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（トピ主23）

ナポリタン

2016年3月8日 05:59

ひと

登場人物
A…３０代前半女性、結婚して２年目、生まれて４か月の子供あり。
B…３０代前半男性、Aの夫。
C…３０代前半男性、結婚して４年目、子供はいない。
D…２０代後半女性、Cの妻。
E…３０代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。（地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為）

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか？という流れで連絡。（子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡）
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか？」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの？」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A（＋乳児）も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、（飲み会の開催日に）Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。（当日、Bが急きょ参加になっても気にしない）

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか？

トピ内ID：9877611990

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Bの責任回避が原因

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😣

ふるー

2016年3月8日 07:23

・まだ小さい子がいるのに自分だけ遊ぼうとする。
・妻と夫婦内で解決できない？妻と意思疏通ができてない
・妻が夫友人に連絡を取るのを許す
・旅行という面倒な折衷案を強行

どれもBに起因します。

トピ内ID：5196981714

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寺のサウルス

2016年3月8日 07:48

Ａも変な人だと思いますが、そもそもの原因はそれぞれ家庭があるのに家飲みをしようとするからだと思います。
Ｅが遠方で飲んでから帰れない距離だとしても、外で飲んでからＣ宅に泊めてもらうだけにする、あるいはホテルに泊まれば良いと思います。Ｃ宅で飲むから、まるで家族ぐるみのお泊まり会のようにＡに誤解されるのです。
男だけで飲みたいなら外で。Ｄに気を使わせたりして迷惑をかけないで。

トピ内ID：0038807123

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先ずは

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🐶

Jack アルカリ

2016年3月8日 08:24

他人の家で飲み会なんてしょうとするからだ。

トピ内ID：2870744432

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う～ん

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黒旋風

2016年3月8日 08:37

まず、EとCが飲む段階でBを誘うのが間違いだと思う。
（無理強いしないし断られるの前提とかなら、誘わない方が親切）

更に一人暮らしでも無いC夫妻の家に泊まる事にも驚きを感じます。

Aに至っては、C宅に行ってみたいとか意味不明。
しかもペットが危篤の時に誘うな？（笑）

つまりD以外は大人になり切れてない人々だと思います。

EとCが飲み会を開催する事に決める…ってさ
C宅で飲む訳でしょ？そこにBやもしかしたらAまで来てしまったら
一番負担が来るのがDです。そういう事を全く考えないCもEもダメでしょ。

取りあえず、暫くはBを誘うな。面倒だから。
DもEだけが泊まるなら負担が最小限だしね。

以上。

トピ内ID：8223627679

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中途半端で独身・既婚どっちつかずだから

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🙂

ぼたにかる

2016年3月8日 08:50

・男だけで飲み=独身気分
・C夫婦の家に泊まる=既婚者のお付き合い

男だけの飲みだけど既婚者宅は利用する。
中途半端に良いとこ取りしようとするから揉めるんです。

男どもは誰かの家に泊まれば楽でしょうけど、男どもがただただ単純に酒飲んで楽しむ裏ではDさんが「早めに連絡してほしい」「私も家にいることは問題ないか？」「乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの？」と気を使っています。

男たちの飲み会は、Dさんに気苦労をかけさせた上での、Dさんの負担の上に成り立っている娯楽です。

そしてCD夫婦の家に泊まるということは家族ぐるみのお付き合いと言えます。
Aさんだけ参加できないのであれば、Aさんを仲間はずれにしているようなものです。

Cさんに負担をかけ、Aさんに疎外感を与える、そんな集まりだから揉めるのです。

既婚者の飲みなら、妻を巻き込む(誰かの自宅に宿泊)なら他の妻の参加も認める。
そうでないならどの妻にも迷惑をかけない方法で外飲みにする。

トピ内ID：4630273152

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わかりにくい。

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ん

2016年3月8日 08:52

ＡＢはＡ妻Ａ夫、ＣＤはＢ妻Ｂ夫とする。ＥはＣ。

Ｂ夫とＣがＢ家での男子会を企画。Ａ夫にも声かけようとしたが、Ｂ妻は、赤子持ちのＡ夫を誘ってＡ妻怒らないのかと心配した。実はＡ妻はちょっとヤバい人だと感じてた。案の定Ａ妻はＢ家をのぞきたいだの赤連れていくだの（年下Ｂ妻に赤ちゃん丸投げのつもりだ）私を拒否るわけがないだのと言い出したので危険を察知した夫連合に拒否られる。
するとＡ妻はＢ妻に鬼電。繋がらないと｢ペットが危篤なのに飲みに誘うな｣と謎のメッセージ。（じゃあ来るなよ）
しかしすぐにＡ夫妻は｢飲み会に参加するかはわからないが夫婦でそちら方面に出掛けます｣と、参加するんだかしないんだか判別不能な謎のメッセージ。危篤のペットはどうしたんだ？

強烈なＡ妻をひとりで制御しきれないＡ夫。迷惑な男三人と姫状態が忘れられないＡ妻。中年四人のいつまでも独身気分なうっとうしいオトモダチ臭に戸惑うＢ妻。Ａ妻はＢ妻よりババアだから、姫ポジ取られそうで焦ってるか、夫がよろめかないか心配ナノカナ？

トピ内ID：6802825207

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家庭を巻き込むからでしょ

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毛糸玉

2016年3月8日 08:55

＞B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。（地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為）

ここがありえないし、厚かましい。
お互い家庭を持ってるんだから、皆でホテルでも取ったら？
家庭と嫁を巻き込まないと飲み会できないなんて呆れます。
どうせ部屋の掃除や片付け、布団の準備もすべてＣ嫁にやらせてるんでしょ？
トモダチ気分が抜けていない男たち、うんざりです。

Ｂ嫁も厚かましいし、非常識。
４か月の赤ちゃん連れで、人の家で宅飲み？？なんだそれ。
赤ちゃん連れで他人様の家を訪問するだけでも気を遣うのが普通なのに、
酒を飲んで泊まろうとしているところに唖然。

非常識な人ばかりなので揉めるんじゃないんですか？

トピ内ID：4399189004

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辛口で

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うり

2016年3月8日 10:35

Ａは、父親になった自覚が足りないし、
「Ｃ家に行ってみたい」など図々しい。

Ｂは、夫の友人に直接苦情を伝えるという暴挙に出る、
夫に恥をかかせる人。

Ｃは、自宅に友人を呼んで飲むなど
妻に平気で負担をかける無神経。

Ｄは、常識的だが
本当は家に夫友人が押し寄せるのがストレスなのでは。
嫌だと意思表示してもバチは当たらないと思う。

Ｅは他力本願の傍観者。ある意味ずるいかも。

子供気分が抜けないＡを誘うと、
Ａは楽しいことに参加したくてウズウズします。
結果、乳児を連れて旅行という強硬策。

夜はホテルに妻子を置いて
飲み会に参加するんでしょうね。

男三人がいつまでも「３人一緒」でいようとすることに無理があるのです。

それと、Ｃの家で飲むのはやめたほうがいい。
飲みたければ、Ｄに迷惑をかけずに
外でやれ！と思います。

トピ内ID：1529577976

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トピ主のナポリタンです

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ナポリタン

2016年3月8日 11:12

補足です。
CとDが結婚する前は、飲み会は年に４、５回。
C夫婦が結婚してからも、年に４、５回。
AとBが交際を始めてからは、年に２、３回に変更。
AとBが結婚後は、B、C、Eの３人だけで会うことはなく、A、B、C、Eの４人で会う状況。

AがBの飲み会に参加したいという理由は、普段Bがどこにも連れて行ってくれないから。A自身に友人が少ないから。
また、子供が生まれてから、自由になる時間がないから。
BがAを連れて行きたくない理由は、C、Eが良い顔をしないから。
C、EがBを飲み会に誘う理由は、独身気分でいるから（実際、１人は独身）。
Dが飲み会に参加しないのは、誘われないから、男同士で話したいこともあるだろうという考えから。
C、EがAを誘ったことはないが、B、C、Eが飲むときはAも一緒。

他にも必要な情報があれば、書ける範囲で書きます。

トピ内ID：9877611990

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トピ主のコメント(23件)全て見る

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tara

2016年3月8日 12:56

＞B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。何が原因でしょうか？

「C夫婦の家で寝泊まり」が原因ですよ。鈍感ですね・・・

あなた達は「男たちだけで飲む」というけど、Ｃ妻も参加じゃないですか。
Ｃ夫婦の家で寝泊まりするんだから（笑）
だから結局「男だけなのに」と言いながらＣ妻も参加することで、あなた達はいつもＡだけをのけ者にしてるんですよ。
だからＡが怒るんです。なんで私だけ！って・・
で、今回も「私も行ってもいい」と言ったのに断られた。だから怒ってるんだよ
（ま、Ａだけでなく子供も同伴なので皆からしたらそれはちょっと・・と思うのはわかるけど・・）

＞Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、（飲み会の開催日に）Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡

そういう事です。Ａ夫妻は泊り場所を別に確保してます。だったらＡ参加してもいいのでは？それでも「Ｂが急遽参加しても良い」と言いますか？なぜそこにＡは入らない？
あなた達自覚ないかもしれないけどＡだけ除け者にしてるし、今回はＡも旅行で来るのなら彼女とも久々に会ってもいいのでは？そこは無視するのですか？
Ａ夫妻は泊まらないんだし

トピ内ID：1898677564

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さえこ

2016年3月8日 18:45

≫AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。

Ａは乳児連れて自分も参加したいといったんですよね？
なのに上記(トピ文)の行動。
意味がわかりません。Ａが異常なのかな。

Ｄの行動が一番常識的だと思います。

トピ内ID：0006292315

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何が問題かといえば・・

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🙂

あっぷる

2016年3月8日 19:57

Ｃの家で飲む＋泊まりという点では？

男だけの飲み会だというのなら、外で飲めばいいのに。

Ａからしたら、Ｄは（自分の家だから当たり前だけど）参加するのに、
自分だけ仲間はずれにされているような気がして面白くないのでは？

出産したばかりで情緒不安定な部分もあるでしょうし、
グループ内の飲み会（Ｄ含む）に、自分だけ仲間外れにされた上に夫は泊り。
乳幼児と２人で残されるのはさみしいし、悲しい。
だから一緒に参加しようと思ったのに、断られた。

まぁ、面白くはないでしょうね。
もしＥにも奥さんがいて欠席なら、納得するだろうけどね。

＞飲み会に参加するしないに関わらず、そっちに旅行に行くことになった

これ、危険ですよ。
当日、突然Ｃ宅へ行けば無碍に追い返したりはしないはず！というＡの策略でしょ！
宿だって、Ｃ宅に泊る気満々で予約すらしていないかもね。

Ｂには「旅行なら、飲み会のことは一切気にせず、家族水入らずで楽しんでくれ。
突然訪問で、奥さん子供連れて来て飲み会参加ってのはやめてくれよな。」
と先手を打っておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1955382813

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Aが悪い

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🐤

りょうこ

2016年3月8日 21:19

Aが悪いって言って欲しいんでしょ。

それよりも登場人物が多いならA・A妻・B・B妻・Cにしてもらえるとスッキリしません？

トピ内ID：4494215796

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原因…

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🐷

TOM

2016年3月8日 21:25

Aが引っ掻き回しているように感じますが、一番の原因は家での開催では？
泊まるのもホテルを取れば良いだけのことです。

トピ内ID：6306138244

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モモエ

2016年3月9日 01:13

まず、トピ主がAを悪いと言いたいのは書き方からもわかりましたが
非常にわかりづらい。
男性をABCとして、A妻B妻と書く方がスッキリします。
まあ、それはおいといて。

この文面だと、若い妻も、誘った男性2人も配慮したのに、
Aが文句つけておかしくなるってことですよね。
会ったことあるから私も行きたい、断るなら旦那も行かせないって。
男だけの飲みなら、外で3人で呑むようにすればいいのに。
それでもAがごねるなら、もうBは誘えませんね。

結婚相手によって、付き合いは変わります。寂しいけど。

トピ内ID：0167943997

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レスします。

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🙂

みみりん

2016年3月9日 01:36

Ａは、完全におかしい。
Ｂは、おかしい妻に毒されていますね。少なくとも、優柔不断。

あとの人物はマトモだと思いました。

トピ内ID：1811081144

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わかりにくい

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🐱

ぷ～さんパン

2016年3月9日 02:03

Ｂの奥さんならＢ妻と書いてくれるとわかりやすいんだけど。

何が原因ってトピ主さん自分で書いていて、答えも書いてますよ。

タイミング、毎回タイミングが悪いのでは？

ＡとＢ夫婦には4カ月の乳児がいる。しかもまだ新婚。
Ｃの奥さんＤさんは毎回飲み会となると我が家？と疑問に思い、遠回しに遠慮してほしいことを言ってますよ。
毎回大歓迎と言う奥さんいないと思うよ。皆飲みっぱなし片づけ奥さんの役目　勘弁してと思っていると思う。

Ａは何で私ばかり子育てを任せて、自分は悠長に飲みにいくのですか？しかもお泊りで。
このとき何かあったらどうする？帰ってこれるの？
Ｄは毎回飲み会と言うと我が家。もういい加減にしてよ　そのたびに掃除とお布団の準備、そしてお料理　男たちは飲むだけで楽しいよ。私は楽しくはないよ

と奥さんたちの気持ちを代弁してみました。
もう独身ぞろいではないのです。家庭があるってのを自覚した方がいいかな

トピ内ID：9270009158

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50代A

2016年3月9日 06:02

他の日の揉め方はわからないけど
BCEで飲むときにいつもCDの家に泊まってるので、D(C妻)はいつも大変でしょう。
泊める妻は準備や掃除、朝食の用意など大変なのに
Dの都合を事前に聞いてなくて、男性陣で勝手に飲む事決めてそうですね。

今回のことしか書いてないけど
D(Cの妻)が「家に泊まるなら早めに連絡してほしい」と言ってるのに
Bが泊まるのか、A(Bの妻)と乳児もいっしょなのかはっきりしないから
Dは困っています。
みんなDへの気遣いがかけてますね。

家飲みは避けてなるべくお店で飲む。
CD家に泊まる日時人数は早めに決める。
朝食はコンビニなどで買って持参する。
CD家に手土産は必ず用意。

Dになるべく負担がかからないようにしましょう。

トピ内ID：0099072858

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わかりにくい

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🙂

るるこ

2016年3月9日 06:36

男性陣が友人同士なら、
男性陣を、A,B,C　としてA妻、B妻ってする方が分かりやすくないですか？
なんかその上、妻、夫、妻、夫という順番でもないし、書き方が整理されてなくて、何がもめ事なのか分かり難いです。

何が異常なのかも分からないです。元々旅行にいくことになっていた、って言い出したという所ですか？
別にAの奥さんもおうちに招くの構わないと思う。男性だけ飲みならDのいる家のみにしなきゃいいんです。家で飲むから「Aが私も」ってなるの別に当たり前。男性陣2名は「C妻＝Dがダメっていうから、Aは来ちゃダメ」赤ちゃんがいるのに非常識なんて言うのも、女性＝Dが言ってると想像します。
原因は、Cの奥さん＝Dが意地悪だから。

トピ内ID：4464593800

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何がなんだか

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ひやり

2016年3月9日 07:33

登場人物が多すぎて複雑、しかも全員が自分勝手、最後まで読む気にもなれませんでした。

トピ内ID：0249124961

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幼い

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🙂

老婦人

2016年3月9日 07:38

妻帯者とか子持ちとか30代なら大人ですよね？Ｂ夫人Aは子連れで飲み会参加？人の家に子連れで泊まって飲み会？泊まられる家の主婦はすごく迷惑だと思います。そこに考えが至らない。特にAB夫婦は常識ない・・・そのようにお見受けしましたが

トピ内ID：7112250476

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小内

2016年3月10日 10:39

そもそもAがしゃしゃり出てくるのがいけない。

しかも４ヶ月の乳児がいるにも関わらず飲み会とか、やはり異常。
親になりきれてないどころか、大人になれてない。

BがAをどこにも連れていかないなど、そんなものは夫婦で解決すべき問題。

で、Aだけがおかしいです。

トピ内ID：9309472399

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tara

2016年3月10日 14:29

結局Ａが参加してくてしょうがない。それに尽きるようですね、かなり我儘な妻で面倒くさい。

＞居酒屋で飲んだ後、コンビニで飲み物を買って、C家で飲みなおし。
その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない

ま、でもこの状況はＡからしたら「私だけ仲間外れ」と思うのは変わりないよね。
あなたは「男３人飲んでる」って思ってるみたいだけど、結局Ｃ家に行くから、そこにはＤもいるから。Ａからしたら「皆いるのに私だけ・・」と思う状況であることは確かですよね。だから余計面白くないんでしょ。本当に男３人で飲むならＣ家に行くのやめたら。

Ａは元々そこに参加してくてしょうがない女じゃないですか。男だけの飲み会にＤはいないのに自分だけ参加してた過去もあるようだし。彼女はいまだにそれがしたいだけだよね。当然私も参加していいよね！って感覚。皆がＣ宅に泊りＤがいるのも余計面白くないし。結局行きたくて行きたくてしょうがなくて怒ってるだけ、面倒くさい女が友達の妻になっちゃって大変だねって感じです。

トピ内ID：1898677564

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はまっこ

2016年3月11日 00:06

一次会が居酒屋だろうと別宅だろうと、Ｃ家に転がり込んで無銭宿に利用してるんだから、こんなことは止めましょう。
つまみも簡単で大して酌もしてくれないとは図々しい。ナニ言ってんてんの？

目的は男性だけで昔のように楽しみたい、だからＡには来てもらいたくない、Ｄは家主妻なのにたいしたサービスもしてくれないから迷惑は掛かってないはず。

結婚したらこんなことは無理なのは当たり前。再び学生気分を味わいたくても今はもう違うんだから。

飲み会は止めたくないんだよね。だったら、皆で宿を取ってやりなさい。
安く上げたいからＣ家？いやいや、それはＤの我慢の上に成り立ってるだけだから。
Ｂが参加するかどうかは本人の問題でしょう。

トピ内ID：7464509183

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悪いが

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🐱

ぷ～さんパン

2016年3月11日 00:08

トピ主さんの書き方が悪いからわかりにくい文章にになっているのですよ
居酒屋の文字すらないじゃないでしょうか？
お泊りだったら家飲みと誰もが思いますよ
もう一度読み直してくださいは失礼かと思います。

もう少し簡潔に書いてくれればいいんじゃないかな？隠さずに
Ａ夫婦、Ｂ夫婦、Ｃ独身　と感じで展開していけば簡潔に書けたと思いますよ

悪いのは男性たちじゃないかな。
Ａの奥さんはかまってちゃんと言うか、たぶん旦那の浮気が心配なのでは？ほかの人たちをいい友とは思ってないと思う。だから信じられないからついてくるって感じだと思います

いつまでも独身気分でいる男性たちが悪いんだろうよ。
結婚したらケジメつけなければね。年に１度集まる程度なら許せるが、年に数回はちょっとって感じだと奥様たちからは思うと思います

トピ内ID：9270009158

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一番悪いのはB

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🐤

あら

2016年3月11日 02:10

補足読みました。トピ主さんはAでもDでもないよね。多分Bかな？
CとEが飲む時はもめたりしない、ってことは問題はBとAにありますね。

一番お気の毒なのはCの奥様。酌もしない、というけれどする理由がないでしょう？
ホステスじゃないんだし。でも他人のしかも男が自宅をうろうろしてる、って
かなりなストレスですよ。それを『男同士で飲みたいだろうから』と飲ませてあげてる
奥様はお若いのに一番オトナですね。

いつももめる原因はAの精神の不安定さからくる子供じみた行動と
Bの事なかれ主義からくる責任の棚上げ。ABは双方とも自分勝手極まりないです。
BはAに信頼されてないですね。だから心配でついてきたがるんです。
友達がいない？それは単純についていくための言い訳です。

Bも男同士で飲みたいならきっぱりとAを止めたらいいのに止められず
結果友人たちに迷惑かけている。飲みよりも嫁と向き合うべき。
そもそも子供がまだ乳児なんだから飲みなんてあきらめたほうがいい。

トピ内ID：9709055450

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アルフィン

2016年3月11日 05:05

男性飲み会に呼ばれもしないのに行こうとするAだと思います
Aを誘わないのが異常とか書いてますが、一般的には行きたがるAの方がおかしい
呼んでないんだから遠慮してくれと思います
揉めるのはAが原因では？

トピ内ID：0862353613

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Ａが異常

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💡

一戸建ての主婦

2016年3月11日 06:36

夫が何処にも連れて行ってくれないからって男同志の飲み会にまでくっついて行くなんて異常です。
そんなおかしな人を家に入れたくないと思うのは当然の心情でしょう。
Ｂに非があるとすればＡみたいな女性を妻にした事。
Ｃに非があるとすれば宅呑みを恒常化した事。
Ｄに非があるとすればＣに甘く宅呑みを許可した事。
Ｅに非があるとすればＣ、Ｄに甘えＣ、Ｄ宅に泊まってしまった事。
諸悪の根源はＡですがＡ以外にもそれぞれ隙があるからＡみたいなおかしな人に付け込まれるのです。

トピ内ID：4210999705

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とりあえず

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😀

Ahaha

2016年3月11日 06:44

何でＡに友達が少ないかは、よくわかった。少ないというか、友達ゼロだと思うわ。

トピ内ID：1023796215

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それぞれの質問への回答

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ちらむん

2016年3月11日 07:03

１）異常ですか？への回答

●Aを誘わないこと:
　男同士で飲むのだから女性であるAを誘わないのは当然。

●Bが一人で飲みに行きたがること：
　男同士の飲み会だから当たり前。増して乳児を参加させるなど言語道断。

●CやEが男同士で飲もうとすること：
　いや、男同士が前提の飲み会なのだからそれをどうこう言ったって無駄。

●DがBを誘うことに疑問を持つこと：
　男だけでも迷惑なのに更にAを連れてこようとするBを避けたくなるのは当然。

２）何故Aが悪くなるの？への回答
B:本当はAを連れて行きたくない。
C:もともとAに参加して欲しくない。
D:そもそもこの話に関係ない。だだの被害者。
E:もともとAに参加して欲しくない。

みんなAを参加させたくないと思っているのに割り込もうとするAが最悪。
次にその妻を制御できないBがダメ。

３）何が原因かへの回答

同窓男同士で飲むのにAを誘ったりDに迷惑かけたりするところ。

トピ内ID：2922063330

...本文を表示

しおりをつける

tara

2016年3月11日 12:54

＞伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか？

結婚したからって夫婦同伴で遊ぶべきって感覚はおかしい。奥さんはあくまでついで。
友達であるのは男同士。奥さんも毎度誘う？勘弁してください

＞来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか？

もてなさなくても良いでしょ。男同士奥さんがいない方が気楽な事もあるし。元々の友達じゃないし。旦那さえいれば奥さんはいなくてもいい。文句なしに家を提供してるだけで
も有難い話

＞「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは？

そもそもＡがくること歓迎してないし。家に泊まってって、いったい何人泊めろっていうんですか？毎度の男どもだけでも本音を言えば迷惑なのに。いったい何人？そんなに泊まれないから

＞新居を建てたのなら家に招待するものでは？

男どもは何度もきてます。はっきり言って奥様は付属なだけで元々付き合いがあるわけじゃないから。Ｂを招待したらＡは来なくてもいい

＞普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか？

嫌われてるんじゃない

トピ内ID：1898677564

...本文を表示

続き・・

しおりをつける

tara

2016年3月11日 12:59

＞Dも飲みの席に参加せず華をそえないのは気配りが出来なすぎ

華を添える？いやいや男同士で飲みたいのに女邪魔だから。
呼んでもいないのに勝手に来るＡ（あなた）はそういう思考なんだ・・
誰もが女が同席した方が良いと思ってるわけじゃないわよ。
元々の友達同士で飲んでるのに、変な妻が毎度ついてきて迷惑って事もあるんです。

Ａが非難されるのは自己中だから。私もいく！と必死だから。それは旦那の友達だから。無理やり参加しようとしてうざい。呼ばれたら行けばいいけど。無理やり参加しようとするなって話です

＞予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね？

断わるなら断れば、でも「誘え」って文句言うのは違う

＞→AとBで揉め（Aが参加したいというとBが渋る）

そりゃそうでしょ、毎度夫の飲み会について来ようとする妻、邪魔です

＞→AがCに連絡→C＆Eがじゃあ、誘わない。となり揉めます

Ｂを誘ったのに、なぜかＡがしゃしゃり出てくる。どうして？
だからＣ・Ｅも面倒になって「嫁さんうるさいから、誘わない」ってなるんですよ。当然ですね。Ａがうっとうしいので

トピ内ID：1898677564

...本文を表示

続き・・・

しおりをつける

tara

2016年3月11日 13:06

＞→来客をもてなさない人に感謝するってなんですか？
居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。

泊めてやるだけ有難い話です。文句言わないでくださいって感じ。
あなたはもてなしてやればいい。あなたの家に人が来るなら。
でもＤの悪口まで言うなって感じですね。
図々しい男どもを泊まらせてるだけで感謝してください。

Ａだけを誘わない人達は意地悪だとは思ったけど・・
追加レスを読んで、他の人達がＡを敬遠してる事がよくわかりました。
面倒くさい女なんで。

そもそも男たちだけが友達なので。毎度ついて来ようとするＡはおかしい。
Ｄはその辺よくわかっていて立場を理解して男どもの友情に無理やり入ろうとしてないけど、Ａは異常に執着しすぎ。
それは旦那の友達、「うちはいつも夫婦同伴なので」ってＡが異常。
Ｂはそう思ってないのに、必死なＡが口出してきて「私もいく！」とうるさい。
そのせいで男同士の友情に亀裂が入ってるって話ですね。
Ａのせいで。
Ｂはついてくる嫁にうんざりし、Ｃ・Ｅも「Ｂ呼ぶといつも奥さんついてくるしうっとうしい・・」とＢすら疎ましくなってますね

トピ内ID：1898677564

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ひかり

2016年3月11日 21:50

五つのレスを読んで納得しました。

皆さんが口をそろえて、
『一番おかしいのはAさんです』
と、仰るから言えなくなっているのでしょうが。

A夫であるBも、妻子を残してノコノコ出かけようとするなど自覚が足りないと思います。
だからと言って、乳児を連れて飲みの席に行きたがるAの考えは有り得ません。
居酒屋に乳児を連れて行くなんて有り得ないし、もっと有り得ない事に
誘われてもいない「他人様のお宅」に行きたがるなんて、言語道断です。

CとEも学生気分の抜けない人達のようですが、C妻であるDの仰る事は
大人としての良識のある意見です。

Aが気持ちよくBを送り出すか、Bに頼んで参加を見送って貰えば済む事です。
他人様に配慮を求めたり、図々しい事を考えたりせず
『夫婦間で話し合って』決めれば良い事です。

CとEが誘ったのはBだけです。

トピ内ID：0457076775

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Ａが変人

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🙂

匿名

2016年3月12日 00:28

男同志で飲みたいのに邪魔するＡが変人ですね。
しかも子供がいるのに
子供連れて飲み会なんて子供も迷惑参加者も迷惑

そういうことも配慮出来ないＡはやはり変人
関わりたくないと皆思うはず。
Bもよくこんな嫁と結婚してるよなって思う。

トピ内ID：2991600997

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Aが参加しなきゃ丸く収まる

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🐱

空吉

2016年3月12日 00:50

CとEは男同士で飲みたい。そしてDはそれを容認してる。だからこの3人の間には問題は生じてない。

この3人に問題が生じるとすれば、Dに子供が出来た時かと。さすがに夜の夜中に酔っ払いが帰って来てEが泊まるのは嫌になるだろうし、回数が多過ぎるからBとEが飲むのは居酒屋だけで回数も減ることでしょうね。Eも結婚相手によっては参加し辛くなるだろうし。

Aはペットの危篤だから誘わないでとCにメイルしてるよね？だからCが誘わないと返事して何が悪いの？

それとAはCとEを嫌ってないよね？むしろ自分自身が夫とCとEに囲まれて飲むのを楽しんでいるよね？そしてCとEが自分を誘うのが当然だと勘違いしてるよね？

「お酌」とか「華」とか「もてなすべき」とか。CとEは自分を誘う事にメリットがあると思っていて、彼らがメリットを感じておらず避けてる事を受け入れてない。

Dに嫉妬心があるようだけれど、それも的外れだよね。Dは飲みには参加していない。Dは決して楽しんではいないし、むしろ迷惑だと思っているけど男性だけならまあ、泊めることぐらいは我慢するってだけ。

Aが嫌いではないが一緒に飲みたくはないだけ。

トピ内ID：5040440297

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はい

2016年3月12日 08:25

異常なＡ。旦那もさぞかしうっとうしかろう。ＣとＥはもれなく異常なおミソがついてくるＢを誘うのを、いますぐやめるべき。

トピ内ID：6802825207

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とりあえず

2016年3月12日 12:44

A　自己中（感情的、構ってちゃん）
B　情けない（Aを上手くコントロールできない）
C　見栄っ張り（新居・若妻を自慢したいのか？）
D　自己主張が足りない（年下だから言えない？）
E　無責任（全て他人事で、自分はノータッチ気分）

パッと見たカンジではこんな印象。
全員、良い所も悪い所もあるんだろう。
ただ、AB・CDの間の問題は夫婦内で解決すべき。
トピ主がどの立場であろうと、他の家庭に口出さない。
もし口出してどちらかの家庭が揉めて壊れてしまった場合
男同士の友情も失われるので、A・Dはそれぞれの夫から
非難されるだろう。
最悪、自分達の家庭までもが崩壊する可能性もある。

他所の家庭にブーイングしてばっかだと、自分自身が危険な目に
会うというコトも頭に入れといた方がいい。

トピ内ID：7483363679

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面倒な妻

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ono

2016年3月12日 14:08

これズバッと書いてる人がいますね。
「　恐妻家を誘うとヒステリー妻が出て来ていつも揉める　」　この一言につきましたね（笑）

友達がいないから旦那の友だちは私も友達！とついてきたくてしょうがない。
それに夫であるＢも他の男性陣も迷惑している。
呼んでもいないのに来るなよ・・って皆思ってますね。
Ａは「私も呼べ！無理なら旦那も行かせない」とイライラマックス。
そのせいで男同士の友情にも亀裂が入ってますね。

私ならもうＢを呼びません。
残念ですが、Ｂと遊ぶとなると毎度Ａがついてきて面倒だから。
それを断ると「どうしてだ！そういう事なら夫も行かせない」と怒り面倒だから。
Ａはそれで「そういう事なら君も来ていいよ」って許可が出ると思ってるんだろうけど、男たちも折れません（笑）
「はいはい。じゃＢももう誘いません」ってなってますね。
それだけＡとは会いたくないって事ですね。
こうなってしまったら仕方ない。Ａが歓迎されてないのは明らか。
でも当の本人はそれが分かってないから脅してくる。
それで他のメンバーは更に嫌悪感持つばかり。Ｂごと切るしかないね。
Ｂが離婚したらまた友情も復活かな

トピ内ID：1898677564

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おじさん

2016年3月13日 14:02

思考回路が異常であって、他人に配慮する常識を持ち合わせない人＝Ａがいるだけ。

夫婦の問題を解決するために他人を巻き込んでも構わないという考え方。
自分の希望は誰彼構わず主張すれば通ると思う思考回路。

少なくても理解しなきゃならないことはある。
配偶者の友人は友人じゃない。（ＡにとってのＣとＥ）
友人の配偶者も友人じゃない。（Ｂから見てＤ、ＣとＥから見たＡ）

この事実さえ理解できていれば、おかしな行動を取れるわけがないんだけどね。

トピ内ID：5337941229

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危篤のペットはどうなった

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🙂

なだれ

2016年3月13日 14:08

そんなに始終飲み会をしているのか、男たちの自覚も足りないと思ったら、年にたったの２、３回ですか。

それならAが１００パーセント悪い。

他に悪い人はいません。

そもそも、危篤のペットはどうなったのよ。嘘なんでしょ。嘘ついてまで阻止ですか。たった年に２、３回男友達が会うだけなのに。

AとBは旅行で行くことになったって。。。結局C＆Dの家に押しかけるつもりなんでしょ。迷惑です。まさか子連れじゃないでしょうね。

解決策を申し上げます。

Aも年に２、３回、夫に子供を預けて、友達と遊びに行けばいい。

あるいは登場人物全員をあなたの家に招いてもてなせばいい。たくさん手料理をつくって、お酌もしてあげてください。

あなたがAなのは、最初から疑っていました。他は全部「男とその妻」という書き方をしているのに、Aだけ「女とその夫」という書き方ですから。でも、ペットが危篤と嘘ついたことまで書いてあるので、もしかしたら違うのかも、とちょっと思いました。

トピ内ID：4378704133

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一応、対応策も考えてみました。

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💡

一戸建ての主婦

2016年3月13日 14:48

Ａが異常と書いた者ですが以下にＡ対策を書きます。

１．ＢがＡの望む家庭サービスを行う。
（でもＡの野望は「Ｃ家に行ってみたい」だから効果期待薄かも）
２．Ｂそのものを誘わない。
（ＳＮＳなどで悟られないよう書き込まない）
３．ＢがＡと別れる。
（しかしＡみたいな女性と結婚したＢそのものの責任はある。子まで成してるし）
Ａ、Ｂ宅で飲み会を行えば？と言う意見もあるけど問題の解決になると思えない。
逆に「ウチに招いたのだからＣ、Ｄ家に行く権利あるよね？」とか言い出しそう。

Ｃ、Ｅが飲み会を行う日にＡ、Ｂが旅行と言うのはＣ、Ｄの住む県に行きＣ、Ｄ宅に突撃訪問しようとしてるのでは？（おそらく今週末の３連休辺り？）
Ｃ、Ｄ、Ｅは最大級の警戒をした方がよさそう。
Ｃ、Ｅは居酒屋をハシゴしてＥはビジネルホテルにでも泊まった方がいい。
Ｄは実家に帰るなどＣ、Ｄ家を無人にしないと押しかけられそう。
Ｃ、Ｄには別宅（別荘？）があるみたいだが、そこもＢに場所を知られているなら使わない方が無難。
とにかくＡがトラブルメーカーだから全力で逃げた方がいい。

トピ内ID：4210999705

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Aが悪い

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🙂

みほ

2016年3月13日 23:05

夫の友人＝自分の友人
ではない。
だいたい、家を建てたからって誰でも呼ぶわけないでしょう。
呼びたい人は呼びます。
呼ばれないのは、CD夫妻が AB夫妻を呼びたくないから。ただそれだけ。
Aがついてこなければ、Bはもっと呼んでもらえたでしょうね。
もともとの仲良し飲み仲間に、招かれざるAが強引についてきてるんだから。しかも子連れ。
男同士の飲み会についてくる女なんて、嫌われるにきまってるじゃないですか。
小町で見かける｢友達呼んだら旦那がついてきた｣の逆バージョンですよ。
Dは、Aに比べて大人ですね。
引き際をわかってる。

トピ内ID：7859841839

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Aが異常

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🙂

かな

2016年3月13日 23:11

Aさんは、結局どうしたいのでしょうね。
ペットが危篤だからと怒ったり、そうかと思えば呼んでくれないと怒ったり。
夫であるBが気の毒です。
Dは、スマートなもてなしをしていると思いますよ。
｢男同士の飲み会｣ということをわきまえてる。
Aがついて来たがる限り、いずれBは友達をなくすでしょうね。

トピ内ID：7859841839

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Aおかしい

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🙂

みなこ

2016年3月13日 23:13

Aに友達がいないの、うなづけます。
人との距離感がまったくわかってない。
これからママ友トラブルも多そう。
ただただ、Bが気の毒です。

トピ内ID：7859841839

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Ａの夫がただただかわいそう

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😠

はああ

2016年3月13日 23:25

こんな幼稚な独占欲の強い嫁を持って・・・。

だいたい４ヶ月の赤ちゃんが居るのに、飲み会に参加したい？なんて母親・・・。

夫には夫の付き合いってモンがあるのもわからない低レベルな妻。
情けないよね、Ａの夫も結婚を後悔してると思うわ。

私でも、Ａみたいな人間が飲み会の参加なんかしたら、楽しくないし、もう夫婦まとめて、縁切っちゃうかも。

トピ内ID：3208444203

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Aでしょトラブルメーカーは。

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🙂

神奈川

2016年3月13日 23:28

Aは、もうすでに相当嫌われてますよね。
これじゃ友達いないのもうなづける。
この先、ママ友もできないんじゃないかな。
Dの対応は、スマートで良いですね。
大人の女性はこうでなくちゃ。
どうしてもBCEの集まりにAが参加したいなら、AB宅に全員を招いて Aがお酌して豪華な料理をふるまって場に華をそえればいいんですよ。
一戸建てじゃないとか、関係ないです。
一部屋あればいいんだから。
小さな子どもを連れて出るよりは、自宅に招いた方がAも良いのではないかしら。
Aは、きっとすばらしいおもてなしをしてくれますよ。ね、トピ主さん。

トピ内ID：7859841839

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簡単ですよ

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🙂

さくらこ

2016年3月13日 23:32

Aさえいなければ何も問題ない。

トピ内ID：7859841839

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Aが異常

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🙂

なおなお

2016年3月13日 23:35

これじゃ友達なんかできないね。
Dが、とにかくかわいそう。
場所を、AB宅に移せばいいんじゃないかな。

トピ内ID：7859841839

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原因はB

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🙂

nabi

2016年3月13日 23:49

夫婦間の揉め事にCDEを巻き込んでいるのはB。
揉めたくないならBを誘わないことです。

トピ内ID：1384940200

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A. . . かなり嫌われてる

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🙂

みるみる

2016年3月14日 00:52

Aがごちゃごちゃ言わなきゃ、楽しく『男子会』できるのにね。
『女子会』にノコノコついてくる男って、嫌われるじゃない？それと同じだよね。
Aは、それが分からないんだね。
Bに恥をかかせてること、自分の評判も落としてること、気づけるといいね。
AはDが嫌いみたいだけど、Aが無理に参加すればするほど、軽いおつまみだけ出して後は退席するDの評判があがること分からないかなぁ。

トピ内ID：7859841839

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やっぱり皆さん

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🐱

ぷ～さんパン

2016年3月14日 01:06

Ａさんがと思います？
私も思っていた　やたらＤさんの事を悪く言うから女かと思ってました。

レスで攻撃的な書き方、しかも礼儀がなってない。Ａさんじゃないかなと思いました

Ｃさん宅を堂々と泊まろうとする図々しさ。遠慮ってものが無いのね
Ｄさんにお酌しろ？誰がだ。女性ならＡさんそこにいるでしょ？

トラブルを起こす原因はＡさんがいるからだと思うよ。

＞朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?

こういう思考となると女性が多いと思う　男性なら黙って食べると思うよ
立派な朝ごはんじゃないでしょうか？昭和も平成も同じでしょ。朝ごはん何か違いがあるの？
こんなに不満があるなら泊まるな。迷惑だと思うよ

トピ内ID：9270009158

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Ａが最悪

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あらはん

2016年3月14日 01:54

女子会に夫を連れてくる人はいないでしょう。男子だって同じ。
なんでＡは夫の男の友情にでしゃばるのかな。
夫の飲み仲間が泊まるのを容認するＤは感謝すべき人。(この場合は奥さんの接待はいらない。その方が男同士で居心地の良いから)
とにかくＡは人付き合いを理解して謙虚にならないと、この先ママ友やＰＴＡや子供の部活の保護者会や町内会などで要注意人物に認定されますよ。

トピ内ID：5060188098

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ミルクネコ

2016年3月14日 03:12

トピ主はAでしょうか。
子供を連れて飲み会は周りが迷惑です。
まずは子供を大事にしましょう。
他に友達がいないのはCDEには関係ない。
おとなしく一人で留守番していなさい。

トピ内ID：9623411116

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追加レス

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ミルクネコ

2016年3月14日 03:26

Aを誘わないこと
Bが一人で飲みに行きたがること
CとEが男同士で飲もうとすること

これらは異常でなく当たり前の行動です。

DがBを誘ったんじゃなく一応声をかけただけじゃない？

トピ主は間違いなくAですよね？

トピ内ID：9623411116

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いやもう怖い怖い怖い

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🙂

きえ

2016年3月14日 03:30

3/12のトピレスまで拝見しました。

ここまで話が通じないＡ妻に恐怖心しか抱きません。
呼び方を換えようが、追加情報を出そうがＡ妻の非常識さが際立つだけですよ。
そして追加情報も全然追加になってない。今までで十分分かってる内容を補強してるだけです。

どうみてもトピ主＝Ａ妻なんでしょうが、多分Ａ妻の味方をする人はこれから先も誰も出てこないと思います。
典型的な結婚して夫の人間関係をダメにしていくタイプだと思います。

Ａ宅に皆さんご招待すればと言う皆さんの意見に賛成。

Ａ妻、子供っぽ過ぎ。
Ｂ夫、独身ＣとＡ夫の友情はもう終わりだと思います。

トピ内ID：9334482069

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あのさぁ

2016年3月14日 05:42

ずいぶん攻撃的じゃない？
皆から「書き方が分かりにくい」と指摘されると「書き直します！」と
鼻息荒いし…何と戦ってんの？
あとコレは強制じゃないけど、沢山の方がトピ主のために回答してくれてんだから
お礼の１つくらいあってもいいと思うよ。
ま、そういう指摘にも逆ギレしそうだけど。

つか、今度はCの批判まで出たか…
CがA妻を泊まらせないのは、男だらけの中に女性1人を一晩中混ぜておくのが
非常識だと理解してるから。
ソレを「Cがおかしい」というA妻は、ちょっとルーズなのかな？と思ってしまう。

B宅に誰を呼ぶのか決めるのはB夫妻であって、A妻がどれだけ吠えても効果ナシ。
元々、B夫婦はA夫妻（特にA妻）を招きたくないんだよ。
B妻からすればC1人の世話でさえ面倒なのに、Aとその妻とか勘弁してよって思ってそう。
特にA妻はB妻にとって扱いづらい相手なのは明白だから。
自分の要求を押し付け、拒否されると攻撃してくるので接触したくないの。

A妻の自己中を改善、夫婦内の問題は夫婦で解決。
Bは自宅を飲み会の場にしない。
CはB宅に泊まるのを止める。

コレで大分スッキリすると思うよ。

トピ内ID：7483363679

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A妻が特に異常

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🐶

はるか

2016年3月14日 06:02

きっとＢもCもA妻が嫌いなのでしょうね。
だからAが『妻も同伴させたい』と言うと、『男同士で飲みたい』って言うのだと思います。

そもそもＢ妻がお酌とかしないからって、A妻が兎や角言う事ではありません。
家にA妻を招かないのであって、Ｂ夫婦の自由です。
逆にそれを望むような異常な人は、最初から誘わないに限りますから。

それにしても、どうして小さい子供がいるのに、敢えて他人様宅や飲みに行きたいなんて思うのでしょうね？
どう考えてもA妻が最も異常で、そんな妻を帯同させようとするAも異常だと思います。

A妻さえ絡まなければ、揉め事にならないのに、どうしてそう身勝手なことばかり言うのか。
ペットが危篤と言われたから、その状況を察して『こっちからは誘わないようにする』と言ったのにそれがお門違いな回答？

普通、身内が危篤と聞けば、誰も飲みになんて誘わないでしょ？
どこがお門違いなの？
それをお門違いと思う方が断然お門違いですけど。

ということで、更にA妻が異常なのだと思います。

トピ内ID：8582585637

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男同士の飲みは普通でしょ

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都市伝説

2016年3月14日 06:46

・乳児連れて居酒屋に行く。
・遠まわしに断られてるのに飲み会に無理に参加しようとする。
・泊めてもらう事当て込んで招待されてもいないのに押しかけようとする。

全部、私の感覚では非常識です。

男達がＣの家の別宅に泊めてもらうのは、結婚前からの付き合いがあるからで、気安い分、持成しもしないというスタンス。
これは納得できます。

ですが、Ａの行動は図々しいし、他人の迷惑顧みていない。我が子の健康すら無頓着。
ただの夫の付属品であって自分で人間関係築けていないのに、夫の交友関係は全部私のもの！って勘違いがイタ過ぎ。

Ａは子育て関係なく、友達がいない人なんでしょうね。

トピ内ID：1295340661

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くり

2016年3月14日 11:49

こんな女がいたら、そりゃ絶対Ｂを誘わないですよ。

男同士で飲みたいのに、うるさい、自己中心的、

構って女がついて来た日には・・・

家飲みって、めんどくさいですよ、もてなす側は。

ちょっとは空気読めよ・・・

そんなに家飲みしたければ、Ａがホストになれば？

トピ内ID：4671742726

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次回の飲み会から

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🙂

しろくま

2016年3月14日 12:59

A妻が地域の特産物や名産品を使った料理やお酌で、もてなしてくれるのでしょうから
いっその事、A宅で飲み会を開いた方が良いのでは？

トピ内ID：8343288460

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Ａ妻うるさいよ

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2016年3月14日 13:04

追加レス読むたびにＡ妻がただの厄介者だって事がわかりますね。
あなたＡ妻でしょ。それは旦那の友達なのよ。男同士の友達。
それを自分の友達だと思って「私も！私も！」って参加しようとするから皆が迷惑してるんですよ。その事に気付きなさいな。あなたの友達じゃないから。
自分も呼ばれて当然だと思ってる事がおかしい。それは旦那の友達、入ってこようとするなって話なんですよ。
招待してくれない。誘ってくれない。普通声かけませんか？っていうけどさ、それがないって事は「私は歓迎されてないんだ」ってなぜわからないの？
彼等があなたを誘う理由などありません。彼等はＡと遊びたいんであって、Ａ妻と遊びたいわけじゃないの、だから誘わないの。普通の事なのに、元々の友達じゃないのに「なんでよ」って思う方がおかしいわよ。
これ男女逆でも一緒だよ。女友達を誘ったのに毎度旦那がついてくる。
他の人は「勘弁してよ、呼んでないのに旦那連れてくるなよ」って思うわけ。
しかもそれを拒否したら旦那の方から「なぜおれは呼ばないんだ」とクレームが入る。
うっとうしいたらありゃしない。

トピ内ID：1898677564

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折角書き直して頂きましたが、間違いだらけですよ

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ひかり

2016年3月14日 13:06

誰からも賛同が得られなくて、怒りに燃えてのレスなのでしょうが
A夫婦、B夫婦、C（独身）と分けたのに、

＞C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
いつの間に、Cは妻帯者になったのですか？

常識が無いだけでは無く、頭も良くないのかと勘繰ってしまいます。

そして、読めば読むほど、A妻が周囲から嫌われている事が良く解ります。
BとCなんだか、CとEなんだか知らないけど、そのA夫の友人２名は、
A夫とは付き合いたいけれど、A妻との付き合いはお断りって事なんです。
一人で来てくれるなら歓迎するけれど、Aがくっついて来るのならお断りです。
故に、何が何でも一緒でなければならないのなら、A夫もイラナイ。

それが、友人二人の出した結論です。

最初の質問に戻りますね。

＞この行動は異常ですか？

はい、Aの言動思考は世の中の常識からかけ離れた異常なものであり、
また小町に於ける、アドバイスに対する反論も含めて、十分に『異常な行為』です。

トピ内ID：0457076775

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まとめてみようさんありがとう

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🐱

ぷ～さんパン

2016年3月14日 13:06

めっちゃわかりやすく書いてくれている、これならわかりやすい。トピ主さん見習いましょうね。

客観的に見ても、Ａさんがトラブルの原因　Ａさんさえ黙っていれば
トラブらないという事なんだよ。
旦那ばかりずるいと思うとは思いますが、それは旦那さんが日ごろどう家庭の事をしているかだと思いますが
そこはＣさんＤさんＥさんまったく関係ない。
ＡさんＢさんのご夫婦の問題を、Ｃさん達にふるから、トラブルになるのですよ。

トピ内ID：9270009158

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マロン

2016年3月14日 17:51

A妻はBCから嫌われてるのに気がつかない空気の読めない痛い女。
招かれてもいないのに他人の家に行きたがる迷惑おばさん。
B妻は常識人。乳幼児のいる人を泊まりの遊びに誘わないのは当然の気遣い。
男飲みに理解を示し参加を遠慮できる素敵な奥様。
BC。女子会に男子は呼ばないのと同じで男飲みに女は不要と考えるのは普通。

トピ内ID：9444616615

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どのくらいのペースで行われる飲み会なのですか？

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💔

聞くまでもない

2016年3月14日 23:17

毎週のように行われてるなら、まだAにも同情できますが…

明らかにAが変。
自身の参加を受け入れる事を強要したり、否定されるとFBで誘うなと言ったり。
CEはBの友達ですよー。男同士で語りたい夜くらいあるでしょう。

Dが一番まとも。

Bは友達をなくすでしょう。気の毒。
しかし、まぁ、Aを選んだ自己責任。

トピ内ID：2644426227

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はい、異常です

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🙂

ＭＭ

2016年3月14日 23:32

まず、Ａ妻とＢ妻はＡＢＣの友達ではありません。
それぞれの夫と結婚した伴侶というだけです。
ＡＢＣは気心の知れた友達だけで飲み会がしたいのです。
ＢＣにとってＡ妻は別に会って一緒に飲みたい間柄ではありません。
ＡＣにとってＢ妻も同じです。
そしてＢ妻にとってＡＣは必ずしも歓迎すべき相手ではありません。
ただ、愛する夫の友人なので仕方なく場所提供を許可しているだけです。
だから，Ｂ妻には感謝こそすれ「おもてなし」を期待するのは大間違いです。
逆に伺いたいけれどあなたはＡの妻として「いつも夫がお邪魔してすみません」と
感謝の言葉とともに何かしらの贈り物をしているのかしら。
仮にしていたとしても、誘われてもいないのに（というか断られているのに）強硬に参加しようとするなんて
図々しいにもほどがあります。
我を通そうとするＡ妻の行動は異常です。
妻のわがままを受け入れて他人に迷惑をかけるＡの行動も異常です。
Ｂ妻は夫友人たちと上手な距離を保ち、不本意ながら場所まで提供してくれるすてきな人です。

トピ内ID：2950074656

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2016年3月15日 13:22

＞しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか「誘わない」なんてとんだ的外れもいいとこです。

Ａがおかしいのはもう皆さん一致の意見ですけど・・
これのどこがおかしいの？どこが的外れ。
あなたは怒りに任せて「ペットが危篤だから誘わないで」と言った。
あちらは「はい、了解。大変そうだし、誘わないよ」ってなるのは当然の事だよね（笑）
的外れじゃなくて、当然の対応だよ。
あなたでしょ。「誘わないで」って言ったの。
その通りに「了解、大変そうだし誘わないよ」ってなるのが当然では？
「いやいや、ペットが危篤でも来いよ」って？
言うわけないでしょ。大変そうなんで。誘うなってお怒りなんで。
相手は「分かりました、誘いません」ってなるのは普通の流れです。

そこで「いやいや、そんな嘘ついてないで来いよ」って言われるとでも思ったの？
ペットの危篤が嘘か本当か知らないけど「誘わないで」と怒ってる人に「わかりました。もう誘いません」って言うのは普通の対応です。的はずれじゃありません。

トピ内ID：1898677564

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逆に質問していいですか？

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🙂

ｐｔｔｙ

2016年3月15日 14:11

「Ａ夫、Ｂ夫、Ｃ　の三人が男だけで飲みたい」

これだけが叶えばトラブルはないのでは？この解釈で合ってますか？それとも3人で飲むだけではなくてＢ家に毎回泊まりたい、Ｂ妻がお酌しなくて困るとこの３人が騒いでいるのですか？

もし３人で男だけで飲むことでＯＫなら大変シンプルに解決すると思いますが・・・。

タイトルのご質問に一応お答えするとＡ妻の行動は確かに異常です。このままだとＡ夫も全く誘われなくなるし、Ｃが結婚したらＢ夫婦とＣ夫婦だけで行動することになるので、Ａ夫婦は完全ハブられるでしょうね。

トピ内ID：5082409828

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解決するには。

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🐤

ぽちゃゴロ

2016年3月15日 14:48

元の設定でいきますが、
Aさんは、わりと人との距離感が近い人なのかなと思います。
人と接するのが好きなんでしょう。

ただ、Aさんは、Bさんの友達にこだわるのがいけない。
AさんはAさん独自の、似たような価値観のママ友を地元で作る方がいいです。

Bさんの友達に不満を持つというのは何故か。
朝ごはんに文句を言っているくだりでわかるように、
Aさんは完璧な家事をこなし、且つ、夫の友人の家にまでそれを強要しようとしている。

Cさんの家でも、それまでの会話を聞いたDさんは、
「とても私には合わせられない」と思うでしょう。
自分との関わりは限りなく薄いのに。
完璧主婦Aさんと気難しいご主人Bさん。
乳児連れ。
家に来られたくはないはず。
呼んでも呼ばなくても文句を言われるなら、呼ばない方を選びます。

AさんがDさんひっくるめてAさん宅に全員家に呼んだとしても、
Dさんは行かないような気がします。

人と接するのが好きなAさんは、完璧な家事をするママ友を地元で作るのが正解でしょう。
Ｃさんの家を見下しているのに関わることはないです。
Aさんの人との距離感はちょっと変わっていると思います。

トピ内ID：4723998110

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妻は無関係

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😡

びあ

2016年3月15日 16:24

友達なのは、A夫、B夫、Cの３人のみ。
その妻たちは他人です。
　

男だけで一泊旅行でもすればいい。

あなたには、他人を家に泊める大変さが、全く理解できないようですね。

トピ内ID：9702409328

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Ａ（それともＡ妻？）に一言

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🙂

渡月橋

2016年3月16日 00:08

旦那の交遊関係に首を突っ込まなくても済むように、自身の交遊関係を拡げなさね。

トピ内ID：5757474671

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トピ主さん、友達います？

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🙂

普通の人

2016年3月16日 02:07

友達いないと決め付けではありません。

トピ主さん（女性と仮定します）が、
友達Ｘさん、Ｙさんと「女子会」と食事に行く約束をしているとします。
Ｘさんの父親が一緒に行きたいとついてきたらどう思います？
Ｙさんの（会った事ある）祖父から電話がかかってきて
自分も一緒に行ったらだめ？と聞かれたらどうします？

同様に、Ｙさんの家に泊まりに行って
Ｙさんの祖父が一緒に会話に加わってきたら
嫌じゃないですか？

妻と祖父は違う。と思うかもしれませんが、
「男同士で話がしたい」のに、異性の家族が参加したい。と言ってるのです。

ちょっと遠慮してほしい。と思いませんか？

そういう「男同士」や「女同士」の気楽な話を
したいと言っているから
Ｂ妻は男同士で話をする場所を提供してあげているのです。
持ってきた手土産以上に飲み食いし、
どうせ片付けたりしないで帰るのに。

Ｂ妻は自分でさえ邪魔者と思っているのに、
後で片付けも増えて大変なのに、
もてなされる気まんまんの
Ａ妻って来て欲しいですか？

一度Ａ夫妻がみなさんをご自宅へお誘いしてみればいいのに。Ｂ夫妻の家ばかりでは不平等でしょ。

トピ内ID：9836008158

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この行動＝A妻の行動ですよね？

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😝

独女

2016年3月16日 02:13

確かに異常ですね。

・ご主人の友達の輪に無理やり入ろうとする
・Ｂ夫婦の家に行きたいと無理強いする
・Ｂ妻のもてなしが足りないと、できもしないことを主張する
・電話を無視されたからといって「ペットが危篤」と意味不明なメールをする
・これが斜め上行くかまってちゃん発言にもかかわらず、相手からの返答に不満
・そもそも生まれて4ヶ月の子がいるのに飲み会に参加したがる

挙げたらきりがないですね。

そして、トピ主さんはＡ妻さんですよね。
レスを重ねるごとに化けの皮が剥がされていくのが、
発言小町の妙ですね♪

トピ内ID：0406573806

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多分B妻はかなり空気読める賢い人

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☀

キャベジ

2016年3月16日 02:52

家に泊まらせてくれ、最低限の世話はしてくれて、その場からいなくなる...多くの男性の夢の妻でしょう。A夫もCもB夫が羨ましいだろうな。
男女逆だったら最高の夫ですもん（笑）。
トピ主...もとい、A妻に友達がいない理由わかる。トンチンカンだし、人が自分に望むことを全然汲み取れない、いわゆる「空気読めない人」。
そこまでいうなら、A妻がみんなを自宅に呼んで上げ膳据え膳、至れり尽くせり世話すればいい。子供がいるから出来ないだのなんだの理由つけるのが目に見えてる。
B妻にだって、そんなもてなしをする義務は一切ない。A妻と同じくね。

トピ内ID：7256741729

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トピ主の3/12文を読みました

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🙂

まんま

2016年3月16日 02:55

> A妻はC家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と

A妻が図々しすぎる！

> AとA妻が交際中や結婚後にA、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば？」という気遣いがない。
> A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。

交際中からA妻の非常識ぶりが、B・B妻・C・C妻に認知されたということかと。

> B妻は(略)Aがいる時はもてなさない
> AはBやCに「妻も一緒に良いか？」と聞く。

A妻が非常識なため、Aも距離をおかれているっぽい。

> 普通、妻はサポートするべきですよね？それなのにB妻はもてなそうとしません。

A・B・Cの付き合いは長いから、男同士のつきあいまでは、
B妻もC妻も禁止しないことにした。
でもA妻は絶対禁止、AもA妻同伴と言うなら禁止、
ということじゃないでしょうか。

まずはA夫妻が自宅に招いてもてなして泊めることから始めては?

トピ内ID：1490996667

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不思議

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🙂

うーん

2016年3月16日 05:51

夫の男友達の関係に妻が割り込んでいく神経がわからない。

もっとわからないのは夫の友達の奥様に自分を接待させようとする図々しさ。

その上子供連れで人の家に泊まりたがる無神経さ。

これだけ異常な人とは誰も友達付き合いできないし、友達がいないのは納得。
いくら夫の友達の奥様でもおつきあいは難しい案件。

トピ主さん、よく結婚できましたね。
多くは望まず結婚できた奇跡だけで満足なさってください。
あなたに友達はできないでしょう。なぜなら非常識だから。

トピ内ID：6319781939

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ono

2016年3月16日 13:15

＞A、CはB家に泊まる予定でいたので、A妻もお泊りセットを持って飲み会に参加したのに

あのね、連絡もなく急遽人の家に泊まる方がおかしいんですよ。
人様の迷惑も考えなさい。おもてなしが出来ないＤを批判してるけど、連絡もなしに勝手に家に泊まろうとする人の方が百倍非常識ですよ
断わるのも当然だよね。急に人が来ても泊めないから、いったい何人家に泊めろって言ってるんですか。勘弁してください

＞「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない

結局Ａ妻は誰にも歓迎されてないの。皆に誘われてないでしょ。なぜ誘わないの！って怒ってるけど、嫌いな人会いたくない人だからだよ

＞Bに「A妻も参加をするからB妻も連れてきて」とメールをしましたが、返事がありません

相手の気持ちもある事くらい理解しなさいな。大人なんだから。連れてきて！誘って！といくら懇願しても相手が「いいよ」と思わないと成立しないんですよ。
返事がない、相手がＯｋしない、それはなぜか・・皆Ａ妻にあいたいと思ってないからです。ってか、男同士の飲み会なのにいつの間にＡ妻が仕切ってるんですか？
行動が謎すぎますよ。自己中なのはやめなさいな・

トピ内ID：1898677564

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ono

2016年3月16日 13:20

＞会員（？）じゃないと予約できないと言われたので、旅館の予約もしてとメールしたのに連絡がないから、もしかしたら、家に招くつもりでいるのかもしれません。

違います。自分でやれよ！って話です。
知らんがな！自分でやれよ！予約出来ないなら他探せや！自分で！！って思って無視してるんです。家に招待なんかしません。
ってか、多分Ａ妻が無理やり参加しようとしてうっとうしいから飲み会自体をなしにする計画でしょうね。
「もうＡ妻が面倒だから飲み会なし。うるさいからあわない、あいつらだけ勝手に旅行してろ」って我関せずです。面倒みきれません。

＞だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

ま。ある意味嫌がらせかもね（笑）
でもそれには理由があるのよ。他の男たちと一緒。
みんな「Ａ妻には会いたくない、友達だと思ってない。だから誘いたくない。勝手に来ても相手したくない。うっとうしいのでＡすら疎遠にしたい」皆の共通意見です。
それをＡ妻が感じ取れなくて「呼べ、誘え。家に泊まらせろ」としつこいだけです。
いいかげん空気読みなさいな。自分が歓迎されてない事くらい理解してください。

トピ内ID：1898677564

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A妻よ自分の友達を作るんだ！

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🙂

なおや

2016年3月16日 13:22

この性格じゃ、無理だろうけどね。
この先、もしママ友ができても断られてるのに家に行きたいと駄々をこねてはいけませんよ。
あなただけでなく、子どもさんまで嫌われてしまいますからね。

要するに、B妻は、１度もA妻を直接招待してないんですよね？
そもそも友達でもないし。当然ですけど。
呼ばれないのは、仕方ないですよ。
図々しいし、礼儀知らずだし。

そもそも、このA妻は、なぜこんなにB夫妻の家に行きたいのかな。
何にこだわってるのかな。

たいして親しくもない人に、やたら自宅に来たがられると気味が悪いですよね。

トピ内ID：7859841839

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色んな意見が聞きたいのですよね？

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かっぱ

2016年3月16日 14:22

＞書き手が誰かわからない方が、色んな意見が聞けると思ったからです。

なのに

＞Dの肩を持つなんて、気遣いが出来ない人の集まりなんですね。

っておかしいですよ。
一般的に見てＤさんの行動は異常ではないと言う意見なんです。
色んな意見を求めたにもかかわらず、自分の思うような意見が無いからって
腹をたてる。何のために意見を求めたのでしょうか？

トピ内ID：7432204651

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重症ですね。

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🐤

熊蔵

2016年3月16日 15:32

このトピは、A妻がA夫に「お前異常だぞ！」と言われ、皆さんから客観的な意見を聞こうと思って立てたものなのかな、と思って読んでおりました。
で、結果「A妻は異常」との意見が多く寄せられると
＞気遣いが出来ない人の集まりなんですね。
って、凄い解釈ですね。
挙げ句
＞A妻をB家に誘わないのはB妻の嫌がらせなんです。
いやいや違うから。嫌がらせの加害者はA妻で被害者はB妻です。
たまたま夫同士が友達だっただけで、泊めろ！もてなせ！としつこく強要されるなんて、B妻は本当にお気の毒。
A妻には何を言っても無駄なので、A.B.Cの３人でA妻から逃げる相談をラインでしているかも？
こういったトラブルを起こす人って、大概自分は絶対に間違ってない！と信じて疑わない。明らかに避けられてるのに、自分からグイグイ行って、無理矢理相手を自分の思い通りにさせようとしますよね。普通の人は、そんな事すれば嫌われると分かるからやらないような事を平気でやって退けて、相手が嫌がっているはずがない！と自信満々。
A妻はかなり危険です。一度カウンセリングに行った方が良いと思います。このままではA一家が不幸になります。

トピ内ID：0742744076

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はいはい

2016年3月17日 07:56

A妻視点のB妻批判はもうお腹いっぱい。
読んでる皆も、もう結構！だと思ってるよ。

アナタがどの人物に当たるか明確にしてないので（ずるいよねぇ）
うまくレスできるか自信ないけど、まずコレだけはハッキリしてる。
・A妻は全員から嫌がられてる（Aも面倒だと思ってる）
理由は他の方が述べてるので割愛。
B夫妻がよほど社会のルールに反してないかぎり、彼らの行動に
いちゃもんつけたり要求する権利はA妻にはない。
B妻に色々ダメ出ししたり、家に呼ぶ要求を続けるコトで彼女に避けられ
ついでにBやソレを見てたCにも避けられるようになったんだろう。
で、A妻に来て欲しくない他の人達はA夫妻を呼ぶ回数が減った。
Aがもっと妻に対してフォローしてあげれば、もっと違う結果もあったのに。
結局、A夫妻がちゃんと家族として機能してないからこうなった。
もっと2人で話し合った方が良い。

B夫妻やCは、Aにハッキリ理由を告げた方がいい。
Bは「妻にいちゃもんつけないで欲しい」Cは「男同士の時間を尊重して欲しい」と。
CとB夫妻はそのスタンスを決して崩さない。
あ、もうやってるかも。
だってA既にハブられかけてるし。

トピ内ID：7483363679

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何回書き直しても変わりません

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日向

2016年3月17日 09:33

Ａさんが異常だと思います。

トピ主さん、文章をいくら変えて書いてみたところで、
内容は同じなんだから、ここで賛同は得られませんよ。

それすら気付かないトピ主さんが一番おかしいです。

トピ内ID：2228545222

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他人を自分に都合良く使う事は出来ない

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💤

知らぬが仏

2016年3月17日 22:22

多分二度目のレスで同じ事を聞きますが、トピ主さんがA妻ですよね？

でB妻が自分を自宅に招かない・もてなさない・気遣いしない事に腹を立てて必死に「B妻がおかしい！他の人も私だけ除け者にして楽しんで、美味しいもの食べて狡い！」と怒っているんですよね？

だったら、A夫婦（トピ主夫婦）の自宅に皆さん呼んで手厚くもてなして妻の見本を見せてあげたら良いだけです。

掃除・洗濯・料理・家事全般がお得意のようですし（他人様を非難しているんだから当然、全てお上手でしょう）妻の鏡となって皆さんに尽くしてあげれば良いんですよ。

それが嫌なら旦那さんと離婚したらいい。

そうすれば嫌な友人達とも縁が切れてイライラしなくて済みますよ。

トピ内ID：4442438511

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ゆう

2016年3月18日 06:34

客観的な意見を求めた結果、『Ａ妻が一番異常または非常識』って意見が多いですよね。

主様は、Ｂ妻に一番批判的のようですが、自分の思惑通りの意見がほぼ皆無というもどかしさからか、Ｂ妻に対しての感情が執拗以上に剥き出しになった事で、更にＡ妻の印象の悪さが、際立ってしまった感じですかね。

何としても、Ｂ妻を悪者にしたいみたいですが、書けば書くほどに逆効果みたいですよ。

トピ内ID：2933604192

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なぜA妻は誘われないのか？

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🙂

ハマグリ

2016年3月18日 07:05

答え：B妻に嫌われているから。

B妻からすれば好きでも無い人(A妻)を家に呼ぶとおもてなしさせられる上にもっと男達のお酌をしろと説教をされる(A妻はお酌しているの?)。どんな罰ゲームですか。

A妻がいなければ男達は勝手におつまみを買ってきて勝手に飲んでいるんですよ。私だって面倒みなくていいのならいつでも場所を提供します。

それにそんなに男達の面倒を見たいのならA妻が場所を提供して飲み会を開けばいいんですよ。遠いっていいますけど年に数回のことでしょう？開催すればいいんですよ。そしたら好きなだけお酌出来ますよ！B妻さんは来ないと思うけど。

トピ内ID：2069277398

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Ａ妻だけが悪い。

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あき

2016年3月18日 11:26

Ａ夫はホントは妻を飲み会に連れて行きたくないんだね。Ａ妻がとにかくしつこいから、仕方なく同意しているだけ。

Ａ妻はどうして夫の交友関係に執着するのかな？相手が嫌がっているのに。

あとどうしてＡ妻は、Ｂ家に泊まることにこだわっているのかな？これも相手が嫌がっているのに。

接待しろ接待しろって、Ａ妻は何様？男同士の飲み会に華を添えるって、妻はホステスですか？あきれるね。

家が遠いとか、家が古いとか関係ないでしょう？Ａ妻は一度家にもてなしてから、色々要求するべきなのにね。

どうですか？トピ主さん。絶対Ａ妻が悪いでしょう？非常識でしょう？普通なら離婚も視野に入れてもおかしくないでしょう？

トピ内ID：9380962672

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Ａ妻が呼ばれることは一生ないです

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🙂

ハテハテ

2016年3月18日 11:46

Ａ妻がＢ家に呼ばれることはこれから先絶対にありません。まずこれが絶対条件の大前提です。

とするならば、それ以外でＡ妻の希望はなんでしょう？Ａ夫がどこかに連れて行ってくれて親子三人で出かけられたら満足しますか？

トピ内ID：5082409828

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レスします。

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oko

2016年3月18日 13:31

＞A夫婦が交際を始めた途端、飲み会が年に２、３回に減ったこと

あなた（Ａ妻）が文句言う事じゃない。男同士何回遊ぼうが彼らの勝手です。
そしてそれだけ減ったのは呼びもしないＡ妻が来ることで男性陣が遊ぶ気力を無くしたからでしょう

＞AとA妻が交際を始めると、家飲みを一切しなくなり（B別宅ではあるらしい）、B妻はもてなさなくなった

一人増えるだけで家に呼ぶのって大変になるのよ。それに皆Ａ妻が嫌だから一切家のみをやめたんでしょう

＞A妻をB家に泊めなさせないよう
＞「掃除をしていないから」と断ったこと（家事をしてないなんて最低です）

Ａ妻が嫌いだから。人数が増えて面倒だから。掃除の事までいちゃもんつけるな。
行く方は楽でいいが泊める方は大変、嫌だって言ってる人の家に強引に泊まろうとしつこいＡ妻が非常識

＞A夫婦とCの部屋が同じ大きさの部屋を予約していた

人に予約してもらって文句言うな。懲りたのなら自分で手配しなさい

６・７・８・・Ａ妻が自分の価値観を人に押し付けすぎ。そんなんだから友達はいないしこの皆にも嫌われるんだよ。私でも我儘非常識のＡ妻とは関わり合いたくありません。

トピ内ID：1898677564

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続き

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oko

2016年3月18日 13:36

＞B妻が気を遣ったり、Bに「A妻＆子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう

Ａ妻が嫌いだからですよ
元々直接の友達じゃない。Ａ妻もＢ妻もただの旦那たちの付属品。
夫婦になったんだから旦那の友達は私の友達、旦那の友だちの妻は私の友達！っていう感覚のＡ妻がおかしいだけ。
Ｂ妻は旦那の友だちの妻（Ａ妻）と別に仲良くしようなんて思ってない。
会ったら会ったでアレコレ注意してきて「女なんだから気遣いしろ、男をもてなせ」と指示して来てうるさい。Ａ妻の事が嫌いだし、直接の友達じゃないから会いたくないだけです。
他の男どももＡ妻が嫌いだからどんどんＡ夫ごと疎遠にしてるだけです。
毎度夫を誘うのにＡ妻までついてくるからもう誘う事自体嫌になって回数が減ってるだけ。
単純な話なんですよ。「どうして誘ってくれないの？」って・・嫌いだから、会いたいと思ってないから・・なんですけど。どうして人に嫌われてるって事が理解出来ないのかな？あなただって嫌いな人とは疎遠にするでしょ。
諦めましょうよ。あなたさえ大人しくしていれば旦那は男友達を失わなくて済むんだから・・

トピ内ID：1898677564

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減らず口

2016年3月18日 23:24

どう考えてもＡ妻が、
「我儘言い過ぎたことを反省しました。もう飲み会についていきたいとか、夫だけでなく私も誘えとか、もてなせとか、旅館予約しろとか、Ｂ宅に泊めろとか、別宅に泊めろとか、独身者よりいい部屋に泊まらせろとか、女性は男性にお酌しろとか言わないので、Ａ夫だけでも参加させてやってください。私は二度とご迷惑かけませんから、お願いします」
とＢ夫妻に頭下げれば揉めることがなくなるのに、なぜそうしないのでしょう？

答え：Ａ妻が自分が悪いと認めないから。

ほんと呆れるくらい我儘、これで嫌われないはずがないってくらい嫌な行動とってますね、Ａ妻さんって。

男同士の輪に入りたがり男性に女子力見せつけたがる女性が同性から嫌われるのはよくあることだけど、Ａ妻は珍しいことに男性からも嫌われてる。
男性目線で見ても見苦しいんでしょうね、Ａ妻の言動は。

こんなＡ妻のどこがよくて結婚したのか、Ａの心情理解に苦しみます。

トピ内ID：8732730951

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なぜ誘わないのか

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🙂

匿名

2016年3月19日 01:31

それはＡ妻が対人関係に問題があり
他の参加者全員から嫌われているからです。
いずれ夫もＡ妻とは離婚します。

トピ内ID：2991600997

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鬱陶しい

2016年3月19日 06:23

あなたがA妻ってことか。
人にもてなせって強制するような女を妻にと選んだあなたの旦那を見てみたいわ

トピ内ID：6517333409

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仲間に入れてほしければ

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バランダー

2016年3月19日 09:01

仲間が集まって飲み会。楽しみなんでしよ。
A妻が受け入れてもらいたければ、新築じゃなくたって全員を招待して、皆が楽しく過ごせるようにご馳走用意してもてなそう。旅行気分で来てもらえばいいじゃない。喜ばれて好感度が上がれば、次から声が掛かかるでしょう。
誰でも他人様から良くしてもらったら、お返しするから。

ギブアンドテイク。まずはA妻が皆さんを接待すると次回は気遣いがあるでしょう。
皆に避けられるなら、頑張って接待攻勢してみたら？
今のままでは誘いはないよ。

トピ内ID：2253938991

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女子会に、

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はる

2016年3月19日 11:44

女子会に旦那を連れてこようとする人がいたら、うっとうしいと思います。

女子会にノコノコ参加しようとする旦那もおかしいです。

断っても断っても旦那を連れてこようとするなら、その人は誘いません。

同じように、男子の飲み会に妻を連れてこようとする人は、うっとうしいです。

男子の飲み会にノコノコ参加しようとする妻もおかしいです。

断っても断っても妻を連れてこようとするなら、その人は誘いません。

Ａ妻はかなりしつこいですね。みんなから嫌われてますね。快く対応してくれてると勘違いしがちですが、それはみんなが大人の対応（社交辞令）をしているだけです。

トピ内ID：9380962672

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ブラン

2016年3月23日 10:23

Ａ妻の存在が「華」になると自分で思ってるのが間違い。
Ａ家の赤ちゃんを皆見たいだろうと決めつけてるのが間違い。

Ｂ妻がいなくても、ＢもＣもＡ妻が参加してくるのを嫌がってる事実を受け入れましょう。

あと、これを書いちゃうのはかわいそうだけど
Ａ自身もこの旅行において「Ａ妻がいなければ…」と思ってるよね。

なんでこんなに旦那の友人関係に執着するのか。
まあＢ妻のスペックの高さに嫉妬しまくり、
Ｂ家にたかって自分もおいしい思いをしたいというのは容易に見当つくけど
そろそろ引き際を悟りましょうね。

トピ内ID：7263171787

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レスします

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🐤

熊蔵

2016年3月23日 11:55

妻は夫の飲み会に参加して花を添えるべき！みたいな変な自論が多過ぎて何ひとつとして共感できません。
夫であるAさんと何度も話しているけど平行線で埒があかないんですよね？つまりそれは旦那さんが望んでいないという事。世間とずれている上に、旦那さんも望んでいない事を強行しようとするA妻、それのどこが夫をサポートしていると言えるのでしょうか？
挙句直接夫の友達に連絡するなんて旦那さんの顔丸潰れだし、Bさんだっていい迷惑ですよ。
実際、無理矢理参加しようとしたら、面と向かって断られたんですよね。それが答えなのにまだ分からないなんて大丈夫ですか？

トピ内ID：0742744076

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はっきり嫌いという態度を取られています。

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🙂

うーむ

2016年3月23日 12:27

Ａ妻は、皆の嫌われ者ですね。どうして気づかないのですか？

旅行だって、Ａは初日は自由にされてくれ＝Ａ妻は連れて行かない約束だから、
Ａ妻と子供は帰るんでしょと言われるのです。
初日は美味しいものを食べ、２日目はＡ妻に合わせてファミレスです。
４か月の子供を連れなのだから気を使っているじゃないですか。

自己評価が物凄く高いようですが、小さい子供は迷惑だからと普通は連れていきません。
全然、気遣いなんて出来てませんよ！！

Ａに、自分はＢ夫妻とＣに嫌われているのかと、はっきり聞いてみたら？
そこまで露骨に嫌な態度を取っているなら、Ａは皆にＡ妻は連れてくるなと
散々言われているはずです。

トピ内ID：2756007273

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バレバレですね(笑)

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🙂

おやおや

2016年3月23日 12:28

トピ主さんの2016年3月23日 0:44のレス
> BBQの時は、結局私一人で男性陣のお世話をすることになり、

2016年3月23日 0:46のレス
>　結局、A、B、Cの３人でお店に行き、私と子供はホテルでコンビニ弁当を食べながらテレビを見るだけでした。

もうやめたら？みっともないですよ。

トピ内ID：5430557052

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トピ主＝A妻ってこと？

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nana

2016年3月23日 12:39

ようやく理解出来た気がします。

それにしても、可哀想な人ですね。
あなたの思う通りには、今後もならないでしょう。
しつこくすればするほど嫌われるのに、それにも気付けないのですね…。
ダンナ様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：5472438845

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だから・・

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mimi

2016年3月23日 13:39

＞平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

迷惑です。夫婦間で解決出来ないのなら諦めなさいな。それを「旦那じゃ無理だから、旦那の友だちに直接お願いすれば私も参加できるか！」って・・必死過ぎです。
そこまでやるから「この子おかしい」って思われるんですよ。旦那が了解していないのに他のメンバーが許可出来るわけがない
年に１、２回ですら拒否られるとは重症です

＞A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく

最初は仲良くしてたのかもしれないけど、今は皆に拒否られてるのが現実

＞A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して

やっぱりＡ妻が面倒くさい。もう揉めるの面倒なんですよ。どうして揉めたかわかる？
Ｂ・ＣはＡ妻邪魔と思ってたから「君たちだけで食事して」って言ったんですよ。
君と一緒に過ごすくらいなら俺たちが帰るからって事です。歓迎されてません

＞どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

旦那はもう冷めています。他のメンバーはＡ妻に優しくする義務などありません。Ａ妻は嫌いだから関わりたくないと強烈な意志があります。
嫌いだから優しくしない。単純ですよ

トピ内ID：1898677564

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続き

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mimi

2016年3月23日 13:45

＞A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て、母として子育てしてるのに正当な評価を受けていないと思います。

独りよがりだからだよ。「私気が利く。私女として花を添えてる」と思ってるのはＡ妻だけ。
他の人は「邪魔だなこの人・・」って思ってます。あなたは空気が全く読めてない。
あなた自己評価だけ高いのよ。
お酌とか紅一点とかいらないから（笑）
そんな事を理由にして旦那についてくるより、旦那とだけ遊びたいので遠慮してください。
そっちの方が百倍出来た妻です。遊びたいのは旦那だけ、その妻は呼んでません。

＞あと、女子会に男性がついてこないのは当たり前です。

男子会に女がこないのもあたり前です。直接の友達じゃないので呼んでません。
お酌要員いりません。そんな事より気楽な友達のみで会いたいんです

＞みなさん、心が狭くないですか？

１回くらいなら良い。呼んでくるなら良い。でも呼んでもないのに必死に来ようとする人は邪魔なだけです。心が狭いんじゃなくて、勝手に来る方が非常識なだけです

トピ内ID：1898677564

...本文を表示

A妻は全員に嫌われている

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🙂

りんご

2016年3月23日 13:45

>「そんなに気を遣わなくていいですよ、大変でしょ？」とねぎらわれた
これを言葉通りに受け取るとはね。
お酌でポイント取れてたら歓迎されるはずなのにされてないじゃないの。
子供が出来たら頼まれてもいないのに『この私のお子様を見せてあげる』ママ女王様。
嫌がられてないなら旅行の時に
>B、Cが「A妻と子供は帰るんでしょ？」～B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」
なんて排除されないでしょうよ。みんなあなたが金持ちのB夫婦に取り入って好き放題したいから
無遠慮な言動するんだと十分わかってるんですよ。あなたの夫さんも妻の意地汚さにかなり
嫌気がさしてますよ。どんどんA妻の見下げた性格が明るみに出てきますね。A夫の肩はどんどん
狭くなっているでしょう。子供がいるから離婚しないだけで自分の交友関係に妻など全く入れたく
ないでしょうね。次回からはもう連れて行ってもらえないでしょう。

トピ内ID：8268408073

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続き・・

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mimi

2016年3月23日 13:49

＞お店だって、一人でもお客が多い方が売り上げが上がるし、いつも同じメンバーだと話す内容もマンネリ化するでしょうから良いこと尽くしだと思います

店の心配より、そこにいるメンバーに気を使いなさいな。
みんな迷惑してますよ。歓迎してないんですよ。店の心配する前に、メンバーのその気持ちをくみ取ってください。

同じメンバーで良いんですよ。マンネリしても友達だから会いたいんです。
そこに呼んでもいない人がきて（あなた）毎度もめたり、楽しく友達同士で遊べなくなる。
悪い事しかありません。
自分がいたら良い事尽くしのはずって・・
それだけ拒否されてるのによくそんな事言えますね。
皆もそう思っていたら大歓迎してるし、当然君もおいでよ！って毎度呼ばれてますよ。
それがないのが答えです。歓迎されてないの。
今回旅行でそこに行ったのにも関わらず「君がいるなら俺たちは帰るよ」と言われた。
それがどういう事かよく考えましょう。
それほどはっきり言っても、貴方を拒否したかったって事です。

残念ですが、もう諦めなよ。歓迎されてません。
そのうち旦那とも離婚じゃないですか。かなりうんざりされてますよ。

トピ内ID：1898677564

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zetubou

2016年3月24日 03:01

ま、彼らほどリッチじゃないしA妻にあたる人も普通の常識人だけど。
そんな自分の、トピ主への感想。

・子供を見せたい→他人の子供に興味なし。余計なお世話。
・家に興味があるから見たい→そんな義理はない
・ペットに会いたい→同上
・B妻の料理が食べたい→同上、特に口うるさいA妻には意地でもしたくない
・A妻以外はもてなす→A妻にうんざりして相手したくない、あるいはA妻の被害妄想
・年賀状が連名→結婚した相手同士の年賀状であれば連名は普通、単独の方がおかしい
という理由から、B妻がA妻につくす理由はひとつもない。

で、最後のレスはAへの愚痴？
やっぱ自分達夫婦が揉め事の原因じゃん。
自分達の事は自分達で何とかしな。
夫婦カウンセリングでも何でもいいから。
第三者を巻き込むな。
やればやるほど、トピ主の周りからは人がいなくなるしAとの関係も悪化するだけ。
というかAはもう妻に冷めて来てるかも。

トピ主、たぶんそれなりに美人で女子力もあるんだろう。
ただ、それを発揮する所が間違ってたね。
このまま自分の主張を続けるだけなら、B夫妻＆CだけじゃなくAも離れるかも。
もっと良く考えなさい。

トピ内ID：7483363679

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A妻さんもかわいそうな人ですね。

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🐤

ぽちゃゴロ

2016年3月24日 03:07

A妻さんは空気読めない人って感じですね。
空気読めないなりに、普通は遠慮すべきところは学ぶものでしょう。
そういう気持ちが欠落していると思います。

A妻さんは直接Bさんに連絡を取ったり、おかしな行動をしていますよね。
まだ嫌われているかどうかはわからないけど、時間の問題。
距離を置かれている状態でしょう。

子供を見せたいという人もいるでしょうが、
相手にとってはありがたいどころか迷惑でしょうね。
子供が見たいと思っていたら、歓迎されていると思いますよ。
でも呼ばれていない。
来ないように言われる。
これは歓迎されていない証拠。

B妻さんが子供が嫌いだった場合、子供は連れてきて欲しくないでしょう。
迷惑としか思えない。

B妻さんが子供が好きで欲しいと思っていた場合も、
自分に子供ができずに悩んでいるのに他人の子供の顔なんて見たくない。
しかも旦那の友達の奥さんが自慢げに連れてくる。
お酌や接待も強要される。
まさに地獄。

その程度も予測できないんですね。
言ってもわからないでしょうね。

結局どちらにしても子供なんて見たいと思っていない。
子供が見たかったらもう呼んでいます。

トピ内ID：4723998110

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もてなす理由になってない

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🙂

もね

2016年3月24日 03:17

調理師免許があってパティシエだからって嫌ってる人をもてなしません。

年賀状は連名は当たり前。
家族同士の付き合いなんて望んでない。

＞一方、B妻は、家事は適当、社交性もなく、気遣いも出来ず、子供だって。なのに、なぜか好評。
なぜ家に行った事ないのに家事が適当とわかるの？
A妻以外はもてなしてるのなら社交性も気遣いもありますよ。
子供は単にまだいないだけですね。

トピ主の子供が練習になるって、どんな練習していいのですか？
扱い方知らないから抱き方もミルクの温度も危ないと思いますが、
それでもトピ主の子供で練習していいの？

トピ内ID：0427969321

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Ａ妻はみんなから嫌われてるんだよ

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🙂

あーむ

2016年3月24日 03:40

今回の旅行は残念でしたね。
でも、ハッキリしたじゃありませんか。
「Ａ妻は夫であるＡからもＢからもＢ妻からもＣからも嫌われている」ってことですね。

年に1～2回の同伴であってもＡＢＣの男子会にＡ妻はお呼びではない、それどころかＡ妻が同伴ならば男子会さえ中止になってしまう嫌われよう。
Ｂ妻は何が何でもＡ妻と顔を合わせない徹底した態度で嫌い度を表しているのに、それでも粘着し、もてなして当たり前というＡ妻の非常識さ。Ａ妻がＢの会社の人事権という権力を持っていたら話は別かもしれませんが、Ａの妻という肩書では今後も招待は見込めません。

Ａ妻の正当な評価というのはどのようなものを指すのでしょうか？
「Ｂ宅に招かれてＢ妻にもてなしてもらい、ＡＢＣの飲み会にも子連れで参加して蝶よ花よと褒められたい」と考えるのはお門違いなので認識を改めて下さい。

ＢとＣから見ればＡ妻はＡの「妻」であって、Ａ妻は彼らの飲み仲間の数に入っていません。
Ｂ妻からみればＡ妻は夫の友達の妻であって友達でもなければ知り合いでもなく、もてなしたい相手ではないのです。

理由はＡ妻が嫌いだから。

トピ内ID：9592682012

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Ａ妻が異常

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🙂

はっきり言うタイプ

2016年3月24日 05:57

厚かましさ、図々しさ、勘違いが半端無い。しかも粘着質と来た。
もっと真剣に、『自分が誘われない意味』をよーく考えた方がいい。

どう例えればいいんだろ・・・

Ａ妻が最新型のスマホを買いました。
それを聞きつけた、Ａ妻の夫の友人の妻（Ａ妻の個人的な友人ではなく、Ａ妻からは絶対に友達になりたくないタイプ）に、
・『ちょっと貸して！！』
・『ちょっとゲームやらせて！！』
・『Ａ妻家に行くから、遊ぼうよ！！』
・『ちょっと一緒に飲もうよ！！』
・『ちょっと泊まらせてよ！！』
・『Ａ妻に誘われた訳じゃ無いから、手土産は無しね！！』
・『家に行ってあげるんだから、当然もてなしてよね！！』

って言われたらどうですか？
しかもＡ妻だけでなく、Ａ夫に直接直訴してきたら？

私なら、『はぁ？何厚かましいこと言ってるの？アンタとは友達でも何でも無いし？意味不明。図々しいんだよ！！』と、当人と夫に言うかな（笑）

それに比べＢ夫妻は、かなり大人の対応されているなーと思います。
はっきり言ってあげればいいのにって、思いますけど（笑）

トピ内ID：2780947837

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変わってるなあ

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🙂

渡月橋

2016年3月24日 08:17

Ａ妻っていうか、トピ主が。（もうどう見たってＡ妻＝トピ主だよね？）

Ｂ妻のみならず、ＢにもＣにもとことん拒否され、夫であるＡからもぞんざいに扱われ。
それでも、彼らの輪の中に入りたいって…

私ならとっくの昔に自分で飲み友達作って、関わらないようにしてるよ。
そこまで旦那の友達に執着する理由も無いしね。

トピ内ID：5757474671

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みなさん心が狭くないですかについて

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😨

れいこ

2016年3月24日 15:12

傍若無人で自分勝手な行いをする赤の他人に親切に出来る人間なんて
そうそういませんから。
Ａ妻がみんなに受け入れられたいなら、せめて人並みの常識を身に付ける事
が必要です。
それから人間性ですね、Ａ妻には無理でしょうけど。

トピ内ID：9622167578

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焙煎ゴマ

2016年3月25日 02:36

トピ主＝A妻ですよね。
いいかげんにしないとAさんから離婚されますよ。
あまりにワガママだから若いのかと思ったら同年代の30前半で驚きです。

途中で登場人物の表記がかわったからこんがるけど、
Ｄ＝Ｂ妻＝20後半女性の方がよっぽど大人ですね。

子供ができたら自分のペースに子供を付き合わせるのやめなさい。
Aを一人で男同士の付き合いをさせて自分は子供の世話をしなよ。
旦那ばかりずるいというのがトピ主の考えみたいだけどAが働いてくれているからトピ主は専業主婦なんでしょ？
このままいったら間違いなく近いうちに離婚か浮気されるね。

トピ内ID：9449941034

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ああ勘違い

2016年3月25日 05:19

年2、3回の男子会くらい気持ちよく送り出してあげられないの？
どうして毎回Aにひっついて飲み会に参加したいの？
もしかして、過去にA夫婦間で何かあった？
だからA妻はAから目を離さないようにしてるのかな。
重い、重すぎるよ。
家事完璧でも、Aのストレス増やしてるのでサポートにすらなってない。

「母」としてもA妻ってどうなんだろ。
まだ4か月の子供を引き連れて飲み会に参加したがるって変わってるよね。
子供の事を考えたら、人の集まるバーや居酒屋なんてあり得ない。
店のBGM、人々の話し声、喫煙可の場所であれば子供の健康を考えて普通は行かない。
逆に子供の泣き声などで他の客に迷惑をかける可能性もあるから、尚更遠慮する。
その点、高級店（多分子供連れは敬遠されそうな場所）や人の集まるバイキングを避けて
部屋でミルク与えてるAの方がまだマシかも。
全く育児に非協力的かと思ったけど、彼の方が常識的だったね。

A妻はひたすら「自分の功績」をアピールしているけど、それが他の人間にとっては逆効果だと
いい加減気付いて欲しい。
それも分からず自分の欲求ばかり主張してると、本当に独りぼっちになるよ。

トピ内ID：7483363679

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友達になるのは

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たぬき

2016年3月25日 08:17

自分が仲良くなりたくても相手がなりたくなければ
友達になれません

たとえば
裕福な知人が仲間を別荘に呼び休暇を過ごすときき
私も誘ってねといっても
やんわり話をそらされました
たいていはそこで空気を読むのですが
しつこく食い下がる人は仲間に入れないどころか休日の話は一切されなくなります

トピ内ID：5825082299

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春の風

2016年3月25日 09:05

一生懸命、読んだけど

何が書いているのか

ローマ字表記では

分からないし、混乱します。

分かりやすく書くことも

人生には必要なんだと学びました。

もう１度　簡潔に書いてみてはいかがでしょうか？

自分の成長のためにも。

トピ内ID：8600850802

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ははつ

2016年3月26日 05:07

５月のＢＢＱはＢ夫妻も客の立場だから来るだけで、ナポリタンのことはＢ夫妻とＣも大嫌いだけど今回は全員客の立場だから、Ａの妻として最低限付き合ってあとはからんできても無視したり最悪帰宅することができるから参加するんですよ。
きっとペンションであなたが絡もうとしてもできないように、対策たてられてますよ。

トピ内ID：6802825207

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あらあら

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🙂

れんしょう

2016年3月26日 05:27

はいはい。そういうことですね。承知しました。
でも隣県の話なら隣県の名前を出すのが通常だろうね。

うん。あなたは嫌われているよ。
ここの状況があなた自身だ。
リアルでも同じ事をしているんだろうね。
そりゃ嫌われる。

トピ内ID：8910838457

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揉める原因はハッキリしてる

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あまなつ

2016年3月26日 06:10

この登場人物の中で、異常なのはＡ妻だけです。
Ａ妻が、男同士の飲み会に、一々しゃしゃり出ようとするから揉めるんです。

ＢＣは、確実にＡ妻の事を鬱陶しがってるよ。
Ａとは飲みたいけど、一緒にＡ妻がやってくるのはゴメンなの。
したり顔でお酌とかされても、お酒がまずくなるだけだからね。
で、そんな鬱陶しい妻を上手くいなせないなら、Ａ抜きで集まった方が楽しいの。
だから「もう誘いません」な訳。
ＢＢＱは個人的な集まりじゃないし、他にも家族連れでやってくるだろうし、自分達が主催者な訳じゃない。それならどうぞって事。

しかし、なぜＡ妻はそこまでして呼ばれてもいないＢ家に泊まりたがるの？本当、異常すぎる！
なんだか金持ちそうなＢ夫婦。
別宅やらシアタールームやら、我が物顔で利用したいのかしら？

Ａが妻を遊びに連れて行かない事と、ＢＣとの集まりは別の話です。
家庭内の揉め事を周囲にまき散らさないで下さい。
非常に迷惑です。

何と言うか、Ａ妻はその内三行半を突き付けられんじゃないかな？
そんな気がします。

トピ内ID：4212845961

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うみ

2016年3月26日 11:15

次回のＢＢＱは、ＡＢ夫婦とＣとの飲み会とは、スタンスが違うんですけどね。分かりませんか？

徹底的な違いは、女性の数です。

ＢＢＱは女性は数人いるんですよね？

ＡＢ夫婦とＣとの飲み会は、Ａ妻とＢ妻の二人だけですよね？

嫌に決まってるでしょ！Ａ妻はＢ妻をターゲットに、あれこれくだらない持論を展開させるのは確実だし、もてなせ！家に泊まらせろ！私の子供を可愛がれ！と図々しいことをを要求するんですよ？

何の罰ゲームだか。

それと、ママ友いないんですね。別に必要ではないですが、じゃあリアルなお友達は？ＦＢ繋がりは含まれませんよ。

なぜ旦那の友人関係に執着、依存するのか不思議なんですよね。

トピ内ID：9380962672

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良妻賢母って

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😀

ププッ

2016年3月26日 12:38

寧ろ目立たない裏方から、夫をそっと支えて子育てしながら、家庭を切り盛りするイメージではないですか？

男同志の呑みの席でお酌？コンパニオンみたいですけど。しかもそこには未満児が居るって、どう見ても良妻賢母じゃないし。

トピ内ID：4020369612

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ＢやＣからみると

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🙂

自分だけ知らない

2016年3月26日 14:12

気の置けない男同志の呑み会にしゃしゃり出る、男好きな女という位置づけですよ。元々旦那自体「次いで」の存在なのに、全く空気を読まないどころか、動き回らないからと意味不明な屁理屈で、赤ん坊まで連れてくるから逆に疲れる。

Ａに対しては「お前女房どうにか躾けろよ」→で旦那が主にキレるって事ですよ。

５月のＢＢＱで何を聞かされるか見ものですよ。

トピ内ID：4166101698

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Ａ妻がうっとうしい

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ささにしき

2016年3月26日 14:14

Ａ妻がＡに不満を持つのは分かりますが、その不満解消に他の人を巻き込まないで下さい。迷惑です。ましてや、お酒の席に子供を連れていくのは、誘われない限り非常識です。

あと、Ａが一人で飲み会に参加したいのは、Ｂのせいでも、Ｂ妻のせいでも、Ｃのせいでもありません。
ましてやＢ妻の家事能力は全く関係ありません。
Ｂ妻が評判がいいのは、男同志の付き合いに理解を示し、でしゃばらないからです。
理解のある妻だから、Ｂにも大事にされるんでしょうね。

人のせいばかりにしていますが、Ａ妻の不満はＡとの話し合いの中で解消してください。他の人に迷惑はかけないように。
ましてや、人の家に赤ちゃん連れで泊まるなんて、図々しいにもほどがあります。遊びたいなら、ホテルでどうぞ。

トピ内ID：0108795187

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見苦しい・・

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tomo

2016年3月26日 15:02

嫌いな人は誘わないのよ。しょうがないのよ。大人だから付きあう人は自分で選ぶわけ。嫌いな人は排除するよ。元々友達じゃないし（付き合いがあるのは旦那の方）
自分一人仲間外れにされても、何とも思わないというか・・寂しいけど仕方ないと諦めるのよ。だって誘わない方にも理由はあるから（おそらく嫌ってるから誘ってこない）
それが分かるから、無理してお願いしないだけですよ。
だって嫌ってる人に「誘え。私も呼べ」なんて豪語しても余計嫌われるだけだし。
嫌いな者は一緒に遊ばないのは当然なので。Ａ妻がおかしいのはそこだよ。
悲しくても歓迎されてないんだからしょうがないじゃない。
それを無理やり押しかけて揉めるほど「自分も入れろ」と強要するのはおかしいよ

＞ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません

だからといって、深い使き合いを旦那の友達に求めるなって話です。
相手も歓迎してくれて「ぜひどうぞ」と言ってくれてるなら参加すればいいけど、逆じゃない。来るな。呼んでないと言われ、無理やり押しかけても追い返されるレベル。本当に拒否されてますよ。深い付き合いしたいなら、それ以外で作りなさい。自分の友達を

トピ内ID：1898677564

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在米小町

2016年3月26日 17:02

A妻の言動が異常だと思います。

A妻はそのことに気がつかないところもおかしい。カウンセリングに行って、プロの力を借りて、なぜおかしいのか、その考え方の源はどこからくるのか、探る力があるといいですね。

自省なく、まわりが悪い、～～が悪い、と他責他罰の感情にとらわれているところなど、育った環境に問題があるのではと思います。

こうあるべき、～のはず、という自分だけの思い込みをまわりに強いようとしているあたり、育児でも同じことをし、子供を支配する毒母と化することは目に見えています。

生きづらさの世代間の連鎖がおきるのではないかな。

トピ内ID：9932564485

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極めて明白　Ａ妻が悪

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減らず口

2016年3月26日 22:46

＞B妻が参加するときは揉めない

ほら、やっぱりＢ妻ルールでやってれば問題が起きない。
つまりＢ妻が正しい。

Ａ妻がＢ妻に逆らうから揉める。
つまりＡ妻が悪い。

単純明快じゃん。

トピ内ID：8732730951

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エム子

2016年3月27日 04:03

誰って、Ａ妻つまり、トピ主さんが。トピ主さんのレス読んでたら、気持ちがネバついてきました。

Ａ夫さんもお気の毒。お子さんまでできちゃあ、なかなか逃げられないからね～。

トピ内ID：4384870777

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色々痛々しい人

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ちりめんじゃこ

2016年3月27日 06:38

Ａ妻が異常ですね。

夫の友人関係に首を突っ込み、「○○するのが当たり前！」と独りよがりなマイルールを押し付ける。
厚かましい態度のせいで、Ｂ妻に嫌われていますね。

夫同士が友人だからといって、妻同士は友人じゃありませんよ？
「年賀状が家族宛＝Ａ妻と仲良くしたい」じゃなくて、普通に社交辞令です。
Ｂ妻が飲み会やＢＢＱに参加するのは夫Ｂの為で、Ａ妻子の為なんかじゃありません。

むしろ、Ｂ妻にとってＡ妻は、Ｂにくっついてきた「選べないハズレおまけ」みたいなもの。
礼儀正しい人なら良好な関係が築けるでしょうが、異常な人とは夫の友人の妻だとはいえ距離を置きたいでしょうね。
仲良くしたいならＢ妻からＡ妻に直接連絡が有る筈なのに、無いのがその答えです。

Ａ妻子を気遣う義務があるのは、Ａ夫だけです。
他人に要求するのは止めましょう。

トピ内ID：0694445344

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話しが通じない…

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🐱

猫のひげ

2016年3月27日 06:52

　Ａ妻さんて人の話を全く聞かない人で自分の都合の良いように解釈して喜んだり怒ったり…
何か患っている人のようですね

Ａ妻さんは「嫌われていたら～」と何やら言ってますがＡ妻さんの思考は幼いから理解出来ないかもしれませんが他のＡ、Ｂ夫婦、Ｃさんたちは大人な思考なので常識的に対処しているのだと思います。

タイトルの「この行動は異常ですか？」ですが
Ａ妻さんの行動は異常ですね
世間との基準が違い過ぎて理解出来ないし努力したって分からないと思います。
耳の不自由な人に「ピアノの音ってどう？」と言っても分かってもらえませんよね

Ａ妻さんの場合、例えばＢ妻が「部屋を片付けていないから」と言っていますがこれは泊まるのを断る為に言っただけで本当に掃除していない訳ではないという事は誰にでもわかることなのにＡ妻は理解出来ずに「掃除もしないなんて！！」と怒っていますよね
で、断られているのにしつこく要求し続けてます。

呼んで欲しいのならまず自分が先に「どうぞ一度うちにも遊びにいらしてね」と誘うべきです。
自分が出来ない、しない事を相手に要求するのは（それも年下に）恥ずかしい事ですよ

トピ内ID：1597478415

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トピ主がA妻なのかな

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ぐりこ

2016年3月27日 08:20

一連の流れからすると、
Aは仲間の皆に好かれているので毎度誘われる。
が、A妻はお荷物。
けど、皆Aが好きなので、お荷物が付いてきても文句言わない。
なのに、お荷物のA妻がゴチャゴチャうるさい事をいう。
で感じ？
AがA妻を疎ましく思い始めた時が見ものですね。

トピ内ID：4764458175

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えっと。

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🐧

みみ

2016年3月27日 09:04

>Aとは何度も話してます。
>でも、平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

こういうことがいけないと思います。
夫婦間での話し合いに他人を巻き込むなんて。

>あと、「飲み会をする友達がいない」だけで、
>中学時代の友達やFBの友達は沢山います。

ほんとうにそれは友達と言える仲なのですか？
友達と言えるものではなく、
ただの知人レベルなのではないですか？
すみません、勝手な思考の持ち主に友達がいるなんて思えません・・

>子供はかわいいから、B妻にも見せてあげたいのもあります。
>B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、
>B妻にとっても良い練習になるし。

嫌いな人の子供なんてかわいくもないし見たくもないのです。
練習とか、ほんとう何言ってるかわからない。その考えやめて欲しい。

トピ内ID：3848296072

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自覚しよう

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ナッツ

2016年3月27日 09:06

＞みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

そんな訳ないでしょ？
仲間でも何でもない人を、仲間内の集まりに誘ったりしてないだけ。
あと、呼ばれてもいない集まりに、強引に呼べってゴネたりしないだけ。

Ａ妻は、仲間じゃないの。だから誘わないの。
仲間外れでもなんでもない。
仲間なのは、大学時代の友人である男３人、Ａ・Ｂ・Ｃだけ。
分かった？

ちょっとは自覚しましょうよ。
Ａ妻は、お呼びじゃないの。
仲がいい仲間内に、無理矢理入り込もうとするお邪魔虫。
お邪魔虫がひっついて来るから、仲間外れにされそうになってるのはＡです。
夫に迷惑をかける存在。それがトピ主さん…じゃなかったＡ妻。
どこに、良妻賢母の資質が？

Ａ妻は、その登場人物全員から嫌われてる存在だと思う。

トピ内ID：4212845961

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落ち着いて、Aさん

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🙂

かえる

2016年3月27日 10:19

誰がトピ主かボカして書いたと言ってますけど、
その次のレスからA妻を庇うようなレスばかりで
トピ主さんはA妻だろうなとおもっていたら、
旅行の下りでAさんの三人称を私って書いちゃってますよ…。

とりあえず、A妻さんガンバ！

トピ内ID：0434866684

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ご主人が悪いよね

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５０代

2016年3月27日 12:58

とぴ主さん＝Ａ妻さんは専業主婦なんでしょうけど、私は専業主婦だから、子どもを生んだからと言って、夫をサポートしているとは思いません。
独身でも普通に仕事はできますしね。
でも縁あって、愛情もあって結婚したのであれば、夫ももう少し妻に気を遣ってあげるべきだと思います。
その友達との飲み会に付いていくくらいしか、一緒に出掛けてあげないなんて、それはご主人が悪いと思います。
専業で家にいたら、それこそ家の中のことがすべてになるし、小さな子どもがいたら、どうしても我慢することが多くなってしまいます。
ご主人がちょっと気遣って、一緒に出掛けたりしてあげればいいのに。
そうすれば、男同士の飲み会に参加しようなどと言わないと思うけど。
家族同士のお付き合いではなく、男同士の飲み会ならば一緒に行こうと思わない方がいいですよ。
今時の男性はお酌をしてほしいなんてことは無いと思います。

トピ内ID：6856189893

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いい加減にしなさいよ。

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海月

2016年3月27日 13:32

Ａ妻(トピ文ではＡ)の主さんが、おかしいです。
ご主人Ａ(トピ文ではＢ)も、主さんにウンザリしているじゃない。
Ｂ妻(トピ文ではＤ)さんも、Ｂ(トピ文ではＣ)さんも、Ｄ(トピ文ではＥ)さんも、主さんにはウンザリしているじゃない。

ＢさんＣさんにとっては、ご主人はお友達。
飲みに誘ったり、ＢＢＱに誘ったり、年賀状を連盟で出したりするのは、当たり前です。
でも、１０００％の確率で、主さん嫌われていますよ。

当たり前じゃない。
“男にお酌するのが女”なんて思ってる女性とは、お付き合いしたくありません。

男同士３人の飲み会に、無理矢理ついて行き、迷惑がられる。
それはＢさんの奥さんが家に泊って下さいと言わないからだの、Ｂさんの奥さんがもてなしをしないからだの、無茶苦茶。
先ほども言った様に男に色目を使う女性を、家に泊めたり、親しく付き合いたくないです。
それをもてなせもてなせって、ホント、迷惑。

もう一度言います。１０００％の確率で、Ｂ夫妻Ｃさんに嫌われています。
ご主人にも嫌われています。
いい加減にしなさいよ。

トピ内ID：3930785856

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通りすがり

2016年3月27日 16:53

誰が読んでも、Ａ妻が嫌われているってわかりますよ。

わからないのはＡ妻本人だけ。

自覚がないから、嫌われる事ばかりしでかすんですね。

夫の友人同士の家飲みで、もてなすだのお酌だの花を添えるだのと、

ドラマか何かの見すぎですよ。

いい加減にしておかないと、友人全員から嫌われますよ。

トピ内ID：0706435068

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ん様

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😀

を

2016年3月27日 17:15

ありがとう。わかりやすい！

トピ内ID：6355515149

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Ａが原因でしょうね

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虎子

2016年3月27日 18:16

なぜ揉めるかわからないって…すごいですね。Ａ妻、常識はずれもよいところ、Ａが全ての元凶だとわからないとすれば、書いているトピ主さんはＡなんでしょうね。他人に求めすぎ、そして勘違い甚だしく、空気も読めてないので、皆が激怒するまでやり続けて嫌われればよいでしょう。

トピ内ID：0896635696

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原因は明確

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匿名

2016年3月27日 19:43

トピ文しか読んでいませんがＡさんがご主人の交友関係に干渉し過ぎだと思います
Ａさんがご主人を一人で送り出せば揉めません
ご主人がお友達と遊ぶ時はご自分も自由な時間を過ごせるのですからお友達を呼んだり、好きに過ごしたら良いのではありませんか
泊まりで遊びに行ってくれるのですからこちらも楽が出来るのですよね？
自分の友人と気楽な時間を過ごしたら良いと思いますよ
ご主人の友人宅に子連れで押しかけるなんて嫌がられるに決まってます
先方にお子さんがいたとしてもトラブルにならないように気を使いますし、お子さんがいらっしゃらないならなおさらです
子供なんて招きたくないものですよ
その辺を自覚した方が良いと思いますよ
ご主人の交友関係には踏み込まない、これが一番楽ですよ

トピ内ID：0371858090

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集りA妻さんへ

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🙂

私も嫌です

2016年3月27日 22:10

>１０．B、Cの２人の時は、B妻も居酒屋に一緒に行ったりするし、家飲みの時も一緒にご飯を食べたりしているらしい。
>１１．B、Cの２人の時は、うな重を振る舞ったり、牛もつ鍋を用意したり、新鮮な魚料理（大トロの刺身だったり、アワビだったり）を出してるらしい。
>９～１１は、A夫婦が結婚した後（２年前～昨年秋ごろ）
>あと、B家に行ってもないのにお土産なんて渡しませんよ。Aが行くときも用意はしません。B家に泊まらないから必要ないです。

最初にBさん宅にお泊りしたかった時もお泊りセットは用意しても、ご挨拶代わりの手土産は無かった様ですね。
ご結婚後も、AさんはBさん宅でご馳走になっても泊まらないので手土産無し何ですね。ワインや山海の珍味をAさんに持たせた方が宜しいですよ。 A妻さんの株が上がります。 Cさんは、Aさんのご存知の無い所でお礼為さっているかも知れません。

Aお子さんの誕生祝いのお返しは為さいましたよね。

BBQは会費制で他の奥様方もいらっしゃるし、主催者では無いのでB妻さんも安心して参加出来るのでは無いですか。
え～っと、B妻さんはケチでは有りませんよ。

トピ内ID：3740672170

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Ａ妻が我が儘で非常識

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チェリー

2016年3月27日 22:57

いますね結婚すると夫にどこにでも付いていく小判鮫妻。
夫婦一緒は当たり前！

ＴＰＯを考えず自分ルールでゴリ押しして顰蹙を買う。
Ａ妻が余計な口を出さず、しゃしゃり出てこなければ円満にいくところを、Ａ妻が全てぶち壊しています。
Ａ妻のせいでＡ夫は仲間からの評価も悪くなっているでしょう。
「悪妻は百年の不作」
とはよく言ったものです。
Ａ妻がいなくなれば問題解決ですよ。

トピ内ID：8176254854

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花を添える？？

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🙂

友里亜

2016年3月27日 22:59

飲み会で花を添えることが出来るのは、みんなに愛されている女性だけだと思います。

A妻は、若くもない30代。
みんなに嫌われている上に、小さな子をお酒の席に連れていこうとする非常識な人間ですよ。

花を添えるどころか、みんなの気分を悪くするだけですね。

気の置けない友人同士の集まりに、お酌をする必要もないでしょうに。

そういう頓珍漢なことを言う性格なので、A妻には友達がいないのですよ。

あと、B妻のことを「口答えする」などと表現していますが、A妻こそ何を偉そうに勘違いしているんだか。

A妻のほうが年上だから、B妻はA妻の言うとおりにしないといけないとでも？

ちゃんちゃらおかしいです。

その集まりでは、A妻はいわば部外者。
我を通す方が非常識ですよ。

もう突っ込みどころが多過ぎて話になりません。

トピ内ID：7207392990

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おっさん

2016年3月28日 08:29

　こんなオイシイキャラ滅多にないですもん。

　ＡＢＣの飲み会。「Ａ嫁ネタ」ですんごく盛り上がってそう。オチはＡの「あ、ヨメ来てる！」で締められるし。

　いっぺん参加したいなあ。

　

トピ内ID：2358895640

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レスします

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♨

モガオ

2016年3月28日 08:40

自意識過剰で我儘なのは誰もが知っているのでしょう。

だから、出来るだけ関わりたくないのですよ。
だれか判りませんが元Ａ、現在Ａ妻さんにはね。

これ、意地悪とか思っているようですけど、場を壊すような面倒な奴は意地悪じゃなくて、何度も書くけど関わりたくないんです。

Ａ妻さんはそういう存在なんです。

と、とぴ主さんはＡ妻さんに教えてあげてくださいな。

それはそうと、最初のトピ文並びを良く見てくださいね。

誰が書いたかを判らなくしたいのなら、女、男と並べたら、次も女、男と並べるべきですね。

最初の夫婦は女、男で、次が男、女、文体は女性ときたら、自分が一番と言いそうな方が、自分をどこに持ってきそうなんて、金田一くんでなくても想像つきますって。（笑）

トピ内ID：3051067888

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ちゃうちゃう

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🐱

ヘルムレ

2016年3月28日 08:50

＞みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、
誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

だって・・・・されないもの。
仲間はずれみたいに・・・なんて。
誰か一人だけ誘わない？も、
経験がないので、わからないわ。

まず、あなたは、なぜ外されるのか
考えるべきなのですよ！
ご自分と向き合って！

トピ内ID：8678538255

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男性も子供が乳幼児の時は泊りがけは控える。

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かわいそうに。

2016年3月28日 09:35

Ｂの配慮が足りないため、Ａがおかしくなってしまったのですね。

後の二人はまあ、常識的ですね。

Ａさん、もう２、３年の辛抱ですよ。
４、５歳になれば、ご主人のいる元同級生の家庭に
泊まり飲みにいってやりましょう。

Ｂが結婚した意識がないのが原因です。

Ａさん、これ以上おかしくならないように
気持ちを切り替えましょう。
今がかわいい時ですよ。
夫へのおしおきは後からしましょう。

トピ内ID：1185412054

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言い訳ばっか

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おけい

2016年3月28日 10:25

普通乳児連れて泊まりにいきませんよね。
私がBさんの奥さんだったら来てほしくないわ。

トピ内ID：7877200867

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トピ主さんが

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ナンミ

2016年3月28日 13:17

Ａ妻という事はバレバレなのではっきり書きますが。
トピ主さん、ここまで状況説明を詳しく書いていて何故わからないのでしょうか？
ご主人達は男性だけで集まりたいんです。
Ｂ妻さんは参加してもトピ主さんのようにしゃしゃり出ないのでしょう。
だからＯＫなんですよ。
ご主人のお友達もＢ妻さんもトピ主さんを快く思っていない事は一目瞭然です。
皆さん、トピ主さんの人間性を見抜いているんです。
現にいい顔をされないとわかっているんですよね？
それなのに喰らいつくトピ主さんてある意味鉄の心臓をお持ちのようですね。
それにしてもご主人のお友達は皆さん優しいです。
それでもご主人を誘って下さるのですから。
もれなくトピ主さんが付いて来るご主人。
誘われる回数が減っているようですし、トピ主さんがこれ以上無理強いしたなら
ご主人自身も誘われなくなるかもしれません。
トピ主さんが出しゃばらなければ、ご主人の交友関係は円滑なんです。
５月のＢＢＱは幹事が別の方ですからね。
例え皆さんが参加しても、当日はトピ主さんを適当にあしらうと思いますよ。

トピ内ID：9909653609

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まず自立

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😨

taka

2016年3月28日 14:34

母乳で育てるなら飲み会に誘うのは非常識と思うのが普通の感覚。
子供よりも自分の生活中心なのがひしひしと伝わってきますが大丈夫ですか。

まずはAに美味しいもののを食べに行くのを諦めて、Aが美味しいものを食べに行ったらあとでAに子供を見てもらう時間を作って自分の贅沢時間をもらうことから始めましょう。
Aに子供を見てもらう時間を増やすことで変わることもあるでしょう。

そしてB家は諦めましょう。だってあなたは年上なのをいいことに先輩風をふかしすぎです。
少なくともこのメンバーにはあとからなので、彼らのやりやすい形に合わせる努力をしないといつまでも仲間には入れません。
B家に行きたいならまず先にcのいるいないに関係なく自分の家にきてもらいましょう。
古かろうが自分の家に呼ぶ気もないのに来たがる人は呼びたくないです。家の物色されるだけですから

トピ内ID：2368450013

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安心して下さい！みんなから嫌われていますよ！

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batterfly

2016年3月28日 15:32

トピ文を読んだだけで、Ａ＝主さんが嫌われているってわかります。
ごちゃごちゃ書いている追加文を読んでも、Ａ妻＝主さんが我儘言って、周りを困らせて、みんなから嫌われているの、良くわかります。

男にお酌するのが女。
結婚前は彼氏の友人の男に媚を売り、結婚後も旦那の友人の男に媚を売り、旦那の友人の奥さんには、歳上だからとエラそうに命令＆泊らせろ＆もてなせ。
旦那の男同士の飲み会に参加しようとする。
断られているのに、旅行を企て強引に参加。
ここまで優しくしてくれている旦那さんにまで、喧嘩を吹っ掛ける。
誰が主さんと付き合うと言うんですか？

ご主人の友人達がどうのこうの、友人の奥さんがどうのこうの言っていますが、その前にご主人に離婚を言い渡されますよ。
多分それが皆の幸せなんでしょう。

家事と育児をしっかりやっていると言う主さん、シングルマザーになってもたくましくお子さんを育てられるでしょう。
はい、頑張って。

トピ内ID：3930785856

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落ち着いて

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在米小町

2016年3月28日 15:32

あなた、他人の意見を聞いてみたい、このトピをあげてみたのですよね。
他人のいろんな意見を聞くと、客観的にもの考えるにはとてもいいことです。

しかし、２０ものレスが全て、あなたの主観で埋め尽くされています。
違う意見、違う視点での意見、なるほど、そうなのだな、少し考えをあらためよう、という気持ちはありますか？

「B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか？」

ほとんどのレスが　A妻がおかしい、たまに、A夫も妻を振りきれずにおかしい、そのような意見です。

多数決処理しろという話ではありません。

もし、他人の貴重な意見を聞く耳を持たない、なるほど、自分の考えをあらためよう、という気持ちが微塵もなく、なんとかして自分の意見を支援してもらいたいために、関係する周囲の人を貶めたり、自分の書き方が悪いから、読み手が誤解しているのだ、と、思っているならば、それをやめることです。

まずは、自分のまずさを省みる内面の強さが必要だと思います。

誰でも自分の欠点を見つめるのは、恥ずかしさを伴いますし、ときには落ち込みます。
自省ができないのはなぜなのか、探ってみませんか？

トピ内ID：9932564485

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あらあら。

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🐷

姑

2016年3月28日 23:11

もぅ暑苦しく面倒臭いですねぇ。Ａ妻さんがです。

私が私は私をって自分主体な事ばかりですね。

あのね。一歩さがってご主人をたてるって事も大事なんですよ。

まぁ、今時の方からすれば何を言ってる！と思われるかもしれませんけどね。

Ａ妻さんのなさってる事は、ご主人の顔を潰すことばかりですよ。言っても解らないでしょうけどもね。

Ａご主人は恥ずかしくて情けなく思ってらっしゃると思いますよ。

ご主人を束縛するのではなく、もっと上手にご主人を自由にさせてあげて、可愛く甘えて、ご自分の手のひらでご主人をコロコロ転がした方が家族円満になりますよ。

それから、経済力の違いは仕方ないですからね。自分達の身の丈にあった楽しみ方を工夫しましょうね。
他力本願な楽しみ方は見苦しく思えます。

姑より

トピ内ID：3271419567

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ゼヒA妻の思いのたけをB妻や他の人間にぶつけてみよう

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5月のBBQで

2016年3月28日 23:19

他の参加者全員の前で。

「あなた（B妻）が男性だけの飲み会に参加して、お酌したり華を添えてもてなしなさい」
「あなたは調理師免許があるから、私（A妻）に料理を振る舞いなさい」
「あなた方（B夫妻）はリッパな家に住んでるんだから、私や子供を招いて精一杯のおもてなしをしなさい」
「あなた方には子供がいないんだから、私の子供の顔を有り難く拝見して子育てしてる私を尊敬しなさい」
「あなた（A夫）は自分だけいい思いをしてないで、子供に悪影響な環境でも私の希望する高級レストランや
ホテルのバーに私をエスコートしなさい。他の客に迷惑かけようが構わないから」
「あなたは、男性だけの飲み会や自分の友人の集まりには必ず私と子供を連れていきなさい。そして参加者には
私の子供をかわいがるように命令しなさい」
「あなた方（トピ主の周囲の人間達）は、これだけ頑張ってる私をもっと評価して大事に扱いなさい」
だいたい、こんなカンジかな。
ソレを全ての人間の前で堂々と言いなさい。
自分が100％正しいと思うのなら。
できるよね？自分は何一つ間違ってないんだったら。

結果報告待ってるよ。

トピ内ID：7483363679

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😠

2016年3月29日 00:55

>A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。

誘わなければもっと面倒だからトピ主、つまりも誘おうってだけだと思うよ。
周りが大人なんだと思う。当たり障りなく付き合うしかないよね、旦那同士は
友人なのだし。本当は旦那だけ来てほしいと思うけど。

どう考えたって、A妻ことトピ主が問題児だもん。あなたが輪をかき乱してるじゃん。

もうちょっと大人になったら？

トピ内ID：1521906485

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A妻がみっともない。

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ライオンキング

2016年3月29日 01:01

ストレス満載で、誰かに八つ当たりしたいのでしょうか？
たかり根性も強いみたいだし、生活も厳しいのでしょうね。
だから、避けられるんですよ。

普通の人は、大勢の中に苦手な人がいても我慢します。
他のみなさんに会いたい気持ちもありますから。

とりあえず、A妻はB妻への執着を捨てては如何ですか？
それで、子供を預ける先が見つかったら、働きましょう。
自分へのご褒美も買えますし、生活に余裕も生まれます。
忙しくしてれば、他人への執着も収まりますよ。
そして、自分の付き合いを広げましょう。
いつまでも夫にくっついてても、トピ主夫も息が詰まります。
自分の幸せは自分で掴みましょうね。

トピ内ID：3281672270

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人物の立場が、もの凄く読みづらいです。

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無痛の女

2016年3月29日 01:10

A妻、A夫なら二人の関係が直ぐに分かりますが、
A(妻)、B(夫)って、一見他人のように思えます。

文章は、赤の他人に理解させるまでに掛かる時間で、作成能力が露呈するらしいですよ。
他人に読んで欲しいのなら、もっと分かり易く書けるようにお勉強しましょうね。

　

トピ内ID：1184240436

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hipi

2016年3月29日 03:34

何を言っても無駄。

あなたが嫌い、だから来ないで。

と言われないとだめなのだから。

この日本で常識的な社会人が絶対言うはずのないことですが、この脳は、文字面しか受け付けられないのです。

それよりも、どんな罠を使って旦那さんと結婚したのか、子供を持ったのかそっちの方に興味があります。

こんな危険分子と子供を持とうなんて言ったいA夫にに何があったのか？？
それが気になります。

トピ内ID：5740999079

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まあ気持ちは分からなくもないけれど

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🐱

stella☆

2016年3月29日 04:52

トピ主さんのレス全部読みました。きっとA妻は普段遊ぶ友達もいなくて寂しいんじゃないかな。
だからA夫が友人と出掛ける時には私も付いて行きたい！一緒に遊びたい！ってなってしまうのでしょう？
また、余裕のある生活をしているB夫妻のライフスタイルにも憧れに近い興味を持っていて、
若くてセンスも良さそうなB妻さんとも仲良くなりたいと思っている。なのに…
B夫妻からA妻にはお声がかからない…なんでよー！ってなっているのが
今のトピ主さん…いや、A妻さんの気持ちでしょ？
なんで私だけ？って寂しい気持ちは分かるんですが
（なんでなのかは小町のみなさんのレスに書いてあるんだけど、トピ主さん理解できるかな？）
こればかりは相手がある事ですからね。仕方ないんです。あなたの事を苦手だと思っている人達に無理矢理
『私を受け入れてよ！』って迫っても、面倒くさいのが来たー！って余計逃げられちゃうだけですよ。
ここは評判の良いB妻を見習って、トピ主さん…いや、A妻さんもご主人の友達付き合いに付いて行ったり、
口出ししたりするのを止めてみてはどうですか？ご主人の友人達にも見直してもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：5413732611

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はる

2016年3月29日 07:53

B妻そして男性陣はA妻を嫌っており、付き合いたくないのでしょう。

自分に置き換えてみても、おもてなしすべき。気遣いすべき。家にお泊りさせるべき。人の家に招待されておきながら、ホストの行動にいちいちダメ出し。

こんな偉そうで傲慢、厄介な人と進んで関わりたい人なんていますか？

そして、自分達夫婦の子供はみんな見たいに決まっているという決めつけ。

人にはそれぞれ色々な事情があります。欲しくても出来ずにいて子供を見ることが辛い人。子供が嫌いな人だっています。そこまでいかなくとも家に来られる、集まりに連れてこられるのを迷惑に思う人は沢山いますよ。

A夫も妻の暴言暴走を必死になって止められない辺り、駄目ですね。

残念ですが、A夫は友人から徐々にお誘いを外されていくでしょう。A妻のせいで。

主さんがどの人に該当するのかはしりません。

トピ内ID：8930384549

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トピさんのレスを全部呼んでわかったのは、

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🐴

るるる

2016年3月29日 08:35

Ａ妻さんが、嫌われているということ。

相当うっとうしがられているはずですよ。わかりませんか？

旦那さんの友達の飲み会には、誘われない限り行かないのが暗黙のルールですよ。
そこに、別の人が入っていても、その人は無理やり
わりこんでいるわけではないでしょう。

あなたは、場所がないのに割り込んでいるんですよ。
別に、誰もあなたのことは、友達だとは思っていないはずです。

友達の奥さんだから、仕方なくお付き合いしているんですよ。
アカの他人の私でも、読めばそれぐらいわかります。

ご主人、あなたのことで、さぞ友達に同情されてるでしょうね～
おかわいそうに。

トピ内ID：7953572943

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どうして気づかないのかなぁ

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🙂

もも

2016年3月29日 09:10

あなた、嫌われてるんですよ。
その空気が読めないところ。
結婚して、子供まで居るのに、どうして遠慮する、とか夫の好きなようにさせてあげる、とかそれこそ「心配り」ができないのかしら。

フシギ。

自分が「こうしたい！」「こうするべき！！」って主張だけで
ここにコメントしている人の意見を聞く耳を持ってないでしょ？
だったら、最初から質問しなきゃいいのに。

そういう、人に対して「配慮する」ことができないところが
集まりにも呼ばれず、遠回しに距離を置かれているのですよ。

なんでそんなに夫の友達に執着するの？
ほかに友達、居ないの？

だいたい、人に対して上から目線でエラそうなのはトピ主ですよ。
わたしだったらあなたを家には呼ばない。
あなたが集まりに来るなら、わたしはその集まりに参加しません。

トピ内ID：0066956963

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B妻が好かれてるから揉めないわけじゃないですよ

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🙂

はなび

2016年3月29日 09:14

「B妻が参加しているときはもめない」なぜなら「B妻のやり方が正解」だからです。

トピ主さんは「B妻が参加しているときはもめない」というところまではわかっているのに「B妻がお酌したりもてなせば良い」になっちゃうのは何故なんでしょう。
「B妻参加しているときはもめない」なぜなら「B妻は好かれているから何をやっても揉めない」のである。ならば「B妻が、A妻が言うとおりに酌をしたりもてなしたりすれば年長であるA妻の機嫌も良くなるのだからもめ事は一つもなくなる」ってことでしょうか？

「B妻が参加するときはもめない」けれど「B妻がA妻と同じことをやり始めたら揉める」んですよ。
「B妻だから揉めない」のではなく「B妻が正しく空気を読んで行動しているからもめない」んです。
第三者から見ると「TPOにあった行動をしているのはB妻」であり「A妻が正しいと思っていることは他の人たちには受け入れられず、揉める元になっている」という構図です。

A妻を伴侶に選んでしまったAは、B妻を伴侶に選んだBのようには飲み会に参加できないということをそろそろ学習すべきですね。

トピ内ID：3554464286

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男の付き合いには遠慮しようよ

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🙂

茶坊主

2016年3月29日 09:55

男の行事にしゃしゃり出るA妻が一番問題なんです。

＞Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。

これが全てです。「（男同士の呑み会だから）お前の奥さん連れてこなければいつでもいいよ」なんです。余計なことに顔を突っ込まないこと！

それとBBQはいくつもの家族がワイワイやる会です。ここは「家族同士」です。A妻は子供連れて参加すればいいんです。

それからB妻については、単純に「Bの奥さん」です。それ以上でも以下でもない。
A妻が余計な迷惑行為をしない限りは誰もA妻とB妻を比べたりしません。
妙にライバル意識を持たないこと！

わかりましたか？

トピ内ID：1163245603

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A妻が最も問題

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🙂

とんぼ返り

2016年3月29日 12:44

A妻さえ絡んでこようとしなければ、
誰も揉めない。
すべてはA妻が夫の友達にいらなく絡もうとするのが原因。

そして、自分の妻を押さえつける事もできない
Aの夫もおかしい。

Aは自分が元凶だと思ってないのがたちが悪い。
そして嫌われているからこそ、
家にも誘われないし、もてなされないのです。

自分でも書かれてるじゃないですか。
＞B妻が参加するときは揉めないのです。
B妻が歓迎されてる証拠です。

＞A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです

BBQは主催者が違う上に家族参加可能だからでしょう。
飲み会じゃないんだから。
ほんと、A妻・・・空気読もうよ。
めっちゃ嫌われてるよ。
みんなA夫君に遠慮して、『BBQぐらいなら・・・』と妥協してくれてるんでしょうが。

でも、何を言っても無駄ですよね～。
人の意見を受け入れる度量があれば、ここまで嫌われないでしょ、普通は。

B夫妻も災難だこと。
もう、A夫妻の事は無視すればいいのにね。

トピ内ID：6948634248

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ABCは男子会がしたい

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いと

2016年3月29日 14:34

人によっては同性の友人同志の集まりに、それぞれの配偶者や彼氏・彼女を連れて行きたがる、呼びたがる人がいますし、そうでない人もいます。そしてABCは後者なのです。だから、ABCの集まりに関する気遣いとしては『呼ばれなければいかない』『ABCの間に割り込まない』が正解。だから、ぐいぐい割り込もうとするA妻より、一歩引くB妻の方が好感が持てるのです。
A妻さんのしていることは、小町でもよくトピが上がる『同性の友達の集まりに、呼んでもいない友達の彼氏(or彼女)がついてきて不快』を引き起こすのです。

ところで、A妻ってお付き合いしている段階からはじかれているのですね。初めて同席した時に余程のことをやらかしちゃっていませんか？ABCの集まりに私も行きたいとごねたり、BCの前でAといちゃいちゃしたり、Aとしかわからない会話をしたり、ABCしかわからない話題の時にそれをぶち壊そうとしたり、私はAの彼女なのだから気遣えとお姫様気取りをしたりとか。

数年にわたるトラブルの原因は『A妻のごり押し』だと思います。
ABCが男子会をしたいという気持ちを大切にしたほうが良いと思います。

トピ内ID：6758742215

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ゆきち

2016年3月29日 17:34

A妻は気遣いの方向性を完全に間違えています
ありがた迷惑
花を添えるって
いらないよ、そんな花
来なくてよいと言われたら行かない
呼ばれてないなら押しかけない
自分の思い込みでなく、相手の気持ちを察する努力をする

でも本当は気づいてるんですよね
だからこんな質問するわけでしょ

トピ内ID：0565027686

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年賀状と大勢のBBQ程度なら我慢出来ます

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💔

sora

2016年3月29日 19:16

A妻が嫌われているんですよ。
もてなせ　もてなせって自分のことばかりですし、だいたい夫の友人の妻なんて
関係はほとんどないです。

もてなさなければならない理由全くありません。

でも大人として　年賀状くらいは普通に連名で出しますし（一軒だけ別に印刷するのが面倒なだけ）　大勢のBBQなら離れていれば害はそれほどなさそうだから　我慢できるだけです。

プライベートな空間に呼ばれない＝嫌われてます。

トピ内ID：8476414314

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A妻がおかしい

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🐶

momoti33

2016年3月29日 22:35

どうみてもA妻の言動がおかしいでしょう

B妻は用意だけして呑み会には不参加なんでしょ？
B宅で呑み直ししたって、気遣いの出来るB妻の存在は男性陣にとって歓迎なのです
一方A妻はいきなり押しかけようとしたり、遠慮も配慮もない、男性陣にとって邪魔なんです

大体乳児抱えて他人の家で呑み会ですか？
相手にぜひって言われていれば別ですけど、あり得ないですよ
夜泣きしたらどうするのです？
友人でもないA妻にB妻が御奉仕しなきゃいけない理由は？
自分が参加したければ、A妻が自宅でやればいいのですよ

ところで、A妻って自分の友達との付き合いにもAを同席させるんですかね
かなり特殊な思考回路ですねぇ
A妻って、主さんだよね

その内、Aは誘われなくなるんじゃないかな
それか、Aが耐えられなくなって離婚になるか・・・
あまりパートナーに執着し続けると大変なことになると思うよ
A妻は自分の友達を作るべきですよ

トピ内ID：6587271780

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男に囲まれて酒が飲みたいから、ママ友は意味ないの？

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🙂

寺のサウルス

2016年3月29日 22:52

＞ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません。
そうだよね。Ａ妻がしたいのは、男に囲まれて華になる事、夜遅く時間を気にせず（だから人の家）飲んだくれる、高級店で食事。これはママ友とは出来ないからでしょ？
でもママと言っても色々な人がいます。トピ主さんのように赤ちゃん連れで飲み歩く人たちもいます。派手な感じの夫婦が何組か一緒に、子連れで深夜まで居酒屋やBBQ…たまに見かけます。男女仲良くキャーキャーしてます。
そういう仲間を見つけましょう。Ｂ妻はトピ主さんの仲間になるタイプじゃないので諦めて。

トピ内ID：0038807123

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寂しいよね

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そして母になる

2016年3月30日 01:48

頑張って赤ちゃんを育ててるから褒めてほしいのね。
でもね、母になったんだから、自分の気持ち優先ではいられないのよ。
赤ちゃんがいるのに旅行先のホテルのバーで飲もうって、
赤ちゃんはどうするつもりだったの？

新婦・花嫁・妊婦・子連れをあちこちでやらかして、みんな辟易してるんじゃないかな。
あんまり「自分」を押し出すと、みんなから避けられちゃうよ。
ママ友はみんなあなたと同じ立場だから、誰も「えらいね、すごいね、頑張ったね」って言ってくれないよね。
みんな母として当たり前のことをしているだけだから。
母乳ママが多くてうまく付き合えないの？
お酒を飲むためにミルクなら引くけど、ちゃんと赤ちゃんは育ってるんでしょ？

「赤ちゃんを産んだ私を褒めて」ってアピールするためにＢＢＱに行くんじゃないよね？
Ｄさんに赤ちゃんを「練習よ」と押し付けて、飲み食いしないよね？
赤ちゃんが煙で気管支炎や喘息を起こすかもしれないから、私なら行かないな。
赤ちゃん大事だから。
「みんなで楽しんでね、お土産に○○お願い」と、夫を送り出したら、夫も優しくしてくれるんじゃない？

トピ内ID：9271003692

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Ａ妻が元凶

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🙂

pino

2016年3月30日 02:11

Ａ妻がＡを快く送り出せば解決するのでは？
Ａだって自分だけ楽しんできたと負い目があれば
Ａ妻もどこか楽しいところに連れていこう思えるのに
Ａ妻が私も私もとコバンザメのようにくっついてくるから
かえって「一人にさせてくれ！」と揉めるんです。

ＡＢＣが友達だからといって、
自動的にＡ妻やＢ妻も友達になるわけではありませんし
男だけでしたい話もあるでしょうから
（エロ話や妻の愚痴、学生時代の思い出話とか）
そこへ毎回Ａ妻がついてこられては意味がありません。
今時女性にお酌してもらわないとお酒が飲めない男性はいませんし
そもそも女性にお酌してもらったり華を添えてほしければ
キャバクラにでもいけばいい話ですし。
Ａを誘えばＡ妻が自動的についてくるなら、
ＢＣがＡを誘わなくなるのは必至。
Ｂ妻にしても、ＡＢＣだけなら男性だから適当なもてなしで許されても
料理だのお酌だのうるさいＡ妻（＋乳児）まで来るとなると
勘弁してくれと思うのも当然です。

Ａ妻が良かれとしている「気遣い」がＡＢＣには迷惑だから
Ａ妻に来てほしくないんですよ。単純な話。

トピ内ID：3692489761

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A妻、本日も反省の色無し

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不乱軒

2016年3月30日 03:24

トピ主のレスが重なるにつれ、Ａ妻の自己中っぷりのおかしさが際立ってきているように思うのですが、Ａ妻には反省の様子が全く窺えず、トピ主はこのトピの展開をＡ妻にちゃんと伝えていますか？！

５月のＢＢＱ、Ａ妻は“私は嫌われてなんかいない”との自身の見解・主張の正しさが立証されるときと考えているようですが、さてどうかな。

Ｂ妻ドタキャンに一票。
私がＢ夫なら、Ａ妻の口撃の懸念を挙げて妻の意向を確かめ、無理させません。例えば実家で急用などの口実を設けて、実際に実家に帰させてしまいますね。ＢＢＱ代金は勿論二人分払いますよ。

当日、Ｂ妻急遽欠席を知ったＡ妻は、ひょっとしたらキレて、アレコレ罵詈雑言を言い立ててしまうかも知れませんが、そんなことはＡ妻の立場・評価を下げるだけだよと、トピ主からＡ妻に言い含めておいて下さいね。
Ｂ妻欠席は、Ｂ妻が居たら、ついつい非難口調でアタッてしまい、Ａ妻“敬遠”の輪が広まってしまったおそれがおおいにあり、むしろよいことであろうと思われます。（とＡ妻に仄めかしておいて下さいね・・・）

トピ内ID：8635792741

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Ａ妻さんに伝えてください。

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ななみ

2016年3月30日 03:59

違う価値観があることを認めましょうと。

ＢＢＱなどで裏方に徹する。お酒のお酌をする。友人関係も、家族で行動を共にする。

Ａ妻さんの価値観はこんな感じでしょうか？これ自体が悪いことではありません。でもこのトピに出てくる他の人達の価値観は違うようです。

ＢＢＱなどは男女関係なく行動。もてなし方も、男性優遇ではなく遠慮している方（今回は女性だったのでしょうが、おそらく性別にはこだわっていないと思います）に話しかける。友人関係はあくまで個人と考える。なので、Ａは誘っても、Ａ妻を誘わないなども、当然起きる。

価値観自体は、どちらも間違いではないんです。ただ、今回はＢ・Ｃさんが企画した男だけの飲み会の話です。飲み会の企画者がＢ・Ｃさんで、他がゲストになります。Ａさんはゲストとして招こうとしました。Ａさんが参加するのはＯＫです。Ａ妻さんは違います。招かれてません。参加したいと声をかけてもいいけど、断られたら、あきらめましょう。

Ｂ家で飲む場合も、Ｂ妻さんは自宅ですから家にいますが、飲み会の参加者ではないのでしょう。なので、別室に行く事や家にいないこともあるのだと思います。

続きます。

トピ内ID：6112265952

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60代

2016年3月30日 07:00

女はと言うなら、お酌や、男に媚びを売るよりまず子育てでしょう。
生後半年の子供を連れてバーベキューですか？預ける所
あるのですか、貴女とご主人が代わるがわる抱っこして楽しめますか？
元々ご主人の友達、ご主人子供が小さい内はご主人1人で繋げて置けば、
子供が歩けるようになった時又一緒に楽しめば良いでしょう。貴女が友達がいないように
このままでは、夫婦で友達無しになりますよ。
貴女専業主婦なら今は子育てを頑張りましょうよ。
目先の事で騒いで、何もかもかも無くしそうですよ。

トピ内ID：6323113551

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原因はA妻です。

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あああ

2016年3月30日 07:53

まず、夫の友人関係には口を挟まず、でしゃばらずなんですよ。正直、友人関係の飲み会に華なんていらないんです。
華が欲しければ、そういうお店に行きます。

それに、乳児がいるのに、自分の友達でもないのに、どうして泊まりたいんですか？面識はあっても、ご主人の友人であって、あなたの友人ではありません。
なので、自分の夫の友人の子供に興味なんてありません。社交辞令で可愛いくらいは言いますが。それから、乳児のいる人を誘ったりしません。

それからね、A妻さん、自分の価値観を押し付け過ぎです。B妻はA妻の部下でも嫁でもありません。そういう人はうっとうしいです。

うっとうしい人を自宅に呼びたいなんて思いません。

それ以前に旦那の友達の奥さんも呼びたいなんで思いません。

要するにA妻さん、いや、トピ主さん、B妻さんに嫌われているんですよ。

だから、B宅に行くのは諦めたほうがいいです。

トピ内ID：3890391160

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子育てお疲れさま。毎日頑張っていることでしょう。

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yunyun

2016年3月30日 09:01

でもA妻さん（ナポリタンさん）、よく聞いてください。

今となっては夫の飲み仲間とその妻もA妻の行動に辟易しているんです。
なぜそうなってしまったかと言うと意地悪している訳ではなく、A妻が自ら招いてしまったこと
なんです。

男たちは独身気分で飲み会を楽しみたいのでしょう。でも時には妻も誘うこともある。
（お酌なんていらぬお世話。マイペースに飲みたいのにむしろ迷惑）
でも半年にも満たない赤ちゃんがいては話は別。おむつ・おっぱい・泣くなど様々ことが中断されますよね。
飲み会を楽しむ場にはふさわしくないのはわかるでしょう？

それに子供のいない家に泊まりに行くなんて迎える方は気が重い。
遠慮して欲しいと思うのが正直な所。親戚でもないのだから快く迎える義理はないのです。

A妻はそういった配慮が一切なく自分に対して配慮して欲しいことばかりを押し付けてる。
A妻が関わると毎回トラブルになる。

なぜ子供のいない夫婦と同じように旅行や飲み会を楽しもうとするの？
なぜ夫の友人関係に私が私がとでしゃばるの？

夫も悪いけど、あなたももう少し謙虚にならないとね。

トピ内ID：5647834153

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一部

2016年3月30日 21:05

カウンセリングを勧めるレスがあるけど…
絶対受け入れないよ、こういうタイプの人間は。
正直、早めの受診がベストなんだけど20レスも使って
自分を省みる事すらせず、ひたすらB妻が悪い！
自分は何も間違ってない！と主張し続ける人間が
素直に行くわけないよ。
せいぜい「必要ありません、私は悪くないから！」のひと言で終わり。
他人の話を聞かない人間なんて、こんなもの。

とは言えA夫婦間の問題が大きな原因の1つでもあるから解決は必要。
しっかり話し合いしないとね。
ただし、ココでB夫妻やC、あるいは他の知人友人を巻き込むのは厳禁。
今度こそA夫婦は孤立してしまうから。

なので、A夫妻それぞれの身内立ち合いでの話し合いがいいと思う。
一般的な感覚の持ち主ならAの悪い部分（家族サービスが足りないなど）や
A妻の異常さ（散々出てるので割愛）についてしっかり指導されるだろうし。
また、自分の身内（＝味方）がいると思う事で2人だけの時には言えなかった
事情などをAが話してくれる可能性もある。

いずれにしろA夫婦の問題は自分達で解決しないと。
他人に頼ろうとすると、本当に誰からも相手にされなくなるよ。

トピ内ID：7483363679

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う～ん、嫌われていることを自覚しよう。

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🙂

自己中は罪悪

2016年3月30日 21:07

人には他人を好きになる権利も嫌いになる権利もあります。

嫌いだ、と思う人に距離を置きたいと思うのは人間の自然な心理であって、その人の権利です。

A妻は、周囲の人たちに嫌われていることに気付かないので最悪です。

トピ内ID：6363527313

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A妻が最悪

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v-funf

2016年3月30日 23:56

長いトピ主レスをバーッと読みましたが、A妻、いいとこ一つもないですね。
もっと周りが自分に気を使うべきと勘違いして、自分に友人がいないから、夫の友人関係に首突っ込んで引っ掻き回して。
年にたった数回のことなんだから、気持ちよくA夫を行かせてあげればいいのに、A妻のせいで他のメンツが揉めるのに、当のA妻は自分は少しも悪くないと思ってる。
フェイスブックで繋がってるからって、勝手に夫の友人に連絡するのも異常だし。
元々そんな性格だから自分自身の友達が作れないんでしょう。
それをかえりみずに、夫を自分の所有物だと思ってる。
夫の物は私の物。夫の友人は私の友人って。凄い勘違い女ですよね、A妻。
それに比べるとB妻さんは控え目で出来た人だと思います。

ああ、でも、A妻は悪くないかもね。
そんな女と結婚したA夫が波風立てる原因を作った一番のお馬鹿だよね。

よって、A夫が外れ妻を選んだのが悪い！
他のメンツと飲みたければ、自分の妻をまず黙らせろ！

が、結論です。

で、トピ主さんは誰？

トピ内ID：3148005961

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通りすがり

2016年3月31日 07:58

トピ主（A妻）は自分の（かなり偏った）価値観に他人が合わせてくれて当然、と考える人だと思えます。
ご主人、今はまだお子さんが小さいので我慢してくれてますが、この状態が数年続いたらいずれ爆発して、離婚に発展しそうな気がしますね。

トピ内ID：6403375250

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くもりぃ

2016年4月1日 00:42

つまりA妻が強烈に嫌われているということです。

上から目線でB妻にもてなせ、もてなせ、美味しいもの食べさせろ。

子供がいたら落ち着いて飲めないのにわかってない。

おそらく　A夫さんも　A妻が嫌われているせいで仲間にもよく思われなくなりつつある。

そしてそんな妻にうんざりしている。

誰がどう読んでもこうだと思いますけど。

トピ内ID：9572499344

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Ａ妻さんが嫌だから、家族ぐるみでは付き合いたくない

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🙂

mai

2016年4月1日 00:56

それだけは間違いないですね。

大学時代の男友達だったら、お互いの妻も交えて飲もうよって家族ぐるみのお付き合いに発展することも多いと思うけど、このケースは３人の奥さま同士も合うタイプじゃないと難しいです。

合うっていうのは気が合うだけじゃなくて、レベルが合う、センスが合う、知的水準が合うなどいろいろなことが合っていて、人に配慮ができる自慢の奥さまでないと、お互いの奥さんを加えてのお付き合いは面倒なだけだし、男だけで集まろうぜってことになると思います。

たぶんこのＡ妻さんのギスギスした様子や言い方、行動がそのグループの中では浮いていて、昔からの仲間に混じって欲しくないのだと思います。

小学校のクラスなら１人を除け者にするのは問題かもしれませんが、もういい大人なのですから、他の方もＡ妻さんと無理して付き合う必要もないと思います。

あなたは自分に合った友人を別のフィールドで探して、男連中を解放してあげたほうがいいですよ。

トピ内ID：5723191526

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A妻が企画したらいいじゃない

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💔

sora

2016年4月1日 01:20

自分でイベント企画して招待したらいいんじゃない？

自分は出来ないけれど相手には　もてなせって　それはないね。
まぁ　A妻が企画したイベントなら奥さん連中は　用事があるとか言って参加しないだろうけど。
やってみる価値はあるかもよ。

トピ内ID：8476414314

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レイガ

2016年4月1日 05:42

私は結婚して２０年過ぎですが、夫の友人の飲み会に自分も行きたいと言った事も
思った事も１度もありません。
仮にＡ妻も同じ同期でグループのメンバーだったとしても、乳児がいるなら遠慮するのが普通。
オムツ交換や授乳。愚図るかもしれないし、急に具合が悪くなるかもしれない。
他人に迷惑・気を遣わせると端から分かっているのに。
男同士で気楽にやりたいって、どうして考えられないのか。
男は男の付き合いがあるんです。
Ａ妻こそ気を遣えない、空気も読めない、気の利かない自己中女ですね。

嫌われていないとしても、全員からＡは面倒な女を妻にして同情されていますよ。
Ｂ妻は嫌っていると思います。本人に気付かれないようにしてるだけ。
Ａ妻は今後、ママ友達ともトラブルを起こす可能性大です。
自分が属していないグループにしゃしゃって行くでしょうね。
Ａに愛想尽かされる前に、出しゃばるのをやめて大人しくする事です。

結論。Ａ妻以外は全員普通。Ａ妻こそ気を遣えない、勘違いしてるイタイヒト。

トピ内ID：8282079430

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おむつ換えだってあるでしょ？！

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🐶

いい加減にして！

2016年4月1日 06:28

あなたの存在がご主人の交友関係を悪くしているのです。
子育てをしている期間は母親に徹しているのが賢母です。
４カ月の赤ちゃんを連れて行くのは酷。

泣く事だってあるでしょう？
おむつも換えなくてはいけない。
まさか飲みの場で？
臭～い！
あなたにとっては日常でも他の方たちにとっては非日常。
リフレッシュしたいと思っているのに赤ちゃんの泣き声なんかが聞こえたらそれこそストレス。
みんな何でついて来るるんだ！って怒っていますよ。

あなたの参加を止められないご主人の評価もガタ落ち。
楽しく会話している時にお酌なんてして貰わなくて良いのです。
あなたがしていることは全て有難迷惑。
一方Ｂ妻は節度を知る賢妻です。
仕事もしていて疲れているだろうに夫の友人を泊めたりしているのですから。
手料理のおつまみより会話に入って来ないのが一番なのです。
ご主人があなたから逃げ出さないか心配です。
５月のＢＢＱはお子さんをベビーシッターに預けて参加することですね。
これ以上周りに迷惑を掛けずご主人の顔にドロを塗らないために。
赤ちゃんは写真を見せられただけでも充分。

トピ内ID：2070376765

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原因分かった！！

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🙂

りんりん

2016年4月1日 07:34

すんごい読みにくい文章だった。
でも分かりました。

もめる理由は「Ａ妻（＝ナポリタン）がＢ夫妻から嫌われてる」ですね、やっぱり。
５月の主催者はＡ妻＝ナポリタンの言動の酷さに気づいていないんだと思う。
だから誘われたのでは。でもたぶん次からは誘われないはず。安心して。

トピ内ID：7321507751

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このトピが異常

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😣

きんかん

2016年4月1日 07:47

最初は頑張ってトピ主文を読み進めていましたが
めまいがしてきました。
レスされている皆さん、スゴイです。

トピ主さまのレスより皆さんのレスでだんだん理解できて来ました。
感謝です。

トピ内ID：5376225879

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いい加減A妻は自分の頭の中を整理しなよ

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いや、だからさ

2016年4月1日 12:23

A妻の中では「男だけの飲み会に女性が無理やり参加するコトの是非」と
自分の家庭内の問題がごっちゃになってる。
ソレを自分の頭の中で処理できないから、全て「B妻が悪い」と
彼女1人に責任を押し付けて済まそうとしてるからダメなの。

トピ文ではまず男子会に女性（A妻）が混ざろうとすると揉める、ってあって
次はA妻のAに対する不満が出てる。
まず、この時点で2つの問題を一緒くたにするのが間違い。
男子会に関してはABC3人の間で、A夫妻については夫婦間での話し合いで決着をつける。
AもA妻もソレをせずに自分の気持ちだけを優先するから揉めるんだよ。
だいたいトピ主レスにも「A夫婦で話し合っても平行線」ってあったし、まずはソコを
自分達でどうにかしないと。
なのにいきなりB妻を出して一方的に彼女を悪者にするのは良くないねぇ。
多分B妻とABCの間では直接か間接的な了解があるから、いてもいなくても揉めない。

いったんB妻の存在は置いて、ABCの3人とちゃんと話し合いしたら？
全部B妻に押し付けるのはラクだろうけど、男性達のホンネをきちんと受け止めて
冷静に考えるのも必要だと思うよ。

トピ内ID：7483363679

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どうして分からない？

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なつ

2016年4月1日 12:46

飲み会にＢ妻が参加してもめないのは、男性たちはＢ妻と飲みたいから。

飲み会にＡ妻が参加しようとしてもめるのは、男性たちはＡ妻がうっとうしいから。なぜ分からない？

Ａに彼女ができたらＢ妻が飲み会に参加しなくなったのは、Ａ彼女に気を遣っているから。大人の女性の対応ですよ。なぜ分からない？

だいたい、Ａ妻が飲み会に参加の打診をしたら「今回は男同士で」と断られた時点で、嫌われてると思わないんですかね～？

トピ内ID：9380962672

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言ってることが支離滅裂だよ

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🙂

ふうん

2016年4月1日 12:52

Ａ妻さんは、結婚前に何の仕事をしてたのかなあ。

ちゃんと就職活動して、きちんとした会社に勤めてたの？

学生時代から飲み会とか参加してれば、普通に解ると思うんだけどなあ・・・。

トピ内ID：4137496216

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goe

2016年4月1日 14:49

ってほとんどの人がレスしてる。
だから、なぜか自分の思考と文章がオカシイことに気がついてないようだけど、どんなに言い訳しても誰も「A妻カワイソ。B妻ヒドい！」なんて思わん。

それがA妻ことトピ主ナポリタンへの周囲の評価です。
不服だろうけど、事実は事実だから。

トピ内ID：6472792304

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必死で自己肯定する人

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三月お猿

2016年4月1日 15:14

A妻なのかナポリタンさんなのか判りませんが。
それだけ皆さんから隔離されるのだから、
その人が変なのか、関わりたくない人なのか、
会いたくもない人なのか…そんな感じじゃないですか？
少なくともトピ主からの情報を見る限り、
出来ればお付き合いしたくない感じ満々です。

トピ内ID：3398797295

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往生際が悪いですよ

2016年4月1日 17:17

男３人の友人の飲み会に、その３人の中で初めての結婚だったら、
「奥さん連れて来いよ」もあるでしょうが、

乳児連れで、（いくらホテルでシッターがあっても）誘うなんて、あり得ないです。
タイトルの「この行動は異常ですか？」がこの事を指すなら、『異常です』と思います。
よっぽど、「飲酒癖」のある奥さんなのかと、思ってしまいます。
お酒じゃないなら、余計に不審行動ですし。

家の近くの場所《徒歩数分》で集まってるから、
赤ちゃんの機嫌も良いから、「ちょっと覗きに来た」程度なら、あるかな、とも思えますが、
わざわざ、ホテルのシッターを頼んでまで、「男３人の飲み会」に参加ですか？？？

それも、旦那つながりで、知り合っただけの人達なのに。

Ｂ妻さんの態度は、「赤ちゃん連れの奥様出現」に対しての、当然の行動に思えます。
Ａ妻って、ご自分の事なんですよね。

みっともないですよ、旦那さんの顔つぶしてますよ。
赤ちゃんいるのに、呼ばれてもいない「飲み会」に押しかけるなんて、
精神のバランスに問題がある人に間違われますよ、、、、、

トピ内ID：4940737687

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結婚直前女です

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🙂

2016年4月1日 20:56

旦那の知り合いには気を使うから飲み会について行きたくない
知り合いも私に気を使うでしょう
たまにこっそり知り合いを見ることはありますが

もし私がA妻なら
快く行ってらっしゃいする
仮に家族ぐるみの付き合いをしたいなら家に泊まってもらう

Aなら妻に内緒で飲み会参加

B妻なら邪魔しないようにお酌を控える

Cは悪くない
B家に泊まるならホテル代の半額程度を毎回包む

トピ内ID：2362881245

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わからない人だね(呆)

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らまんぼう

2016年4月2日 00:10

どれだけ言葉を変えても、このトピを見ている人の印象は変わりません。
『Ａ妻が異常』これに尽きます。

むしろ膨大な追加レスでＡ妻の異常性の度合いが増大しています。
私がＡの立場であったなら、Ａ妻を病院に連れて行くか、離婚を考えると思います。

トピ内ID：4925625223

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れんしょう

2016年4月2日 05:15

B妻が参加しないと揉めるのは何故ですか？

A妻だけなら「嫌」だという事だと思うけど。違うの？
当日来たのは、仕方がないから何も言わないだけ。

A妻は嫌われていますよ。
BCから。
B妻は夫に合わせているだけ。
嫌われている。
多くの人はそう書いているのにね。

＞ちゃんと読めてない人が多いから、何度も同じことを言葉を変えて書いてるんです。
のは皆さんも一緒です。

トピ内ID：8910838457

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え！？

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🐴

あちゃ太郎

2016年4月2日 06:21

Aは嫌われているのに、Bにひっついて強引に参加なのか‥‥

そりゃ、揉めるのはAが原因だろ。
勿論、Bにも責任がある。
濡れ落ち葉のAを制することが出来ない、不甲斐ない男だから。

逆にDは大人の配慮できる出来た人間だ。
全ては、Aが原因。

トピ内ID：3179747357

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結局、A妻が邪魔

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🛳

hottoke

2016年4月2日 06:29

結局、男同士の集まりに、妻が参加するから話がややこしくなるんでないの？
ABCの集まりに、A妻がいかなければいいのでは。
B妻も来ないんでしょう？
Bの家でやるときは、それはB妻はいるでしょうけど。

何で、旦那どうしのあつまりに、わざわざ、妻がでる必要があるのでしょう？
私は男ですが、妻なり女性が居ると話しにくいことや、昔の仲間だけで話したいこともあるので、
妻が出る必要はないと思いますが。

トピ内ID：1276796398

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誘われてないのが現実、受け入れろ

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🐱

ネコムライス

2016年4月2日 08:04

ごちゃごちゃ言ってるけど、
A妻は誘われてないのが現実。

B妻が参加すればとか関係ないの。
A妻は誰も誘おうなんて思ってないわけ。

それなのに、
あーしろ、
こーしろ、
ってA妻は誘われてないんだよ。
って感じ。

お金持ちなんだから、
それで家を新築して好きなだけおもてなしすれば良いのよ。
好きなだけ華をそえて、酌して、名産品だしなよ。

まあA妻の呼びかけに誰も応じないと思うけど。笑。

トピ内ID：0427969321

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