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    長女が心配です

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    ダルトン
    話題
    40代男性です。
    昨年妻を亡くし、現在二人の娘と暮らしています。

    長女は妻と前夫との子で高校生、次女は夫婦の子で小学校低学年です。

    長女は妹の面倒や家事を殆どこなしてくれており、大変申し訳ないと思いながらも
    甘えてしまっている状況です。
    だから土日は私が食事を作りますし、長女にはなるべく自由になる時間を与えてあげたいと思っています。

    長女には中学生の時から付き合っている彼氏が居ます。
    私もあった事があり、良い子です。
    だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。

    でもこの前長女はこんな事を言いました。
    「これが(次女)だったら、簡単に交際を認めたりしないんだろうね」
    長女の真意が判らなかったのですが、「そんなことないよ。(長女)の彼がどんな子か知ってるから
    安心して送り出しているだけだよ」と答えました。

    「私が居なくなったら困る?好きな大学に行きたいと言ったら行かせてくれる」
    長女が中学生の時に既に将来の希望を聞いていたので、何を今更と思いました。
    「え、東京の○○大学に行きたいって言ってただろ」
    「でも状況が変わったし」
    「大丈夫だよ。自分の行きたい道を選んだら。家事なんか何とかするし」
    「私が居ない方が良いかもね」

    長女は何が言いたいんでしょうか。
    私とは血は繋がっていませんが、次女と扱いに差を付けてきたことはありません。
    長女も大事な娘ですから。

    女性の方、長女の心情が解りますでしょうか。

    トピ内ID:5520926138

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    不安なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    それは自分が父親と血が繋がってないから
    捨てられるんじゃないかと不安なんじゃないでしょうか。
    父親としての愛情、家族としての絆が、ちゃんと存在するのだろうかと
    不安なのだと思います。
    この不安は、たぶん理屈じゃありません。

    奥さんをなくされてから、今後の話をじっくりしましたか。
    下のお子さんはともかく、上のお子さんとは一度しっかり話をした方が
    いいと思います。

    今お子さんが何を思っているか、どんなことが不安なのか。
    父親である自分がどれだけ子どもを愛しているか、見守っているか。

    ただ、物わかりの良すぎる父親も寂しいと思うのです。
    ベストな答えは
    「いくらつき合っているとはいえ、ちゃんとけじめはつけないとだめだぞ。
    遅くなったりしちゃだめ。
    何かあったら必ずお父さんに相談すること!」
    「そりゃあ○○(長女)にはそばにいてもらった方が嬉しいよ。
    離れて暮らしたら寂しくなるからね。
    できれば近くの学校にいってほしい。
    だけど夢もあきらめてほしくないんだよ」とか、でしょうね。

    お父さん(トピ主さん)が長女を失うかもしれない寂しさが
    伝わらないのでしょう。

    トピ内ID:5393532638

    ...本文を表示

    実母が亡くなったから

    しおりをつける
    blank
    FLP
    自分がこの家に居て良いのか不安でたまらないんだと思います
    血縁の実母が亡くなったから長女は邪魔だとあなたに思われてやしないかとナーバスになってるんだと思います

    あなたの優しさにいちいち深読みしてケチつけるのは
    確認したいが為だと思いますよ
    あなたからの強い言葉が欲しいんですよ、家族だよ、親子だよ、という。

    何があっても あなたに家族と認めて貰えてるのか不安でたまらないんだと思います

    前の父親とはどのような関係か知りませんが、そちらに自分だけ帰される?などもチラついてるのかもしれません。

    トピ内ID:3503972708

    ...本文を表示

    高校生で母親役とお手伝い役をこなすこと

    しおりをつける
    😒
    34歳2児の母
    私が高校生の時、気が向いたときに手伝いくらいはしましたが
    兄弟の世話なんてした覚えがありません。
    1年間留学をしたり家庭の外にも出ましたし
    部活や勉強も自分のペースでやっていました。
    私の回りもそんな感じでしたが。

    平日「悪いと思いながらも甘えている」のはなぜですか?
    シングルファザーになったのだから
    一般的な低学年のシングルペアレンツがしているように
    学童や地域のファミサポなどを使えばよいではないですか。
    食事は主様が基本作り置きをしておいて温めるだけとか
    負担を減らす方法はいくらでもあるでしょう。
    私が一人親になったらそうしますけどね。
    10代の娘をお手伝いさんのように働かせるつもりはありません。
    突発的、補助的な事でお願いすることはあるかもしれませんが。

    長女さんは学校のあと妹の世話、食事の準備等
    お友達が部活動や塾などに行っている時間家庭に縛られている。
    どうお考えですか?

    母親の代わりに学業と平行して家庭をちゃんとしなければいけない責任感
    なぜ自分ばかり家庭にしばられる?実の娘なら違う?等々
    自分の立場があやふやで不安定な状況なのでは。
    普通の高校生にしてあげてください。

    トピ内ID:2973258017

    ...本文を表示

    自分への愛情を確認したいのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    うずらまま
    義理の関係であるトピ主さんへの遠慮の気持ちもあるのだと思いますし
    トピ主さんの自分への家族としての愛情を確認したいのだと思いますよ。

    不安なのだと思いますよ、長女さん。
    本来はなさぬ仲のトピ主さんが本当は母親がいなくなった事で、本当は
    自分の存在を疎ましく思ってはいないのかと心配しているのだと思います。

    色々とトピ主さんを試すような事を言っているはずかと思いますが、その都度
    ちゃんと答えてあげて下さい。
    素直に自分の気持ちを表す事が下手ではあるのだと思いますが、トピ主さんの
    事を気遣う優しい娘さんなのだと思いますよ。

    トピ内ID:7446300650

    ...本文を表示

    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    💤
    行儀作法が人を作る
    姉妹でも年が離れていれば関係もそれなりでしょう。
    自立、しっかり自立させ、いつでも見守り助ける用意はしておきましょう。
    男、まだ早いです!
    東京の大学に行かせなさい!
    勉強しなさい!
    親なら意見して親の威厳を見せ、親が子にする意見には決して無駄がない。と教える。
    愛情、心を見せましょう。
    心が通い合っている、親子は心が大事です。
    兄弟は他人の始まりです。

    トピ内ID:5084664028

    ...本文を表示

    多分、無意識に貴方を試している

    しおりをつける
    blank
    桜もち
    お母さんがいなくなって、血のつながりが無い事を意識し出して不安に駆られているんだと思います。
    お母さんがいなくても私の事、娘として愛してくれる?って。
    両親揃っていても難しい年頃です。
    父親とは距離を置きだす頃ですが、お母さんがいなくなった不安で甘えもしたい。
    でも幼い子のように素直には甘えられない。
    ましてやお母さん代わりのような事をしているから余計に出来ない。
    でも、不安。
    私はいらない存在なんじゃないだろうか?
    お父さんは私を疎ましく思ってない?
    不安でたまらない。
    そんな所だと思いますよ。

    お嬢さんを大切に思っている事を伝えましょう。
    彼氏にやきもち焼いちゃいましょう。
    良い奴だけど取られるみたいで、ちょっと不安、とか
    君を傷つけるような事したら父さんがぶっ飛ばしてやるから、とか
    大学行っちゃうと寂しいな。連絡まめにいれて。とか
    君の事が心配だから気になるってメッセージを発信しましょう。
    そうやってあなたの愛情を感じて行くうちに不安も収まっていくと思いますよ。

    トピ内ID:3710679304

    ...本文を表示

    本音と思われていないのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    長女さんは、自分ひとりで生きていくくらいの覚悟を持たされたのではないでしょうか?
    前のお父さんは、頼れない。
    お母さんは、亡くなった。
    今のお父さんには、いつか見放されるかもしれない。
    自由を与えるのではなく、時間と経験を共有するのがよいのではないでしょうか?
    家族3人で、休日に公園にいくでもよいかもしれません。
    家族3人で過ごす時間が必要なのだと思います。

    トピ内ID:9513114697

    ...本文を表示

    言葉にしてあげよう

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんは大人になってから、自分の意志で長女さんを「娘」にする事を決めた。
    けれど長女さんは、母親の再婚という周りの状況の変化のために、否応も無くあなたと親子になってしまった。

    彼女には、トピ主さんのように気持ちのよりどころが無い。
    だから不安なんだと思います。

    「私は必要? 家事をするから? 家事がどうにかなったらもう用済み?」

    長女さんはその全部に「必要だよ。家事なんかしなくても、だって長女は大事な娘だから。だから君の幸せを邪魔したくないんだ」と、いちいち答えてもらって、「大丈夫。自分はちゃんとお父さんの娘なんだ」と確認したいんですよ。


    トピを読んで、逆にトピ主さんが長女さんに遠慮しすぎかもとも思いました。

    ぶっちゃけ、長女さんに彼氏がいて嫌じゃないの? あと数年で遠くの大学に行ってしまうの寂しくないの?
    大学進学を機に一人暮らしさせるなら、もう二度と長女さんと一緒に暮らす事は無いかもしれないんだよ?

    血の繋がりは関係なく、女の子が純粋に男親の「娘」でいてくれるのなんて一瞬だよ。
    貴重な時間を、遠慮や物わかりのいい父親を演じるために浪費してませんか?

    トピ内ID:3767784016

    ...本文を表示

    結局のところ、彼女の心情は分かりません。

    しおりをつける
    blank
    みやん
    憶測なら、いくらでも語れますが、それは彼女の気持ちではないでしょう。

    今回、小町に投稿した内容を手紙にしてみてはどうですか?
    あなたはとても良い大人であり、立派な親だと思います。

    素直な気持ちと、彼女に対して疑問を思う事を手紙という形で伝えてみてください。

    奥さんが亡くなり、不安に思っている事があれば素直に。
    血がつながらなくても、長女と次女は宝だし、比べる物ではない事。
    母親な亡くなり、次女のことで、長女に世話になったり、相談するかもしれない。
    その時は、お互い話し合いながら、家族一緒にやっていこう。
    長女の事は、愛している。何も心配するな。困った事があるなら、すぐに相談してくれ。と。

    あなたには愛が十分あると思います。
    とても良い奥さんだったんでしょうね。
    長女との間の絆(母親)がなくなったことで、不安になっているかもしれません。

    是非、形に残る手紙で、想いを伝えてあげて。
    彼女は良い子なので、伝わると思いますよ。
    頑張って、彼女の気持ちを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3569128855

    ...本文を表示

    なんかわかるかも!!!!!

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    数年前の話ですけどね。
    先輩が急に辞めたので、私には到底荷の重い仕事を任されたんです。
    本当に他にやれる人がいない、君しかいない。何度も何度も説得されて。
    引き受けざるを得ないと思った私、引き受けてがんばりましたよ。

    それまでいわゆるお気楽OLな感じだったのが一変。
    出張も増えましたし、毎日終電生活。朝5時起き。
    それに伴いプライベートの予定は皆無。夫婦が顔を合わせるのは夜30分程度。
    その頃新婚だったんですけどね。

    その生活が半年続いたころ、主人が海外赴任になりました。
    夫婦で話し合った結果、私の仕事にキリがついたら赴任先に行く方向に。

    という話を恐る恐る上司にしたんです。
    すると
    「旦那さんも大変だろうからはじめから付いて行ってあげなさい!!
    仕事は他の人でもできるが、旦那さんをサポートできるのは君だけだよ!!!」
    と。。。

    そんなんだったらはじめから「君しかいない」とか言うなよ。
    あれだけ困るって言ってたから自分を犠牲にしてもがんばったのに
    あれはいったいなんだったの?
    私がいなくて回るならはじめからそうしろよ!

    引き止められるよりなんか辛かったです。

    トピ内ID:2973258017

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