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    事実婚、同居、どうするべきか

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    🙂
    こぶた
    恋愛
    数年お付き合いしていた方と一緒に住むことになりました 互いに30代、私には今春高校生になる子供がいます その為これを機会に同居をとなり家を建ててくれました 今年に入り少しずつ引っ越しをし生活費もいただいています しかし結婚となると一度失敗をしているためかなぜか躊躇してしまうのです 結婚しようと何度も言われる度に困ってしまいます 中途半端な状態をいつまでも続けるのはどうかと思い相談させていただきました 今は、実家が近所ということもあり住民票など住所はそのままになっており人間だけ引っ越した状態です また実家に住んでいたため児童扶養手当などは対象外です 仕事はしていますが今後も正社員になる予定も子供を持つ予定もありません これを踏まえて 1住所のみ変更して籍は入れない 2事実婚として届出る 国保や税金の支払額は今より増額されることはないでしょうか? 勝手ですが税金などの支払いは今以上になることは避けたいです そのうえで住所をいつまでも違うところに置いておくことが悪いことをしている気になっています 1と2で何か変わることはありますか?

    トピ内ID:2881600069

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    そういうことは・・・

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    😑
    しーちゃん
    公にしますと批判はあります。 税金のからくり、年金のからくり、本でもよんで調べなければいけないでしょう。

    トピ内ID:9783536801

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    ふたりとも納得してのもの

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    blank
    mizu
    家を建ててくれました 生活費もいただいています でもどんなに結婚しようといわれても籍はいれません それもちょっとお相手の方が気の毒な気がしてならないのは 自分だけですかね…

    トピ内ID:2966724215

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    本当に勝手ですね

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    >勝手ですが税金などの支払いは今以上になることは避けたいです >そのうえで住所をいつまでも違うところに置いておくことが悪いことをしている気になっています 本当に勝手ですね。 住所は実態に合わせてきちんと異動する、税金や国保も実態に合わせて納める。 それが当然です。 悪いことをしている気になっています、ではないですよ。 悪いことをしています。罰則もあります。

    トピ内ID:5726608338

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    結婚は躊躇するのに一緒に住むのは何故? 相手はあなたが結婚を迷っていることを知っていて、それに納得しているの? 相手に対して誠実にね。

    トピ内ID:9825731101

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    だったら家なんか建てさせないでよ

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     トピ主は、問題のありかが分かってないと思います。「同居」と書くから、義親と住む? と思いましたが、そうでもなさそうですから、彼との「同棲」ということでしょうか。  なんで、付き合いの解消がしやすい、「賃貸住宅での同棲」ではなく、相手は、大金をつぎ込んで家を建てたのですか。トピ主に無断で建てたのでしょうか。家を建てたのに、入籍は嫌だ、と言ったら、私はほとんど婚約不履行みたいな気がするのですが。引っ越したし、生活費までもらっている。なのに、入籍は拒否? 順序が逆です。入籍して妻になってから、家を建てたり、生活費をもらったりするのが本来でしょう。

    トピ内ID:4960381148

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    子供は?

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    blank
    ばるちゃん
    子供の意見は?思春期に母親が、事実婚なら、どう、考えているのか、一番気になります。貴女は、ただ自身の事ばかりです。彼とも仲は、子供にも影響します。お金うんぬんより、子供の意見を。けじめ付ける前に。母親より女性が、前に来てますね。

    トピ内ID:3908065481

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    何がしたいの?

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    😑
    ちゅら
    あれもいや、これもいや。でも一緒に住んでいる。 子どももいるのにだらしない。事実婚状態になれば保険は内縁の妻として保険は浮きます。内縁の妻の子も対象。楽して負担を減らしたいあなたの気持ちが透けて見える。 そもそも事実婚というのはあとは婚姻届を出せば正式な夫婦と認められる関係をいうのですよ。 あなたは違いますよね。 なら実際するでいる場所に転居して世帯別にすれば済みます。というか転居してください。だらしない。

    トピ内ID:1577881567

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    なんで家を建ててもらって引っ越して「から」そんな話してるのか

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    blank
    木瓜
    そういうことは先に話しあっておくことでしょう。 家を建てるって、数十万程度で建つんですか? 正直なところ、トピ主さんは不誠実な方だと思います。 離婚で傷ついているからって、世の男性、とりわけ自分がお付き合いしている方に不誠実であることを正当化できるわけではありません。 万が一、1を選ぶなら出ていけと言われたら、どうなさるおつもりですか。 そんなことはあり得ないとおっしゃるなら、トピ主さんへのお相手への気持ちは親愛の情ですらなく、相手をなめきっているだけだと思います。 おそらく打算から事実婚を選ばれることになるのでしょうね。 なお、一般的には、世帯を分けているより合わせている方が節税になります。 健康保険料も世帯での計算ですしね。 独居でも4人家族でも、収入が同じなら保険料はそれほど大きく変わらないはずです。

    トピ内ID:5439357606

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    そもそも

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    🐤
    なぎさ
    事実婚として届け出る?? どこに? 婚姻届を出さずに、同居してるのが事実婚なんじゃないのかな? あと、お子さんは実家においたまま? 別に住所は住民票を移せばいいだけの話ですよ。 あとは全然変わりないと思います。 生活費の援助をする代わりに一緒に住んでってことですよね? お子さんもいるのに…。 どっちかというと、お子さん云々がひっかかるんじゃなくて お金のことでろいろ心配なんですよね? 同居というか事実婚もお子さんが高校卒業してからのほうが よくないですか? あなた、いつでも逃げられるように用心してるだけのように 思えます。

    トピ内ID:0218886387

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    そうですね、悪いことです

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    😨
    まったく。。
    住民基本台帳法によれば、住民登録は生活の本拠となるところに置かなければなりません。違反すると5万円以下?の過料に処せられることがあります。刑罰ではありませんが、行政罰と言います。要するに法的に悪いことなんです。モラル的にも男のところに入り浸って家に帰っていないということになりますよ。 ならば住民票を移して、別世帯として登録するか同一世帯で登録するかになりますね。世帯を一にするとは、経済単位として一つという意味が大きいです。別世帯だとただの同棲ですね。他人様にお金をもらっているとなるとそれって”お手当”ですか?子持ちの愛人が男の家に居候していると見えます。 ではやはり同一世帯にしたほうがいいのか。国保は世帯主の所得も勘案される場合があるので、保険料が上がる可能性があります。 ならばいっそ結婚すればいいのです。被扶養になれます。夫の配偶者控除も取れます。なによりも子供が責任ある家庭で育つことができます。主さん、結婚に躊躇するのははっきり言えば逃げ道を確保しているのですよね。異性関係だけは堪能したいけど、それに伴うデメリットは嫌だと。そんないい加減な男女の中で育つ子供が不憫です。

    トピ内ID:7093940641

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    同居より

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    blank
    チューリップ
    高校生の子供さんが環境の変化になじめず、社会に対応が出来なくなったら最悪ですよ。 同居は、後三年待ちなさい。 住民票は、そのままで支障は無い。 入籍の必要は無い。 万が一にモラハラに豹変した場合に厄介だよ。 メリットもないのに拘束しようとする男は危険。

    トピ内ID:7371432995

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    事実婚として申し出るって何?

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    🙂
    からのんら
    年頃の子供までいるのに籍も入れないで同棲するほうが世間的にはだらしなく印象も悪く教育上良くないと思いますよ。 それなら近いようですし通い婚でいいと思うのですが? もしかして年金や税金関係で籍を入れたくないのかな? 籍を入れたくない理由をハッキリしたほうがレスしやすいと思います。

    トピ内ID:5613291260

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    子供がいるなら事実婚の同居はなし

    しおりをつける
    🙂
    一般的にみて
    思春期の子供がいるのに 自分を優先して事実婚で同居って何考えてるのか分からない 違う国ならともかく、今の日本では奇異な目で見られますよね? 子供にとっていい影響があるとはとても思えません 相手は結婚しようと言っているのに 結婚しないでフラフラしている、ようにしか見えない それがいけないとは言いません 子供がいなければ、ですが… 子供いるなら子供を第一に考えるべきではないですか? 何故同居するの? 同居するなら籍入れましょうよ… 高校生なら、あと数年待つだけじゃない と、一般論的にはこんな感じだと思います 質問の答えになってなくてすみません

    トピ内ID:7246529924

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    そもそも

    しおりをつける
    😑
    青空
    籍を入れる気もないのに高校生の子を連れて同居する神経が理解できません。 税金が気になるくらいなら同居なんかするべきでないし、子供を巻き込むべきではないと思います。 お相手は同居のために家まで建てたのでしょ? 母親としても女としてもいい加減な人だなあという印象です。

    トピ内ID:1844819248

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    なぜ躊躇するのかわからない

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    🙂
    なな
    いや、1.も2.も中途半端ですよ。 離婚暦がないのでわからないのですが、なぜ躊躇してしまうのでしょうか。 結婚することにより、起こりうるリスクは何でしょうか。 彼にDVや借金癖などがない限り、結婚するメリットの方がずっと大きいと思うのですが。 トピ主さんにちゃんと一生続けられる仕事があればいいのですが、非正規社員では、いつクビになるともしれません。30代なら次が見つかる保障もありません。 お相手の方も、結婚もしてくれない人にいつまでも生活費をくれるとは思えません。 お子さんにまだまだお金がかかることを考えると、結婚して経済基盤を整えておくことは大事だと思います。トピ主さん自身の老後や、介護のことだってあります。 お子さんのことを考えても、事実婚などの不安定な状況より、ちゃんと結婚して法律上の父親という形にした方がいいのではないでしょうか。 今の状況だと、はっきり言って「愛人」扱いですよ。お子さんも複雑だし、周囲にも説明のしようがないと思います。

    トピ内ID:5118153545

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    事実婚知らないの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    >2事実婚として届出る どこに? 事実婚は回りに言うだけだよ。家建てたなら何を言おうが仕方ないですね。思春期の子供がいるのに、事実婚するなんて信じられない。事実婚=同棲ですよ

    トピ内ID:5629040820

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    外堀埋まって・・・・・

    しおりをつける
    😀
    ・生活費もらっている ・家も建ててもらって、住む予定 外堀どんどん埋まってる状態??です。これで、結婚しないって言っても説得力ないです。 割り勘にして事実婚にするよう納得してもらうとか??   養われてる状態で結婚しないって説得力ない。 というか、おたくのお子さん大丈夫?? (子供なりに親の幸せ考えて親の恋愛を祝福しますが、他人事みたいに割り切れないものですよ。そこ見ないフリする親御さん結構いますよね)。

    トピ内ID:0578019632

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    ただ付き合うだけではダメなの?

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    blank
    匿名
    なぜ同居するんですか?子供が成人して独立してからにすればいいですよ。同居したり入籍した途端、変貌する男いますよ。子供いるなら、もっと慎重に行動しなきゃね。子供を巻き込まない方がいいですよ。同居しない方がいいです。 同居も再婚も子供が独立してからです。それまで待てない男なら別れたらいいです。文句言われたら、別れて下さい。

    トピ内ID:8319483338

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    内縁の妻ですよね

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    🙂
    なみ
    残念ながら内縁の妻として認められる 最大の要件が「婚姻の意思がある」 事ですよ。 単なる恋愛関係の同棲だったり、愛人や 私的な関係で婚姻の意思が無い場合、 内縁として法的に認められませんし 住民票に妻(未届)で出すつもりなら 役所に確認した方がいいです。 いずれにせよ、籍を入れないというのは 不自然ですよ。 例えば彼に何かあったり、心変わり した場合、長年親しんだ家でも出ないと いけませんし、緊急手術になって同意書 求められても、未届の妻の同意には 法的根拠がありませんので家族呼ぶように 言われます。 またあなたに何かあった場合、お子さん は実家で引き取ってくれ、進学など 面倒見てくれますか? お子さんにとって、彼は何ですか? 公的書類は通称ではなく、公的な名字 です。父親なのに、違う名字? お母さんの恋人と同居? 保険や税金は、あなたの収入次第なので 同居しただけでは変わらないと思います。 思っている以上に、影響があると 思います。よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:8395849361

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    す、すごい

    しおりをつける
    blank
    りんごあめ
    経済力のないバツイチ女性(しかも大きな子供まで)と再婚するために家まで新築してくれる男性がこの世にいるんですね。感動しました。 よほど愛されているのだと思いますが、貴方はそこまで浮かれているわけでもなさそう。。。何か事情がおありの様子。 入籍しないことのデメリットとしては、  ・配偶者控除が受けられない(彼側の税金)  ・彼の健康保険・年金組合に入れない(彼がサラリーマンであれば)  ・住民税をそれぞれ納めなければならない  ・配偶者相続がない ・・・などがあります。 現在は両親の健康保険の被保険者になっていますか?住民票を移動すると被保険者の資格を失うかもしれません。そうなると、事実婚であれば、国民保険になりますね。同時に年金も国民年金を納めることになります。 1年くらい同居して自信がついてから入籍する、というわけにはいかないのでしょうか。私の元シングルマザーの友人はそうしてました。

    トピ内ID:4085388308

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    実情を簡潔に記載し、詳細を端折っている為不快に思われるとは思っていましたが関係ないレスばかりで驚きました また事実婚についても役所に届出可能なのにそれを知らない方のご意見は困ります 家を建てた経緯や子供への配慮や彼との関係性など全て問題なく良好なので記載する必要もないと思っていました ただ世間体を考え法律婚をしないといけないのだなと感じました。 必要以上に税金を払ったり損をしたくないと思うのは同じだと思いますけど… また大晦日婚などをするつもりもありません ただ単に、同居?事実婚?と悩んでいる状態ですが法律婚も視野に入れます 単純に「苗字が変わるのが嫌」ということ 高校入学に合わせ養子縁組も含め検討もしていました(子供のみ苗字を変更しないことが可能であることなど承知しています) ただ変更しなかった場合に生じる不都合や息子もいつか結婚した場合に母方の姓を永遠に名乗るのかなとか、単純に子供は再婚には賛成していますが苗字を変えたくないという点です その上で改めてご相談です。不快に思われる方からの回答は大丈夫です 経験や知識のある方からのご教示をお願いしたいです。

    トピ内ID:2881600069

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    ですから、

    しおりをつける
    💢
    ようこ
    ご自身が書いたトピ文を客観的に読んでみてください。 批判的なレスがつくのも当然ではないですか。 期待していたレスでないからといってお礼の一言も無いし… >必要以上に税金を払ったり損をしたくないと思うのは同じだと思いますけど… 誰も必要以上に払え、なんて言っていないと思いますが、、、 実際に住んでいるところに住民票を異動して、その結果税金や保険料が増えたとしても、 それは「必要以上に」払うわけではないですよね。 「本来払うべき金額」を払うだけですよね。 もう一つ言わせていただくと、児童扶養手当は実家に住んでいるから対象外というわけではないですよ。 実家の誰かが所得制限をこえているために支給停止、という意味です。 まぁトピ主さんの場合は、男性と同居してしかも経済的援助を受けているわけですから、思いっきり対象外ですが。 トピ文を読んで、児童扶養手当について誤解する人がいるといけないので、、、 ちなみに私は、法律関係の仕事をしていて、住民票や戸籍法にも詳しい部類の人間だと思います。

    トピ内ID:5726608338

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    レスを読みましたが

    しおりをつける
    😑
    青空
    男性は離婚してすぐに再婚できます。 法律的に何の問題もありません。しかしそれは倫理的にどうでしょう? 法的には問題ないのでしょう。 しかしながら世間から見ると大きくずれています。 あなたのトピはそれと同じです。 おそらく近所からの評判や知り合いからあなたがどう思われるか全く気にならない方なのでしょうね。 世間体や一般常識を問うレスはいらないというなら、税理士さんなどプロに相談されれば良いのでは。 小町ではプラスアルファの意見があって当然だと思いますが、それは一切いらないというなら小町で相談する意味がないように思いますが。

    トピ内ID:1844819248

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    何か、怒っているようですが(笑)

    しおりをつける
    😡
    おやじ
     あなたの言っている 1住所のみ変更して籍は入れない これは単なる同棲です 2事実婚として届出る これは「夫婦」です。事実婚ですね。  あなたは、事実婚というのを理解しているように書いていて、実は良く知らないのですね。  事実婚というのは、「自分達は夫婦であるという意識があり、周囲も夫婦として認めている」ということです。内縁関係とイコールです。国勢調査でも結婚に分類されます。夫の厚生年金の扶養に入れますし、離婚時には年金分割も可能です。ただし、税金関係では、配偶者控除はできませんし、法定相続人になれません。  同棲では浮気ですが、事実婚では不倫になります。  要約すると、税法は優遇されませんが、社会保険関係は認められます。とにかく今の状態で良い悪いを判断するのはあなた達です。しかし、被害を被るのは子どもです。お子さんの意見をお聞きになるべきでしょうね。彼との同居で母親の女の部分を見せられて、息子さんがあなた達にどのような感情を抱くのか。私が仮に息子さんなら、自分は母親についていかずに、実家に居ると思いますよ。それに、その男の苗字になど絶対になりたくないです。

    トピ内ID:4526819872

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    苗字だけの問題なら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    苗字だけの問題なら、法律婚にした方が絶対に良いと思います。 お子さんの苗字ですが、少なくとも高校にいる間は変更せず、大学進学、あるいは就職などの節目で変更するのではダメなのでしょうか。 結婚の節目で変えると、さすがに「婿養子にいったの?」となっちゃいますしね…。 小町でもそういった過去トピありますよ。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/0116/475610.htm 苗字の問題について息子さんとよく話し合い、再婚に向けて積極的に動かれることをおすすめします。 いやー、非正規社員って、本人が思ってるより簡単に切られるんですよ・・・。 どんなに長く真面目に頑張ったって、会社にとっては「いざというとき切る要員」ですからね・・。 同居や事実婚も同様です。切られるときは簡単に切られてしまう。そのための事実婚ですから・・・。 打算的に見えるかもしれませんが、お子さんのいる身ですから、手堅く堅実な道が一番と思います。

    トピ内ID:5118153545

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    配偶者としての権利の違い

    しおりをつける
    blank
    シャガ
    住民票を移しても、世帯主の同居人ですから、今と何も変わらない。 未届けの妻と届ければ、配偶者としての権利の一部が認められる。 法律婚姻が配偶者としての権利が一番守られる。 彼が会社員でトピ主さんの収入が扶養に入れる範囲なら、法律婚で税や保険や年金負担はゼロ。 氏が違う事で夫婦と認めない病院とか相続とか気にしなければ、別れ易い立場が便利。 大袈裟ですが添い遂げる自信がないの? 家まで建て子供を受け入れる覚悟もして法律婚を望む彼の気持ちに、どう答えるか自分で決めるしかないでしょう。

    トピ内ID:3653925312

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