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    (バツ1あるいはそれ以上でも)子持ちの方、アドバイス下さい。

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    😨
    毒親持ち
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    私は現在バツイチ子供なし(女性)39歳です。 最近、互いに再婚を考えたいと思う、相手が出来ました。その人もバツイチで、その人は、 離婚した奥さんとの間に子供さんがいますが、子供さんは離婚後に前の奥さんが引き取っています。 やんわりと、「バツイチで子供あり(子供は成人している)の人と、私が再婚したらどう思う?」 と、私の実の母親に雑談的に振ってみたら、 「バツイチは別に構わないけど、相手に子供がいるような人は絶対にやめときなさい。 子供の立場からしたら、親を取られたという感覚になる。」 と、どうやら反対派のよう。 私の母親自身が、自分が小さな頃に、自分の親が離婚しており、その後、再婚したその時に「親を新しい人に 取られた」という思いがあったから と言うのですが、 「大体、私もバツイチなのに、相手にバツなしを求めるのはあつかましい。私にこの先再婚するなって事?」 と私が返したところ、他人事のように「結婚だけが人生じゃない」と返されました。 私は1人っ子で、母のように、自分に何かあれば、こまめに自然と連絡を取り合う兄弟姉妹もいないし、 母は家庭を持っているからそんな事が言えるのだと思います。 私は母のように、精神的にも孤独に強くはありません。 何もかもを自分のケースに当てはめて、自分の人生と私の人生を、ごっちゃにしてる感じ。 私は 年齢的にも、これが最後のチャンスかも知れないのです。 母の為に自分の人生、棒にふる事はしたくないです。 バツイチ同士、または相手がバツ1で再婚してますという方、(束縛系毒親持ちで、再婚、まで無事漕ぎ着けた方なら尚、アドバイス下さい。切実です…)

    トピ内ID:5004410567

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    一理ある

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    🐧
    しんこ
    まだ39歳で離婚歴はあるもののお子さんがいないのであれば、お相手もできればお子さんのいない方がいいかと思いますよ。お母様のおっしゃることも一理あります。子供がいるということは問題がひとつ増えるということなんです。彼は一生涯父親であることに変わりありません。まだお子さんは小学校低学年ぐらいでしょ? これからまだまだ養育費、教育費がかかり、万が一前妻さんに何かあったら父親である彼がお子さんを引き取らないといけなくなるんですよ。あなたは育てられますか? 再婚しても彼は毎月養育費、教育費を送り続けるのです。彼の経済力は? 結局そういったことがあなたと彼の喧嘩の種に成る可能性があるのです。できれば子供のいない男性がいいです。バツ1で子供のいない男性ならばたくさんいますよ。結婚相談所に入ったらいいです。たくさん出会いがあり、皆目的は結婚ですからいいお相手に出会える可能性もあります。39歳ならばまだそんなに焦ることはないですよ。焦らずにあと1、2年かけるつもりで子供のいない男性を探した方がいい。子持ちの男性との再婚はやはり何かと難しいから。これが現実だと思うよ。

    トピ内ID:9093203207

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    ヘンなの

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    🐴
    uma
    >束縛系毒親持ち といいながら、どうしてその親に相談するの? お母さんとべったりという印象です >大体、私もバツイチなのに、相手にバツなしを求めるのはあつかましい これは自由でないですか? 結婚はお互いを受け入れることが一番重要ですから その点で、相手に子供がいることは、遺産相続に代表されるように、例え子が成人していても親として縁は切れず、結婚生活に何かしら影を落とすこと大です トピ主さんにバツがあろうがなかろうが、関係ありません 結局、トピ主さん自身の覚悟の問題なのに >母の為に自分の人生、棒にふる事はしたくないです と、親から離れきれないご自分をどうにかするのが先決じゃありませんか?

    トピ内ID:3219593230

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    子どもを引き取った前妻の立場です。

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    blank
    すずらん
    父親を嫌い、親の離婚を懇願していた子どもですが、 父親の再婚については私からは話していません。 もしかしたら知っているのかもしれませんが。 お母さまの仰る通り、母親以外の女性に気持ちが向いたということで、 やはり自分は捨てられたんだという気持ちに なるかもしれないという思いからです。 勝手なようですが、たとえ子どもが父親を嫌っていたとしても、 それと捨てられたというショックはまた別物で、 感じないとは限らないような気がして。 お相手の方はどのようなご事情か分かりませんが、 お子さんはおいくつぐらいでしょうか? 思春期の難しいお年頃でしたら、やはり 受け入れられないかもしれません。 父子間の関係が良ければ尚更です。 一人で子育てしている立場から申しますと、 子どもの気持ちを優先してほしい、 汲み取ってほしいというのが正直な気持ちです。 もうお子さんが成人されていて、 祝福してくれるようであれば何の問題もありませんが。

    トピ内ID:8854133982

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    あなた次第

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    🙂
    こーひーかっぷ
    私もバツイチ、子無しで、バツイチ子供二人(妻養育、月に何度か泊まりに来る)の夫と再婚しました。 小学生の二人の子持ちの夫と再婚。二人の子供はとてもいい子で、関係も良好です。夫が、子煩悩な人なので、子供一番、私は2番。別にそれはかまわないんです。でも、なにしろ子供はこんなに素晴らしい感を押し付けてくるんです。それがすごく煩わしい。喧嘩も子供に甘すぎるというのが一番多いですね。 子供達ももう大学生になりました。子供が大人になっても彼は父親ですから、まだまだ子離れしていません。これってたぶん一生だと思うし。それに孫ができたら孫フィーバーですよ、きっと。 私はもしかして離婚するかもと思い、夫の間に子供は作りませんでした。きっと子供ができたら、彼の子供を含みいい関係のバランスが崩れると思ったからです。 私は忙しい仕事を続けているので、家庭でムシャクシャすると、仕事に逃げています。これが、今まで結婚が続いている理由だと思います。 嫉妬深い人は無理だと思います。あと子供さんの対応もありますよね。うちは、珍しく懐いてくる子供だったのでよかったです。

    トピ内ID:0655675442

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    追伸です。

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    blank
    すずらん
    ただ、私個人としては万一私に何かあり 子育てが難しくなった場合、他の方に委ねるのは 悲しいですが、再婚のお相手のが良い方だと 父親一人よりもその方が安心出来るという気持ちもあります。 (父子関係が良くないということがあるからですが) お子さんによっては父親の介護をしなくてすむ、 といったこともあるでしょうし、 子どもの本当のところの気持ちは分かりませんが。。 お母さまはともかく、彼とお二人でよく話し合われた方が いいのは間違いないと思います。

    トピ内ID:8854133982

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    親の意見と茄子の花は千に一つもむだはない

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    😍
    乳母日傘
    親はなくとも子は育つ 親が死んでも、残った子はどうにか育っていくものである。 世の中のことはそれほど心配したものではない。 親が子にする意見には決して無駄がない。 茄子にはむだな花がなく、花が咲くと必ず実がなるように。 毒親、反面教師、無駄じゃないと脳内変換。 結婚は当人同士意思が大事、相思相愛で納得した結婚を。 幸せになることで、大切な人も幸せに。 みんなに祝福される結婚が理想ですが、こればっかりは感情論が。

    トピ内ID:1309307011

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    あらあら

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    🐤
    ICHICO
    お母様は「よしとけ」とは言っても「許さぬ」とは言っていませんよ? トピ主様こそお母様に依存気味? 「どう思う?」と問われたことに対して、お母様は率直な感想(意見)を言っただけだよ? 私だって同じことを言うと思います。 ただ、実際に結婚前提のあいさつなっりをされたらきちんと人となりを見ますけどね。 私はバツ1で現在の夫と結婚しましたが、親に相談などしませんでしたよ。 自分自身の芽で夫となる相手をしっかり見つめた上で自分で決めました。 夫も同様です。 親に「バツイチの女性」などと紹介していませんでした。 だってこれから一緒に家庭を築くのは自分と相手ですよ? 親は関係ないじゃない。

    トピ内ID:7914153063

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    お子さんがいくつのときに離婚したか?

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    blank
    mizu
    幼少期のころであれば、記憶がなさそうな気もしますが。 トピ主も仕事を持ち自立しているかと思います(実家暮らしじゃないよね? 39歳なのでこれから子供を望むのも難しいので 無理に結婚にこだわらなくてもいいように思います。が、 人生一度きりなので、なるべくなら後悔のないようにしたいものですね また、結婚後に前妻さんにもしもの事があった場合は トピ主夫妻に子供がくることもお忘れなく…

    トピ内ID:9099378699

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    お母様の意見で抜け落ちているのは・・

    しおりをつける
    🐧
    とんび
    それならば、子供を産める年齢で無いと!と思いますけどね。 やはり、子供を持つ事に結婚の意味を見出す男性が多いので・・。 39歳の女性だとその部分が叶わない可能性が高い訳で、相手に既に子供が居るからこそ、その部分を排除してもらえる訳でしょうからね。 その男性も主さんとの再婚を考えているのか?が先ずポイントですけどね。

    トピ内ID:2488981304

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    上手くいってますよー

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    🙂
    なな
    40代バツイチ子供なしの女性です。 2歳年下のバツイチ子供ありの方と結婚しました。 子供は前妻さんと暮らしています。(小学生と中学生の男の子)。 私も子供ありはどうかなと思いましたが、問題なく上手くいっていますよ。 養育費も面会もあるけど、私は関わり過ぎず主人に任せているので特に辛いとか、子供に嫉妬などもないですね。 よく言われる、「子供が一番で後妻は二の次、我慢することが多く耐える存在」みたいな感じでは全くないですね。 子供への愛情と、新たな伴侶への愛はまた別物でとても大事にされて凄く幸せですよ。 子供達とは適度な距離で、親戚の子供のような感覚です。 勿論万が一前妻さんに何かあれば私が育てる覚悟は持ってますけどね。その覚悟だけは必要かな。 子供ありで結婚しても上手くいっている方達沢山いますからそんなに難儀な道ではないですよ。

    トピ内ID:2067864944

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    39歳は最後のチャンスではありません

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    blank
    バツイチあやめ
    私もバツイチで39歳の時、バツイチ子ありの方と結婚を真剣に考えましたが、やめて、45歳の時に初婚の方と結婚しました。 今考えると子ありの方と結婚なんて恐ろしいことしなくて良かったと心から思っています。 夫は子供がいないから、妻の私を一番大事にしてくれるけど、子がいたらないがしろにされていたかもと思いますね。 お金も自分たちだけで使える幸せがありますが、子がいたら子に使われてしまいます。 夫を子に取られるっていう感覚になることが多くあったのではイライラするのでは。 子ありの人と結婚すること自体が人生を棒にふると思いますけど。 トピ主さんが子を一番優先して生きていく覚悟があればいいですけど、私には無理でした。 前の奥さんが引き取っていようが、夫は子と連絡を取り合うし、お金も動きます。 お母さんが親を新しい人に取られて悲しくなっていた気持ちをトピ主さんが味わうようになるのではないですか。 夫を子に取られて悲しくなると思います。 自分は悲しくならないと言う自信があるなら応援しますが。

    トピ内ID:9881097362

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    結婚は、彼とあなたの問題

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    🙂
    子持ちシングル
    39歳でしょ。私も毒親持ちなので、従ってしまいそうになる気持ちは分かりますが、もういい大人なので自分で決めましょう。独身の妹も、最後に家に残った子供として母に束縛されてきましたが、アラフォーになってようやく独り立ちを決心しました。母は、あの子には無理だの何だの言ってきますが、本音は寂しいだけだと思います。 子供のことですが、確かに別れた夫が再婚すれば、子供は悲しむと思います。して欲しくないのが本音ですが、お互い違う道を行こうと決めたのだから、再婚は仕方ないです。子供にも、あなたを見捨てたわけじゃないと言って心に傷がつかないようにします。 バツイチと結婚した人を何人か知ってますが、よく聞くのは養育費が家計を圧迫しているということ。あと、前回の結婚で反省して良き伴侶になるか、同じことを繰り返すかのどちらかです。離婚理由は納得できるものですか?個人的には、子供が相手側にいて離婚なら、勘ぐってしまいます。私は夫の家庭放棄が原因でした。恋人としてはいい人でしたが、家庭には向かない人でした。

    トピ内ID:3083860279

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    しっかりしなされっ

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    😠
    コッコ
    毒親束縛系との自覚があるのに、なぜまだ親に縛られる? 39歳にもなってなぜ親の許可を問わないといけないの? あなたのお母様はどうやらあなたの幸せは願ってないみたいですよ 気づいてるんでしょう? バツイチ子持ちの人と結婚するかしないかは自分で決めて良いのです しっかりしなされ もう自分で好きにしていい歳ですよ。

    トピ内ID:4617101820

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    結婚しても母上と同居なら

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    ありかな。 相手の男に、それくらいのハードルは必要ですよ。 トピ主さんも子持ちと云う高いハードルをクリアするのだから

    トピ内ID:0065401022

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    あなたが決断する

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    私は、経験者ではありませんが、あなたも、もう39歳、結果論を言うようですけど、お母さんが何て言おうと、親はいつまでもいません。 それとも、お母さんは、あなたが再婚してしまえば、自分の面倒を看てもらえないとでも思っているのかしら。 あなたの人生です。あなたが決断してください。お母さんが猛反対しても、尚且つ 押し切って、親を捨ててでも、再婚することです。 確かに継子さんで、100%苦労がないとは言えないかも知れませんが、その時はその時です。

    トピ内ID:9815353150

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    当方毒母育ちバツイチ再婚しました

    しおりをつける
    🙂
    べし
    成人した子持ちバツイチですが、昨年5歳下のこれもバツイチ男性(子供は前妻のもとにいます)と再婚しました。誰にも言っていません。親も知りません。必要ないでしょ、親の意見なんて。そう思いませんか?

    トピ内ID:5951916538

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    バツ1でも

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    🐱
    ぷ~さんパン
    養育費を子供が20歳になるまで払い続けても、それでも納得して結婚出来ますか? たぶんいずれ、生活費で、養育費がどうのとトピ主さんから言いかねないですよ。 トピ主さん、前の人は親は素直に賛成したのですか?反対しませんでしたか? 親の反対はちゃんと聞いた方が自分のためだと思うな。 バツ1でも子なしなら反対されないと思いますよ トピ主さん結婚結婚となっているみたいだけど、ここは冷静に考えるときだと思います

    トピ内ID:8906012289

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ニカ
    後で親の言ってる事を聞いておけばとならないように見極めて下さい。

    トピ内ID:7203454796

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    母や他人は関係ないので、自分の好きなように生きるべきです

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    そもそもなぜ自分の結婚なのに、母親に相談するのでしょうか? 母親が結婚するのでしょうか? 子どもが親を取られたと思うとか、そんなの気にする必要ありますか? 子どもによっては、親が増えたと喜ぶ子も多いです。 さっさと結婚してください。 そして、結婚生活で起こることで、新たな悩みをしてください。 結局人間は、何を選んでも悩みは消えません。 別の悩みがでてくるだけです。 それを味わえばいいでしょう。

    トピ内ID:0091218924

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    毒娘の間違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    子供と言っても成人しているならとられたという感覚はないでしょうが、後のアドバイスは至極まともなアドバイスです。 「結婚だけが人生じゃない」という事はトピ主さんの方が良く分かっているはずなんですが・・・。 最後にトピ主さんがバツなしを求める事はあつかましいとは私は全く思いません。

    トピ内ID:9241447029

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    同じ立場ではありませんが

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    🙂
    ちかこ
    バツイチ子持ち同士、40代半ばの夫婦です。 それぞれ妻側が親権を持ってますので、現在は私と夫と私の子供との3人暮らしをしています。 トピ主様はまだ39歳ですので、ラストチャンスとは思いません。 (これから結婚して子供を産むとなるとラストかもしれませんが。) 一番大事なのは、今の彼氏が一生一緒にいたいと思える相手かどうか。 条件云々、ではなくバツイチならなおさら相手への想いが大事なのではないでしょうか。 それに尽きると思うのですが。 親の意見を無視する事はできないかもしれませんが、いつか立場が逆転するのです。 そろそろ親からの自立をしてもいいのではないでしょうか。 相手に子供がいることも、考えようによってはメリットになるかもしれません。 例えば、彼氏や彼氏の親が子供や孫が欲しいとうるさく言わない とか 父子がいい関係であれば、将来的にトピ主様にとっても年の離れた友達のようになれるかも…ちょっと苦しいですね。 要は、物は考えようだということです。 考えすぎると人は憶病になるそうです。 ほどほどに。 同じバツイチとして応援しています。 頑張ってください。

    トピ内ID:1614455223

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    レス読みました。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    毒親持ち
    今、レスに全て目を通し、思った事は、結局は本人の問題なんですが、 相手が「同じ結婚するならみんなから祝福されて結婚したい。」と悩んでる(私も同じく。)場合、どうしたらいいかと、相手と私いろいろ策を練っています。 でも多分、会わせると、当方の親が、今、私が付き合ってる人に対して、 モラハラ発言しかねない(前の旦那の時も、旦那が、旦那の親から昔、買って貰った分譲マンションがあるという話を、何かの話の流れで、うちの親に言うと、 「あなたは親のおかげで生きていて、自立出来てない。 」など、 モラハラを口にしたり、(しかも自分がモラハラという犯罪してる自覚なし) 娘の私から見てても心が貧相で痛々しくて、可哀想な感じの事を平気で旦那に言っていましたので、 今度の人も会わせるとモラハラ犯罪の被害にあわせてしまいそうで怖いのです。 毒の特徴は、自覚なきモラルハラスメントです。 そして私も、私が今付き合っている人も、人間関係者に、婚姻届の証人欄を頼めそうな人がいません。 相手の生い立ち少々複雑で、親と疎遠なのです。 (私も相手も実家暮らしではないのと、相手側のお子さんは成人して自立)

    トピ内ID:5004410567

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございました

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    🙂
    毒親持ち
    レス数が増えていたので それらも読ませて頂き、 皆さんいろんな人生の形ありだと思いました。 悩んでいたのですが、 特に、ああ さんの一言で、今まで悩んでいた事(再婚の云々の悩みどころか、今まで私が39年間抱えて来た、それ以外の様々な悩み)すら、 吹っ飛んでしまいました。 39年間の、人生そのものの悩みが 全部吹っ切れた感じがして、シンプルだけど こんなに心さっぱりするアドバイスありがたいです。 そして ほかのアドバイスの数々も、非常に参考になりました。 特に 同じような境遇でも うまく結婚生活出来てる方の生き方も、凄く参考になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5004410567

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちも当てはまらないが。。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私は38歳、バツ1です。仕事関係で、いつも外国出張が多いため、子供は元旦那が引き取っています。 そのため、どんなに仕事が忙しくても、2ヶ月1回10日間仕事せず、子供と一緒に過ごします。 元旦那とは、未だに仲がいいです。(離婚原因は省略します) ですが、今の旦那は心広く、私の事情を全部受け入れてくれてます。 しかも、こういうことは親には言いません。 言ったら、心配するでしょ。 旦那には、すごく感謝してますし、ありがたいことです。 親に言わないで、好きな人と幸せに。

    トピ内ID:1144131584

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