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    出来ちゃった結婚の場合、結納金は相場より高く出すものですか?

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    紅子
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    来月結婚式を迎える26歳のプレ花嫁です。 彼のご両親に結婚の挨拶に伺った際、私は妊娠4ヶ月に入ったところでした。彼のご両親も私の妊娠を大変喜び、すぐに結納の日取りを決めたいと言ってくださったので、挨拶から2週間後に結納が行われました。結納前に彼から私の姉や兄が結婚した時の結納金の額を聞かれたので、どちらも100万円だった事を伝えました。ちなみに彼のお兄さん(長男)が結婚した際は結納金70万円と20万円の真珠のネックレスを用意したそうです。私達は末っ子同士の結婚ですし、結婚後はこれまで通りお互いの実家からは遠い県外で暮らし、将来的にも同居の予定はないので、結納金は要らないと考えていたのですが(私の両親も同意見でした)、しかし実際にいただいた結納金は250万円ありました。 お金は全て彼のご両親がご用意したそうです。彼は「妊娠してくれた事に感謝してるんじゃないの?」なんて軽く言いますが、彼のお兄さんは同じ町内に家を構え、既に初孫が生まれていますので感謝というのもちょっと変な気がしますし、じゃあ妊娠させたお詫び…?とも考えましたが私達は同棲期間も長く、両実家も既に親戚のような付き合いがあったのでお詫びも考えにくいです。 だとすると一つ思い浮かぶのは私の姉がある病気をした事が原因で妊娠できない事です。私の姉は子供は望めない体なのですが、姉の夫もそのご両親もそれを理解してくれた上で結納金を用意して姉を迎え入れてくださいました。 こんなことは考えたくはありませんが、子供を産めない紅子の姉が100万円貰っているなら、妊娠している紅子には倍以上払わなきゃと思われてしまったのでしょうか…。 マタニティブルー&マリッジブルーかもしれませんが何だか心に引っかかっています。

    トピ内ID:1402402380

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    コミコミ価格とか?

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    🙂
    みお
    トピ主さんのお姉さんのことは、ご主人のご両親には何ら関係ないですよね。せめて比較するなら嫁同士では。 お義兄さんの時は、結納、結婚式、新居の支度、出産準備、出産祝い、とその都度渡したとか。 トピ主さんは、授かり婚だし、遠方だし、まとめて渡したとか?

    トピ内ID:3359830627

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    なんで

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    🐤
    なぎさ
    >だとすると一つ思い浮かぶのは私の姉がある病気をした事が原因で妊娠できない事です。私の姉は子供は望めない体なのですが、姉の夫もそのご両親もそれを理解してくれた上で結納金を用意して姉を迎え入れてくださいました。 子どものできない姉が100万だったから、主さんが250万もらうという 考えになるの? 旦那さんの親御さんに旦那さんから聞いてもらったらはっきりしますよ。 たぶん、聞くだけ聞いただけで、もともと250万だったんじゃないですかね?? お金持ちなんでしょ。単に。 お金がある家だったら、もっと結納金も300万とかしてる家もあるんじゃない? なんでそこで、「子供のできないお姉さん」が引き合いに出されるのか 不思議。 それに、そのお金あなたがそっくりもらったわけじゃなくて、 それ相応のお返しも必要ってご存知ですか? もらいっぱなしでラッキーって話じゃないと思うのですが。

    トピ内ID:8766821014

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    出産祝い等もコミコミで100万円なのでは?

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    💰
    ne2kai
    >彼のお兄さん(長男)が結婚した際は結納金70万円と20万円の真珠のネックレスを用意したそうです。 でも彼のお兄さん夫婦の場合は、彼実家と同じ町内に居を構えているのであれば、結婚時にもきっと彼実家から何やかやと援助がありましたよね。 初孫が生まれた時も、近くに住んでいるのであれば、型通りのお祝いだけではなく、いろいろプレゼントしたりあったと思う。 一方、トピ主さんの彼は末っ子で、実家から遠い県で結婚生活をはじめる。 しかも、お嫁さんになる女性はすでに妊娠している。 だったら、その100万円の中には、「他の兄弟には行った挙式費用の負担分」や「遠方住まいで型通りの事しか出来ない分、他の兄弟と差が付くであろう、出産や孫関連の出費分」が含まれているのでは? 彼実家が同棲やデキ婚に対して保守的な地域にあるなら、「近所や親戚の手前あまり関われない分、孫のお祝い事のご祝儀も前渡し」という意味もあるかも。 少なくとも、トピ主さんのお姉さんの事など、先方は何も考えていない。 もしくは、考えているとするなら「不妊が病気によるものなら、妹である紅子さんや孫は大丈夫かしら?」という心配でしょうね。

    トピ内ID:1710315302

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    本当に面倒くさい考えのあなた

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    🙂
    匿名
    結納金が高いということはあなた側から高い結納返しをしなければならないということ。250万円頂いたならその半額くらいのお返しをするものなのです。 それ以上のことは考えないでよろしい。 >出来ちゃった婚だから、 >子供を産めない紅子の姉が100万円貰っているなら、妊娠している紅子には倍以上払わなきゃと思われてしまったのでしょうか…って、あなた本気で言っているのですか!! それから今後、義両親様や親戚などからお金の金額のことを尋ねられたら、「それは分かりませんので」と答えればいいのです。

    トピ内ID:6039178940

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    何もかも憶測に過ぎない!!!

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    🙂
    あぁもぅ
    考えすぎ!!! マリッジブルー&マタニティブルーですよ!!! 何も言われていないのに、マイナス思考になるのはおやめなさいな。 単に末っ子で、財産を残す理由がない、余裕があるなどではないですか? 勿論妊娠されている事が無関係じゃないかもしれませんが、それは色々費用がかかるだろうからという配慮では? トピ主さんの考えってお姉様に対して失礼というか、悲しい思考ですよ。 もっとハッピーに考えて!

    トピ内ID:6221821913

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    結婚、妊娠おめでとうございます

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    🙂
    ああああ
    結納金とは、『このお金で、嫁に来る準備をしてきて下さい』と言う意味合いのお金です。 よって、家具を買ったりしなくてはいけないのですが、トピ主様の場合、同時に出産準備もしなくてはいけないし、お腹の子供を守るために、その額を包んでくれたのだと思いますよ。 後、お兄様、お姉様が結納経験があるのなら、ご存知かと思いますが、本来なら結納金を頂くと、相手の方にそれ相当のお返しをしなくてはいけないのですが、そこはきちんとできましたでしょうか? もらった結納金と同額とは行かないまでも、結納返しはしっかりと行った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8773830952

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    結納金ねぇ・・・。

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    blank
    持参金
    世界的には男側が女に結納金を支払う例は珍しいそうです。ヨーロッパやインド等アーリア系の地域では、お金(持参金)を支払うのは女性側です。中世イタリア史専門の教授の話では、ヨーロッパに修道院が数多く存在した理由の一つに、持参人を用意できない女性の救済措置があったとのことですよ。女性として生まれてきても、結婚出来るのは持参金を用意できる一部の女性だけで、一般の家庭で結婚出来る女性は長女か次女ぐらいまでだったそうです。持参金を用意できなかった女の子は修道院に入ったそうです。日本では修道女と言えば敬虔な感じがしますが、現実は入りたくもない修道院に行かされたので風紀が乱れていたそうです。当たり前ですね。当時の児童養護施設に収容されていた孤児は、一説には彼女らが産んだ子供が多かったそうです(あくまでも中世の話です)。日本人に生まれて良かったですね。逆にお嫁に行けば男親の側からお金を貰えるので。だから結納金の事で悩むのは馬鹿らしいですよ。そんなことなど気にせず、丈夫な赤ちゃんを産む事だけを考えましょうね。双方の親から大いに祝福されて、貴女はとっても幸せな状況で出産できるので羨ましいですよ。

    トピ内ID:1929556048

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    妄想じゃないんですか

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    blank
    紅葉
    出した方の本音を知らない限りは結局勝手にあれこれ想像してしまうのは仕方ないことではありますけど 私ならキャパオーバーした時点で本質とか裏とか無視します 気持ち悪いと感じたら今はそのお金には手をつけません 貯金しときます 必要な経費は自腹です 自分の為ではなく子供とか彼の為に使うなら疑心暗鬼も関係ないですから それと時間の経過でそんな記憶や気持ちは消えて行くしね 妄想が自己嫌悪とかマイナスに向かうのはトピの心の問題だと思います 自然体で行きましょう どうせ今さら何ですから

    トピ内ID:9390185273

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    考えればわかる

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    きなこ
    出産祝いを兼ねている。また、出産にこれから物入りだけど、あなたは働けないし、せめて若夫婦の生活費のたしに…という意味でしょう。ひねくれて解釈しすぎ。

    トピ内ID:0561163026

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    結納金て

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    マナー
    結構厄介な物で、頂いた以上のお支度をしないとなりません。 250万円頂いたなら500万程度のお支度が必要です。 まさか貰いっぱなしと思っていないでしょうね。 だから最近は結納無しが多いんですけどね。 妊娠しているという事は結納金の中に出産向けての準備、赤ちゃんのお支度も含まれているんでしょう。 結婚準備、出産準備でこれだけ頂いたならご実家も相当の額を準備しないとなりませんね。 何もして頂かないのが1番楽ですけど。

    トピ内ID:9791632581

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    確かに・・

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    🙂
    フフミン
    確かに、黙々と高額をよこされても、何だか???と思いますね。嫁側であるトピ主さんの方では一切、半返しはしなかったんですか? あくまでも、相手の方から、よこしたものなんですから、トピ主さん側は、変に曲げて、考えなくても、いいのではないですか。 家具や電化製品は、すでに揃っているんですよね。新調するものは、新調した方が新婚らしくて、良いかと思います。

    トピ内ID:6645247430

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    誰もそんなこと思うわけない!

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    きんこ
    ビックリしますね。私の周りでは子供が出来ちゃった婚だと恥ずかしがって隠したがる親が多いです。 結納や披露宴も体調が良くないとか言ってナシが多いです。 親たちにしたら孫が生まれるのは嬉しいけど、できれば出来ちゃった婚でなければ良かった、というのが本当の気持ちじゃないですか?

    トピ内ID:8633435518

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    考えられること

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    🙂
    息子が3人
    結婚の結納としての100万円、 赤ちゃんの準備費用としてお祝い兼ねての150万円かな。 お兄さんの時も赤ちゃんのお祝いで150万円送ったのではないでしょうか。 トピ主さんのお姉さんのことは全く関係ないと思いますよ。 でき婚嫌がる親も多いのに良い義両親だと思います。 素直に感謝して大切に使わせていただけばいいと思います。 そのままお子さんの教育費として貯金なさることをお勧めします。

    トピ内ID:4029826845

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    相手の姉妹に合わせるものではない

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    🐱
    既婚男性SHIN
    結納金の額は、妻の姉妹が結納時にいくらもらっているかによって左右されるものではありません。 あくまで、息子の伴侶に贈るものですよ。 第一、あなたの姉妹がもらった結納金があなたより少ないのは、相手が違うからです。 出来婚は、息子だけの責任ではない。 トピ主さん夫婦は、同棲していたのですから、トピ主さんにも責任はありますよね。 ちゃんと結婚するのですし、これからしっかり夫婦が力を合わせて生活していくわけですから、それを鑑みてのその額なのだと思いますよ。

    トピ内ID:7474957231

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    彼が末っ子だからだと思う。

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    💡
    ぱふぱふ
    彼が末っ子、もう結納金を出すことはないので やっと親としての荷が下りるって感じかと思います。 下に弟がいると金額は違ってきてたと思うよ。 余分は貯金しておき家を買う時の頭金の一部にでもすればいいんですよ。 そこまで気にする必要はないと思うなぁ~

    トピ内ID:3996124657

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    妙に引っかかる言葉

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    🐱
    着ぐるみ大臣
    妊娠させたお詫び? 妊娠は1人ではできないと思うのですが・・ あなたは妊娠したくないのに無理やりだったのでしょうか。

    トピ内ID:4453815442

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    素直に

    しおりをつける
    blank
    かく
    素直に喜んでいいんだよ。私も孫見たい。うらやましいです。

    トピ内ID:4278178707

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    なんか嫌だなぁ…

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    🙂
    マーレ
    確かに、多すぎるとも思える結納金の額だとは思いますよ。 でも、その理由を子供を望めないお姉様を引き合いに出して考える、あなたの心持ちもどうかと思います。 お姉様にも、お姉様の夫やそのご両親にも、彼のご両親に対してもとても失礼ですし、マタニティ&マリッジブルーという言葉では見過ごせないとも思いますよ、誰かの耳に入ればですが。 彼のご両親の意図するところは分かりませんが、でも、これまでの付き合い等からすれば、あなたが考えるような意図で結納金の額を決めるような義両親ではないことぐらい、分かるのではありませんか。 厚意は厚意として素直に受けるのも大切だと思いますし、納得行かないようであれば、地域性もありますが半額相当の結納返しをすることもあるので、そのようにすればいかがですか。 あまり物事を穿った見方をしていると、自分では心の中に留め置いているつもりでも、おのずと態度に出てしまうこともあります。 また、付き合いが長くても正式に結婚して嫁・姑の立場になれば、今までとは違う見方をされることもありますから、自分自身の心持ちに注意した方がいいと思いますよ、あなたの場合。

    トピ内ID:6462916696

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    考えないほうが良いよ

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    blank
    うん
    出産祝いも兼ねてるのかな? あと義兄が家を建てた時に援助した。トピ主さん夫婦には援助予定がない、とか? 義父母がトピ主姉のことを考えないでしょう。考えるとしたらトピ主彼と義兄とのバランスですよ。 勘繰りなんてせずに、温かく迎えてもらったことに感謝したほうが良いよ。 普通の親なら、長く同棲した上にデキ婚なんて外聞悪すぎて嫌がります。 喜んでいるように見えても、内心複雑でしょうに。 デキ婚したら「親が感謝してる」とか「相場より高くもらえる?」なんて発想が出てくることに驚きました。

    トピ内ID:7458185818

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    彼のお兄さんには、別の面で援助されてるかも?

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    blank
    > 彼のお兄さんは同じ町内に家を構え、既に初孫が生まれていますので その家を構えるときに、資金を援助されたんじゃありませんか? 初孫が産まれた時に、お祝い金を弾んだんじゃありませんか? 資金を出すのは、結納だけとは限らないでしょう。 いずれにせよ、マイナス思考で余計な事を考えても仕方ありません。 その結納金は、“無いものと思って” 大切に貯蓄なさったら宜しいでしょう。 お子さん (彼の両親のお孫さん) が大きくなったら、教育資金として役立つかも知れませんよ。

    トピ内ID:6338029637

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    そこまで勘ぐるとは

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    🙂
    みなみ
    ブルーが重なっているんでしょう。 彼兄が同じ町内に家を構えているとのこと、家に関して援助したり、その他もろもろのことで(ともに食事をしたり子供におもちゃを買うとか)援助しているのでは? それも含めてでしょう。 男性側が住いの用意、女性が家財道具電化製品と言われますね。 結婚を機に住まいを広い所に引っ越しされるなら、その中に敷金や礼金など新しく住まいを用意される額も入っている気がします。 出産祝いに関しては生まれてからするものでこの中には入ってません。 でも、250万頂くとご実家も同じ額だけご用意が要りますね。 ご実家が大変かも。 結納金は使用目的が二人の新生活のためと限られているので、式費用とか新婚旅行とか出産費用にはNGです。

    トピ内ID:0255379523

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    トピ主さんに旦那さん側の姓を名乗って欲しいのでは?

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    🙂
    莉奈
    もう入籍されたのかどうかはわかりませんが、彼氏さんが次男さんといえども、彼氏さんのご両親はトピ主さんに自分側(夫側)の姓を名乗って欲しいのではないでしょうか?尚且つお腹の赤ちゃんにも。 相場の100万程度の結納金しか出さないくせに孫をたくさん産めと言っているジジババよりもずっと素敵なご両親だと思いますよ。

    トピ内ID:9481487934

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    どうでしょう?

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    blank
    yuki
    結納金といってもそれから式の費用や新生活の家具とかに充てますよね? 遠方で結婚式なら負担する交通費などもかかるし、そういうことなのかなって気もします。近くに居たり長男長女だと結納金以外も親が結構負担することもありますけど、遠方だし自分たちでよろしくって感じ? ご長男さんが近所に家を建てたとなるとそれなりのお祝いを包んだり新しい家電をプレゼントしたりするし。250万円っていう何となく半端な額からしてご長男さんへの支援と釣り合いがとれるくらいの額なのかなって気がします。 できちゃったとはいえ同棲していてちょっと前後しただけって感じだし、お詫びってことはないように思います。 それと、あなたが妊娠できないとなると大問題だろうけど、あなたのお姉さんが子どもが持てないって話したかもしれないけど、向うはそれほど気にしていないと思います。はっきり言って覚えてすらいないかも。言われたら思い出すくらいの事だと思います。当事者にとっては大事なことですけどね。 あまり穿って考えない方がいいんじゃないのかな?

    トピ内ID:0816842868

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    考え過ぎだと思いますよ

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    うんうん
    お祝い金、あまり多いと恐縮しますよね。 250万、結婚してすぐに子供が生まれるから、 何かと物要りでは?と考えて、 奮発してくださったのではないでしょうか。 結婚して、色々と用意や手続きの必要がある時に、 トピ主さんが妊娠中では自由に動けない場合もあるでしょう。 そんな時に、お金の余裕があれば、助かるのでは? 結婚前は気持ちの浮き沈みもあるし、 妊娠中だと尚更でしょうけど、 努めて気分転換して、 気持ちを明るく保ちましょう。

    トピ内ID:3551137814

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    トピ主さんは今試されているのかも

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    blank
    ne2kai
    二度目のレスです。 他の方が結納返しの事に言及しているのを見て、コミコミではなく、彼のご両親は250万円の結納金で、トピ主さんやトピ主さんの実家の良識を推し量ろうとしているのでは…と思いました。 「同棲してデキ婚する事になったけれど、結納をきちんとしてあげたのだから、もちろん結納返しをきちんとしてくるわよね」 それくらいは思われているのかもしれませんね。 お姉様の事を書かれていますが、「子供が産めないのを承知で結納金100万円出して婚家は迎え入れてくれた」というのが、トピ主さん個人の見解ではなく、実家のご両親やお姉様自身もそいういう考えなのだとしたら、それを承知で結婚を許してくれたという婚家に対して、相応の事はなさったのでしょうか? もし「姉は子供が産めないけど100万の価値があり、子供の産める私には250万の価値がある」などと考えているなら、思い違いもはなはだしいです。 250万は「結婚前に同棲や婚前交渉を許すようなお宅なら、まともな嫁入り道具も揃えられないでしょう」という嫌みの可能性すらあります。 トピ主さんは具体的に、結納金250万円をどうするつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:1710315302

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    感想

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    blank
    おばさん
    私、45歳のおばさんなので、 長い同棲の末に出来婚ってだらしないな、 としか思えませんでした。 妊娠したことの感謝?お詫び? こんな風に考えるのかとびっくりです。 お姉さんのことを引き合いに考えることも。 関係ないと思います。 まあ長く同棲して、この子達将来どうするの かしら?と内心心配なさっていて、やっと 妊娠、入籍と聞いてやれやれ、結婚と出産 準備やお祝いや多少のお詫びの気持ちも あるかもね、とにかく全てコミコミで多額の 準備して下さったのでしょう。 結納返し、貴女のご両親も大変ですね。

    トピ内ID:8998027755

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    トピ主です

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    🙂
    紅子
    皆様、レスありがとうございます。 つい、いろいろと考え込んでしまいました…。 彼の実家についてですが、特に裕福でもなく貧しくもない一般家庭です。 また、出産に関しては既に何か準備するものがあるかなどの希望を聞かれましたが、私は従姉からお下がりをいただく予定なので必要なものはないと答えたところ、彼に出産祝いに20万包む話していたようです。これはだいたい相場通りです。 結納返しについてのご指摘もありましたが、私の住む地方では結納金は家から家へ贈られるものなので、お返しは私の両親が夫に贈りました。

    トピ内ID:1402402380

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    結納は月収の2~3倍?

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    🙂
    おっさん
     昔はタイトルのように言われていたのですが、今は親が出すんですか?  私は2度結婚していますが、2度とも自分の金で月収の2~3倍を包みましたが…。  いずれにしても新郎の月収が基準なら、他の人がいくらもらったかなんて関係なしですけどね。  なまじ親が出すから、おかしな話が出てくるのかな?

    トピ内ID:8304098905

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    お幸せに!

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    blank
    自己責任
    「妊娠させたお詫び?」何ですかね。このセリフ。妊娠したのは貴女ですよ。貴女の意思で妊娠したのですよ。彼と同棲して夫婦と同様な関係を持ったから妊娠したのですよ。誰が貴女にお詫びすると考えているのですか?ご自分の意思でする事をして妊娠したのだから、妊娠の責任は貴女と彼に平等にありますよ。彼親は何の責任もありません。高額な結納金は、義両親があなた達の結婚と妊娠を喜んでいる証拠だと思いますよ。こんなに義両親に貴女の妊娠を喜んでもらえるなんて幸せですよ。貴女は。また産まれてくるお子さんも。幸せな結婚・出産で良かったですね。貴女のご両親、彼のご両親に感謝しながらこれからも生活すれば、一生幸せな人生が過ごせると思いますよ。あっ、それから彼への感謝も忘れずにね。

    トピ内ID:1929556048

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    どうして知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    鳥雲
    彼の両親様がお姉さんの不妊のこと。 お姉さんのご主人の両親が知っているのは仕方ないでしょう。 産めると偽って結婚するのはどうかと思うから。 でも、あなたの彼親は知る必要もないことだし、誰がしゃべったの? そんなお姉さんの体の事を。必要最低限の人しか知る必要のないことを。 不必要な事をしゃべり不必要なことで悩んでいるのはとぴ主さんじゃないかな。 お姉さん、嫌だと思うわ。 妹の婚家まで不妊のことが伝わり、またそれが原因で妹が結納のことでブルーになっていると知ったら。 250万が高額とはいいますが、私の場合は300万。 もちろんご用意はしっかりしましたよ。今ではタンスの肥やしですが着物もいっぱい。 多分、義兄さんには結納プラスに家資金の援助だとかいろいろされているのでは?

    トピ内ID:4937835666

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