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    なぜ女性ばかりが育児しなければならないのでしょうか

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    😨
    ネコ娘
    子供
    復職しました。時短勤務で働いています。 17時には仕事を切り上げ、子を迎えに行って、泣く子をあやしながら、なんとか夜ご飯を用意し、ぐちゃぐちゃにかき回されながら、あんまり食べない離乳食をなんとか食べさせ、 ぐちゃぐちゃに汚れた服を着替えさせ、機嫌が悪くなりがちな時間をなんとかやり過ごし、 お風呂に入れて着替えさせ、ぐずる子を寝室に連れて行って寝かしつけ。 やっと寝たら今度は大人の食事をつくり、洗濯機を回し、洗い物をし、 洗濯物を取り込んでたたみ、子が散らかしたおもちゃを片付け、 疲れ果てて寝ます。 旦那が帰ってくるのは夜中。 子供と一緒に寝落ちすることもママあり、そうすると、ちらかったリビングと汚れたダイニングと食器のあふれた流しと洗濯物の山が頭に浮かび、絶望とともに目を覚まします。 ダンナは、優しく家事育児にも協力的で、子煩悩でいいよね、 とよく言われます。毎朝の保育園への送りと、土日数時間子供を見て、私に自由時間をつくってくれる。私が疲れて寝落ちして家事ができなければ、いいよいいよ疲れてたんだからとその分のかじをやってもくれる。でも、それだけ。十分、よくやってくれているじゃないか、と、人は言います。 でも、私は思ってしまうのです。なんで私ばかり育児しなきゃいけないの?と。 何で私が時短とるのが前提なのか、残業できないのか。飲み会に参加するのにも夫の都合をうかがわなければならないのか。 なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。 子が生まれるまでは、仕事も家事も半々で融通し合って対等にできていたのに、子が産まれた瞬間から、育児の主体は当たり前のように私になって。それは復職した今も変わっていない。 旦那は100あるうちの10すれば、育児に参加して偉いわねと言われるけれど、私は100やって当たり前の目で見られる。 なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

    トピ内ID:7752938018

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    子宮と乳房があるから

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    匿名
    女性は出産前から、お腹の中で子供を育てています。 そして、生まれたら今度は授乳。 (ミルクの人を否定している訳ではありません) このように、妊娠、育児は女性が占める部分が多いのです。 単に体の構造がそうなっているだけ・・・なのですが、赤ん坊の内はこの「単なる体の構造」がとても重要ですよね。 男より、育児に関われることを喜びに感じられると良いのですが、主さんはちょっと無理かな。 とてもお疲れみたいですし。 なにはともあれ、お身体大切にしてくださいな。

    トピ内ID:2941178700

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    それが「女」の役目だから

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    blank
    私も女性
    気持ちはわかりますよ。おっしゃる通り、男性は100のうち10やれば「いい旦那さん」と言われ、女性がもし100のうち10しかやらなければ「母親失格」と言われるでしょう。 でもそれが「男」と「女」の役割の違いでしょう。 女性は結婚したら子供を産むという大きな役割があります。そして産んだらおしまいではなく産んでからも夜昼問わず子育てに追われます。睡眠時間も削って、体力も神経もすり減らして子育てしないとなりません。 でもそれが女性の役割です。 その代り男性は「妻子のために定年まで途切れることなく外で働き給料を持ち帰ってくる」という大きな役割があります。女性は「パートタイム」だの「専業主婦」でもそう非難されません。(一部の人は専業主婦を目の敵のように叩く人もいますが)でも男性はどうですか? 男性はフルタイムで途切れることなく働いて当たり前、あなたの言い方をすれば100やって当たり前です。女性は100のうち10(パート)でもやれば「家計を助けるいい奥さん」となるかもしれません。でも男性はパートタイムや専業主夫となれば世間から好奇の目でみられます。 役割が違うってことです。

    トピ内ID:2741568783

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    旦那さんにやってもらえばいいじゃん

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    blank
    タンス
    じゃあ、旦那さんにやってもらえばいいじゃない。 旦那さんが17時で仕事を切り上げて、子を迎えに行って、離乳食を作って食べさし、寝かせて、その後に親の食事を作ればいいでしょう。 その代わり、主様は夜中まで働いて経済的な支援をすればいいのでは? 子を含めて家族がそれで納得すれば、そうすれば良いのでは? それが難しいなら、ご主人かあなたの親と同居して子の面倒を見てもらうとかね。 ご主人が17時帰宅できないなら、ご主人が仕事を辞めて、専業主夫として家で子育てと家事をするとか。 やり方はいろいろあるんじゃないかな? 子供は欲しい、仕事もしたい、飲み会も行きたい、夫には今まで通りの経済力でいて欲しい、同居も嫌… なんて事は無理ですよ。 何かを持てば何かを手放さなきゃいけない事だってあります。 主様は、仕事と同様に子育てを周りから評価されたいのでしょう。 「仕事をしながら子育てして、家事をして、すごいね。良い妻、良い母親だね」と褒められたいんでしょうね。 でも、家事も子育ても他人に褒められたくてやる物ではないと思います。 家族が喜んでくれる、家族のためにやるから不平等とは思わないのでは?

    トピ内ID:9565660141

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    なぜか

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    🎁
    はる
    うちも主人は夜中帰り。 土日も仕事になることも。 保育園の送迎なんて一度もしてくれたことないです。 それでもなぜ育児をするか。 フルで働いたとしても 主人の収入には追い付きません。 また、生活費などの負担も主人の方がかなり多く出してくれてます(マンションの頭金もローンもほぼ主人) それに、やはり子供にとって母親は特別な存在であると 思うので、疲れながらもお世話はしたいと思ってます。 トピ主様が経済的負担を完全折半してるなら 御主人と半々でお世話するように話し合ってみては? ただ、まだまだ日本の会社は 男性には育児できるような環境ではないと思います。 時短も女性のみ、育休だって取れないでしょう。 子供がいるので~って他の人に仕事を放り投げて 早退することも難しいでしょう。 それができない限り、育児を半々にするのは現実問題として不可能だと思います。 あとは、トピ主様がメインとなって働き 御主人にはパートとか派遣とか時間の取れる仕事に代わってもらうとか・・。今の立場を逆にするってことです。 どうでしょう。

    トピ内ID:7000796100

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    母親だから

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    なもみはぎ
    だと思いますけど。 子供は母親のものですから。

    トピ内ID:7466275485

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    そんなこと

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    🐤
    ICHICO
    夫婦で折り合わせてくださいよ・・・・・・。 私は時短んど取れませんでしたので、夫が保育園も迎えにも行ってくれましたし私が帰るまでの間に食事を食べさせてくれてましたよ。 もともと料理の出来ない我が夫でしたので、食事の支度は私が専任で受け持っていましたけど・・・・・。 まあ、おかげさまで娘はわたしよりパパが大好きになりましたけどね(笑) 当時(20数年前)は育休自体が整っておらず、男性の育児参加もあまりポピュラーではなかった。 おかげで夫は変わり者扱いされるハメにもなっていたんですけど(笑) 今は復帰直後のようですからストレスもあるのでしょう。 >なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。 >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか? いやいや、夫婦間で声を上げなきゃ解決出来んでしょ。 ああ、私の友人のご主人は育児休暇を3ヶ月取っていましたね。 時短も使ったそうですよ。 時代を先駆けてたな。 ご勤務先にもよるでしょうが、ここはやはり「あたりまえ」ではなく夫婦間で折り合いをつけていくところですよ。

    トピ内ID:6176855707

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    子育ては義務じゃない

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    🙂
    おれんぢ
    あなた、子育ては義務じゃないですよ~ お母さんは子供を育てられる権利が一番にあるのです。 一人の人間を形成する大仕事ができるのです。 楽しみながら子育てしましょう。 わたしなんてこんなやりがいのある仕事誰にも譲りたくないな~ ご主人が協力的なんだからもう少し肩の力を抜けばいいのですよ~ ぼちぼちいきましょ~

    トピ内ID:5700975060

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    貴女がやるからでしょ?

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    🐧
    おばはん
    うちは家事育児は夫が80%でしたよ。なにしろ私のほうが仕事が忙しかったので。 貴女の家庭が全てではありません。私の知人の男性たちは堂々と育児休暇を取ってますよ。 お疲れなのは分かりますが、貴女と夫の話し合いが不十分なのを社会のせいにしないでください。

    トピ内ID:7913759339

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    当然あたりまえではない

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    🐧
    さえば
    ここで訴えるより、ダンナさんと話し合ってください。 女性が育児を全部やるのは当たり前ではないです。 今のとても辛い状況を訴えて、ダンナさんにもっと育児をやってもらいましょう。 世間のことはどうでもいいです。これはあなたたち夫婦の問題です。

    トピ内ID:8230679601

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    普通に考えて、、、

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    😀
    fun
    年収の高い方が家計を支えるのは一般的ではないですか? 一馬力では家計が苦しいとか、そういう事情は抜きにして。 私は子供の面倒押し付けられのゴメンだわ、って思ったら 最初からいくら高給取りの残業ばかりの人、家事など一切しなさそうな人とは 結婚を考えません。 年収が同等なら勿論家事育児は平等でないと、いくら相手の事情で深夜帰宅になろうとも 不公平感半端ないですよね?そういう場合でも妥協点を探り(例えば育児全般は自分、 家事全般は夫などの)話し合いで納得の上、婚姻生活を送ります。 もし私の年収が高ければ当然、時短勤務は旦那ですよ。 その融通が利かなければ転職も視野に入れて貰います。 現代なら尚の事、そういう常識は罷り通ると思いますよ?私はトピ主様が心身共に 疲れている事情は察しているつもりですが(気持ちは痛いほどわかる) 厳しい意見になってしまいすみません。 時短勤務はご自身で無理のないようにしていって貰いたいです。 子供に手がかかる、自分の時間が削られるのなんて 百も承知で子を持つ覚悟は一緒ですしね。 私なんて専業主婦の癖にヘトヘトです。 将来的に働く予定です。ご慈愛下さいね

    トピ内ID:2879624744

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    お疲れですよね。

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    🙂
    えいりあん
    ものすごぉーくわかります。 うちもとても手のかかる子で、保育園以外の援助は一切なくて、2歳ぐらいまでの育児期間の記憶はなんだか飛び飛びです(笑) 特にね、ちょっと手伝っただけで、ダンナは褒められる。 その分妻の方はなんだか責められてる気すらする。 もっと負担してほしくても、ダンナは激務だから家にいない。 いないものはどうすることもできない。 納得いきませんよね。 ダンナはなんだか自分はイクメンみたいなことをいう。。。 私は手伝いはいらない、一緒に家事と育児を考えてくれる人が欲しい。 なんてこと言ってもわかってはもらえませんでしたし。 でもね。育児って負担ばかりじゃありませんよね。 子どもは育ちます。もうちょっとしたらびっくりするぐらい成長します。 多分いまが一番手がかかるんですよ。 出来れば家事は外注か機械化しましょう。 食洗機と洗濯乾燥機(洗濯機と兼用ではなく乾燥機のみのやつ) それと自働掃除機ロボット。 で、食洗機と自動掃除機はダンナさんが使ってもらうようにしましょう。 大人の食事も今は手抜きしましょうよ。

    トピ内ID:2556569054

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    その通り。結婚で女性は不当に扱われる。女性差別が酷い。1

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    🙂
    酷い目にあっています
    その通りです。 主さんの言っていることは当然で妥当です。 親世代以前は、特別な人を除き、ほとんどの女性は子供に手がかかる時期には、外で働いたりしなかったのです。つまり専業主婦です。【子供の手が離れたら、家事育児ができる範囲のパートに出る】というレベルの働き方だったのです。 ところが近年、女性も正社員やフルタイムで働くようになりました。男性と同じように仕事が大変になったのです。そして乳児幼児がいても働き続ける。男性の収入が激減。妻も働かねば生活できない現実。 こうなると、家事育児でも大変な上に 仕事との大変さが肩にかかってくる。 これが不可能な労働量・時間なのは自明なのに 男性(特に夫)や社会の意識社会がこれに付いてきていない。 日本の古い男性優位意識と 男女の役割論(家事育児は女性で、外で働いて稼ぐのは男性)意識が根強い。 当然これは変えねばならない。 女性が外で働けば、男性は家で家事育児を分担するのは当たり前なんです。 でも、ズルく あるいは無知状態で、 あるいは、分かっていても知らんふりで 女性が、家事育児の上に、仕事で苦しんでいるのを横目で見ているのです。

    トピ内ID:9189403840

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    その通り。結婚で女性は不当に扱われる。女性差別が酷い。2

    しおりをつける
    🙂
    酷い目にあっています
    社会全体の男性が、女性に、難儀を押し付けて、本気で変えようとしないのです。 こんな社会では、女性は子供を産まなくなる。結婚もしなくなる。 自衛のためです。 保育所の「日本死ね」のように、女性皆が声をあげねば変えようと動きもしない情けない社会です。 家庭というものについての男性の意識が低すぎるのです。 そして、そういう低い立場に長い間慣らされてきた女性の意識もまた低いのです。 結婚したら 姓も男性性に変え 家事育児の上に一人前に働き 夫の姓になった名前で、働いたお金を貯金し 夫家の家族になったように見なされ 場合によれば夫親への送金や同居や介護なども要求される これはすべて結婚における男女不平等 女性差別なんです。 結婚は幸せへの夢ではないという現実を認識して、変えていかねばならない。 社会が変わるまで、離婚や非婚化がさらに増えるでしょう。そして少子化も。 結婚したら家事を背負わされて働きにくくなり、 子が生まれたら仕事を休むのも、仕事をやめるのも、保育所がなければ退職するのも妻 キャリアを犠牲にするのも妻。 こんな結婚をしたい女性は少ないでしょう。 今の女性は過重。

    トピ内ID:9189403840

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    給料差があるから。

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    🙂
    S
    我が家は夫婦の給料の差が大きく、夫1700万、妻550万です。なので、2児を共働きで育てていく上で、育休・時短は妻が取得し、こどもの病気時も可能な限り妻が対応すると、夫婦で相談して決めました。妻の方は育休と時短取得で昇給はストップ、基本18時お迎えのため残業は一切せず、出張と転勤も断って、管理職への昇格は望めない状況です。そのかわり夫には順調に出世してもらい、世帯の合計収入を上げていく計画です。 同じ保育園に、夫婦ともに700万ずつでほぼ同じ年収の方がいますが、夫も18時お迎えに来ますし、発熱時の早退もこなして、夫婦同レベルで育児してます。「夫に早退させて大丈夫?」と聞いたら、「同じ年収だから同じようにやってもらってる」と言ってました。

    トピ内ID:2940617610

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    お疲れ様です

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    🙂
    埃屋敷住まい
    ネコ娘様、お疲れ様です。 私も育児についても家事についてもなぜ夫は手伝い気分なんだろうと よく腹が立ったので、お気持ち分かります。 夫は単身赴任なので仕方ない面もあったのですが、 私もいつも疲れていて余裕がありませんでした。 でも子供が3歳を過ぎた今はだいぶ楽になりました。 子供と言葉が通じるようになったこともありますが、 次の2点が大きいです。 ・言いつづけた結果、家にいる週は食事作りや 子供に関することは夫が率先的にやってくれるようになりました。 (家にいる週ももちろん仕事はあるので大変だと思いますが、感謝しています。) ・ルンバ、食洗機、乾燥機付き洗濯機、食材宅配、ネットスーパーを 総導入して家事を省略しました。 もう夜中に起き出して洗濯を干さなくてもいい、これは本当にありがたいです。 ご主人が褒められるのはある意味当然です。 他の人のパートナーを悪く言うわけにはいかないですから。 みなさんもネコ娘さんがよくやっていらっしゃることは分かっているはずです。 家事を効率よく回す方法を考え、ぜひご主人に思っていることをぶつけてみてください。

    トピ内ID:3762456813

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    その不満はご自身の夫にいうべき

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    🙂
    そうね
    自分ばかりが育児をして不公平だ!と思うのであれば、それはトピ主夫と話し合うべき問題です。社会の問題ではありません。 トピ主夫が育児に時間を割けば、その分トピ主夫の収入は減るかもしれません。その分、トピ主の収入が増えるかもしれないので、それはよいではないですか。 結局のところ、夫の方が収入が多い(仕事を減らすことによる収入減が大きい)から、女性の側が仕事を減らしているのです。そして、世帯収入という意味では、夫の収入が多いことの恩恵は当然妻も受けている訳です。 夫に仕事を減らして育児をして欲しいのであれば、まず夫に言いましょう。分担については夫婦で話し合ってください。 育児という仕事が増えたのだから、そのための時間を誰かが作らねばらならないのは当然。どちらが作るのかは夫婦の問題。女性が育児をする場合が多いのは、女性の方が収入が少ない場合が多いから、です。

    トピ内ID:4421700684

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    過渡期

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    🛳
    イクジジイ
    10年、20年かかるでしょうね。 欧米並みに日本の男性が育児休業をとり、時短勤務で育児に参加する時代になるまで。 うちの会社でも男性の育児休業取得者は極めて少数派。取得してもほんの数日間です。 時代は少しずつかわりつつありますが、潜在意識に刷り込まれた「育児=女性」の図式はなかなか消えないものですね。 当方、毎日こどもを保育園に送り迎えしていますが、園長先生から「お父さん大変ですねぇ、頑張ってますねぇ。」と言われたときは、いささか違和感を覚えました。 お母さんだと当たり前で、お父さんだから大変なの?・・・と。 悪気はないのでしょうが、無意識に子育ては女性の役目と思っているのでしょうね。

    トピ内ID:8659519634

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    甘んじて受け入れているわけではない

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    🐧
    子育て終了間近
    お気持ちわかります。 夫は同業。夫の主張では夫婦はイーブン、共稼ぎだから生活費を半分私に負担するよう主張。 でも家事育児は99%私。理由は、俺は最大限努力して、家事も頑張っている(ゴミ捨て)、子供の相手もしている(月に1度子供と遊ぶ)から。 男性と女性では家事育児に対する尺度が全然違う。夫は、掃除、食事作り、買い物、子供の世話/教育/看病も全て自分の義務とは思っていない。自分も家事サービスを受ける立場で、人の家事育児を評価するだけ。 そのくせ、子供を保育園に迎えに行かせては車におき忘れたことも1度2度ではない。 怒ってもしょうがない、あきらめるのが一番楽。 家事育児の負担が100とすると1でもやってくれるだけまし。あるいはマイナスになる場合もあるので、それはやらせない。そういうスタンス。 子供が可愛いければ、夫に無理強いはやめたほうが無難、まかせて何かあったらこまる。 人類の歴史上何万年も、子育てや家庭のことは女性に押しつけてきたのですから、急に男性も育児義務があるといっても、伝わらないでしょうね。

    トピ内ID:5827158016

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    あのさー

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    🙂
    ます
    無責任な親だね。本当に子ども産んだの? 女性だけなんて決まってないでしょ。 各家庭によるし、男性だって親なんだから二人で協力すべきです。 でも、ご主人は夜遅くに帰宅されるんですよね? 物理的に考えて、主さんの方が子どもと接する時間が長くなるのは、仕方無いのでは? 国で決められている訳でもあるまい、不満があるのなら、ご主人と話し合えば良いと思うのですが。 貴女が夜中まで働き、ご主人が時短にすれば? いざそうなった時に、もっと子どもと過ごしたい、何で私だけ遅くまで仕事なの?と、不満を漏らさないのなら。 子育てしない父親かと思ったら、旦那さんキチンとされていると思うのですが。 それとも旦那さんが帰宅してから、子どもをお風呂に入れ、夜ご飯にしますか? 現実的に無理でしょ。

    トピ内ID:4483717154

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    育児は義務でしょうか?

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    🐤
    ぽんた
    私にとって育児は「しなければいけない」こと以上に、「したいこと」です。 どうしても私ができないときに夫がやってくれるのはありがたいですが、 基本的には私がやりたいです。 ごくたまにですが仕事で徹夜することがあります。 翌日、夫が育児してくれたら助かりますが、仕事ならもちろん私が全部やります。 不平等があるとすれば、こんな楽しいことを私がほとんどやっていることが不平等かもしれません。 大変ですが、育児ほど楽しいことはありません。

    トピ内ID:7169735012

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    夫婦の選択の結果でしょ?

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    🙂
    asako
    夫婦共にフルタイムの専門職です。 我が家では、(どちらかというと)夫がメインで育児をしています。 私が妊娠中に夫婦で話し合い、夫は、子どもの保育園の送り迎えを担当することを前提に、(同職種ですが)職場を移りました。 一般的には女性が仕事を抑えて(時短勤務やパートへの変更)育児を担当する場合が多いようですが、世間体を気にせず、女性がその家の大黒柱として稼ぐことができれば、男性が育児をメインにすることは可能ですよ。 夫婦で家事・育児・収入を得ることなどについて分担を考える際に、一般的に、ご主人よりも稼ぐことが出来ない女性が多いから、女性が時短勤務等を選択して、夫が働いて収入を確保、妻が育児・家事をメインにするケースが多いのではないでしょうか。 トピ主も、もし自分が育児のメインになるのが嫌なのであれば、ご主人と話し合って分担なり、夫メインにしたら良いではないですか。夫の給料が下がっては困るとか、夫に(育児をメインで担当できる職場に)転職させられないというのは、要は夫婦の選択ですよね?自分で選んだ道ですよね。

    トピ内ID:8764259887

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    同一家計なので我慢できています

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    🐱
    きじとら
    私の夫は私を操縦するのが得意なので、夫の飲み会が多くて喧嘩になった時、 「俺が好きで飲み会行ってると思ってるの?俺だって早く帰ってきじとらと一緒にいたいよ!!」 と言われて、許してしまいました…。甘いですね。 ただ、我が家は同一家計の双方小遣い制なので、夫の出世が私の利益にも直結しています。 なので、残業等もある程度は昇給のためだ、と我慢しやすいです。 もしこれが別財布で、夫が出世しようと私には何も関係無い状況であれば、「君が育休取れば?」と言ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:2971797855

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    トピ主さんが受け入れてるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    どうして、子どもを持つ前に夫婦で話し合わなかったのですか? 私は話し合いましたよ。 「育児は二人でするものだから、母親が育児をするべきだとは思わないでね。 自分もしっかりと育児をする気がないなら、子どもは諦めて」って。 夫は、「もちろん協力するよ」というので、「協力というのは、私が主体であなたがサポートするということだから、それなら無理。共同でない限り子どもは持てない」と、言い含めて子どもを持つ選択をしました。 それでも育休は私がとりました。夫の職場にその制度はなかったですし、私は育休を取りたかったのでそれに不満はありません。 ただ、帰りや休日に出かけるとかは、お互いに確認しあいました。 どうして、トピ主さんは、そんな不平等を甘んじて受け入れてるのですか? 当たり前と思ってる人もいるでしょうが、トピ主さんな不満なのですよね? なのに、何故? 私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:6279505417

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    それでも頑張ってください

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    😑
    中年45
    不平等ですか… 男性は出産も、授乳もできないですよね。 父性などありますが、母性にはかなわない。 時代の変化で、男女雇用均等法等ができてからは お金を稼ぐ事、それに付随するものだけは 男性と対等なのだと主張する。 でも、いくら世の中が変わっても、男女の身体 は変わらないのだから、諦めて育児やって下さいね。 夫に、何故出産や授乳ができないんだ!と言われ たところで、なす術など投稿にはないでしょ。 親がそんな気持ちで子育てしたら、結局子供が可哀想 な思いをします。

    トピ内ID:3854162373

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    大半が諦め

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    🙂
    ヤッチャン
    結論から言えば「男性優位」の歴史からきています。 女性は、子供を生んで育てて、家族の世話だけしていればよいという考えです。 その役割分担が今も引き継がれています。

    トピ内ID:1965928583

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    相当ストレス貯めてるね

    しおりをつける
    🙂
    bee-a
    トピ主さんがフルで働き、旦那さんに時短を取らせれば? と言う事を、話しあっておかなかったのでしょうか。 私はフルタイム勤務で子供二人です。 時短など無かったので、2か月で職場復帰でした。 その為、旦那にも数年は早く帰宅して、育児を一緒にして欲しいと言っていました。 あと、誤解無き様に書いておきますね。 育児は実際に子供をあやすだけが育児じゃないですよ。 稼いで来てくれるのも、りっぱな育児です。 お金が無かったら、どうしようもないんです。 どうしても、産んだ方が面倒を見るのは否めません。 それを不平等というなら、これ以上産まなければよろしい。 もしくは、北欧へ行けばいい。 誰も甘んじて受けていないよ。 そんなに不満があるなら、政治へ働き掛けましょう。 私は何年も、政治家・議員などに話をしています。 私が子供を授かった時は、まだ育休なんて浸透していませんでした。 今は育休も時短も取れます。確実に進化しています。 今の人が羨ましいですよ! 絶対に私が努力したからだ!(笑。 そう思わないとやってられません。そして、やってきました。 我が子が子を産み、育てる時はもっと進化しています様に。

    トピ内ID:4898022897

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    それを言うなら

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    なんで男ばっかり家計を支えにゃならんの?と男性は思うでしょう。 トピ主宅は知らないけど、世の中、夫が稼ぎ頭である家の方が圧倒的に多いからね。

    トピ内ID:2289301198

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    分かります

    しおりをつける
    😨
    あめふり
    私は体を壊しました。 女性が時短勤務をとりやすいとはいえ、平日の育児の負担はほぼ女性にかかってくるんですよね。保育園の送りをご主人がやってくれるだけまだいいですが、男性に時短勤務を当然に取らせてくれる会社なんてなかなかないですよね。 ダメ元で、ご主人に時短勤務が取れないか、残業を減らせないか相談してみては?もしかしたらそれで解決するかも。 とりあえずトピ主さんの負担をできるだけ減らしてくたさい。ご両親、義理親の手は借りられませんか? 夕食はお惣菜や宅配も利用して、毎日作らなくったていいんです。赤ちゃん用の離乳食もたくさん売ってますよね。栄養も充分取れます。 洗濯機に乾燥機能がついていたら乾燥まで済ませ、終わったらそのままかごにでも入れて、必要な衣類はそこからとるくらい手を抜いて。余裕がある日にたたむ、片付けるで充分。 お子さんにご飯を食べさせ、自分も食べる。お風呂に一緒に入る、少し遊んで寝かしつける。それで充分ではありませんか? 私は、あれ、体調がおかしいなと思った時には体壊してました。とにかく家事は最低限。無理しないで、家族のために、トピ主さんの健康が大事ですよ。

    トピ内ID:8639209122

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    女性に決定権があるからでしょう

    しおりをつける
    🐶
    もも
    女性にとっては自分の身体のことなのです。産んでもとても無理、と思ったら産みません。とぴ主さんが困難に思われるような状況が一般的だからこそ、女性は子供を産まなくなってきたのでしょう。 一方男性は、妊娠を告げられたら、逃げる人もたくさんいます。今の法律ではそれですんでしまうから女性はやはり不利です。 とぴ主さんの夫はそういう人に比べればずいぶんマシです。こういうことに疑問を持つと自分が生きているうちに解決はされません。とぴ主さん個人としては、二人目はやめておいたほうがいいかもしれません。 でもおかしくない?と発信することで、より若い世代が参考にできるので、とぴ立てしてくれてありがとうございます!

    トピ内ID:6734396738

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    家計負担比そのままなら、仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    うがった味方
    ご主人さんと主さんの家計負担比が10:1ぐらいなら ご主人さん対主さん=1:10でもしかたないかもです。 ウチはそうです。 ご主人さんが同じことやって、クビにならないなら、任せてもいいと思いますよ。多分無理でしょうけど。

    トピ内ID:6199266942

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