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    😣
    のん
    ひと
    年長娘の仲良しのAちゃん。とにかくAちゃんが大好きで家でも毎日Aちゃんの話題をします。Aちゃん自体は容姿も性格もかわいらしくて良い子ですがママは私とは合わなさそうです。 グループに入れていなくて、馴染めてない感じ、話をしても噛み合わない、フィーリングが合いません。娘はAちゃんと放課後も遊びたがりますが用事をつけて帰っています。 スーパーで見かけたら本能的に避けます。他のママなら話したいと思えるのに。 皆さんなら自分が我慢してでも遊ばせたり、親しくなろうとしますか? 家も近くて小学校も同じ、登校班も同じです。しばらくは毎朝子どもの送り出しをするので集合場所で会います。 Aママの親しくしているママは明るくて気が合うし話したいと思います。なぜこの二人が仲良しか不思議です。 Aちゃんも娘のよい友達でいてほしいです。 なのに私はどうしてもAママとは親しくなれそうにありません。大人だし親だし、皆表面的にだけでも話したり合わせたりできるのが普通ですよね。 私にはママ友がたくさんいて仲良くしていますが娘が仲良しの子のママはいません。 皆、表面的に仲良くできてすごいなと思います。

    トピ内ID:5235979746

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    世間話くらいはします

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    🙂
    ふ~ん
     第一印象で人間を決めつけることはしません。 よっぽどでなければですけど、どうでしょうかね。  世間話をしてみてプライベートに踏み込むような人なら シッカリと距離を取って警戒します。 Aママさんは、そんな人なのかな?

    トピ内ID:1761694433

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    大人でなくても

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    🙂
    「合わない」程度のレベルでしたら表面上そつなく付き合うくらいの事はしますよ。 性格に問題のある人(平気で他人に迷惑を掛ける人など)と距離を置くのは当然です。ですが、迷惑を掛けられた訳でもない人をそこまで徹底的に避けるのは、トピ主さん側に自己を律することのできない精神面の問題があるからなのでしょう。 トピ主さんは親にはなっても大人になれていないから、Aちゃんと遊びたいお子さんに我慢をさせる。 トピ主さんにママ友が沢山いても、それは周囲のママ友達が大人としてトピ主さんに我慢をしてくれているのかもしれません。 少しはご自身が大人になることを覚えないと、今度はトピ主さんの周囲の人達が呆れて離れていくかもしれません。

    トピ内ID:1085015003

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    それはあなたのお仕事です

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    🎶
    愚物語
    >皆さんなら自分が我慢してでも遊ばせたり、親しくなろうとしますか? なろうとしなよ。何も親友になるように努力しろとは言いませんよ。ママを避けたり、娘の行動を制限したりするのはやめなよ。 ママ友はトピ主さんのお友達じゃないんだよ。娘の友達の保護者ってだけ。 勘違いしちゃダメ。 Aちゃんのママとおつきあいするのはトピ主さんの「仕事」だよ。 仕事が楽しいに越したことはないけど、トピ主が楽しむためのおつきあいは必要ないのよ。 考えてみなよ、旦那さんが会社で取引先の担当の人とは「私とは合わなさそうです。」「用事をつけて帰っています」「見かけたら本能的に避けます。」なんて許されると思う?

    トピ内ID:8769139333

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    会社の同僚程度の付き合いは出来るでしょ?

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    🙂
    ハミングミント
    仕事した事あるんですよね? 御主人が、大人だからって誰とでも仲良くできないからって、仕事に支障があったら困るでしょ? 支障が無い程度にやるんですよ。別に、ランチしろとか、ベッタリしろとか言ってません。

    トピ内ID:8889000761

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    あなたが幼いかな

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    blank
    こもりん
    ごめんなさいね、少し幼いかなと感じました。ママ友がたくさんいますが子供と仲良しのママ友はいませんという一文。幼稚園学校はあなたの友達探しの場ではありません。そこを皆が勘違いしなければママ友トラブルなんてこの世からなくなるのに。割り切ってお付き合いできれば頭にくる事もない。体にもその方が良いですよ!

    トピ内ID:6336514561

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    コミュ症改善しようよ!

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    🙂
    はらりら
    トピ主のコミュ力、相当低いんですね・・・大変そうだなあ。 いわゆる「コミュ症」ってやつですよね。 普通に社交的で魅力的な人って、 どんなタイプの人とでも、そしてどんな種類の内容でも 気さくに楽しくおしゃべりできるものだけど、 トピ主はトピ主の性格に合う一部の人達としか 会話が合わないんですよね。人生楽しくなさそう・・・ しかも >スーパーで見かけたら本能的に避けます。 って何そのコソコソした卑屈な態度! そんな陰気な態度を取る母親なんて、私が娘なら恥ずかしくて いたたまれないわ。 コミュ症で卑屈で陰気なその性格、娘さんの為にも どうにかがんばって改善した方が良いですよ!

    トピ内ID:8300792919

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    お子様ですね

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    blank
    一保護者
    トピ主さん、そろそろ中学卒業しましょうか? >グループに入れていなくて、馴染めてない感じ、話をしても噛み合わない、フィーリングが合いません。 他人なのだから当たり前です。そんなに合う人ばかりはいませんし、トピ主さんは利己的ですね。自分で気づいてます? Aさんの気持ちを考える想像力もないですか? ママ友の数で勝負? Aママの親しくしているママをとってやりたいし、気に入らない人を孤立させてやりたいのでは? トピ主さんは言葉や行動の端々に子供っぽさが見えていて、分かっている人もいるはずです。(隠しても無駄) そういう方は、分かっていて適当に合わせたりかわしたりしてるだけでしょう。 あなたとがっつり付き合う人はあなたと御同胞です。(子供という意味で) 無理してAさんと仲良くする必要はありませんが(Aさんも迷惑でしょう)、人の親なのだし大人として恥ずかしくない行動を考えてみるいい機会にしたらいかがでしょうか。 人にはグループ付き合い向きの人と一人で完結できるタイプと2種類いるそうですよ。ご参考までに。

    トピ内ID:1480898951

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    あなた大人なんですか?

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    🙂
    なは
    表面的に仲良くしている人たちを 馬鹿にしているように聞こえますが。 子供のことを思い、 仲良くする、仲良くせざるを得ないのが、 大人です。 あなたの交友関係構築基準はあくまで 自分なんですね。 小学生レベルです。

    トピ内ID:3909397866

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    彼女も別に。あなたと仲良くしたくはない。

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    blank
    さるすべり
    あなたみたいなママさん… グループに入っていない人、を ことさら悪者のようにする人。 自分と仲の良い人たちがたくさんいると 絶対に、新しい人と仲良くしない人。 ちょっとでも話しかけたりすると 「あっそうですかぁ?あー!○ちゃんママぁ」 とか、駆けていく人(笑) で、1人になると「こんにちはぁ、 ○ちゃんのママですよねえ??」とか こびってくるんだよねー。 だいたい私、○ちゃんママって呼ぶ人やだし いやあなたがそうと決まってないけど。 大丈夫です。別に仲良くならなくて。 だって、その人こう思ってる いつもいつも、みんなでたむろしてて 恥ずかしい…1人じゃ何にもできないのよね だから、彼女もあなたと仲良くしたいとは おもっていませんから。 あなたのような考えを持つ人って、 なんで、そのママさんも 自分と仲良くしたいだろう、が 前提なの?(笑)

    トピ内ID:2010541456

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    狭い社会で生きていますね

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    🙂
    ももんが
    職場ではどうなんですか? キライな人には、挨拶もしないんですか? 避けて通ってるんですか? 小さなコミュニティーだから視野が狭いんですよ これが会社だったら、周りと上手く付き合っていくという能力も必要なんですよ いくら仕事が出来たって、チームワークを乱したり、自分のことしか考えないような協調性のない人材は、はっきりいっていりません もっと、大人になってください

    トピ内ID:3682034657

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    アラ、、、大人なら普通にできますよ?

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    😑
    akireta
    子供より自分の気持ち優先?なんとなく未熟な人ですね。 >大人だし親だし、皆表面的にだけでも話したり合わせたりできるのが普通ですよね 普通ですね。 >話をしても噛み合わない、フィーリングが合いません 嫌なことばかり言われたり、意地悪なことをされるのは嫌ですよ。 でも、フィーリング云々はもう気にしませんよ。 自分の楽しみは横に置いておきます。 天候気候の話をして、あとは適当に合わせてればいいだけです。 >私にはママ友がたくさんいて仲良くしていますが ママ友ねえ?ただの育児仲間だから・・・友達じゃないんだけどね。 そう思ったらちょっと気が変わるかもしれませんよ。 >皆さんなら自分が我慢してでも遊ばせたり、親しくなろうとしますか? 親しくなるかどうかはともかくですが、遊ばせますよ。 年長さんならもうしっかりしているから、お子さんだけ預かって自宅で遊ばせるのもアリですね。 Aママには「2時間後にお迎えよろしくお願いします」って言えば、喜んで預けてくれるんじゃないですかー?

    トピ内ID:8377913877

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    子供は子供

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    🙂
    いちご
    子ども同士が仲良くてもママ同士も仲良しと言うわけではないですよ。 私も娘もそうですよ。 私ととても仲が良いママの子とうちの娘は特別仲が良いわけではありません。 小中学校の時もそうでした。 高校生になって、部活のママたちと接することが多いですが 1番仲が良い子の親とは挨拶のみ。 つかず離れずというちょうどいい子の親と仲良しです。 部活の試合を観に行った後のランチもそうです。 子供たちはそれぞれに仲の良い子とご飯を食べて帰ってきます。 そういう風な関係でも何の問題もありません。 挨拶さえしっかりしていればね。 トピ主はトピ主で気の合うママたちと楽しめばいい事です。

    トピ内ID:6815745713

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    だからですよ

    しおりをつける
    🙂
    引かれ合う
    >グループに入れていなくて、馴染めてない感じ >Aママの親しくしているママは明るくて気が合うし話したいと思います。なぜこの二人が仲良しか不思議です。 だからですよ、+と-、白と黒、光と影、巴インヤンなんです トピ主さんとその人は同じタイプなので反発しあうのでしょう

    トピ内ID:8641573556

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    子どもかっ!

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    🙂
    いるか
    いえ、子どもでも好き嫌いに関わらず平和に上手くやろう という練習をしているのだと思いますよ。 小学校とかで「皆仲良く」っていいますよね。 でもそれって誰とでも友達にならなくてはならない 好きにならなくてはならないと言う意味ではないでしょう。 気が合う合わないがあるのは当たり前 でも人間は社会を構成して生きているものだから 気の合わない人とでも礼儀にかなった接し方をする それは気持ちよく安全に生活するため。 誰とでも仲良くしよう、とはそういうことではないでしょうか。 大人だから精神が成熟しているとは限らないでしょう。 でも大人だからってできないってそんなえばって言うことでもないですよ。 子どもに対して恥ずかしい。 別に気の合わない人とは仲良くしなくていいんですよ。 相手に気分を悪くさせないようにだけ気を付ければ あとは必要以上に接近しなければいいんです。 ただ自分が嫌いだからと言って人の交友関係を「なぜ仲がいいのか不思議」 なんていう考えはやめた方がいいと思いますが。 人間性のお粗末さが出ちゃってますから。

    トピ内ID:8718882431

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    大人だからと言う理由の意味。

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    🙂
    春よ来い
    状況判断が出来るという事でしょう。 例えば職場。 目的は仕事する事だから、好きになれない相手とでも自分の仕事をしやすくするためには、良好な関係を保つ努力をする。 好き・嫌いを態度に表すと、仕事に支障がでます。 ママ友は、娘さん繋がりでしょう。 娘さんが楽しそうに遊べ、嬉しそうな顔を見る事が自分の喜び。 そのためにママ友を自分の好き・嫌いで選ばない。 必要以上に仲良くする必要はないけれど、良好な関係は保つ。 好き・嫌いで付き合うかどうかを決めていいのは友人だけでしょうか。 子供の頃は、その判断だけで済みますもんね。 大人になると、自分で選ぶことの出来ない付き合いが増えて行きます。 職場、嫁姑、ママ友。 まぁ、その状況を選んでるのも自分なんですけどね。

    トピ内ID:8936504667

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    子を巻き込むのはどうかと思う

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    blank
    ジャック
    合う合わないはしょうがないと思う。 合わない人はどんなに頑張っても合わないし。 でもそれに子供を巻き込むのはどうかと思う。 親が合わないからその子供と遊ぶなって酷いよ。 娘はAちゃん大好きなんでしょ? Aちゃんはいい子なんでしょ? いいじゃん。遊ばせれば。なんの問題があるの? 子供を遊ばせる=親同士親しくしなきゃいけない なんてことはないと思う。 目が合えば挨拶するぐらいの関係でいい。 >大人だし親だし、皆表面的にだけでも話したり合わせたりできるのが普通ですよね。 まぁ、普通かなぁとは思うけど、合わないもんは合わないんだししょうがない!と割り切ってしまいましょう。

    トピ内ID:9240000448

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    仲良くする必要などない

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    😍
    吉法師
    私は男やもめながらに小学生の子を育てています。子供が友達と行き来をするようになるとお母さんたちともお付き合いをせねばなりません。当然ながら向こうからすると私はおっさんですから、子供の友達の親として挨拶やちょっとした情報交換をすることはあっても、決して仲良くはなりません。その意思もないでしょう。それでも私は挨拶やちょっとした情報交換をするくらいの状態を維持しています。実際こどもの学校生活をする上で、いくばくかの恩恵をその関係性から享受しています。そのくらいの如才なさを身につけておくのは子を育てる親の責任だと思っています。

    トピ内ID:0051658716

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    同じような人いると思ったんですが、、

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    😨
    のん
    主です。 匿名だし本音でレスもつくと思っていたのですが残念です。 相談としては無視されてる、ママ友に避けられるとか沢山あるのに、どうして避けてる側のママからの避ける理由があることを主張する人はいないんでしょうか。 Aママと私が合わないのに無理して話しかけにても変な間があいたり、時間の無駄、なによりメリットがありません。 無視されるとか避けられているママがどうして?って思っていることへのアンサーは、あなたといても楽しくない、話す必要性がない、これだと思います。 こどもの人間関係は確立されてないから、Aちゃんに固執する必要ないし園ではべったり一緒なんだからいいかな?と思っていました。 でも我慢してでも遊ばせるという人の意見が多いのですね。 子どもは私がAママを嫌っていることは気付いてません。そこはうまくやってます。 Aママはあまりセンスがよくなくてもっさい感じで年もだいぶ上です。年が上でもおしゃれではつらつとしていたら話せます。現にAママの仲良しのママはそんな人だから話します。 皆さんのご意見、他人事だと偽善になれるのかな?って感じでした。ありがとうございました。

    トピ内ID:5235979746

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    大人なら出来ますよ

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    🙂
    kinoko
    子供には無理でしょう 感情だけで生きているから 若い世代でさえあなたのような人間は「コミュ障」という名で疎まれる対象になっているでしょう? 精神年齢というよりは、対人関係のスキルが低い。 そしてその結果、狭い世界でしか生きられない総合能力の低い層に落ちていく。 典型的なパターンですよね。

    トピ内ID:9076273987

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    表面的だけなんて仲良くできない素直で純粋な私

    しおりをつける
    blank
    ろく
    と、お思いなら大きな間違いですよ。好き嫌いがはっきりしているのが格好いい風なのは学生時代で終了です。誰だって皆そうしたいです。表面的だけだって苦痛。嫌いな人にニコニコ挨拶。他愛ない世間話…何で私が話ふらないとならない!?って人間だもの、思いますよ。好きな人達だけ周りに置いて過ごしたいですよ。でも母親が率先してそれしていたら…子供は良く見ていますよ。ちょっと気に入らないと感じた人とはすぐ距離を置く、世界の狭い人間に育ってしまいますよ。

    トピ内ID:6336514561

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    お子さんに苦労させたいのですか?

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    😝
    悪男
    私自身、母親がトピ主に輪をかけたように人の好き嫌いが激しい性格でしたので、とても苦労しました。特定の同級生の母親を極端に避け、かつ私がその同級生と仲良くすることを露骨に嫌がりました。 それこそ、お子さんの担任が嫌な人だったらどうするのでしょうか? 私は両親が担任と大喧嘩した為、小学生の一時期、大変な時期を過ごしました。詳しくは書けませんが、あの2年間は地獄の毎日でした。 個人の感情で、お子さんに苦労させることは避けましょう。 もっと大人になるべきです。

    トピ内ID:1155295111

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    トピ主さんのやってること、結構ひどいよ。

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    🐴
    バッフクラン
     Aちゃんママって別に性格に難があるとか子供に悪い影響を与えるというわけではないよね。  たんにトピ主さんと共通の話題がないという程度だよね。そしてAちゃん自身はいい子なんだよね。  無理してAちゃんママと友達にならなくてもいいから世間話程度の付き合いでいいんじゃないの?  大人であれば仕事などで「悪い人じゃないけど苦手な人」ってどこにでもいるよ。  それでもみんな普通に接しているよ。  もちろん悪い面がある場合は疎遠にするということもあるけどAちゃんママには特にそういう面はないんだよね。  そしてAちゃんは何でトピ主さん親子が自分を避けるのかわからないんだろうね。  Aちゃんママはどちらかというと他人と打ち解けるのが苦手な方なんじゃないの?  そういう人から見るとトピ主さんのやっていることはイジメと紙一重だよ。

    トピ内ID:3840370984

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    レスします

    しおりをつける
    春雨
    トピ主さんはご自身が合わないからと言って、お子さんと仲良しの子と遊ばせてあげないんですか? 子供同士が遊ぶのに、親は関係ないと思いますが。 私はグループにもなっていなかったし、べったりとするママ友もいませんでした。 ですが子供が遊びたいとか遊ぶ約束をしたと言ったら、その相手のママさんに話をし、 お子さんのみ預かって家で遊ばせたりしましたよ。 うちの子供は友達が多かったので、家の中にしょっちゅうたくさん友達がいました。 もちろん逆に遊びに行かせてもらったことも多いです。 大人だったら表面上の付き合い…って最小限の挨拶会話などはうちの中学生の息子でさえ出来ますよ。 とても苦手な近所の友達がいますが、必要最小限の付き合いはしておりトラブルにはなっていません。 中学生だってできる表面上の付き合いが、子持ちのトピ主さんができないなんてびっくりです。 ましてや大人の対応をしている他の方をバカにしたような発言、根本的に間違えてます。

    トピ内ID:2283951612

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    皆、匿名だから偽善のレスなんてしない

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    むしろ、匿名だし本音で言ってる(笑)私があなたのママ友だったら…そして…本音ついでに…私はとてもオシャレでスタイルも良いです。恐らく主様より年上、仕事上、愛想も良いです!で、ですね、主様のママ友だったら、仲良くしますよ。主様にも好かれる自信はありますよ。しかし私は決して主様に心は開きません。今回のような相談をされたら主様が求めるだろう心地よい言葉を次から次へ、連呼してあげます。本音は1ミリも言いません。仲良くするのは単純に主様が厄介なママだと目星をつけるから。要注意人物と判断するから。人間のお付き合い、色々なパターンがあります。一筋縄ではいきません。主様、はっきり言わせて頂きます。今迄何して生きてきたのですか?これからでも遅くはない。まず人の意見を少しでも聞く。取り入れる。食わず嫌いは学生で終わりにしないと、何も変わらない。はじまらない。まずはムカついても一旦聞く耳を持って。自分と同じ考えの人とばかり付き合ってたら人間味なくなるよ。心が大人になると人生観が絶対に変わります。

    トピ内ID:6336514561

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    園で遊べれば良いと思う

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    ただ、これって園時代だけだと思う。 小学校に上がって、親が目を離せる様になったりすればトピ主が子供の交友関係に口出しはダメだと思う。 上手くやれなくても、挨拶くらいはした方が良いと思う。

    トピ内ID:7188654256

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    もっさいママっていうのが理由なの?

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    🙂
    ハミングミント
    えーー!!それって・・・ネットだからハッキリ本音で良いんだよね?・・・ そんなことで他人を無視したりできるって、かなり変わってます。 差別的なんだね。もっさい感じの年上ママだから無視なんだよね? メリットがありませんって。。。娘さんと仲の良い人との交流がメリット無いの??? 理解できないわ。 まぁ、トピ主さんのお子さんは、どうぜトピ主さんと同類で、見た目で差別したりメリットないと付き合わない人間になるから このまま行けば良いんじゃないですか?それでいいって言うなら、そういう人生もあるのかもね。 そんな感じで子育てして、道徳とか習ってくる子供に「それは偽善的だから覚えなくて良いよ」とか言うんですか? 特に害もない、子供と仲良しの子のママと世間話すらできないって・・・能力が低すぎますよ。 別に2人きりでランチに行けとか言ってないでしょ。

    トピ内ID:8889000761

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    引かれ合う
    いやだから言ってるじゃないですか 同じタイプだから反発しあう、反対のタイプだから引かれあうって >Aママはあまりセンスがよくなくてもっさい感じで年もだいぶ上です。年が上でもおしゃれではつらつとしていたら話せます。現にAママの仲良しのママはそんな人だから話します。 トピ主さん自身がセンスよくなくてもっさい感じだから反発しあうんですよ、そしておしゃれではつらつとしている人に惹かれるんですよ わかりませんかねそんな事ぐらい

    トピ内ID:2582442052

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    絶対同じ気持ちで読んでるはず。

    しおりをつける
    😨
    のん
    嫌いな人がいない人なんていませんよね。 私はAママを無視したりはしていません。 ただ、連絡先を交換したり、こどもを遊ばせている間に、天気の話や、うわっつらの話をする必要性を感じないという話です。 仲良しのママ友ならそんな建前上の会話をしなくても、わきあいあいと話せるし、気が合う人と話したいって普通の感情ですよね。 他のママとも話せます。コミュニティ障害だという意見もありましたが見当違いです。 いませんか?ママ友作りに必死なのにどうしてか全然馴染めてなくて陰気臭そうでぽつんとしてる人。 そういう人と積極的に仲良くなりたいですか?こどもが仲良しだからと言って、いつもありがとうございますなんてヘラヘラと近づいてきてあわよくばグループに入ろうとする感じが、馴れ馴れしいというか、分をわきまえてないというか。 仲良くしてもらってありがとうとか、幼稚園の一時の関係を大げさです。 こどもなんだから小学生になれば新しい友達を作りますよね。 Aちゃんは家も遠いし忙しいんだと物理的な理由にしたら納得しています。 絶対、同じように本音として思ってる人いると思うんですが。

    トピ内ID:5235979746

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    社交辞令もできないの?

    しおりをつける
    😝
    ママ友は友人に非ず
    皆さんおっしゃっているのは、子供の保護者同士最低限の社交辞令は必要不可欠とのこと。 偽善以前の基本常識の話。トピ主が嫌いなママ友よりトピ主の方が皆から浮いてるはず。

    トピ内ID:3556916592

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    コミュニティ障害ではない

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    blank
    幸子
    ただただ幼いだけ。きっとピュアなんでしょう。子供は人を傷つける言動平気でしますよね。全く同類です。しかしあなたは年を重ねている分、子供より厄介!誰も叱ってはくれないし、叱っても納得しないし、自分は間違っていないと一歩も譲らない。手に負えません(笑)しかも心から小町の皆さんが賛同してくれると思い信じて疑わないと…。強いわ。そーなんですよね…ある種この世の中…ピュアで鈍感な人にはかなわない…逆に一番強敵説もありますもんね。

    トピ内ID:6336514561

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