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    治療中の友達への妊娠報告

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    😣
    マトリョーシカ2世
    子供
    妊娠7ヶ月の者です(結婚2年目37歳) 小学生の時からの友達Aがいて、結婚4年目で不妊治療中です。 Aとは1年に3回会う程度(結婚を機に私が引っ越したので)、月に2回メールのやり取りをしてます。 1人目が生まれた時、Aは喜んでくれました。 Aは大事な友達、親同士も仲が良いので、1人目のように報告をしたいのですが、悩みがあります。 1人目が1歳になった頃、Aから「○ちゃん(私)は仕事復帰はいつ?」と聞かれました。 私は1人目と年齢が近い兄弟が欲しかったので「仕事復帰はまだ考えてないよ。年が近い兄弟がいたらって主人とも話し合っていて。どうなるかわからないけど、今考えてるところで」って話しました。 Aからは「1人目ちゃんまだ一歳だし、仕事復帰してから考えても良いんじゃない?」と言われました。 私は「どうなるかわからないけど、主人と話し合って決めたことだから」と話しました。 Aから「○ちゃんに2人目できたらおめでたいけど素直に喜べる自信がない」と言われてしまい。 二人目のこと、伝えないのも不自然ですが、Aに不愉快な思いをさせるのも…。 報告どのようにするべきか悩みます。

    トピ内ID:3522441131

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    それなら…

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    さき
    かなりAさんの苦しみは深そうですね。 通常なら、安定期にさらっと報告ですが、そこまで苦しんでおられるご様子なら、産まれてから文書だけで、さらっと報告するのが良いかもしれませんね。 絵文字や赤ちゃんの写真は使わず、事務的にさらっと。 疎遠になるかもしれませんが、しばらくそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:3846780159

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    おめでとうございます!

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    🐤
    ふくろう
    まずは妊娠おめでとうございます! Aさんは、どうして喜べないのでしょうか?不妊治療中の私に合わせて子供を身籠るな!って気持ちから喜べないのかな?それとも、自分の意見をとりいれてくれなかったから? 計画的な家族構成を描いてるんだからしっかり胸をはらなきちゃ!メソメソ悩んでたら体に悪いですよ☆あかちゃんも心配しちゃいますよ。 Aさんには、早めに報告!小学生の頃からの付き合いならわかってくれますよ! 言わなくて産んだ方が寂しいから。

    トピ内ID:9918135277

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    わざわざ不快な気分にさせない

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    かな
    年に3回も会うなら、あえて報告しなくて良いんじゃない? お腹おおきくなれば、あったときに「あれ?」って思うだろうし(私もそうでしたが不妊治療中は他人のお腹とかつい気にしてしまうので、治療経験のない人より敏感に気づくと思います)。 そこであちらから、「あれ、妊娠したの?」と聞かれたら話せば良いし、聞かれなかったら「聞きたくないんだな」とあえて話題にしないのが良いかと。 妊娠を伝えないのって、不自然ですか? わたしは不妊治療後に子供を3人産みましたが、職場など迷惑をかけるところ以外では、わざわざ言って回ったりしませんでしたよ? よく会う人は、会えば気づいてくれるし、たいして会わない人は生まれてから年賀状で報告すればいいし。 会う計画の時点で、つわりがひどいから会えないとか、話の流れで言うならわかるけど、なんで報告しなきゃいけないとトピ主さんが思っているのか理解できません。 しかも、妊娠を喜べないかもって言ってる人に対して。 そうでなくとも、他人の妊娠なんてそんなに興味ないし、報告不要では?

    トピ内ID:0084201000

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    暑中見舞いのハガキor放置

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    🙂
    みさと
    出産後、暑中見舞いのはがきを書くのはいかがですか? あるいは、「どうしてるの?」とメールが来たら、すっとぼけて「まもなく二人目出産します」とシンプルに返事をするか・・・ もうね、友達関係が潮時というか終わりに来ているのかもしれません。 二人目の誕生を素直に喜べないとバカ正直に言う彼女と、これからも友情を育めると思えないのです。 長く付き合っているから友達という訳ではありませんよ。 お互いの状況でどんどん変わって行くと50代の私は思います。 子供の有無・経済状態・子供の出来具合などなどで、正直に話せない場面が、この先いくらでも出てきます。 その繰り返しの中で友達関係が変化して行くのです。 おめでたいはずの妊娠報告を躊躇する関係は、うーーん、やっぱりそろそろ潮時かなあ。

    トピ内ID:8544714248

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    さらっと。

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    🙂
    かな
    産後に伝えるよりも 今のうち言っておいた方がいいですよ。 どちらにしてもあちらは落ち込むかもしれませんが 産後に言われるほうがキツイと思います。 私も不妊でしたので気持ちは分かります。 治療して妊娠して伝える側にもなりましたので(不妊の友人がいました)トピ主様のお気持ちも分かります。 変に気を使われるのも嫌でした。 さらっと事実だけ伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:7541208953

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    報告しようが

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    🐤
    なぎさ
    すまいが、どっちみち不愉快な思いをすると 思います。 まあ、自分で2人目の報告は喜べる自信がないって 言うくらいなんだから、言わなくてもいいと思いますけど…。 いずれわかることなので、生まれたときに 言ってみたら?? とはいえ、どちらにしても疎遠になってしまうんでしょうがね。 そのお友だちが妊娠しない限り…。

    トピ内ID:3452496918

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    言わない方がいいかも

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    🐱
    青春
    結婚2年目で第二子出産…できちゃった結婚? 更に育休中にもうひとり生む、ということでよろしいでしょうか? Aさんとしては不妊治療中云々よりも、職場復帰せずに第二子出産することに反対しているようですね。 確かに、妊娠について言われないのも嫌だとは思いますが Aさんは自分から「喜べる自身がない」と仰っています。 今は隠しておいて、何かの折に報告してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6473585711

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    さらりと報告する

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    🙂
    ももぞう
    Aさんが不妊治療中、トピ主さんが二人目妊娠、その事実は変わらないのだから、さらりと報告する。 祝ってもらおうとは期待しない。単に報告。出方は相手に任せる。 それしかないでしょう。 大体の感情はすべて相手のせいではなくて、自分の中にあります。 Aさんの感情もAさんのもの。不愉快な思いはトピ主さんがさせるのではなくて、Aさんが勝手にそう受け取るだけです。 だから、なるべく早くきちんと事実だけ伝えましょう。

    トピ内ID:2583291809

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    ハッキリ言う

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    ヘロン
    >○ちゃんに2人目できたらおめでたいけど素直に喜べる自信がない 良くも悪くもこれだけハッキリ言ってくる相手なら、変な遠慮は余計傷つけるのでは? あと、一年に三回も会うのに妊娠中は会わなかったのでしょうか…? あの時すでに妊娠してたんだ…とか知る方がショックなのでは…? 妊娠は隠し通せるものでもないし、いつ言ってもショックを受ける人は受けるし そこまでの仲なら変に気を使わない方がうまくいくと思います

    トピ内ID:0968622348

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    友人の言葉の裏

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    50代のオバさん
    聞かれもしないのに、こちらからの報告は必要でしょうか。 「二人目のおめでたは素直に喜べる自信がない」と言う友人の言葉・・・。 裏を返せば「おめでたい事だけど、あえて報告はして欲しくない」 そんな気持ちで言われたのではないでしょうか。 私はそう感じましたよ。

    トピ内ID:9772377085

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    言わなくていい

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    🙂
    ななな
    >Aから「○ちゃんに2人目できたらおめでたいけど素直に喜べる自信がない」と言われてしまい。 こう言われているのですから、言わなくていいと思います。 ご友人が「知らせないで」と言っているのですから、 トピ主が伝えなきゃと思う必要がないわけです。 どのみち生まれたら、親を通じて知らされるでしょう。 どうして言ってくれなかったの?と言われても、 「あの時の言葉が気になって、言えなかった」と言えばよろし。 喜んでくれる人にだけ、伝えましょう。

    トピ内ID:5313966829

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    トピ主です

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    💡
    マトリョーシカ2世
    皆さん回答ありがとうございます。 字数制限で書き込みができなかった分含めて、補足させてください。 主人とは遠距離恋愛で結婚前は頻繁に会うことができなかったり、私の仕事がとても多忙でした。結婚してすぐに授かったので、できちゃった婚ではありません。 年が近い兄弟が欲しいというのもありますが 一度復帰してから妊娠して再び育休をとるのは厳しいというのもあり。 Aとは多い時で年3回会います。しかし、お互い予定が合わないとそんなに会えないこともあります。 ちなみに最後に会ったのは妊娠前。その後は私がトラブルあり(妊娠初期の出血など)、冬にうちに遊びに来てもらう予定が延期になったままです。 最近はAが色々忙しいらしく、次は夏くらいに会えそうなのですが、その頃には既に出産が終わっているので、報告をするならサラッとメールで済ますか電話か…とここ最近ずっと考えていました。 (Aも私もラインはしないので、メールがほとんどです) 皆さんの回答を再度しっかり読み、決めたいと思います。

    トピ内ID:3522441131

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    トピ主です

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    💡
    マトリョーシカ2世
    すみません。 結婚二年目ではなく、三年目になります。 間違えていました。

    トピ内ID:3522441131

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    もう見てないかもしれませんが

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    さき
    電話での報告はお勧めしません。 Aさんにとっては、とても辛い報告です。 電話で突然言われたら、何と言葉を継いで良いかわからなくなってしまいます。 泣き出してしまうかもしれません。 メールなら、気持ちを整理して、一呼吸おいて、ゆっくり言葉を考えられます。 だから、報告はメールかハガキでさらっと伝える事をお勧めします。 お返事は来ず、しばらく疎遠になるかもしれませんが、そっとしておいてあげて下さい。 夏に会う予定なら、相手から会う相談が来た時に、実は、と報告するのが良いでしょう。もし特に会う連絡が来なければ、産まれてからメールかハガキでさらっと報告したらよいと思います。

    トピ内ID:3846780159

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    友人は妊娠も出産も喜ばしいことなのはわかっている。

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    でも、自分の状況から「喜べる自信がない」って言っているのではないでしょうか。 周囲に不妊治療中の友人がたくさんいます。 不妊治療って、虚しさがあるんだと思います。 女としての自信を著しく喪失している状況でもあると思います。 自然に妊娠するならかからない費用がかかるわけでもありますし。 本人たちはそれでもそれじゃいけないと奮い立ってみたり、結果が伴わなくて凹んだり。 もちろん、人により程度は違うと思いますが。 仮に友人の妊娠・出産の報告自体には耐えられても、「お祝いを贈る」ことはできても、 「喜んで」というところが辛いんでしょうね。きっと。 そのくらい辛い状況に、お友達はいるのではないですか? 私にとって大切な友達ならば、彼女に塩塗るようなことはできないですが。 相手の気持ちを考えたら「喜んでくれて当然」の押しつけはできません。 私なら「私なりの気遣い=出産後に写真なしのハガキ」で対応して、彼女がどう出てくるかを見ます。 どうせ疎遠になってしまうにしても、自分はすべきこと(気遣い)はしたと思いたいですから。

    トピ内ID:5313966829

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    子供格差ですね

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    紅葉
    どうすればなんて答えは決まっています お互い悪くないけど嫉妬という感情は止める事ができません 嫉妬している時の精神状態って何を言っても嫌味、自慢、見下し等と受け取ります そういう意味じゃないとか言っても無意味です 誤解をとく行為も逆効果  トピ主に出来る事はもし伝えるなら出産後 文字のみ 写真は絶対不可 それ以上は静観する  そしてどんなにお祝いらしい事をされても本心では喜んではいない その反対の気持ちでいる 社交辞令としての行動、と理解して下さい  友人はトピ主を受け入てれはいません 嫉妬の塊です その事を忘れずに 

    トピ内ID:5529876844

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    トピ主です

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    マトリョーシカ2世
    皆さま、私の質問に回答頂き本当にありがとうございました。回答、何度も読ませて頂きました。とてもデリケートな問題なのでここで回答頂けて良かったです。 友人が悩んでいることもよく知っているので、「一緒に喜んで欲しい」とは思っておりません。 彼女とは昔から今まで様々なことを話し合ってきました。 今まで何でも話し合ってきただけに、多分、私が何も伝えなかったとしたら、彼女は「気をつかわれた」と思ってしまうと思いますし、人づてに報告を聞くのは複雑な気持ちになるかと思います。 先日、彼女からハガキが届きました。 (彼女とはたまに手紙やハガキのやり取りもしています)趣味で写真をとったりしていて、自分が撮った写真をハガキにした物を送ってくれたようです。 ハガキの返事としてちょっとした手紙を送りますが、そこで報告してみようかと思います。 (あくまでも、妊娠報告についてはさらっと簡潔に書くつもりです) それで一時期、疎遠になってしまったとしても大切な友人に変わりはないですし、何年でも待ちたいと思います(連絡なくても) ここで皆さまから回答頂けて感謝しております 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3522441131

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そこまで報告したい気持ちは理解できないよ。

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    🐶
    チロル
    妊娠報告は、トピ主の自己満足でしかないですよ。 無事、出産してからならわかるけれど。

    トピ内ID:5313966829

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    いきなり出産報告の方がキツかったです。

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    🙂
    うみ
    私も不妊で悩んでいる時期がありました。 でも、妙に気を遣われるのは「憐れまれている」みたいで嫌でしたし辛かったです。 「妊娠報告なんて必要ない、出産後報告でいいじゃない」という意見もありますが、私は産後報告のみの方が辛かったです。 何というか、「妊娠報告」だとまだ生まれていないから心の準備ができますが、いきなりある日突然「出産報告」が来ると心の準備もできないままにいきなり出産祝いを贈ることやら現実的になりすぎて…。 それに、親しい友達なら尚更「何で言ってくれなかったの?私に気を遣ってくれたのはわかるけど、それがよけい憐れまれているようで辛い…対等な関係の友達のはずなのに」とか思ってしまいます。 …まぁ、受け取る側が自分で乗り越えないといけない壁であって、トピ主さんは「妊娠・出産」という現実的な報告をされるだけのことなんですけど。 ちょうどお友達からハガキが届いたようですし、お返事でサラっと「○月に出産予定です」と事務的に書かれたら良いかと思いますよ。 その後どうするかは、もう本当にお友達次第なので。 トピ主さんは十分に気を遣われているし、何も悪くないです。

    トピ内ID:3281023062

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