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    人にも他人にも厳しい夫

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    ノリ
    恋愛
    5歳の子供がいる30代夫婦です。

    夫は、良くも悪くも、厳しい。

    努力家で仕事に邁進し、平均より多くの給料をもらってきてくれていると思います。少しの体調不良もいといません。

    ただ、人にも厳しい。

    先日外出中に、子供が嘔吐しました。熱はありません。つらいつらい言います。

    その時、親の用事で明らかに子供の楽しい時間ではありませんでした。

    ぐったりしてる子供に、夫は激怒。

    嘘つくな!
    さっきまで元気だったのにいきなり具合悪くなるはずがない!
    さっさと歩け!

    夫が言うに、つまらないから体調不良なふりをしている、と。嘔吐も演技だ、と。しつけをしている、と。

    確かに、子供は好き嫌いが多く、嫌いなものを食べると嘔吐する癖があります。

    でも、食事中ではなく、ガチの嘔吐とつらそうな様子で、嘘ではありません。

    ただ私の体調不良には夫は普通です。

    子供の体調不良が甘えだと信じ、怒ります。ただ、熱など数値に出れば怒りはしません。

    万が一、子供の嘘でも、優しくしてあげるのが、親だと思うのです。夫の態度はみなさん理解できますか?

    トピ内ID:2302416750

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    🐧
    おばはん
    >万が一、子供の嘘でも、優しくしてあげるのが、親だと思うのです。夫の態度はみなさん理解できますか?

    貴女がおかしい。なんで嘘つきの子供に優しくするのですか?

    そんな母親だからお子さんは、嘘をつけば母親は優しくなって何でも言うことをきいてくれると学習するのです。

    躾の出来ない貴女が問題です。

    トピ内ID:4501527389

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    理解できませんね。

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    blank
    ママは宇宙人
    それって、猛烈なストレスを感じての嘔吐です。

    幼児虐待に近い行為です。

    トピ内ID:0701087808

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    自分にも他人にも厳しいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まつぼっくり
    更に嘔吐が演技だからしつけをしているではなくてしつけてやるの間違いですか?
    それとも気に入らない事があると子供が嘔吐する様に主さんがしつけているとご主人は言いたいの?

    投稿する前に解りやすい文章になる様に読み直して下さいね

    私の思い違いではなく前者であればご主人は子供さんを怒鳴っただけでなくしつけと称して何かしたんですか?
    そしてその時に、主さんは子供さんにどう対応したのでしょうか?

    嫌いな物を食べる度に嘔吐(吐き出すの間違いでは?)ならこれは止めさせましょう
    そうではなく口に入れた物がもの凄い不味い上に胃へ一旦納まったものを吐いたのなら致し方ないです

    最後の文章のワガママでからくる嘘をつく行為を親がいさめないで誰がするんでしょうか?
    ただ怒鳴るは良くありません
    しつけではありませんね

    トピ内ID:4699252327

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    体温計を持参しないの?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    その場であなたが、こどもの体温を調べてやればよろしいのでは?
    体温計をつきつけてやれば、怒らないんでしょ?
    お子さんが食物アレルギーを発症したら、彼はさぞ怒り出しそうな気がしますよ。好き嫌いするな!とかね。

    トピ内ID:4181975368

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    精神力でなく観察力を養って

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    🐱
    しいの実
    子供の体調は、急変しますょ。さっきまで元気に遊んで
    いたのが、急に熱が出て脱水症状のケースがありました。

    大人と同じ様に考えてガンバレばかりで対処できるもの
    ではありません。

    発熱や嘔吐、下痢などは、要注意です。
    旦那さんも育児ビギナーですから、初心に返ることです。

    トピ内ID:2311823381

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    体の病気じゃないなら、その方が問題

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    体調不良からの嘔吐なら、旦那さんの対応はそれはそれで論外ですが。

    5歳児が辛いことを避けるためにわざわざ嘔吐するって、どう思われます?
    こっちの方が問題です。
    子供って、怖いもの辛いものを避けるのに色んなことしますが、嘔吐するなら自傷行為に等しい。
    そこでわざとだ、しつけだ、というご主人。育児を放棄しています。
    優しくしてあげたらいい、というあなたにもズレを感じます。
    5歳の心が悲鳴をあげているようにしか、見えません。

    トピ内ID:7792216099

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    無理

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    blank
    匿名
    離婚しましょう。

    トピ内ID:8806773516

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    人にも他人にも?

    しおりをつける
    🙂
    他人に甘い男
    身内にも他人にも、という意味でしょうか?
    それとも自分にも他人にも、ということ?
    少なくとも周りの人の気持ちを察しずらい人かも。
    ちなみに自分で「自分に厳しい」と言う人で、
    本当に自分に厳しい人にお目にかかったことはありません。

    トピ内ID:0092338282

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    私の想像するところの、ご主人であれば理解できる

    しおりをつける
    🙂
    ヤッチャン
    ご主人の意見も聞かないと、なかなか判断できません。
    ただ、もう5歳ですので「子供の嘘でも、優しくしてあげるのが、親だと思う」には、同意できません。
    また、「私の体調不良には夫は普通です」という事で、理性を失っていないのであれば問題はないように感じます。

    トピ内ID:5184132549

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    体調不良は我慢させてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那様は、「動物の個体差」の大きさをちっとも考えてらっしゃらないように思います。

    お子さんは旦那様とは違う人間です。
    年齢差を差し引いても、そもそも旦那様ほど体の強い人間ではない可能性があります。

    特に体調不良については、注意してあげてほしいです。
    子供は親の機嫌を損ねるのが一番怖いので、親がそうやって怒ると、子供はちょっとやそっとの体調不良は、親に言わなくなっていきます。
    その結果、取り返しがつかないことになることだってあります。

    知人が高1のとき白血病で亡くなりました。頭のよい優しい子でした。両親に心配をかけたくなかったのでしょう。ずっと我慢していて、判明したときには手遅れでした。

    そこまで極端でなくても、子供のうちに、体調不良を我慢させることを覚えさせると、子供は自衛できなくなっていきます。
    無理するのが美徳、と考えるようになると、過労死などにもつながります。

    むやみに甘やかす必要はありませんが、体調不良のときは必ず適切な処置をとらせる癖をつけましょう。

    トピ内ID:4046730591

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人にも他人にもって一緒じゃ?
    自分にもですよね?

    勉強がと言いますが、自分の興味があることだけにストイックな人は、別に凄く出来る人とは違うかな。
    子供がどういうときに嘔吐するか知らないのでしょうね。
    勉強不足な人に頭ごなしに否定される弱者程可哀想な事はない。
    根拠が足りなすぎる不勉強です。
    私ならそんな診断はしない。
    素人だからこそ調べた上で否定しないと。

    トピ内ID:8255503962

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    明らかに嘘なら

    しおりをつける
    😨
    キャラメルラテ
    親を騙そうとして嘔吐までするなら叱って当たり前だし。何が厳しいのでしょうか?

    給料が平均より多いということと性格は関係無いですよ!笑

    うちの主人は現在日本の平均値でいうなら年収は3倍以上ですが家族にかなり優しい、甘いタイプですから。

    お子さま、演技ではいたり好き嫌いで吐くってそちらの方が問題かと。うちの子は好き嫌いは少しは有りますが吐く様な態度は1度もありませんよ。

    トピ内ID:9052827304

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    虐待

    しおりをつける
    💢
    まる
    世の中数値に表れない病気、辛いことで溢れていますよ?
    その人何考えてるんですか?

    例えば頭痛だってそうでしょ、「寝込むくらいが10だとしたら今は5」とでも言えと?
    例えばいじめに遭ったら?「死にたいくらいが10だとしたら今は5」とでも言えと?

    虐待です。
    あなたがしっかりして下さい。
    「あなたがそういう人なのはけっこうだけど子供に押し付けないで」と言ってください。

    トピ内ID:7235971435

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    お子さんが可哀相。

    しおりをつける
    🐱
    すけきよ
    >ぐったりしてる子供に、夫は激怒。
    >嘘つくな!
    >さっきまで元気だったのにいきなり具合悪くなるはずがない!
    >さっさと歩け!

    それ、厳しい躾ちゃう。
    虐待や。

    自分に厳しいのはべつにいいけど、人への要求が大きいのはダメです。
    数値で確認出来ない体調不良なんて幾らでもあります。
    仮病だと疑われ、怒鳴りつけられる子供が可哀相。

    嫌いな物を食べると嘔吐するのも、親が厳しすぎるからでしょう。
    無理に食べさせたら、楽しいはずの食事が憂鬱でつらい物になってしまいます。
    苦手な物は苦手なんだから残してもいいんですよ。
    他の物で栄養とれるんですから。

    トピ内ID:9328677374

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    自分には・・

    しおりをつける
    🙂
    フギャン
    自分には厳格、人には寛大っと言う言葉は聞いたことがあります。勿論、一時が万事、そのようにしろとは、いませんが、旦那さんの場合、子供さんが具合を悪くしているのに、さっきまでこうだったのに、つまらないから、嘘だろう・・などと憶測で物事を考えて、子供さんを信じないのは良くないと思います。

    トピ内ID:7824347298

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    幼い子への精神的DVです

    しおりをつける
    クレヨン
    嘘つくな、さっきまで元気だったのに具合悪くなるはずない、さっさと歩け!

    嘔吐して、つらがりぐったりしている5歳児に、なんて残酷で怖ろしい。
    大人が浴びせられてもダメージが大きい暴言です。
    5歳の子は、どんなに辛くてもこんな父親に刃向うことも反論も出来ません。
    子どもにっては、本当に恐怖、精神的虐待のなにものでもありません。
    父親にこんな対応をされると、情緒不安定になります。
    もうすでに心は深く傷ついているでしょう。大変危険です。
    怒鳴り声で脳は委縮し、自信もなく、心に深い闇を抱え、健全に成長できなくなります。

    こんな心を潰すような父親の暴言を子供に我慢させてはなりません。


    お母さんのあなたが、本気でこの子を守る必要があります。
    幸いあなたは、まともな考え方をしている人なのがわかります。

    今後二度とそういう事は母親の私が許さないと、この事について、本気で話し合いましょう。
    それがしつけだと言ってはばからない場合は、離婚を切り出していいレベルだと思います。
    母親なら、全力でお子さんを守ってほしい。

    トピ内ID:2177284425

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    それは厳しいと言わず、幼稚といいます

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    幼稚な男は、想像力や思いやりがありません。
    なので、5歳の子どもの気もちを理解できません。

    吐いている子どもに優しくできないのは、厳しさではなく、幼稚さです。
    幼稚な人は、子どもに自分の都合に合わせて欲しいと望みます。
    子どもに合わすことはできません。

    自分の都合からすると、ロボットみたいにきちんと動作して、
    食べて、動いて、機械的に笑顔を向けていれば満足なのでしょう。

    平均より年収が高いというのは、あまり人間の優れた点ではありません。

    もっと他に夫をほめるところはありますか?

    たとえば、
    他人の気もちが分かるとか、他人に相談され、他人を元気にしてあげられるとか
    他人に好かれやすいとか

    他人と共感できたり、愛されたりする人は優れていると思いますが、
    給料が多いだけで優れているとはいえません。

    なので、文章からすると
    幼稚な人間が子どもを思いやれずに、わがままし放題にしている。
    厳しいのではなく、他人への理解が足りない人間。
    という欠陥が際立っています。

    トピ内ID:0216954284

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    エピソードだけに関して言えば

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    幼稚園に行くのがいやで朝になると腹痛になる典型的な子供かな。
    本当につらいのだとは思うがひ弱な人間になるよ。
    他のエピソードが無いと判断は難しい。

    トピ内ID:9806043910

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    連鎖

    しおりをつける
    blank
    虐待の連鎖の様な感じです、ご自身も親御さんにその様に言われて育った。専門家ではありませんが幼児の嘔吐は情緒的に問題かな、父親のパワーハラスメントな感じ…難しそう。優しくハグしてあげて貴方からはいっぱい愛情を示してあげてほしい

    トピ内ID:9249656577

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    こういうふうに子供を厳しく

    しおりをつける
    今日は晴れ
    しつけてると子供はそのうち心を開かなくなります。

    そして口を閉ざしていっさい黙ってるようになります。

    徹底的に心の中で毛嫌いして怒りを貯めこむのです。

    将来ねじれるか、鬱などの精神病になっていくかします。

    子育ても左右極端にぶれたら駄目なのです。

    中道中庸でやってください。

    トピ内ID:0950666277

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    お子さん、かわいそう!!!

    しおりをつける
    💢
    怒り心頭
    ご主人のしてること、ほとんど虐待と同じですよ!!
    トピ主さん、母親なのに、随分冷静みたいですが、大丈夫ですか?

    子供さん、可哀想に。嘔吐してぐたっとなってる時に父親に怒鳴られる、って。
    本当に辛かったと思いますよ。

    これから体調を崩すたびに、仮病だと叱られるのでは、と怯えるでしょうね。


    私なら、子供の心がすっかり萎縮してしまい、歪んでしまうかも、と真剣に悩みます。

    その前に、そんな酷いことが言えるご主人の人格を疑いますし、猛烈に腹が立つと
    思うのですが。
    ご主人、明らかにおかしいですよ。「人にも厳しい」なんていうレベルの話じゃないと
    思います。幼少時に何か極端な経験でもあったとか?


    他人事ながらこんなに怒りでわなわなしてしまうのは、私も少し似たような経験があるからです。

    お子さんの心への影響は、性格にもよるし、一概にどうこう言えないと思います。

    ただ、私の場合は、10歳くらいに経験したことが成人してからフラッシュバックして、
    心身に多大な影響がありました。

    お父さんに怒られて怖かった、という気持ち、ちゃんと受け止めてあげて下さいね。

    トピ内ID:3199928487

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    嫌いな物を食べて嘔吐って……

    しおりをつける
    💢
    怒り心頭
    しつこいようですが、トピを読み返して、また心配になりました。

    嘔吐って、そうそう簡単にするものでしょうか。

    もしかして、すでに心身症のような症状が出ている、という恐れはありませんか?


    それから、子供は大人と違って体調が急変することはよくあることですよね。


    熱がなくっても、吐いてぐったりしていたら、まずは病院に連れて行こう、と
    思いませんか?万が一重大な病気が隠れているかもしれませんし。


    トピに書ききれなかったこともあるとは思うのですが、どうも違和感が残って
    仕方ありません。

    トピ内ID:3199928487

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    息子だからかなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    自分の息子だからかもしれない。
    これが女の子だと、甘くなりそう。

    同じ男で自分の息子だから、こうあるはずだ・・・との思い込み。
    でも、まだ5歳。あなたが怒って良いです。私なら怒ります。
    親が子供を信じず怒り、それを庇わない母親・・・最悪です。

    「息子はあなたじゃない!それにたった5歳。
    普段見ている私には判る!嘘ではない!」と
    あなたが信じて守ってあげなくては。

    たとえ嘘でも騙されてあげることだって必要なこともあります。
    甘やかしではなく「どんな時でも、親は信じて守ってくれる」と。
    息子さんを絶望させないで。

    トピ内ID:3272496687

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    人にも他人にも?(ヨコ)

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    身内にも他人にも厳しいの間違えですよね? 文章に「ガチ」とか使ってるし、きちんとした文章をかけてないとぴさんは天然なのかしりませんが、旦那さんが子供にしていることは「虐待」です 元旦那もそんな感じで子供に対して思いやりがない人でしたし、努力しても直らなかったので別れました とぴさんのんびりしてますね

    子供が体調悪いのに叱るなんて最低だと思います

    トピ内ID:1046747503

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    それ好き嫌いじゃなくてアレルギーでは…?

    しおりをつける
    💋
    戸愚呂姉
    私も幼児期アレルゲンを食べた時嘔吐していました。
    徐々に酷くなりましたが、病院に行くと「風邪」で片付けられ。
    最後は救急車で運ばれ、やっとアレルギーと判明した次第です。

    アレルギーの検査をされた方が良いと思います。

    トピ内ID:0221030044

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    私は旦那さんに賛成です

    しおりをつける
    🐶
    負け犬の遠吠え
    私は旦那さんに賛成です

    私がそういう嘘つき子供でした
    うちの母親は簡単に騙されるのか、騙されたフリをしてくれてたのか分かりませんが
    その手の演技に出ると、信じました

    なので、嫌いなもの食べて吐き出す位は平気でやって、心の中で舌を出してましたよ
    しつけてくれる人がいなかったので、自分で言うのもなんですが、ひどいもんです

    子供のウソに騙されるのが優しさなどといってると、ロクな育ち方しないかもしれないですよ
    心の中で親をバカにし始めます、子供って人間観察力すごいんですよ

    トピ内ID:7618046977

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    理解出来ません

    しおりをつける
    😠
    薔薇一輪
    ご主人モラハラ及びプチ虐待ですよ。子供ってよく吐きますよ私の子供も幼児の時ストレスや乗り物酔いで、よく吐いて居ました


    ご主人子供さん好きじゃないのかな?あまりにも子供に理解がない


    あまり子供さんを吐くたびに怒ると余計酷くなりますよ。主さんがよく説明して下さいね

    トピ内ID:3349894433

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    お子さんの扱いに慣れていない

    しおりをつける
    blank
    Marble
    表題は「自分にも他人にも厳しい夫」ですよね。まあそれはさておき、旦那さんは多分お子さんの扱いに慣れていないだけだと思います。その他の点では優しいのでしょう?私も5歳の子がいますが、嘔吐なんかしたらすぐに医者に見せます。

    トピ内ID:3348920039

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    うちもそうです

    しおりをつける
    😣
    家族フラフラ中
    夫から見ると、子供の言う事を信じていて、最優先=子供に甘い
    と感じる様です。

    確かに、嫌な事から逃げる為に、精神的な影響から、気持ち悪がったり嘔吐する事はあります。(息子がそうです、好き嫌いも多い)

    うちの旦那は長男で、下に兄弟がいて、子供の頃甘えられなかった。私は末っ子で、子供優先の家庭で育った。

    だから、主人は子供の我儘に付き合う気がないし、単にイライラするし、甘ったれになるのを嫌がる。

    しかも、子供の用事ではなく、大人の用事に付き合わせている負い目がトピ主さんにはあるが、旦那さんにはない。

    ここはもう話し合うしかないです。

    特に吐いてる子供に対して 、嘘つくな!は、今言う事じゃない。例え本当に精神的な物だったとしても、子供はそれが自分で無意識にやってるとは思いません。

    旦那さんがイライラした感情を子供にぶつけてるだけで、本当に子供に強くなって欲しいなら違うアプローチがあるはずです。

    旦那さんには旦那さんの理想や許せない事があるのでしょうから、そこはよく話を聞いて話し合いましょう。

    トピ内ID:4931942665

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    鬼?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    5歳の子どもが演技で本当に嘔吐なんてできるわけないじゃないですか。それともトピ主さんの夫は5歳の頃からそんな芸当ができたのでしょうか?
    具合悪いところに暴言吐かれて、お子さんがかわいそうすぎます。こんなの続いたらお子さん壊れますよ。そしてそれはトピ主さんのせいにされるでしょうね。ご主人は自分は正しいと思ってらっしゃるようですし。
    トピ主さんの言葉では通じなさそうですから、文献や権威ある人の言葉で理解することができるかどうか・・それが子どもを守るために離婚するかしないかの判断材料になると思います。

    トピ内ID:2299186873

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    別の観点から

    しおりをつける
    blank
    あやな
    子供の嘘は、自分を守るためです。
    嘘をついていようがいまいが、このように決めつけた態度をとり、支配的な親であれば、いずれ子供は保身の為に重大な嘘をつきます。腹痛を訴えた事を信じて受け止めるのが第一です。母親が全面的に信じて、味方につきます。何でも話せる→話せば楽になれる!て親を目指します。
    その後、もしやってはいけない事をしてしまったら、第二段階として諭していきます。
    第一、親の都合で付き合わされる子供は苦痛ですよ。腹痛も当たり前かと。

    本当の意味で自分に厳しいなら、人には優しいはずです。苦労してきているから。
    うわべのエリートでしょうか。金銭至上主義のお子さんになってもいいのですか。配偶者は最悪です。

    「支配的な親の子供は保身の為に嘘をつくようになるんだって」と教えてあげてください。
    当たり前です。嘔吐が嘘とするならば、親子関係は重症とは思いませんか?
    デキる男とは思えません

    トピ内ID:1792988973

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    人を支配したがるワンマン型なんでしょうね~。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    トピ主さんは上手く調子を合わせてるんでしょう。
    ご主人は自分の周りの人間が自分の注文通りじゃないと気が済まないタイプでしょう。
    子供だと自分の管理下にあるからやりたい放題。
    お子さんが具合が悪くなるのは、父親の「恐怖による支配」への拒否反応、ストレスじゃないんですか?

    トピ内ID:2797694231

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    自分には甘い

    しおりをつける
    🙂
    シーラカンス
    >努力家で仕事に邁進
    >少しの体調不良もいといません

    ご主人は、自分の頑張りたい事や認められたい事には「努力家」なだけで、それは「自分に厳しい」とは違うのでは?
    自分の望んでする事への苦労は、大変であっても本当の苦労ではないです。
    自分のしたい事やってるだけです。

    でも他者への態度は?
    自分の想像力の愚鈍さや無知さに気づかず、自分の思った事が全てで事実だと思い込む、だから「嘘だ」と決めつけて怒り出す。
    失礼だけど、自分の力量を高く見積もりすぎなのです。

    私の両親(父か母ではなく両方)がご主人と同じ種類の人間で、もっとエスカレートさせたタイプです。
    それで私は人生台無しにされたので、実家を捨てました。

    母親であるトピ主さんが息子さんへの防波堤になり、ご主人を再教育されれば私の様な壊れた人生にならないと思います。

    トピ内ID:9149828505

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    嘘か本当か?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    息子さんが嘘の体調不良であれば、それは心の問題

    本当に体調不良なのに旦那さんが厳しいのであればそれは旦那さんの問題

    トピ主さんの文章だと、仮に嘘だとしても優しくしてあげるという発想は
    理解できないと思いますよ(旦那さんは)

    旦那さんの態度は、幼少時にそのように育てられたのではありませんか?
    そうだとすれば納得は出来ますが、精神的に追い詰められた息子さんは
    逆効果ではありませんか?

    トピ内ID:3244419177

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    幼少期が影響?

    しおりをつける
    😨
    シャルボク
    もしかして、主さまの旦那さまって、とても厳しく育てられたんでしょうかね?怒鳴られたりとか。それで、甘えている子供さんが許せないのかなって勝手に想像しました。怒鳴るのだけはやめてもらうことは、できないですかね…。

    トピ内ID:4800534078

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    演技で吐けるの?

    しおりをつける
    😑
    トリ
    何度も不自然な嗚咽を繰り返したり、喉の奥に指でも突っ込んでましたか?
    演技で吐けるわけないでしょ。
    泣きすぎたり、過度のストレスで吐くことはありますけど。

    演技だろうって…。
    熱もないのに吐くなんて何事?!と心配しないんですかね。
    何か病気?とか、心配しないんですかね。
    車酔いとか、服着せすぎて暑かったり、喉元が窮屈でも吐きますよね。

    あと、嫌いな食べ物を無理して食べて吐くのも、子供なら普通にあります。
    頑張って食べて偉い!でも吐くほどなら無理せず、少しずつ頑張っていこうね!ってならないんですか?

    地獄のような家庭環境ですね。

    トピ内ID:1588763538

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    アレルギー検査した?

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    🐧
    ペンギン
    >確かに、子供は好き嫌いが多く、嫌いなものを食べると嘔吐する癖があります。

    最近の子はアレルギー多いですよ。食べて嘔吐するって、頻繁にあると慣れちゃって「癖」で済ませてるかもしれませんが、本人は辛いのではないですか?

    アレルギーのあるものを食べると嘔吐反応する場合もありますよ。嫌いなのもアレルギーのせいかも。
    アレルギー検査も常に正確で万能な訳ではありませんが、嘔吐は胃腸に負担がかかるので検査して欲しいです。

    嘔吐したばかりで「つらいつらい」と訴えてる5歳児を、嘘だと怒鳴りつけてさっさと歩け!って。。。うちにも同じぐらいの子供がいますが、息子さんの地獄を考えるとかわいそうで涙が出ます。体調悪くてつらいのに、嘘と言われて怒られて休ませても貰えないなんて虐待ですよ。熱だけがバロメーターじゃないでしょ!
    トピ主さんも母親なんだから、ちゃんと守ってあげてくださいよ。

    トピ内ID:0773119150

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    親の都合に振り回すからなのでは?

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    ねこねこ
    お子さん、気持ちが弱いですね。
    嫌いなものは嘔吐とかありえないかも。厳しい人がいないととんでもない人間が出来上がるかも。
    もっとお子さん中心の生活して、お友達との楽しい時間とか、公園で思いっきり遊ぶとかしなきゃ。
    大人の用事は出来たらどちらかが済ませて、どちらかは子どもと遊ぶといいですよ。
    夫婦は仲良いですか。ここがうまくいかないと子どもが気持ちを安定させられません。
    お子さんの気持ちが満たされてないか、ちょっと育てにくいタイプで要相談という感じがしました。

    トピ内ID:8720071785

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    思い出しちゃった

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    😢
    ため息
    もう30年以上も前のことです。
    父に同じように怒鳴られました。
    風邪が長引いて、気管支炎になり、咳が止まらなかった時。
    「うるさい!止めろ!」
    と言われ、あわてて息を吸い込んだらますますひどく咳込んでしまいました。
    すると、
    「ワザとしている!反抗的だ!」
    と、殴られそうになりました。

    怖くて、手で口をふさぎ、息を止めました。
    やっと、咳はとめられました。
    このまま死んだら楽になれるかも、と思いました。

    父は、短気で子供っぽいだけで、毒親というわけではないのですが、
    感じやすい子供時代に投げつけられた理不尽な言葉の数々、いまだに傷になっています。

    私は、親に愛されている実感が持てず、人付き合いも苦手なまま、年をとってしまいました。
    お子さんには丁寧なフォローをしてあげてください。

    トピ内ID:5887105644

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    人にも他人にも

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    🙂
    jude
    てことは、

    自分にだけ甘いってことですか?

    そりゃ、最低。

    トピ内ID:8538889187

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    かわいそう

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    母さん
    あなた、母親なら息子さんを守ってください!

    息子さんは心身がボロボロじゃないですか(涙)読んでてショックでした。

    母親であるあなたは、冷静に眺めているんですね?
    余裕ですね。虐待ですよ。

    旦那さんは、躾とか言ってるの?それは、感情的に怒鳴ってるんじゃないの?

    息子さんがかわいそうで仕方ないです。
    守ってください。

    トピ内ID:0842511109

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    旦那さん派

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    🙂
    匿名希望
    外出中におう吐?
    何も食べてないのにおう吐?
    それまで元気に歩いていたのに簡単に具合悪くなるなんて
    私も演技だと思う
    いつもそういう態度を取れば、母親は甘やかしていたんだろうなって思います

    嫌いなものを吐けばお母さんは食べなくてもいいから吐く
    だから、
    面倒くさいときには吐いてしまえばお母さんがなんとかしてくれる
    って思ってる気がしましたけど?
    おう吐すれば母親がなんとかしてくれる
    って計算だと思いますけどね

    トピ内ID:4693423552

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    ご主人の幼少期、トラウマがあるのでは?

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    🙂
    ゆうこ
    自分にも他人にも厳しい人というのは、えてして他人への不信感が強い場合が多いです。
    他人はあてにならない、他人のやり方は許容できない。だから自分でやってしまう。自分しか頼りにならないから、自分には人一倍厳しくあろうとする。
    その根底には、親から過剰に厳しく躾けられたとか、甘えさせて貰えなかった、という体験がある場合も。
    ご主人はどうでしょうか。
    妻に対しては普通なのに、子供に対して厳しいということは、
    ご主人の幼少期、やはり病気や落ち込みで苦しく寂しい時でも親に甘えさせて貰えなかったとか、
    甘えたくてちょっと嘘をついたり演技したら厳しく折檻された、とか
    何かトラウマがあるのでは?

    トピ内ID:9013082616

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    ふーん

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    チェシャ猫
    ご主人さんも両親にそのように厳しくされて育ったのかな・・・。

    嘘で嘔吐?ぐったりして体調不良を訴える?

    (嘘だとして)5歳の子供にそこまでさせる両親に問題あると思いますけど?

    トピ内ID:3325148148

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    お子さんの嘔吐は嘘?

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    🐴
    uma
    >確かに、子供は好き嫌いが多く、嫌いなものを食べると嘔吐する癖があります

    これは単なる好き嫌いを超えた、えづくほど苦手な食べ物なのではないですか?

    嘘とは違うたぐいだと思いますよ

    5歳の子どもがわざと嘔吐(口からべっと吐き出すのではないのですよね?)できるとは思えませんが

    うちの子どもの場合は自家中毒でよく嘔吐していました

    ぐったりしているのも演技と言わんばかりの親、恐ろしいと思う

    トピ内ID:4457216145

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    全ての他人に厳しいわけではない。

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    自分にも他人にも厳しい、というわけではない。
    自分にも「我が子にも」厳しい、というだけです。
    だから主様にも他人にも他人の子供にも、普通に接するでしょう。

    要するに、純粋な躾けの一環として、我が子にそのように接している、ということです。夫さんにだって、我が子を躾けする責任と義務と権利は当然ある。妻の専権ではない。

    問題はその度合い。

    トピにあるお子さんの様子では、正直本当とも嘘とも判別つきません。ただ、夫さんには嘘に見えたのであれば、その躾けはアリでしょうね。まあ、女親は根本的に甘いものです。夫さんには主様の態度が余計に甘々に見える事でしょう。


    余所のお家の躾けを、ヤレ虐待だヤレDVだ、等で横槍入れる気は毛頭ありません。夫さんが厳しい分、主様が優しくすればいいのでしょう?

    それでバランス的には十分かと思いますが。

    ただ、主様が甘くすればするほど、夫さんが厳しく接する可能性もあります。主様自身のお子さんへの躾けのバランスもよくよく考慮した方がよいでしょう。

    トピ内ID:8856851228

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    息子さんを守って

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    🐱
    寝ぼうネコ
    あやなさんの意見、子どもの心に言及されているレスに同意します。

    嘘はいけない、嘘なら夫のような接し方でいいと言うレスがありますが、紋切り型の直情的反応は子どもを恐怖に陥れて委縮させるだけです。

    子どもに嘘をつかせるような親は、親の都合の良い子どもの姿を要求します。

    嘘を覚えるのは成長の段階でありますが、それを悪い事かいい事で断罪してこんな対応では、
    子どもは自然な気持ちは言えません。

    親の前で自然な姿でいられまない子供は、確実に心を壊します。
    責められる自分を更に責め、自信も失い自分を実現するのも難しくなるか。
    ご主人のように親に合わせて、人の痛みに鈍感な人間になり下がり、人まで傷つけるかです。


    体にまで変調の出ている5歳の息子さんは、すでに心が危険です。
    ご主人のような人は、自分のせいで無気力になる人を弱いと決めつけ、更に責めるでしょうね。

    どうか、全力でお子さんを守って下さい。

    トピ内ID:2319561004

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    信じられない

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    たとえ嘘でも、この夫に一票なんか入れられませんね。

    五歳児をこんなに恫喝する様子を、肯定できる神経が信じられません。
    こういう物言いが飛び交うのが自然な家庭は異常ですよ。
    そういう脅しを幼い子供に平気でして来たんですかね。

    トピ内ID:5521381026

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    医師に相談してみては?

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    もんちゃん
    素人判断ですが、お子さんの場合、自家中毒(周期性嘔吐症)ではないかと思うので、直後に検尿でケトン体が出れば、診断書を貰い、ご主人に見せれば良いのでは?
    (試薬も売ってますけど)

    治療法は安静で、対処方法はストレスを避けるしかないので、無理に連れ歩かないとか、医師から言われると思うので、それも伝えれば良いかと。

    トピ内ID:9735554326

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