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    弟が亡くなりました

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    😢
    やよい
    話題
    1月に弟が脳出血で、突然亡くなりました。バツイチで一人暮らし(20年前に離婚、子ども二人は、嫁が育てる。) 生命保険3千万以上は息子の受け取り、死亡退職金も息子です。葬儀にも来なく元嫁も「今さら」と言われ、姉の私が、葬儀とマンションの片付けをやりました。元嫁も優しい方で、かかった費用を請求してください。と言ってくれてます。ただ、弟は長男で、生前、両親の墓を自分が建てると言ってました。また、母の入院が八年ほどかかり、弟に折半にしてほしいと何度もお願いしましたが。協力は無くて、我が家が負担して、預金は0、借金も抱えました。相談したいのは、二点です。両親と弟のお墓は誰が建てるのか?費用は、誰が負担をするのか?もうひとつは、母の入院費用の半額を、保険が入った息子たちに請求できるかです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:1032324826

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    相続人は二人の息子

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    💍
    コンシェルジュ
    まず、弟のお墓を立てるかどうかは息子(甥)の判断です。 今は樹木葬や散骨もありますので、必ずお墓を立てる必要もないでしょう。 母親のお墓については娘であるトピ主さんの責任で決めるべきであり、甥がお金を出すかどうかは話し合ったらいいですよ。 母親の入院費用については、まずは母親の資産・預貯金から払うのが筋です。 母親とトピ主さんに支払い能力がないのであれば甥と話し合うことです。 甥にも母親(祖母)の面倒を看る義務がありますので無碍に鋸歯はしないと思いますが、今までの人間関係が悪ければどうなるかわかりません。 甥に遺産が入るのだから当然にお金を出せと言うことはできません。

    トピ内ID:1454535462

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    無理でしょうね

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    🙂
    ミツロウ
    遺産相続と介護義務は別物です 息子さんの慈悲にすがるしかないでしょうが、無理だと思います 墓でもどうしても建てないといけない訳ではないですよ ご自分の出来る範囲で弔ってあげましょう

    トピ内ID:7626701274

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    無理です

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    🙂
    ささ
    そんなのを無くすために遺言があるのですから。 生前に本人とけりつけられ無かった時点で基本的には終わりです。 お願いは出来ると思います、ただ応えるかどうかは相手の事由。 駄目だったからといって責めることはできません。 弟に強く言えなかったものを、言いやすい所に言おうってのもたちは悪い、それも自覚しても困ってるものは困ってるんだとやるのも選択の一つですね。 そこは道理をとるか、実をとるか。

    トピ内ID:7581065952

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    無理でしょう…

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    blank
    かりん
    まだ葬儀代を負担してくれるという元義妹さんは親切だと思いますが、お墓やあなた方の母親の入院費の負担をしてもらうというのは、話が違うでしょうね。 弟さんのお子さんは、離婚した奥さん側に引き取られて、今回相続となりましたよね?もし、あなたの弟さんが生前、ローンなどを抱えていたのなら、相続で負債も相続になりますが、実際はあなたが弟さん負担分も補填していたのですから。お金が絡むと、本当に人は変わります。

    トピ内ID:4304522836

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    保険金は相続財産じゃない

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    🙂
    くろ
    保険金は遺産相続の財産ではありません。 契約による支払です。 というわけで甥には何の支払の義務はありません。 弟の遺骨は 甥に決定権あります。 墓を建てようと 放置されようと ほっとけばよろしい。 両親の墓?誰が世話をするのですか? ご両親は生きているのですか? 墓は絶対に必要なものではありません。 亡くなられて 火葬されたあと、遺骨を引き取らなければおしまいですけど。 遺骨をひきとっても 必ず「墓」に入れる義務もなく 手元で供養してもいいです。 「樹木葬」「永代供養」もありますよ。

    トピ内ID:2034030035

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    保険金は、トピ主さん家族のものではない

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    😑
    あらま
    弟さんが わが子のために残したお金です。

    トピ内ID:3800898401

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    それは・・・

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    🙂
    理恵
    両親と弟のお墓は誰が建てるのか →建てたい人が建てるでしょう 費用は誰が負担するのか →建てた人でしょう 母の入院費用の半額を息子たちに請求できるか →出来ません。息子たちは関係がありません。 今までに何度も協力をお願いして無理だったのですよね。 それが答えではないですか? 高額医療保障制度を利用しても尚払えない分は、 費用が余計なのか、本人(母親)の年金が少なすぎるのか? 少なくとも弟さんの関係は少ないでしょうし、その息子となると さらに関係ないでしょう。

    トピ内ID:2490540274

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    役所の無料法律相談へ行かれては?

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    😑
    akireta
    ここで出てくる生命保険の受取り人の「息子たち」とは弟さんの離別した実子ですね? 弟の元妻に母の入院費の一件と、弟が協力してくれずその結果、主が置かれている実情を話してみては? 良い方のようだから同情し、息子たちに口添えをして筋を通してくださるかもしれません。 >両親と弟のお墓は誰が建てるのか?費用は、誰が負担をするのか? 少なくとも、20年も前に別れた元妻ではないでしょうね。 理想は実子(孫)ですが、期待はできないでしょうね。 弟さんが離婚後も子たちとの関係が良好だったなら、少しは話が変わってくるかもしれませんがこればかりは・・・ 離婚するということは、その後の本人の生き方次第ではまっとうな道から大きく外れてしまうこと。何かあれば当人含め、その家の末路はむなしくなるということですね。 お墓についてですが、宗派を問わず納骨を受けてくれる永代供養寺はありませんか?古い言いかたですが、主様は嫁した身です。 長男は亡くなり、子を生したものの離別で主実家とは縁が切れた、つまり主実家は途絶えることになるでしょう。 墓を建てたところで・・・と思います。

    トピ内ID:4463372875

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    ご参考までに。

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    blank
    ふむふむ参号
    >両親と弟のお墓は誰が建てるのか? お墓を建てる法的義務は誰にもないと考えます。 仮にトピ主さんがお墓を建てたとしても、その費用を他の誰かに請求することはできません。 >母の入院費用の半額を、保険が入った息子たちに請求できるか 私個人の考えですが、ある程度の額は請求できると考えます。 生活扶助義務者が複数いる場合において、そのうちの1人(トピ主さん)が義務の全てを履行したときは、他の扶助義務者(弟さん)に対して求償できるというのが、判例通説の考え方です。 弟の息子さんたちは、弟さんの義務を相続していると考えます。また、状況次第では、息子さんたちが固有の扶助義務を負っていた可能性もあります。 息子さんたちが相続放棄をした場合は状況が複雑になりますが、その話はここでは置きます。 しかし、生活扶助義務の範囲についての考え方は様々です。弟さんの生前の生活状況及び息子さんたちの生活状況を考えて、お母さんに援助をするだけの余裕がなかったということであれば、請求できないということも考えられます。 ですから、必ず半額を請求できるとは限りません。

    トピ内ID:9286371904

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    弟の元嫁さんと

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    blank
    ジジコマチ
     正直に、困っている事情をじっくり話をすれば分かって貰えるのでは?  墓は、作らないという選択も、現在ではありますよ。いわゆる散骨ですね。都市部で墓土地を新規に購入するのは、少々資産があっても大変のようですから。それも関係者とじっくり協議した方が良いですね。

    トピ内ID:3027773245

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    永代供養で

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    🙂
    かた
    お墓は建てずに永代供養の方が良いのではありませんか? 弟に一番近い血族は弟の息子ですので、彼にお骨をどうしたいかお任せしましょう。 ただ、息子が未成年なら必然的に息子の保護者、つまり弟の元妻の意見が 強く反映されることになると思います。 そちら(トピ主さん)で何とかしてくれと言われたら、 こちらには先祖代々のお墓は存在しないため、永代供養はどうかと提案してみてください。 永代供養の手続きを息子(か元妻)がしてくれれば良いですが してくれないなら、面倒ですけど、トピ主さんが手続きして 葬儀費用と一緒に永代供養費用を請求なさればいいと思います。 永代供養費用は事前に伝えて了承してもらってください。 (なるべく安いところを探してください) 永代供養すらしたくないと言われたら、お骨をそのまま持ち続けるしかありません。 そしてトピ主さんのご両親ですが、お金が無いなら、こちらも永代供養がいいと思います。 一番近い血族はトピ主さんなので、トピ主さんが費用負担も手続きもすることになると思います。 母の入院費用を請求できる法的根拠はたぶん無いと思いますが 私は素人なので、法律のプロに相談してみてください。

    トピ内ID:5451989035

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    う~ん

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    🙂
    ふうママ
    弟さんのかかった費用を請求してくれ、はそう言っているなら請求してもよいのでは? そして、お墓も両親と弟さんのお墓として立ててくれ、と、お願いしていいのでは?離婚しても、息子さんなのだし、○○家ではなく、父のお墓として、守っていってほしい、と。 お姉さんは嫁いで、別姓なのでしょう?お墓の場所だけ聞いて、参ることは可能かと。 最後の入院費ですが、それは残念ながら仕方ないのでは? あなたは娘なのだし、それはよく生前話し合うべきだったと思います。 今更、お金が入ったし、と、息子さんに請求は違うと思います。

    トピ内ID:5551465796

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    甥の財産を狙う叔母

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    🙂
    Mmo
    いい加減にして下さい。亡くなったものに責任を負わせよーとする魂胆ですか?甥の財産を狙うな!身内の不幸を悲しむよりお金の心配?

    トピ内ID:6831322836

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    実子

    しおりをつける
    blank
    ELP
    >また、母の入院が八年ほどかかり、弟に折半にしてほしいと何度もお願いしましたが。協力は無くて、 それが故人の意思だったのだから、仕方がないのでは? 葬儀などは、息子さんに任せたら良かったのでは? 成人していますよね? >母の入院費用の半額を、保険が入った息子たちに請求できるかです 孫に請求ですか・・・・無理なんじゃないでしょうか お墓も必用なら主さんが建てたら良いでしょうし、出来ないなら納骨堂利用とか合祀するとか 孫に要求するのは気の毒ですね 弟さんに関しては、実子にお願いしたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6784984159

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    欲を出さない

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    💔
    都昆布
    >元嫁も優しい方で、かかった費用を請求してください。と言ってくれてます 葬儀費用は息子が相続する遺産から出しますってことでしょ。 それでいいじゃないの。 それ以上望むのは欲深いです。 生前のお墓の件は、口約束。弟が死んだ時点で無効でしょう。 履行する本人がいないのだから。 親の入院費用についても弟本人が協力しなかったっていう事実だけで 弟の離婚した子には関係がありません。 >両親と弟のお墓は誰が建てるのか。 弟については息子さんに任せたらいいでしょうが 両親のお墓については 弟の息子は関係ないでしょ? だって実子の貴女が居るのだもの。 ○両親のお墓はあなた、弟のお墓は弟の息子 ○両親の入院費用は実子のあなた(弟息子は実子ではないので関係ない)

    トピ内ID:8435775500

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    母上の介護費用は

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    blank
    チューリップ
    相続の対象とはならないので無理でしょう。 生命保険は遺産では無い。 介護費用は生前に請求すべきであった。

    トピ内ID:4709905699

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    お悔やみ申し上げます

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    blank
    みどり
    まずは弟様のお悔やみ申し上げます。 お墓の件ですが、これから建てる必要はありますか。ご両親と弟様は永代供養でよろしいのではないですか。 弟様の供養の費用は、甥っ子さんに負担していただくとして、ご両親分は難しいですね。 入院費用につきましても、保証人がトピ主様だけでしたら、請求は難しいですね。 ご両親は保険も加入していなかったのでしょうか。

    トピ内ID:0381113651

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    がめついですよ

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    🙂
    福助
    まず、保険金は相続財産ではありません。 トピ主さんには、百パーセント関係のないお金です。 次に、祖父母の介護義務は、孫にはありません。 それは実子であるトピ主さんの責任です。 自分の負担を減らしたいがために、お金が入った甥っ子たちにたかるとは。。 がめつすぎて話になりませんね。 また、弟さんのお墓に関しては、元妻や甥っ子たちに任せておけばいいです。トピ主さんは口出し無用です。 両親のお墓は、弟さんの生前に話がまとまらなかったのですから、トピ主さんが何とかすれば宜しい。 なぜ実子の自分がいるのに、祖父母の墓の費用を孫に出させようとするのですか? 全くもってがめついの一言です。 元妻の好意に甘えて、ここぞとばかりに金を出させようとは金の亡者かと言いたいですよ。 親をなくした甥っ子に、金銭を要求することしか頭にないとは、あなたには慈悲というものがないのでしょうか。 保険金は、弟さんが、自分の命を懸けて、子供に残した置き土産ですよ。 なぜ、それをあなたが当てにするんですか? 自分の親の面倒くらい自分で見なさい。お墓もたてなさい。

    トピ内ID:9069965236

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    難しい

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    🐧
    KM
    難しいと思いますが遺産等受け取っているのであれば弟さんのお墓ぐらいはお願いしてもいいと思いますよ。 供養までは期待できないので永代供養になるでしょうが。 そこは話のしようだと思いますが。

    トピ内ID:9694142692

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    今さらという意味

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    🙂
    ママの手はゴジラの手
    息子さん達にとっても元嫁さんにとっても今さらという関係で葬儀にも来ないという事は、弟さんは養育費を払っていなかったのではないでしょうか。 息子さん達を受け取りに保険金をかけていたという事は、それが弟さんの気持ちなのだと思います。 今の様に養育費を決めて、面会も決めて、離婚してもある程度両親が子育てに関わるというのでは無くて、縁が切れてそのままになっていた息子さん達の成長を、弟さんはそれなりに考えていたのではないでしょうか。 トピ主さんにしてみれば、今さら向こうが受け取るなんてと言う気持ちかもしれませんが、親の入院費もケチって出さない人が自分の死亡保険をかけて払い続けていたというのは、やはり意志があったのだと思います。 お墓は建てる気持ちがあったかもしれませんが、それは「いつか海外旅行に行く」と言いながら実現しないままなくなる人がいるのと同じです。 トピ主さんは弟さんの借金を背負わされたとかではないのですから、彼のお金を今さらどうしようなどとは思わない方が良いです。

    トピ内ID:1103866118

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    気持ち分からなくもないような…

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    お悔やみ申し上げます。 手厳しいレスが目立ちますが、トピ主さんのおっしゃることも分かります。 お墓については、離婚なさった方に話を持ちかける訳にもいかない 気がします。 でも、お母様の介護費用の半分は、本来弟さんが払うべきもの。 トピ主さんが借金までして、ということですし、負担して欲しい、と 思われるのも分かります。 介護費用の半分は、言ってみれば、弟さんの負債のようなものと考えれば、 お願いしてみられても、いいのではと思います。

    トピ内ID:4694020311

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    負債ではないでしょう

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    🙂
    2回目ですが
    >介護費用の半分は、言ってみれば、弟さんの負債のようなものと考えれば、 介護費用は負債にはなりません。 実子(トピ主)がいるのに、孫に負担を求めるのはおかしいです。 だいたい、生命保険の金額やその受取人が息子であることなど、トピ主さんが何故知っているのでしょう。 元奥さんがペラペラ話すとは思えないので、金にたかるハイエナ気質で、誰かが嗅ぎ回ったとしか思えないんですよねー。 トピ主さんがどうしても気が済まないなら、父親を亡くして悲しみにくれている甥に「保険金で潤ったようだから、少しくらい金払え」と正直に言えばいいんじゃないですか。 それであちらがどう出るかだと思いますね。

    トピ内ID:9069965236

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    弟のお墓は立てても

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    💔
    miya
    あなたのご両親のお墓までは立てないと思う。 散骨するかもしれないし それは弟さんのお子さんが考えることです。 ご両親の墓と弟の墓は一緒でないといけないことでもありませんからね。

    トピ内ID:8435775500

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    お母さまの入院費用の半額は

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    🙂
    ババ
    出してもらえるのでは? 一応代襲相続人だし。

    トピ内ID:3641990313

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    焦点がずれています

    しおりをつける
    😨
    らいおん
    1両親と弟の墓を建てるのは誰か。法律上は、祭祀主催者(民法897条)がそれにあたります。故人による指定がなく、また、地域の慣習的に特段の決まりがなければ家庭裁判所が判断します。本ケースであれば、トピ主や弟さんの子供が指定される可能性がありますが、いずれにせよ、祭祀主催者は墓を建てる義務はありませんので(強要されても断れます)、トピ主も弟さんの遺族も建てないのであれば、当然建ちません。お墓を建てることは法律上の義務ではありません。 2実母の入院費用を弟の遺族に請求できるか。法的には難しいです。実母の入院費用は、実母自身が負担すべきものですから、当然に実母の財産から支払うものとなります。扶養家族だった弟さんが健在であればまだしも、弟さん死亡後にその遺族に入院費用を請求するのは因果関係がありません。実母の入院費は、弟さんの債務ではないからです。情に訴えかけることは出来るかもしれませんが、弟さんの遺族からすると、負担する理由がないため応じる可能性は低いでしょう。

    トピ内ID:1367239683

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    20年も前の離婚なのに

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    🐶
    とおりすがり
    元奥さんから費用について言われて、請求するのですか? たとえば2年前の離婚なら分かりますけど、20年前なのにちょっとがめつくありませんか?元配偶者でも今は他人でしょう。マンションの片づけをしなかった、と言っても当然です?葬儀に来なくても仕方ないと思います。 お子さん達も離婚時期を考えれば既に成人してますよね?直接お子さん達と話をしてください。元奥さんを巻き込むのはお門違いです。 ただし、お子さん達が断る可能性もあることは当然ご存知ですよね?特にご両親のお墓の件は皆さん書いているようにお子さん達にも無関係です。

    トピ内ID:1443295069

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    別に求めても構わないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    甥っこは貰うもの(お金)だけもらって、後は知らんという事でしょ。 祖母の介護費用や墓代にしろ要求しても当然でしょ、自分の父親であり、祖父母の墓なんですから。 現実は請求しても、法的に支払う義務は元妻や甥っこにないのは、トピ主さんも理解しておかないとはいけませんが、人の道から言えば、負担する義務はありますよ。 >20年前なのにちょっとがめつくありませんか? それは元妻や甥っこ達のことでしょう、変な事を言う人が多すぎます。

    トピ内ID:5995612729

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    全く同じ状況です。

    しおりをつける
    😝
    ゆう
    私も8月に弟が突然亡くなりました。弟はバツイチ1人暮らし。20年ほど前に離婚して2人の息子を引き取り現在は息子達は独立して結婚し、それぞれに子供もいます。私は嫁いで、別姓です。2年前に母が亡くなり父の介護を弟と二人で協力していました。葬儀も四十九日法要も弟の長男が施主を務め私には何の相談もしないので不手際ばかりでしたが、何とか無事に終わりました。弟はかなりの節約家で退職金など全て自分が介護つき老人ホームに入るために貯めていました。息子達は全てを相続しました。実家は田舎で山林や家などはもういらない。相続放棄するからあとはよろしく、父の介護ももう関わりたくないと勝手な言い分です。私の父だから介護は私が最後までするつもりでいますが、お金が入ると人って180度変わってしまいますね。 私も彼らとは縁を切りたいと思います。お盆や正月はいつも色々もてなしおこづかいも渡していましたがもう一切実家には来てほしくないと思います。弟が亡くなったショックより甥っ子ちの態度に夜も眠れない毎日です。私も裕福ではないので父の介護費用を気持ち手伝ってほしいと言いましたがとりつく島もなくもう早く忘れたいです。

    トピ内ID:5988684750

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    永代供養も

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    🐱
    いない いない婆
    数百万かかりますよ。。まあ墓よりは安いかな。。わたしも墓は不要派です。

    トピ内ID:9513470464

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    亡くなった後は、すべて受取人のものなのです。。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    残念ながら保険金はすべて、受取人である長男さんのものとなり、使い道も権利はそうなります。 ですが、息子さんにとっては、弟さんは実父、そしてあなたのご両親は祖父母ですから、お墓の件についてはご相談なさってはいかがでしょうか。 お母さまの入院費の半分を請求、とのことですが、残念ながらそうした権利はまったくないので、弟さんの生前の意向を伝えて、これも相談して「先方の善意」に期待するだけのお話となってしまいます。 弟さんは万一の場合は、息子さんに残したかったのですね。 ご自身の生活や後始末、お母さまの件などを準備する前に、逝ってしまわれたのですね。 お悔やみ申し上げます。 息子さん、元お嫁さんの善意を祈ります・・。

    トピ内ID:8377060502

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