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    人格の否定・・・。

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    れれ
    話題
    今、皇太子殿下の発言で話題になっていますが・・・。
    人格の否定!
    私も前の男に10年以上され続けてきました。
    別れてから3年たつのですが未だに立ち直れていません。
    「人間として最低」「お前の頭は小学生以下だ」「お前といると恥ずかしい」「よく恥ずかしくなく生きていられるな」などなど。
    こう言われた私は「本当に自分は狂ってるのか」「生きていては世の中の人に迷惑かけているばかりではないか」
    そんなことばかり頭に浮かんできます。
    こんな私だから、男は私と6年間も同時進行していた女が妊娠したから簡単に切り捨てられたんだろうか。
    なんて考えてしまいます。
    時間が経った今、そんな男とは別れられて良かった!とは思いますが、男に言われた言葉だけは頭に残っています。
    自分にとっても自信がもてません。
    早くこの自分がいなくねればいい!と思ったりもします。
    でも自分で自分を殺すことまではできません。
    臆病なもので・・・。
    周りの友人達に「そんな風に言った男がおかしいんであって、あんたはおかしくない」と言ってはくれますが、どうしても頭の中から離れません。

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    定番の言葉

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    るい
    >「人間として最低」「お前の頭は小学生以下だ」「お前といると恥ずかしい」「よく恥ずかしくなく生きていられるな」などなど。

    これらの言葉は何らかの劣等感を持つ男性が、明らかに自分より上だと認識した女性に向かって言う、嫉妬(男性→女性に対しての嫉妬というのは普通思われているよりかなり頻繁に起こる事らしいです)を伴う『定番』の言葉みたいですよ。

    それだけのことですよ、
    忘れましょ。

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    不思議です

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    ばなな
    いつも不思議に思います。

    子供が親から精神的、肉体的に虐待を受けていても、子供は逃げることはできないですが、お付き合いしている男性からはいくらでも逃げることが出来ると思うのです。
    どうして、そういう男性から逃げられないのでしょうか? 虐待を補ってあまりある魅力が他にあるのでしょうか。

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    お友達のおっしゃる通り

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    ぱらら
    だと思いますよ。
    何が原因でそんな暴言を吐かれたのか分かりませんが。
    少なくとも私には、そんな言葉が出てくる男の方がよっぽど人格を疑います。
    「よく恥ずかしくなく生きてられるな」
    等の言葉ですが、きっと、ただ男の思うように動かなかった事に腹を立てただけでしょう。
    ちなみに私も同じような事を言われた事があります。
    やはり自分がおかしいのか!?と悩みました。
    でもそれって、彼の思うようにならない腹立ちからきてる事が分かりました。
    ただの我がままですね。
    誰しも自分の思うようにはいかないもの。
    話し合いこそしても、暴言を吐くのはどうでしょう?
    真に受ける程、深い意味はありません。
    そんな男と別れて良かったですね。

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    最低!

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    捥右
    うわぁ最低・・・
    信じられない言葉を投げつけてくる男ですね。
    そんな事言って、その人こそ生きていて恥かしくないのでしょうか?
    でも(詳細を知らない人間がこんな事を言うのは間違っているかもしれませんが)
    私はお友達の言う「そんな風に言った男がおかしいんであって、あんたはおかしくない」には
    ある意味同意できません。そんな最低な男と10年以上も付き合えるって、
    まっとうな神経では出来ない事だと思いますから。
    今はもう目が覚めたようで、本当に良かったですね。

    心の傷の修復は、時間に任せるしか方法はないのかもしれません。
    でも、修復作業の一環として今度こそ変な男に捕まらないようにする努力は必須だと思います。
    なんだかこのトピだけ読んでいると、変な男性につけこまれそうな所がおありのように見えるので。

    ありきたりですけど、一度カウンセラーにかかってみては如何でしょうか。
    勿体無いですよ、いつまでもそんな「人間として最低」な男の所為でウジウジした気持ちを引きずるのは。

    トピ内ID:

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    そんなこと言う男は

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    せきね
    「あんな男は人間として最低」
    「あいつの頭は小学生以下だ」
    「あいつといた時は本当に恥ずかしかった」
    「あんな男、よく恥ずかしくなく生きていられるな」

     そう思うことにしましょう。
     というか、そんな男のこと、もう考えなくてよろしい!

    トピ内ID:

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    それが傷

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    blank
    人格否定を食らって受けた傷が、あなたのそれ。
    ね、そういう傷害を食わされるの。

    隣のカルトに言われて気づいたのですが

    今まで近寄ってきた4~5種の新興宗教カブレ中
    2つくらいのセクトが私に言ってきましたよ。

    ええ、反論、生い立ち説明の上撃破してやりました。

    場合によっては人権侵害です、弁護士なり市の法律相談なり打診なさってください。
    強い精神力、気合を持って青春実効なさってください。
    良いご縁がありますように!!

    トピ内ID:

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    きっと立ち直れます

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    blank
    あおば
    おそらく、まだ新しい彼が見つけられていないのでは?
    多分、未練とか依存心とかが残っていて、
    彼の言葉を肯定してしまうんだと思います。

    理論的に考えてみてください。
    二股をかけていて、もう一人の女性を妊娠させて、
    あなたから去っていったような男性の言うことを、
    あなたは正しいと信じていると言うのですか?
    自分を優位に立たせるために相手を否定するというのは
    よくあることです。策略です。
    完全に巻き込まれています。

    お友達も言ってくれているじゃないですか。
    あなたは、自分を大事にしなかった彼に
    怒るべき立場なんですよ。

    自分らしいこと、楽しいと心から思えることを、
    毎日、コツコツ続けてください。
    必ず自信は回復します。

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    自信のない男が自分に対して言った言葉

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    気にしないこと!
    なんですよ。あなたに対しての言葉じゃないです。
    人に言われる前に、自分が言う。しかも自分に対してじゃなく相手に投げかけるってところです。

    自信のない男性ほど自分を偉く・強く見せたがります。でも自分が情けない事を1番分かってるんです。
    元彼さんはあなたにそうやって言葉を投げつける事で心の安定を保っていたのでしょうね。

    でも、他の女性をはらませるだなんてそっちの方も自信を失ってしまったのね。(苦笑)
    人格としても自信がなく、さらに身体的部分でも・・・本当に情けない彼氏さんでした。

    そんなくだらない人間のいった言葉なんて覚えておかなくても良いのでは?
    それを気にしているとあなたもそのしょうもない元彼氏さんと同格になってしまう恐れアリです。

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    みなさん、ご意見励ましありがとうございます。

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    れれ
    いい歳をしてなんですが「恋は盲目」と言うか、真っ直中にいると相手の事、良くしか見えなかったのです。

    暴言の他に手もあげられていたのですが、そうゆう彼をすべてひっくるめて「男らしい人。頼りない自分を引っ張っていってくれる人」とずーっと思って一緒にいました。
    いま思うと完璧な勘違いですよね。彼と話す時は一言一句
    間違えないよう、筋が通った話であるよう気を付けていました。彼の顔色を見て話していました。しかし、ちょっとしたことで彼は切れてしまい今まで書いてきたような事を言われ、手をあげられてきました。

    新しい彼氏はもちろんですが、好きな人もいません。
    友達には励まされもしたもですが、心では「世の中の迷惑者は静かにして他人を困らせてはいけない」と日々暮らしています。ここからどうしても抜け出せません・・・。

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    そうです、

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    blank
    ばにー
    まだ少し時間がかかるかもしれないけど、
    必ず変われます。
    ある時ふっと、
    「ああ、彼がああ言ったのはこういう気持ちから
    だったんじゃ?私が悪いんじゃないんだ」
    と気づく時が来るんですよ。
    私もそうでした。

    フラッシュバックは正直きついですけどね。

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    時間と生活が解決します

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    かつらぎ
    同じようなことを元夫に言われ続け、泥沼の末に離婚した経験があります。別居してからは電話で、離婚協議の場でも双方の親の面前で延々と人格を否定されました。
    勿論自分に見る目がなかったこと、相手がそれだけの人間であることを頭では理解できても、言われたときの衝撃が薄れるわけではありませんよね。私も長いこと「自分にはもう存在価値などないのではないか」と悩みました。
    幸い子供がいたことと(元夫との子供ではありますが)、新しく仕事に就けたことで、慌しく暮らしているうちに少しずつ心に引っかかる頻度が減ってきたように思います。
    今はしんどい時期だと思います。誰かやなにかの助けを得られればそれも良いのですが、そうでない場合はやはり時間が経つのを待つしかないかもしれません。時間はかかっても必ず立ち直れます。どうかがんばって。

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    いるいるそういうヒト!

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    blank
    S
    私も暴言しまくる男性と付き合った事があります。
    「お前に何の価値があって生きているのか?」
    だの言われたものです。

    当時はすごく間に受けてしまい
    「自分が悪い」「自分が直さなきゃ」と
    ムリに言い聞かせ頑張りました。
    段々、自分自身がダメダメな人間に思えて
    朝起きるとまず第一番目に“自殺”を考えました。
    (頭の中で考えるだけで行動には出ませんでしたけど…)

    かなりつらかったです。
    10ヶ月目にやっと分かれました。実に長かった(泣)
    別れを切り出したら結局ヤツは泣いてました。
    最初で最後に見せた弱さでした。。。

    皆さんのおっしゃる通り
    そういった方の心の内側はすごく弱いものですよ。
    何かで心に傷を負っていて自分を守る為に
    彼女や周りに優劣をつけないと
    人と話が出来ないのです。
    自分が低い方の立場に立つかもしれない
    という恐れがあるのでしょう。

    ツライ恋愛をしてしまった後の
    心はかなり疲れきってしまっているとは思います。
    完全に心が治るまで時間は必要でしょう。。。
    でも、必ず治りますから心配なさらずに!

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    ほんとにひどい

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    blank
    何とか上昇中
    トピ主さん、ひどい目に遭いましたね。
    私も同じ様な事を姑に言われ、鬱病になりました。
    会うと発作が起きるので絶縁しています。
    御自分を大事になさって下さいね。

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    簡単に言えば

    しおりをつける
    blank
    彩希
    れれさんの前の恋人がれれさんに対してやったことは虐待です。DVのうちにも当然入ります。そういう男性と、事態が最悪の状態になる前に別れられてよかったです。今は立ち直れないとも思います。ずっと一緒にいて、好きだった人に自分の人格を散々傷つけられるのが日常になっていた生活から突然頭を切り替えてっていうのは難しいでしょう。

    あせらず、時間をかけて精神的にうけた傷を治していくべきだと思います。ご友人や、ご家族の方に相談できる方がいたら、相談するのもいいと思います。もしくはDVに詳しい、それかDVにあった方々と接しているカウンセラーなどが向いています。

    兎に角、自分がどれだけ傷ついたか、自分の否定された人格はどこにあるのかというのをじっくりと、信頼できる人と話し合ったりするのがいいと思います。色々と大変でしょうががんばってください。

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    2

    しおりをつける
    blank
    YUU
    後者の場合は、否定の内容というよりは、その否定がなされるに至る経緯についての考察が必要であると思います。

    ともかく、解決という目標へベクトルを向けることです。そうすれば前に進めます。

    特定の人物に特別な関係上において否定されたことは、単に失恋であり、そこからは世の中の人に迷惑かけることは演繹されえません。相手の発言が一般的に考えて的を得ていると感じるならば、悪かった点を十分に考え、納得した上で反省すればいいのです。最低限他人に迷惑かけたくないと考えるならば、他人が何を迷惑と感じるのかを知っていなければなりません。他人を困らせないことと他人と関わらないことは違います。

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