詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ゴリ押しをしてくる人の心理。

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    気球
    ひと
    私の夫の親戚が、近隣の海外(Aとします)で 暮らしていて、長期休みには夫の親や親戚が そこに集まり、私達も行ったりしています。 この前、私と子供を通してのお付き合いのある 方と「春だね~ 」なんて話しから旅行の話に なり「今年も夏休みにAに行くの?」と聞かれました。 私は普通に「うんそうだね、多分行くと思う」 と答えました。そしたら「だよねー!良かった! お願いがあるんだけど私達も一緒に 連れて行ってもらえない?」と言われました。 私はいきなり言われて驚いた事もあり 「一緒に?」 など聞き返したら「うん!別にさホテルも別に取るし 私らは海に入ってればいいから。まぁでも 一度くらいはお土産買いについてきて欲しいけど」 そう言われてホントにびっくり。初めての海外で 国内の温泉じゃないんだから…って。 なので「私達は親戚のところに泊まるし ホテルと 言っても 近くには良い所はないし 買い物も 車がないと行かれないし、海って言っても 日本の海水浴場みたいじゃないし それも 女親と子供だけで、なんて…それはダメだよ やめた方がいいよ」と言いました。 そしたら今度は「ええーなにそれぇ。だったら あなたが一度だけ私らと一緒に行動とって くれたらいいんじゃない?一緒にホテルに 泊まろうよ!そんなへんぴなとこに姑と 一緒にいるよか楽しいよ!ね!ね!そうしよ! 旦那だけそっちに泊まって、帰りに迎えに 来て貰えばいいじゃない!ね!」と言って 私が言葉をなくしてると、きゃー楽しみ~! って1人で盛り上がってしまいました。 「えー、それは無理だよ、」と うちの夫も 了解しないし、など色々言っても 「大丈夫、大丈夫!」って。 もちろん、今度また断るつもりですが なぜ、こんな事まで言ってこれる人が いるのかと、ほんと理解できません。 しつこくすれば思い通りになると思って いるのでしょうかね?

    トピ内ID:8401965668

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 25 面白い
    • 54 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 435 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無知で図々しい人

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     そうして他力本願、おんぶにだっこで他人に取りつく コナキジジイみたいな寄生妖怪です。 ご主人を通して、早めにシッカリ断る事。 放置して何かあっては、トピ主だって責任問われかねないです。 エール連打ですわ。

    トピ内ID:3580081217

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ドヤ顔で自慢話するからですよ。 断った証拠をきちんと残しておかないと、トピ主さんがウソつき呼ばわりされます。 ママ友ネットワークはシビアですから、先に悪い噂が流れてしまうと、訂正するのが大変です。 中にはトピ主さんを嫌っている人もいるでしょうから、件の方とタッグを組まれたら、どうしようもなくなります。呑気にしている場合じゃありません。しっかり根回しして下さい。

    トピ内ID:9667225012

    閉じる× 閉じる×

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ねこめし
    自分の元上司がゴリ押しをする人でした。 その人の言っていましたが、「頼むのはタダじゃん」ということでした。 実際のところ、断る労力に比べると、頼む労力の方が楽なんですよね。しつこく頼んでOKが出れば自分が得をします。得する部分のメリットを考えると、しつこく頼むことなんて大した労力じゃないんでしょう。 まあ、根本的に相手を思いやる心がない無神経な人だから出来ることですけどね。 あと、そういうゴリ押しの人には絶対に曖昧な断り方はしてはいけません。「無理」とかいう表現はダメです。 「絶対にお断り!二度と頼みにくんな!」など、露骨なくらいに断るのが正解です。逆切れされる可能性もありますが、甘い顔をするとつけあがるので、心を鬼にして対応してくださいね。逆恨みには気をつけてね。

    トピ内ID:9739878673

    閉じる× 閉じる×

    図々しいにも程がある

    しおりをつける
    blank
    子持ちアラフィフ
    一番嫌いですね、こういう人 言う事聞いてやらなくてもいいですよ、こんな人。 何かあったらぜんぶあなたのせいにされますよ 黙って行きましょう 何か言われたら「約束した覚えはないけど?」ときっぱり言えばいいですよ

    トピ内ID:9036577074

    閉じる× 閉じる×

    今度ではなく今すぐ断りの連絡を

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    お疲れ様です。 なんかこの手の強引と言うか図々しい人増えているんですかね? トピ主が受け入れる気がないなら、今度と言わず今すぐ断る旨を連絡しましょう。 なぜなら、勝手に旅行の準備を始めてしまうからです。周囲にもトピ主と一緒に旅行に行くとふれまわります。時間が経ってから断ると、今さら断るなんてひどいとか言い出して、周囲にもトピ主に非があるかのように言って騒ぎますから。 その手の面倒な対応にトピ主が慣れていて、強引な相手にも屈せず断れるなら放置でもいいかもしれませんが、先にはっきりさせておくことをおすすめします。 その人の心理は・・・ 自分の提案通りにすすめることしか頭にないのでは? トピ主を無料のガイド兼通訳にして便利に使う気満々ですよね。ホテルをとると言ってますが、手頃なホテルがなければトピ主の親戚宅に転がりこむ気でしょうね。今までもその強引さで自分の好きなように通してきたんでしょう。私ならその人とは距離をとって、プライベートなことを話さないようにします。

    トピ内ID:7252930612

    閉じる× 閉じる×

    周りのほかの友達に早めに根回し!!

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    共通の知り合いに「何度も断ってるのに、うちの親戚行事に同行したがっていてすごく迷惑している。」と触れ回ってください。あと、出発日は絶対内緒です。本当についてきます。できれば出発日前々日あたりから実家や別の親戚の家に宿泊されると着いてくる確立が減ります。 電話はガチャギリ、スマホは「何度もお断りしていますが、本当に迷惑ですのでついてこないでください。」とメール送信したあと通話拒否着信拒否。 何を言ってもこういうあつかましい人を納得させることはできません。

    トピ内ID:0752612082

    閉じる× 閉じる×

    びっくりですね

    しおりをつける
    blank
    困りますよね
    タイトル通りですが、なんという厚かましさでしょう。 心中お察しします。 時々こういう育ちの悪いような人いますよね。 こういう人に当たるともう事故にあったような気がします。 トピ主さんの人の良さにつけこんでませんか? 私なら疎遠にしますし(付き合っていられない)、そのつもりで断固断ります。 本文読む限りでは、その人、諦め悪い予感がしますが、根気強く頑張ってください。

    トピ内ID:6729938660

    閉じる× 閉じる×

    実際のケース2件 それぞれ違いはある

    しおりをつける
    😑
    akireta
    ごり押し、食い下がり・・・ぞーっとします・・・ 己の見る目のなさを露呈で恥を承知で言いますと、元彼がそんな人でね~ まことにモラハラな人でしたが、本当にしつこい性格でした。 彼の頼みごとを断ったら、「なんで?俺が納得できる理由を言え」としつこい、しつこい・・・言ったところで、「納得できない」とごり押し。 そして、「(俺の)言うこときけよ」が口ぐせでねえ。 歪んだ劣等感があり、相手より優位に立つために支配しようとし、狡さから相手を利用しようとも思っています。 散々いいようにされつづけ、這う這うの体で逃げました。 彼ほどじゃないけど、食い下がるタイプだった女友達がいます。 とにかく、対象者から断られても「絶対に要求をとおしたい」って感じでした。迷惑なことなんだよって伝えても、言い返すし、腑に落ちない様子でした。 彼女の場合は、未熟による自己中。成熟するにともない常識的になりました。 一度、私の限界がきて「しつこいんだよ。嫌なものは嫌なの!断られたらすぐ引け、食い下がるな、鬱陶しい、大迷惑」と盛大にキレたのがきっかけの一つではあるみたいですが。

    トピ内ID:5408748275

    閉じる× 閉じる×

    たぶん嘘だよ

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    便乗しておんぶにだっこ 超面倒っちい~ョ 頭ごなしに断っても聞かないだろうね でもね、こういう人って意外と行くつもりは更々無く、 妬みでワザと足を引っ張る事するんだよぉ 土壇場になって >迷惑だろうからやーめた なんて平気で言う 恐らくそのクチだよ。。 俗に言う度量試しみたいなモンだ こういう手に引っかかって 主さんの感情をあらわにした所を叩きのネタにする 危ねぇっす! どうしようか、、 ママ友の予約を先に入れて 主さんは行かなくなったとでも告げる? どうなっても しーらない(笑

    トピ内ID:1042839640

    閉じる× 閉じる×

    このようなトピは度々見かけますね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    そして、レスには 「断れないアナタが悪い」 などと、困っているトピ主様を 批判する言葉も多いですよね。 でも、厚かましい人は「他人様の」事情なんて 考えてもいないのですよ。 私も学生時代、一ヶ月も「居候」されて 辟易した経験があります。 衣食住、全て私の負担です。 パンツまで私のを穿いて、 食事に関しては文句もなく。 (勿論、そこまで言われたら出て行って!) でしょうが。 でも、 「言えない人は言えない」 それは中途半端な関係だからなんんですよ。 私の場合「大親友」だったから。 辟易という言葉は彼女が 「歯ぎしりの名人?だったからです」 「言える」 勇気がないのではなく さりとて「優柔不断」なのではなく まして「優しい」程でもなく。 ボランティアみたいに なってしまうのです。 「そこに山があるから登るのだ」 「そこに家がないから泊めるのだ」 そんな感じだったのかも知れません。 主様の場合は「噴火」してもいいのでは? 何度も断っているのにふざけんな!! と。そっと塩を撒く・鬼退治?

    トピ内ID:6849435273

    閉じる× 閉じる×

    それはね、

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    相手(トピ主さん)が唖然としている間に、既成事実を作ったり(一緒行くと周囲に告知済みにしたり)、外堀埋めたり(航空券買ったり、ホテルを予約したり)しようとするために、無理すぎることをわかってて言う、という心理戦を仕掛けているのですよ。 あなたは、もうすでにひっかかって、小町に時間を費やしているじゃないですか。そんなヒマ無いですよ。 どこまでぐいぐい来るつもりか?っていったら、旅行だけで終わらず、たぶんあなたの家庭を壊すとこまで、やってきますよ。 放置せず、お断りの理由ぬきで、証拠を残して(あるいは証人を立てて)、今すぐがんと断ることです。

    トピ内ID:9627581051

    閉じる× 閉じる×

    思ってるんでしょうねぇ

    しおりをつける
    blank
    とと
    そういう人に会ったことがないのでびっくりですが その手の相談がちょこちょこあるところを見ると、実際に一定数いるんですね…。 そういう方の思考って「どうせ行くなら少しくらい人数増えても平気でしょ? ついでみたいなものだからいいじゃな~い」程度なんでしょうね。 でもきっと、そんな図々しい頼み事ができる人ですから 連れて行ったが最後、ついでどころじゃない使われ方をするのが目に見えるようです。 で、断ると「ズル~い!自分達は何度も行ってるくせに!」となるのが よくあるパターン…。 主さんの場合は、単なる家族旅行ではなく 親戚行事のような要素もあると思いますので 「旅行じゃないから、親戚行事の一つだから、嫁としての付き合いだから 他人を同行させて単独行動なんて無理、そんな勝手なことしたら 私達家族の立場が悪くなるからぜっっったいに無理!」(多少大袈裟でも)でしょうね。 相手の立場であれこれ注意しても、そういう人って全部 「大丈夫だって~(あなたが何とかしてくれるから)」ですから 主さんご家族の都合だけで断固お断りし続けた方がいいと思います。

    トピ内ID:2656661606

    閉じる× 閉じる×

    うわっ、厄介な人!

    しおりをつける
    🍴
    オムライス
    ゴリ押しする人の心理はこうかも。 ・自分を認めて欲しい ・幸せは他人からもたらされるもの ・責任は他人へ押し付けるもの その人、トピ主さんの気持ちを無視して 一人で盛り上がっていますね。 何かトラブルが起きたら、 一人で騒いで責任を押し付けて来そう。 恐ろしい事にその人、もう一押しでどうにかなると 思っています。 かなりハッキリ断らないと通じないんです。 かと言って強い言い方をすれば「意地悪された」と キレるので、本当に厄介。 「ゴメン、身内に迷惑がかかるし、私も気を使う。 我が家は家族行事中は家族と過ごすのがモットー。 だから他を当たって。」 と、断ってはどうでしょう。 しつこくても「ゴメンね~」と、繰り返しましょう。 この先、面倒事に巻き込まれないように、 その人へ近寄らない方がいいと思います。 夏休みを楽しく過ごせますように。

    トピ内ID:2586704253

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね。

    しおりをつける
    とーりすがり
    そういう方はあまり日本語が通じないので、「無理」だけでいいでしょう。 理由を並べ立ててもおそらく理解できないし、それ以前にあなたの言葉なんか聞いてもいないです。 文化圏の違うよその惑星の宇宙人と話しているようなものなので、話し合うのは不可能です。 相手はエイリアンです。 旦那さんのご親戚に迷惑がかかる前に逃げましょう。 健闘を祈る!

    トピ内ID:7459438170

    閉じる× 閉じる×

    黙ってりゃいいのに

    しおりをつける
    😝
    やみー
    そこまで親しいわけでもないのに、うちは毎年海外で過ごすのよ~なんて言っちゃうんですね。 そんな面倒な人に目をつけられたのは、自業自得では? 自慢するからです。 こんなとこにトピ立ててる隙があるなら、さっさとハッキリ断ればいいのに。 向こうは、同行してもらう気満々ですよ。 もっと面倒なことになりますよ。 トピ主さんは自覚がないようですが、トラブルメーカーだと思います。 自分でトラブルを呼び込んでますよ。

    トピ内ID:4847449747

    閉じる× 閉じる×

    自分の考えに酔っているだけ

    しおりをつける
    🙂
    あさじい
    >なぜ、こんな事まで言ってこれる人が > いるのかと、ほんと理解できません。 それは、単に思い込みが激しくて、自分の意見が否定されることを想定出来ない人だから、および自分の考えが世界で一番だと陶酔している人、だからです。 だからはっきり言ってあげるしか無いんです。 「繰り返しになりますが、うちはうちの都合で行くのであって、他人にかかわる事は出来ません。あなたの為に何故そこまで負担をしなくてはならないのか、一族郎党親友関係全てが納得出来る理由を説明して下さい。 あと、次にこの話をした時点であなたの非常識ぶりを知人全てにメールして、あなたと絶縁しますからそのつもりで」 と言う。 あるいは、子供関係の知人複数にあらかじめ話しておき相手が非常識であると言質を取っておき、A含めた複数の人の居る場所でAをとっちめて仲間はずれにする、とか。 とにかくこのタイプの人は他人の意見は聞きません。自分自分攻撃で都合良い所だけ切り取って話します。早めに関係者に根回ししておいた方が無難です。

    トピ内ID:1986749745

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    気球
    そうですね、、自分の要求を通すことしか 考えてない・他人の事を思いやることが できない、な考えなんですね… トピ分では文字数が足りなくて、あまり 書けなかったのですが、細かく説明して、 私達が泊まる所は 親戚も来るからスペースもない ホテルもあるにはあるけど、女子供だけで 泊まるようなとこじゃない。 それに、私と子供だけあなたと一緒なんてこと できないし、安全を保証できない 夫も許さない。 同じお金使うならツアーで 行った方がよっぽど 楽しめるよ、など、説明して、だから ほんと それは無理だから、ホントごめん。。 って断っています。 でも「でもあなた達だっていつも 子供と 行ってるじゃない、この海も入ったこと あるって言ってたじゃない?別に~?波打ち際で チャプチャプしてれば危険なんてないでしょ」 「それに、旦那さんの親戚とか暮らしてる お国なのに、そーんなに 危険とか言ってて 旦那さんに申し訳なくない?」 「だいじょーぶ、だいじょーぶだって~! なんのためにあなたらがいるのよ~ 一番安全じゃないのよー。だめよう、 自分達だけで楽しもうなんてえー、 行こ行こっ!ねっ、」

    トピ内ID:1353760556

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    気球
    そんな感じで、こちらの話を聞いてるのか いや、聞いていて、あーだこーだと言ってくる。 それに、「自分達はいつも楽しんでるくせに、 私達の初めての海外なのに、幻滅~ あー!飛行機乗りてぇ~」とか言われ 断る私が悪い人、別にそれほど大変な 要求をしてるんじゃないのに、なんでなの? って、言われてるような気持ちになります。 でも、そうですよね。 人の事をあまり考えて行動できない方なら 私の方でもそれほど 礼を尽くさなくても いいかな、と思いました。 「何度も言ってるでしょ?! 悪いけど、本当に連れて行くことはできないよ」 そう言おうと思います。 みなさんありがとうございました。

    トピ内ID:1353760556

    閉じる× 閉じる×

    行かないよ。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    私もあなたの田舎に行かなくていいから、おあいこね。 親戚の家に親族で集まるっていてるのに、あなたをガイドしてる暇なんてない。 もうこの話は終わりね。 行きたいなら旅行代理店に行けばパンフあるから。 と言っておけば? どっちにしろて旅行の手配だって自分ではしないだろうから無視でいいんじゃない?

    トピ内ID:3252926237

    閉じる× 閉じる×

    いるいるいる

    しおりをつける
    blank
    パーカー
    うんうん、いるいるいる。 きちんと理由を伝えても、 あーだから大丈夫♪こーだから大丈夫♪根拠ないけど、なんか大丈夫大丈夫♪  きっぱりと断っても、断っても断っても 同じ内容を同じ調子でしつこーーーーーく言い続ける人。断っていることが通じない状態。意味わかんない。 私の周りのそういう人って、しつこくすれば~というより、断られる・拒否されることもあるというイメージを持っていない、他の選択肢がない。 ただただ自分の用意した一択になって話が終了するイメージしかないから、それ以外の反応だと話が終われないのかな…って気がします。 自分がしつこーーくしていることにも気づいてなさそう。 もしかしたら、家族内では「お母さんポジションの自分の意見はみんな聞く・聞かせる」って感じが、私たち他者にまで及ぶのかな? と思っています。 実際何なのでしょうね。良い対応があったら、私も知りたいです。

    トピ内ID:9914006711

    閉じる× 閉じる×

    あなただって同類でしょうが。

    しおりをつける
    😑
    モネちゃん
    私も長年海外在住なので、A国にお住いのご親戚の方を気の毒に思います。 日本の近隣国に住んでいるからといって、長期休みのたびにワラワラと 親戚やらその息子やら嫁やら子供やらが頻繁に日本から押し掛けて来るなんて 想像しただけでゾッとしますね。 こんなこと言うと「日本からのお土産をたくさん持って行くので喜ばれてる」 「賑やかになっていいと、むしろ歓迎されてる」といった言い訳を展開する人達を この小町で知りましたが、本当にお気の毒に… そして、今回あなたが断り切れなかったら、親戚の嫁のたいして仲良くもない友達と その子供とやらも来そうなんですね? うわー。。。 その友達の同行を阻止するのは当然として、もう一度あなた達自身の訪問も 本当に心から歓迎されているのか確かめたほうがいいですよ。私なら日本が長期休みに 入るたびに「またあいつら来んのかよ」とため息がでそう

    トピ内ID:4237645927

    閉じる× 閉じる×

    周囲に話しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    極上ぷりん
    恐らく相手は周囲にトピ主とAに行くんだ~。と言いふらすでしょう。 トピ主も負けじと言いふらしてください。 でないと旅行中に日本では 誘っておいて約束を破った人と噂を立てられます。 変な人の行動を理解しようとせず トピ主は周囲から理解を得られるよう頑張りましょう。 ゴリ押しピーポーは 思い通りにならなければ仕返ししてきまーす。

    トピ内ID:1326043332

    閉じる× 閉じる×

    心理?

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    こういう人は、何処にでも一人位はいるね。図々しい人。 特徴的なのは、大体が外見(ファッション)にお金をかけないね。 性格は、ケチ・自己中(我がまま、マイペース)・世間知らず・気が強い(押し通す)・思い込みが激しい・・・ そして、今までも何事もそうやって手に入れて来た。 御主人ともゴリ押しで結婚したんだと思うよ。 でも、手に入れちゃうと、わりと平然としてる。感謝の言葉も無かったり。 不平不満を述べたり。 きっと旅行だって、行ったとしたら、大したこと無かったわ~とか言うでしょう。 それにしても変な人ですね。単に、通訳と案内人が欲しいだけなんだろうか? だったら、個人的に行って、通訳雇えば良いのにね。ツアーも有るしね。 勝手に行ける気になって、「きゃー楽しみー」とかいうのも相手の手ですよ。断らせない為。 断ったら無視されるケースも有った(周囲にも私の悪口三昧)ので、気を付けて下さいね。 理路整然と「○○だから無理です」と論理的に納得させるのが、後腐れが無い一番の方法かと。 ○○には、トピ主でもどうにもならない事を理由としてしまう。 がんばって。

    トピ内ID:9234274142

    閉じる× 閉じる×

    なぜ余計な事を言う?「絶対無理!」で理由は要らない。

    しおりをつける
    😑
    口は災いの元だね
    >ホテルもあるにはあるけど、女子供だけで泊まるようなとこじゃない。 →泊まれるところなら一緒に行けたと解釈。 >私達が泊まる所は 親戚も来るからスペースもない →親戚が来なければスペース空くよね! >それに、私と子供だけあなたと一緒なんてこと できないし、安全を保証できない 夫も許さない。 →夫が許してくれて安全が保証されたら行けるよね! >何度も言ってるでしょ?! 悪いけど、本当に連れて行くことはできないよ。 →悪いと思ってるなら、連れて行ってよね! ・・・となりますが? 正直、全く同情できません。 口は災いの元ってご存知ですか? 余計な事ばかり言って、誤魔化そうとする。 最終的に、ご自分が浅はかで自ら首を絞めたとしか言いようが有りませんね。 全てに置いて図々しく己の我を通そうとする人に対して、トピ主の対応は何もかもが余計な事です。 「無理。絶対に連れていけません。」 「とにかく、無理だから。」 だけで良いのです。 断る理由なんて言わなくて良い。 余計な事を言うから、ツッコまれて身動きが取れなくなるのです。

    トピ内ID:2650102803

    閉じる× 閉じる×

    もう説明しない方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    ハミングミント
    シツコイ人は、説明すればするほど、その拒否理由をクリアーすれば行ける!って思っちゃうんですよね だから「また、その話?一緒に行く気、全然ないよ」しか言っちゃダメなんですよ。

    トピ内ID:2987062718

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]