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    罪悪感を持ちやすい私と、そこに漬け込む狡い人たち

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    ブドウの種
    ひと
    自覚しているのですが、私の欠点はとにかく罪悪感を持ちやすいこと。
    ママ友がうちに遊びに来て、子どもを遊ばせながらお喋りをしていたら、その方が連れてきた下の子が転んで頭を打ちました。とっさに駆け寄り「ごめんなさい。わたしがお喋りでママの顔をこちらに向かせていたから、、、。ごめんね。ここに段差があるから、あっちで遊んでいてもらえばよかったね。小さい子がいないから、気が利かなくてごめんね。」と謝って慌てていました。数日たって思い出すと、そのママ友のニヤリとした口元を思い出しました。「どうしよう。障害が残ったら」と言いながら私の顔をちらちら見ていたときに、なぜニヤけていたのか、その時は不思議でしたが、後になると、私の罪悪感が面白かったのでしょうね。

    私の姑も、とにかく私が誉め続けるか謝り続けないと、むっとして無言で睨んできます。部屋の扉のところに立って逃げないようにします。そしてとにかく慌てて謝る私をニヤニヤ見ます。「こんなことも知らないの?」「こんなところ(家事)をさぼったの?」と指摘して、私が適当に流すと、無言で顔を覗き込んで来たりして謝るまで重い空気を作ります。私は家事は完璧ではないけれど、それなりに下手ではないと思っています。冠婚葬祭などは「私は無宗教だからあなたやって」という姑の代わりに、子どものころから実家の手伝いをしていた私のほうが慣れているので私が陰でこっそりすべて取り計らったくらいです。

    相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意なので、ますますそういうタイプの人に取り囲まれます。もっとふつうの人と仲良くなりたいです。どうしれば、罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    トピ内ID:6412708576

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    キツい事書きますよ。

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    🙂
    ノーと言えないから
    あなたが相手を増長させるんです。

    謝ったり過度に気を遣ったりし過ぎるので、
    相手はそれが当然になる。

    これは怖いことです。

    トピ内ID:0687222793

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    トピ主さんも自覚ないようだけど

    しおりをつける
    🐱
    猫技師
    狡い人だからだと思います。

    トピ主さんは罪悪感を持ちやすいのではなく、「良い人と思われたい」という承認欲求の高い人なんだと思います。

    言い方悪いけど「自分を持っていない」って感じ。

    >どうすれば、罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    それは「良い人」を止める事です。
    良い人と認められなくても自分は自分と認める事。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:1246843104

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    自分が変わるしかない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    開き直っちゃえばいいのでは?
    相手がにやにやしているっていうのは、そう見えるだけ。
    完璧主義がそうさせるんでしょうかねぇ。母として嫁としてよくありたい、誉められたい気持ちが強すぎるのか。
    敵を作りたくないので、相手を持ち上げる、、、よく使う手ですけど、やり過ぎるとうとまれます。
    姑の一件はホラーみたいで、ちょっと怖いです。
    家庭以外にご自分の世界を持って、精神的平衡を保つのはどうですか?

    トピ内ID:6855178238

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    謝りすぎる人との付き合いはしんどい

    しおりをつける
    🙂
    ぴっか
    トピ主さん、お疲れ様です。

    お姑さんのほうはよく分からないので、ママ友のほうについてだけ。

    子供が転ぶなんて当たり前によくあることだと思うのですが、よくとっさにそれだけの謝りの言葉を思いつきますね。私に言わせると、お母さんが見ていても、転ぶ時は転ぶ。つねに手を持って支えているのでない限り。

    もしも私がママ友の立場だったら、それだけ謝られると逆に怖くなります。もしも転んだのがトピ主さんの子供だった場合、私も同じだけ謝らなくてはトピ主さんの気が済まないのかと思って。私にはそこまでは無理。怖いからトピ主さんとは距離を置くでしょうね。

    トピ主さんの周りに「そういうタイプ」の人が多いのは、「そういうタイプ」じゃない人が距離を置いているからかもしれませんよ。

    相手が喜ぶ話題を提供できること、相手をほめる力を持っていることは長所なのだと思いますが、トピ主さんレベルまでいくと、それはもう長所ではありません。ただただ自分を卑下する、自信のない人に見えてしまいます。「ふつうの人」と仲良くなりたいなら、ご自分も「ふつうの人」のように振舞ってください。

    トピ内ID:2617262715

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    「良い子チャン」をやめることですね。

    しおりをつける
    🎂
    ほーずーん
    すぐに謝る優しいワタシをやめてしまえば良いだけです。
    人の子が転んだらその母親に「ちゃんと見ておいてあげなよ」
    無言で睨む姑には「サボっていません、私の遣り方でやっているだけです」
    と言えば良い。
    自分がへりくだることが、相手をつけあがらせるのがわかっているなら
    自分で対処しなきゃ。
    人を変えることはできませんよ?

    トピ内ID:1464312379

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    原因はわかっている

    しおりをつける
    blank
    21美
    自分で原因が分かっているのなら、やめたらどうですか?
    相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのを。
    ご自身が思う以上にやり過ぎているのかもしれません。

    トピ内ID:8080222803

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    自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    お気づきでしょうが、自分が変わるしか方法はありません。
    トピ主さんはそういう人を引きつけてしまっています。
    何故そういう人間が集まるのか、つけあげるのか、調子に乗るのか…
    すべてトピ主さんのせいです。

    「罪悪感を持ちやすい」自分は置いといて、
    もっと冷静に客観的にその事柄を観ましょう。
    そして「自分のせいではない」ということを自分できちんと認識しましょう。

    罪悪感は持ってもかまわないのですが、
    それを表に出さないようにしましょう。
    あまりにも卑屈な発言をすると、周りも引きますし
    トピ主さんと仲良くなりたいという人も少なくなりますよ。

    私がトピ主さんの友だちだったら
    「あなたが悪いわけでもないのに、何謝ってるの?
    必要以上に謝るのは返って嫌味だよ」と怒ります。
    トピ主さんのような人がとても苦手です。

    事実は事実でしかないです。
    お姑さんより家事が上手なのでしょう?
    それはちゃんと認識できているのですよね?
    だったら堂々としていればいいだけです。
    相手がヘンな顔しても涼しい顔をしていればいいだけです。

    トピ主さんがおかしな反応をしなければ周りの対応も自然と
    変わっていきますよ。

    トピ内ID:9429753360

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    謝り過ぎるのを我慢してみる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    気の弱いトピ主さんを苛めてやれと思っているのか
    深刻に謝り過ぎて空気が重くなるから冗談で返してるだけか
    ちょっとそれだけでは計りかねます。

    お友達はどちらかと言うと、謝っているトピ主さんがが面白くてニヤけていたのではなく、
    深刻になるのが嫌でジョークにしたのでは。

    姑さんはチョット意地悪心あるかもしれませんね。

    どちらにしても、謝り癖があると自覚があるなら
    気を付けて、どうでもいいことでは謝らないようにしてはどうでしょう。
    先回りして何でも謝られると、けっこう居心地悪くなるものです。

    謝り過ぎると、謝らせてしまったという心理的負担を与えます。
    謝り過ぎるトピ主さんも相手に罪悪感を与えている場合があるので、
    まず、自分からそれを改めましょう。
    案外、お友達ともっといい関係がきずけるのではないでしょうか。

    お姑さんの方は、謝らせることに快感を覚える人ならちょっと厄介ですけどね。

    トピ内ID:6293158126

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    八方美人やめればいいだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは人ともめるのが面倒だから避けているだけで、戦うことを恐れないならそんな状況にはなりませんよ。罪悪感を持ちやすいなんて綺麗な言い方してるけど、結局面倒事を避けるタイプで、それに甘んじてきたからそうなっただけの話でしょ?何言ってるの?

    子供のことは、今後はそういう状況でも何も言わなければいいし、義親のことは体を押しのけてでも外に出たらいいんですよ。どかないなら窓から出るなり、大声を出して相手をびびらせるくらいのことしなさいな。
    私は姑が私に暴言吐こうものなら、怒鳴り散らして返してますよ。仮に叩かれたら、蹴り倒すくらいのことはやりますね。

    あなたには向上心ってものがないんですか?

    トピ内ID:0583072805

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    私も一緒です

    しおりをつける
    blank
    あきりこ
    なんでこんなに不必要なくらい相手を誉めて誉めて、尚且アホみたいに罪悪感を持たなきゃいけないんだろう…。

    ママとのにやりはちょっと危険な気がします。
    障害が残ったらどうしようといいながらニヤニヤするなんて……。
    何か理由をつけて金銭をとろうとしてるのかなとかんじてしまいました。
    私の場合は友達と思っていた子の買っていた大型犬にじゃれつかれて甘噛されて小さい穴が頭に二ヶ所できました。
    友人はごめんね~でもあきりこのこと大好きで悪気はないからね~って。
    勿論治療費はなしでした。
    後日病院にいったよっていってもニヤニヤしながら大したことなくてよかった~って。
    いい加減目が覚めました。
    でも嫌われてると感じる人間にほど気を使いすぎてしまいます。
    トピ主様の気持ちわかります。

    トピ内ID:6386765740

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    サービス要員になったわけを探る

    しおりをつける
    🐤
    いえろう
    子供は転ぶものです
    たとえご自宅に呼んだとき転んでアタマ打ったからって
    第一の責任者たる親も一緒に見ていたのだし
    ごめんなさいの数が多すぎですよね
    多すぎるごめんなさいや 過度のサービスは相手に足元を見られます。

    自分が変わらないと いつまでも続くと思われます

    「それがどうした」 とか
    「あなたの方にも落ち度がないわけではない」とか
    そういう言葉を常に抱いて
    ひとりで鏡で練習してみるといいですよ

    「あらー痛かったねー」このあとのゴメンね はぐっと飲み込んで
    「次から気をつけないとねー」とかね

    お姑さんに難癖付けられたら
    「たまにはサボることもありますよ」とか
    「知らないこともありますよ」とかね。
    なめんなよ の懐刀は大事です。

    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意

    自分に害をなすひとにまでここまで過剰ともいえるサービスや
    落ち度の度合いに対して過度の謝罪をせずに居られないのかを 自分の生育歴から探ってみるといいかもしれませんよ

    トピ内ID:6679105900

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    自分のものでない責任を引き受けない強さが必要

    しおりをつける
    🙂
    プチタロウ
    普通の人たちの間では長所となる、優しい性格、気を使い相手を思いやる態度などが、
    支配的な人間からは、自信のなさ・弱腰な態度、言いなりになる愚鈍さだ思われ、
    目を付けられてしまうのでしょう。

    そういう人たちは強い相手には下手に出て、弱い相手にはどこまでも強く出てきます。
    我慢していれば解放されるという事はなく、どこまでも付け込まれ不愉快な思いをさせられます。

    トピ主さんは起こった出来事に反射的に反応して行動するのがくせになってませんか?
    それは相手に振り回されて支配される事につながりますから、大変不利です。

    たまたま居合わせただけの事に、なんでも自分のせいみたいに簡単に謝らない。
    「あら、頭を打っちゃったわね。大丈夫?」で充分です。

    こちらが期待する行動をしないからといって、無言で睨んでくる相手にひるまない。
    心理戦で戦わずして負けてます。
    「それが何か?そんな方法は私には一向にきかないわよ。」と顔を上げてしゃんとして。

    「モラハラ 対策」などで調べて、自分がどんな人間関係の問題に巻き込まれているか知ること。
    私はスーザン・フォワード著「となりの脅迫者」という本をお勧めします。

    トピ内ID:5189484241

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    逃げているのでは?

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    blank
    トピアリ
    何故罪悪感を持つのでしょうか?すぐに謝るのには理由があるのをご存知ですか?

    事を荒立てたくない為。なのかも知れません。本当に悪いと思って謝罪するのに、相手の『したり顔』は思い浮かびません。何故そう言う人に取り囲まれるのかと言うと、トピ主さん自ら、そのような状況を作り上げているからだと思います。

    お話しを拝読して、ご自分の中の常識と、他者の常識とは、同じであるべきだと考えているように感じました。

    本当は悪くもないのに謝ってしまうのは、その場しのぎにしかならず、相手を思い、折り合いをつけていくと言うことから逃げているからではないですか?

    トピ内ID:3370043016

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    ちょっと怖いかも

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    blank
    もし私の子供がママ友の家で転んだとして、トピ主さんみたいに謝られたらちょっと怖いです。
    「え、いやいや、大丈夫、うちの子が悪いから…そんなに謝らないで」ってなりますね。
    「過ぎたるは猶及ばざるが如し」という言葉がぴったりな感じ。
    謝り過ぎは卑屈に感じますし、かえって引いてしまいますよ。
    普段からそうだとすると、ちょっと変わった人しか寄ってこないだろうなと察します。
    自分でもわかってるんですよね、相手を持ちあげるのが得意でそれを喜ぶタイプの人たちに取り囲まれると。
    普通のママ友関係でそんなの必要ですか?
    私なら、おべんちゃらばかり言うママなんて胡散臭くて仲良くなりたいと思いません。

    罪悪感を持たないのはどうすれば…というのはトピ主さん自身の内なる問題なので
    自分自身を変えなきゃダメですけど、変な人たちが寄ってこないようにするには、というのは
    例え罪悪感があったとしても自分を下にさげ過ぎない、過分に謝らないこと。
    相手を余計にヨイショしない。対等なママとして相手と接すること。
    それだけで普通のお付き合いが出来ると思います。

    トピ内ID:3434462498

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    めんどくさい人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    白菜
    あなたが得意だと言っていることと罪悪感を持つことをやめればいいんですよ。

    あなたが変わらない限り、状況は変わりません。

    あなたの目の前にいる人はあなたを映す鏡です。

    あなたの周囲の嫌な人はあなた自身が引き寄せてるだけですから。

    安っぽい褒め言葉なんて口にするのはやめましょう。そんなことを得意だなんてよく言いますね。そこまで自分を貶めることないでしょ。

    トピ内ID:3897456814

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    相手の顔を伺ってる。

    しおりをつける
    blank
    repetto
    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意なので
    これは、相手が喜んで、自分の評価を高くしてくれるのでは?と言う下心から。
    本当に相手を思っての言動ではありません。
    相手を持ち上げる、は、普通に表現すれば『ゴマ磨り』。
    つまり主さんは相手の顔色を伺ってるだけ。

    相手が機嫌が悪くならないように、先に謝る。
    自分が悪いと思って謝るのは良い事ですが、必要以上に謝るって、自分に自信が無いから。

    もっと普通の人と言いますが、主さんがおかしいんだからおかしい人しか寄ってきません。
    類は友を呼ぶ、ですから。

    こう言えば自分の評価が高くなるという考えを捨てて、自分に自信を持って、自分の意思を最後まで通す事です。

    トピ内ID:9010676049

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    自分に自信がないから

    しおりをつける
    blank
    はま
    つい気弱になるのだと思います。

    自分が悪くもないのに、すぐ謝るから相手がますます付け上がるのですよ。
    バカバカしいじゃないですか、そんなのは。

    難しいかもしれないけど、もっと堂々とできませんか?
    そしていちいち謝らないこと。(本当に自分が悪い時以外は)

    弱気な所を相手に見せたら「負け」ですよ。

    私は子どもの頃海外で生活したことがあるので、自分が悪くなければ簡単に謝ったりはしません。
    そのおかげで、かなり気が強くなっちゃいましたが。

    自分で自分を変える努力をしないと、いつまでも同じですから。

    トピ内ID:1853906144

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    低価格

    しおりをつける
    キーウィジャム
    例えとして自分は自分のことを1000円だと思っているのに私は40円なんですと宣伝したらみんな40円しか貴女に払わない。もっと言えば40円なら払わなくてもいいじゃん、と思う。心の中で「私は本来1000円だ!」と叫んでもとっている行動が違うのを見抜く人はちゃんといる。ありのまま~とは言わないけど、ごめんねの一言で解決できる人間性をみにつけたらどうかな。

    トピ内ID:2955678926

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    被害妄想

    しおりをつける
    🙂
    良々子
    友人はあなたの言葉が面白かったのかもしれませんが、私だったらドン引き。
    いつなんどきも自分が主人公なんだなーって思います
    なんで子供が転んだ事で、そんなに自分に酔えるの?
    悲劇の主人公になり切れるの?
    痛いのは子供だけど、なんだか勝手に自分で心の傷を受けちゃってって思います
    それをあなたの友人はおもしろがったのかもしれませんが、確実に「気味悪い」って思う人もいるので注意が必要です

    姑は「無宗教だからあなたやって」と言ったんですよ。なのにあなたは「なれている私がやってあげた。私はできる女なのだ」という自負がおありのようですね
    そこそこ自信家じゃないですか
    単に表面的に気が弱く、押しの強い人に弱いだけで
    本音では「私が取り計らってやったのよ」と思ってるわけです
    そこを自覚したらいかがです?

    自分で持ち上げるのが得意って言っておいて、なぜ「罪悪感をもたされてる」って被害者ぶるんですか?
    「持ち上げるの得意なの」って結構上から目線で、
    罪悪感のある人の言葉だと思えない

    転んだ子供で酔って、人を持ち上げる事でまた自分に酔ってるんでしょ?

    トピ内ID:8848404756

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    このトピ上げて、罪悪感持った?

    しおりをつける
    🙂
    なは
    持たなかったなら大丈夫。

    罪悪感を持ち過ぎなあなたの癖は、
    もう治ってますよ。

    トピ内ID:2014510205

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    恥をかくこと

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    罪悪感など持たなくても良いのです。

    堂々と恥をかいて、大いばりしておけばいいのです。

    トピ内ID:2096446878

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    図太くなりましょう

    しおりをつける
    😉
    ニャンコ先生
    人の顔色を気にしてばかりいる人は、そうやって他人に軽んじられます。
    それを改めない限り、そういう種類の人たちに付け込まれてイケズをされます。

    もっと毅然とした態度で人に接しましょう。

    必要ないのに謝らない。
    何でもかんでも自分に非があると言わない。

    そんな人たちには、疎遠にされた方がいいじゃないですか。嫌われても困らないならもっと強く出ましょう。

    あなたの人生は貴方にしか変えられません。

    ガンバレ!

    トピ内ID:4435072144

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    いやぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    tara
    >罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    罪悪感を持ちやすい人は被害妄想も人一番すごいんだなって思いましたね。

    「罪悪感を持たせるのが得意」って・・
    いやいや、あなたが「罪悪感を持ちやすい人」だから、あなたの周りが「罪悪感を持たせるのが得意な人」だらけになってるですよ。
    あなたのせいでしょ。周りはそんなあなたに興味ないわよ。
    ただただ見てるだけ、でもそれを罪悪感を持ちやすい私が「あ、まだ謝れって思われてる。まだ足りないんだ・・」とお得意の思い込みで勝手にやってるだけです。
    勘弁して下さい。

    周りの人は「・・・・」って見てるだけだよ。
    「この人大袈裟な・・まだ謝り倒すか。どんだけ謝るんだよ」と、どちらかと言ったらその大袈裟な謝罪がおかしくて笑ってしまうだけじゃないですか。
    「ごめんね、ごめんね・私が悪いのね。私のせいね」って・・「どんだけだよ」って感じですよね。大げさな人だな~って思われてるだけですよ。

    トピ内ID:9928046581

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    キャラクター

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
    貴女が低姿勢で、すぐ謝ってしまうというキャラを読まれてしまっていますね。
    そういういわばレッテルが貼られてしまうとこれを除くには、いろんな軋轢が生ずることは避けられません。人間というのは勝手なもので、そういうレッテルを貼るとそれと異なる振舞いには、攻撃的になります。
    貴女にも相当の覚悟が必要です。
    手始めは、そういう先入観を持っている人達とは、距離を持ち、遠ざける事から始めましょう。

    トピ内ID:1209050237

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    あと一歩

    しおりをつける
    🐤
    パストラミ
    罪悪感を持ってしまったときにノートにそのことを書いて整理しましょう。私がお喋りしていて、子どもをみていなかったばかりに転んでしまった。→子供は転ぶもの。転ぶことで次から学んで転ばなくなる。もし子供をみていたとして、転びそうになった時に危ないと声をかけても間に合わないだろう。こんな感じで書くことを続けていくと、罪悪感を感じやすい思考回路から脱却できると思います。理不尽な罪悪感から抜け出せれば、自分の気持ちを表せるようになり、嫌いな人からフェードアウトできるようになる思います。
    あと他の人が不機嫌でいても無条件に自分が悪いと思わないことです。常に不機嫌な人はいつまでも不機嫌なままでいさせとけばよいのです。常に不機嫌な人は自分の機嫌を良くしてくれる人を探す生き物です。都合のいい人間じゃないと分かると離れていきます。

    トピ内ID:2616236617

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    対等であるということ

    しおりをつける
    🙂
    魔法
    必要以上にへりくだる方も、必要以上に増上する人も、同じメンタリティじゃないですか?

    自分がどう見られるかが第一で、相手がどう受け止めるかはすごく置き去りに感じます。
    罪悪感を持ちやすいではなく、謝っていればいいと思っていませんか?
    好意も謝罪も適切じゃなければ、受け取る側も負担だと忘れていませんか?
    何に対して謝罪をして、何に対して感謝をして、何に対して褒めているかを考えずに言う人にありがちに思います。
    その線引きをせずに言うのは、楽ですから。

    感謝も謝罪も褒める言葉も難しいんです。
    なんか非があったから漠然と謝る、とりあえず褒めておく、ありがとうって言う。
    そういって切り抜けられるのは、少しの間だけです。

    主様、相手を見ずに連発して、相手にだけ悪意があると思っていませんか?

    そこにつけ込む人に見込まれやすいとも思いますが、
    そこにつけ込む人を作りやすい人に思います。もしくは必要以上に謝った後穿って考えるか。

    トピ内ID:3038229111

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    勘違い

    しおりをつける
    blank
    かなで
    >私は家事は完璧ではないけれど、それなりに下手ではないと思っています

    この一文から、トピ主さんは罪悪感など持っていない事がわかります。
    にもかかわらず、心にもないセリフをトピ主さんがスラスラ言うので、おかしくて仕方がないんじゃないかな?

    トピ内ID:0105813844

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    自分で言ってる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    「相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意」これをやめればいいのです。

    意味なく必要なくやたら持ち上げてくるような人とは、私は少し距離を置きます。
    そして“おべんちゃら”も私は使いません。
    こんな私は、人の罪悪感につけ込むような真似は思いもつかない普通の人です。
    普通に良い友だちがいます。

    トピ内ID:1287549083

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    主さんは真っ先に自分を捨てている

    しおりをつける
    春への一歩
    私もすごく主さんに似ていました。
    だからその苦しみが分かります。

    何故そういう相手と分かっていて、相手のペースに巻き込まれてしまうのか?。
    一つはやっぱり相手が怖いんだと思うのです。
    相手に逆らう事は罪悪だと親に教え込まれて来ませんでしたか?。

    親の顔色を伺い先回りして考え行動し、彼等の利になるようにする。
    そして自分は一番後回し。
    これでは仰るように狡い他人からいいように使われてしまいます。

    理不尽だと思う事を言われたり、におわされた時、決して空気を読んで反応してはいけません。
    あなたのせいよと言われても、絶対に認めない。
    「それはあなた個人の考えで私は違う」と強情につっぱねましょう。

    嫌な時にはちゃんとNOと相手に突きつけましょう。
    今までのあなたは悪い相手に向かって、真っ先に自分を投げ与えて生け贄に差し出して来たんです。

    最初は慣れなくて恐ろしいかもしれないけど、健気で正直に頑張ってるあなたを守れるのはあなただけ。
    自分のために戦って。

    友達は選びましょう。
    居心地の良い人とだけつきあいましょう。
    褒める事をやめてみて。
    良い人はお世辞なくても友達になれますよ。

    トピ内ID:0468326698

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    自分をしっかり持って!

    しおりをつける
    💡
    タワー
    >罪悪感を持たせることが得意な人と
    疎遠になれますか?

    相手が罪悪感を持たせているのではなく、
    トピ主さん自らお持ちになっていますよ。
    「嫌われたくない」と、友達ごっこをする限り
    疎遠は不可能です。
    ですが対等ではない、嫌な目に遭わされるなど、
    無礼な人へは罪悪感を持つ必要は無いので、
    速やかに疎遠に出来ます。

    世の中は不平等です。
    「頑張れば報われる」なんて事はありません。
    要領良く立ち回れる人は、
    少ない労力で利益を得ます。
    誰だって楽したい。
    トピ主さんのように謝りすぎると、
    相手が過剰に権利を主張します。
    非が無いのに罪悪感を持てば、
    狡い人に餌を与える事になります。

    普通の友達が欲しいのなら、
    オドオドとするのはやめましょう。
    不幸そうで、誰も近付きたくありません。
    ・好きでも無い人に気を遣わない
    ・人の顔色を気にしない
    ・自分の意見をハッキリ言う
    ・出来ない事は断る
    ・義務と権利を使い分ける

    相手に合わせてばかりより、
    自分の意見を言える人の方が魅力的ですよ。
    場合によっては「舐めないで!」と
    主張せねばならぬ時もあります。

    もう狡い人に利用されませんように。

    トピ内ID:6936313544

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    そうではなく、

    しおりをつける
    😑
    のん
    普通の人と仲良くなりたいと仰ってますが、ママ友もお姑さんもあなたのその卑屈な態度が影響して、あなたにだけ強気な態度になってしまうんじゃないでしょうか?
    私自身、幼少期は人見知りが酷く、学校ではいつもオドオドとした行動をとっていました。
    そのため、クラスの(特に男子)にからかわれやすく、軽いイジメも受けました。
    その頃は、どうして私は何もしてないのにこんな扱いを受けなければならないんだろう?先生も見てるだけで何故庇ってくれないんだろう?と、悲しく思っていました。
    しかし、中学に上がる時に他県へ引っ越すことになり、それを機会に今までの自分を捨てて明るい人になろうと決意。
    その結果、誰からもからかわれることなく、友達もどんどん増えていきました。
    そして不思議なことに、クラスで昔の自分と似たような子を見ると、苛つくようになってしまいました。
    もちろんその子をいじめたりなどしませんが、逆の立場になって初めて自分が人を不快な気持ちにさせていたことに気が付きました。
    なので、あなたもその性格を改めない限り、あなたの周りに「普通の人」は現れないと思います。

    トピ内ID:9717296305

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    スノードーム

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    ちょっとトピ主さんの「罪悪感」はすごすぎると思いますが、
    「私、なんとかしなきゃ!」と思っちゃうのはわかります。

    私も、最初の仕事でちょっと偉い人を関わることが多く、
    絶対にご機嫌を損ねないような言い方を叩き込まれたのですが、
    普段もそれが出てしまうと、対等な立場なのに
    「接待しろ」「ご機嫌とれ」みたいな態度の人が寄ってきてしまいます。

    何の本だったか忘れてしまったのですが、
    他人にひきずられがちな人に対するアドバイスで、
    「不機嫌な人や怒っている人がいても、相手はスノードームに入っていると思え。
    いくら嵐になっていても、ドームの中のこと。あなたには関係ない。
    壁をつくりましょう」みたいなことを読み、普段はそれを実行しています。

    トピ内ID:8734288443

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供のころからの思考のくせなので抜け出すのは難しいでしょうね。

    いい人を思われるのをやめる
    人にどう思われてもいいと思うようにする

    とにかく強くなる
    悪口言われようと姑に辛く当たられようと。

    あなた打たれ弱いんじゃないですか?

    トピ内ID:9022631992

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    罪悪感を持ちやすいというか

    しおりをつける
    🙂
    ミコト
    大げさで ええかっこしい。
    さらに 言うなら 小心者かな。

    そっくりな人を知っています。
    とにかく大した事ないことを大げさに騒ぎ
    いい人と思われたい。
    なのに 影では愚痴が酷い。

    どこの世界でも同じですが 小物だとバカにされて
    下に見られているんですよ。

    話す前に一度 頭で考えてから口に出す癖をつけましょう。

    トピ内ID:3707533281

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    鼻につくんだと思う

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    程度問題でそこまで、卑屈になるとイライラしてくるんだと思う。
    いい人ぶってる感じがして。
    いい人を止めればいいと思う。人にどう思われても気にしなければいい。

    トピ内ID:0173401002

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    分かる。

    しおりをつける
    🙂
    マンダリン
    罪悪感を持ちやすい、と言うか、相手の事をよく考える、と言うか、人に嫌われたくない、と言うか、、、。分かります。
    私も同じ傾向があります。
    だから、相手に強く言われると萎縮したり、気を使ったり、ついついおもねる様な態度に出てしまいます。
    すると、バカにされたり、利用されたり、、、、。
    まあ、相手の本心は、優越感を得たい。自分の都合の良い様に使いたい。あたりです。
    書き方は悪いですが、世代が近い人は優越感を得て喜ぶ人。年配は自分の思い通りに動かして利用したい人。と傾向がある様です。
    どちらも巧妙に人の欠点を刺激します。
    最初はトピさんと同じく自分が悪いのかと悩みましたが、歳を重ね、残念ですが一定数のその様なタイプの人は存在すると確信しています。
    ただ自分の自信のない態度が助長させたり、つけ込ませたりしているのも事実です。
    結論、その様な人達で距離を取れる人は距離を取ってお付き合いを辞める。
    離れられない人にはこちらも嫌だと言う事を言う、もしくは態度に出す。義母様には謝らない。説得されてはダメですよ。
    みんなあなたの為とか、あなたの態度は一般的ではないとか、正論っぽい事を言いますがウソです。

    トピ内ID:2568385032

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    2つの方向

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
    今後の方向性として、まず一つ。更に、罪悪感をパワーアップする。世の中の全てのことがトピ主に原因があると考える。必ず口に出す。そうすれば、自然に周りから人が減っていきます。
    もう一つの方向。今まで通りでいいです。最後に、「なんちゃって。」で終わらせる。
    いかがですか。

    トピ内ID:9786880694

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    なんでも原因を自分に結び付ける癖がついているだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    数の子
    あなたの周りもいやらしいひとですが、あなた自身も、直接かかわっていないことにまで、いろいろくどすぎるのではないでしょうか?
    周りはそれを楽しんじゃってるんですね?性格悪いとおもいます。

    子どもを遊ばせながらお喋りをしていたら、その方が連れてきた下の子が転んで頭を打ちました、という件も、転んだのは子供であって子供が悪い。もしその子が悪くないんだとしたら、保護を怠った親であるママ友が悪いわけでしょう?

    もっと自分が直接的な原因だったのか、また他に原因となる要因はなかったのか冷静に考える必要があります。
    あなたはどんな時も勝手に謝るクセがあるので、まずそれを治さなければならないと思うのです。
    今度何かおきたら、とりあえず謝る、というかしゃべるのをやめてみたらどうですか?

    それで姑が責めてきたら、どうして自分が悪いということになるのか?と5回くらいしつこく説明を聞いてください。
    すると、たぶん、なんじゃそりゃ?という言い訳が聞こえてくると思います。

    自分をまずは変えることから考えてみてください。

    トピ内ID:5862227226

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    必要以上に下手になるのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなた自身に聞いてみたら?
    その目的から、なぜかがわかるんじゃないかな?

    トピ内ID:7984941569

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    アドラーを薦めます

    しおりをつける
    blank
    まさ
    「嫌われる勇気」でも読んでみてはどうですか?

    トピ内ID:3319846421

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    逆かも

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ふつうの人は必要以上に謝られたり持ち上げられたりすると、居心地の悪さを感じてしまいます。
    その結果ふつうの人が離れていき、意地悪な人や持ち上げて欲しい人があなたの周りに残ります。

    癖だろうけど、ご自分やお子さんの為に気をつけた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3680143479

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    私はわかるよ

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    春坊
    私とにてます。
    常に自分が悪いんじゃと思い、それを利用する人と付き合うパターンが多いです。決して被害妄想などではないです。
    家庭環境もそんな感じだったのかな?私はそうだったので。
    私も同じくそんな辛い人間関係のパターンから、逃れたくて努力の最中です。
    しかし、利用しないような人達と付き合おうと思った時、どう自分を出していいのかわからないんです。
    人から理不尽な事をされたり、言う事を聞くような付き合いに慣れていたせいだと思います。
    それに、まともな人に拒絶されたらと思うと怖くなり、孤独に耐えられず、ひどい人にすがって、また辛くなる日々を繰り返しました。

    でも、やっぱりこんなのを一生繰り返すのは嫌!孤独でも、利用されたくない、自分を生きていきたい!って思って、今は自助グループに参加して同じような方と話したり、自分の好きな事を見つけて追求しています。
    するとだんだん…自分というものが育ってきたんです。心からワクワクしたり楽しいって思う気持ち。すると、それを表現できるようになりました。
    ここまで結構時間はかかったけど、大丈夫。
    応援しています。一緒にがんばりましょうね。

    トピ内ID:5846380490

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    有る程度なら

    しおりをつける
    狐の嫁入り
    気遣いは必要。
    でも何でもかんでも「私のせい~私のせい~」って言われると、いい加減うんざりして「そうね~あなたが○○してくれなかったからよ(こう言えば満足なんでしょ!)」と言いたくなる相手の気持ちも分かる。


    私からしたら「イヤイヤ、あなたにそんな(災いを引き起こしたり、食い止めたりする)力や能力は無いから!」一寸転んだり多少の怪我は、偶然に過ぎないからと言いたくなるかな。

    トピ内ID:7457453896

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    罪悪感じゃなくて構ってちゃんにみえます

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    blank
    まっさまん
    構って欲しいから嫌なところが目についても付き合う。
    構って欲しいから自分は悪くないのに自分が悪かったかのように振る舞う。
    構って欲しいから相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げる。

    相手が持つのが好印象であれ、なかれ、あなたは相手に自分を見て欲しい、構って欲しいから、相手の反応を見ながら相手の望むような行動を自分なりに考えてしてる。

    ぜーんぶ自己責任でしょうね。

    トピ内ID:9348520529

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    学びなさいよね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    人は自分だったら言われたいことを言うものなので、何かが起きたらトピ主さんは、ごめんね私が、、、と言われたいのだと思うんですが、いたわるのと謝るのの違いがわかってないんでしょうね。
    そういうこと言ってばかりいるから相手が付け上がるんだよ。

    トピにあるママ友との事もちょっと考えればわかりませんか?
    うわあ、大丈夫?
    濡れタオル使って。すぐ冷やすと違うよ。
    位の反応じゃない?

    そこをくどくど謝るから、人のせいにしたがる人は、
    そうよ、その通りよ、あなたが悪いのよ!
    となるし、そういう傾向なくともそう思う人もでるかもよ。
    たいがいのまともな人は、そんなもん、トピ主が悪いわけないよ、責任転嫁してそっちのせいにする人なんているのかよ?つまりはそういう感覚なのかしらこの人?、いやあ、感覚合わないわあ。一緒に遊ぶの止めとこう、となりますよ。

    まともな人からは感覚違う人扱い、変な人は調子に乗る。

    いいことなんてひとつもないわよ。

    学ぼうよ。

    トピ内ID:6252133372

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    個人でも国家でも

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    謝る必要のない場合にも謝れば付け込まれるだけだ。

    「相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意」
    まともな感覚の持ち主なら、こんな対応をされたら逆に距離を開ける。
    だから「まともでない」のが寄ってくるのは当然の帰結。


    いい加減に善人ぶるのを止めたらどうか。

    トピ内ID:7641165230

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    繊細な人なんですね

    しおりをつける
    スライム
    そもそも罪悪感にさいなまれている人が、
    『数日経って思い出す』って事
    ありませんから~(笑)

    単なる、
    私はいい人、心優しい人、傷付きやすく繊細な人。
    と見られたい願望から来る、
    オーバーリアクションのひとつかと。

    でも安心してください。
    トピ主さんのようなタイプの方、
    世の中に案外いらっしゃいますから。

    但し、この手のタイプの方たちって、
    口程にもなく、お金払いが悪い。
    という印象です。

    トピ内ID:9827991819

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    つけ込んでないし。

    しおりをつける
    むちむち猫
    必要以上に謝るからバカにしてるだけでしょ。
    彼女たちは何も得ていないのでつけ込んでいません。

    必要以上に謝罪する人って不愉快なんですよ。
    謝罪することで相手に罪悪感を抱かせてるのはあなた。
    不愉快なんですよ。

    それでまたここで被害者ぶってトピ立てでしょ?

    トピ内ID:4610406702

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    苦笑でしょう

    しおりをつける
    あのー
    >「ごめんなさい。わたしがお喋りでママの顔をこちらに向かせていたから、、、。ごめんね。ここに段差があるから、あっちで遊んでいてもらえばよかったね。小さい子がいないから、気が利かなくてごめんね。」

    嫌味に聞こえたんでしょうそれは。苦笑だと思います。

    もう訪ねてこないでしょう?

    なんか気を使い過ぎで、こじらせているんですね。

    トピ内ID:5104166057

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    あなたも狡い

    しおりをつける
    🙂
    ゆりあ
    「罪悪感を持たせる」って言い方おかしくないですか?

    相手は謝れとか、トピ主が悪いなんて一言も言ってませんよ?

    トピ主さんが、勝手にそう思い込んでるだけ。

    それに、口癖のように「ごめんなさい」「すみません」という人は、信用できません。

    トピ主さんは、いつも謝ってる私は、優しくて真面目で誠実と思っているのかもしれませんが、周りはそんな風には受け取っていないと思います。

    何が悪いか、全くわかってない。
    つまり善悪の判断がつかない。

    とりあえず謝っとけ的な、いい加減な性格。

    常にへりくだっているように見せることで、相手をコントロールしようとする傲慢な性格。

    おそらく、こんな風に思われていますよ。

    普通の人は、そんなおかしな人間には寄り付きません。

    要するに自分のせいです。
    自分がペコペコするからバカにされるわけですよ。

    それなのに、私は被害者なのよ、ひどい人ばかり寄ってくるのよって。。
    悲劇のヒロインぶるのは間違っていませんか?
    トピ主も相当狡いです。

    トピ内ID:3057941838

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    罪悪感っていうの?

    しおりをつける
    blank
    自分を善人と思いたい
    子供の件に関しては普通目を離した親が悪いんですよ。
    なんで「親の目を引きつけた私が悪い」んでしょうか?
    善い人に思われたいんですか?
    『相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意』って言ってますよね。
    罪悪感なんかじゃないって気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:5791617259

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    仕方がない

    しおりをつける
    😑
    頭痛
    今までずっと
    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意
    これを習得し、鍛錬を積み上げて来て、それにより恩恵にも預かって来たのだろうから
    なかなか止めるのは難しいと思います。

    しかし、どんな恩恵を預かって来たのか、それにより何を得て来たのか?を思い出せば
    自分が何故それをしてしまう理由が解るでしょう。

    元はといえば、何かの目的や理由があって、あなたはそれをして来たのです。
    自らの意志で。止めたくは無かったはずです。

    思うに、嫌われたくないから、良い人と思われたいから、なのでしょうが。
    だからこそ、嫌われもせず、良い人と思われて来たのでしょう。多分。

    >罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    この罪悪感も、罪悪感を持たせることが得意な人も、あなたが作り出した想像に過ぎません。
    いわば、物体ではなくあくまでも自分の感情です。

    もはや、嫌われても、良い人と思われなくても大丈夫と思えば良いのでは?

    かつての自分では無いのだから・・・

    トピ内ID:6997307646

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    思い込みもあるかと
    普通に楽しく話していたら、あなたの本心は
    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意なので、って、、、
    あなたの本心を知ったらなんかガックリ来そう

    あなたは「自分が他人の感情を左右出来る」って思い込んでますよね
    この場合はマイナスの方にですが

    それって相手から見ればあなたこそが「傲慢」なんですよ
    自分が他人をどうこう出来るなんて思いあがりも良いとこです

    また自己評価の低い人は他人も大切に出来ないので
    表面上のお付き合いしかしません

    長年の歪んだ考えの癖なのでしょう
    何もかも自分に結び付けて考えるのは危険です

    トピ内ID:6643575609

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    卑屈すぎる

    しおりをつける
    🙂
    みみせん
    他人の顔色ばかり伺って私は嫌われたくないの!
    って考えてるくせに

    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意

    こんな意味不明の上から目線
    周りの人はとっくにあなたのその嫌な性格気づいてるから
    そんな態度になるんですよ
    自業自得です

    トピ内ID:5361717102

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    私もすごくよくわかります

    しおりをつける
    blank
    あい
    私の場合、自分がややアスペルガー気味で、他人の気持ちを察するに
    すごく頭を使って考えないとわからなかったりします。自分が他人への共感が
    できていない人間だと思うからこそ、余計に相手の立場で考えて話をしないと
    いけないと強く思います。そのため、普通の人より大げさに相手を喜ばせようと
    していることになってしまうのだと思います。謝る時なども、自分のコミュニケーション
    の取り方で適切なのかがわからないので、余計に謝っているんだと思います。
    アスペルガー気味ということで、基本的に自分が人に迷惑をかけがちで、人を不愉快に
    させがち、というところで自信がなかったりして、過剰にへりくだってしまっている
    ように思います。

    また、家庭環境もよくなく、自分が悪くないことでも徹底的に自分を否定させられて
    謝らせられるのが普通のことでしたので、それが正しいことなのだと歪んだ価値観を
    植えつけられた、というのもあります。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。普通に、人として尊重しあえる人と
    人間関係を築いていきたいのです。

    このトピのみなさんの投稿が大変参考になっています。

    トピ内ID:5804733133

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    ニヤニヤ

    しおりをつける
    blank
    シトロン
    ママ友がニヤニヤするのは何故か?
    だって、あなたの謝罪おかしいですよね。
    「小さい子がいないから、気が利かなくてごめんね。」
    それって転んだ子供に対して謝ってるのではないですよね。普通は「大丈夫?痛かった?どこ打った?」でしょ。
    明らかにママ友に対して言い訳してるのが丸わかり。
    しかも、小さい子がいないから…って、トピ主さんだって小さい子を育ててきたんでしょう?うちの子は小さい時でもこんなところで転ばなかった、とでも言いたいの?

    トピ内ID:6186825657

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    普通の人はね

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    普通の人たちは、上下関係のない友達関係を作りたいので、謝って気を使ってばかりいる人の側では居心地が悪いと思います。なのであなたの周りには、友人関係で上下をつけたい人が集まって、つけ込まれるんじゃないですか?

    昔同僚でそういう人がいましたが、周りはいつも苦笑いですよ。仕事だと付き合わなきゃしょうがないけど、何を謝っているのか意味不明でしたもん。誰も彼女とは個人的な付き合いはしていませんでしたね。

    トピ内ID:4439993414

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    子供も同じになるよ

    しおりをつける
    blank
    私の母がトピ主と同じでとにかく謝る人
    本人はいいんですよ、謝っておけば自分が悪く言われることはないから
    でも、その姿を見せられる子供の気持ちは?

    私が子供の頃、よく従兄弟達の面倒を見させられました
    従兄弟が私の本を破って私が怒ると、従兄弟が泣き、親達が飛んでくる
    すると母は、従兄弟とその親に謝るんです
    泣かせてごめんなさい、と

    母親が自分のせいで頭を下げる
    これは堪らないです
    母親への罪悪感で押し潰される
    母が謝る事で否応なく自分が悪いのだと認識させられ
    親戚は許すという強い立場に立つ
    謝る事が対等な関係を壊しているんです

    どうかお子さんの前で、不条理な謝罪をしないで下さい
    親が頭を下げる姿は子供の心に深く刺さります
    子供が関わっていない事柄でも同じです
    自己評価の低い人間は幸せを掴みにくい
    トピ主は「私は悪くないのに謝らせられる」だけど
    子供は「私が悪いから謝らなければ」と理屈抜きで思い込みます
    お子さんを不幸にしたくないなら
    いい子ちゃんでいることをやめてください
    このままではお子さんは苛められても抵抗できなくなりますよ

    トピ内ID:1162506508

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    あなたはいい人

    しおりをつける
    🙂
    mi
    小さな頃から気を使って生きてこられたのですね。
    幼少から苦労され、子供らしく過ごしせなかったのではないですか?
    あなたは、優しく、善良な人です。
    空気を読むのがうまく、人の気持ちに敏感なんですね。
    自分を責める発言は、相手の心の負担を軽減させようという
    あなたなりの思いやりです。
    遊びにきたお子様がけがをされて、
    自分にも反省点がなかったか、と考える態度は大人ですよ。
    人って、嫌なことは誰かに押し付けたいだし、自分が悪者にはなりたく
    ないもの。
    だから争いや対立がなくならないんです。あなたのような人ばかりならば
    世界はまったく違うものになるでしょう。
    あなたのその徳の高さがわからない人は、あなたを利用したり、馬鹿にしたり
    するでしょう。
    優しさというのは、相手を駄目にもします。勇気を持って
    NOと言えるようになってください。
    見極めて、あなたのその美しい心は、ふさわしい人にだけ捧げてください。
    そして、自分自身に一番優しくなってください

    トピ内ID:4349878948

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🎂
    ひつじい
    想像していた、或いは希望していたのとは違ったレスが並んでしまい
    出て来られなくなってしまいましたか?
    でも、よく読んでほしいです、みなさんが書いていること。
    きっとあなた自身が認めたくない本当のあなたが
    ちゃんと記されていると思いますよ。
    認めたくない自分を知って、そこから自分を変えていけば良いんです。
    このトピ、あなたにとっては宝の山ですよ?

    トピ内ID:8226813449

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    おかしいなぁ

    しおりをつける
    🐷
    たくさんの方がトピ主さんの為にレスを下さったのに、返事やお礼は無いのですか?

    罪悪感を感じやすいはずのトピ主さん、返信しなくても大丈夫なんですか?

    やっぱり罪悪感というのは建前で、本当は偽善だったんですか?

    たぶんトピ主さんの周りのお友達も、トピ主さんのそんな本性をとっくに見抜いていたんだと思いますよ。

    お返事待ってますね。

    トピ内ID:6241634746

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    過剰に謝る人って

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    見ていて不気味ですよ。

    過剰に褒めたり謝ったりする人って、自分の事にしか興味ないですよね。

    他人に対して真に興味を持っていないし、キチンと人間として接していない。

    トピ主さんは常に「ワタシ、わたし、私」で頭がいっぱいだから、異常な謝り方をするんです。

    トピ主さんみたいに精神的にバランスが悪い人って、病んでいるみたいに見えるし、気持ち悪いんです。

    だから普通には接することはできません。怖いし。

    ママ友さんは、「この人ちょっとオカシイし、普通につきあえないな。自分の事で頭いっぱいみたいだし、理解しあえるいい関係にはなれないから、距離を取ってちょっとからかっちゃお。」
    と思ったのだろうし、お姑さんさんは、
    「この嫁はどっかおかしい。ちょっと躾けてやらなきゃ」くらいに思っているのかも。

    なんというか、トピ主さんは他人を悪者にしていますが、人間は長所短所がある生き物で、トピ主さんが相手の短所を引き出しているんだと思いますよ。

    トピ内ID:1860662094

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    いい方法がある

    しおりをつける
    🐴
    うまーしか
    カウンセリングに行く。
    これしかないと思う。

    自分のその罪悪感という名の被害妄想を理解しないと、どこに言っても繰り返すから。

    多分それ、罪悪感じゃないよね。
    とっさに出てくるものではないもの。
    自分を卑下するのが得意であって、罪悪感を持つのは別物だと思う。
    謝り癖がついているだけで、罪悪感がどうのって言うのとはちょっと違うでしょ。

    それを罪悪感といい、他人を貶めるのは、どうかと思うよ。
    そこに漬け込むって漬物の一種なの?
    付け入るとか付け込むならわかるけどね。

    ずるいと言うのなら、自分の姿勢を直したほうがいいんじゃないの?
    あと、何を言われても断る勇気と、そういう人には近寄らないっていう行動が重要だと思う。

    そういった意味でも、一回、カウンセリングにでも行くべきだと思う。

    あと、いい人間は、他人を持ち上げるのが得意とか書かないよ。
    実がないから、そういう人に好かれるのかもね。

    それにしても、取り囲まれるって、凄い表現だな。
    被害妄想怖すぎ。

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