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    産後1ヵ月半は会わせないことに決めました。

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    😣
    magu
    子供
    第二子妊娠9ヶ月です。 予定日が翌月と迫ってくるにつけて前回の妊娠のトラウマがよみがえってくるようになりました。 妊娠したことを報告した時から、散々専業主婦で義実家いりびたりな義姉と比べられ、 共働きの私が臨月近くでようやく産休に入ったら、切迫で安静にもかかわらず、 義実家に里帰りさせられ、炎天下の中お墓参りとお墓の掃除を命じられたり、 まだ生まれないかと催促の電話が何度もあったり、 出産に対して少しでも不安をもらすと、義姉は・・・と軽くあしらわれ、 夜中に出産し出血多量で危険な状況だったことを伝えても、翌日一番にやってきて、 ふらふらな状態で私はずっと立ちっぱなし・・・その後嘔吐と発熱で大変な思いをしました。 不思議と上の子の子育てに追われる間、そのことを思い出すことは少なかったのですが、 第2子妊娠後からフラッシュバックのように思い出しては泣いてしまうことが増えました。 マタニティブルーもあるのかもしれません。 けれど、今回も切迫になったことを旦那から伝えたときにも全く配慮が無く、 何かがぷつんと切れました。 過去の一連の流れをただ傍観し、今回の妊娠時にも精神的な負担をかける旦那にあきれているのもあり、 義実家に配慮をする気持ちが消えました。 ずっと会わせないとはいわないけれど、産後1ヵ月半、妊婦健診が終わりOKが出て落ち着くまでは会わせないことを決めました。 後ろめたい気持ちも少しはありますが、自分で自分を守らなければ誰も配慮してくれないことにやっと気づいたので。 ようやく少し気持ちが楽になる気がしてきました。 愚痴吐き出しトピですみません。

    トピ内ID:9164619559

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    賛成

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    🙂
    ばるちゃん
    決断して良かった。賛成です。強く、逞しく母親は。

    トピ内ID:3172487761

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    お察しします。

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    ひとり歩き
    初めてレスします。 これから生まれて来るお子さんの為、自分の為にご自分の思われる様にされたら良いと思いますよ。不義理になったとしても、この大事な時間はこれからの長い時間の中では、ほんの一瞬ですよ。後悔の無い様に!どうぞ、お体をお大事に!

    トピ内ID:1759445827

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    小姑から応援致します

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    blank
    お体が第一です
    つらかったと思います。 私も実母が兄嫁にした事は、40年位前ですがあれは酷かったと思っています。 でも当時私は20歳で兄嫁のつらさが真に理解出来ませんでした。 母はそれは悪気はなかったなんて忘れていると思います。 でも私も大変な出産をしたので、今は兄嫁に申し訳ないと思っています。 トピ主さん、今はご自分の身体と産まれてくるお子さんの事を考えて下さい。 トピ主さんが安産であります様に。

    トピ内ID:5190974196

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    いいと思います

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    🙂
    田中
    そんな旦那さんでは先行きが心配になりましたが、いいと思います、今はそれで。 お大事にして下さい。

    トピ内ID:1547299800

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    「あわせない」具体的方策はありますか?

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    ヒネクレ爺
    頼りになる(あなたを守ってくれる)人や場所はあるのでしょうか? 前回の時、自分の両親は助けてくれなかったの?

    トピ内ID:7638419585

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    いつか

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    ばーばば
    我が子に同じ目合わせて貰いなさいね。どうしても嫌いだから 悪く悪く取るんですよ。別れて帰ればいい

    トピ内ID:4698145998

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    配慮がないって言うけど

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    🙂
    落ち着いて!落ち着いて!って無理かな? まさしく、産前産後のイラつきって感じですね 冷静になって、読み直してみてください、あなたの書き込み 歪んだ思い込みに満ち満ちてます。 義姉が専業主婦で実家によく通ってるのは彼女の生き方。あなたとは関係ない 里帰りやお墓参りも切迫なら断れば良かったのに、人の目気にして無理したのは自分の判断でしょ? 義姉の出産のことを話したり、まだ生まれないのか?と聞かれるのは、親族として当然のことでしょう 配慮がないって怒ってるけど、あなたはちゃんと自己主張したの?って聞きたい 相手は神様じゃない。人間なんです。相手には相手の気持ちもあるんです わかってほしいなら、ちゃんと伝えないと! 変に我慢して、結局爆発して、赤ちゃんを会わせない!とか・・ 子供はあなたの「物」じゃないんです ホルモンのバランスのせいで、心がわがままになってるんですよ そのことに、気づきましょう

    トピ内ID:2466308883

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    分かってよかったですね

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    😨
    はる
    そうですよ、理不尽なことをしてくる相手から自分の身は自分で守らないと。強くなってください。 里帰りさせられ、墓の掃除をさせられ、立ちっぱなしにさせられって全部断ってよかったんですよ。電話も出なくていい。トピ主さんの実家に里帰りは無理ですか?どちらにしても親の相手は夫に任せましょう。いい嫁辞めましょう。 もうすぐ出産なんですね。お子さんの小さい頃、可愛いさかりが嫌な思い出にならないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5555360833

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    大事にしてね

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    🙂
    子持ちアラフィフ
    他人ほど あてにならないものはないです 義理実家も旦那も 自分が経験してないのだから 母は強し!頑張って下さい

    トピ内ID:7812269065

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    大変な思いをしましたね

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    blank
    紅葉
    理不尽な要求に答えてしまった過去を反省し切れて吹っ切れた結果得たもの それは強い精神力です 以前はトラブルや不和を回避するために身を削って要求聞いてあげたのにそれを理解しない者達  でも今はその呪いとというか呪縛から解放された そんな気分ではありませんか トラブル回避の気質からちょっと後ろめたい気持ちや冷静になって躊躇する気持ちも湧いてくるでしょうが相手はトピ主の事なんて小指の先ほども配慮してくれません 自分の身や子供たちを守ってはくれません おそらく自分達の非も全てトピ主に責任転嫁しそうです そう思うと優先順位と切り捨ても仕方ないと思えてきます 口の反論ではなく態度で抵抗す方がトピ主には合ってる気がします  拒絶を言葉にするのって言った方も結構ダメージ負いますから まずは対峙以外の連絡は丸無視のスルーを実行してみましょう(旦那に任せる) 

    トピ内ID:6877459071

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    気持ちわかるが

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    😨
    ペン
    全く配慮ない言動や行動に、限界が来たのですね。 お腹が大きいのに、呼ばれて墓掃除?何か思惑でもあったのか。ただ妊娠出産は、病気ではないと言う考え方から来る言動ですかね。でも、墓場で、陣痛が来たり、転んだり、急変したりする可能性もあるのです。やはり配慮なしの義理実家でしょうね。ですから、あなたが嫌になる気持ちは、わかります。ただ、会わせませんと言う言葉は、どうですかね。赤ちゃんは、あなたの私物ではありません。そして、あなた1人で作った訳でもありません。あなたの怒りの感情のはけ口に、赤ちゃんを使ってはいけません。あなたも、言いたい事は言いましょう。

    トピ内ID:8474620362

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    旦那様が甲斐性が無いね

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    blank
    サフラン
    防波堤にならないなら永遠に会わせる必要は無い。

    トピ内ID:9835569323

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    夫が一番悪いと思う

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    🐶
    桜もち
    義両親が嫁に対して配慮がなくて冷たいのは分かったけど、 一番悪いのはトピ主さんの夫じゃないの? 何で両親の暴走を止めようとしないのか。 問題はそこ。 夫にちゃんと言おうよ。 何が辛いのか。 どうしてほしいのか。 今までどれだけ我慢したのか。 想像力ない人みたいだから、理路整然と、細かく、わかりやすーく文字や図式を使って説明しましょ。 その上で「今回は婦人検診が終わるまで来ないでもらいたい」と言う。 もし押しかけて来た場合の話もしっかりと。 頑張ってください!

    トピ内ID:4239818824

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    旦那さんには・・

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    🙂
    セロン
    あなたはその時、旦那さんには、何にも口説かなかったんですか?旦那さんに「何よ、あなたの義母さんも義姉さんも・・」っとガンガン、怒鳴ってやればいいんです。 特に、男の人って、言わなければわかりませんよ。

    トピ内ID:1191724466

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    子供は母親の所有物?

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    😨
    あいこっこ
    嫌な思いしたのはわかりますが 子供は母親の所有物? ちょっと独りよがりだと思いますよ

    トピ内ID:3838837531

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    質問イイですか?

    しおりをつける
    あのー
    >夜中に出産し出血多量で危険な状況だったことを伝えても、 >翌日一番にやってきて、 >ふらふらな状態で私はずっと立ちっぱなし その連中は、トピ主さんが寝ていたベッドからトピ主さんを追い出して、自分等がそのベッドに腰掛けて鈴なりに座り込みお喋りし始めたのでしょうか? そのくらい図々しそうですね、その親戚どもは。

    トピ内ID:7663868301

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    それでいいですよ

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    🐱
    minkmink
    私なら一か月半といわずずっと会わせません。 自分の心を守って下さい。 そのトラウマは何十年後までも自分を苦しめます。 私は経験しました。 いえ 経験中です。

    トピ内ID:0318585967

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    読んでるだけでも腹が立つ

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    blank
    さまんさ
    いくら義両親とは言え、そんな人達に会わせる必要ないです。 できるなら、自分の実家に里帰りして、ゆっくり体を休めて下さい。 私だったら、縁切りたいくらいだわ。

    トピ内ID:0590302732

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    あなたも悪いと思う

    しおりをつける
    🙂
    配慮のない相手ならそれを求めない。 自分の身と子どもは自分で守る。 安静にしなければならなかったなら、断固お墓参りは断ればよかった。 出欠多量だったなら、立っていないで休めばよかった。 配慮をしてくれるまで待つ、こちらからは言わない、意地になるのはやめましょう。 自分が倒れても死んでもよかった? 赤ちゃんが死んでもよかった?

    トピ内ID:5443449614

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    1,000,000%賛成

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    blank
    しんたま
    子育ても落ち着いた50手前のおっさんです。 感情的に【ずっと合わせない!】ということではないようですね。ん~ちょっと冷静に。 本当ならご主人が盾になってでも守ってあげてほしいところですが、、、実はご主人はそこまで主さんの心情を分かっていない。 という可能性はありませんか?機会があれば改めて冷静に、真剣に気持ちをお話ししてみる。 それでも響かないようなら今のあなたの状況を理解してくれる誰が居ませんか? 根源が義母や義姉であるなら、できれば義父や義兄弟とかで。 例えば主さんが義家関連の集まりか何かでやり玉に挙げられるようなときに 【おい、ちょっとまてよ!】と言える人。 難しいかな。。状況をあなただけしか知らない。ということをなくしたらと思う。 この歳になるとね、こちらの常識と相手の非常識。相手の常識とこちらの非常識は相容れることはない。 ということが身に染みてくる。 時間とエネルギーの無駄。義家は義家の常識で回っているから、どこかで見切るときが必要になるかも。

    トピ内ID:2561254467

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    がんばれ、その調子!

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    blank
    NAVI
    >義実家に里帰りさせられ、炎天下の中お墓参りとお墓の掃除を命じられたり 私なら断固拒否します。 私は出産後1か月後に義実家から電話で文句を言われて ここで大人しくしていたらずっとこのままだと思い、 ブチ切れて大ゲンカしました。 トピ主さん、我慢しすぎだよ。義実家だろうが理不尽なことを言われたら 反論しないと。怖い人と思われたら、あちらも大人しくなりますから。 出産予定の病院は個室をおさえて、面会お断りですかね? 元気な子が産まれますように。

    トピ内ID:7252544212

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    お大事に

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    🛳
    たんぽぽ
    前回も言いなりになるべきではなかったのですけどね……安静という言葉を甘く見すぎです。 上のお子さんが無事で良かったですよ。 今度こそ、お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:1109555143

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    いいよいいよ、それで

    しおりをつける
    🛳
    cow
    出産は一大事。 様々なドラマがありますよね。 私も遠い記憶が蘇りました。 臨月で、引っ越し、その日に主人は友人と飲み会。 夜1人で片付け、勝手がわからず風呂も入れない。そのまま具合が悪くなり、急遽入院。23時間の陣痛。へろへろの私に、酔っ払いでヘロヘロの主人。 怒りや痛さの中。可愛い息子を産む事が出来ました。 私の横の陣痛部屋では、「子供はいいから、私を助けてー!」と叫ぶ妊婦さん。 主さん、負けないで。 子育てはもっと大変よ。様々な山や谷が押し寄せてくる。 学校や、先生や、ママ友や、友達や、、、。 その山や谷を越えていくのに、ご主人や義家族は非力ながらも最強の味方なのですよ。今は敵に思えてもです。 甘えればいい。来ないでっていうのいいじゃない。甘えて我儘言えば善し。 いつか頼りになる日がくるんです。

    トピ内ID:7069950085

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    子供を仕返しの道具にしてはいけない

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    blank
    予断大敵
    いいんじゃない?将来、孫差別がー!ってイライラしないなら。 妊娠出産の時間なんて、人生の中ではごく短期間。 赤ちゃんが産まれて大人になるまでの時間の方が長いのです。 その長ーい時間を、ジジババに可愛がられないで大きくなる子供たちが不憫でないなら、いいけど。 あなたは、ジジババに可愛がられて育たなかった? 子供たちは、父母以外の人間からも可愛がられる権利はあると思うのです。 恨みつらみを、子供で晴らさないであげてね。 他の方も書いてるけど、私が産んだから私のモノ。 私のモノには触らせないわよ!としか今は思えないだろうけど。 でも、子供たちを、あなたの義親への恨みを晴らす道具にしてはいけません。 あなたの恨みは、あなた自身で晴らせばいい。 自分で仕返しできないからって、子供をダシにするのは、母親としてどうかな。

    トピ内ID:9581042966

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    心して拝見しております(トピ主)1

    しおりをつける
    magu
    愚痴吐き出し、お見苦しくてすみません。 ご返信ありがとうございます。全て心して読ませていただきます。 応援いただけるご意見とても心強く、いやいや待って!のご意見も有難く受け止めております。 悪い記憶は思い出すと増幅しがちなもので、自分でも思いつめすぎると感じることもあります。 だんなの実家が「旧家制度」的な考えがあることは覆しようが無いですし、 今までは旦那への愛情のために合わせて来ましたし、その選択をしてきたのも自分です。 第1子が難産で、そのとき本当に「こりゃ、好きな人の子どもじゃないと産めないわ」と思いました。 旦那はものすっごく不器用なので、きっと楯になれというのは無理で、それもよくわかっています。(やろうとすると逆に裏目に出るタイプ) 本人もニガテなことはよろうとしないタイプなので、今まで私が断らないなら良いのだろうと傍観しています。 私は1人っ子なので、嫁への義実家の接し方を他に見る機会も無かったのですが、今年の1月に従兄弟に子どもが生まれた時の叔父叔母のお嫁さんへの接し方を見て、はっとしたと言うか、一気に悲しくなりました。(続きます)

    トピ内ID:9164619559

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    無理はしないのが一番です

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    🎂
    かなえ
    トピ主さんの受けた仕打ちを読んで「嫌いだから悪く悪くとる」という意見があるのに驚きました。 まあ、ばーばばさんのような心の広い方は、自分が発熱している時に嫁から雨の中を墓掃除に行けと言われても 悪くとらないのかもしれませんね。 それはともかく、これから先、一生会わせないと言っているわけじゃなし、良いと思います。 無理をするより自分と赤ちゃんが心身ともに健康でいるのが一番ですから。 無事の出産をお祈りします。

    トピ内ID:1614912053

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    強くなるべき

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    トピ主が書いた不満て、すべてきちんと断れば回避出来たものばかりですよね。 結婚したばかりで強く言えなかったのが原因だと思います。 一か月半逢わせないのが復讐のようですが、それって意味あるのかな?一か月半経ったら平気なの?一か月半過ぎたらまた同じ事繰り返すのでしょうか。 良い顔しないで、自分の体調を考えて出来ないものは出来ないとはっきり断れるようになりましょう。 妊娠出産に頓着ないご主人に期待するだけ無駄です。やめましょう。私も期待してません。緊急入院する数日前まで重い荷物を平気で持たせるような人でしたから。28週出産になったのでさすがにまずかったと気づきましたよ。 あと、義姉の事は何も関係ないから無意味です。羨ましいのはわかりますが、義姉に何か思うのは筋違いです。

    トピ内ID:9722289587

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    続きです(トピ主)

    しおりをつける
    magu
    何か特別と言うわけではないですが、お嫁さんをちゃんと「人」として扱っていると感じました。 私は「孫を産む機械」みたいな扱いでしたので・・・。 今回切迫を伝えたときも、「ふーん。で、次何時来るの?」という感じで。 さすがに、切迫なので行けませんと伝えました。 とはいえご指摘もある通り、子どもにとっては祖父母なのも解っています。 会わせない気はありません。でも自分の精神と身体が不安定な時に無理をすることは今後止めようと決意しました。 産後1ヶ月半は母体が優先と考えたからです。 (旦那一人で合わせに行けるなら勝手にしてですが、それは絶対しない人です) そして、子どもの配偶者には絶対同じようなことはしない、そういう親にだけはなりたくないと思っています。 後だし的な感じになってしまいますが、義姉の子はもうすぐ4歳ですが、義姉の旦那さんの両親には生まれてから2回しか会わせていません・・・。 我が家は2ヶ月に1回は連れて帰っていて、今後それを変えて欲しいとまでは思いませんが、産後はまず自分を大切にしてこれからの長い付き合いと向き合って行きたいと思います。

    トピ内ID:9164619559

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供はあなたの所有物ではありません

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    🐷
    なすび
    勘違いなさらないように。 確かに義理の両親はひどいですよ、でも復讐の方針が間違っています。 世の中の女性にはこういう勘違い女が多いようですが、 『子供はあなただけのものではない、夫との二人の協力の賜物である』 子供はあなた一人で作れるものではない!わかっているよね? 別の方法で復讐しましょう。 さもなくば、あなたもその義理の両親レベルですよ。

    トピ内ID:5598192719

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    あなたもバカだと思うよ

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    😣
    言いなり妻
    義理の実家に里帰りなんて、しなくてよかった。 炎天下の墓参りに掃除だって断わればよかったのよ。 フラフラで立ちっぱなしってどうして?? だいたい旦那はなにやってんの? 何も言ってくれないマザコン? 首に鎖付けられて引っぱって行かれたわけじゃないんでしょう? 今になってそんな愚痴吐いて、それでも「会わせないことに後ろめたい気持ちがある」なんて言ってる人にハッキリ言えるとは思えませんけどね~。 それにたった1ヶ月半会わせないってアチラの親はなんとも思わないんじゃない? がんばって抵抗してもせいぜいその程度。 その後はまた言いなりになって愚痴の繰り返し・・。 イライラするけどアナタの人生だもんね。 どうぞご自由に~♪

    トピ内ID:2835762329

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