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    葬祭について教えて下さい

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    🙂
    こおろぎ
    話題
    私は中年の既婚女性です。 夫は次男です。 90歳近い姑(夫の母親)が何度か危篤になり もういつ知らせが来るかわからない状態です。 実は私の実家には母と兄がおりますが、母と兄は以前より 私の夫と不仲にありまして 姑が 亡くなっても葬儀には参列しないし香典もしないと言っています。 この場合、姑が亡くなっても やはり連絡しない方が良いのでしょうか。 数年前に私の実父が 亡くなった際は家族葬でして、どなたにも知らせず誰からも香典も頂きませんでした。 私としましては、私の実家の家族葬というのは良いのですが、それだからといって、また不仲といっても 義理母の葬儀にいっさい関わらないというスタンスはどうかと思うのですが。。 私の夫は 昔 事業を失敗して大きな借金を作り まして、それからというもの私も苦労しております。 この事が原因で私の母や兄は夫の事を良く思っていません。ただ、夫は基本誠実な人で商売はダメでしたが その他の事は良くしてくれて、私の母の事で良く動いてくれました。 正直申しますと、 娘としまして、義理母の葬儀に私の母や兄から何も無いと言うのが肩身が狭いと思ってしまうのです。 これは、私がおかしいのでしょうか? あと、もう一つお聞きしたいのですが葬儀の費用は夫の兄と折半になるのが一般的なのでしょうか。 この年になり、無知でお恥ずかしい次第です。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6521047313

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    決まりごとはないと思いますが

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    🐧
    やまて箱
    どのように 葬儀をすべき するべきかという 定義はないと思います。 例えば 赤い靴を履いていくなら 非常識でしょうが 普通で いいと思います お金をかけるだけがいいわけじゃないし。 葬儀費用ですが うちも主人は男二人兄弟 姑の葬儀は 折半だと思っていましたが 義理の弟は 婿養子に行っており 本人から 自分はよその人間だから 兄貴の好きなように(主人が長男)やってくれと言われ 葬儀 その後の費用は 全部うちが出しました。 婿養子に行っても 正真正銘の親子だと思いますけれどね。 主さんの実家の方 連絡はした方がいいと思いますよ。 葬儀なんて 本当に一度しかないのだから それは 義理でも 出席すべきでしょうね。 肩身が狭い 確かにそうだと思います。 でも たとえ 実家の方で 来なくでも 一時だけですよ。 その後の付き合いは ほとんどないので。 葬儀に行けない(行きたくない)なら 香典くらいは 送るか 人に頼むかして 送った方がいいような気がします。 葬儀費用 普通は 頭割りだと思いますけれどね。

    トピ内ID:5982262805

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    そんなときは

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    🐱
    緑鍵盤
    そんなときは、お香典は「母分」と「兄分」をこおろぎさんが包んでお葬式に持っていけば良いのです。 仲違いしていなくても経済力がなくなった老親分は子が代わって包むものです。 葬儀に関する古典的な方法をご紹介します。 施主(この場合は義兄殿?)が全額を負担する。 香典はすべて施主が受け取りそれで足りない分は施主が負担する。 葬儀社への支払もお寺さんへのお礼も精進落としもなにもかもです。 家をでた子供たち(この場合、夫殿)は「独立した家を構えている」のですから本家に対し香典を包む、その香典の額が10万なのか20万なのかはご一族のレベルや格式、これまでのしきたりとか様々でしょうね。 とはいえ古典的には 跡取りは施主をし、跡取りは家督を相続し、家・田畑を相続するが、ご隠居さん(老父母、老祖父母)の面倒を一生みる、地域の付き合いに参加する、一族の行事を取り仕切る、墓を守り檀家としての義務を果たすといったことも「ぜーんぶまとめて面倒をみる」ものでした。 その辺の感覚(たとえば、相続は平等に、とか)が変わっているのなら、葬式の取り仕切り方も変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:7675081105

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    お母様とお兄様に任せる

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    blank
    えいど
    とりあえず連絡はしてみては如何でしょう。 参列するしないは、お母様とお兄様の判断に任せられては? 送ってあげようという気持ちがあれば来られるでしょう。 肩身が狭い気持ち分かりますよ。 でも、そんなに気にされる事は無いですよ。 葬儀の費用は各お家で違うので何ともお答えできません(すみません) 親が用意してあるお家、跡取りがというお家、兄弟で折半のお家、色々です。

    トピ内ID:2874779901

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    実家に知らせる

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    🙂
    pzo
    義母さんが亡くなったら必ず実家に知らせてください。 出欠はお母さんとお兄さんの判断に任せるといいです。 葬儀費用は喪主さんと相談してください。

    トピ内ID:7431772358

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    そうですねぇ…

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    🙂
    アラフィフ
    ご実家には知らせて、参列するか・香典を出すかの判断は任せたほうが良いですよ。 葬儀は冠婚葬祭のうちで最も重いものですから、知らせないわけにはいきません。 普通の関係でなくても、葬儀に無反応は普通はないです。 義父の葬儀の時は実父は供花の数を心配して自分の兄弟の名前まで使って出し、在京の両親の妹夫婦達をも呼んで参列してくれました。 実父の時は古い仕事仲間達が花環の数まで心配してくださったり、ずっと私達遺族のそばについて雑用を勤めてくださいました。 実母の時は家族葬で近い親族のみ(勿論義母も)で供物香典を固辞としたのですが、夫の勤務先から供花と香典が、遠方の実父の兄弟姉妹達からも香典と心のこもった手紙を頂きました。 参列も香典もなくて肩身が狭いなら、『私にも義理があるから私からそちらの名で香典を出すが良いか?』とでも言って出してしまうでしょう、私なら。 葬儀の費用はどのような葬儀をするのか・相続はどうなるのか・喪主の財力にもよりますが、折半するつもりでいたほうが無難です。

    トピ内ID:2013275345

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    レスします

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    blank
    kai
    >姑が 亡くなっても葬儀には参列しないし香典もしないと言っています。 それは個人の自由意思ですから、他人が強制するものでは無いと思います。 但し、亡くなったと云う事実は知らせるべきではないでしょうか。 >葬儀の費用は夫の兄と折半になるのが一般的なのでしょうか。 違うと思いますよ。 葬儀費用は葬儀を行った人(喪主)が全額負担するものでしょう。 勿論香典などを充当する事は普通に行われます。 喪主が払いきれない程高額な場合は、話し合いで他の相続人が負担する事もあるでしょうね。

    トピ内ID:5369764820

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    私ならこうする

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    🙂
    はな
    自分の実家が夫の親の葬儀に香典を出さないことで、自分自身が肩身の狭い思いをするなら、 親の名前で香典出しておきます。 親には、私が困るから出しておいたけど、お金はいいから。と伝えておきます。 もともとは、娘に苦労させてる娘婿に対しての感情のもつれですから、 夫親には何の関係も無いことかと。 また葬儀費用に関しては、義理の兄が喪主であれば、香典はすべて義理の兄のところに行くわけなので、 折半はしないです。 相続に関して義理の兄が全部相続するなら、葬儀費用も全部出してもらいます。 もし、相続をきちんとしてくれるなら、葬儀にかかる費用から、香典分を抜いて折半します。 おそらく、義理の兄が親の面倒を見てきたなら、相続放棄してくれというのではないでしょうか? まあ、相手からは葬儀費用折半とは言ってこないと思います。 なので、とりあえず5万くらい出しておくということでどうでしょうか。

    トピ内ID:5158424704

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    仕方がないと思う

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    🙂
    ももぞう
    トピ主さんにとっては夫、夫の母親は自分で選択して家族になったのだけど、お母さま、お兄さまにとっては、トピ主さんの結婚で、なりたくなくても親戚になったのだから、情がなければ弔う気持ちにもなれない他人と同じ。 肩身が狭いと思うなら、母親から兄からということにして、トピ主さんがお香典出して「志」はこちらでします、とか辞退すると言っています、とか言っておけばいいんじゃないでしょうか。 葬儀費用は兄弟で折半が通常ですね。長兄が跡取りで相続に差がある場合はまた違いますが。

    トピ内ID:9442906673

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    トピ主です

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    🙂
    こおろぎ
    皆様、お忙しい中 ご親切にご助言いただきまして ありがとうございました。 やはり葬儀の時は 知らせた方がいいのですね。 香典に関しては私が代わりに出してもいいと言うご意見があり、なるほどと思いました。 葬儀費用は、それまでに夫とも話をしておいて、その時の状況で判断しようと思います。 纏めてのお礼となります事をご了承下さいませ。 これで、トピを閉めさせて頂きたいと思います。

    トピ内ID:6521047313

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