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    この彼と結婚してもよいのか

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    😢
    りんりん
    恋愛
    私 30歳 彼 31歳 お互い正社員です 彼とは婚活サイトで知り合いました。 3回目のデートで告白され、特に嫌なところもなかったので付き合いました。 好きという感情はありませんでした。 ☆彼のよいところ ちゃんとしたところで働いている(年収500万ほど) 底抜けに優しい 家事一通りできる わたしのこと大好き 三男坊 ドライブ好き ☆悩んでるところ 友達が少ない 出世しなさそう お酒が飲めない(わたしが酒豪) 好みの顔ではない 半年経った今も、好きという感情はあまりありませんが、 大事にされているという感覚はすごくあって、居心地は悪くない という感じです 仕事面については?ですが、彼の優しさについては尊敬しています 結婚相手にはこういう人がいいのかなあという反面、結婚前からこんな感情どうなのかな、彼氏が優しくなくなったらどうなのかな、という不安があります。 既婚者の皆様、意見下さい。

    トピ内ID:9031691865

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    トピ主さんの感情

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    おばさん
    相手に大変失礼です。

    トピ内ID:0931678033

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    条件的にはまずまず

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    🙂
    子持ちアラフィフ
    ちゃんと仕事して、大事にしてくれるならまずまずじゃないですか 結婚してから好きになるという事もありますよ キープしておくべきです

    トピ内ID:8152843375

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    ない

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    🙂
    良々子
    悩んだり値踏みしている時点で、結婚するべき相手ではありません

    トピ内ID:6248381484

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    確かに

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    🐶
    負け犬の遠吠え
    たしかに、その条件で優しくなくなり暴力ふるって 仕事辞めてきたら、もう残るものないですよね、、、 せめて、顔は好きじゃなくても恋愛感情があればねぇ

    トピ内ID:0737706251

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    優しい?それは優柔不断。

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    blank
    petto
    良く『彼は優しい』と言うけど、それは単に優柔不断なだけです。 あなたの意見を尊重しているように見えるけど、自分で決断する事が出来ないだけ。 自分で決めた事が、後であなたに文句を言われたら、何故そうしたかちゃんと説明出来ないから。 責任を自分で持つ事が出来ず、人の委ねているだけ。 コバンザメタイプじゃないですか? そんな人が会社で出世する訳無いじゃない。 で、あなたは彼の何処が好きなの? 『優しい所』? だから、それは優柔不断で、決断力が無くて、責任から逃げいるだけです。 リーダーシップの無い主さんがイニシアチブ取ってるから、絶対長くは続かないね。 主さんもどちらかと言うと、芯が無いユラユラタイプの人間。 すぐ喧嘩をして、相手を責め立てて、大人しい方の男性が、「わかったわかった」(分かっていないのに)って、言って、その場を収めて、後はへらへらして、無かった事にして、解決が全く出来ない、を繰り返すだけ。 先があるとは思えませんが。

    トピ内ID:9642312066

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    躊躇しているそのココロは?

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    🙂
    むむむ
    私事ですが、自分自身が幸せかどうか、鏡や写真を見ると表情によく出ていると気づきました。 昔、当時大好きだった彼と撮った写真を数年ぶりに見たら、 自分で言うのもなんですが、私すっごくかわいくて(若い頃なので当然ですが)、 表情がいきいきしてて輝いているというか、 もう幸せが顔に溢れていました。 今は別の男性と結婚し、子供にも恵まれ幸せなのですが。 そんな夫は、トピ主の彼にそっくりです。 私も結婚前に悩みました。 結局、年齢もあったし、夫が優しかったので結婚しました。 幸せなんですよ。 でもね、正直なところ、今の私の顔は輝いていません。(加齢という意味じゃなく) トぴ主さん、その彼とツーショット写真撮ったことあります? できれば思い切り笑顔の写真。 客観的にじっくりと自分の顔を観察して見てください。 その笑顔、自分が納得する本当の笑顔してます? それとも、なんか違和感あります? 深層心理ってウソ付かないと思います。 今色々躊躇してるってことは、そのココロは何でしょうね? 自分に素直になれるといいですね。

    トピ内ID:2237744433

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    無題

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    🐱
    ネコ
    りんりんさんの文章を読んで思ったこと率直な感想です。 彼について悩んでいるところ。 大したことのない悩みです。笑 私の周りでは本当に心配になってしまうくらい酷い旦那様のお話を聞いたりします。 顔が好みでない。私も主人の顔は好みではありませんし、痩せている人が好きですが残念ながら主人は太っています。 でも、仕事では尊敬し、普段から人の悪口は絶対に言いません。結婚してて3年経ち本当にこの人と結婚してよかったなと思いましたよ。 りんりんさんの事をとても大切にされているようなので結婚生活はこのままいけば幸せになれるのではないでしょうか? 結婚を前提に同棲を始めてみてはいかがでしょうか?一緒に生活すれば相手の本当の姿が見れるのでは? そこで結婚をするかしないか決めても遅くはないと思います。 しかし、結婚は自分が相手を思い尽くすより相手から思われ尽くされる方が幸せになれるような気がします。

    トピ内ID:8984726340

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    無しでは?

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    😢
    ぼんみ
    悩んでるぐらいなら無しだと思います。 お酒の有無は食生活に直結しますし、 顔がいい悪いは別として、好みではないのは致命的です。

    トピ内ID:8020859789

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    安易に妥協すべきではない

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    💍
    コンシェルジュ
    好きではないのに付き合う感覚が理解できません。 大切にされているのが心地よいという気持ちはわかりますが、結婚したら豹変するかもしれません。 夫婦はお互いに助け合わなければならないんですよ。 それがわからないのに結婚してもうまくいきません。 端的に言うと、トピ主さんは傲慢なんです。

    トピ内ID:3644628196

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    結婚に何を重要視するかは人それぞれ

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    ミルク
    私は婚活した事ないんで、今まで自分がイイな!と思って告ってお付き合いして来たので、そもそもそんな自分のテンションが上がらない相手とよく半年も付き合えるな~と思いますが… 気になるトコロは大した問題ではないと思います。 友達が少ないのがそんなにいけないとは思わないし、出世もそんなに問題?お酒は体質だから仕方ないし、顔が好みじゃなくても生理的に受け付けない訳ではないんでしょ? それより気になってるのは、イマイチ盛り上がって行かない自分の気持ちなんでは? でもコレばかりは、自分次第では? やっぱり好きになって盛り上がって結婚したいならナシだし、安定や安心感があるのが一番と思えばアリだし。 私ならテンション上がらない相手とはナシです。

    トピ内ID:1982227000

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    ちょっと難しいかな?

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    🙂
    薔薇一輪
    好きと言う感情が、あまりないって結婚したら余計彼の欠点とか目に付くよ 顔も好みじゃないって彼の子供生む気なし?彼が主さんを大事にして今の所、女王様?扱いにしてるみたいだけど結婚すれば男も変わるよ 多分このまま結婚すると、お互いに、こんなはずじゃなかったと不満出そう

    トピ内ID:1528562616

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    心から好きな相手だからこそ、人生の荒波を乗り越えられるんです

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    🙂
    雅美
    お互いに心から好きで、「この人と一生を共にしたい」と思える相手だから結婚できるんですよ。 人生って長いですよ。 結婚後50年、60年、もしかするともっともっとです。 その長い間には数々の波があります。 普通のケンカじゃない大げんかがあったり、あらぬ誤解から信用できないかもと思ってしまったり、外部から邪魔されたり、二人で経済危機に面したり、子育てのことで大きく悩んだり…。 こんな様々な障害を、大して好きでもない人と乗り越えて行けますか? 「愛さえあれば」とまでは思いませんが、「愛しているからこそ」の決意をもって結婚しないとすぐ離婚する羽目になるのでは?

    トピ内ID:5948291570

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    アリ

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    🙂
    むつみ
    既婚者です。 もし、トピ主さんが惚れっぽかったり、 他に好みのタイプの人があらわれた場合絶対後悔する! と自己分析されるならナシかもしれませんが、 そうでないならその彼との結婚はアリです。 まず、 「家事一通りできる」特に「料理ができる」というのは本当に、かな~りポイント高いのです。 うちの旦那は料理ができないのですが、料理ができないと絶対に「家事分担を折半」できないのです。 育児・介護の7~8割は食事を作って食べさせる事です。 「友人の結婚式で旦那に子供を預けて出かけよう」とすると、出かけている間の食事は全て作って出かけるか、外食してもらう事になります。それでなくとも交際費がかかるのに、外食の出費は痛いです。 「義母が怪我して家事ができない」と聞いて旦那を義実家に派遣しても、ほとんど役に立ちません。 あと、 ・友達が少ない ・お酒が飲めない これはうちの旦那と同じですが、この2つは長所ですよ~。 おかげで晩酌代がかからず食費が安上がりですし、仕事が終われば毎日まっすぐ家に帰ってくる。 休日も妻子を放って友人と出かけてしまうことが無いので予定が立てやすいですし家族の時間も多いです。

    トピ内ID:6460816662

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    解語の花

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    🐷
    乳母日傘
    あなたは美人ですか? 言葉のわかる人ですか? 彼に愛される人になりましょう! 結婚とは、好き、相手を思いやる愛です。 解語の花、そう言ってもらえるような人にならねば。

    トピ内ID:3281485289

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    やめておいたほうがよい

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    blank
    フラ汁
    結婚は「この人なら」と思っていたとしても、一緒に生活していくうちに何かしらの不満や問題が出てきます。 そういう時に「私はこの人のここが良くて結婚したんだ」という芯になる気持ちがないと 我慢すべき部分や寛容になるべき部分が決められなくて自分が辛くなるばかりだと思います。 間違えてはいけないのは、相手の条件が悪いのではなく単に自分の好みの問題だということです。だから相手ばかりを見ても答えは出ません。 トピ主さんにとって結婚に重要な要素をその彼は兼ね備えていないのでしょう。 3つの条件という心理テストをご存知でしょうか? 3つだけ結婚相手に望む条件を挙げて下さい。 その条件をクリアしている二人から同時に求愛されたらどっちの人を選びますか?それは何故? というものです。 二者択一で最後に挙げた条件こそが実は「自分にとって一番重要な条件」というものです。 そうしてみると意外に「一緒に酒を飲んで楽しい」という条件が大事かもしれませんよ。 それが妥協できない条件なら、その彼とはご縁がないのでしょう。 かくいう私は「顔が良い方」と迷わず答えました。勿論、クリアしてる人と結婚して今も仲良しです。

    トピ内ID:7540218581

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    取られる側になる前に

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    🙂
    おたがいさま
    彼はトピ主さんと別れた後、凄く落ち込むかも知れないけど、また相談所で相手を見つけ、大好きになり、とても大切にすると思います。 それを繰り返し、いつか結婚するでしょう。 彼の優しさは本物だと思いますが、トピ主さんが特別ではなく、その時好きになった女性に対していつも優しいのだと思います。 彼は私にベタ惚れだからと、自分が優位に立っていると思わない方が良い。 「彼の方から別れ話は無い、話を切り出すなら自分からだ」なんて思っていたら、彼からあっさり別れ話をされるかも。 彼も自分に気持ちが無いトピ主さんに尽くす事に疲れているかも。 でも優しい人なので「こっちから告白した手前、こっちから別れ話するのもなぁ・・・」かも。 結婚したとしても、飲めない夫を置いて飲みに出て「本当の運命の相手」探ししそうだし。 将来、慰謝料取られるよりは今お別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:7301740373

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    シンプルに考えて

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    🙂
    こっぷり
    別れたいと思えば、別れる。 一緒にいて心地良いなら、このまま一緒にいる。 この先好みの男性が現れ好意を寄せられたら今の彼とは別れたくなるなら、別れる。 好みの男性に好意を寄せられても、今の彼と人生を歩んでいこうと思えるなら、結婚する。 本当はもっと時間をかけて色んな経験を通じていろいろ考え結論を出すものだけどね。 年齢の事もあるのでしょうが、焦らないでね。

    トピ内ID:5624730931

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    もっと・・

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    あなたは美人なんですか?彼は、最初にあなたと会った時、顔を隠して会ったわけじゃないですよね、ですから、顔は好みじゃないことは、わかっていたはずです。 彼は人柄は優しいし、職場も年収も良い、三男坊、年の差も一歳しか違わない、彼ほどの上玉はいないでしょうに。 この他のトピを見てごらんなさい、モラハラ、DVみたいな男性がわんさといるでしょう、あなただってもう30歳、顔がどうこう言っている年じゃないと思いますが・・ もっと謙虚になってください。

    トピ内ID:0374494386

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    顔とお酒のこと

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    blank
    忘れん坊おばあちゃん
    結婚して40年近く経った感想です 顔はね、どんなにイケメンでも好みの顔でもさ その人を嫌いになるとイヤになってしまうし 逆に、好みの顔じゃなくてもね その人といて居心地良く感じれば あの、ほっそい目(うちの爺の事です)も愛おしいと思えるのよね お酒に関しては トピ主さんが飲む事を、彼が反対しなければ良いと思います うちも飲むのは私、ツマミを作るのは爺ですけど 上手くいってるような気がします

    トピ内ID:5806212199

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    その彼氏。

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    😉
    銀翼
    とっても条件のいい人だと 思いますよ。 貴女に好きという感情が ないならどうぞ別れて あげて下さい。 彼氏の事、本当に好きに なって大切にしてくれる 人が多分他にいます。 彼氏まだ若いし貴女には 勿体ないです。

    トピ内ID:5441860949

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    既婚です

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    blank
    さくら
    トピ主さんが良いところ、悩んでいるところは、ポイントがずれていると思います。 ちゃんとしたところで働いている…当たり前 底抜けに優しい…付き合っている時はね。 家事一通りできる…結婚後するとは限らない 出世しなさそう…夫を立てる、できます? お酒が飲めない(わたしが酒豪)…むしろ、トピ主さんが控えれば良い。もし、子どもを望むなら、なおのこと。 好みの顔ではない、好きという感情がない…今は彼は恋は盲目で気づいていないのでしょうが、結婚して毎日あなたといれば、気がつくでしょう。トピ主さんが自分を好きで結婚したわけではないこと。自分を包む優しさを外で見つけても、トピ主さんは文句はないですよね。 好きという感情はなくても、結婚生活できると考えてらっしゃるなら、彼がそう考えても良いですよね?

    トピ内ID:2263595026

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    ゴーです

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    あやな
    悩み。 友人が少ない→友人×2言う男にろくなの居ない。無駄に浅い付き合いに金を使い、友情信じてるのはそいつだけ。巻き込まれたらメンドイ。友人優先で飲み会まくりのイラナイ夫決定 出世しなそう→500あったら貴女が補う、同等稼げばよい。貯金崩しても妊娠出産、乳児の間はセーブ 酒が飲めない→一見ツマラナイが、酒離れは進んでる。私が酒豪だったが、今は下戸。ノンアルもいらない。酒豪は体を壊す。老化進んでシワシワお婆まっしぐら。 トピ主が家庭向きではない。少なくとも現時点では。彼の気になるところは、結婚生活においてはプラスでしかない。 激務でリストラのリスクもなく、安定した収入。500あれば、後は女性が働くのは当たり前。 優しいなら家事育児はどうか。三男なら上をしっかり見ているちゃっかりが多い。 アタリですよ貴女。 いつか必ずわかる時がくる。 独身時の私ならノーと言うだろう。しかし貴女は家庭人になるのですよ 独身と子持ちの家庭人は正反対です。 よく冷静に考えて。 顔?恋愛経験少ないのかな?相手の人柄ひとつで、いとおしい顔になりますよ

    トピ内ID:4022736565

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    昔はみんな

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    blank
    ジジコマチ
     こんなものでしたよ。特別、悪印象が無い限り、写真だけで、仲人の言葉を信じて嫁ぎ、幸せになった人もいました。  熱烈な恋愛の後の結婚が理想でしょうが、それでも夢破れることも多いようです。  底抜けに優しいのが却って心配な位ですが、彼も貴女との交際を成功させたいと必死なのかも。  昔は、「先ずは添うてみよ」とも言いました。

    トピ内ID:6622325778

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    何故好きでないのに

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    🐱
    rebirth
    交際をokしたんですか?

    トピ内ID:0493375991

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    決めるのはトピ主さんですので

    しおりをつける
    🐱
    黒猫ヤマト
    彼の良いところをあと10個言えますか? 友達が少ない →少なくても質が問題です 出世しなさそう →仕事が出来るなら、万が一倒産しても安心 お酒が飲めない →これが問題かな? 好みの顔ではない →よくあること 悩んでいることはそんなに大したことではないような気もする。 ほんの少しでも「愛」があるか?ないか?ではありませんか。

    トピ内ID:4430313083

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    出世しなさそうって…

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    結婚10年目
    好きかどうかも大事ですが、相手を尊敬できないと、結婚は難しいんじゃないかなあと思います。 だいたい、私が男だったら「出世しなさそう」なんて思われている女性と結婚したいと思いませんね。あなたのほうが好かれていて、立場が上なんですかね? 「出世しなさそう」「顔が好みじゃない」男性が、今のあなたの選択肢なのではないですか。 人生を豊かにしたいならば、もっと選択肢を増やせるよう行動してみるのも手でではないでしょうか。 または「結婚」が「今」したいのであれば、彼が「出世できるよう」あなたが応援してあげたらよいのでは? 結婚は、男性に幸せにしてもらうものではなく、二人で幸せになるものですよ。

    トピ内ID:2378664555

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    良い人そうだから他の人に譲ってあげれば

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    🐶
    う~ん
    彼の良い所とあなたが書きだしている順番を見て笑ってしまいました。 優しいとか私の事が大好きが1番じゃないんですよね。 先ずお金! 中々正直者ですね、あなた。 あなたは条件で選んでいるのです。 彼は人が良さそうだしきっと結婚したら苦労するのは彼です。 飲んだくれて出世しない!稼ぎが悪い!って言いそう。 やめておいた方が良い。 もっと二人で酔いつぶれて笑える人のほうがあなたには向いています。 婚活サイトで出会ったという事は内気な人なのでしょう。 イケメンだったらそんなとこへ行かなくても女性に不自由しないはず。 居酒屋や街婚で飲める人を探したら?

    トピ内ID:1820449285

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    結婚すると、妻によって夫は変化していく

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    なので、夫をどうするかは、妻しだいです。 妻は夫の 年収を増やすことができる 友達を増やすことができる 性格をよくすることができる 出世させることができる まあ、何でもできる。 逆もできます。 年収を下げたり、友達を減らしたり、性格を悪くしたり、左遷させたりもできます。 たとえば、毎日夫をけなしたり、悪口を言ったり、収入のことや何かにつけて 文句を言ったり、会社の悪口を言ったりしていけば、 自然と会社で仕事を失敗したり、周りを嫌うようになって、誰からも助けて もらえなくなり、評判を悪くなり、辞めることになります。 さらに、転職理由もないので、良い転職先が見つからず、収入は下がります。 性格は荒れ、自暴自棄にもなるでしょう。 さらに、男と不倫でもすれば、夫の心は砕け散るでしょう。 こんな風に、妻しだいで夫をぼろぼろにできます。 夫を幸せにすることもできます。 なので、あなたが夫となる人を 幸せにしたいと思えるならば結婚してください。 夫が幸せになれば、あなたにも生活やあらゆる面で、良いことがあるでしょう。

    トピ内ID:2330640012

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    一つ気になるのは

    しおりをつける
    blank
    cx
    友人が少ない。 それを除けば、結婚に進んで良いと思う。 それだけ好条件がそろった相手は、あなたが25ならば今後の5年間で、巡り合えるかもしれない。でも30歳ならば、今後の35歳までの間にまた巡り合えるかな?女性の30過ぎの1年ずつは重いよ。 顔は劣化するけれど、優しさはそれが演技でないなら、将来的に劣化は少ない。お酒が飲めなければお金もその分浮く。優し過ぎる男が出世した試はない。出世するのは皆腹に一物あるタイプ。だから彼の場合は致し方ない。 あなたを大切にしてくれる。これが一番。結婚後豹変するかしないかは運。彼の親兄弟に会うと大体分かって来るし、友人に会えば人となりも掴めるが、肝心の友人が少ない・・ 友人が少ないというのは、彼が常に2番手3番手の存在だからじゃないかな。あまり重んじられていないタイプ。 あなたに絶対の自信があれば振っても良いが、出会いが芳しくないからサイトに入った訳でしょ。彼も同じ。だからそういう場所で出会って、高望みは無理。 是非相手の親族をよく観察する事をお勧めする。

    トピ内ID:3163629498

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    やめたらどうですか。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    好きじゃないんでしょ? 彼のいいところって、あなたの利便性ばっかりじゃないですか。 出世しなくたって好きならいいんです。 出世が欲しければ自分が出世すればいい。 が、この場合は、結婚して得をしようって前提なんですね。 悩んでいるところも利便性ばっかりです。 最後の「顔がタイプでない」点だけ本質ですが、これはこれでダメですね。 要は好き嫌いじゃなく、損得と利便性で結婚相手を決めようというのがトピ主さんで、しかし出世しそうにないから得できないな~というんでしょう? なら、ダメに決まっているでしょう。 満足な相手を探したらどうですか。高望みかもしれないけど、そりゃ、しょうがない。

    トピ内ID:0753455203

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