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    次女の言葉

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    🎶
    子供
    4月から小4と小1になる娘を持つ梅です。 自分の行動で娘につらい思いをさせてしまっていたことが、申し訳なく改善したくアドバイスを頂けたらと思います。 先日、娘2人でちょっとした喧嘩をしました。(喧嘩の原因は次女が長女の学校道具を勝手に使ったこと) その際 長女「〇〇ちゃん(次女)はいつも私のを取る!」 次女「お姉ちゃんはなんでも持っててずるい!」 ~中略~ 長女「ママもとった!」 次女「お姉ちゃんはママを一人占めしてた!」 と。 長女は、次女が生まれた時に「ママを取られた」と思ったそうです。(基本的に、姉妹仲は良く、次女を大事に思ってくれていると感じます) 今もそう思う?と聞くと「思わない」と。 一方、次女には「私だけのママだったことが一度もない」「ママはおねえちゃんとしか手をつながない」と言われました。 たしかに、私、夫、長女の3人での思い出があり、アルバムも沢山あります。 しかし、家族旅行をしても、次女はまだ、興味がある物に走って行ってしまったりするため、夫が手をがっしり握っていることが多く、写真なども夫と次女、私と長女の組み合わせの写真ばかりでした。(次女専用のアルバムは約6年で1冊しかありませんでした…) 今後は 次女との2人の時間をつくる(次女の幼稚園は少し遠方で、2人が家に帰ってくる時間はほとんど同じでしたが、4月からは時間差が出来るので)ことは決めたのですが、他にも、こうした方が良いのでは? というとこがあれば、アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。 他にも記載した方が良いことがあれば、聞いてください。

    トピ内ID:2430497100

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    大丈夫です

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    🐱
    ひだまり
    私自身が次女です。 姉のアルバムは赤ちゃん用のかわいいアルバムから始まり、冊数も多いです。 私のアルバムはどこにでもあるような赤い表紙で、一冊で産まれてから六年生までいってしまいます。 たしかにね、不満なんです。 でも大きくなったら分かります。子育てで大変だったんだな、チビの私はがっちり父さんがつないでくれてたんだなって。 一年生なら今からでも遅くないです。 沢山写真とって手をつないであげましょう。 そんな事を言うなんてママが大好きな証拠です!

    トピ内ID:7327208075

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    とにかく平等に1

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    ムチ
    私は4つ上の姉がいる次女です。 やっぱり次女さんの気持ちわかりますよ。 確かに私は親を独り占めできたことはなく、写真もほぼゼロです。 昭和生まれだからなおさらそうです。 それを悲しいと感じるというより、親を親と思わない人間に育っています。 トピ主さんが次女さんにそうなって欲しくないと思うなら、出来る限り平等に接して欲しいと思います。 うちはお出かけなどはいつも姉の好きなものに合わせて、4つ下の私は無理やり連れて行かれる感じでした。 例えば博物館に行きたい姉、遊園地に行きたい私だとしたら親は必ず博物館に連れて行ってました。 クリスマスプレゼントもふたりでひとつ。 貧乏家庭はそれはそれでいいかもしれないけど、姉が5年生、私が1年生の時のプレゼントは顕微鏡とか・・・。 その年齢にあったやりたいことを私は一切させてもらっていません。 習い事も服もすべて姉に合わせてきています。言動も常に4つ上の姉と同等のものを求められていました。 4つ下なんだからと許してもらえることはありませんでした。

    トピ内ID:9287021946

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    つづき

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    ムチ
    お陰でストレスがすごくて、常にイライラしていて、ものすごく親に反抗していたのは覚えています。 小学校1年生と4年生ではやりたいことも欲しいものまったく違うと思います。 どっちを優先させるではなく、どちらも優先させてやることです。 どうしてもどちらかを選ばないといけない時は、前回姉優先だったから今回は妹っていう風に、きれいに半々にしてほしいです。 それとなんでも「お姉ちゃんから」と姉を先にしないことです。 私は子供を1人にしました。 2人にしたら、下ばかりかわいがってしまいそうだったからです。

    トピ内ID:9287021946

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    ライバル

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    ばぶ
    姉妹でお互いにライバルなのですね。 我が家の姉妹(2学年離れています)は小さいころから仲が良いので 物の取り合いをしたことがありません。 大抵長女が「いいよ」と譲る。 それを次女も「お姉ちゃんは優しい」と 自分もお姉ちゃんが「かして・ちょうだい」などと要求をして来れば 「いいよ」と快く貸したり、あげたりしています。 ただ・・・長女が大学生になり、私服を私が買ったり自分で買って来たりするのを見て 「いいなぁ~」と羨ましがります。 たまに長女が奮発して 「これ妹ちゃんに絶対に似合うと思ったから買ってきたよ」と渡すと 次女はとても喜びます。 部活で買い物にも行けない次女にとってお姉ちゃんはとても良い存在。 たまに部活が休みになると2人で買い物に出かけたりしています。 お互い尊重し合うように言葉がけをして育ててみたらいかが? ひがみあう事なくなるよ。

    トピ内ID:2944261765

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    別のことを言っている気がする

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    🙂
    ああ
    一番上の子どもの写真が多くて、下の子が少ないのは普通です。 子どもが会話した内容をあまり真剣に受けすぎる必要はないと思います。 しかし、それでも気になるのであれば、 別のことを言ってるかもしれません。 浮気とか不倫とか、結婚前に誰から相手を取ったとか取られたとか。

    トピ内ID:6262911624

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    二人の時間

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    🙂
    posuyumi
    お風呂タイムはどうされてますか? 毎日次女ちゃんと、ではなくてもいい。長女ちゃんと交代くらいでも、とにかく二人だけの親密でリラックスする時間があるといいかなと。 あと。絵本をおひざに座らせて読んであげる。 次女ちゃんのために次女ちゃんの好きな絵本を。ママにだっこの姿勢になって耳元から次女ちゃんだけに向けた声で包まれるので幸せだと思います。 ときどき「これって○○ちゃんみたいね」とかママならではの言葉も挟んで。 さみしがり屋というのはどこまでやってもさみしがるので、将来どんなにやっても愛情不足だった!と訴えるかもしれませんが 自分の中で十分注げるだけ愛情を注いだって言えるようになさってください。

    トピ内ID:0523672946

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    出来るだけ話し合いの機会を持つ。

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    さくら猫
    男の子兄弟を持つ母親です。 子供の気持ちを大切にするには、よく話し合う事が何よりだと思っています。 子供の気持ちを聞きだし、子供に考えさせるように話し合っています。 例えば >長女「〇〇ちゃん(次女)はいつも私のを取る!」 >次女「お姉ちゃんはなんでも持っててずるい!」 それぞれが不満を抱えているのがわかったので、ここで 「どうしたら、お互いが満足(納得)できると思う?」と尋ねます。 お互いの気持ちを受け止めながら、お互いが納得出来る方法を自ら考え決めさせるのです。 いい案が出ない場合は私の方から提案します。 「こう思うけど納得出来る?」と。 子供の気持ちを受け止める事で、子供は親は自分に関心があると安心するのだと思うのです。 なのでお姉ちゃんも含めて、次女ちゃんが納得出来る事を皆で話し合うのがいいと思いますよ。 「次女ちゃんは自分だけのママになった事が無いと不満があるみたいだけど、どうしたらそういう不満が無くなると思う?今からどうしたらいいと思う?お母さんにどうして欲しい?」と皆で話し合う事で、家族に大切されていると感じると思います。

    トピ内ID:3264089891

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    じっくり話す

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    💔
    都昆布
    二人を同時に呼んで 貴女からじっくりと二人とも愛していることを伝えてください。 長女が生まれた時は~~で嬉しかったのよ 次女が生まれた時も~~~で嬉しかったのよ。 二人ともお母さんにとっては宝物なの。 だから二人には仲良くしてほしいの。って。 二人が喧嘩するのを見ると お母さんは悲しいって伝えてください。 あなたみたいな人が私の母だったら良かったのになって思いました。 子育て頑張ってください。

    トピ内ID:0990698658

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    むずかしい

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    🐤
    piyo
    >次女専用のアルバムは約6年で1冊しかありませんでした… 子供二人いますけど、このデジタルカメラ時代にこういう差別を平気で出来る人の神経が分かりません。長女さんのアルバムが何冊あるか書いてありませんが相当あるのでしょうね。 子供を公共の場で殴る親にびっくりするのと同じような感覚でトピ主さんにびっくりしてます。 次女さんは自分の赤ちゃんの頃の写真を見る度、次女さんが子供を持った時、トピ主さんが亡くなって写真を見返す時、「子供が二人になってお母さんも大変だったんだ」と自分に言い聞かせると同時に「姉ほどは大切にされなかった」という悲しみから一生逃げられなくなってしまいました。 次女さんの要求にこたえるにはこうしたら良いとかそういう小手先の事ではなくて、自分が平気で次女に悲しみのパーツを埋め込める人間だという自覚を持って自分の言動、頭の中全部見直してみる必要があると思います。 次女さんが不満を表明できてることは良い事だと思います。

    トピ内ID:6971868333

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