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    友達を「雇う」のは失礼ですか?

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    キャンティ
    ひと
    30代の主婦です。
    赤ちゃんがいるのですが、今度、用事があり子どもを連れて行けないので、友人にベビーシッターをお願いしました。
    その友人は昔から仲良しで、仕事でもベビーシッターをしています。
    季節柄、一時預かりの託児所?に預けるのも風邪等が心配だし、知らない人にベビーシッターを頼むのはやはり不安もあるので友人にお願いしました。
    時間は夕方~夜の5時間程です。
    が、バイト代?をどうしようか悩んでいます。
    …というのも、バイト代としてお金を渡すのは、友達を雇うような感じで失礼かなと思ったり。
    かといって何もお礼をしない訳にもいかず…。
    友人にそれとなく聞いてみましたが「気にしないでー」と言われるだけで、どうすれば良いのかわかりません。
    また、今回だけじゃなく、次もお願いする事があるかもしれないので、尚更悩みます。
    こんな場合、どのようにすればお互い気を使わず且つ失礼にもならないでしょうか?
    何か良いアドバイス等いただけると助かります!

    トピ内ID:4025360467

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    払わない方が失礼

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    もも
    ご友人はプロのシッターなんでしょ?
    それを、友人だからと、無料でお願いする方が失礼です。
    普段いくらでシッターを請け負っているかきいて、
    同じ額をしっかり支払うべき。
    金額を教えてくれないなら、ネットで相場を調べましょう。
    夕方から夜なら、割り増し料金も必要ですね。

    お金のやり取りに抵抗があるなら、
    他のシッターさんを雇えばいい話です。
    シッターのマッチングサイトのようなところで探すのではなく、
    入会金をしっかり取って、費用も安くない所を選びましょう。
    頻繁でないなら、子供の安全がかかっているのですから、
    その程度の出費は覚悟しましょう。
    くれぐれも、格安をウリにした会社や、
    個人で「やります」広告を出すようなところで探さないように。

    トピ内ID:2330395903

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    出た

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    blank
    omo
    >…というのも、バイト代としてお金を渡すのは、友達を雇うような感じで失礼かなと思ったり。

    出た、お友達価格・・(笑)

    バイト代を払わないのなら雇うのもやめなさいって話ですよ。
    雇うならそこは事務的に処理。
    「お金を払うのは失礼」とか見当違いの気遣いいりません(笑)
    お金を払わない方が百倍失礼です。
    お金の支払いに友達持ち出すのはただの非常識な人でしょ。
    払う方は友達関係抜きに、きちんと「いや、そこは払うのが当然だから」と相手が遠慮するのを跳ね除けて払うもんです。
    そりゃ本人に聞いたら遠慮するでしょう。
    「そこはきっちりお願いします」なんてなかなか言えないのです。
    だから雇う側がきちんと、相手に言われるまでもなく払うべき。
    それを「失礼かも・・」って・・
    払わない方よっぽど失礼だから(笑)

    トピ内ID:7796925524

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    お金を払ったほうがいいでしょう。

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    🙂
    ありさ
    プロのベビーシッターさんなのですね。
    ならばそれは、「雇う」のではなくプロに依頼したということです。
    「雇う」なんて失礼ですよ。

    友人だから、先方も「○○円です。」とは言いにくいのかもしれませんが、
    「次回もお願いしたいので、料金を言ってくれたほうが私も気が楽なんだけど。」
    と言ってみましょう。

    それでも受け取らないなら、ネットで相場を調べて商品券か品物でお礼しましょう。

    トピ内ID:8873251620

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    失礼じゃないと思います!

    しおりをつける
    😀
    ぱぱぱっぱ~
    普通にお金を払えば良いですよ~。
    以上!

    トピ内ID:4435663643

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    良々子
    プロのベビーシッターを
    お金払うのって雇うって事だよね、それって友達に失礼だよねーって感覚がもう、引いてしまうくらいありえません
    雇う人が上、やとわれる人間は悲しい下っ端とでも思ってます?
    彼女のプロとしての仕事ぶりに敬意を持ってお金を払うのは、当たり前の事です。
    「気にしないで―」なんて真に受けないで
    「あなたをプロと見込んで安心してわが子を預けるのに、お金がスルーなんてありえない。そんなのあまりにもあなたに失礼だ。」って言いましょう
    ネットなどでシッターの料金を調べて基礎知識を入れてから、お金の交渉に入りましょう
    相手は友達価格として、安めに設定してくれるかもしれません
    初めはその値段でお願いして、「あなたにすごくお世話になってるので、これでは安い」と世間並みのお金に以降するのも良し
    相手が本当に正規の価格を言ってきたらなら納得して払えば良し
    変にお金を安くしてもらったら、ビジネスライクな要望も不満も言えませんよ
    金を出すのが失礼って感覚が一番間違ってる

    トピ内ID:8938672183

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    ちゃんとお金を払いましょう。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ベビーシッターをお願いするんでしょ?
    需要と供給です。
    主さんはお客様になります。
    主さんはお金を支払って、サービスを買うんです。
    お友達は、お金を受け取ってサービスを提供するんです。
    「雇う」だと、まるで主さんが経営者みたいですよ。
    そのうち幼稚園や習い事に通うと思いますが、それと同じです。

    必ずお金はお支払しましょう。
    どんなに仲が良くても、そこを勘違いすると友達を失います。
    次もお願いしたいなら尚更、しっかりと「契約」をした方が良いです。

    「これからも友達でいたいから、ここはきっちりとお金をお支払いたい。」と言えば良いです。
    プロのベビーシッターとしてお願いするのですから、それも言っても良いと思います。
    何回かは「え~要らないよ~」と断られるかもしれませんが、「私がお金を払いたい、私の気がすまない、私はあなたをプロのベビーシッターとしてお願いしたいの」などを繰り返し言いましょう。
    もしくは、ネットで相場を調べて、それと同等くらいを封筒に入れてさっと渡す、とか。

    トピ内ID:2817355608

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    いやいや…

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    blank
    無給はあり得ないでしょう。
    「気にしないで」というのは建前じゃないですか?
    トピ主さんが逆の立場だったら「もちろん時給貰うよ」って面と向かって言えます?

    どうしてもお世話してくれる人がいないから、いつも懇意にしてる友人に数時間だけ頼み込んで子守をお願いする…
    ということならお礼はお金じゃなく物でいいと思いますが、
    仕事でベビーシッターをやってる人ということならビジネスライクに徹した方がいいのでは。
    時給がいくらかわかってるのならそのままの金額を支払った方がいいです。
    その次も考えてるというならなおさら。
    こういうところは変に「友達だから」となあなあにしないほうがいい。
    時給を払ったら相手は気を遣うだろうというのは余計な考えだと思いますよ。
    払った時は「気を遣わなくていいのに」と言うかもしれませんが、それでも内心はホッとしてると思います。
    逆にお金を払わなかったりちょっとした物でごまかした方がギクシャクしますよ。

    トピ内ID:1468581635

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    気を遣う

    しおりをつける
    blank
    やんきー
    友人とはいえプロなので、謝礼として払えば良いじゃないですか。
    悩む必要ありますか?払わない方が失礼ですよ。
    「お金を払うのが雇うようで失礼」と思うなら他の人を雇えば良いのではないでしょうか。

    >お互い気を使わず且つ失礼にもならないでしょうか?
    いえいえ、あなたは気を遣いましょう。
    大事なお子さんを自分の安心できる形で預けられるのですから、自分の子の風邪の心配だけでなく預かってくれる友人にも気を遣って当然ですよ。

    また頼む可能性があるのであればなおさらけじめは必要だと思います。

    ご友人は仕事と同じ内容で預かってくれるでしょうし、あなたもそれプラス友人の安心感を得るのですから、気にしないでと言われたからって鵜呑みにしてはだめですよ。
    本心で言っていても、そこはちゃんと相応の謝礼をしましょう。
    (普通に頼めば1~2万くらいでしょうか)

    トピ内ID:5461992160

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    勘違いしないように

    しおりをつける
    🙂
    1万円
    お友達にシッターをお願いするのは「雇う」わけではありません。
    「雇う」という上から目線が失礼なのであって、代金を支払うのは失礼ではありません。
    何故なら、トピ主さんは雇い主になったわけではなく、「客」になっただけですから。
    トピ主さんが支払うのは、バイト代ではなく、代金です。

    お友達はシッターという仕事をしている。トピ主さんはそのサービスの提供を受ける。
    代金を支払うのは当然だと思います。
    サービスの提供を受け、代金を支払わないことが一番失礼な事です。

    仮にお友達がカフェの経営者だとしたら、トピ主さんがそのカフェにお茶をしに行ったら
    自分の飲食代は当然支払うでしょう?
    それと同じことです。

    もしかしたら、次回もあるのかも知れないのでしょう?
    それでしたら、尚のこと、相場と同じ程度の金額を包んでいった方が良いと思います。
    その方が、頼みやすいし、お友達も頼まれやすいと思います。
    友達だから、最初は無料でも良くても、無料ではいずれお友達の不満が溜まるのでは?
    無料でサービスを利用するトピ主さんと、トピ主さんに無料で利用されるお友達。
    そんな関係になることだけは、避けるべきかと。

    トピ内ID:5102280083

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    何で謝礼を渡すのが失礼なの?

    しおりをつける
    blank
    さき
    その人の普段のシッターの仕事の時給を聞いて、それと同額を支払えばよいですよ。
    謝礼を渡すのが失礼だなんて事はないですよ。
    相手のスキルを友達だからって無償で利用する方がよっぽど失礼です。

    トピ内ID:0414808765

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    通常のシッター代を出しますよ

    しおりをつける
    🙂
    たまき
    お互い気を遣わないのが良いなら、仕事として割り切って頼めばいい。
    友達がいつも仕事で受け取っているシッター代と同額を渡せばいいだけの事。
    友達価格で引き受けてくれるのなら、相手からいくばくかの払い戻しがあると思います。
    今後もお願いしたいのなら、お金の事ははっきりさせないとダメですよ。

    トピ内ID:6583087171

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    友達だからこそ

    しおりをつける
    blank
    とも
    友達の「気にしないで」は社交辞令と思います。
    その言葉を真に受けると大変な事になりますよ。

    友達は仕事として、トピ主さんは依頼人として
    夜間であるのなら時間外も含めて
    通常の賃金を支払うべきです。

    友達だからと安易に考えてしまうと、
    もしも子供に何かしら不測の事が起こってしまった場合、
    「いいよ、大丈夫」と言えますか?

    今後もお願いするのなら尚更きっちりとしておくほうが
    お互いのためにもいいと思います。

    トピ内ID:6753831665

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    規定通りに払うに決まってるでしょ!

    しおりをつける
    💢
    きんこ
    何わけのわからないことを言ってるのか、わかりません。

    彼女が仕事にしてるのなら、「規定通り払う」以外に無いでしょう?

    彼女を雇うのではなく、「彼女にお願いする」でしょう?

    彼女が気にしないでと言ってるのは、こんな場合は規定料金以外にケーキや菓子折一つぐらいあるのが常識だからです。

    「そんな心配はいいから・・」と言ってくれてるので、これだってその通り甘えるようだと、次からはお願いしても断られると思いますよ。

    トピ内ID:3033692825

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    方法はひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    kamra
    私なら「御礼」として、シッター会社に5時間預けた場合の相場現金をお渡しします。
    いやいや相場+@しますね。それくらい助かったという気持ちを表すためです。

    なぜ職業としておられる働きを依頼しながら「お金を渡すのは失礼」と思うのか?その感覚がわかりません。
    次もお願いするなら、尚更きちんとした御礼をするべきです。


    友達を雇うのが失礼と思うなら、シッター会社から他人を派遣してもらうべきです。

    トピ内ID:7643006137

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    バイト代、きちんと払うべきです

    しおりをつける
    😨
    匿名
    だって、仕事にしている人でしょう?
    払わない方が失礼ですよ。
    今回払わないと、たぶん次回は予定があるとか言われて、適当に断られますよ。
    信頼できるベビーシッターを確保したいのなら、きちんとしましょう。
    今回だけでなく、またお願いしたいので、お金を払いたいと言いましょう。

    トピ内ID:8996482434

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    きちんと謝礼を払う

    しおりをつける
    🙂
    働き女子
    お互いのために「今後もあることなので是非とも私が払いたい」と相場の代金を支払いましょう。
    「雇う」という労使関係ではなく、サービスを受ける側なのです。
    私はベビーシッター以外でも何にでも知人友人にこそ必ず支払っています。
    領収書をもらいにくいので、事前銀行振り込みにさせてもらっています。

    でも、知人友人ではない第三者に頼んだ方がお互いに気持ちが楽ですよ。

    トピ内ID:1645964819

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    このびっくりは

    しおりをつける
    モガオ
    私はエールを押しましたが、びっくりが多いのは、友人に支払うのは失礼と感じる感覚に対してびっくりなのでしょうかね。

    友人にお支払いするのは何も失礼ではありません。
    逆に、それを仕事としている方に対しては、支払わないほうが非常識でしょう。
    本職の方を個人的な付き合いを持ち出して、無料で使うのですからね。

    私なら、その地域の相場を調べて、安心料として幾分かを加算した金額をお支払いすると思います。

    もし、拒否されたら、「本当にありがとう。また頼みたいと思っているのに、受け取ってもらえないと次に頼めないので困る。」と言えば、大概は受け取ってもらえるのでないでしょうか?

    トピ内ID:1773879196

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    そういうことは最初に決めておくこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1時間いくら、、と決めて頼んだ時間の支払いをしたほうがいいと思います。
    親しき仲にも礼儀あり。今後問題にならないようにキチンとしましょう。

    トピ内ID:7450084097

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    払いました

    しおりをつける
    🛳
    マリブ
    子供が新生児ののころ、シッターさんがみつからなくて友人にお願いしました。
    看護師の資格をもってるので、相場の1.5倍くらい・・。

    トピ内ID:5585587524

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    普通に支払いすればいい。

    しおりをつける
    🙂
    ノンママ
    雇うとかいう言葉がなんだが上からに思えますが、普通にベビーシッターで仕事をされてる方であれば普通の料金で支払いすれば良いですよね?
    悩む必要ありますか?

    トピ内ID:5847476543

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    仕事としてきちんと報酬を支払うのは当たり前でしょう

    しおりをつける
    🛳
    スミ子還暦
    ベビーシッターのお仕事をしている友人なら、きちんとお金を払わないと失礼ですよ。
    お互い様の関係で、トピ主さんもシッターのお仕事をしていて、お互いに預け合える関係なら相殺できるかもしれません。

    友達を雇うのが失礼と思うなら他人に頼めば良いだけです。

    シッターをお仕事にしている方に頼むのに無料またはお土産などで済まそうとしているのなら、トピ主さんの常識を疑います。

    トピ内ID:2359448266

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    失礼ではない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    きちんと対価を支払いましょう。支払わない方が、むしろ失礼です。その方はあなたのお子さんを引き受けることにより
    ご自分の仕事をセーブされるかもしれませんよ。友達、という言葉にあなたは甘えていると思いますよ。

    トピ内ID:1716677833

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    対価をおわたしする

    しおりをつける
    😭
    ピコ
    お友達プロなら尚更です。親に預けるのとは、訳が違います。
    まして夕方からの五時間とは、普通のベビールームでも一時間二千円位かな?現金で渡すのが気が進まないなら商品券一万円でいがでしょう?
    お友達に直接聞いたって、~円下さいとは言えないでしょ。
    次回も預けることがありそうなら、親しき仲にも礼儀あり。割り切ってお仕事としてもらった方があなたも気が楽でしょ。彼女はプロなんだから。

    トピ内ID:1555477946

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    なに言ってんの?

    しおりをつける
    😠
    m
    なんか最近変な思考の人が多いですね。
    お金払いたくないだけなのに、さも相手を
    気を遣うような内容にして自己弁護する人。

    お金、払ってくださいよ。
    ご友人はベビーシッターを仕事に
    されてるんですよね?
    生業にしていらっしゃるプロにお願いするのだからちゃんと代金は支払うのが当然でしょ?

    別トピでパソコン講師の方のものがありましたね。
    タダで教えろとしつこい義姉に困っている話です。
    あちらではほぼ、タダではいけない、という
    意見でしたが貴女の事も同じ話です。

    ご友人から是非とも預からせて、と
    言われた訳じゃないんでしょ?

    雇うようで申し訳ないなら全く別の業者に
    お願いすれば良い。
    今後もお願いしたりなら尚更ですよ。
    親しき仲にも礼儀あり。
    ビジネスライクですすめる方が後々
    関係を悪化させずに済みますよ。
    いくら最初は良くても、回を重ねる毎に
    貴女に慢心が出ないとも限らないし、
    そうするときっとご友人の方に不満が出ると思う
    ので。
    ちゃんとした方が貴女も保育に対しての
    希望も言いやすいですしね。
    とにかくお金は払う!
    それからご友人がどう対応されるか、
    合わせたら良いと思います。

    トピ内ID:5820555626

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    友達って、プロですよね?

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    仕事でもベビーシッターをしているのだから、いわばプロを雇うわけですよね?
    そこ、「友達だから」は関係ないと思うんですけど?
    トピ主さんは友人に英語教師がいたら、無料で英語教えてもらおうと思うんですか?
    友人にピアノ講師がいたら、無料でピアノを教えてもらおうと思うんですか?
    それと同じですよね。
    相場を教えてもらって、お支払いして下さい。

    トピ内ID:6108734469

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      失礼?

      しおりをつける
      🙂
      ちょりのママ
      時給を払わない方が失礼だし、もしも何かあった時に彼女を責められませんよ?!

      彼女は仕事でもベビーシッターですよね?!
      ということは、プロ!
      仲良しごっこで無料は、疎遠にされますよ?
      よそ様の小さなお子様を預かるのがどれだけ
      神経すり減らすか…

      ぽち袋に一万円札入れて、
      今日は本当に助かったわ!ありがとう~!!
      と言えばオッケーでしょ!

      トピ内ID:0459915580

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      お友達はプロですよね。

      しおりをつける
      🐱
      ゆず
      お友達はプロですから、ビジネスとしてお願いすべきと思います。これからもお願いしたいのであればなおさらです。友情関係を壊さないためにもそのほうがいいと思いますよ!

      トピ内ID:6755756884

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      プロに対価を払わないほうが失礼

      しおりをつける
      🐱
      Noel
      お友達が通常請け負う時の正規料金、それがないのなら一般的な金額をお渡ししましょう。

      「友達だからと甘えるのは失礼だと思うから受け取ってほしい」と言えば
      お友達も固辞しないと思いますよ。

      トピ内ID:0888307465

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      失礼じゃないです、ちゃんと払ってください

      しおりをつける
      🐶
      うわあ
      いつも思うんだけど、トピ主みたいな人って
      「友達だからお金は失礼(要らない)」じゃなくて

      「友達だから普通より気持ち多めに謝礼を払う」とか
      「通常料金を払った上で友達としてお礼のプレゼントも追加でつける」

      って発想にならないのがほんとに不思議。
      なんで友人の「プロのスキル」利用するのに「お金は失礼」になるのよ?
      なにが「雇うのは失礼」ですか。あなたの思考が失礼だよ。

      本職でベビーシッターをなさっているなら、きちんとお金で謝礼をお渡ししましょうよ。

      トピ主は悪気はないんだろうし、なんだかんだ正当化しようと良い風に言ってるけど
      それ結局事実だけを見たら「友達だからタダでやってよ」と同じことですよ?
      弁護士の友達に「友達だからタダで相談」医師の友達に「友達だからタダで診察」と
      同じこと言ってますよあなた。
      ものすごく図々しいし、「頼んでおいてお金払う気ない」ほうがよっぽど失礼です。

      きちんと対価を渡して、それを「友達だから」と辞退するのは友達が決めることであって
      あなたが決めることじゃないのよ。
      相手に直接聞いたって何なの?
      「水臭いからお金はいらない」って友達に言わせたかったの?

      トピ内ID:1364119602

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      友達だからこそ

      しおりをつける
      今日は晴れ
      一般の人より2割増しで規定料金相場以上払って下さい。

      感謝とお礼の意味をこめて高くして払うのです。

      知り合いや身内だから安くあげようとか

      タダで済まそうという気持ちがあると迷惑です。

      友達だからこそ大切にしなければならないのです。

      トピ内ID:8577881605

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      この次も頼みたいとお金を払う

      しおりをつける
      🐱
      麻呂
      >仕事でもベビーシッターをしています
      仕事だと割り切ってもらい、お金を渡します。
      物よりお金が一番です!

      >気にしないでー
      言ってるだけですよ
      払わないとエッと思われますよ。

      トピ内ID:1154109028

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      謝礼

      しおりをつける
      花子さん
      としてお渡ししたら?私の場合 有償ボランティアでベビーシッター・病児保育をたまにしていますが、時給千円いただいてます。友達の場合は200~600円です。
      お友達が受け取らないかもしれませんが、1回はいいとしても また頼む予定があるならなおの事、無料よりお礼はしっかりしたほうがいいと思われますよ。

      トピ内ID:4694716140

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      なぜ上から目線?

      しおりをつける
      😢
      春風
      なぜ、「雇う」と上から目線の発想になるのでしょう?

      あちらもビジネスとしてベビーシッターやっているのでしょ?
      そしたら、払うのは当然です。

      調べればベビーシッター代いくらかわかるでしょ?
      それ相当の金額は払うべきです。
      これからも、いい関係でいたくて預かってもらいたいなら。

      主さんの書き方だと、払いたくない感かもしだしているので。

      トピ内ID:8380007825

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      あと

      しおりをつける
      😢
      春風
      気を遣いたくらいなら、シッター会社に頼んだ方が
      モヤモヤしないんじゃないですか?

      変に知っている方が、精神的にきついような気がします。

      トピ内ID:8380007825

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      相手は仕事したので

      しおりをつける
      🙂
      ビジネース
      相手は仕事したので、本来の仕事の金額と同じ金額を渡すべきです。

      雇うのではなく『お願いした』のです。

      金銭契約になります。

      雇うという下品な感覚が、どうも信じられません。

      タダで仕事する人なんていません。

      世の中、もう少し、勉強してください。

      『充分なお金と友人としての簡単なお菓子が必要』です。

      トピ内ID:0985364998

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      バイト代と考えず

      しおりをつける
      blank
      とんび
      お礼をお包みすればいいのじゃないでしょうか。
      友達が遠慮したら、この方がわたしも次も頼みやすいし、お願いだから受け取って。と話せば。
      友達ならわかってくれると思います。

      トピ内ID:2216759291

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      ちゃんとしましょう

      しおりをつける
      💢
      ペクペク
      アナタがお金払わずに済ませたいのが見え隠れしてますが…

      ベビーシッターしている人にシッター頼むんですから、ちゃんとしましょうよ。
      業務として雇えばいい事です。

      次もお願いしたいならなおさらです。

      「気にしないでいいよ」なんて今回一回きりだけだと思っているから言ってくれてる
      社交辞令に決まってるじゃないですか。

      トピ内ID:0058536094

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      オススメは相場の額

      しおりをつける
      🙂
      めぐ
      親しき仲にも礼儀あり、です。

      私は実家の家族にも、その都度お礼のお金を渡してきました。
      その方が割り切れます。

      頼む方が、「何とか受け取って」と渡すべきです。

      だって
      相手の立場に立つと、じゃあ○千円ねって言えないじゃ
      ないですか?ましてプロの方のようですし。
      けがさせられないし、気を使いますよ。

      これからも 頼む可能性があるなら、お金で
      をオススメします。

      繰り返しますが、お友達側を想像すると
      いいのよ~と言ったところ(本心だとしても)
      本当にお礼がなく、菓子折り程度だったら
      あれ?ってなるのでは?

      トピ内ID:9091846293

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      逆です。友人だからと「プロを安く使う」のは失礼

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      シッターを頼むことになった経緯は?

      ご友人は
      「今回限り・緊急性がある・特殊性がある」のいずれだから引き受けたのではありませんか?
      今後も頼んでくるつもりがあると分かっていれば「気にしないで」とは言わない気がします。

      初めから「信用できる」というだけ十分ありがたいことかと思います。

      ご友人が仕事で貰っている「正規額」を申し出てください。
      その際、今後もまた何かあれば頼む気持ちがあることも。

      読んでまず、あわよくばお安く済ませたいと思っていて
      「落としどころ」を探しているのね、と感じました。

      トピ内ID:1746851965

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      普通に払う

      しおりをつける
      blank
      りんりん
      お友達は、職業としてベビーシッターをしてるのですから。普通にお支払いしましょうよ。
      次回も頼む予定があるなら、なおさらです。
      常識的に、夜中に5時間も預けて、友達だから無料!はナシです。

      トピ内ID:9237456155

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      お金か商品券

      しおりをつける
      🐤
      ハイジ
      お礼にはお金は失礼ではありません。
      お菓子や飾り物や服などより良いです。
      相場のお金か商品券を差し上げましょう。
      これからもお願いするならば、初めからそうしてね。

      トピ内ID:9820579720

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      むしろ

      しおりをつける
      😑
      にき
      仕事がベビーシッターならきちんとベビーシッターとして雇ったほうが後腐れないですよ。
      友人にも「ベビーシッターの仕事をお願いしたい。日時は〇〇、料金はいくらかかりますか?」て聞いたほうがいいです。
      友人として気軽に頼むと不愉快です。
      プロのベビーシッターとしてお金を頂戴して生活してるなら、友人に頼むとしても仕事して割りきって頼んだほうが快く引き受けてくれると思いますよ。
      友人は「友達なんだし」て言うかもしれませんが、それは相手が友達だからアッサリ引き受けたら「友達なのに正規の料金を請求された」とか悪口を言われたくないからだけです。
      トピ主さんの方から「友達でもベビーシッターを仕事にしてるんだし、仕事して頼みたい。」て申し出れば友人は喜ぶと思いますよ。
      友達だからと安い料金か粗品を渡して利用されるのではないから・・

      お金が絡むこと、今回はベビーシッターですが仕事してやっていることを頼むときは、友達料金を期待したり、粗品渡せばいいだろういう考えは捨ててください。
      ベビーシッターして頼むなら、友人にはベビーシッターとしてキッチリ働いてもらい、料金はキッチリ正規の料金を支払うほうが健全ですよ。

      トピ内ID:9689771334

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      正規謝礼と感謝の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      プロに対価を支払うのは失礼にあたりません。
      でも、友人だからと先方にスケジュール的に無理をさせてしまうこともあるかもしれないので、
      お願いするたびに感謝の気持ちをどんなの伝えても伝えずぎるということはないと思います。
      毎回でなくても、旅行に行ったらちょっといいお土産を、話題の美味しいものを買う機会があれば余分に買ってそれを、など
      いつもありがとう、と言って渡してもいいでしょうね。

      トピ内ID:9721942575

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      「雇う」でなく、「お礼」

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      五時間も赤ちゃんを預け、何もしない方が失礼。
      友達に直接きいたら、それは「気にしないで」というでしょう。でも、まさか真に受けていませんよね?
      現金が抵抗あるなら、商品券を相場額程度お渡しすれば。私の地域では、一時間1500円くらいです。

      トピ内ID:9794439915

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      プロに対価を払うのは当たり前のこと

      しおりをつける
      blank
      アン
      冗談っぽく「プロにただでやってもらうわけにいかないじゃん~。次もお願いしたいから受け取って」って普通に彼女の時間給を払うべきでしょう。
      そのうえで「友達だっていう安心料」にお菓子とかお土産つけるの。

      つまり友人特価はなく、むしろ上乗せが必要なんだよ。知らなかった?

      友人価格は彼女からのリターンにかかってるし、それこそ好意だから勝手に期待しちゃだめですぞ。

      トピ内ID:7978563091

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      ベビーシッターは「子供を預かるサービス」が商品

      しおりをつける
      🙂
      はあ?
      タイトルの通り、ベビーシッターは子供を預かるサービスが商品で、通常はその対価を1時間当たりの料金を頂いて生計を立てています。

      貴女は美容師の友達がいたらその美容室に行って無料とか簡単なお礼でカットをしてもらいますか?。ちゃんと規定の料金を払いますよね。

      であれば、そのお友達にもちゃんと規定の料金を払いましょう。
      それでも友達が[気にしないで」と言ったとしても相場の料金を渡しましょうよ。
      ネットで調べれば相場は分かるでしょう?。

      トピ内ID:0075859629

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      個人的には

      しおりをつける
      🙂
      sky
      どうして「友達を雇うと失礼」なのかさっぱり分かりません。
      普通に時間割のお金を支払うべき案件だと思いますが。

      お金を出したくないがためにそんな理由をこじつけているのではないですか?

      トピ内ID:7315860289

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      ハッキリ言おう

      しおりをつける
      🙂
      たなか
      友だちが職業としているなら尚更、お金を支払った方が良いと思います。
      ハッキリと、今後もお願いするかもしれないので、曖昧にしないできちんと料金を支払いたい旨を伝えれば良いと思います。
      ちゃんと伝えれば、友だちもそのつもりで引き受けると思いますよ。

      トピ内ID:3330533249

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      時給1000円

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      本職のベビーシッターさんならお友達だろうと
      時給換算で時給1000円。
      ただ何かあった時の保険はなしなので悩みどころです。
      できれば友達の所属している会社を通してきちんと契約するべきです。
      友達はたぶん今回だけっと思ってますよ。
      何度も預かると段々気持ち的に負担になります。
      負担にならないのは時給1000円です。
      それ以下なら普通にパートに出る方が気楽です。
      自分の都合の良いように考えているとお友達をなくしますよ。

      トピ内ID:3945374647

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      なんでだろ~

      しおりをつける
      うっく
      普通に、友達が仕事でもらっている相場の金額を払ってください。
      当たり前です。
      なぜ労働の対価を友達に払ったら「失礼」なのですか????
      その発想が、よっぽど疑問です。

      もし、払わないんだったら、二度と頼まないことです。

      トピ内ID:1059401312

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      おいおい

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      ほるん
      親しき仲にも礼儀ありですよ。
      ちゃんと謝礼は現金で渡しておきましょうよ。
      私が友人の立場なら、二度とトピ主さんの為にベビーシッターはやりません。

      トピ内ID:6023365883

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      ご友人は、有資格者・専門職です。

      しおりをつける
      blank
      失礼では、無い
      私は、選択して子を持たなかった既婚40代女性。子どもが嫌いだからでは、無く夫婦共に望まなかったから。
      20代・30代・40代とそれぞれ年に数回、上司や友達からの自宅招待された時のフォロー程度です。
      ※無資格ですから食器洗いをしたり、掃除機かけたり、子どもと遊んでいたりなど
      この場合は、ご飯をご馳走になる位で気にしないでーにて終了。

      しかし、タイトル通りで今後もお願いする予定なら「友人」だからこそ事前にルール決めが必要だと思います。
      今は、「気にしないでー」という気持ちでも細く長く続けたい関係で将来を考慮した場合。
      仮に絶縁の危機があったら、あの時はさーと言われかねない。
      お互い余裕の無い感情が湧きあがった時にする側は、健忘してもされた側は、結構覚えている物。(小学生からの友人関係にて経験有。それで絶縁。)

      事前に地元のベビーシッターの平均時給を比較してみて、友人ときちんと話し合って先方からお友達価格を提案してもらい書面にお互い控えとして残して下さい。
      本来ならお金がかかる所を省くと人間関係という物は、色々面倒くさいのです。
      ※誤飲などあった場合、友人の責任にしないなど

      トピ内ID:2713854405

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      労働の対価の提供は当然

      しおりをつける
      🐷
      boo
      「気にしないでー」は社交辞令です。
      そこを押し切って「私の都合でプロをタダ働きさせるなんて出来ないので、何も言わずに受け取って!」とお代を渡すのが、何かのプロのお友達と付き合い続けるための社会の常識だと思うのですが。

      「次もお願いすることがあるかもしれないし、受け取って貰えないともう頼めなくなるから、お願いだから受け取って!」と言うのが「気にしないで」に対する正しい返答です。間に受けるなんてありえません。

      仲良しの間でこそ礼儀が大事ですよ。
      また、定期的な上客でもないのに安心できる友人に預けられるのですから、お友達の普段の料金に少し上乗せしてお支払いするぐらいが丁度いいですよ。例えば通常の時給1500円の人を5時間雇うとしたら、7500円ではなく切り上げて8000円渡すのがいいと思います。

      それと、細かいようですがお友達には「バイト代」ではなく「シッター代」とか「お礼」とかの表現の方がいいかも。私はある職業についていて、知り合いに頼まれて仕事をすることもありますが、プロとしてやっているので「バイト」という表現をされると軽く見られているようなちょっと嫌な気持ちになります。

      トピ内ID:8867563845

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      よく言うよ。笑。

      しおりをつける
      はな
      利用しといてお金を出し渋ってるだけじゃん。笑。
      迷うなら利用する前に考えれば良かったのに。

      バイト代、
      しゃなくて、
      トピ主は「お礼」ってしたことないの?

      現金が嫌なら商品券でもいいしんだし。
      あ、勝手に友達価格にして正規の値段より安くしないようにね。

      まあ散々批判されて友達に切り出したら、
      私たちの関係でお金はいらないよってなりました、
      とか言い出すんだろうけど。

      一般的な大人なら、
      お礼の仕方くらいいくつか考えつくものだけどね。

      トピ内ID:0591811682

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      既定の料金をお支払いする

      しおりをつける
      🐧
      ぴんぐん
      ご友人の仕事に敬意を持って、既定の料金をお支払いすべきです。

      トピ内ID:9623706473

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      正規の料金を払う

      しおりをつける
      🐧
      竪琴
      親しい?仲だからとプロにタダでやってもらおうとする図々しいケースが多くて
      困ったものです。

      逆に、相手が遠慮してもこちらから頼んだのなら料金をちゃんと支払うべきでしょう。
      特に再度頼むことがあるというなら。

      トピ内ID:3717113624

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      お金を払わない方がよっぽど

      しおりをつける
      吹雪の中の園児たち
      失礼です。

      図々しいにも程があると思われちゃいますよ。

      好みでないもの、必要ないものをプレゼントされても困るしね。

      ありがとう。助かったわ。またお願いしてもいい?と言ってさくっと封筒に入れたお金を渡せば良いんじゃないのですか。

      トピ内ID:5116283036

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      何故失礼と思うのか

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      彼女と雇用契約を交わしている訳ではないので「雇う」という言葉は不適切です。

      たとえばですが、あなたがピアノの個人レッスンを受けたとしましょう。
      当然、お金を支払いますよね?
      これに対して「お金を払うということは雇うということで講師に対して失礼ではないか?」なんて、絶対に思わないと思います。

      そのお友達には、封筒に「謝礼金」または「お礼」と書いてお金を入れ、お渡ししたらどうでしょうか?
      自分の時間を割いてあなたの子どもを見てくれた。それに対して「お礼」は必要だと思います。

      トピ内ID:3759337801

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      感覚的に「雇う」ではなく謝礼でしょう。

      しおりをつける
      🙂
      KIO
      お金を渡す=雇い主 というわけではありませんよ。
      しかしお礼をするという意識がトピ主様にはあるようで、それは安心しました。
      しかし「次も頼むから何もしないわけにいかない」の気持ちは良くないです。

      「トピさんの場合」だと、雇うという感覚だと、それは上から目線で、失礼な感覚になるので考えを改めましょう。

      1度だけならお礼をお包みするという感覚で大丈夫ですが、
      次も頼むなら、時給いくらかと考え、それだけのことはしていただいている
      (頼んでいる)自覚を持ちましょう。

      試しにシッターさんの相場を調べて(検索してみてください)
      だいたいご友人にかかっている時間を考えましょう。

      そうすれば自ずとわかりますよね。

      あと、トピ様に対して攻撃的なレスが来るとしたら、それはプロにお金を払いたくないから、安く仕上げたいという気持ちに対してだと思います。

      無自覚かもしれませんが、そのような気持ちが文章からにじみ出ていますよ

      トピ内ID:9222104319

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      御礼として当然渡します。

      しおりをつける
      🎂
      ゆずケーキ
      ご自分に都合のいい解釈をして
      無料でプロを利用してはいけません。
      お友だちの「気にしないで」は
      正規の料金はお友だちのあなたに請求しづらいけど…
      というだけですよ。
      お金払うのは当然ですし、受け取って失礼だとは感じません。

      今後もお願いしたいなら尚更、相場の料+αを御礼した方がいいです。
      タダで利用する人と知れば、次回は適当な理由をつけて断りますよ。

      トピ内ID:3173842647

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      謝礼金として払う

      しおりをつける
      🙂
      なみ
      病児や特殊な資格のシッターでない限り
      相場が大体時給2000円前後なので

      ありがとう、のポチ袋に
      2000円×5hで1万円と、

      お友達が泊まらないなら、夜遅いので
      タクシー代別の封筒に入れて

      「ありがとう、これお礼。それで今日
      これでタクシーで帰って」と渡します。

      お礼は「また頼みたいから」と絶対
      渡しますが、タクシー代は辞退されたら
      そのまま受け取ります。

      トピ内ID:4541581378

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      雇うのは失礼ではありません

      しおりをつける
      🐤
      クマさん
      世の中の会社では友人を雇うなんてことは日常茶飯事で全く失礼ではありません。しかし親しき仲にも礼儀ありですので、きちんと節度を持って対応する必要はあります。
      礼金のことですがお金を払わない方がむしろ失礼です。「気にしないで」というのは社交辞令なので真に受けないことです。(友人相手にお金ほしいなんて普通は言い難くて、言えないのが普通ですから)

      ですからバイト代と言わずに、あくまで「気持ちとしてのお礼」と言って渡せばいいと思います。相手が「気にしない」と言ってもきちんと渡すべきです。そうすることで貴方の大人としての好感度も上がりますし、今後の友人との関係も上手くいくでしょう。
      お礼は多くて困ることはありませんが、少ないと悪い印象を与えかねないので、友人に限らず人間付き合いを円滑に進めるためにはきちんとすることを意識した方がいいですよ。

      トピ内ID:5311835019

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      規定の報酬を払ってください

      しおりをつける
      🙂
      miso
      その友人が本職のベビーシッターだからお願いするんですよね?
      でしたらきちんと規定の報酬を払ってください。
      「心ばかりのお礼」や「バイト代」ではなく。

      よく結婚式などで、プロの音楽家やイラストレーターの友人にボランティアで依頼する人がいますが、プロにボランティアで頼むことが一番失礼です。
      「友達にお金を払うのは・・・」と言う人って、単に出し渋っているようにしか見えません。

      トピ内ID:9892483208

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      そんなの

      しおりをつける
      blank
      ikomu
      正規の料金をお支払いするに、決まってるじゃありませんか?
      ただでこき使うのは失礼じゃないの?

      トピ内ID:4946067598

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      とりあえず今回は・・・

      しおりをつける
      blank
      ジャック
      友人の好きな食べ物や、好きなものをお礼にしてはいかがでしょう?
      お金より物のほうが友人も受け取りやすいんじゃないかと思います。

      次回預ける機会があったら、バイト代ではなく「お礼の気持ち」として現金そのままではなく、可愛い封筒に入れてから渡されたらいかがでしょうか?
      友人が受け取ってくれないのであれば、ランチやディナーに誘っておごるとか。

      今後何回も預ける予定があるのでしたら、友人が「気にしないで」と言ってもベビーシッターとして契約(て言うんですかね・・?)して貰ってちゃんとお支払いしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1821922491

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      うーん。。

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      バイト料という呼称に違和感ならば、御礼としてお渡しになりましょうよ。
      そんなけったいなお気遣いは不要です。
      セコいことへの言い訳と思われます。
      ママ友に預かってもらうならばお互いさまということもあるので、バランスが必要ですが(それでも私たちはなにかしらお渡ししてましたね)、ママ友ではないのですものね。

      ・・・普通に五千円から一万はかかりますよね。

      バイト料でも御礼でもどちらでもいいけど、何もお渡しせずに2回目3回目考えられたら困るよ。

      トピ内ID:6376620997

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      相場の金額を払う

      しおりをつける
      blank
      アズキトギ
      こういうお金のことはきちんとしないとお互いに嫌な思いをすることもあるし、次もまたお願いしたいと思ってるから、相場の金額を払わせてね。
      あなたにお願いできなかったら結局他のシッターさんにお願いすることになるんだから、ちゃんと受け取ってね。

      と言って相場の金額を払います。

      トピ内ID:4912531248

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      私は、友達だからと言って、プロにお願いをして料金を支払わない方が、よっぽども失礼かと思いますけど?
      例えば、よくトピにも出てくる事例ですが、ネイリストの友人に施術してもらって「お金を払うなんて失礼な事できない」なんて言う人いたら、ここでは袋叩きだよ?

      「雇う」って考えるからおかしくなるんじゃないですか?
      この言い方だと、どうしても雇用する側の立場が上って印象になってしまいますから。

      「雇う」ではなく「依頼する」って考えましょう。
      美容院に行って、料金を支払うのと一緒。
      料金支払う時に、美容師さんを雇用してる気分にはならないでしょ?

      私なら、ベビーシッターを他で頼んだ時と同程度は支払います。
      お金で払うのに抵抗があるなら、相応の品物を渡します。
      また頼む事があるかもしれないなら、現金で渡すのがいいと思うけどね。
      ご友人が遠慮しても「プロに仕事を頼んだら、お金を支払うのは当然だから、ちゃんと受取って欲しい」って言いましょう。

      トピ内ID:5705097373

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      仕事で依頼してください

      しおりをつける
      🐱
      カワウソ
      「友人を雇うのは失礼」?という理由でタカリたいなら話は別ですが、自分の子供の命を預けるのですから「友人だからこそなあなあにしないでキチンとしたい」と正式な料金を支払いシッターしてもらいましょう。

      これで次回もお互いに気をつかわず追われると思います。

      トピ内ID:3639148580

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      考えすぎです。

      しおりをつける
      🙂
      フラワー
      お友達が、仕事として受け取る報酬をシンプルにお渡ししましょう。

      雇うから失礼とかは、全くないですよ。

      遠慮されても、
      あなたなら、安心だし、次もお願いしたいから。受け取って。で大丈夫です。

      相手はプロなんですから。

      トピ内ID:3835865992

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      これからもお願いするならば、必ず支払いをした方がよい。

      しおりをつける
      🙂
      なんとも
      あくまでも仕事として「金銭を対価に」引き受けてもらえればあなたも、気軽に次からもお願いできるでしょう。

      なので、
      「これからも気兼ねなく依頼したいので普通のお客さんとして正規の料金をどうか支払わせてほしい」といえばいいです。

      今回のことは友人のよしみではなく、友人の「シッター」としての腕を評価してあなたは頼んでいるのだから全然失礼ではないよ。

      トピ内ID:6434656078

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      お礼が現金でもいいじゃない。

      しおりをつける
      😉
      ままこ
      親しい友人だからこそ、封筒に現金で「お礼」としてあげるのがいいんじゃないの?

      物をもらうより現金が一番いいに決まってます。

      割り切っていいんではないでしょうか。

      間違っても「きにしないで~」を真に受けないことです。

      トピ内ID:0583241796

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      正規の料金を聞く

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      本業がベビーシッターなら、私だったら普段の料金はいくらなのかを聞いて払います。
      いらない、と教えてもらえなかったら、受け取ってもらえないと次から頼みづらいと言うかなあ。

      トピ内ID:2042548316

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      プロの方なんだから、普通に支払いしましょう

      しおりをつける
      blank
      いやいや
      ベビーシッターとして仕事をされている方なんですから、ご友人とは言え5時間も
      面倒を見てもらったら、相手が「気にしないで」と言っても、最初から時間いくらかを
      聞いておき、その額を用意して帰り際に渡すべきでは?

      支払いをする事によって、ご友人にも業務として責任が生じます。
      でもただ好意に甘えて支払いもせず、ちょっとしたお礼の品等で済ませていたら、
      何かあった時にお互いが気まずい嫌な思いをするのではないでしょうか?

      今後の事も考えて、友人を雇うとか難しく考えず、ベビーシッターさんがたまたま
      友人だった、ぐらいの気持ちで普通に他のお客様が払っているのと同額を払うべきです。

      「気にしないで」が本音だと思って甘えていたら痛い目に遭いますよ・・・。

      トピ内ID:3141263395

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      きちんとお支払しましょう

      しおりをつける
      🐤
      ぴのり
      ずいぶん上から目線ですね
      友達を雇うという時点であなたは雇用しようとしているのに、お金は払うつもりはない様で不思議です。
      雇うなら正当な金額を支払うべきです
      あなたはお友達がベビーシッターをしているのを知っていてただもしくは安い金額でプロ頼もうとおもっているのですね
      ビックリです
      娘も私が見られない時にプロを頼みましたが、昼間で1日2万円でした
      今後も頼むつもりならきちんとプロの会社に頼みましょう
      正当な金額でしっかりしたプロを派遣します。
      大体5時間も夕方から夜でしたら、もっと高額かもしれません。
      お友達もこんな友人につかまってはダメ
      相当安い金額でプロを雇おうとしてますよ
      あなたがきちんとした方なら、お友達には何も言わずに、速攻プロのベビーシッターの会社に頼みましょう
      低価格でプロを求めては無理です
      お子さんに何かあってもきちんとした会社なら保険も入っています

      トピ内ID:3254576152

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      ビジネスの依頼でしょう?

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      blank
      21美
      普通の友人に子供をみてもらってお礼をするならモノや商品券などでもいいのでしょうが、その友人は仕事でベビーシッターをしておられるのですから、今回のことは単なるお願いでなく、ビジネスの依頼です。違うのですか?
      仕事ならギャラが発生するわけで、シンプルに考えてお金を渡すのが当たり前だと思います。
      『それとなく聞いてみましたが』とは何をどのように聞いたのか不明ですが、ピアノ教師の友人にタダで教えてと言う人と同じような感覚でシッターを頼み、「お金じゃなくてもいい?」と言いたいのでしょうか?

      トピ内ID:8203656561

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      見てもらうからにはきちんとしましょう

      しおりをつける
      🐧
      ナホ
      相場より気持ち安めでもいいとおもいます。

      ただご飯おごったりデザートかってきたりそれとなく割り増ししましょう。


      友人とはいえ子どもをあずけるのですから責任持ってもらわないといけません。

      給料がなければなあなあになってしまって逆に図々しくて失礼ではないでしょうか。


      傷害保険もかけておくべきですよ?


      見守っていても怪我することもありますし、友人に慰謝料請求は嫌でしょう?

      トピ内ID:8352720456

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      普通に聞けば?

      しおりをつける
      🐤
      ぴっぴ
      1時間、いくらで預かっているの?って。

      教えてくれなくても
      ネットで調べてそれなりの金額を
      支払うのが当然でしょう?

      ご友人に甘えないで。

      トピ内ID:0771701358

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      相場の金額を

      しおりをつける
      🐶
      はるか
      何もしない方が断然失礼です。

      お友達はベビーシッターを仕事にしているんです。
      子育て経験のある友人に預けるのとは違いますからね。
      やはり相場相当の金額をお渡しする方がいいと思います。

      勿論お友達が辞退されれば、別の形でお礼をすればいいでしょう。
      でも、その日は現金を封筒に入れて渡した方が無難ですよ。
      そういう気持を見せる意味でも。

      またお願いする事があるかもしれません。
      そのためにも、キチンとした形を取った方が無難だと思います。

      トピ内ID:0468324424

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      きちんと相場の金額で払うべきなのでは。

      しおりをつける
      blank
      カレードリア
      雇うとかバイト代とか、その発想が可笑しいです。

      きちんと相場のお金を払って預かってもらうだと思うのですが。
      友人だから安心してお願いできる分、心配は無いでしょうに。
      お互い気を使わないのならきちんと払うべきです。

      無料や品物お礼くらいでは、次は無いと思いますよ。

      トピ内ID:4739474634

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      貴方が本当に彼女の友人だというなら

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      blank
      ささ
      彼女のプロとしての腕を「友情」という名で買い叩いたり、
      無料奉仕を強要したりしないでください。
      今回は彼女の厚意かのしれませんが、きちんと御礼はすること。

      もし、今後も彼女にシッターの「仕事」を頼みたいのなら、あいまいにせず、
      真面目に仕事を頼みたい旨を話してください。
      彼女がそれを了承してくれるのであれば、彼女の仕事や契約内容を聞き、
      相場の代価を客として支払ってください。

      そして、子供を預けるときは、仕事と友情は別にする。
      友達だからと言って、いきなりの依頼や無理や無茶をお願いするのも
      止めましょう。
      他人のシッターさんのように契約を守り、支払いもきちんとすること。
      彼女の善意や厚意に甘え、便利に使うと友情も壊れますよ。

      個人的には面倒が多いので、友人なら止めた方がいいと思いますけどね。
      私は別ジャンルですが、友人に都合よく雇われた経験があります、
      甘えと依存、買い叩きが酷くてその友人はバッサリ切りました。

      トピ内ID:5592421451

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      友達だからこそ

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      ありす
      友達だからこそ、キチンと賃金払って下さい。当たり前。悩む理由がわかりません。

      トピ内ID:9003782291

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      ベビーシッターの相場と同じ適切な金額を支払うべきです。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      友人を雇うのではなく・・・・・

      友人に、お願いするのですよ?


      夕方から5時間も赤ちゃんの世話をさせておいて、薄謝では済みませんよ?

      トピ内ID:2642516285

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      プロですから

      しおりをつける
      😢
      oribe
      これがただの子供好きな方なら、気にしないでーで、お菓子などのお礼で良いかと思いますが、シッターを仕事にしている方なのですから、
      失礼だけど、相場をお支払いしたい。 気心知れているあなたならさらに安心だし、また是非にお願いしたいので、金額を教えてほしいと言う方が良いと思います。 私なら、言い値プラスちょっとしたお菓子などをつけますね

      トピ内ID:4203682093

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      キチンと対価を払ったほうがいいと思う

      しおりをつける
      blank
      次もお願いしたいと思ってるんですよね?
      本来ならお金を払ってくれるお客さんのベビーシッターをすることができる時間をあなたのお子さんのために使ってくれてるんです。
      お友達が仕事をする時の時給はいくらでというの決まってるんでしょ?
      それと同じ金額を払うのが後々もめなくていいと思う。
      最初は遠慮して受け取ってくれないかもしれないけど絶対渡すこと!
      お金のことは綺麗にした方がいい。
      間違うと友達を失うよ。

      トピ内ID:3462333229

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      いい年して大丈夫?

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      🎶
      ゆかこ
      既定の料金を払うに決まっているでしょう!

      払わないほうが余程失礼ではないですか!?

      こんな母親に育てられるあなたのお子さんが心配です。

      トピ内ID:3743833373

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      お礼を払う方がいいと思いますよ

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      blank
      オレンジ
      友人だからこそ、これからもベビーシッターのこと関係なく友人関係続けたいなら
      「友達だからこそ、きちんとお礼させて(払わせて)。なあなあにはしたくないの。信頼しているからこそ受け取ってほしい」って言うのはどうですか?
      実際そうですよね?友人がそれを生業としているならプロなんですから。

      ベビーシッターだから、どちらかの家でお守りするんでしょうけど、これが普通に店舗構えているお仕事ならどうですか?

      トピ内ID:6382134018

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      「雇う」と考えない。気持ちばかりの謝礼です。

      しおりをつける
      blank
      ハイジ
      『雇う』と考えるのは失礼です。
      ベビーシッターをお仕事にしておられていても、彼女とて仕事として引き受けて下さったのでは無いので。

      ただ、やはり他人様の貴重な時間を頂戴するのですし、次の機会も有るようなのであれば
      やはりきちんとした謝礼は必要かと思います。
      金額的には、その時間『お仕事をなさっていたなら貰えるはずの金額+α』位ですね。
      これは、貴女がご自分で調べて下さい。
      相手に尋ねるのは失礼です。彼女は厚意で引き受けて下さっているのですから。

      そして、お金はむき出しで無く、金封でなくても良いので、きちんと封筒に入れ
      お子様を預け終わった後、別れ際に無事に子供を見ていてくれた事に対するお礼と共に
      「これは、ほんの感謝の気持ちなので受け取って欲しい」
      の言葉と共に、お渡しして下さい。
      「私の感謝の気持ちや、貴女のお手間には足りないけれど、せめてこれだけでも受け取って貰えないと、次からお願いしづらくなるので」
      とお願いして受け取って頂くのが、一番良いように思います。

      報酬と考えず、その時間「報酬を得られる仕事が出来ない状態に拘束した事へのお詫び」
      と考えれば?

      トピ内ID:0177309950

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      なんで上から目線?

      しおりをつける
      🙂
      花ママ
      雇うってなに?
      トピ主は、「預かって頂く」立場じゃないの?

      お礼をするのは当たり前です。
      しかも相手は保育士、プロなんでしょう?

      「気にしないで」というのは社交辞令です。
      それを真に受けるのは、お馬鹿さんです。

      しかも、これからまた頼みたいと思ってるんでしょ?それなのにお礼をしないの?正気ですか??

      どんだけ図々しいんですか。

      現金だと生々しいと思うなら、商品券を渡したらどうですか。
      額面は、少なくとも一万円以上でしょうね。
      だって、自分の子供を預かってもらうんですよ?それぐらい当たり前。

      高いと思うなら、有料サービスを利用してください。

      友達は、無料保育所じゃありません。

      ほんと呆れる。
      自分で面倒見れないなら産むな、人に迷惑かけるなって話です!

      図々しいママが1人でもいると、他のママが迷惑です!

      トピ内ID:7697930253

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      規定の料金を支払う

      しおりをつける
      🙂
      元は優等生
      仕事でベビーシッターをしているなら、1時間いくらという料金設定がありませんか?
      次も頼もうと思うなら、その規定の料金を支払ってください。
      失礼でも何でもありません。
      友達のお店で買い物してお金を払わないのと同じです。

      トピ内ID:3374179553

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      真に受けないでー

      しおりをつける
      blank
      m
      「気にしないでー」を真に受けないでください。
      遠慮しているだけですよ。

      相手はプロのベビーシッターです。
      その人にタダ働きしろって言うんですか?
      それこそが失礼だと思いますけど。

      お互い気を使わず且つ失礼にもならない方法、
      それは彼女のいつもの報酬と同額を支払う事だと思います。

      トピ内ID:1314059410

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      いや

      しおりをつける
      🙂
      ミュゼルヴァ
      お礼として普通は払うでしょう。主さんの兄弟や両親に頼むのなら別ですが。

      >バイト代としてお金を渡すのは、友達を雇うような感じで失礼かなと思ったり。

      友達価格でタダでやってもらう方が失礼なんじゃないですかね。中高生の友人関係じゃないんだから

      主さんもお友達もお金を払う貰うに抵抗があるならば商品券にして渡してみるとか、休日ランチを(少なくとも3千円はするぐらいの)ご馳走するとかにしてはどうでしょう

      トピ内ID:8924007032

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      友達だからこそ

      しおりをつける
      🐤
      いえろう
      友達だからこそ お礼はきちんとしないとね。
      付き合いとしてのジョウシキです。

      トピ内ID:4097235206

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      雇うって

      しおりをつける
      🙂
      koko
      こういう解釈の人ってなんだかんだ言って心の中ではお礼したくないんでしょうね
      トピ主からお願いして雇うって解釈が失笑ものです

      それで気にしないでの言葉をいいことにまたお願いする可能性って

      図図しい人の構図そのものです
      それも普通に忙しい夕方から5時間とか

      どうすればいいかわからないのなら最初からちゃんとしたとこに頼んできちんとお金を
      支払ったらいいんですよ
      なぜそれが出来ないのですか?

      友人だからって迷惑かけてる上にただだから?
      友人の方、お人よしすぎる

      さも当然な理由言ってますけど、風邪の菌なんてどこにあるかわかりませんし、こんなこと言う人から
      預かって万一病気にでもなったらなんて言われるか・・・

      30代の大人が聞かないとわからないとか
      きちんとお礼するのが常識だと思いますけど?
      友達なら「お礼なんていいのよ」って言われると思いますけどね

      トピ内ID:7934241082

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      シッター代をお礼として渡しては?

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      友人とはいえ、プロにお願いするのでシッター代をお礼として渡すのが普通だと思います。
      トピ主の生活が厳しいなら、少し割り引いて貰えるかもしれません。
      出せるお金を出しましょう。
      何度もお願いするなら、きちんとしておいた方が良いですよ。

      トピ内ID:3126892483

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      親しき仲にも礼儀あり、ですよ

      しおりをつける
      🐱
      猫技師
      友達を雇うのの何がダメなんでしょうか。

      寧ろ、ご友人はプロとしてお金を頂いて仕事をしているのだから、トピ主さんは当然通常の料金を支払うのが当たり前です。

      お金を払わないという発想にビックリしました。
      それこそ本当に失礼だと思います。

      トピ内ID:8874325796

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      報酬を支払うのは当然

      しおりをつける
      🐶
      あんぱん
      こういうことをうやむやにすると、必ず後でモメます。
      仕事として、ビジネスライクに、特に報酬の件は、しっかりしておくべきです。

      知らない人に預けるのは不安なので、あなたにお願い出来てよかった。
      でも、お礼はきちんとしたいので、きちんと正規の代金を支払いたい。

      友人が気にしないでと言っても、絶対に無償や菓子折りなどではいけません。

      友人にベビーシッターしてもらって、お金渡さない方が失礼だと思います。

      トピ内ID:2411437540

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      払わなくても良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      Rena
      新参者ですが、最近になって漸くこの掲示板の文章の読解方法が解りました。このトピタイトルにあるように「○○ですか?」というのは逆説的「に○○します」という宣言ですね。

      このトピの場合にも「友達を雇うのは失礼ですか?」は「友達にバイト代としてお金を支払わない」と意味ですよね。友人から「気にしないでー」という言質を取ったのですから、払う気がなければ払わなくても良いと思います。

      一般論ですが、職業としてベビーシッターしている友人にタダで子守をお願いするのは失礼な事だと思います。

      トピ内ID:6931284339

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      意地悪な中年おばちゃんの視点からだと

      しおりをつける
      🙂
      オニヒトデ
      友だちだから払わなくていいと言ってもらえるのを期待しているように感じます。そんなの相談するほどのことじゃないのに、わざわざ掲示板に投稿するのですから。
      普通に考えれば、10000円ほどの金券のようなものを渡し(安すぎと言う意見がきっと出るでしょうが、きりがいいので)お菓子でもつけるって思いませんか?
      バイト代としたくないならそれに代わるでも、お金的なものといったら、そういうことですよね?
      それをここに相談するなんて、なんだかなと思いました。

      トピ内ID:0796602725

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      fu
      きちんと支払うでしょ、普通。

      ベビーシッターでの時給分はしっかり渡せば、相手は次もその次も仕事として きちんとやるでしょうに。

      友人だって仕事が増えるのは悪くないのでは?

      雇うのは失礼かどうかは 相手がその仕事を請けるかどうか決めることで、失礼だと思ったら請けないでしょ。

      友達だから都合の良い時間に入会金も払わずに適当に安く使えると思ってたら失礼ですよ

      トピ内ID:9672170041

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      キチンと

      しおりをつける
      😝
      癒しの風がほしい
      友人として対価を払うのが常識かと・・・

      だいたいの相場を調べて、お支払いするのが普通です。
      ご友人も「仕事としてベビーシッターもしている」のなら
      それなりに払うのが、当たり前 です。

      払わないでお礼のお菓子だけ なんて事
      しないで下さいね。
      相手に対して失礼です。

      トピ内ID:8854961142

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      はい?

      しおりをつける
      🙂
      呆れ顔のおばさん
      トピ主さんの思考がわかりません。
      御友人は「ベビーシッターの仕事」なさっているんですよね。
      トピ主さんは「ベビーシッターをお願い」するんですよね。
      当然の事ですが、御友人が普段受け取っているシッター代金を聞いて、正規に支払いましょう。
      一緒に仲良く遊ぶ時とは違います。
      例を挙げれば、親友がやっている病院に行って「親友に治療費を払うの?友達なのにそんな他所他所しいことなんてしない方がいいの?。」って言うのと同じですよ。
      あり得ないでしょう?
      ビジネスに私情を挟む、その思考が失礼に当たります。

      私も友人(シッターやお掃除の仕事をしていた)にお掃除や子守りを頼むときは、正規料金を払っていましたよ。
      払わない選択肢があると思うなど、非常識です。
      トピ主さんから「正規時給はおいくらですか」と聞いてください。

      トピ内ID:2598941526

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      払った方がいい。

      しおりをつける
      🙂
      ぽんず
      預ける時間は5時間もあるし、仕事としてやってる人なら仕事として頼んだ方がよいと思います。

      トピ内ID:4211418052

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      ぜんぜん失礼ではありません

      しおりをつける
      🙂
      みずか
      仕事でベビーシッターをしている方なら、安心です。
      親しい友人にそのような方がいてラッキーですね。

      彼女も友達にお金を請求しづらくて、「気にしないでー」と言ってくれたと思いますが、まったくの無償でお願いするのはかえって気がひけませんか。なにかプレゼントしてもいいでしょうけど、今後もまたお願いする機会があるかもしれませんから、普通に対価をお支払いしたほうがいいと思います。

      「お友達価格でいいかな?」と、適当であると思われる金額を包んでお渡ししてはどうでしょうか。これを怒る人はいないと思います。

      トピ内ID:8554963685

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      えっ?あの?

      しおりをつける
      blank
      ourora
      子供が居る主婦が、夜に出掛けなきゃならない用事って、何?

      トピ内ID:7225732786

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      相手が報酬を拒否しているのですか?

      しおりをつける
      blank
      りさ
      在外ですが、こちらの地元の仲の良い友人でネイリストの女性がいます。たまにプライベートの時間に施術をお願いするのですが、初回には、{友人からお金をもらうのは気が引けるので無料で良いよ」と言われました。

      私が相手に言ったのは、私の客としての立場も考えて、です。

      貴女にやってもらえないのなら、他の人にやってもらう。自分でやるという選択肢は無いから。そうしたら、私にとっては、友人にお金を払うか、赤の他人にお金を払うかのどちらかなんだよ。どうせ誰かにお金を払うなら、友人にお金を払いたい。赤の他人にはお金を払う準備があるのに、時間と労力を使いプロのクオリティの仕事をしてくれる人に対し、友人だからお金は要らないと言われたら、客の私としての立場が無いよ。

      上記の様に説明したら、納得して、相場の報酬を受け取ってくれました。

      トピ内ID:0426037002

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      雇うではなく

      しおりをつける
      🙂
      るる
      時給2000円程度の謝礼を送りましょう
      それが、次回も頼むつもりがある上での相場です

      トピ内ID:6640600450

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      ごちそうするのはどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      mari
      お給料として渡すのはちょっと生々しいかも…
      お礼に美味しいお店にお連れしてごちそう、とかだったら
      いいかなと思いますよ

      トピ内ID:0756330961

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      それとなく聞くんじゃなくて

      しおりをつける
      🐶
      うんうん
      ちゃんと聞くんです!

      これからもお願いすることがあるから
      仕事の報酬としてお金はきちんと受け取ってほしい。
      もちろん、金額も仕事と同じでお願いしたい。と。

      友人に言わせるのはズルイです。
      それこそ友達からお金を取ってよいのか?ってなるでしょう?
      トピ主が逆の立場だったら言えますか?
      お願いする方が言うべきことですよ。

      お互い気を使わないで済むように仕事としてきちんとお願いするべきです。

      トピ内ID:6526307831

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      普通に正規料金を支払うに1票!

      しおりをつける
      🙂
      momo3
      プロのベビーシッターさんでしたら、今後もお願いしたいからと、正規料金を支払うのが普通だと思いますが?

      そうすればお互いに気を遣わないと思いますよ。
      金額の分かりにくいお土産(現物支給)だと、トラブルの元になると思います。
      そこはきちんとしましょう。

      トピ内ID:5387553750

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      本人に相談するかな、普通…。

      しおりをつける
      blank
      ニコマカロン
      シッターしてくれた友人本人に、「お金がいい?それともモノがいい?」って聞いたってことでしょ。
      「気にしないで」って言うに決まってるじゃん。 じゃあ、○○で、って言うのかなぁ? 付き合いが長かったり何でも話せるから?

      そうじゃないでしょ。 あなたにお礼をする気持ちが少しでもあるなら、お金でも何でもいいのに。
      それにわざわざ本人に聞くのって、「いいよ気にしないで」って言ってもらおうと思ってるって感じがして、すごく感じ悪い。そういうのでイザコザ起きてますよね。
      あと、気にしないでと言われてもきちんとお礼をするのが常識のある社会人。それに甘えるのはダメです。

      聞くならせめて違う友人にすればいいのに。 まぁ、これからもお願いする予定なら、割り切ってお金の方がいいのかもね。物は、喜ばれるものとそうでないものがあるから。

      トピ内ID:1772985271

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      正規料金以上のお礼を差し上げてください。

      しおりをつける
      😑
      寝不足
      仕事でベビーシッターをしているお友達です。
      絶対にタダ働きさせないように、お願いします。
      お礼として、お支払いすれば失礼にはなりません。

      トピ内ID:9495886113

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      自分の都合なので

      しおりをつける
      🙂
      真理子
      ベビーシッターのお仕事もされている方なら、正規の料金をお支払いすることが一番失礼にならないと思います。
      友達だからお金を払わないなんて、相手を馬鹿にしているとしか思えません。

      トピ内ID:2399179721

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      は?信じられません

      しおりをつける
      🙂
      おそろしや
      正式に、プロに仕事をお願いした、
      それ以外の何物でもないんですけど?
      「それとなく聞いてみた」って、なんて聞いたの?いやだ・・・
      何も聞かずに正規の代金を今すぐ支払ってください。
      信じられない・・・

      トピ内ID:9756353573

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      無料でしてもらいたい?

      しおりをつける
      blank
      keiko
      友達に失礼とか言っていますが、本当は払いたくないのでしょうね。

      こういうトピでは毎回、お願いする人が無料でしてもらいたい本心を隠して、さも自分が相手を気遣う良い人みたいに書きますが、バレバレなんですよ。

      正規の料金を払うのが当たり前でしょ。

      トピ内ID:4831202406

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      はい、あなたはプロだから。

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      と言って正規の料金を支払う。

      ただの友達ならその8割かな。

      トピ内ID:2084860262

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      あなたが失礼

      しおりをつける
      🎶
      いちごみるく
      キチンと相場の金額は支払うものです。
      あなたは相当「失礼」なものの考えをします。
      これからも何かと気をつけてください。

      トピ内ID:6648123455

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      失礼という感覚はよく分かります

      しおりをつける
      🙂
      ご同輩
      お金を払うのは失礼ではないかという感覚はよく分かります.でも,言葉だけというのも申し訳なくて,それで,悩んじゃうわけですよね.

      普通なら,お礼の品物に相場相当の商品券を添えるという感じになるのでしょうけど,ご友人のかたがプロなると・・・.やっぱり,お金かなぁ・・・.

      トピ内ID:1229247354

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      言い方、お教えします。お友達がプロとして甘いな。

      しおりをつける
      blank
      ちゅん
      お礼じゃないですよ。
      仕事への報酬です。

      言い方?
      教えて差し上げますよ。

      「請求書を発行してね。」で、いいのです。

      で、その請求書通りに手渡せばいいのです。
      (もしくは振り込み)
      支払ったら、あなたもちゃんと領収書を貰わないとダメですよ。

      簡単でしょ。

      それでも相手が「気にしないで~。」と言って請求書を発行しなければ、
      そのお友達は仕事とプライベートをごっちゃにしている自称シッターさんです。
      放っておけばいいですよ。

      で、又、依頼すればいい。

      そして又、「請求書、発行してね。」と言えばよろしいかと。
      そこではじめて「じゃ…」と請求書を切ってくるかもしれませんね。
      自称シッターさん脱出の瞬間です。

      でもさ、本当は最初にこの話を受けた時、お友達はあなたに対して、
      見積書、又はメニュー表(1時間いくらか、どのようなオプションが付けられるか等)を渡すべきでしたね。
      プロとして甘いね、お友達。
      仮に本当にお友達としてあなたを助けたくシッターをしたのであったとしても、
      やはり最初にきちんとあなたに話さないとね。

      トピ内ID:4107348877

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      雇う?

      しおりをつける
      blank
      ラッコ
      トピ主さんって、友達のお店ではお金を払わないんですか?
      しかも、理由が「失礼だから」!
      ビックリです!

      トピ内ID:8209333312

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      相場より多く払う

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      🙂
      ビックリ
      え!とびっくりしました。友達を雇うのは失礼だからと気に病むなら他人を雇うしかないでしょう。特にお友達はプロなのだから相場か「お友達価格」として上乗せして私だったら払うかな。それか相場プラスチョコレートとか何か菓子折りを加えるとか。
      払わないという選択は200%ないと思います。とぴ主さんもそれは分かってらっしゃると思いますが。友達はそりゃ「気にしないで」って言うでしょうよ、礼儀としてというか社交辞令として。
      お友達関係を円満に続けたいなら、絶対払う(勝手に“お友達割引”しないでくださいね)べきです。受け取ってくれなくても商品券とか強引に渡す(笑)。そこまでして拒否されないと思うなあ、ベビーシッターのお仕事は責任重大だし大変だもの。

      トピ内ID:7118677669

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      失礼かどうか

      しおりをつける
      blank
      美和子
      とりあえず、人の時間と労力を使っておいてお礼しない、って事の方がものすごく失礼な事だと思うんですが…(汗)

      トピ内ID:8765149111

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      相手はプロですから 支払ったほうがいいです

      しおりをつける
      💔
      ちこ
      お礼の品とかいりません。
      お友達が遠慮して値段を言わないのであれば 相場を調べてお渡ししてください。

      封筒に 御礼と書いて。
      それなら 同じ金額でも感じ方は違うでしょう。


      プロにお金払わないほうが失礼です。

      トピ内ID:4113142666

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      バイト代ではなくお礼

      しおりをつける
      blank
      メルティ
      友達なのに、「バイト代」などと考えてるからややこしくなるんです
      別に友達が働かせてくれって言った訳じゃないでしょ?

      普通に何か頼んだらお礼しますよね
      大抵はこのくらいいいよーって言われますが、それはその時一度だけだからです
      何度もあることがわかってるならその旨を説明し、相応の代金を「お礼」として
      相場の代金をお渡ししましょう
      親しき仲にも礼儀ありです

      トピ内ID:2364549828

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      お金を払うべき。

      しおりをつける
      🙂
      カイ
      お金を払うのは全く失礼な事ではありません。
      例えば結婚式の受付などを頼んだ方にお礼として金品を渡すこともありますよね。
      それは決して「雇った」という意味ではないし
      今回も同様に考えたらいいのではないでしょうか。

      ここで相談して「お金なんてあげなくていいよ」って意見を期待してたのかもしれないけど、
      次もお願いしたいなら絶対払うべき。
      もしそれが出来ないならあなたの知らない別のプロの方に依頼するべきです。

      個人的には勝手に「相手が気を遣うから」と結論付けて
      渡すべきものを渡さない人は大嫌いです。

      ちなみに私だったら相場か少し上乗せしてお渡しします。
      いわゆる「ご指名」ですからね。
      それくらいしてもいいくらいだと思いますよ。

      トピ内ID:1964790452

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      わし、お金が大好きです。

      しおりをつける
      😝
      呑兵
      お金が大好きということも公言しています。

      だからお金が近づいてきます。

      プロに対してお金を払うのが失礼?はーって感じですよ。

      払わないのが失礼でしょ。

      トピさん、おかしいですよ。非常識とも言います。

      トピ内ID:7138950104

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      社会性の欠如もほどほどに

      しおりをつける
      🐱
      動物の味方
      こんなの、謝礼の提示抜きにして「お願い」だけしてしまうって時点で、あなたが非常識すぎます。相手の厚意に甘えるつもりなんですか?

      >バイト代としてお金を渡すのは、友達を雇うような感じで失礼かなと思ったり

      この感覚が、不思議ちゃんそのものです。バイト代、払わない気、満々なのですね。お礼っていったって、仕事でベビーシッターしている人を呼びつけて、働かせておいて、花だのお菓子だののお礼ってわけにいかないでしょう?

      逆に、相手が「得をした」気分にならないと、次は頼めないでしょ?
      それなのに、次のような質問もありえません。

      >どのようにすればお互い気を使わず且つ失礼にもならないでしょうか

      いやいや、あなたは気を使いましょうよ。プロ雇うんでしょ?

      トピ内ID:8118324410

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      気にしてください

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      blank
      お昼御飯
      そして「雇う」は失礼です。あなたは友人の社長ではない。頭を下げてお願いする立場。

      まずシッター代の相場を調べてください。そのシッター代に5000円ほど上乗せしてください。個人的に頼むってのはそういうことです。商売としてやってるところと同じ金額では失礼です。

      私は雇い主じゃない!というのを気にしてこのようなトピを立てたのだから、今後もお世話になるなら相場より高めの「現金」で「お礼」をしてくださいね。

      トピ内ID:9209911394

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      「雇う」のも「友達価格」も失礼です

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      でも「ベビーシッターとして依頼する」ならビジネスですから、正当な金額の「委託料」を払いましょう。
      これは失礼にあたりません。

      プロである(シッターをしている)方を、「友達だから」と考える事の方が、とても失礼ですよ。

      また、「雇う」のではありません。貴女は社長でも雇用主でもないのです。
      「シッターを依頼する」のです。
      上下関係を主張したいなら、お友達ではなくてシッター会社と委託契約をしましょう。
      トピ主さんの思う「友人を雇う」という発想は、とても非常識です。

      トピ内ID:4808078592

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      「気にしないで」は社交辞令でしょう。

      しおりをつける
      うんうん
      プロのシッターさんだし、
      トピ主さんから頼むのですから、
      謝礼を払うのは当然です。
      いつもいくらの謝礼を受け取っているか確認して、
      お支払すれば良いと思います。

      「私が雇い主よ!」と無闇に偉そうにするなら失礼ですが、
      プロに謝礼をお渡しするのは失礼ではありません。
      お渡しする時に、「本当に助かりました。ありがとう。」と、
      お礼をしっかり言えば良いのではありませんか。

      トピ内ID:9338621859

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      キャンディーさんて図々しいのね(呆)

      しおりをつける
      💰
      ヤダヤダ
      これからも頼むかもしれないのにずっとタダなの?

      いいカモ見つけたと思っているんだね。

      厚かましいにも程があるわ(怒)

      トピ内ID:2218097300

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      相手がプロなら無料はだめよ

      しおりをつける
      🙂
      拍子木
      以前介護職をしていました。知人の依頼を受け、知人のお身内に対して公的サービスではできない種類の
      サービスをさせていただいています。つまり主さんの表現で言えば知人に雇われているわけ。
      私の感覚では「知人から依頼された仕事を遂行している」と思っておりますが。

      確かに私も初めに打診があったとき、一応「交通費くらいでいいですよ」とは言いました。
      でも一方、そうは言いつつもこの知人が資格持ちの人間に依頼して無料ですませるはずはないという信頼もありました。
      実際、知人はきちんと相場を調べた上で、私に十分すぎる報酬を申し出てくれました。

      私は完全に「仕事」として知人から依頼を受けた内容のサービスを遂行しております。
      お金をいただいていますので気持ちがゆるむことも一切ありませんし、この対価に報いようとモチベーションも
      上がります。

      一方、ある友人が資格を取って整体師になりました。友人は友達価格を提案してくれましたが、感謝しつつ断りました。
      施術を受ける時はきちんと正規の料金を払っています。そういうものではないですか?

      トピ内ID:6827141695

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      バイト代ではなく、お世話になった謝礼でしょ。

      しおりをつける
      🙂
      寺のサウルス
      あなたは雇用主じゃないんだから、確かにアルバイト代なんて言葉を使うのは失礼かもね。でも、お世話になった謝礼は常識として必要です。

      トピ内ID:4097641349

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      支払ったらよろしい

      しおりをつける
      🙂
      みつ
      あなたの本音は『出来るだけケチりたい』ですよね。
      本当の託児所やベビーシッターさんに預ければ、高く付きますもんね。
      だからわざわざ友達に頼んだのですよね。
      だから『出来るだけ安く御礼するにはどうすれば?』ってことですよね。


      答え、
      正規の値段で御礼してよろしい。
      御礼しているだけで友人を雇うことにはならないし、全く失礼にもならないので御安心を。

      ケチりたい一心で尤もらしい言葉で自分をごまかすのはやめましょう。
      みっともないですよ。

      トピ内ID:9883618533

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      私は友人より上

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      blank
      くろ
      …という考えがあるから「雇う」という言葉が出るんでしょうね。
      単に「好意」で面倒見てくれるのに、いきなり主従関係に飛躍するってびっくりします。

      「好意」で見てくれた「御礼」に、「いくばくかのお金」を「お渡しする」だけですよ。
      「仕事」で働かせた「報酬」に、「給料」を「支払う」のではないのです。
      友人を見下していると、そのうちだれも見てもらえなくなりますよ。

      トピ内ID:7812151759

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      「雇う」?

      しおりをつける
      blank
      To-kumei
      何となく不快感を覚えるのは、たかが数時間お子さんを預かってもらいたいだけなのに、
      他の方も仰っているように「雇う」などという言葉を遣っているからです。

      ベビーシッターを生業にしているお友だちにお子さんの面倒をみてもらうなら、相応の
      謝礼をするのは当然ではありませんか?

      それなのに、お友だちが「気にしないでー」と仰っているからと、「どうしよう」なんて…。

      プロにお願いするのだから、相応の対価を支払うのは当然なことだから受け取ってください、と
      言ってお渡しすればいいだけですよ。

      それを、「友だちを雇うようで失礼かな?」なんて、何だかお友だちの「気にしないでー」に
      乗っかってあわよくば払わないで済ませられる?などという下心が透けて見えます。

      またお願いしたいこともあるから、ビジネスライクに受け取ってくださいと毅然として仰れば
      お友だちもあなたの気持ちを汲んで受け取ってくれると思いますよ。

      友だちに頼まれたなら、本心でなくとも一度は「気にしないで」と言うしかないと思いますが、
      それに甘えてしまったら、あなたは友だちを失くすことになるでしょうね。

      トピ内ID:6478660408

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      お礼はしなきゃ。大人の対応をしましょう

      しおりをつける
      🙂
      くるりんぱ
      プロに赤ちゃんの我が子を見てもらうんですから、大人の対応として、十分なお礼をすべきでしょう。
      お友達だからお礼をしなくていいわけではないです。
      親しき仲にも礼儀あり。
      もうお母さんなんだから、主婦としてしっかりしましょうね。

      トピ内ID:9498554569

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      気を使いたくないなら

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      blank
      しなり
      気を使いたくないなら、きちんとプロとしてお願いし、報酬を払うのが一番だと思います。
      そうする事で、次もお願いしやすいですし、ご友人も引き受けやすくなります。

      公私を分けて考える事。
      友人に仕事をお願いする場合、これが一番気を使わないで済む方法だと思いますよ。

      トピ内ID:3822448257

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      正規の値段を

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      きっちりお支払いするのがいいと思います。
      実際プロを雇うわけですし。
      バイト代としてお金を渡すのが嫌なら最初から他人を雇うべきです。

      トピ内ID:4837625123

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      先日、シッターをしている友人に頼みました。

      しおりをつける
      🐶
      子育て中
      支払はないというのが考えられません。

      それもお願いする時間が「時間は夕方~夜の5時間程です。」この時間帯なら普通に割増の時間帯です。

      シッターをしている友人に頼んだ際は正規の料金より少し多めに包んで受け取ってもらいました。
      時間帯は私も夕方4時~8時迄の4時間程でした。

      ちなみに料金は…
      ■16:00~17:00の1時間は2,500円
      ■17:00~20:00の3時間は550円増になるため、3,050円×3時間=9,150円
      4時間合計は11,650円ですが、15,000円を包み、友人の好きなお菓子も持って帰ってもらいました。(友人は車で片道20分の距離なので交通費も含めています)

      大事なお子様を快くみてくださる大切な友人だからこそ、まして夜間に及ぶなら、なおさら細やかな心遣いが必要ではないかと思います。

      トピ内ID:4053757981

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      依頼するなら?

      しおりをつける
      🙂
      えー
      仕事として、プロにお願いする、と考えればいいんです。

      「雇う」という意識は確かに失礼です。
      プロである友人に依頼をしたんです。友人なら、ひととなりがわかっていて、安心して預けられたでしょう。

      仕事に対する報酬は、きちんと払いましょう。礼儀です。

      トピ内ID:7239430393

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      失礼でびっくり

      しおりをつける
      blank
      ナツコ
      ご友人はプロなんですよ・・
      お金を払うのは当然でしょう・・
      雇うとかどこから出て来た発想かわかりませんが、お願いするのだから
      支払いやお礼は必須です、ただはありえません。

      プロとしてのシッター代(最低でも時給2000円)交通費、また
      サンドイッチや飲物等、友人の為の軽食も用意するのが妥当でしょう。

      それが高くついて嫌なら、知らない人ではあるものの、プロのシッターさんを
      頼めばいいと思います。

      トピ内ID:3111111947

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      ベビーシッターしてました。

      しおりをつける
      🙂
      みい
      同じように友人から数時間頼まれた事がありました。
      私も「いいよ、気にしないで」っていいましたが
      お迎えに来た時に、ありがとうって封筒に入ったお金頂きました。
      数時間でしたが、一万円入ってました。
      普段の時給よりもいいお値段。
      友人の気遣いが嬉しかったです。

      トピ内ID:4381716307

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      ニッカ
      友達をタダ働きさせる方がよっぽど失礼ですが。

      トピ内ID:0838364644

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      レスします。

      しおりをつける
      かもめ
      払うに決まってるでしょう。
      友達なくしますよ。
      それと、雇う?お金を払うと雇ってると考えるのですか?ご友人を?
      お金を払ってもお願いしていると考えるべきでしょう。
      私は普通の主婦ですが友人の子を預かったり預けたりしますがお互いに払ってますよ。
      幼稚園教諭のママさんに預けるときはファミサポを通して保険も適用するくらいです。
      払わなければ失礼だと思いますよ。

      トピ内ID:2667615884

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      むしろ

      しおりをつける
      blank
      高機動ボール2
      私はむしろ、プロを友人だからとタダで使う方がどうかと思います。

      >お金を渡すのは、友達を雇うような感じで失礼~
      そう思うなら友人にお願いするのではなく、プロのベビーシッターである友人に、正規ルート(?)で仕事として依頼すればいいだけの話でしょう。

      そもそも、何で最初にプロのシッターである友人にお願いしたのでしょうか?
      友人にお願いでなく、最初からプロのシッターとして友人に仕事を依頼する事も出来たと思うし、他の友人にお願いするって方法もあったと思うのですが。

      まだ1回しかお願いしてないんですよね?
      友人の「気にしないで」はどんな言葉に対しての返事ですか?
      今回の1回のシッター料に対してですか?
      それとも、今後もシッターをお願いすると言った類の言葉ですか?

      何れにせよ、次があったら友人に仕事として依頼して、正規料金払った方がいいと思います。
      友人が何と言おうが、トピ主さんが「気が済まない」と言えばいいだけの話ですから。

      でも、友人にお願いするとお金を受け取ってくれなかったら余計にお礼とか色々考えるの面倒くさいから、プロにお金払って仕事してもらった方がラクでいいと思うのですが。

      トピ内ID:2872036173

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      時間と労働を拘束しています

      しおりをつける
      🙂
      ご指名は別料金
      あなたが頼まなければ、他の客がいたかもしれません。
      その分を支払う義務がありますね。

      夕方から夜間は、割増料金でしょう。
      友だちのよしみで、相場より高めに渡すほうが良いかもしれません。
      専属のような形になるので。
      普通はシッターさんは選べないと思うのですが。

      トピ内ID:6409794837

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      絶対払ってください

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      絶対に払ってください。
      正規の料金を払ってください。

      トピ内ID:1017834439

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      友人としてならお礼を、プロとして頼むなら料金を

      しおりをつける
      🙂
      えいりあん
      ベビーシッターをしている友人に頼むのであれば、たとえ相手が気にしないでといったとしても、きちんと正規の料金を支払いましょう。それをちゃんと受け取ってくれたなら次も頼めばいいと思います。それをかたくなに断られたら、次を頼むのは辞めておきましょう。

      あくまで友人としてならそれなりのお礼をしましょう。で、今後よほどのことが無い限り頼まない方がいいでしょう。

      友人に頼むのではなくプロのベビーシッターを雇う、それがたまたま友人だったというぐらいの心づもりでないと友人を失うかもしれませんよ。

      トピ内ID:8332859767

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      要するに、お友達価格にしたいのね

      しおりをつける
      😝
      たー
      向こうはプロなんでしょ?

      親しくてもそこは「ビジネス」でしょ
      かえって払わないとか、違う形でってやらしいよね

      そんなに悩むなら、友人には頼まないことですよ
      しおらしいこと言ってるようですけど、実はとてつもなく図々しい事企んでるようにしか聞こえませんよ

      トピ内ID:2392873548

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      レスします。

      しおりをつける
      ハレルヤ
      なんで預ける側がそんなに偉そうなの?
      トピ主がお願いする立場でしょ?

      トピ内ID:0413882709

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      ビックリ!!!

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      友人だからって払わないつもりでいるの?!
      失礼にあたるとかなんとか、いかにも相手のことを思っている風な事言っちゃって。
      実は自分が払いたくないだけでしょ!!
      図々しいにも程がありますよね。
      しかも雇うって表現も変だし。

      安く済ませられるわけではなく、正規のシッター代に安心料を加えて多少色をつけてお渡しするんですよ。
      それを何言っちゃってるの?
      30過ぎのおばさんなのにそんなこともわからないまま生きてきたの?
      そんな常識で子供育ててるの?
      その子供も将来非常識人になるのですね。
      悪しきことって脈々と受け継がれちゃうから・・・・。

      お互いに気を遣わないのは、きちんとした金額をお支払いすることです。
      あなたは払いたくないのかも知れないけど。
      そもそもなんでご友人が気を遣わないといけないのかもさっぱり分からない。

      次もお願いしたいと思っているならなおさらちゃんと払いましょう。
      プラスのお礼も忘れないようにね。
      それを払いたくないのなら、なんのしがらみもないシッターさんにお願いするべきでしょう。

      きっと思うようなレスが付かないからここも放置で友人にもお支払いをしないのでしょうね。

      トピ内ID:3926620511

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      友達をタダ働きさせる方がよほど失礼ですよ(笑)。

      しおりをつける
      blank
      アコ
      いる、いる。トピ主さんみたいな人(笑)。

      友達なんだからやってもらって当たり前。
      お金のやりとりなんて失礼でしょ~!って言いながら
      なんでもかんでも押し付けてくるんだよね。

      そういう友人をこの間キリました。
      「友達なんだからやってくれるのが当然なのに!
      私は人間不信になったわ!」
      と最後まで被害者ヅラしてましたよ。

      ご友人はフリーでシッターをしてるのですか?
      であれば、もちろん正規の金額を支払うのが当然です。

      シッター会社に登録をしているのであれば
      その会社の、ご友人指名で依頼してください。

      トピ内ID:8786578385

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      友達を「正当な料金で雇わない」方が失礼!

      しおりをつける
      blank
      みかん
      友達だからこそ、お礼はいいよ~!という言葉を真に受けて、寸志や粗品で済ませる方が失礼だと思います。お友達がプロのベビーシッターなら、尚更。
      また頼みたいと思っているなら「正規料金でお願いします」と頼むべきです。もしくは彼女の所属会社を通して、彼女をリクエストすべき。
      同じ料金でも、見知らぬシッターさんではなく、信頼出来る相手が来てくれる!というだけで、十分な友達恩恵をうけていると思います。

      トピ内ID:2170545225

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      通常価格でお支払

      しおりをつける
      🐤
      みどり
      普通に客として依頼したいと申し出ればいい。

      トピ内ID:6331592071

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      相場を払う

      しおりをつける
      blank
      春はまだ
      相場を払った方が、次回もあるなら気が楽ではないですか?

      あなたのお子さんを預かるために、友人は仕事を休むんですよね?

      友人からは言いにくいと思うので、あなたから相場を払うと言ってあげて下さい。

      トピ内ID:6615576439

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      トピ主さんにビックリ

      しおりをつける
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      友達なくしますよ
      無料は失礼だけど、友達だからお礼程度で良いよね?
      ってことですか?

      トピ主さんにビックリです。
      正規料金を支払って下さい。
      「今後もお願いしたいからこそ受け取って貰えないと困る。
      友達といえどもケジメはつけたい。」
      と言うべきです。

      賛同レスを求めてのトピ立てなら失敗でしたね。
      びっくりポチはトピ主さんの非常識さにビックリしているのですよ。
      その理屈が通るなら、自分に役立つスキルを持つ人間は友達(トピ主)の為に「無償に近いお礼程度でただ働きしろ」
      ってことです。
      不遜にも程がある。

      トピ内ID:5625904857

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      「雇う」ってべつに失礼じゃなのでは

      しおりをつける
      blank
      友情のためにも
      「仕事の対価として報酬を払う」という事ですので、対等です。
      失礼だと思うのは『被雇用者を下に見ているから』です。
      ちゃんと相場の金額を払ってあげてください。
      次があるなら尚更です。

      トピ内ID:1253321184

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      正規料金で

      しおりをつける
      blank
      まに
      お金と友情は別物です

      だからこそそれをひと括りにするような付き合い方はしてはいけません

      たとえば預けている最中にお子さんにもしものことがあったとき
      友達として預かってもらっているあなたと
      客として依頼しているあなたとでは
      相手に対する対応は違うでしょ?

      お子さんを預かってもらうことに対しては「客」として正規料金で。
      払っておかないと次から預けにくくなりますよ
      その上で「友人」として手土産を持っていく
      くらいの気配りをしてもいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8648072445

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      通常料金を支払う

      しおりをつける
      🐱
      なんでもOK
      別に雇う訳じゃないでしょう。

      ・トピ主さんはお客さん
      ・お相手は仕事

      として捉えて、正規の料金を”支払う”のが正解です。

      トピ内ID:6298861234

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      正規の金額+αで払いましょう。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      友達だからこそ、夕飯代と交通費くらい上乗せして、きちんと支払いましょう。
      お友達はベビーシッターをお仕事としているんだから、当然ですよ。
      お友達は気を遣って社交辞令として「気にしないで」と言ってくれているんだから、その言葉を真に受けないように。

      トピ内ID:5243028491

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      払う以外の選択肢はない

      しおりをつける
      🙂
      ぷっぷ
      ご友人が通常貰っている金額を
      そのまま支払いましょう。

      それ以外には考えられません。
      どうして迷うのさ?

      トピ内ID:1950437306

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      顧客になるのは失礼ではない

      しおりをつける
      はな
      雇うと言うのはあなたが雇用主になるってことですし。
      それにはなれないと思いますので。

      トピ内ID:0591811682

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      払わないほうが失礼

      しおりをつける
      🙂
      あい
      子どもを面倒みてもらうのに、何もお礼をしないほうが失礼でしょう。
      お菓子などの物でのお礼より現金が一番です。
      時給相当のお金を包みましょう。

      お友達が遠慮しても「あなたとはずっと友達でいたいから、受け取ってほしい」と
      無理にでも渡しましょうね

      トピ内ID:1696250520

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      お礼でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      バイト代って思うから失礼になるんじゃないかな。
      普通に「お礼」として渡せばいいじゃない。
      夕方から夜までの5時間なら1万円位を封筒に入れて
      オムツや食べ物と一緒に渡して
      「なにか入用だったらここから出してね」って言っとく。
      お迎え時に返してくるだろうから「お礼に取っておいて」って言えばよい。
      もしくは友人が欲しそうなものか商品券を「お礼」として渡す。

      トピ内ID:7850541109

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      ケチなだけ

      しおりをつける
      🙂
      ・・・
      お金を渡すのは水くさいとか失礼とかたまにでてくるけど渡さない人っているの???
      一時間千円とか普通渡すでしょ。
      たとえ身内に頼むにしてもお礼として菓子折りとか商品券とか渡すよ。
      そのママの時間タダ働きさせるの?

      ありえないでしょ
      自分がされたらどう思うの?

      きちんと決まったシッター代渡すべき

      トピ内ID:5806847423

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      お願いして、お礼を渡す

      しおりをつける
      🐧
      ぴんちゃん
      考え方としては、「雇う」ではなく、
      「信頼できるお友達にお願いし、力を借りる。お礼は当然する」でしょう。
      安心して依頼できる分、また多分あちらに気を使わせる分、
      規定の謝礼を支払うだけでなく、
      心からのお礼を述べる、
      お土産などを渡すという、
      心遣いもあると尚良いと思います。
      今後もお願いしたいのですよね?

      勿論、「雇う」のではなく「お願い」ですから、
      依頼の際はできるだけ、早目にして、
      お友達の予定を狂わせたり、
      迷惑かけたりしないように気をつけましょう。

      そうすれば、急にお願いしなければならない時にも、
      あちらも便宜を図ってくれるかもしれません。

      トピ内ID:9338621859

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      雇う?

      しおりをつける
      🍴
      秋子
      普通の感覚だと、数時間子供の面倒見てくれる人に対価を払うのは「報酬の支払い」であって、雇うという言葉は適切ではないと思うけどな。
      使用人感覚でいるなら、あなたは失礼よ、確かに。
      ほら、お金払うんだからちゃんとやりなさいよ、という感じかな。

      というか、払いたくないんでしょ?
      なら払わなきゃいいじゃん。
      で、二回目はない。
      それなりに丸く収まるよ。

      トピ内ID:5390368083

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      もう一つ言わせて

      しおりをつける
      🐱
      猫技師
      そもそもの話。

      「友達を雇うのは失礼か?」って思ったなら、最初から依頼しなきゃ良かったでしょ。
      そういう事で悩むのって、依頼して実際にシッターの仕事をさせてから悩む事じゃないでしょ。

      お友達にベビーシッターを依頼するメールを送る(電話をする)前にこのトピを立ちあげて、「お友達をベビーシッターとして雇うのは失礼でしょうか?お礼はどうしたらいいでしょうか?」って聞くべき。


      トピ内ID:8874325796

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      安心料として払う

      しおりをつける
      🙂
      あらやだ
      え?友人に払わないで面倒見させようとしてるの?
      まさかね

      見知らぬベビシッターさんじゃなく、安心してお願いできてありがたいですね。
      しっかり、料金払いましょう。
      遠慮されたら、貴方なら安心してお願いできるから、
      よろしくお願いします。って。

      友人を雇うって感覚がおかしいと思う。
      対価を支払うんですよ。

      トピ内ID:7850083693

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      確かにお礼をしないわけにはいきませんよね

      しおりをつける
      二児の母
      現金ではなく、【2万円の商品券&お菓子】とかどうですか?

      ・プロフェッショナル
      ・夜
      ・顔見知りで安心
      ・またお願いしたい

      ということですし…

      お友達なんですから、多めにお礼をしておいたほうが無難ですよ

      トピ内ID:8553976426

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      単に「お金を出さなくて済む理由」を見つけたいだけでしょ?

      しおりをつける
      🐧
      笹子
      どう考えても、お礼のお金を払うべきでしょうに。

      トピ主は何とかして、お金を出さなくて済む理由をこじつけたいだけでしょ?
      母親がそんな人で、お子さんはかわいそうではないですか?

      トピ内ID:5633042563

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      支払いましょうよ

      しおりをつける
      🙂
      ranbada
      ご友人が通常、得ている代金を聞く、あるいは、相場を調べるなどして、支払ってはいかがでしょうか。

      どなたかもおっしゃっていましたが、トピ主さんが「雇う」というわけではないと思いますよ。

      最初にきちんと取りきめをすることによって、今後、トピ主さんもご友人も気持ち良くやりとりできるようになるのではないでしょうか。

      実は、私、とある技能があるのですが、友人から頼まれて無償で作業を引き受けたことがあります。
      最初は友人から報酬を得るなんて考えてないよ~、と本気で思っており、快く作業しました。
      でもね、何度か頼まれているうちに、やっぱり嫌な気持ちになってきたのです。友人はありがたがってくれるし、失礼な態度では決してないのだけど。言いにくくても最初にきちんとそれなりの謝礼なり報酬なりを受け取っておけばよかったと思いました。

      トピ内ID:3371799924

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      友達としてじゃなくプロとして

      しおりをつける
      🙂
      渡月橋
      そこは、「プロとして仕事を依頼する」でしょ?

      一回こっきりなら、友達のよしみで「お願い」を聞いてもらって、その「お礼を渡す」でいいと思う。
      でも、この先もそういう機会があると見込んでるなら、最初から「仕事」として依頼するのが一番気を使わなくていい方法だよ。

      「友達だから失礼」とか思わなくていい。
      相手はプロなんだから、仕事を依頼するのも、報酬を払うのも当たり前の話。
      変に「友達だから」って考えるから、アレコレ考えちゃうんだよ。
      そこはシンプルに「プロに頼む」でいいと思う。
      そのプロが友達だっていうだけの話だよ。

      いや逆に友達だからこそ、その仕事に敬意を表さないといけないんじゃないかな。

      トピ内ID:1474536719

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      ちゃんと払ってよ、生活かかってんだから

      しおりをつける
      😒
      タダ働きは嫌じゃ
      >その友人は昔から仲良しで、仕事でもベビーシッターをしています。

      仕事に対しては適正な報酬を支払うべきです。

      もし、友人が
      タクシー運転手ならタダ乗りさせてもらいますか?
      デパートの販売員だったら、タダで商品をもらいますか?

      そんなわけないでしょ。

      トピ内ID:5554329212

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      キャンティ
      皆様短い間に沢山のレスありがとうございます!
      お金での支払いが失礼ではないとの事(むしろ払わない方が失礼)で、早速可愛い封筒を買ってきました!
      きちんと相場の金額を入れてお渡ししようと思います。
      たしかに「雇う」という発想は間違いですね。
      友人はよく家に遊びに来てくれるのですが、その度に子どもと遊んでくれたりお風呂に入れてくれ、なのでお礼とまではいきませんが私も毎回少し手の込んだ食事を作り一緒に食べるような感じです。
      今回も、夕方~5時間程(その間にいつも通り一緒に食事をし、その後私が出かける)ので、何となくイキナリお金を渡すのは失礼かな?と考えてしまいました。
      もちろんタダでお願いしようとは思っていなく、お金にかわる「何か」で相応のお礼の方が良いかなと迷ったのですが…
      皆様のご意見をきいて考えを改めました。
      やはりキチンとお支払いするべきですね。

      トピ内ID:4025360467

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      謝礼金

      しおりをつける
      🙂
      はは
      ありがとうの気持ちをお金に変えるだけです。煩わせちゃってごめんねって。
      雇うとか賃金とかじゃなく、感謝料です。
      友人にお金を払いたくないなら商売にしている他人に預ければいいだけです。そんなに悩む事じゃないよ!

      トピ内ID:7121631831

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      「気にしないで」の通りにしたら非常識

      しおりをつける
      🙂
      あんこ
      ハッキリ書いてるじゃないですか。
      >仕事でもベビーシッターをしています。

      お金を払うと失礼ってちょっと意味がわかりません。

      仕事と割り切った上で、知らない人には預けたくないからあなたにお願いする。これでいいと思います。
      もちろん支払は相場で。

      トピ内ID:8815217525

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      「雇う」と考えるから生々しい

      しおりをつける
      🙂
      言いかえてみよう
      仕事を依頼する、とか、仕事をお願いする、と言いかえてみたら自ずと答えは明らかでは?

      その仕事で報酬を得ている人に同じ内容の依頼をするならば、それは料金が発生するのが
      普通でしょう。

      ご友人だからこそ、主さんから押し付けてでも相場の料金をお渡しすればよろしいかと。
      私もそのご友人と同じ立場に立つことがたまにありますので、失礼でもなんでもないのは
      経験上言い切れます。

      トピ内ID:5423776414

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      せこい

      しおりをつける
      🙂
      Aリスター
      私の主人はプロの写真家です。値段を知ってるくせに「いくら払えばいい?」とか、「お友達価格で~」とかいう人。大っ嫌いです。
      主人の仕事で稼いだお金は私たちの大事な生活費です。それを「やすくしろ」とか「気を使わせたら悪いから」という意味不明の理由で払わない人、または値切る人は疎遠決定で、その人の人間性を疑います。払うつもりがあるとかわはどうでもいいんですよ。プロを5時間も雇っておきなら「気を使わせるか、払うのは失礼」とか言ってるあなたは単に「払いたくない人」なんでしょう。
      正規の料金を調べて払うのがマナーです。もし値切るようなことをすれば、そのお友達は友達ではなくなり、共通の友人にも「あなたがいかにけちか」と言いふらされますよ。
      もし気を遣うのが嫌なら、ほかの人を探しましょう。私は貴方のような考え方をする人は嫌いです。

      トピ内ID:2141515441

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      親しき仲にも礼儀あり

      しおりをつける
      うさぎ
      友達だからただでいいよね、は通りませんよ。
      小町でもよく見るトラブルでしょう?
      通園バッグ作らされて、友達から金取るの?と言われて疎遠にした、とか一緒の場所にいくんだから車のせてよ、とガソリン代も払わないから疎遠にした、とか。
      私も30年来の友人がいますが、頼んだり頼まれたりはよくあります。
      気心知れて安心できるから、相場より多目にお礼しますよ。
      お礼も一度は断ります。でもポーズみたいなもんですよ。ホントに引っ込めちゃだめですよ(苦笑)

      トピ内ID:9514454748

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      かんべん

      しおりをつける
      うし
      夕方~5時まで子供を預けるって、シングルマザーで彼氏とデートとかですか?(呆れ

      しかも、今回だけでないって、バイト代うんうんの前に非常に迷惑ですよ。
      社交辞令を真に受けないで、人の迷惑を考えるべきと思いますが。

      トピ内ID:3842418064

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      図々しい

      しおりをつける
      💢
      カーネーション
      トピ主が支払うのはバイト代じゃなく、シッター代です。

      友人に「きちんと」料金を聞いてください。
      シッターの資格があるからその友人に安心して預けられるんですよね?その対価は払いなさいよ。
      「それとなく」聞くから、友人も「気にしないでー」と言うしかないんじゃない?
      それとなく聞くって・・・お金払いたくないのミエミエじゃん。みっともない。

      「○時間お願いしたいんだけど、料金は幾ら?」と聞けばいいだけです。何を無駄なことウダウダ考えてるんだか。
      「今後もお願いする事があるかもしれないから、通常の料金で支払わせてね」と聞いて下さい。
      ここはビジネスライクにやらないと友人に失礼だし、長年の友人無くすよ?親しき仲にも礼儀ありです。

      もしお茶菓子程度で~や激安シッター代で~等とセコイ事を企んでるなら、シッターのプロではない他のママ友にお願いしたら?
      たちまち要注意人物認定されるでしょうが。

      シッター代をきちんと支払う・友人に見限られる・要注意人物の噂が広まる。このどれかだよ。

      トピ内ID:5619199017

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      友達に対して【雇う】なんて失礼です。

      しおりをつける
      😡
      333
      友達に対して【雇う】なんて言いかた失礼な人ですね。

      すごく上から目線ですよ。

      一般的にはお願いするとか言いますよね。

      私は、ビジネスライクに物事を進めたいですし万が一の保険や事故等あった場合友達に戻れないようなきがしますので、友達へ依頼はしませんが、もしお願いする場合は、友達価格で業者より多めに支払います。

      相場は、夜間だと、1時間 3,500円×5=17,500+交通費

      なので、2万円だと少ないくらいかな?

      現金に抵抗があるのなら商品券でもいいと思いますよ。

      トピ内ID:9232222178

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      お友達に「義務」と「責任」が発生

      しおりをつける
      blank
      りん
      トピ主さんが依頼した仕事(シッター)への対価を支払うなら、お友達はプロとして義務と責任が発生します。

      お子さんの安全を確保し、見守り、食事を与え、緊急事態には迅速に対応し速やかにトピ主さんへ連絡・相談・報告する。


      支払わないなら、お子さんに何が起ころうとお友達を責める事は出来ません。
      全ての責任はトピ主さんになります。

      謝礼も同じです。
      言葉の通り、感謝の気持ちを表すだけのものであって金額はトピ主さんが自由に決める事が出来るからです。

      お子さんに何があってもいいですか?
      突然高熱を出す、下痢をする、嘔吐する、交通事故にあう、怪我をする、などなど不測の事態があったとして、お友達がちょっと出かけてたり携帯いじってたりなど、お子さんから目を離して取り返しのつかない事態になっても、全部トピ主さんの責任ですよ?

      本当にいいんですか?

      トピ内ID:4274179157

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      今からでも相場+α。夜間分上乗せしたほうがいいかもね

      しおりをつける
      🐶
      おやおや
      悩んでいる素振りを見せつつ、まどろっこしい文章で本心では格安もしくは無料でお願いしたい感がありありです。

      お友達はベビーシッターを生業とされているのですよね。しかもあなたはまた頼みたいと思っている。だけどお友達はこれ一回のみと思ってるから気にしないでと言っている可能性はありませんか。最初に金額のことをキッチリ決めなかったのは双方のミスですが、お友達の言葉に関係なく今からでも相場+αをお支払するのが妥当でしょうね。場合によっては夜間分として相場に上乗せが必要かもしれませんよ。

      もし、次回お願いするなら最初にシッター料は明確にしてもらうこと。もしくは第三者のプロにお願いしたほうが気遣い不要で楽ですよ。

      トピ内ID:3228000656

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      お礼はします

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      🐤
      さくら
      保育士資格を持っています。

      親友レベルから、子どもを5時間預かるなら、最低でも3千円は欲しいです。
      自分が払う立場なら、相手に5千円以上+菓子折り程度はお渡しします。1万円は多すぎかな。

      「今後もお願いするかもしれないので、正規の金額を渡したい」
      って伝えたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:8085054087

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      え、どういうこと?

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      blank
      山さん
      友人を雇うのが失礼ってどういうことですか?
      あなたのご両親も同じ価値観?
      プロに仕事お願いするのに、報酬を払わないのは失礼でしょう。
      プチギフト程度でいいと思ってるのでしょうか。
      それは相手の仕事を軽んじていることになりますよ。
      ものすごい侮辱であるということは覚えておきましょう。
      普通の人は、正規の報酬を払った上で、「お礼」が必要か悩むものですよ。

      知らない人に我が子を託すのが心配なんでしょう?
      気心の知れた友人で仕事として経験があるから安心して任せられる。
      つまり、見ず知らずのベビーシッターより信頼できるのですから、相場より価値があるのでは?
      その上で報酬についてよく考えましょう。

      結婚式にプロの友人の手を借りる時と一緒ですよ。
      結局プライベートで仕事をさせるわけですから、金額面で言ったら高くつくものです。

      トピ内ID:8241247221

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      最低限、正規価格

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      🙂
      masanako
      本当は色をつけてお支払いするのが良いと思います。

      そもそも、シッターをお友達にお願いすることを考えてはいけません。
      友達だから、親戚だから、価格が安くなるわけではなく、むしろ色をつけてお支払いするのが実は世間の隠れた常識だからです。
      苦情も言いづらいでしょう?元々の知り合いであれば。
      今回は良い勉強になりましたね。
      次はビジネスと割り切れるシッターさんを雇いましょうね。

      トピ内ID:7273155415

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      対価プラス指名料が常識的

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      🙂
      だんご三姉妹
      友達価格?ありえない。
      だって、プロを指名してるんだから、指名料が発生するでしょ?

      知り合いに頼む場合は、対価に謝礼を上乗せするのが常識。

      それだけ払えないなら、非常識。

      トピ内ID:9868687221

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      職業に貴賤なし

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      🙂
      yareyare
      友人が医者だったら無料で診察してもらう?

      友人が弁護士なら無料で弁護してもらう?

      プロに頼むのなら相応の費用は用意しましょうよ。

      友人だから払うのが気が引ける?

      結局あなたは友人に元々払うつもりがないから、
      人の手間を何とも思っていないからそんな発言が
      出来るのです。

      トピ内ID:3753581348

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      お互い気を使わず失礼にもならない??

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      🐱
      三毛
      通常料金を払うしか選択肢はないでしょ?迷う事にビックリです。

      とある職種のフリーランスをしています。
      やっぱり一定数居るんですよね、トピ主さんみたいな考え方の人が。
      私にも残念ながら疎遠にせざるを得なかった元友人が居ます。

      友達を雇う(言葉の誤用はさておき)のが何故失礼なのか分かりません。
      結局、心のどこかに友達価格で安くしてもらえるかな?得できる?っていう下心があるのでは?
      友情を大切に思うのであれば、正規ならいくらなのかきちんと聞いて払いましょう。
      お互い気を使わず失礼にならない方法なんて、これ以外はあり得ないと思いますが。
      私だったら正規価格プラス感謝の気持ちは別の形で表します。

      「気にしないで」なんて社交辞令ですが、ぽろっと言っちゃったご友人もプロ意識の欠如です。本当はいくらいくらだけど、依頼してくれたのが嬉しいからこの価格でいいよ、ってぐらいはせめて言えないと後々苦しくなって最悪は廃業です。

      今後も頼むかもしれないのに迷うって…酷いわ。
      今からでもきちんと払って下さいね!

      トピ内ID:1623205167

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      友人に頼んでいました

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      🙂
      yuko
      子どもが小さい頃、保育園の保育時間外に仕事が入ったときは、ベビーシッターを仕事にしている友人にお願いしていました。
      そのときの取り決めは、友人が通常シッター会社からもらう金額ではなく、顧客が払う正規料金を「謝礼」として渡すというものでした。友人にとっては、いつも手にする給料よりも会社の取り分だけ多い謝礼が入ることになります。
      友人は最初、お友達価格ということで格安で引き受けると言ってくれたのですが、以下の理由から正規料金相当分の謝礼を払うことに納得してもらいました。
      ・シッターに頼まないと私の仕事はまわらない。
      ・相場程度の金額は想定しなければならない予算内なので、私が「損」をするわけではない。
      ・人柄がよくわかった友人なので安心感がある上、シッターの仕事とはいえ、気心のしれない人に家にいてもらう緊張感がない。

      この友人とはとてもうまくいき、慣れてくると、友人が冷蔵庫の中のものにちょっとプラスして、自分の分も含めて簡単な食事も作っておいてくれることもありました(お互い納得ずみで)。さらに、都合さえ合えば、急なお願いも聞いてくれるというメリットも、私は享受できました。

      トピ内ID:4235345850

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      プロをご指名

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      🙂
      安心科もプラス
      この意味、わかりますか?
      気心知れたご友人、しかもプロ。お子さんを預ける主さんの心配や不安は相当軽減されますよね。

      その対価を支払うのです。そうお考えになれば答えは明らかでは?

      トピ内ID:5423776414

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      子供を預かるということ

      しおりをつける
      🐱
      ree
      とても大変だということはトピ主さまもご承知ですよね。
      ごく親しい友人や身内に預けても、何らかのお礼はするでしょう。
      まして「ベビーシッター」を職業とされているのであれば、
      当然謝礼を払うべきです。
      「雇う」というか「プロにお願いする」という感覚かな。
      プロなんだから、料金は発生しますよね。

      トピ内ID:1347009166

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      「お礼」も違うと思います。

      しおりをつける
      🐴
      おぢさん
      「お礼」を渡すのが当たり前、というレスが散見されますが
      違うと思います。
      トピ主自身が出かけて留守にする間お守してもらうわけですから、
      仕事に対する「報酬」あるいは「賃金」を支払うのが当たり前です。
      お友達がシッターのプロかどうかも関係ありません。

      トピ内ID:6692250512

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      白封筒で

      しおりをつける
      よね
      仕事として割り切ってお願いした方がいいですよ。
      可愛い封筒より白無地の封筒にしましょうよ、
      子供じゃないんだから。

      トピ内ID:6583087171

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      万が一を考えて、正式に契約したほうがお互いの為じゃ?

      しおりをつける
      😑
      肉球
      お友達がベビーシッターとして働いているなら頼りたくなるのはわかります。
      見ず知らずの人なんて、そうそう簡単には信用できないですよね。

      それでなんですが、万が一を考えると、正式に契約したほうがいいのではありませんか?
      お友達が個人でやっているのかどこかに勤めているのかわかりませんが、いずれにしても仕事としてやっている分には保険に入っているはずですよね、
      たぶん大丈夫だろうけど、絶対はあり得ません。
      万が一が起きて不幸になるのはトピ主さん、お友達、お子さん、全員です。
      少しでもその負担を軽減できるよう、正式に契約しましょう。

      ここでもレスしてる人がいますけど、お友達に子供を預けて遊び歩いてると思う人もいます。
      でもきちんと契約してシッターさんに預けるなら、そんな偏見も軽減されますよ。

      トピ内ID:1026374162

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      困るんですよね。

      しおりをつける
      🙂
      りりかな
      あーあ、こういう人、困るんですよね。
      え?トピ主ですよ。
      いかにも「失礼なことを避けなければ」というようなスタンスを取っているかのように見せかけておいて、自分がいちばん失礼なことを考えているっていうことがわからない。

      いいですか?
      あなたに限らず、よく「お礼にちょっとご馳走した」とかいう人がいますが、そんなものはただの食事です。
      誰だって三度三度、ご飯は食べるんで、別にそんなところにお金や手間ヒマかけてなんかほしくないんです。

      何かを職業でやっていることを知っていて、それを当て込んでお願いするのなら、どんな時でも対価を払って下さい。

      きちんと「1時間いくら?友達の頼みごとじゃなくて仕事でお願いしたいので」と言って下さい。
      かわいい封筒買って喜んでる場合じゃないですよ、まったく。
      あくまでも中身の問題ですよ、な・か・み。

      ほんと、ずれてます。

      トピ内ID:8596008009

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      仕事として依頼する

      しおりをつける
      😨
      もも
      お友達がプロのシッターで
      預けるのも安心。
      ありがたいですね。

      お願いするなら、きちんと
      仕事として依頼しましょう。

      これはお互いの為だと思います。
      「今回は仕事としてお願いしたい
      そのためにきちんと正規料金をお支払するね」と。

      一見水くさいかもしれませんが、
      万が一の事があった時に
      お友達感覚だと何も言えなくなります。

      しっかりされたご友人のようなので
      そんなことはないでしょうが
      依頼主も友達だし、と
      気が緩むかもしれません。

      プロのお仕事をしてもらうには
      その辺りをしっかりしておいた方がいいです。

      可愛い封筒というのもどうかなぁと思いますが
      そこまで言うのは堅すぎかな。

      トピ内ID:9521971337

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      友達はプロのシッターだという事を自覚しよう

      しおりをつける
      💡
      岸壁のはは
      料金の事は「それとなく」では無く、ハッキリと「いつもお客様からはいくら頂いているの?」と聞けばいいんです。
      それとなく聞くから、友達の答えはどうしても「気にしないで」になるんです。
      (それでも、どうしても答えてくれなければ仕方ありませんが)
      で、金額を聞いたら白封筒に相応のお金を入れて渡す。
      ここで友達が「本当に気にしないで、安くて良いのよ」と何度も言うようであれば、
      その時に「それじゃあ、お言葉に甘えさせて頂くわね」と言えば良いんです。

      「雇う」という言葉も違和感がありますよ。
      例えば、個人で洋裁の仕立てを生業とされている人に、服を作ってもらったとします。
      この場合、洋裁の仕立てをされている人を「雇った」と言いますか?
      言いませんよね?
      「服の仕立てを頼んだ」とは言うけれど。

      トピ内ID:4121186034

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