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    どちらが運転するか。夫の言い分は正しいですか?

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    お酒大好き兼業主婦です。子供はおりません。 私は月に一度か、多くて二度ほど友人と飲みに出かけるのですが、その際は夫が必ず迎えに来てくれます。有り難いことです。 夫婦共通の友人達とディナーや飲みをする場合には、夫がお酒を控え、帰りは運転して帰ってくれます。(海外在住であり、ここでは1、2杯飲んで運転するぶんには合法であります。) さて、わたくし最近運転免許を取得しました。すると夫が、次の夫婦二人で出席する飲み会では、私がお酒を控えて運転して帰ってくれと言ってきました。 嫌です。私はお酒が大好き。楽しくおかしく酔っ払いながら友人達と会話する為の集まりであります。 そこで、行きは公共交通機関、帰りはタクシーの利用を提案しました。車だと15分の距離の会場がバスだと40分ほど、タクシーを合わせてもかかる費用は合計で5千円にもなりません。これだと二人ともお酒を楽しめていいじゃないか!と思ったのです。 すると夫は「今まで何十回と送迎してきたのに、ただの一度もしてくれないのか。自分勝手だ。」とむくれるではありませんか。 夫は二人でお酒を楽しんで友人達と語らいたいのではなく、私にお酒を控えて運転をして欲しいのだといいます。 わがままですよね?一刀両断しましたが、世間的に見て、私のほうがわがままでしょうか? お酒大好きで我先におかわりを頼み、酔ったらにこにこ話す私が、帰りの運転の為にお酒を控えているところを友人達に見られたら、それこそ恥ずかしいです。何しに来たんだ、そんなことの為に免許を取ったかという感じではないでしょうか。夫は年下で、尽くしてくれる人ですが、実は尽くしてもらいたかった願望でしょうか? 夫が私に求めるものが間違っていると思うのですが、皆様どう思われますか。

    トピ内ID:8316475962

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    愛情の確認がしたいのでは?

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    🛳
    アイ
    >「今まで何十回と送迎してきたのに、ただの一度もしてくれないのか。自分勝手だ。」 ただの一度もしてくれようとはしない…その態度が嫌なのでしょう。 尽くさせる一方で、尽くそうとはしてくれない…そんな姿を見て虚しくなってしまったのでしょう。 いつも尽くしてもらっているのなら、ただの一度くらい願いを聞いてあげても良いのでは? その一度で夫の気は済むと思います。 あなたが自分の為に大好きなお酒を我慢する姿を一度見たら、夫は満足すると思います。 たった一度の我慢で「妻は僕の為に大好きなお酒を我慢して運転してくれた。僕はこれからもこの妻に尽くそう」と思ってもらえることでしょう。 逆に、ただの一度も願いを叶えてやらなかった場合、「僕に尽くすのはそんなに嫌なのか?!もうこの妻を大切にしようとは思えない」と冷められてしまうのでは? 前者を選べば愛情が深まり、後者を選べば愛情が冷めることとなりそうですね。 さあ、どうしますか?

    トピ内ID:0023956706

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    はぁ?

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    うちの母親かと思いましたわ。母は飲んで騒ぐために運転免許取りませんでしたけど。 ご主人だって大酒飲みたいところをグッと我慢して運転してくれたんじゃないの? 1回や2回、ご主人の代わりに運転してあげてもいいと思いますけどね。折角免許取ったんだし。 母親と同じで「自分勝手だなー」という印象です。 ご主人、お気の毒。

    トピ内ID:5542966123

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    わがままなのはトピ主です

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    😡
    moko
    これまでさんざん送迎してもらっておきながら、 その言いぐさはありえません。 いつもより お酒を控えているところを見られることの どこが恥ずかしいのか?理解できません。 運転して帰るというちゃんとした理由があるわけですし。 我先におかわりし、酔っぱらっているなんて、 案外みんな冷めて目で見ているんじゃないですか?

    トピ内ID:4794425437

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    ばかばかしい、聞くほどのことですか!

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    blank
    アイアン
    >世間的に見て、私のほうがわがままでしょうか? 少なくとも私はトピ主さんがわがままだと思います。

    トピ内ID:2880218961

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    トピ主が自分勝手

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    🙂
    かた焼きそば
    ご主人に100%同意。 「お酒が大好き」とか「酔ったらにこにこ話す」とか「楽しくおかしく酔っ払いながら友人達と会話する為の集まり」とか「年下で尽くしてくれる」とか、訳のわからない理屈、全然関係ないから。 「何しに来たんだ、そんなことの為に免許を取ったかという感じではないでしょうか」って(笑)。随分都合のいい考えよね。 トピ主さん、いい歳でしょう?たとえ皆が口ではそういってもね、それはお酒の席、テキトーに面白おかしく言うだけで、家に帰ってらなんて言ってるか想像つかない?友達の手前恥ずかしいなんて、まるで裸の王様じゃん。 大人の夫婦なんでしょ? いっつもご主人にお酒を控えさせて、自分は真っ先におかわり、そのうえそれが私にの役目かのようなドヤ顔態度、そっちのほうが恥ずかしいって。

    トピ内ID:6562086072

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    貴女が間違っている

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    🙂
    ああああ
    旦那さんも、お酒呑みたいのですよね? それを今までは、控えて運転してくれていたのですよね? 旦那さん、そんな飲み会で楽しい思いをしていたと思いますか? 楽しくなかったと思いますよ。 それを、今まで何も言わずに我慢して下さっていたのです。 貴女も免許を取得したこれからは、我慢は平等に。 当たり前ですよ。 私は、貴女の方がわがままだと思いますよ。

    トピ内ID:2831467985

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    結局

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    🙂
    かりん
    この文章の何が嫌って、 言っていることは合理的ですが、 イチイチ上から目線で、 これまでの送迎に対してのトピ主さんから パートナーへの今までの感謝の気持ちが 微塵も感じられない点だと思います。 そんなトピ主さんに同情しかねます。

    トピ内ID:7375547213

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    ええ?

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    🎶
    ばんび
    聞くんですか? 世間的に見たら、主さんの方がわがままな気がしますけど、、、違うのかなあ。 やっと免許をとったので、今日は私が控えて運転なのよ、の、どこが恥ずかしいのかわかりません。 むしろ、夫に酒を控えさせて、我先におかわりしてさんざん飲む方が、私には恥ずかしいですけど。。 私もお酒は大好きです。 だからこそ、今まで我慢してくれたなら、その気持ちに報いたいです。 それに、お酒をひかえた飲み会も、たまには面白いですよ。 毎回って言ってるわけじゃないんだし、、、15分が40分になるのも嫌だし、、、5000円近くかかるのももったいないし、、、一回くらいいいじゃない。

    トピ内ID:1882862032

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    ………。

    しおりをつける
    blank
    DD
    貴女、思い遣りがありませんね。 ご主人が本当に本当に本当にお気の毒です。 貴女の専属運転手ではありませんよ?

    トピ内ID:6997342002

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    本気で言ってるの?

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    😑
    あこ
    自分のことしか考えられないの? いったい何様なのでしょうか。 旦那さんは少しも我儘じゃないと思います。 少しは 旦那さんに日頃の感謝と思いやりを持って むしろ あなたの方から提案すべきと思いますが。

    トピ内ID:2049601724

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    一度くらい

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    🐱
    YUKARI
    運転かわってあげればいのに 友人になにか言われた、いつも自分がのむの我慢して運転してもらってた旦那に感謝してる。だから今日は心おきなく飲んでもらって私が運転するの って言った方が友人達もあなたに好印象になるのに むしろ毎回旦那に運転させてあなたは好き放題飲んでいる方が印象悪いですよ

    トピ内ID:1086280116

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    何と我侭妻ですかね。

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    blank
    尽くす方も限界ある
    尽くすだけの年下夫もいつかは限界が来るのでは。 夫の言い分に賛成です。 >夫が私に求めるものが間違っていると思うのですが そこまで夫に思いやりも持てないのなら・・・結婚生活は一方が得するだけじゃ無いから、お互いに平等もありですよ。 時には夫の言う事を聞いてあげて、可愛い妻になってみれば! 夫がお願いする運転よりも酒の方を優先する妻・・・私も酒は飲みますがここまではしません。

    トピ内ID:3986255001

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    トピ主さんからは

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    🙂
    ニョロ
    旦那さんへの優しさが微塵も感じられないね こういう事が積み重なり旦那さんが耐えかねて夫婦が破綻していくんだろうなぁ こんな事も聞かなきゃ分からんのかなぁ

    トピ内ID:1176972475

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    ご主人に一票。

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    blank
    わかめ
    あなた、わがままですね。 今までご主人が我慢してきたのに、自分は嫌!ですか。 離婚して、お酒と結婚なさって下さい。 誰にも気兼ねなく、思う存分飲めますよ。

    トピ内ID:5026957991

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    わがままですね

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    blank
    imagine
    お住まいの国の文化がどのようなものか知りませんが、 「今まで何十回と送迎してきたのに、ただの一度もしてくれないのか」 このご主人の考え方はごく自然な要求だと思います。 それを拒むのだからわがままでしょう。

    トピ内ID:0711347474

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    あなた達二人とも非常識です

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    😡
    きょろちゃん
    あなた達二人とも非常識で時代遅れです。 まず旦那様ですが、今はお酒を飲む席に行き場合は必ず公共交通機関を利用するのは世間の常識です。車で来たことを黙っていて帰りに警察に捕まったら一緒に飲んでいた人達全員に迷惑をかけます。 次に貴女ですが、帰りの運転の為にお酒を控えているところを友人達に見られたら恥ずかしいといってますが、全然恥ずかしくありません。 むしろ当然のことなので、友人達もそんな目では見ません。 二人とももう少し大人になってください。

    トピ内ID:2132994634

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    自分が酒飲みだからって

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    🙂
    あああ
    代替案もありはありなのでしょうが双方の話し合い次第ですよね。 ただ、これまでずっと送ってくれてたんですよね。 当然だと思ってきたわけですよね? 当然だと思わないまでもその行為にずっと甘えてきたわけですよね? それを理解していないから >>わがままですよね?一刀両断しました と言えると思うのですが違うのでしょうか? これまでの夫の行為に対して感謝の気持ちが微塵も感じられません。 >>帰りの運転の為にお酒を控えているところを友人達に見られたら、それこそ恥ずかしいです。 私からするとこのような発想の方が恥ずかしいのですが… 毎回毎回自分で運転しろというのであれば「それはちょっと…」となるのかもしれませんがご主人が言っているのはそういうことなのでしょうか? 今日はお酒を楽しむ日、今日は運転のため会話を楽しむ日などと使い分けることはできないのでしょうか? 「毎回お酒を我慢しろというのは酷だ」ということであればトピ主さんの方が我儘だと思います。

    トピ内ID:1374811564

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    わがままな

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    🙂
    かかし夫人
    わがままな妻だね。 私も飲んべえ妻だけど、今まで迎えに来てくれたならお酒は控えて運転手しますよ。 友人に聞かれたら「免許を取ったからしばらくは私が運転手して帰るの~。今まで甘えてたからね」て言えばいいでしょ? それをバカにする友人なら付き合わないほうがいい。

    トピ内ID:2672437601

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    今まで

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    😨
    クッキー
    さんざん、我慢させたんでしょ? 免許とったんだもん 今回は旦那さんの希望通りにしてあげたらいいのに 私の知り合い夫婦、奥様が免許なくて 同僚が飲み会に奥さんがお迎えにくるのがすごいうらやましくてたまらないみたいです。 旦那さんも、奥さんの運転で帰ってみたいのではないかな? たまには、お願いきいてあげたらいいのに と思います。

    トピ内ID:9277326096

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    自分本位過ぎるよなぁ・・

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    prisukune
    トピ主さんは、自分が免許が無い時には ご主人がお酒を我慢して送迎してくれるのが当たり前だったのに 自分が免許取ったら、公共交通機関とかタクシーとか言い出してさ 都合良すぎじゃあないですか? それなら免許無い時にも、ご主人にそういう提案してあげれば良かったのに。 自分が運転する事が無い時には、ご主人と一緒にお酒を楽しむ方法なんか 考えもしない大酒飲みの妻か。 自分はご主人から送迎の恩恵を散々受けてきたくせに 今までご主人に我慢して貰ったのだから これからはご主人の為に自分も我慢を負担しようとは 思わないのでしょうか? こういう自分中心思考の人が多いので、私はトピ主みたいな呑兵衛が大嫌いです。 酒を前にすると、礼節とか感謝とか気配りとか吹っ飛ぶんですから。 あーヤダヤダ。

    トピ内ID:7438335363

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    あなたがわがまま

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    🙂
    あやあいあま
    今回は、ご主人の提案に従うべきでした。 夫婦で生きていくか、酒飲みの自分を通したいか? その選択かな。 今までしてくれてたんだから、感謝を返すというか?

    トピ内ID:7292178129

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    旦那さんが可哀相

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    blank
    カタクリ
    >世間的に見て、私のほうがわがままでしょうか? あなたのお住まいの国の常識は分りませんが、 日本に住む私には「わがまま」にみえます。 このトピに対する「びっくりポチ」の多さを理解して下さい。 年上とか年下とは関係ないでしょう。 旦那さんに対する思いやりとか愛情とかが感じられません。 「自分さえ良ければ、それで良し」と云う考え方だと思います。 >夫が私に求めるものが間違っていると思うのですが、皆様どう思われますか。 私が旦那さんの立場だったら、離婚を考えるかもしれません。

    トピ内ID:1543635724

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    ダンナに共感

    しおりをつける
    😢
    まっち
    だんなさんの言い分がまっとうかと思います。 だんなさんだって飲みたいのを我慢して、今まで運転してくれていたのですよね? たまに一回くらい奥様が運転したっていいじゃないですか。 だんなさんが運転の時は、タクシーという提案してないんですよね? いざ自分が運転となるとタクシーって、なんだか自分ばっかり。 あ、それから、いい年して我先にお酒を頼み、 ダンナに我慢させて自分だけが楽しむ奥さんのほうが、 ダンナのためにお酒を我慢する奥さんよりよっぽど恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:1913712223

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    してもらうばっかりで

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    blank
    ikomu
    してあげることは微塵も考えないんですね。 酷い妻だ。

    トピ内ID:8655393587

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    トピ主さんが自己中にしか見えないのですが

    しおりをつける
    🐧
    竹とんぼ
    なぜ、旦那さんばかりが お迎えをやらなければならないのか?? 全く納得できないですが・・ 理由を明らかにしてください。

    トピ内ID:6169089904

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    あなたが間違っている

    しおりをつける
    🙂
    満タン
    お酒が大好きだから、ということは関係ありません。 今まで、何十回もあなたが当然のように夫に対して求めてきたことと、同じことを求められているだけなのに、ただの1回もそれに応えようともしない、思わないあなたにびっくりです。 夫だって、お酒が嫌いな訳でも飲めない訳でもないのです。 今まで、心置きなく飲んで騒いで酔っ払うあなたを、行き帰りの心配をすることなく好きなだけ飲んでいるあなたを、黙って横目で見ながら耐えていただけなのですよ。 その楽しさ、ラクさを知っているあなたなのですから一度ぐらい…いえ、今後も時には同じ思いを夫にさせてもいいのではありませんか。 今になってバスやタクシーの利用を提案するということは、あなたも「二人でお酒を楽しんで友人と語らう」のではなく、単に自分が楽しむ、ラクをすることだけを考えていたのですよ。 私の方が酒好き、夫は年下だから…。 そんなことは、してもらって当然の理由にはなりません。 お酒を控えるのは、友人に対して恥ずかしい? 夫を思いやる気持ちも、優しさもないことの方がずーーーっと恥ずかしいです。

    トピ内ID:7370265646

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    ご主人に同意

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    🙂
    あや
    考え方の違いかもしれませんが、私はご主人の気持ちが分かります。 今まで散々運転手をしたのに、たまの一回もしてくれないのか…って。

    トピ内ID:9354369101

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    尽くしておくれ

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    🙂
    尽子
    暫くは尽くしてあげたらいかがですか?まわりにも「尻に敷かれているばかりじゃないんだぞ!」とアピールさせてあげたらどうですか? 何回かやってから「私つまんな~い。一緒に楽しみたい」って言えば、元々が優しい旦那様ですから「そうだね、今度はタクシーで行こうね」ってなるんじゃないですかね! 優しい人をなめたらいけません!大切にしつつ、上手にコントロールしましょう!

    トピ内ID:6231872153

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    トピ主のワガママ

    しおりをつける
    😝
    あらま~
    あなたが、ワガママです。 夫婦は、お互いに平等であるべきです。 まず、今までご主人に運転してもらった回数分、あなたが運転してから自分の意見を言いましょう。

    トピ内ID:5356834047

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    まあね

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    今まで夫が何十回としてくれたことを、ただの一度でもまっぴらごめんというのは酷いと思いますよ。傍から見れば。 夫がしてくれる「有難いこと」を、トピ主さんは夫にはしてあげないんですものね。たとえ相手に望まれたことでも。 でも、トピ主さんがそこまで飲酒にこだわるのであれば、仕方ないんじゃないですか。 友人とはにこにこ話せても、夫とは喧嘩のモトだなんて、なんだかな~とは思いますが、優先順位は人それぞれなので。 私はお酒は付き合い程度で、飲めなくても全然構わない性質なので、共感できずすみません。

    トピ内ID:3973660983

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