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    老後の世話を期待している姑

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    😨
    やんなっちゃった
    ひと
    今は別居ですが 若い頃は同居、ずっと義父母(特に姑)にいじめられてきました。 そんな気の強い姑も80歳を越え、少し気弱になったのか、 「昔あんなに世話をしてあげたんだから、老後は頼むわね」と 何かにつけて言われます。 正直、私だったら、あんなに昔いじめた嫁に介護してもらったら、つねれらたり意地悪されたりしないか心配してしまうな。 結構、なめられてるなーと思うけど、あちらの考えのなさに(想像力のなさ?)にびっくりしています。

    トピ内ID:7246838181

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    昔の家長制度の名残

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    時間待ち
    ほんっと不思議。でもそんな姑に限って、介護をしていない。 「イジメ抜いた嫁に介護お願いってどの口が言うんだか。私は、あれだけのイジメを頂きましたから、寝た切りになられたら、介護を楽しみにしてますわ、同じ“御恩”をお返しさせて頂きますので、安心してお任せ下さい。」と言ってやりましたね。それ以来、介護施設に行きますの一点張りになりました。 まぁ、世代的には昔の家長制度の意識の名残なんでしょうか。介護は実子がするもの、嫁には義両親の介護義務は無いと突っぱねたら、鬼嫁と言われる。じゃあ、義母さんは、ご自分の同居していた義両親を介護したのかと聞けば、ホームに押し込めたらしい。自分がしたことないのに、よく頼めるものです。本当のしんどさを知らないんですね。 私は母の祖母を家族で20年介護してきました。まだ、介護サービスが立ち上がり始めて不備が多かった時代。デイサービスもこれから…の時。24時間、気が休まりません。 絶対に自分の娘には介護はさせたく無い…と思います。 愚痴ばかりのレスでごめんなさいね。トピ主も、介護の犠牲にならないよう、知恵で立ち回られますよう!

    トピ内ID:5698411118

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    どのような・・

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    🙂
    テロン
    昔、苛められたと言うのは、具体的に、どのような感じで苛められたんですか? あなたが、姑さんにそのように、言われて、あなたは姑さんに「苛められた覚えはあっても、世話になった覚えは、微塵もない、誰が老後の世話などするものですか」っと言ってやったらどうですか。 もしこれからも悉く、姑さんに、老後の面倒・・と言われるのなら、その都度、昔の恨み辛みをぶちまけて溜飲を下げてください。 そして、旦那さんは何て言っているんですか?旦那さんとも話し合ってくみてださい。

    トピ内ID:5421185346

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    認識の違い

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    🛳
    アイ
    >昔あんなに世話をしてあげたんだから と、姑は言っているのですよね? トピ主さんが「いじめられた」と思っている事柄は、姑の中では「世話をしてあげた」なのです。 「教えてあげた」「良き嫁となれる様、導いてあげた」という様な認識なのでしょう。 だから老後の面倒を見て貰うのが当然であり、嫁が知らん顔をしようものなら「あんなに世話してやったのに恩知らず!薄情者!」と憤るのだと思います。 >あちらの考えのなさに(想像力のなさ?)にびっくりしています。 考え(想像力)が無い訳ではなく、過去の出来事における認識がトピ主さんとは違うのです。 「嫁の世話をしてあげた」と思ってはいても、「嫁をいじめた」とは微塵も思っていないのでしょう。

    トピ内ID:5066826308

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    それが普通なんですよ

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    blank
    昔の嫁姑
    「嫁は義親の世話をすべき者!」と昔から信じられているわけですから、意地悪しようが何しようが関係ないのですよ。 私も、姑には嫌われていましたが、嫌っている人(=私・嫁)によく介護をさせようと思うなー?と思いましたが、それが普通なんですね、あの年代はー

    トピ内ID:8077480099

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    いわないの?

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    blank
    おばさん
    同居の際に何をされたのかわかりませんが 同居時代にお世話になったとおりにお世話しますよ、、ぐらい いってみればよいのでは?

    トピ内ID:0910255991

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    「出来ることはします・・・」

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    きんこ
    ずいぶん図々しいお姑さんですね。意外と本人は苛めたとも思ってないのかも・・教えた位に思ってるか・・それにしても世話したまで思うかな・・まあ強気で賢い?人なのは間違いないです。 いざとなれば息子が見捨てはしない、と思ってるから強気でいられるのでしょう。 まあ80歳に逆らっても後味悪いです。いつどうなっちゃうかわからない相手ですからね。一応ご主人のお母さんだし、キツいことは言わない方が良いです。何よりあなたの言うことすることはお子さん達がしっかり見ています。 一番良いのは 「(その時になって)出来ることはします・・」 と言っておくことです。気乗りしないけどね。 でも出来ることはするって言ってるんだから、出来ないことは出来ないのです。 その時になって病人の状態にもよりますし、気持ち的にも体力的にも出来ることはします、無理なことはムリです、という意味です。 これが一番無難みたいです。その時に大切にして欲しかったら、今からでも何かしよう、と思うかも知れません。

    トピ内ID:9405582815

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    いじめられたけど世話にはなった?

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    🙂
    まち
    姑さんのいう「世話してあげた」って何を指すのでしょう。 それと姑さんの「老後は頼む」をトピ主さんは「介護する」と解釈してるけど、単にトピに言葉が足りないだけ? 私は寝込んでも息子の妻に介護してもらいたいとは思わないけど、自分で何もできなくなった以上何かしら世話になるだろうと思ってる。 入院したら下着の購入くらい頼まなきゃならないかもしれないし、死んだら喪主の妻を務めてくれるかもしれない。 申し訳ないと思うけど自分ではどうしようもないことも多いですから。 姑が80ならトピ主さんも私(アラフィフ)と同世代? トピ主さんも半世紀生きてきたんだから想像力働かせてくださいな。

    トピ内ID:7808875451

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    「されたようにいたします」と言っておく

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    🙂
    ほんとにね
    姑さんは覚えていないでしょうね。 意地悪は、されたほうはしたほうの何倍も実感がありますから。 さらに、息子の目があるから酷いことはされまいと思っているかも。 「私には、お義母さんの老後を看る義務はないんですよ、ごめんなさいね」 ちょっと冷たいけど正論ですから。

    トピ内ID:3121298171

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    私も似たような気持ちです

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    🐱
    愛子
    大喧嘩で別居して疎遠です。 実母の介護をし、今実父の介護をしています。 入院しています。自分で食事が出来ないので3食ごとに病院へ行き、食べさせる事が私の仕事です。 義親は2人で暮らしていて義妹が裏の家に住んでおり、公務員ですから今の私のような世話は出来ません。 父親がいなくなり世話を頼まれたらかまわないのですが、何かある度に「アンタは根性悪いから!」と言い放ってしまうと思っています。 実父が入院なので食事の時間には送れない様にしているし、少しでも食べれるようにお刺身とか好きな物を持って行ったりしているのですが、姑ともなれば栄養士が作っている病院の食事だけで十分だと思うでしょうね。 息子夫婦がいますが、昔やられた事を学習しているのでお嫁さんとは2分のおつき合いだと思います。極力干渉しない。頼まれた事のみ 自分の好き勝手でお料理を作ったり、紙オムツを渡したりするが、好き勝手だからお礼はいらないって事 根性悪い姑がいなかったら、どうしたら良いかわからなかったかもね(笑)

    トピ内ID:4266078143

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    同居は難しい

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    💍
    コンシェルジュ
    良好な人間関係を築けていない姑とは同居したくないのは当たり前のことです。 問題は旦那さんの気持ちですね。 強硬に同居するようなら離婚覚悟で徹底的に戦うことです。

    トピ内ID:5483531655

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    お世話してあげればいいじゃないですか

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    😀
    ne2kai
    >「昔あんなに世話をしてあげたんだから、老後は頼むわね」と 何かにつけて言われます。 「世話=いじめ」という事なのでしょうから、昔やられた事をそのままして差し上げればいいじゃないですか。 相手は足腰も頭も萎えてきていて、昔のように反撃は出来ないでしょうから、やりたい放題ですよ。 在宅介護で介護者(身内)から虐待を受ける老人の98は過去に介護者を虐待していたという調査結果が過去にありました。 今度義母さんに言われたら「私、お義母さんからされた事いまでも忘れてませんから。あんな事もこんな事もありましたよね…」と、過去にされたいじめの数々を並べ立て、「同じ事をすればいいという事ですか?」と笑顔で応えてあげればいいと思います。

    トピ内ID:7770416480

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    鬼嫁?

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    🙂
    Rena
    >「昔あんなに世話をしてあげたんだから、老後は頼むわね」と >何かにつけて言われます 民法第877条による「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」があるだけで、嫁には「扶養義務」も「介護義務」ない事を教えてあげましょう。

    トピ内ID:6740569515

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    普通…

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    blank
    ぽう
    想像力のある人は いびったりいじめたりしません(笑) 相手の身になって考えられない 想像力の無い人だからできるのです。 トピ主様は優しい方ですね。

    トピ内ID:5045134263

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    想像力のある人は・・・

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    🙂
    からのんら
    将来姑のほうが立場が弱くなることを予測して嫁に意地悪なんかしないものです。

    トピ内ID:8623558709

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    80歳なら

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    🙂
    塩豚
    年齢的に認知症もあるかもしれませんよ 昔の美化された思い出だけで、 虐めた記憶はないのかも知れません 介護する気がないなら聞き流すか やり返したいなら 「あんなに虐めたのを世話したなんて認知症が始まったかもしれませんね」 って言ってやるか 若い頃嫁いびりしても手厚く介護して貰えると本気で思ってるからある意味おめでたいですよね

    トピ内ID:0886131506

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    にこやかに

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    お義母さんが私にしてくれたように面倒を見ますがいいでしょうか? と言い返したら

    トピ内ID:8047583373

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    母と祖母の関係

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    🐧
    絹子
    祖母は、綺麗な人でしたが、高齢者になり、我儘な人になりました。 ですが、祖母は、介護されることを拒み、死を望みました。 世間体を一番に考える父は、母に介護させて、祖母は、95歳まで生きました。 私が辛かったのは、祖母の悪口を毎日聞かされることです。 母は、いい嫁に見えるけど、愚痴を聞かされる方はたまりません。 綺麗で優しい人だった祖母は、意地悪ばあさんになってしまった。 だから、私は、介護される日が来るのが怖いです。 医療は、人を尊厳させる生き方に寄り添ってほしいです。

    トピ内ID:7186105318

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    大丈夫。

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    🙂
    ゆか
    しなくて良いですよ。 そもそも何故、義理の娘に期待するんですかね。 実子である、主さんの夫がするべきです。

    トピ内ID:8982511053

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    自分に都合の悪い事は記憶に無い

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    blank
    チューリップ
    だから図々しい事が平気で言えるのです。 他人を虐めた人間ほど自分が可愛いので大切にしてもらえると思っている。周りの人間はいい迷惑ですよね。

    トピ内ID:9767732245

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    そういう時代の人だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    80代の姑なら、 嫁はいびって当たり前 嫁は姑の世話をして当たり前 それが当たり前の時代を生きてきた人です 考えとかそういうのではないのでしょう 旦那さんに、 親の世話って子供がするものだから私はやらないよ って言ってみました?

    トピ内ID:3778380831

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    しれっと

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    🙂
    いちご
    世話しないという選択肢があり、実行している人が多数います。収入が多い人でも、結構多いです。

    トピ内ID:2690045645

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    旦那に丸投げ

    しおりをつける
    😀
    琶音
    扶養義務は実子にありまーす 旦那さんにがんばって貰いましょう 今からシモノ世話の練習でもさせとけ

    トピ内ID:5021011582

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    本気で世話をしたと思っている

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    🐱
    みけこ
    たぶんですけど、お姑さんはあなたに意地悪をしたという自覚がなく、 むしろ、世話をしてやったと思っているのだと思います。 機会があれば、お姑さんに聞いてみて欲しいです。 「え?私、そんなにお世話になりましたっけ?私にはいじめられた記憶しかないんですけど。あんなことやこんなことされて、すごく辛かったんですよ」って。 この際、洗いざらい過去の辛かった出来事をお話されてはどうでしょう? あちらも負けじと、こんな親切なことをしてあげていたんだよと言うかも知れませんし、こんな嫌な思いをさせてきたのなら、介護は望めないとわかってくれるかもしれません。 想像するに、あなたは黙って耐えてきたのでしょう。 やっぱり嫌なことは嫌だと言わないと伝わらないことってあると思うのです。 いまこそ言ってみては? 「私はあなたに世話になったどころか、いじめられていたと思っている。」って。

    トピ内ID:0025931336

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    いじめられた方は死ぬまで覚えているが

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    🐴
    いじめられっこ
    いじめた方は忘れます。 中にはいじめたと思っていないこともあり記憶がないのです。

    トピ内ID:5695931172

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    都合の悪いことは忘れるらしい

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ同居嫁
    同居の義母はタイトルの通り。 八十歳、今は何でも自分でするけれど、さすがに不安になったのか、私に探りを入れてきた。 『動けなくなったらどうしよう?』 大昔の私なら『心配しないで、お世話しますよ』と言っただろうけれど、今はそうはいかない。 『さあねぇ…』 『〇〇さん(夫)と相談してください』 夫には『お願いされれば考える』と言っているが、さてどうなることやら。

    トピ内ID:6806613380

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    ハッキリ言う

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    💔
    まきり
    お世話するしないはともかく、舐められてるのは間違いないので、私なら一言返しますね。 「え?あんなにお世話してあげたって? あぁ、イビリの事ですよね!長年よくぞイビリ倒してくれましたね~~(笑)」 と。

    トピ内ID:3058515299

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    そのまま言ってあげた方がいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    「お義母さま、勇気ありますね。正直、私だったら、昔いじめた嫁に介護してもらったら、つねれらたり意地悪されたりしないか心配です」 とニッコリ笑って言ってあげたらよろしいのに。 実際、介護になったらやっちゃうんでしょ?(笑) そうならないためにも 施設に放り込んでしまいましょ。

    トピ内ID:6669015107

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    何事にも両サイドからの言い分がある、ということで。

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    blank
    嫁世代
    トピ主さんはそうではないと思いますが、周囲を見ると「いじめられた」と言っている人達には、お姑さんに何やら嫌味などをいわれて当然だろうなあ…という人もかなりいることがわかってきました。悪意、とまではいかなくても単にトロイとか空気が読めなくて婚家の顔をつぶすことばかりする、というような。あのお嫁さんじゃどんなにできた人でもたまらない…っていうような方。 自分の都合のよい時に同居(しかも両親は本当はいや)、家賃や光熱費も入れないで家事子守をほぼ丸投げ状態にした挙句、自分たちの経済状態がよくなったらサッサと別居する夫婦も世の中には結構いますし。あちらにしてみればあんなに援助したのにって思う。 例の一つとしては、子供~成人頃までかわいがってくれた遠縁の親戚(当時学生)。お姑さんが意地悪な人で可哀そう…ということだったのですが、私が大学に入った頃から?な発言に気づくようになり、今になれば、そりゃ、お姑さんにきつく注意されることをたくさんやらかしたんだろうな…という人でした。お友達もあまりいないようです。 もちろんトピ主さんは違いますでしょうけれど、そういうケースもままある、ということで。

    トピ内ID:1057638786

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    介護しなくて良いですよ、そんな姑。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    介護しなくていいと思いますよ。なめられているんですね。 嫁は、無償のお手伝いさん位にしか思ってない。 したに見てるんでしょうね。腹が立ちますね。 お世話したって、姑は嫁を教育した位にしか思ってないのでしょうか。 ちくりと「されたようにしかできませんけどね。何するか自分でも わからないわー」位言い返してやりたいですね。 介護しなくて良いですよ、トピ主さま。逃げましょう。 放っておきましょう、そんな姑。

    トピ内ID:4504118324

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    やんなっちゃった
    トピ主です。 介護は夫婦間で、それぞれの親を見るということになっています。 その方が、まだ軋轢が少ない(実親だって大変だときいています、、)と思ったのでそうなる予定です。 義父母からしたら、いじめた記憶はいまあるのか(認知症ではないですけど)、ただ当時いじめている自覚はあったと思います。 夫(自分の息子)のいる前では、私にいじめや嫌味なんてかけらも言わなかったですからね。 きれいに、使い分けていたんですわ。 何かにつけて、「あなたは物の道理を知らない。筋を通しなさい。感情で生きるなんて下劣」と言っていましたが、私からすると、感情のままに生きてきた人、を具現してます。

    トピ内ID:7246838181

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