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    なぜ女性ばかりが育児しなければならないのでしょうか

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    ネコ娘
    子供
    復職しました。時短勤務で働いています。
    17時には仕事を切り上げ、子を迎えに行って、泣く子をあやしながら、なんとか夜ご飯を用意し、ぐちゃぐちゃにかき回されながら、あんまり食べない離乳食をなんとか食べさせ、
    ぐちゃぐちゃに汚れた服を着替えさせ、機嫌が悪くなりがちな時間をなんとかやり過ごし、
    お風呂に入れて着替えさせ、ぐずる子を寝室に連れて行って寝かしつけ。
    やっと寝たら今度は大人の食事をつくり、洗濯機を回し、洗い物をし、
    洗濯物を取り込んでたたみ、子が散らかしたおもちゃを片付け、
    疲れ果てて寝ます。
    旦那が帰ってくるのは夜中。
    子供と一緒に寝落ちすることもママあり、そうすると、ちらかったリビングと汚れたダイニングと食器のあふれた流しと洗濯物の山が頭に浮かび、絶望とともに目を覚まします。
    ダンナは、優しく家事育児にも協力的で、子煩悩でいいよね、
    とよく言われます。毎朝の保育園への送りと、土日数時間子供を見て、私に自由時間をつくってくれる。私が疲れて寝落ちして家事ができなければ、いいよいいよ疲れてたんだからとその分のかじをやってもくれる。でも、それだけ。十分、よくやってくれているじゃないか、と、人は言います。

    でも、私は思ってしまうのです。なんで私ばかり育児しなきゃいけないの?と。
    何で私が時短とるのが前提なのか、残業できないのか。飲み会に参加するのにも夫の都合をうかがわなければならないのか。
    なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。
    子が生まれるまでは、仕事も家事も半々で融通し合って対等にできていたのに、子が産まれた瞬間から、育児の主体は当たり前のように私になって。それは復職した今も変わっていない。
    旦那は100あるうちの10すれば、育児に参加して偉いわねと言われるけれど、私は100やって当たり前の目で見られる。
    なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

    トピ内ID:7752938018

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    子宮と乳房があるから

    しおりをつける
    匿名
    女性は出産前から、お腹の中で子供を育てています。

    そして、生まれたら今度は授乳。

    (ミルクの人を否定している訳ではありません)

    このように、妊娠、育児は女性が占める部分が多いのです。
    単に体の構造がそうなっているだけ・・・なのですが、赤ん坊の内はこの「単なる体の構造」がとても重要ですよね。

    男より、育児に関われることを喜びに感じられると良いのですが、主さんはちょっと無理かな。
    とてもお疲れみたいですし。


    なにはともあれ、お身体大切にしてくださいな。

    トピ内ID:2941178700

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    それが「女」の役目だから

    しおりをつける
    blank
    私も女性
    気持ちはわかりますよ。おっしゃる通り、男性は100のうち10やれば「いい旦那さん」と言われ、女性がもし100のうち10しかやらなければ「母親失格」と言われるでしょう。

    でもそれが「男」と「女」の役割の違いでしょう。

    女性は結婚したら子供を産むという大きな役割があります。そして産んだらおしまいではなく産んでからも夜昼問わず子育てに追われます。睡眠時間も削って、体力も神経もすり減らして子育てしないとなりません。
    でもそれが女性の役割です。

    その代り男性は「妻子のために定年まで途切れることなく外で働き給料を持ち帰ってくる」という大きな役割があります。女性は「パートタイム」だの「専業主婦」でもそう非難されません。(一部の人は専業主婦を目の敵のように叩く人もいますが)でも男性はどうですか? 男性はフルタイムで途切れることなく働いて当たり前、あなたの言い方をすれば100やって当たり前です。女性は100のうち10(パート)でもやれば「家計を助けるいい奥さん」となるかもしれません。でも男性はパートタイムや専業主夫となれば世間から好奇の目でみられます。

    役割が違うってことです。

    トピ内ID:2741568783

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    旦那さんにやってもらえばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    タンス
    じゃあ、旦那さんにやってもらえばいいじゃない。

    旦那さんが17時で仕事を切り上げて、子を迎えに行って、離乳食を作って食べさし、寝かせて、その後に親の食事を作ればいいでしょう。
    その代わり、主様は夜中まで働いて経済的な支援をすればいいのでは?

    子を含めて家族がそれで納得すれば、そうすれば良いのでは?

    それが難しいなら、ご主人かあなたの親と同居して子の面倒を見てもらうとかね。
    ご主人が17時帰宅できないなら、ご主人が仕事を辞めて、専業主夫として家で子育てと家事をするとか。
    やり方はいろいろあるんじゃないかな?

    子供は欲しい、仕事もしたい、飲み会も行きたい、夫には今まで通りの経済力でいて欲しい、同居も嫌…
    なんて事は無理ですよ。
    何かを持てば何かを手放さなきゃいけない事だってあります。

    主様は、仕事と同様に子育てを周りから評価されたいのでしょう。
    「仕事をしながら子育てして、家事をして、すごいね。良い妻、良い母親だね」と褒められたいんでしょうね。
    でも、家事も子育ても他人に褒められたくてやる物ではないと思います。
    家族が喜んでくれる、家族のためにやるから不平等とは思わないのでは?

    トピ内ID:9565660141

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    なぜか

    しおりをつける
    🎁
    はる
    うちも主人は夜中帰り。
    土日も仕事になることも。
    保育園の送迎なんて一度もしてくれたことないです。
    それでもなぜ育児をするか。

    フルで働いたとしても
    主人の収入には追い付きません。
    また、生活費などの負担も主人の方がかなり多く出してくれてます(マンションの頭金もローンもほぼ主人)
    それに、やはり子供にとって母親は特別な存在であると
    思うので、疲れながらもお世話はしたいと思ってます。

    トピ主様が経済的負担を完全折半してるなら
    御主人と半々でお世話するように話し合ってみては?

    ただ、まだまだ日本の会社は
    男性には育児できるような環境ではないと思います。
    時短も女性のみ、育休だって取れないでしょう。
    子供がいるので~って他の人に仕事を放り投げて
    早退することも難しいでしょう。
    それができない限り、育児を半々にするのは現実問題として不可能だと思います。

    あとは、トピ主様がメインとなって働き
    御主人にはパートとか派遣とか時間の取れる仕事に代わってもらうとか・・。今の立場を逆にするってことです。
    どうでしょう。

    トピ内ID:7000796100

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    母親だから

    しおりをつける
    なもみはぎ
    だと思いますけど。
    子供は母親のものですから。

    トピ内ID:7466275485

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    そんなこと

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    夫婦で折り合わせてくださいよ・・・・・・。

    私は時短んど取れませんでしたので、夫が保育園も迎えにも行ってくれましたし私が帰るまでの間に食事を食べさせてくれてましたよ。

    もともと料理の出来ない我が夫でしたので、食事の支度は私が専任で受け持っていましたけど・・・・・。

    まあ、おかげさまで娘はわたしよりパパが大好きになりましたけどね(笑)

    当時(20数年前)は育休自体が整っておらず、男性の育児参加もあまりポピュラーではなかった。

    おかげで夫は変わり者扱いされるハメにもなっていたんですけど(笑)

    今は復帰直後のようですからストレスもあるのでしょう。

    >なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。
    >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

    いやいや、夫婦間で声を上げなきゃ解決出来んでしょ。

    ああ、私の友人のご主人は育児休暇を3ヶ月取っていましたね。
    時短も使ったそうですよ。
    時代を先駆けてたな。

    ご勤務先にもよるでしょうが、ここはやはり「あたりまえ」ではなく夫婦間で折り合いをつけていくところですよ。

    トピ内ID:6176855707

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    子育ては義務じゃない

    しおりをつける
    🙂
    おれんぢ
    あなた、子育ては義務じゃないですよ~
    お母さんは子供を育てられる権利が一番にあるのです。
    一人の人間を形成する大仕事ができるのです。
    楽しみながら子育てしましょう。
    わたしなんてこんなやりがいのある仕事誰にも譲りたくないな~
    ご主人が協力的なんだからもう少し肩の力を抜けばいいのですよ~
    ぼちぼちいきましょ~

    トピ内ID:5700975060

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    貴女がやるからでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    うちは家事育児は夫が80%でしたよ。なにしろ私のほうが仕事が忙しかったので。

    貴女の家庭が全てではありません。私の知人の男性たちは堂々と育児休暇を取ってますよ。

    お疲れなのは分かりますが、貴女と夫の話し合いが不十分なのを社会のせいにしないでください。

    トピ内ID:7913759339

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    当然あたりまえではない

    しおりをつける
    🐧
    さえば
    ここで訴えるより、ダンナさんと話し合ってください。
    女性が育児を全部やるのは当たり前ではないです。
    今のとても辛い状況を訴えて、ダンナさんにもっと育児をやってもらいましょう。
    世間のことはどうでもいいです。これはあなたたち夫婦の問題です。

    トピ内ID:8230679601

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    普通に考えて、、、

    しおりをつける
    😀
    fun
    年収の高い方が家計を支えるのは一般的ではないですか?
    一馬力では家計が苦しいとか、そういう事情は抜きにして。

    私は子供の面倒押し付けられのゴメンだわ、って思ったら
    最初からいくら高給取りの残業ばかりの人、家事など一切しなさそうな人とは
    結婚を考えません。

    年収が同等なら勿論家事育児は平等でないと、いくら相手の事情で深夜帰宅になろうとも
    不公平感半端ないですよね?そういう場合でも妥協点を探り(例えば育児全般は自分、
    家事全般は夫などの)話し合いで納得の上、婚姻生活を送ります。

    もし私の年収が高ければ当然、時短勤務は旦那ですよ。
    その融通が利かなければ転職も視野に入れて貰います。

    現代なら尚の事、そういう常識は罷り通ると思いますよ?私はトピ主様が心身共に
    疲れている事情は察しているつもりですが(気持ちは痛いほどわかる)
    厳しい意見になってしまいすみません。

    時短勤務はご自身で無理のないようにしていって貰いたいです。
    子供に手がかかる、自分の時間が削られるのなんて
    百も承知で子を持つ覚悟は一緒ですしね。

    私なんて専業主婦の癖にヘトヘトです。
    将来的に働く予定です。ご慈愛下さいね

    トピ内ID:2879624744

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    お疲れですよね。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    ものすごぉーくわかります。
    うちもとても手のかかる子で、保育園以外の援助は一切なくて、2歳ぐらいまでの育児期間の記憶はなんだか飛び飛びです(笑)

    特にね、ちょっと手伝っただけで、ダンナは褒められる。
    その分妻の方はなんだか責められてる気すらする。
    もっと負担してほしくても、ダンナは激務だから家にいない。
    いないものはどうすることもできない。
    納得いきませんよね。
    ダンナはなんだか自分はイクメンみたいなことをいう。。。
    私は手伝いはいらない、一緒に家事と育児を考えてくれる人が欲しい。
    なんてこと言ってもわかってはもらえませんでしたし。

    でもね。育児って負担ばかりじゃありませんよね。
    子どもは育ちます。もうちょっとしたらびっくりするぐらい成長します。
    多分いまが一番手がかかるんですよ。

    出来れば家事は外注か機械化しましょう。
    食洗機と洗濯乾燥機(洗濯機と兼用ではなく乾燥機のみのやつ)
    それと自働掃除機ロボット。
    で、食洗機と自動掃除機はダンナさんが使ってもらうようにしましょう。
    大人の食事も今は手抜きしましょうよ。

    トピ内ID:2556569054

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    その通り。結婚で女性は不当に扱われる。女性差別が酷い。1

    しおりをつける
    🙂
    酷い目にあっています
    その通りです。
    主さんの言っていることは当然で妥当です。

    親世代以前は、特別な人を除き、ほとんどの女性は子供に手がかかる時期には、外で働いたりしなかったのです。つまり専業主婦です。【子供の手が離れたら、家事育児ができる範囲のパートに出る】というレベルの働き方だったのです。

    ところが近年、女性も正社員やフルタイムで働くようになりました。男性と同じように仕事が大変になったのです。そして乳児幼児がいても働き続ける。男性の収入が激減。妻も働かねば生活できない現実。

    こうなると、家事育児でも大変な上に
    仕事との大変さが肩にかかってくる。

    これが不可能な労働量・時間なのは自明なのに

    男性(特に夫)や社会の意識社会がこれに付いてきていない。

    日本の古い男性優位意識と
    男女の役割論(家事育児は女性で、外で働いて稼ぐのは男性)意識が根強い。

    当然これは変えねばならない。
    女性が外で働けば、男性は家で家事育児を分担するのは当たり前なんです。

    でも、ズルく
    あるいは無知状態で、
    あるいは、分かっていても知らんふりで

    女性が、家事育児の上に、仕事で苦しんでいるのを横目で見ているのです。

    トピ内ID:9189403840

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    その通り。結婚で女性は不当に扱われる。女性差別が酷い。2

    しおりをつける
    🙂
    酷い目にあっています
    社会全体の男性が、女性に、難儀を押し付けて、本気で変えようとしないのです。

    こんな社会では、女性は子供を産まなくなる。結婚もしなくなる。

    自衛のためです。

    保育所の「日本死ね」のように、女性皆が声をあげねば変えようと動きもしない情けない社会です。

    家庭というものについての男性の意識が低すぎるのです。
    そして、そういう低い立場に長い間慣らされてきた女性の意識もまた低いのです。

    結婚したら
    姓も男性性に変え
    家事育児の上に一人前に働き
    夫の姓になった名前で、働いたお金を貯金し
    夫家の家族になったように見なされ
    場合によれば夫親への送金や同居や介護なども要求される

    これはすべて結婚における男女不平等
    女性差別なんです。

    結婚は幸せへの夢ではないという現実を認識して、変えていかねばならない。
    社会が変わるまで、離婚や非婚化がさらに増えるでしょう。そして少子化も。

    結婚したら家事を背負わされて働きにくくなり、
    子が生まれたら仕事を休むのも、仕事をやめるのも、保育所がなければ退職するのも妻
    キャリアを犠牲にするのも妻。

    こんな結婚をしたい女性は少ないでしょう。
    今の女性は過重。

    トピ内ID:9189403840

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    給料差があるから。

    しおりをつける
    🙂
    S
    我が家は夫婦の給料の差が大きく、夫1700万、妻550万です。なので、2児を共働きで育てていく上で、育休・時短は妻が取得し、こどもの病気時も可能な限り妻が対応すると、夫婦で相談して決めました。妻の方は育休と時短取得で昇給はストップ、基本18時お迎えのため残業は一切せず、出張と転勤も断って、管理職への昇格は望めない状況です。そのかわり夫には順調に出世してもらい、世帯の合計収入を上げていく計画です。
    同じ保育園に、夫婦ともに700万ずつでほぼ同じ年収の方がいますが、夫も18時お迎えに来ますし、発熱時の早退もこなして、夫婦同レベルで育児してます。「夫に早退させて大丈夫?」と聞いたら、「同じ年収だから同じようにやってもらってる」と言ってました。

    トピ内ID:2940617610

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    埃屋敷住まい
    ネコ娘様、お疲れ様です。

    私も育児についても家事についてもなぜ夫は手伝い気分なんだろうと
    よく腹が立ったので、お気持ち分かります。
    夫は単身赴任なので仕方ない面もあったのですが、
    私もいつも疲れていて余裕がありませんでした。

    でも子供が3歳を過ぎた今はだいぶ楽になりました。
    子供と言葉が通じるようになったこともありますが、
    次の2点が大きいです。

    ・言いつづけた結果、家にいる週は食事作りや
    子供に関することは夫が率先的にやってくれるようになりました。
    (家にいる週ももちろん仕事はあるので大変だと思いますが、感謝しています。)

    ・ルンバ、食洗機、乾燥機付き洗濯機、食材宅配、ネットスーパーを
    総導入して家事を省略しました。
    もう夜中に起き出して洗濯を干さなくてもいい、これは本当にありがたいです。

    ご主人が褒められるのはある意味当然です。
    他の人のパートナーを悪く言うわけにはいかないですから。
    みなさんもネコ娘さんがよくやっていらっしゃることは分かっているはずです。
    家事を効率よく回す方法を考え、ぜひご主人に思っていることをぶつけてみてください。

    トピ内ID:3762456813

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    その不満はご自身の夫にいうべき

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    自分ばかりが育児をして不公平だ!と思うのであれば、それはトピ主夫と話し合うべき問題です。社会の問題ではありません。

    トピ主夫が育児に時間を割けば、その分トピ主夫の収入は減るかもしれません。その分、トピ主の収入が増えるかもしれないので、それはよいではないですか。

    結局のところ、夫の方が収入が多い(仕事を減らすことによる収入減が大きい)から、女性の側が仕事を減らしているのです。そして、世帯収入という意味では、夫の収入が多いことの恩恵は当然妻も受けている訳です。

    夫に仕事を減らして育児をして欲しいのであれば、まず夫に言いましょう。分担については夫婦で話し合ってください。

    育児という仕事が増えたのだから、そのための時間を誰かが作らねばらならないのは当然。どちらが作るのかは夫婦の問題。女性が育児をする場合が多いのは、女性の方が収入が少ない場合が多いから、です。

    トピ内ID:4421700684

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    過渡期

    しおりをつける
    🛳
    イクジジイ
    10年、20年かかるでしょうね。
    欧米並みに日本の男性が育児休業をとり、時短勤務で育児に参加する時代になるまで。
    うちの会社でも男性の育児休業取得者は極めて少数派。取得してもほんの数日間です。
    時代は少しずつかわりつつありますが、潜在意識に刷り込まれた「育児=女性」の図式はなかなか消えないものですね。

    当方、毎日こどもを保育園に送り迎えしていますが、園長先生から「お父さん大変ですねぇ、頑張ってますねぇ。」と言われたときは、いささか違和感を覚えました。
    お母さんだと当たり前で、お父さんだから大変なの?・・・と。
    悪気はないのでしょうが、無意識に子育ては女性の役目と思っているのでしょうね。

    トピ内ID:8659519634

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    甘んじて受け入れているわけではない

    しおりをつける
    🐧
    子育て終了間近
    お気持ちわかります。
    夫は同業。夫の主張では夫婦はイーブン、共稼ぎだから生活費を半分私に負担するよう主張。
    でも家事育児は99%私。理由は、俺は最大限努力して、家事も頑張っている(ゴミ捨て)、子供の相手もしている(月に1度子供と遊ぶ)から。

    男性と女性では家事育児に対する尺度が全然違う。夫は、掃除、食事作り、買い物、子供の世話/教育/看病も全て自分の義務とは思っていない。自分も家事サービスを受ける立場で、人の家事育児を評価するだけ。
    そのくせ、子供を保育園に迎えに行かせては車におき忘れたことも1度2度ではない。

    怒ってもしょうがない、あきらめるのが一番楽。
    家事育児の負担が100とすると1でもやってくれるだけまし。あるいはマイナスになる場合もあるので、それはやらせない。そういうスタンス。
    子供が可愛いければ、夫に無理強いはやめたほうが無難、まかせて何かあったらこまる。


    人類の歴史上何万年も、子育てや家庭のことは女性に押しつけてきたのですから、急に男性も育児義務があるといっても、伝わらないでしょうね。

    トピ内ID:5827158016

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    あのさー

    しおりをつける
    🙂
    ます
    無責任な親だね。本当に子ども産んだの?


    女性だけなんて決まってないでしょ。
    各家庭によるし、男性だって親なんだから二人で協力すべきです。
    でも、ご主人は夜遅くに帰宅されるんですよね?
    物理的に考えて、主さんの方が子どもと接する時間が長くなるのは、仕方無いのでは?
    国で決められている訳でもあるまい、不満があるのなら、ご主人と話し合えば良いと思うのですが。

    貴女が夜中まで働き、ご主人が時短にすれば?
    いざそうなった時に、もっと子どもと過ごしたい、何で私だけ遅くまで仕事なの?と、不満を漏らさないのなら。

    子育てしない父親かと思ったら、旦那さんキチンとされていると思うのですが。
    それとも旦那さんが帰宅してから、子どもをお風呂に入れ、夜ご飯にしますか?
    現実的に無理でしょ。

    トピ内ID:4483717154

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    育児は義務でしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ぽんた
    私にとって育児は「しなければいけない」こと以上に、「したいこと」です。

    どうしても私ができないときに夫がやってくれるのはありがたいですが、
    基本的には私がやりたいです。

    ごくたまにですが仕事で徹夜することがあります。
    翌日、夫が育児してくれたら助かりますが、仕事ならもちろん私が全部やります。

    不平等があるとすれば、こんな楽しいことを私がほとんどやっていることが不平等かもしれません。

    大変ですが、育児ほど楽しいことはありません。

    トピ内ID:7169735012

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    夫婦の選択の結果でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    asako
    夫婦共にフルタイムの専門職です。
    我が家では、(どちらかというと)夫がメインで育児をしています。

    私が妊娠中に夫婦で話し合い、夫は、子どもの保育園の送り迎えを担当することを前提に、(同職種ですが)職場を移りました。

    一般的には女性が仕事を抑えて(時短勤務やパートへの変更)育児を担当する場合が多いようですが、世間体を気にせず、女性がその家の大黒柱として稼ぐことができれば、男性が育児をメインにすることは可能ですよ。

    夫婦で家事・育児・収入を得ることなどについて分担を考える際に、一般的に、ご主人よりも稼ぐことが出来ない女性が多いから、女性が時短勤務等を選択して、夫が働いて収入を確保、妻が育児・家事をメインにするケースが多いのではないでしょうか。

    トピ主も、もし自分が育児のメインになるのが嫌なのであれば、ご主人と話し合って分担なり、夫メインにしたら良いではないですか。夫の給料が下がっては困るとか、夫に(育児をメインで担当できる職場に)転職させられないというのは、要は夫婦の選択ですよね?自分で選んだ道ですよね。

    トピ内ID:8764259887

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    同一家計なので我慢できています

    しおりをつける
    🐱
    きじとら
    私の夫は私を操縦するのが得意なので、夫の飲み会が多くて喧嘩になった時、
    「俺が好きで飲み会行ってると思ってるの?俺だって早く帰ってきじとらと一緒にいたいよ!!」
    と言われて、許してしまいました…。甘いですね。

    ただ、我が家は同一家計の双方小遣い制なので、夫の出世が私の利益にも直結しています。
    なので、残業等もある程度は昇給のためだ、と我慢しやすいです。

    もしこれが別財布で、夫が出世しようと私には何も関係無い状況であれば、「君が育休取れば?」と言ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:2971797855

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    トピ主さんが受け入れてるからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    どうして、子どもを持つ前に夫婦で話し合わなかったのですか?

    私は話し合いましたよ。
    「育児は二人でするものだから、母親が育児をするべきだとは思わないでね。
    自分もしっかりと育児をする気がないなら、子どもは諦めて」って。

    夫は、「もちろん協力するよ」というので、「協力というのは、私が主体であなたがサポートするということだから、それなら無理。共同でない限り子どもは持てない」と、言い含めて子どもを持つ選択をしました。

    それでも育休は私がとりました。夫の職場にその制度はなかったですし、私は育休を取りたかったのでそれに不満はありません。

    ただ、帰りや休日に出かけるとかは、お互いに確認しあいました。

    どうして、トピ主さんは、そんな不平等を甘んじて受け入れてるのですか?
    当たり前と思ってる人もいるでしょうが、トピ主さんな不満なのですよね?
    なのに、何故?

    私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:6279505417

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    それでも頑張ってください

    しおりをつける
    😑
    中年45
    不平等ですか…

    男性は出産も、授乳もできないですよね。
    父性などありますが、母性にはかなわない。

    時代の変化で、男女雇用均等法等ができてからは
    お金を稼ぐ事、それに付随するものだけは
    男性と対等なのだと主張する。

    でも、いくら世の中が変わっても、男女の身体
    は変わらないのだから、諦めて育児やって下さいね。

    夫に、何故出産や授乳ができないんだ!と言われ
    たところで、なす術など投稿にはないでしょ。

    親がそんな気持ちで子育てしたら、結局子供が可哀想
    な思いをします。

    トピ内ID:3854162373

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    大半が諦め

    しおりをつける
    🙂
    ヤッチャン
    結論から言えば「男性優位」の歴史からきています。
    女性は、子供を生んで育てて、家族の世話だけしていればよいという考えです。
    その役割分担が今も引き継がれています。

    トピ内ID:1965928583

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      相当ストレス貯めてるね

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      🙂
      bee-a
      トピ主さんがフルで働き、旦那さんに時短を取らせれば?
      と言う事を、話しあっておかなかったのでしょうか。

      私はフルタイム勤務で子供二人です。
      時短など無かったので、2か月で職場復帰でした。
      その為、旦那にも数年は早く帰宅して、育児を一緒にして欲しいと言っていました。
      あと、誤解無き様に書いておきますね。
      育児は実際に子供をあやすだけが育児じゃないですよ。
      稼いで来てくれるのも、りっぱな育児です。
      お金が無かったら、どうしようもないんです。

      どうしても、産んだ方が面倒を見るのは否めません。
      それを不平等というなら、これ以上産まなければよろしい。
      もしくは、北欧へ行けばいい。

      誰も甘んじて受けていないよ。
      そんなに不満があるなら、政治へ働き掛けましょう。
      私は何年も、政治家・議員などに話をしています。
      私が子供を授かった時は、まだ育休なんて浸透していませんでした。
      今は育休も時短も取れます。確実に進化しています。
      今の人が羨ましいですよ!
      絶対に私が努力したからだ!(笑。
      そう思わないとやってられません。そして、やってきました。
      我が子が子を産み、育てる時はもっと進化しています様に。

      トピ内ID:4898022897

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      それを言うなら

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      🙂
      さつき
      なんで男ばっかり家計を支えにゃならんの?と男性は思うでしょう。
      トピ主宅は知らないけど、世の中、夫が稼ぎ頭である家の方が圧倒的に多いからね。

      トピ内ID:2289301198

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      分かります

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      😨
      あめふり
      私は体を壊しました。
      女性が時短勤務をとりやすいとはいえ、平日の育児の負担はほぼ女性にかかってくるんですよね。保育園の送りをご主人がやってくれるだけまだいいですが、男性に時短勤務を当然に取らせてくれる会社なんてなかなかないですよね。

      ダメ元で、ご主人に時短勤務が取れないか、残業を減らせないか相談してみては?もしかしたらそれで解決するかも。

      とりあえずトピ主さんの負担をできるだけ減らしてくたさい。ご両親、義理親の手は借りられませんか?
      夕食はお惣菜や宅配も利用して、毎日作らなくったていいんです。赤ちゃん用の離乳食もたくさん売ってますよね。栄養も充分取れます。
      洗濯機に乾燥機能がついていたら乾燥まで済ませ、終わったらそのままかごにでも入れて、必要な衣類はそこからとるくらい手を抜いて。余裕がある日にたたむ、片付けるで充分。

      お子さんにご飯を食べさせ、自分も食べる。お風呂に一緒に入る、少し遊んで寝かしつける。それで充分ではありませんか?

      私は、あれ、体調がおかしいなと思った時には体壊してました。とにかく家事は最低限。無理しないで、家族のために、トピ主さんの健康が大事ですよ。

      トピ内ID:8639209122

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      女性に決定権があるからでしょう

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      🐶
      もも
      女性にとっては自分の身体のことなのです。産んでもとても無理、と思ったら産みません。とぴ主さんが困難に思われるような状況が一般的だからこそ、女性は子供を産まなくなってきたのでしょう。

      一方男性は、妊娠を告げられたら、逃げる人もたくさんいます。今の法律ではそれですんでしまうから女性はやはり不利です。

      とぴ主さんの夫はそういう人に比べればずいぶんマシです。こういうことに疑問を持つと自分が生きているうちに解決はされません。とぴ主さん個人としては、二人目はやめておいたほうがいいかもしれません。

      でもおかしくない?と発信することで、より若い世代が参考にできるので、とぴ立てしてくれてありがとうございます!

      トピ内ID:6734396738

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      家計負担比そのままなら、仕方ない

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      🙂
      うがった味方
      ご主人さんと主さんの家計負担比が10:1ぐらいなら
      ご主人さん対主さん=1:10でもしかたないかもです。
      ウチはそうです。

      ご主人さんが同じことやって、クビにならないなら、任せてもいいと思いますよ。多分無理でしょうけど。

      トピ内ID:6199266942

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      わかってた事では?

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      🐤
      教育学部卒
      同様のトピは多いけど、こうなる事は承知で子作りしたんじゃないの?

      中学の家庭科の教科書にも「共働きでも女性だけが家事育児をやってるのが現状」って書いてるのに。

      私は子供産んだなら絶対 自分で育てたかったので、専業主婦を選びました。哺乳類なんだから、母親が育てるのが自然。(←これ理解出来ない人 多い)
      実親にも子供預けた事ない。
      子供産むのに専業主婦出来ない稼ぎの男との結婚なんてあり得ない。
      妊娠時 体調不良で仕事休むと職場にも迷惑かけるし。
      主さんは結婚相手を選べる立場になかったのかな。

      周りも子供が小学生の間までは働かず、ちゃんと子供を見てるママがほとんど。

      子供は親のイライラをしっかり感じ取って育ちます。
      主さんの子、可哀想。

      トピ内ID:1807602959

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      頑張っていますね

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      🙂
      まいたけ
      私は子持ちの専業主婦です。
      専業ですら大変なのに、働いていらっしゃるとは本当に大変だと思います。

      専業な私もそう思っていた時期あります。
      いや、まだ思います(笑)
      なんで私ばっかり??家事はやってるのだから育児は分けてもいいんじゃないの?
      逆もしかり。

      しかし、子どもは私がいないときに寝ない。
      具合悪いとか、私しかわからない。

      仕方無いなあと思った時、ハムスターのメスの出産、子育てを読みました。
      出産が近づいたら巣を作って、一人で産んで、ずっと授乳して。
      ハムスターにとっては長い一ヶ月頑張るんです。

      なので、主さんは遠慮無くお子さんと寝て、家事は旦那さんに回しましょう。
      大人のごはんはカレー、シチューのみにしましょう。
      野菜を休日に切って冷凍、帰ってきたら鍋に肉とルーと放り込むだけ!!
      離乳食作る間にできます。
      離乳食期終わったら薄いカレー、シチュー、子ども好きですよ!

      応援してます。

      トピ内ID:5038628940

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      私は受け入れない

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      🐤
      ひよ子
      私は断じて納得いきませんね。
      だから子供いらないです。
      だいたい夫婦の問題は子供がらみです。
      文句を言いながら子育てする時間が無駄。
      そんなの周りを見たら結婚前から想像できること。
      だからうちは選択子供無しです。

      トピ内ID:8961192261

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      激しく同意!ですが…

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      🙂
      green
      トピ主さん、毎日お疲れ様です。本当に大変ですね。よく頑張ってらっしゃいますね。

      わたしは在宅で働いています。5歳と8歳の子供がいます。

      わたしの場合、在宅ということで、家事育児はわたしが全面負担です。それに関しては大いに不満ありですが、夫は聞く耳持ちません。
      夫は気が向いたときに掃除したり子供の相手したり、です。それでも本人は父親としてよくやっている、と思っています。

      だけど夫は帰宅して食事したら自分の部屋に閉じこもり、翌朝まで完全にひとりの時間。
      わたしは夕方の家事から子供たちの寝かしつけまでひとりでやってます。その辺トピ主さんと一緒。

      なんでわたしばっかり!?と思います。

      だけどね…子供たちが父親よりわたしを求めるんです。

      やっぱり、なんだかんだいっても、子供たちの世話や相手は夫よりもわたしのほうがよくできてしまう。

      夫は二時間も子供たちの相手しつつ家事までしてたら逆切れ起こします。

      結局被害をこうむるのは子供たちなんですよね。

      子供たちが大きくなるまでは、仕方ないのかな…とあきらめてます。

      トピ内ID:0838768943

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      同意します

      しおりをつける
      🙂
      不真面目ママ
      真面目で優秀な方なんですね
      私は2歳児の母ですが7時ギリギリまで保育園に預けてます
      子がかわいそうとか言われるけど、そう言うならトイレに行くくらい当たり前のこととして育児時間とらせてほしい!!
      みなさんトイレに行くのに周りに申し訳ないとか思わないでしょう?
      申し訳ないという気持ちを態度で示せとか 権利ばかり主張するなとか言うのやめてほしいって思います

      女性ばかりが育児しないといけない&仕事を優先しても子どもを優先しても どっちにしろ肩身の狭い思いをしないといけないのが理不尽だと思います

      当たり前のこととして気遣い不要なら自分の分担が多めでも私は別にいいかなとは思うのですが

      ネコ娘さんはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3779098709

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      育児の主体は譲りたくない

      しおりをつける
      🙂
      みお
      ごめんなさい。私は仕事していても、子供が小さいうちの育児は自分がメインでいたいです。私にとっては、育児より大事な仕事はないし、育児よりやりがいある仕事はないです。

      ただ仕事も大切です。自由に残業できない、飲み会もいけないもどかしさは理解できます。

      私なら、もし旦那が全て折半すると言われたら、却って嫌です。私が生んだ子よって言ってしまいそう。そして、そういう女性はけして少なくないと思う。

      だから、トピ主さんとこと似たような負担割合ですが、夫には感謝しかないですね。

      トピ内ID:5704017862

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      したくなければしなくても良い

      しおりをつける
      🙂
      Rena
      家事や育児の分担に決まり事なんてありません。各々の家庭が独自のルールで決めればよいのです。育児や嫌なら夫に任せるなり、祖父母に預けるなり、施設に入れるなりすれば良いでしょう。そもそも育児が嫌なら子供を産まないという選択肢があった筈です。

      トピ内ID:0451476127

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      まずは夫と闘いましょう

      しおりをつける
      😉
      共稼ぎ妻
      その憤りはそのとおりだと思いますよ。世の女性たちは夫君に優しすぎますよね。
      なので、まずは夜中に帰ってくるご主人と闘うことから始めないとね。
      想像するに、世の女性たちはその闘いに挑むことに躊躇するか、諦めてしまうから、状況が何も変わらない。

      それと、やっぱり稼ぎの問題。やはり稼ぎが少ないと、夫に家事・育児の分担を求めにくい。
      トピ主家の元々の収入比率がどうだったのかはわかりませんが、同等の稼ぎがあったのなら、同等の家事・育児を求めても良いと思いますよ。

      あと、時短を取るとやはり収入も低くなり、時短を取った方が主に育児をすることになってしまいがちですよね。
      トピ主さんが自主的に時短を選択したのでしょうか?そのあたりご主人と話し合いました?
      よく育休や時短を夫に取らせると出世に響くから…と、女性が育休・時短を取ってしまいますが、夫に家事・育児を求めるなら夫の出世も望んではいけません。

      ちなみに、うちは収入も同等なので、家事・育児も同等を求めますし、それで夫が出世が出来なくても構いません。
      片方が出世することの収入増より、双方が程々に働いてのダブルインカムの方が世帯年収は断然良いので。

      トピ内ID:9693004062

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      大変ですよね。

      しおりをつける
      🐶
      ゆう
      怒涛のような毎日お疲れ様です。
      離乳食と言うことはまだ1歳なるかならないか、でしょうか。
      1歳過ぎるとだいぶ大人と同じものが食べられるようになります。
      柔らかく、薄味にすれば良いんです。
      食事はいっぺんに作ってしまい、お母さんも一緒に食べてしまえば良いんです。
      親と一緒に食べた方が、子どもも食事の楽しさを覚えます。
      夜中に帰ってくるご主人には悪いけど温めなおしで我慢。
      ある程度片付けたら一緒にお風呂に入って、一緒に寝る。
      洗濯物は朝で十分、子ども小さいなら大した量でもないでしょう。

      育児と仕事で大変、何で私ばかり?と思うのも無理ないです。
      でも、子どもの成長を日々感じられるのはほんの短い期間です。
      これからどんどん手がかからなくなってきます。
      気づけば1人で食べて1人でトイレできて、1人で学校行って鍵を開けて帰って来るんです。
      働く親の背中をみて大きくなります。
      自分がやってきたことは間違いではなかったと思える日がきますよ。
      旦那さんには家事を分担してもらいましょう。

      トピ内ID:0681655077

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      凄く分かります

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      🐧
      兼業主婦
      お気持ち凄く分かります!
      やはり日本という国は男が優勢な社会だからでしょうね…

      トピ内ID:7886743416

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      人間はロボットじゃない。性別を持ってる。

      しおりをつける
      🐴
      トマト
      育児、楽しくないんですか。
      手はかかるけど、日常にほっこりする瞬間はたくさんあるし、寝顔見るだけで幸せになりませんか。
      子どもが小さいうちって本当にあっという間ですよ。
      トピ主さんは飲み会には積極的に行きたいけど、育児はルーティンという感じなのかな。
      私は、出産までは飲み会大好きでしたが人の親になってからは最低限のお付き合いしかしたくなくなりました。
      子どもが心配だし、母親が遅くまで飲み歩いてると周りも気を遣いますしね。

      男女には、それぞれに向く仕事があると思います。
      古い価値観というより本能的な問題で、男は仕事して生活を支え女は家事や育児に精を出すのがやっぱり自然な姿だと思います。
      もちろん夫の協力は不可欠ですけど、旦那さまは深夜まで働いて家計を支えてくれる訳ですよね。
      しかも、よく手伝ってくれてると思いますよ。

      女性らしさについて考えなおしては。
      全てを男女平等しなければならないと考える事は、生物である事を否定する事にもなると思います。
      人間はロボットじゃないもの。

      不平等を甘んじて受けているのではなく、女性としての生き方を、それぞれが模索しているだけなんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6910495901

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      意味不明です。

      しおりをつける
      🙂
      びみょー
      私を含めて20代~30代の人たちはトピ主さんが書かれている不平等をよく理解しているからこそ子供をつくらないカップルが増えているのではないですか?

      むしろ子作りの段階でなぜそこまで考えて作らないのかが私には不思議で仕方ありません。

      トピ内ID:2563406771

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      仕事をやめて、育児を楽しんでしまえばいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ああ
      不平等な状態を作り出して、そして不平等の不満を感じているように見えます。
      働くのは夫に押し付けてしまって、
      自分は家事と育児を楽しんでしまえば、不平等に思わなくてすみます。

      みんな変な価値観を植えつけられているように見えます。

      女性も働き、納税しろ
      服を買え
      アクセサリーを買え
      カバンを買え
      働くならばおしゃれをしろ
      消費して、消費しろ

      みたいな。

      それが正しい、それが良いと
      思い込まされている。

      そして、自らを不満な環境に疑いもなく持っていき、
      そして苦しんでいる。

      人間とは本来どうあるべきか
      どういうのが生きる姿なのか
      考えてみてください。

      スタート地点でボタンを掛け間違っている気がします。

      トピ内ID:2801258557

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      役割分担だと思ってます

      しおりをつける
      blank
      リオン
      男女に関わらず、
      結婚して子どもが出来、「家庭」というものを維持するのなら
      誰かが「稼ぎ」、誰かが「家の事」「子どもの世話」をしなければなりません。

      奥さんが稼げるのなら、稼ぎは奥さん
      旦那さんが育児と家事をやればいい。

      ただ大半は、男性の方が出産をしない分、同じ所で働けますし、
      稼ぎも高い場合が多いでしょう。

      我が家では、私(妻)と夫の稼ぎが同じくらいでしたけど
      出産もするし、子育てもしてみたかったので、
      退職して子育て・家事は私が担当し、在宅で微々たるものだけど収入も得ています。

      それが今の自分にとってもベストな環境だなと
      割りきって生活しています。

      家事や子育てをしたくないのなら、物分かりの良い旦那さんで、
      且つ稼ぎも良ければ、あなたの思っている理想が可能だと思うし
      現実にそういうご夫婦は居ると思います。

      トピ文を拝見すると、何かコンプレックスを抱えてらっしゃるのかな?
      と思いました。稼げるように「努力」って ・・・しました?

      トピ内ID:8745318747

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      家事を外注

      しおりをつける
      🐧
      mano
      ダブルインカムなら、家事を家事代行業者に外注されたら良いと思います。
      今のままでは朝から晩まで働っきぱなしの生活ですよ。

      大人の食事はヨシケイなどの食事の宅配を使う、
      旦那さんの晩御飯は自分で用意(外食または宅配弁当またはコンビニ弁当)してもらう。

      離乳食も、瓶のものが売ってませんか?

      専業でも、ヨシケイ使ってるお母さんがいますよ。
      私もパルシステムの、材料と調味料がセットされたものを時々使います。
      便利です。

      母親がこんなにも家事育児ばかりしている国は日本くらいですよ。
      思い切って、お金で解決できるところはどんどん利用していかないと。
      家事も育児も仕事もなんて、本当に大変だと思います!

      トピ内ID:0574567313

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      簡単な理由

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      🙂
      まくら
      理由は簡単で、ご自分の意志と選択によって
      その旦那さんのプロポーズを受け
      婚姻届けに署名捺印提出して、子供を産んだからです

      専業主夫または時短希望の男性を射止めて、プロポーズしていれば
      稼ぎが良くて、専業主婦希望の男性を射止めていれば
      ご自身が、お手伝いさんやシッターを雇える収入を得ていれば

      違う人生があり得ました

      それだけの話です


      もちろん
      もっとひどい旦那をつかまえた場合
      最初からシングルマザーを目指した場合
      子供を持たない選択をした場合

      でも違う人生がありました


      結婚の前に、旦那さんが時短勤務をしてくれる人かどうか
      自分に旦那に時短勤務をさせる力があるかどうか
      見極める時間もあったハズです

      「不公平な社会の在り方」も問題ですが
      トピ主にも問題がないわけでないでしょう


      ちなみに、社会の仕組みは変えられますし
      日本では被選挙権を得るのに
      性別が問題になることはありません

      チャレンジしたければどうぞご自由に

      トピ内ID:3285997639

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      アドバイスするぜ

      しおりをつける
      田中さんのファンだぜ
      とりあえず食洗機買おうぜ。

      トピ内ID:7870859280

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      よくわかります。

      しおりをつける
      🙂
      mari
      おっしゃっていることがよくわかります。私が書いたのかと思いました。

      おそらく、大半の子持ち女性は時短勤務で正社員できるほど恵まれた環境にないのだと思います。だから、子育てをメインでやらざるを得ない。

      私もトピ主さんと同様の時短勤務で正社員ですが、不平等に感じています。女性が子育てを率先するのが当たり前、でも納税すべく働け、という風潮はいまだに納得できていません。不平等だな、と腹の底から思っている、トピ主さんと近い状況の人って意外と少ないのではないでしょうか。

      私も夫に、「いいよね、ちょっと育児に参加するとイクメンみたいに持ち上げられて」と言ったことがあります。そしたら、「でもあなたの嫁働いてて偉いね、って言われるんだよ。俺は働いてて偉いなんて言われたことがない。」と言い返されました。育児と労働に偉いも何もないだろう、と心の中で突っ込みましたが、男性には男性の言い分があるみたいですね。

      結局、我が家では私がまだもやもやしているため、争いが絶えません。夫には、「子育てして働く嫁」をいいとこ取りしてるんだから感謝しろ、と言っています。

      トピ内ID:6748368806

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      わかる!

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      blank
      モチモチ
      それ、私が子育て中に思ったことと同じです。
      あまりの理不尽さにバカバカしくなり、子どもはひとりっ子にしました。それが私のせめてもの自衛策でした。

      リビングの片付けなどはご主人にやってもらいませんか?
      話し合いは大切です。うまく操縦してください。

      それから、食洗機を取り付けませんか?ずいぶんと楽になりますよ。なんたって片付けが早くなります。
      洗濯物は畳むのをやめる、という手もあります。ハンガーに吊るしておくといいかも。
      今はあれもこれも完璧にはできない時期なんですよ。
      手抜き大いに結構!ラクしてください。

      働くお母さんはすばらしいです。大変だったけど、今となっては懐かしい思い出です。
      応援しています!!

      トピ内ID:8844775945

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      気持ちはわかるけど

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      blank
      たきこ
      でもね、やっぱりこどもにとっては母親が主に育児するのが一番良い事なんですよ。こどもにとって母親の存在は世界中の誰よりも大きい存在なんです。

      私と夫はバツイチ同志の再婚ですが、夫の離婚理由はたった1度の浮気が妻にばれたのが原因です。
      夫曰く「結婚してから朝から晩まで働いて、会社に泊まり込むことも多く、家に帰るのは寝るためだけってこともあった。残業は当たり前で、それでもたまの休みにはこどもをあちこち遊びに連れて行ったり、本当に大変だった。こどもも大きくなって、少し夫婦の時間ができるようになっても妻は相手にもしてくれず、寂しくてつい出来心で1回だけ浮気した。それがばれたときは謝ればなんとか許してもらえるって思ってたけど、こどももみんな妻の見方で、誰も俺を擁護してくれなかった。父親って損だな・・・こどもにとっては母親が一番なんだな・・・」

      どんなに頑張ってもやはり父親は母親には勝てないようです。こどもに愛情をかければ、それ以上の愛情をこどもは返してくれます。母親は本当にしんどい仕事だけど、私ばかり損だな・・・なんて思わずに、子育てを楽しみながら頑張って下さい。

      トピ内ID:7628541170

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      わかる、わかります

      しおりをつける
      🐤
      ところん
      保育園やら学童やら、悩んでるのは私だけ。
      手続きや見学、当然のように母親。

      相談すら真面目に乗ってくれません。一言でいうとどうでもよさそう。気分で「働いてくれないと困る」と言ったり「仕事やめたら?」とか平気で言う。

      保育園入れるの大変だったんだよ?一回仕事辞めたら保育園もう入れないんだよ?

      普段のお世話ももちろんだけど、父親が育児に主体的に関わらないことが世間的にも当たり前になり過ぎていると思う。例えばこれが家のことだったら、お互い責任持ってより良い住まいのために二人で頑張るはず。なんで子供のことになるとそうならないんだろう。どちらか一方に投げてもいいことになるんだろう。

      トピ主じゃないけど、その分父親は外で頑張ってる、とかじゃない答えを希望します。

      トピ内ID:8065533433

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      blank
      もうすぐ四十路
      ネコ娘さん、毎日お疲れ様です。
      私も同じような状況なので、気持がよくわかります。
      うちの夫も、子供の面倒は比較的よく見てくれている方だと思います。
      それでも、やっていることは私のやっている量の4分の1程度。
      家事に至っては5分の1に満たない程度。
      でも、収入は私の方が多いです(在宅勤務ですがフルタイムベースで、子供が寝た後にも仕事したりしてます)。

      不平等だなとは思いますが、それでもやっぱり子供はパパよりママが好きなので、そういうところで癒されています。
      最も、これも子供が小さいうちの話で、小学校高学年~中学生になるころには両親ともにうっとうしがられるのかもしれませんが(苦笑)、それでも今、子育てで得る充足感は大きく、子供がいる生活に満足しています。
      男女が本当の意味で平等になる社会は、日本ではあと数十年~百年単位で無理だと思っているので、諦めも入っています。

      トピ内ID:4117525557

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      夫婦できめたこと

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      ななし
      そうしている家庭が多いから。女性が時短勤務とりやすいから。

      夫婦で話し合いましたか?
      自分がやらなければって思い込んでませんか。
      実際、女性がやることが多いですが
      女性ばかりと言わないでください。
      話し合いをしたにしろ、してないにしろ、
      あなたの家庭で決めたことです。

      男性でも時短取れますよ。
      ご主人の会社に確認してみましたか?
      夫が残業せずにすむように相談しましたか?
      そこまでしたくないって思うなら、それも夫婦で選択したこと。

      うちは残業も飲み会もお互い確認して、どちらが行くか決めています。
      延長保育や、短時間シッター、ファミサポも使います。

      よそからは、色々言われます。
      が、夫婦でしっかり決めてぶれなければ、
      よそはよそ、うちはうちです。

      家事育児が良い旦那と言うなら、
      働いてる妻は稼いでいい妻だと、
      親しい人には愚痴ります。

      トピ内ID:8101523181

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      そのまま夫に言いなよ

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      🐱
      piyo
      夫婦間の話し合いを怠ったツケでしょ。

      世の中の子供がいる共働き夫婦全部が自分の家庭と同じとでも思っているんですか?
      貴方の不満は貴方の夫とどうにかする問題です。

      夫ともめるのが面倒で世間一般に話を転嫁して八つ当たりしてるだけでしょう。

      そんな気の利かない夫でお気の毒にとは思いますが自分の選んだ人なんだから諦めてしっかり話し合いしなよ。
      「なぜ私ばかりが育児しなきゃいけないの?」
      って夫にいいなよ。

      トピ内ID:8560897893

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      私もほんと不思議

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      🙂
      まみ
      主さんおつかれさまです。
      とてもがんばっておられますね。

      私はこんな不平等を受け入れることはできなかったので、夫と半々で育児をしています。
      半々でも大変なのに独りでやるなんてとんでもない。

      共働きなのに育児をメインでやっている女性って本当に理解できません。
      そんな女性の存在こそが、対等な夫婦生活実現の一番の障害ではないかという気がしてしまいます。申し訳ないですが見てて腹が立ってしょうがありません。

      トピ主さんはこれまではともかく、不平等に気が付かれたのですから、ぜひ闘ってください。夫にもっともっと家事育児をするよう要求してください。
      トピ主さんの夫がいくらやさしかろうとやってることは女性差別であり、人権侵害です。
      うちのように、きちんと夫が妻を人間扱いしている家は実はたくさんありますよ。
      育児じゃなくて夫の意識改革をがんばってください。
      夫に育児休暇を取らせる、時短をとらせる、定時で帰らせる、とても難しいことですが強い決意でやろうと思えばできます。
      主さんのがんばりで後に続く女性たちの道も開けるんです。
      お互いがんばりましょう!

      トピ内ID:0880957223

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      本当よね。

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      🐧
      絹子
      これは、企業戦士を要求しすぎるからです。

      男の人って、職場では、命を削って、仕事していませんか?
      ここまでは、女性にはできません。

      女性は、本能で、命を守るので、無理できません。

      そういう事っで、男女を競争させないでほしい。

      挙句、とことん働く男性社会が、育児を女性に押し付ける結果になりました。

      育児は、男女ですべきなら、企業はもっと、人を増やしてほしい。

      それでなくても、少子化ですし、一人育児の母のストレスは、増えるばっかりです。
      パパに家にいる時間を増やしてほしいと思いつつ、つい、ストレスから、ヒステリックになったりする。

      どちらも可愛そうです。

      子供と若いパパママに、優しい社会になってほしい。

      トピ内ID:4161440454

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      広い視野を持ちましょうね

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      🙂
      lemon
      トピ主さんが訴えられているのは、女性不利・男性有利の不平等ですが、反対の女性有利・男性不利も世の中には多々存在します。

      例えば、男性は、定年まで働き続けて充分な収入を得続けることを、慣習として要請されますが、女性は、その様な縛りはありません。

      上記はあくまで一例でして、その他にも、女性有利・男性不利な慣習が多々あり、また、同時に、上記以外にも、女性不利・男性有利な慣習が多々あります。

      個々の社会的な慣習に対して不満を持たれるのも分かりますが、バランス良くお考えください。

      トピ内ID:2083870835

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      ぶっちゃけ旦那の子育てを信用してない

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      ゲンママ
      おっぱいが出る女としては、新生児の時期の子供を実質的に独占します。
      離乳食が始まる半年は完全独占。卒乳までの期間は半独占。

      逆を言えば旦那は半年から1年は子育てから出遅れることになる。
      当初の訓練がしっかりできていません。
      じゃあ、1年後に旦那に学んでもらうか?
      こっちは経験で知ったことですから、口頭で説明できないという事もあります。

      本能の部分での差も大きいです。
      子供が泣けば母親はどれだけ疲れていても起きます。
      父親は全く気付かず寝ていることがままあります。

      そして男性が持つ攻撃性。
      どれだけ理知的な旦那でも、イラつきを隠し切れない時があります。
      そんな時、コイツ、ぶったりしないでしょうね?と身構えることがあります。
      (幸い、表情に出ただけでぶったり怒鳴ったりしたことはありませんが)

      訓練不足の旦那に任せて、今から経験を積んでもらうという選択肢もあるにはあります。
      ただ、子供にとっては不慣れな親を2回経験させることになります。
      たかだか仕事がしたいという自己達成という理由のために、子供にリスクを背負わせる選択肢を私は選びません。

      トピ内ID:9542767752

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      解決法

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      d
      あなたが稼いで旦那さんに主夫になってもらえばいい。

      トピ内ID:9948600875

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      わ~お疲れ様です

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      🙂
      うーこ
      解ります。なんで保活もママの仕事で父親は他人顔なんだろうな~て思います。
      普通、ママの育休明けに保育園に入れらないなら次はパパが育休取る番でしょ?
      保活はパパの方ががんばれよ!って思いますが、実際子育ては母親の仕事ですよね。

      ず~~っとなんでかな?と思ってたのですが、子育てしてる友人を見てわかりました。
      子供の愛情が両親均等じゃないからです。
      子供はもう断然ママの方が好きです。ママ大好きです。
      短時間ならパパでも我慢するけど、ママがいないと夜も日もあけません。
      だから育児はママの仕事なんでしょうねぇ。
      あとは、好きになった方が負けだからです。
      ママは子供が泣いてたらほっとけないから負けなんです。…パパは意外とほっとけるから。

      トピ内ID:4296495413

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      お宅の問題

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      😨
      よんりん
      なんで「女性ばかり」とか、大きく出るのでしょうか?
      あなたと夫の個別の問題でしょ

      もっと言えば、夫にたくさん稼いで貰いたから
      激務?も容認しているでしょ
      その稼いだお金の恩恵は、あなたも受けるのですよね
      夫が育休時短取るから、給料は激減とか、出世遅れるとか
      嫌がって止める(無言でも)のは、寧ろ妻のほうじゃないかな

      同僚の、時短や育休のしわ寄せで忙しい立場の者から言わせて貰いたい
      あなた(女性)の取っている制度を、夫と半分に分けて取って欲しい
      そうすれば、私のしわ寄せも半分になりますから

      男性にも、制度は平等にあるんだからさ

      トピ内ID:4559726648

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      お疲れ様です

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      🙂
      大変だ
      私はそんな不平等を受け入れるのが嫌だったので、時短にしませんでした。
      時短やめて、夫婦とも早く帰宅するよう努力するのではダメですか?

      我が家は、夫婦でできるだけ定時上がりで帰ることにしています。
      ふたりとも5時退社し、私は5時半に家について夕食作り。
      夫は学童と保育園のお迎えに行って6時に帰宅します。
      6時から家族で夕食。
      夫が食器洗いをしている間に私が上の子の宿題を見て、そのあと夫が子供をお風呂に入れている間に私が次の日の朝ごはんの下ごしらえをします。
      お風呂のあとは、私が子供の歯磨きと寝かしつけをする間に、夫が洗濯をします。

      こうすると、子供が起きている間は完全に夫婦で家事育児を分担できるし、子供が寝た後は夫婦で晩酌したリテレビ見たりのんびりできます。

      結局、「旦那が帰ってくるのは夜中」なのが元凶なのだと思いますよ。
      これを変えない限り、いくら夫に代わってほしいと思っても物理的に無理ですもん。
      仕事の効率化を考えるとか、フレックス勤務ならば早朝出社するとか、転職も視野にして考えるべき問題だと思います。

      トピ内ID:2445927939

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      それは

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      🐤
      あらいぐま?
      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?
      なぜトピ主さんはご主人に時短をとらせないのですか?なぜ、ご主人が育児主体であることがあたりまえとしなかったのか。その答えと同じだと思います。

      一人一人の女性がトピ主様と同じ選択をしているだけ。

      受け入れられない?
      ではトピ主家がオピニオンリーダーとなり、ご主人に時短をとってもらいご主人が育児主体という家庭をつくりましょう。
      あなたの後に他の家庭も続くかも! 頑張って!

      以前から不満をもらすトピックは幾多もみたことがあります。でも他者に変えろというだけで自らの家庭はそのままでまったく変化させるつもりがない。他の家が変われば自分もかわるじゃなくて、トピ主家から変えたら?
      ただ単に不満を言いたいだけ?
      それなら女性全体の話に持っていかなければいいのに。そのあたりいかが。

      トピ内ID:0317205626

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      だから親権は有利

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      🐷
      cocoro
      子育てをしたいと考えている女性も多いから何とも言えない問題ですよね。

      そこは夫婦の問題なんじゃないですか?
      男性が育休や時短をとる人は少ない。
      その理由は、不本意ながら母親がとる場合もあれば、母親が子育てをしたい家庭や、父親がとりにくい職場環境である、将来の収入を考えて母親がとる場合もあると思います。

      私の周りには専業主夫や夫が育休や時短をとっている家庭があります。
      周りの反応は様々。
      応援する声もあれば、母親に対して母性がないのか?父親に対して無責任など、厳しい声も多いそうです。

      世の中には「子供には母親が必要」「母親には子供が必要」という神話があります。
      だから離婚では「母性優先」で、経済状況や有責の有無に関わらず親権は女性が有利なんですよね。

      トピさんのような人が増えれば、女性の親権有利はなくなるかもしれませんね。

      とりあえずご主人と話すことです。
      自分にだけ育児の負担が増えることが納得できない。
      平等に育児をして欲しい。
      世の中がではなく、トピさんの家庭がどう子育てをするかの問題です。

      世の中には子育てをしたい母親も、したいけど家計のためにできない父親もいます。

      トピ内ID:0137618259

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      あのね

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      blank
      育メン
      トピ主夫婦の育児環境がデフォルトかのように語らないで欲しい!!

      あくまでも夫婦間の問題。

      トピ内ID:3055915214

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      だって可愛いもの。

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      🍴
      秋子
      我が子の世話って楽しくないですか?
      泣いても怒っても可愛い。
      機嫌が良ければたまらなく可愛い。
      そんな可愛い子供の世話をして全信頼を得ている喜びはないですか?
      これまで私はこんなに求められたことがないなぁと実感しながら泣いている子供を抱きしめていました。

      そんな子供ももう中学生です。
      反抗期で睨みつけてくる子供にイライラしたら赤ちゃんの頃の写真を見ます。
      可愛かったよな~と心がほぐれます。
      そんな時期って短いですよ。
      後悔しないように、ちょっと落ち着いて考えてみませんか?

      トピ内ID:9567133390

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      男女を問わず親の責任

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      😠
      スチームアイロン
      時短勤務で保育園児を育てているものです。
      トピ主さまの「なぜ女性ばかり」とのお考えには賛同しかねます。
      育児主体になるのが嫌ならトピ主様が時短を取らずに働き、ご主人並みに稼げばいいのです。ご主人にそう申し出てはいかがですか?
      ご自身はどうなさりたいのですか?
      私自身は子供と関る時間を多くとりたいので自分で納得して時短勤務にしています。時短勤務の時間内でフルスロットルで働き、帰宅後は子供の習い事の宿題を見ながら料理や洗濯をして、休む暇は無いですね。
      ですが、時短させてもらっている分子供との時間は取れていますし、夫も時間さえあればもっと子供と関りたいだろうな・・・と思います。夫の帰宅は子供の就寝後です。
      お疲れなのですよね。「何故私ばかり・・・」とお考えになるのも解ります。ですが、離乳食はすぐに終わります。たまには、大人の食事はお惣菜やお弁当にして、一息ついてください。
      子供を育てるのは親の責任です。トピ主様も私も、悲劇のヒロインではなく、親の責任を果たしているだけのことです。仕事をし、生活費を稼ぐことも親の責任です。その分担はご夫婦でお決めになることです。

      トピ内ID:8682720272

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      甘んじて受け入れたのはトピ主です。私は受け入れませんでした。

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      🐤
      もももんが
      夫婦二人暮らしの時は家事分担ができても妻が育休に入ると家事全般が妻の役割となり、復帰後もそのままになってしまうというのはよくある話です。

      私はそれが嫌だったので夫と育休を交代で取得しました。2人とも職場復帰した現在も双方の就労時間を調整して平日も2人で家事育児をしています。
      場合によっては帰宅後子供を寝かしつけてから再度出勤とか、自宅で残業、ということもやってます。
      我々にとって家事育児はどちらかがどちらかに協力するものではなく、夫婦2人が全く同等に家事育児に関わることをよしとしているからです。
      時には衝突もありますが、我が子の子育てや家事を夫婦どちらかに丸投げなんて考えられないので意見をすり合わせてやってます。

      トピ主は世の女性は皆甘んじて受け入れてるといいたいようですが、大きな誤りです。
      夫婦で家事育児をこなすように努力してください。

      トピ内ID:7099564014

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      子育ては夫育て

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      😉
      まる
      夫も育てましょ~!

      だんなさんにぶつからないと、相手はわからないと思いますよ。ここで吐き出してないで、パパと話しましょうよ。

      トピ内ID:3261492845

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      受け入れられないから子供は持たない

      しおりをつける
      🙂
      バリキャ
      仰ること、よーーーーーーーーく分かります。
      北欧などでは、旦那様が育休を取るのも当たり前。
      その間、奥様はバリバリ働くことが可能でしょう。

      母乳はお母さんからしか出ないにしても、搾乳しておくこともできるでしょうから、女性でなければ育児が出来ないこともないでしょうし、女性だったら育児して当然というわけでは絶対にないのでしょうね。

      でも日本は女性が育児をして当然という考え方を持つ方が大半であり、
      昨今はその上、女性も働け、税を納めよ!という方向性なわけで、
      働く女性が子供を持つことのリスクは非常に大きいのです。

      そんなことを考えると、とても子供を持ちたいとは思えなくなりますよね。
      子供は産まないけど、税金は沢山納めているので勘弁してください。
      と思いながら生きています。

      トピ内ID:6347721261

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      わかるなぁー

      しおりをつける
      😢
      ろろ
      私は幼児二人を育てる専業主婦です。トピ主さんとは立場は違うけれど、でもお気持ちがよくわかります。
      私は子どもが小さいうちは専業主婦をしたいと思っていたし、主人もそれを希望していたので、そういう流れになっています。
      ただ、これから子が大きくなって、いざ復職となった時には、たぶん、いま私が担っている家事育児はそのまま私が担当する形で、主人はいま以上のことはしないだろうなと思います。激務ですし。だから必然的に私は仕事の仕方や時間を制限しながら働くことになるだろうし、融通のきく仕事にしか就けないだろうなと思います。転勤族だから、主人の転勤に合わせて急に仕事をやめなくてはならない事態にもなるかもしれません。キャリアなんてつめません。
      家事育児、男性は少しでもやったら評価されるのに、女性はやって当たり前。ほんとによくわかります。トピ主さんがお子さんと寝おちして、旦那さんが代わりに家事をした時、トピ主さんの中に罪悪感を感じませんか?旦那さんは、やってやったっていう満足感があるのでは?結局私たち自身の中に、女性がやるものという根付いた感覚があるんだろうな、となんだかいつも自分にがっかりします。

      トピ内ID:4900999142

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      なぜ自分ばかり夜中まで仕事をしなければならない

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      blank
      みかこ
      逆にご主人の毎日を考えてみた事がありますか。真夜中迄働くってどんなに大変か思いませんか。このままでは体を壊すと心配になりませんか。今の状態で育児の分担は無理でしょう。

      今は過渡期と捉えましょう。完璧を求めるのはやめましょう。完璧にして疲れ、ストレスがたまり、不平不満が出るのは本末転倒と思いましょう。お子様が泣いたり、ぐずったり、寝つきが悪いのは、ネコ娘さんの気持ちが分かるからです。自己表現が出来ないお子様も大変なのです。3才位になったら理解力ができ育児も楽になります。今だけ見て判断をするのはやめましょう。

      私はネコ娘さんほどではないですが、帰宅の遅い主人に不満を持ちながら育児をしました。けれど子育てが終わってから私だけ旅行やグルメを楽しみました。主人は今まで大変だったからと許してくれました。分かってくれていたと嬉しく思いました。

      問題は夜中迄働く会社の仕組みでしょう。ご主人でも世の男性のせいでもありません。今はどうにもならない時期ではありませんか。自分の頑張り時とおもえませんか。納得できないのなら、ご主人に転職してもらい、ネコ娘さんもフルタイムに戻りましょう。

      トピ内ID:3191180284

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      貴女はなぜ受け入れているの?

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      🙂
      ん?
      「大半の女性」以前に、貴女が不公平だと思うことを受け入れているのはなぜですか?
      ご主人と話し合って決めたのではないのですか?。
      不満がるのならご主人と話し合えば良いじゃないですか。

      トピ内ID:6493183974

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      ここで言っても仕方ない。

      しおりをつける
      🐧
      すみれ
      旦那さんに言いましょう。

      ただ、言ったところで旦那さんは夜中まで働いているわけで、転職とか部署変更でもしない限り、あなたと平等に家事育児をするのは無理でしょう。

      また、家事育児の平等を言うなら、あなたも旦那さんと同額を家計に入れなければならない。

      もし入れている、もしくは旦那さんが家事育児を平等にしてくれたら確実に入れられるのであれば、堂々と平等を主張していいと思います。

      出来ないのであれば、旦那さんほどお金は稼げないので、かわりに家事育児を多く負担することで夫婦平等になっていると思うしかない。

      100やって当然とは思っていないけど、女性は生む性だから思われがち。
      男性が生めるようになれば、真に男女平等になるんでしょうが。

      トピ内ID:8259419721

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      なんで当たり前っておもってるの?

      しおりをつける
      😨
      通りすがりですが
      あたりまえじゃないでしょ?なのになんでそんなこと考えるの?

      そこ、ちゃんと話し合いしてない
      自分たちがいけない問題でしょ???

      なんで世の中の・・・って壮大なくくりになっちゃったかな?
      世の中なんて関係なくて、自分たちのこと、もっと話し合わなきゃダメじゃない?

      つぶれていく人って、すくなからず、世の中は・・・って
      平均値とか引っ張りだす人だと思うけどな。

      そんなの関係ないって。
      10人10色って言葉があるんだから

      あなたたちには、あなたたちのやり方があっていい
      伺い立ててのみに行くんじゃなくて
      私はこの日のみに行くんだから、早く帰って子守よろしく!
      でよくない?遠慮してるのは自分じゃない???

      そういった意味のない遠慮があるから、ご主人だって
      あなた主体で育児って思いこんでるんじゃない?
      子供も旦那も上手に育てていってください

      トピ内ID:8224581005

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      なら、なぜ夫に時短とって貰わなかったの?

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      blank
      都市伝説
      トピ主さんも、当たり前のように時短とったのでは?
      子ども産んでも平等だと最初から思ってたなら、何故夫に「産休とった私の代わりに時短とれ」と言わなかったの?
      そういうものだと思ってたからでしょ?

      元々、「子育ては女」というのが連綿と続いてきた人間の歴史です。
      その代わり、女は外で働かず(農家は別ですが)家を守り、男が稼いでた。

      だけど、それが崩れて女も働かなくちゃならなくなったので「家事・子育ては平等じゃなきゃ無理だ!」と女性が声を上げて築き上げている最中の価値観です。
      誰も甘んじて受け入れてなんていませんよ。
      今、皆で価値観を変えている最中なんです。
      トピ主さんもその内の一人です。

      疲れてるんですよね。
      トピ主さんは頑張ってますよ。

      トピ内ID:3102112810

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      やってみなはれ~

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      🙂
      なみなみ
      >なぜ、女が育児主体であることが当たり前なのか

      その当たり前の根底、海よりも深い深い部分には、男は仕事・女は家事育児という考えがあると思いますし、時代が変わっても無意識のうちに意識している部分もあると思います。
      それは、世間的にも、あなたも夫にもです。

      また、生物学的な意味での、雄と雌の本能や役割の違いということも、影響していると思います。

      社会や世間全体の意識や、動物として生まれ持ったものを変えるということは難しいですが、でも、個々の家庭という世界では変えることが出来るのではありませんか。

      あなたが望むものが、子供がいても夫婦は対等、家事育児も平等にと思うなら、それが実現できるよう夫と話し合い、行動する。
      あなたの家庭で、世間の当たり前を当たり前ではなくすればいいのです。

      当然、その実現にはどちらかが仕事を変えたり、あるいは引っ越すなど環境の変化は伴うでしょうし、場合によっては生活レベルの低下もあるでしょう。

      でも、それらをしても、当たり前を当たり前でなくすことが夫婦、家族として重要なことなら、夫と話すことから始めなければ何も変わりませんよ。

      トピ内ID:6805632614

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      白木
      1それが男女の性差だから。

      2そうした現状を分かっていて子供産んだんでしょ? 嫌なら産まなきゃよかったのに。

      3「なぜ男性ばかりが大黒柱をしなければならないのでしょうか」という問いの回答を考えたら分かると思います。真面目な話、旦那さんに「一生私が大黒柱として働いて養うから、主夫になって」と交渉してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2571468695

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      自分が戦わないからよ。

      しおりをつける
      🙂
      くらげ
      女だけ、女だけっていうけど
      男だって縛りのある世の中ですよ。
      子育てだけに限れば、女の負担が多いのかもしれないけど
      仕事に関して言えば、なぜ男ばっかり!という面もたくさんあると思います。

      トピ主さんは、抱え込みすぎなんですよ。
      トピ主さんこそ「育児は女がするもの」という固定観念がありませんか?
      それにがんじがらめに縛られているからこそ、自分自身がその罠にはまって
      育児が思った以上に大変だったから、悲鳴を上げているのではないですか?

      変な固定観念があるなら、それを壊さなければ現状は打破できません。
      戦わなくてはいけないときなんですよ。

      何故当然のように自分が時短を選ばなければならなかったのか。
      飲み会参加で、夫の目を気にする気持ち。
      全てはトピ主さんの心から湧きあがったものからでしょ。
      どうして自分はそう思うのか?
      どうしてそう思わないようにはできないのか?
      その考えはいつから持っているの?

      これがまだ赤ん坊だからいいようなものの
      小学生にでもなったら、また大変です。
      PTAなんて全部女性です。
      もしパパが来たら、満場一致で役員に祭り上げられてしまいます。
      男も女も大変ですよ。

      トピ内ID:6341986821

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      それはトピ主さんの家の話でしょ。もうそういう時代じゃない。

      しおりをつける
      😑
      mikiko
      年中の子がいます。
      私もフルタイムで働いています。

      我が家も家事、育児はほとんど私がしています。
      夫は私の2.5倍ぐらい稼ぐため1番いい形かと思ってます。

      私がトピ主さんの場合なら、
      リビングにデカ目なおしゃれカゴを買ってとりあえず子供のおもちゃなんかは突っ込む、
      ダイニングはテーブルにものをおかずにささっと拭いちゃう、
      流しには洗い桶を買って、そこにつっこんでスッキリしたフリ。
      洗濯は乾燥機をフル活用します。
      我が家はルンバがなくては生きていけないし、年1でホームクリーニングもお願いしてます。
      今はリビングの片付け、ダイニングテーブルを拭いたりは子供の仕事です。

      近所に1件、クラスに4件、ママが主たる生計者の家ありますよ。
      その中でもパパは道楽のような仕事でママが家事もしている家、
      パパが家事全部している家あります。
      それぞれです。

      ここで嘆く暇があるならご主人と話せばいいのに。
      上記家庭の中には、夫婦でバリバリに仕事していて、子供が生まれてから話し合ってご主人が家庭に入った(仕事をやめた)家もあります。

      トピ内ID:9414626762

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      それがホモサピエンスのありかただから

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      🙂
      みつ
      機会があったら他の生き物の子育ても勉強してみて下さい。
      メスが育てる種、オスが育てる種、両方で育児をする種、色々ありますが
      面白いのはどの種も一様に
      「全部の個体が同じようにやっている」のです。

      例えばペンギンはオスが卵を2ヶ月以上も飲まず食わずで温めますが
      お父さん大変でしょ?私が代わるわよ、ということにはなりません。
      まあ、やってるペンギンもいるかもしれませんが、大多数は「そういうもの」だとしているわけです。
      他の生き物も大体そうですね。役割分担として性の違いはことのほか大きいのです。
      進化の過程でそうなっているわけですので、破ると恐らく大量死滅などに繋がるのでしょう。

      ヒトの場合も、子育ては本来女性の役割です。
      男性は温かい寝床と栄養のある食べ物を持ってくるのが役割です。
      変な知恵がつかなければそれで良かったはずなのに、女のほうが妙なことを言い出すからバランスが崩れているんですよ。
      オスが育てるなんてのは、レアケースなんです。

      産んだからにはそういうものなんです。諦めて下さい。
      はじめからわかっていたことでしょう?

      トピ内ID:3112608941

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      おつかれおつかれ!!

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      blank
      かーちゃんちゃん
      あ~わかるな~・・・うんうんと頷きながら拝読いたしました。
      24時間おつかれさまです。
      毎日おもちゃ類を片付けるなんて本当にすごい。尊敬します。

      実は私も最初はそうでした。でもね頑張り続ける意味が分からなくなったんです。
      そして手抜きしても結果が変わらず自分も疲れないラインを見つけました。むしろそれまでは手をかけ過ぎだったなと思いました。
      おもちゃが散らかっていても死なないし
      洗濯物が畳んでなくても明日は来るし
      冷凍保存したおやつやごはんも美味しいし
      大人ごはんはデリバリーでもいいし
      とにかく疲れ果てるまでのことをしない。
      いかに手抜きするかを考える。

      離乳食期は特に大変だと思います。大人と同じ食事をするようになれば夕飯作りも1回で済みますからね。

      ご主人が夜中に帰ってくるということも人間的に大丈夫なのかと心配になります。独身既婚、子どもいるいないに関わらず人間的に仕事して生活できる日本になって欲しいと切に思います。

      トピ内ID:4703606169

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      そういう考えなら

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      blank
      育児中
      そういう考えで子供が欲しいと思っていたのなら、妊娠前、結婚前にきちんと夫と話し合っておくことが必要だったと思う。
      そういう相手を選んで結婚すればよかったと思う。
      今更そんなこと言い出すなんて夫も困る、頑張って協力しているのに。

      男女平等とはいっても脳も身体も男と女では違うし、人それぞれ向き不向きがある。
      女の大半が男より育児に向いているから仕方がない。
      自分は違うというなら、夫を選ぶ際にそれを伝え子供が産まれても平等に働き、育児をしたいと伝え理解を得てから結婚するべきだった。
      そうしている夫婦も実際にいるだろう。

      今が嫌ならここではなく夫と話し合って解決したらいい。

      トピ内ID:8731338522

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      全くそう思います

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      🙂
      ほんと
      大半の女性は慣れてしまっているのだと思います。主さんのおっしゃる通りですよ。

      トピ内ID:1035503209

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      家庭の問題では?

      しおりをつける
      blank
      musako
      時短を取るのはご主人でもいいはずです。
      それをしないのは何故ですか?
      母乳をあげること以外、男性でも同じようにできますよね。
      もしも家計的に夫がフルで働いた方が良いという判断なら、今の育児分担は仕方ないと思います。
      しんどいのは分かります。ならばトピ主さんが仕事を辞めるという選択は無しですか?
      シッターさんに頼るとか、家事代行とか、トピ主さんのご負担を減らす工夫はされていますか?

      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      不公平だと拒絶すればいいと思います。

      私も共働き、職場結婚夫婦で激務です。
      シッターさんも家事代行を頼れるものにはとことん頼りました。
      お金かかりましたけど
      その上で家事も育児も折半しました、
      ある月は保育園送りは夫、迎えは妻、翌月は逆にして。

      トピ文からは、そういった工夫が全く見受けられません。
      自分を楽にしてあげる方法はいくらでもありますよ。
      頑張って。

      トピ内ID:2437415780

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      不平等と不満に思えば不幸だし、特権だと思えば幸せ

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      kitten
      同じように不満に思って切れそうになったことがあります
      まあ、結構難関資格で、好きな仕事だったし、なんで女ばっか割食うんだ?って思って…


      でも、そのまま不幸な自分を不憫がるのは嫌だったので
      これは女性に生まれた特権だと思うことに勝手に決めました

      まあ、子供が可愛かったから、できたことですが…
      産室で一目見て恋に落ちたので。


      子供の可愛さを満喫できるのは特権だ
      夫はこんな可愛い顔をちょっとしか見れないなんてかわいそう
      今でもそう思ってます

      主さんの答えには全然なってなくてすみません

      トピ内ID:2613074102

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      ここに書いたことをそのまま御主人に言う。

      しおりをつける
      blank
      前期高齢女性
      役割分担を50%ずつになるように、御主人と交渉してみましょう。

      家庭内で言えないで、ここでイラついてもしょうがない。

      トピ内ID:7719692890

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      家族の問題ですよね?

      しおりをつける
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      泥熊
      旦那と話し合ってトピ主さんが主たる稼ぎ主になって一生家族の生活を支えるから

      あなたが時短勤務とか主たる育児をやってねって話にすれば良いんじゃないでしょうかね?

      話し合いした上でトピ立ててるんでしょうか?

      トピ内ID:4542371841

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      😍
      まゆまゆんぷりん
      じゃあ、子供つくらなきゃよかったじゃん。ってなりますが。
      良く相談しました?
      子供が生まれるまでに、時間があったのだから家事育児の分担を
      相談して綿密に決めたりしました?
      そう言う事をしないと、男性って動きませんよ。
      協力的なご主人なら、どれをどれだけ手伝ってほしい、
      事例をあげてこうして欲しい、と、具体的に言わないと。
      女と違うんですよ、男の脳みそは。

      折角、縁あって結婚して子供も授かったのだから、言いたい事は言って
      楽しく子育てして下さい。
      子育てがもうすぐ終わりになる私としては、今が一番辛くて大変だけど
      終わってみたらあっという間で、寂しく感じます。
      もっと関われば良かったって、思うよ。

      トピ内ID:6182823622

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      母親の方が育児に向いてるからね

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      blank
      50代
      そもそも生物学的にそうなってるでしょう。
      男性が出産する訳でもないし、授乳できるわけでもない。
      今は子どもさんが小さいから不満も多いでしょうけど、本当に何年かのうちですよ。
      後から思い出したら辛かったことなんて忘れます。


      とはいえ、現在は辛いでしょうね。
      本当にお疲れ様です。
      特に最初のお子さんだから、そうなのでしょうね。
      私も最初はノイローゼになりそうだったけど、二人目になったら随分と気楽にできたし、三人目に至っては育児をしたような記憶すらあいまいです(笑)
      いつの間にか大きくなっていたって感じです。

      トピ内ID:1032394194

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      稼いでくればいいだけ

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      blank
      通りすがり
      我が家は共働きで、お互いに残業も出張もこなします。
      週2回お手伝いさん、子供は保育園→シッターさんにお願いしてます。
      トピ主さんも自分で全部やろうとせず、外注しましょう。夫に期待するから、裏切られてイライラするんです。

      私は残業がないけど、真っ直ぐ帰宅しません。シッターさんがどちらかが帰るまでいてくれるので、同僚と飲んだり買い物したりしてます。

      トピ内ID:1941426919

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      私がここにいた!

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      🐱
      ねこになりたい
      私が普段から思っていることを一字一句書いてくれる人がいた!
      私かと思いました。笑
      特に「なんで私が時短取るのが前提?」「なんで私は残業できないことになってる?」というのはことあるごとに夫にぶちまけてます。

      とはいえ、現実を見たらそれ以外選択肢がなかったんですよね。
      私の勤務先はかなり大きな企業、夫の勤務先は大震災の被災企業。
      育休、時短をどっちが取れるかは一目瞭然でした。

      また、育児はなんだかんだ言っても母がやってしまいますよね。
      私もできれば子供と過ごす時間を1分でも増やしたいです。
      毎日終業時間ピッタリにダッシュで帰宅します。

      なので我が家は、家事をきっちり折半しています。
      我が家は夫が料理担当。お弁当も作ってくれますし、残業や接待の日は夜ごはんを作り置きしてくれます。

      トピ主さんのご主人は「ただ優しいだけ」で、実際は役に立ってませんよね。
      明日から役に立ってもらいましょう。
      男の人だって家事くらいできますよ。
      育児は「お母さんがひとり占めしてずるい」って言われるくらい満喫しましょうよ。
      だって子供と一緒にいる時間が人生で一番幸せな時間ですもの。

      トピ内ID:8128752648

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      そうそう!

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      blank
      ゆい
      まったくおっしゃる通り。
      共稼ぎなのに、家事育児は女性がほとんどを負担することになる。
      だから子供は産まない、という女性が増えてもおかしくありません。
      冗談じゃないです。

      トピ内ID:3981199155

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      幼い

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      🙂
      WHDA
      従来から、夫婦間で、育児・家事・(外貨を稼ぐ)仕事を分担してきた歴史を考えると、育児・家事・仕事を1セットで考えなければいけないのではないでしょうか。

      つまり、育児・家事と仕事とを個々に見れば、

      育児・家事の主体が女性→不平等(女性に不利)
      仕事の主体が男性→不平等(男性に不利)

      ですが、

      全体としてみれば、バランスが取れます。

      育児・家事のみ部分を抜き出して不平不満を言うのは、ちょっと幼すぎますね。

      トピ内ID:0085049640

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      男と女で遺伝子が違う以上対等にはなれない

      しおりをつける
      blank
      ジーク
      妊娠してお腹が大きくなって出産する

      辛いから嫌だと言う女性もいるかもしれませんが、どんなに男性が望んでもできないことです
      その時点でアドバンテージがありますよね

      産んでくださいって頼まれたんですか?
      バリバリ仕事がしたかったのなら、子供など産まなければ良かったんです
      出産で体調不良になる可能性だってあるんですから

      トピ内ID:6030843396

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      ちゃんと話し合ってください

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      🙂
      育児中
      育児の役割分担で不満あるなら、ちゃんと旦那さんと話し合いましょう。
      ただ不満を「思う」だけでは誰も解決してくれません。
      それは育児に限らず、仕事でも同じことですよね?
      改善すべきと思うことがあれば積極的に提案です。

      世の中の女性の不平等を嘆くのも同じこと。世論を変えるのは、やはり誰かの小さな一歩からですよ。

      トピ内ID:9673465858

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      男は育児に向かないから

      しおりをつける
      blank
      あめ
      決して受け入れてはないですよ。
      世間一般がそういう風潮なんですよね。
      保育園の送迎も実際は母親が多いんじゃないですか?
      参観日も、個人懇談も、PTAも参加するのはほぼ母親です。
      社会的にも子供が熱を出した時に母親が早退するのは「仕方ないね」、父親が早退するものなら「なんで奥さんが行かないの?」ですよね。
      ただ、子供を二人育てて思うのは、男は育児に向いていない。
      いい加減だし、躾しないし、何でも買い与えるし・・・。
      母親として夫に育児を任せておけないのも事実です。
      これも母性本能の一種なのかなって思います。
      体は辛いですよ。
      健診に行く暇もなくて、早死にするなって思います。
      でも私は夫にもっと家のこと子供のことやってよとは思いません。
      ただもっと楽な仕事に就ければ良かったな、そしたらもっと子供のことみてやれたのにって思います。

      トピ内ID:6687062173

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      うんうん、そうですよね~

      しおりをつける
      blank
      しまこ
      わかります。

      うちの夫は優しいのが取り柄。仕事は終電なのに残業代がでず、給料も私の方が多い。
      来月から私も時短で復職ですが、夫が時短して私が残業したほうが儲かります。
      でも、私が時短をとるのは、夫の会社はブラック気味だから時短とったらクビになりそうなのと、再就職が難しいであろうことが理由です。
      要するに私の方がきっと仕事と育児の両立が出来そうと思ったのです。
      その分家事は手抜きです。帰りに~買ってきてー。土日はおねがーい。にします。
      でも日々、トピのような不満?気持ちを伝えます。
      私に感謝しなさいって感じで。そしたら私も感謝を表しますわ。

      トピ内ID:6492845028

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      家庭内の問題

      しおりをつける
      🙂
      うし
      今時男性が主体で育児してても驚かないし、
      女性が主体でやるのが当たり前なんて思っていませんよ。
      あなたの家庭でそれが当たり前なだけです。

      割合で言えば女性主体で子育てしてる家庭は確かに多いです。
      でもそれは
      1 経済的な問題
      2 女性本人の意思(子供と離れたくないなど)

      が多いからであって、男性側が不公平を受け入れろと言っている
      結果ではないと思います。

      あなたが夫より稼ぐ(将来性含む)ならば
      夫が時短子育ての方がいいに決まってるじゃないですか。

      現在の収入も将来性も同じなら、半分半分にすればいい。
      時短だって、夫にだってとらせたらいい。

      産む前に話し合わなかったの?
      今頃になって、不公平だとか言い出すことじゃないです。
      それとも夫が産まれた後で
      急に「俺は時短はとらない、子育てはちょっとしか手伝わない」とか
      言い出したのでしょうか?

      トピ内ID:1049950888

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      出来る人がやるしかない

      しおりをつける
      😀
      ねね
      男性は、そんなマルチタスクをこなせないんです。
      ただ、母親になると、周りの人からの要求が厳しい気がして、
      やめて欲しいな、と思います。
      赤ちゃんを泣かせるな、とか、発疹を作るな、とか、
      初めて見るじじばばに愛想をまかせろ、とか、
      100どころか、200も300も求められる…

      家事が負担なら、離乳食はレトルト、大人は出来合いのものを買ってくる、という手もあります。
      育児が嫌なら、延長保育ギリギリまで預けて、残業しても良いと思います。

      トピ内ID:3143550482

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      女性の意識がまずかわらないと

      しおりをつける
      blank
      B
      日本の女性はそうあって当たり前という風潮が、男女共にまだまだ解消されませんからねえ。

      男性がそういうのもアレですが、問題はかなりの数の女性自身がまだ母親神話から逃れられず、子には母親でないと駄目だとして、ずっと子と母はいないとだめという風潮を押し付ける空気がある事でしょう。
      まずこの女性自身の意識から改革していかないと、男性社会を代えられるわけがないのですが。

      男性は激務で女性は育児って実は大していいものではないのですがね。
      生産性ももはや先進国で最下位。休暇も給与も底辺レベルでまだこんな男女不平等なシステムにしがみつく日本の風土を、それでも一部の人は国民性と呼ぶのでしょう

      トピ内ID:0233729032

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      ・・・・・

      しおりをつける
      🙂
      hami
      家庭によって、分担は違います。
      トピ主さんがそう思うのなら、ここで言ってないで、旦那さんと話し合うべき。
      言ってることは間違ってないです。
      旦那さんにも考えがあるかもしれないけれど、落としどころはあるはずです。
      でも、子育てが大変な時期は家事は完璧じゃなくて当たり前、という感覚でいた方が楽ですよ。
      私もいろいろ思うことあります、日々。
      送別会なんかも、旦那は私に断りなく行くけど、私は都合を聞いてから。
      思うこともあるけど、旦那は旦那で抱えてるものもある。
      私は、育児を私主体で、勤務時間を夫より短いという環境にいますが、納得しています。
      フルタイム勤務というだけで出世している人を見て何も思わないわけではないけれど、
      0:10や1:9のような選択ではないけれど、4:6とか、5:5の選択かもしれないけれど、こういう選択をしたので、その環境の中で人生を楽しんで頑張っています。
      あなたもあきらめろ、ということではないです。
      家庭はそれぞれ違うので、旦那さまと話し合うべきです。
      女だからって、無条件で女ばかり育児しなければいけないとは私は思いません。
      納得いく生活ができるといいですね。

      トピ内ID:1805952829

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      女性が大黒柱に、男性が専業主夫になれば解決する話

      しおりをつける
      blank
      おばはん
      トピ主の悩みは簡単に解決出来ますよ。トピ主が大黒柱になればいいだけ。トピ主の決意次第でしょう。

      実際、男性に専業主夫になって欲しいと思っている女性は、極少数です。子育ては、男女どちらがメインでも構わないですが、男性並に稼げる女性が少ないから、女性がメインで子育てするしかないんですよ。

      女性が、男性の専業主夫を受け入れれば、ママ友とのお付き合い、近所付き合い、PTA、親戚付き合い等々、しなくて済みますから、楽になれますよ。

      トピ内ID:7450354051

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      現実としては困難だよね。

      しおりをつける
      🙂
      メルクリウス
      主さんの夫の就業形態や年収は、分かりませんが、夫が育児主体の生活をしても、勤務先は何も言わずに温かく見守ってくれますか?
      おそらく、表面的には勤務先も協力するかもしれませんが、少しずつ、使いにくい奴という評価になって、ラインから外されていくかもしれません。
      それでもいいですか?

      つまり、主さんの不満は、そういうリスクをはらむ不満なわけですよ。

      トピ内ID:9978892776

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      海外ですが状況は同じ

      しおりをつける
      🙂
      まり
      もう何年も前になりますが、

      私の場合、産休明けもフルでした。
      シッターを雇っていましたが、状況は同じでした。

      しかも私の方が稼ぎが上という(今も)・・・。

      不満爆発寸前でしたが、耐えました。
      夫がやっても不手際が多いので。

      もう子供は小学生ですが、学校関連はすべて私です。

      でもなんとか休日に掃除(掃除機掛けと床掃除)は
      してもらっています。

      体壊さないようにしてくださいね。

      トピ内ID:5734850304

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      すごくよく判ります。。。

      しおりをつける
      😢
      アグリー
      「育児」だけじゃなく、結局「家事」もそうですよね。
      共稼ぎの夫婦と幼い子供だけの世帯では、結局、女性の負担が大きすぎます。
      日本では。

      家事・育児・仕事、そのすべてをきちんとやろうとしたら、
      よほどの体力と根性の持ち主でないと破綻しますよ。

      しかも日本の男性は、家事も育児もほとんどやらない社会ですから。
      そういう風に今までの社会が仕向けてきたんですよ。
      なにしろ、お姑さんが息子を何もしつけずに育てたんだから。
      お嫁さんがやって当たり前って。

      友人は複数の男の子の子育て中、自分の食事なんかまともにとれない毎日で、
      ある日、旦那さんが食後に少し家事を手伝ってくれた時に、姑さんから嫌みを言われたそうですよ。
      「息子が後片付けをさせられて可哀相」って・・・。

      友人の収入は当然のように家に入れているから財布はひとつ、
      それなのに家のローンは旦那さん名義だから家の登記も旦那さんの名前ですって。

      本当に男に有利な社会ですよね。間違っていると思いますよ。

      トピ内ID:8371602745

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      仕事に育児、お疲れ様です。

      しおりをつける
      😭
      テンテン
      トピ主は仕事に育児に追われだいぶお疲れのようですね。仕事をしながらの育児は本当に大変だと思います。その点でトピ主はすばらしい妻だと思います。

      さて、質問への回答ですが、どちらが育児を主体で行うかはその夫婦次第だと思いますので、もしご不満であれば旦那様にも育休を取得してもらうよう相談するのがよいと思います。

      一般的な見解では、やはり昔から育児は女性がするものという価値観が日本にはあったからだと思います。男女平等とはいうもののやはりそういう意識が男女ともに持っている方が多いのでしょう。
      あと、10年したらまた世の中も変わっているかもしれませんね。

      トピ内ID:6312743051

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      全く同感

      しおりをつける
      😡
      ひなりん
      理不尽な思いをたくさんして、たくさん怒って反発して、最終的に諦めました。

      自分がお腹すかなければ、子どものごはん忘れます。

      自分が眠ければ、子どもをおいて寝てしまいます。

      怪我、病気で辛い思いをする子どもに根性論でなおせといったり、大袈裟と決めつけ看病を怠ります。


      そうこうするうちに子供が成長して、子どものほうが協力的で有能。
      夫のほうが邪魔になるほどです。

      トピ内ID:3694951209

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      専業主婦になればいい

      しおりをつける
      🙂
      パロティ
      我が家は、子育ては嫁さんの仕事でした。過去形です。

      その代わり、仕事は、子育てのみです。

      既に、子供は大学生で、下宿生活なので、嫁さんの仕事は終わり。

      今は、旦那の稼ぎのみ。

      子育てで大変なのは、一生の中では多くないので、後は趣味の生活が出来る。

      まあまあ良いと思うけど。。。

      トピ内ID:3248566134

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      わかりますが、役得とも思います

      しおりをつける
      🙂
      piA
      家事も育児も苦ではないからかな。
      家事負担は95%でも文句はありません。
      共働きだから半分にしないといけないわけではなく、
      要するに「両方が納得しているか」という問題ですよね。
      こういうトピにはよくアンチ女性の方々から女性の方が稼ぎが少ないうんたらとつくことがあるんですが、
      その理屈は通らないと思います。
      なぜなら、多くの同収入の共働きでも同じことが起きるからです。
      同程度の収入で定年まで両方とも働くだろう家庭でも、男性が「苗字は妻側にしよう」とか「育児は主でやるから育休とろう」とか、
      「家事は主でやろう」、「毎日の料理は自分がやろう」とは言い出さないわけです。

      幸いにして我が家は夫が申し出ますが、私が苦ではないので断ってます。
      でもそういう申し出がない家庭が殆どです。女性の方が収入が多くても妻側の負担が大きいということは多々あります。
      稼ぎが多かろうが少なかろうが、男性は仕事さえしていればいいのが現状。
      男性陣の意識ってのは全然変わっていないんですよね。でもこういう掲示板にいる男性は現実無視で口だけは達者です。

      トピ内ID:0449921300

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      同じです

      しおりをつける
      🙂
      112
      時短勤務で時間までにミスがないように神経を尖らせてます。そして真っ直ぐお迎え。
      残業ができた日は気楽だった。夫は恐らくコンビニで立ち読みでもしてるでしょう。
      朝はゆとりを持ちたいし、健康でいてほしいから早寝早起きのスケジュールなのに休みの日に崩されるとイラとします。熱が出ればまず私が休み。無理なら夫、それでもダメな日は半分ずつ。始業よりずっと前に出社して、でも夫が13時には会社に行けるように昼前に帰る。結局私の有休は1日分消化されます。
      ねんに2回しか私は飲み会ないのにたまたま重なったら自分が行きたいと言った夫。もちろんケンカです。

      なぜ不平等を受け入れられるか。私は夫がお金が主、私が家のこと主で満足してます。
      最初は抵抗がありましたよ。でもじゃぁ夫と同様に長時間拘束されたいかと自問したら答えはノーでした。
      病気の時はできるだけそばにいたい。毎日一緒にお風呂に入りたい。
      逆に夫婦ともに時短は?まだ日本では無理ですよね。
      私達の子どもの世代ではあるいは・・・?
      そうなれば幸せになれる夫婦が増えるかもしれないのであなたのような方も応援します。

      年2回の飲み会は譲りませんけどね。

      トピ内ID:3500993851

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      みい
      >なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。

      それが嫌なら、いっそのこと旦那さんに仕事を辞めてもらって主さんが一家の大黒柱として家計を支えるのはどうですか?

      なぜ女性ばかりが育児を・・・と言うなら、なぜ男性ばかりがフルタイムで働いて妻や子供を養わなければいけないのでしょうか?

      そもそも、仕事が好きで育児をしたくないなら なぜ子供を産んだのでしょうか?
      私の母も、子供より仕事や自分のやりたい事を優先するタイプでしたが、
      私が大人になった今でも 母との思い出がなく、会話もろくに出来なくなっています。

      せっかくお子さんを産んだのだから、イライラしながら嫌々の育児ではなく
      もっと愛情を込めて面倒を見てあげられないのかと思います。

      トピ内ID:1515880851

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      しなきゃいけない、なんですね

      しおりをつける
      かもめ
      私は今は専業なのでちょっとずれてるかもですが、2年前まで5年間、働きながら子育てしてました。
      確かに、家事については、旦那はずるいと思ってましたけど、育児については思ったことなかったですね。子をむかえに行くにしても、だって、子は私がいったほうが喜ぶんです。長い時間待たせていたのに、その上、子をがっかりさせたくなくて、是が非でも私が行ってました。食事のお世話だって、寝かしつけだって、子は私を求めてました。私も同じように子を求めてましたので、なんで夫は…と育児に関しては思いませんでしたね。わずかでもふれあう時間を長く取りたかったです。こんなこと言ってはあれですけど、主さんはお子さんから気持ちが離れてしまってるのではないでしょうか。
      夫ももちろん親ですけど母子というのはもっと根本的な強い繋がりだと思います。特にお子さんが小さいうちは。そこはやっぱり男女平等とはいかないと私は思います。

      トピ内ID:0116013483

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      おかしいよね

      しおりをつける
      dani
      だから私は子どもをつくりません。

      こういう、根強い社会規範を掘り崩すのはほんとうに難しい。
      おそらくあなたを批判するようなコメント(「わかっててどうして子どもを産んだの」とか「子どもがかわいくないの」とか「そんなダンナを選んだあなたが悪い」とか)が並ぶと思いますが、気にしないでください。
      あなたの疑問は正当です。

      トピ内ID:2145404434

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      気持ちはわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      7
      でも、トピ主さんが働いている間、
      お子さんの世話は保育園がしているんですよね。
      それだけでもとても恵まれていると思いますが。


      子供の世話って本当大変です。
      疲れますよね。

      私は子供の赤ちゃん時代は
      産後の体調がひどく専業主婦でしたが
      一日中子供の世話をしているのも大変でした。

      当然、無給ですし、
      散歩と公園以外どこにも行けないような
      生活でした。

      でも、夫も頑張って働いているし、何よりも
      子供産んだ責任を取らないといつも考えてました・・。

      ご主人の方が楽しているような気にもなりますよね。
      でも、もしトピ主さんが急にいなくなるような
      ことがあれば子供の世話と仕事をこなさなければいけない
      可能性もあるわけです。

      ただ、個人的な考えですが
      男性より女性の方が育児的な視点で考えると
      全体的な手際が良いような気がします。

      2人目を作るときは慎重に。

      トピ内ID:4465168244

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      そう思うけれど実際は

      しおりをつける
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      purin
      確かにそう思います。
      けど、自分に照らし合わせて考えると、私より夫の方が収入がいいし、私も夜中まで働くよりは育児の方がいいので私の場合は自分が育児主体で構わないです。

      奥さんの方が大黒柱としてずーっと働けるって家庭は旦那さんと相談して決めたらいいと思います。

      トピ内ID:8983462119

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      職を失っても女性は専業主婦

      しおりをつける
      🙂
      ハミングミント
      男はなんて言われるだろうな・・・ヒモ?ニート?
      家事も育児もやっても、仕事してない男には風当たり強いですよ。
      物事には片面だけじゃなく、両面あります。

      >旦那は100あるうちの10すれば、育児に参加して偉いわねと言われるけれど、私は100やって当たり前の目で見られる。
      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?
      世間に認めさせたいの?それとも、現状の家事と育児の分担が不満なの?どっち?
      そこをもう少し突き詰めて考えて、分担の方なら、やる事を箇条書きに表にして、どれだけ分担してるか明確に
      御主人も、そんなに不公平だと実感ないのでは?嫌なら改善すべく頑張って。

      でも、世間に認めてもらいたいなら難しい
      だって、女性はパートで100万位でも働いてるって言ってもらえるけど
      おそらく御主人は100万しか稼げなくてごめん・・・と、家庭でも肩身が狭くなるんじゃない?
      そういうのは、急には変わらないよね。
      まぁ私は○○○万円稼いでるのよ!!ローンも私が組んでるの!って言ったら、すごいね~ってなると思うけど
      嫌らしいから言いにくいよね。

      トピ内ID:4977048406

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      私が書いたみたい!すごくよく分かります

      しおりをつける
      😨
      さいとう
      2歳児がいる働く母です。
      私も毎日毎日、主さんのようなことを思いながら育児してます。
      本当、そのとおり、、そのとおりすぎて驚き(笑)。

      ウチの夫は夜中帰宅ではないですが、早くても
      子供が寝る直前の帰宅なので頼れません。
      予定も立たないので、今晩はお願いね!私残業or飲み会!
      みたいなこともムリ。朝の送りもほぼ私。
      せめて隔週、月1でも、平日の夜に予定入れられたら、、

      でも皆さんが言うように、夫婦で話し合うしかないんですよね。
      先日子供がインフルエンザになり、1週間保育園行けませんでした。
      すべての仕事の都合をつけたのは私。仕事は夜中に、、翌週まで
      ツケを払ってもう体が限界で、今後もこうだったらしんじゃう!と訴えました。

      夫も土日みてくれたり、家事もいいよいいよと言ってくれます。
      でも、それでも男の人って、こと育児に関しては言わないとわからない。
      それは母親が主担当が当たり前になってて、
      お手伝いの発想から切り替わらないからなんです。

      常に私が主担当はもうムリ。3年後、隔週でも決まった日に
      早く帰れるようにして!と宣言しました。
      長い目で、よい形を探します。一緒に頑張りましょう!

      トピ内ID:1438989163

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      なんでそんなにがんばってるの?

      しおりをつける
      🙂
      さき
      3歳の子を子育て中です。お腹には今秋産まれる予定の子もいます。

      私は、イライラするくらいなら、なんもしません。
      オモチャなんて毎日片付ける必要ありますか?

      ご飯は作りますが、食べたものはそのまま流し台に放置してます。
      鍋は出来上がりと同時に全て片付けますので、残るのは皿やコップだけです。
      お風呂に入ったあと、洗濯機を回したまま必ず寝落ちしてます。

      夫は帰ってきてから、皿洗いと洗濯物干しをします。
      0時だろうと構わずやってもらいます。
      私は5時に起きて夕飯の下ごしらえやら準備をしますので。

      これで我が家はうまく回ってます。

      文面読む限り、どこが育メンさんなのか全くわかりませんでした。
      むしろ、外面だけ良いタチの悪いタイプだと思います。

      できることだけ頑張れば良いと思います。

      トピ内ID:6496656328

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      その分親権は女性が有利

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      tomo
      自分の子ども(男)が結婚して
      料理は奥さんはしない。
      これにどう感じるか?

      得意な方
      できる方がする
      お互いする が理想ですけどねー。

      でもだいぶ、昔よりマシになりましたよ!
      女性の叫びは次世代に生かされます。

      トピ内ID:1156185282

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      ほんとそう思います。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主さん、お疲れさまです。

      授乳以外は男でもできるはずなんです。

      会社勤めをしていると、奥さんには内緒の男の本音を聞くことができます。いわく、
      「子供といるより仕事のほうがラク。オレは子育てやりたくない」
      「育児は女の仕事と昔から決まっている」
      「子育てより自分が出世したい」

      でも、一方で、こういう人もいます。
      「早く帰って娘をお風呂に入れなきゃ」
      「土日は自分が子供を引き受けて、奥さんを一人にさせてやってるよ」
      「家族みんなで晩ご飯食べたいから出世はいいの」

      主さんの憤りはすごくよくわかります。
      まずは、ご家庭内でよく話し合ってね。

      トピ内ID:7984608272

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      >何で私が時短とるのが前提なのか、

      しおりをつける
      はるかぜ
      それは夫に言いましたか?
      トピ主さんは家庭内の問題を、社会の一般論にすり替えているだけだと思う。
      不平等を甘んじて受けているのは紛れもなくトピ主さんですよね。
      残業したかったらすれば良い、時短が嫌ならやめれば良い。
      自分が時短しているからこそ家庭が回っているという思い上がりは捨てるべきです。

      夫婦で存分に働きたいなら、育児や家事は外注するしかないですよね。
      子供を持た無いという選択肢だってあったはず。
      子供が生まれたからには今まで通りの生活サイクルが崩れるのは当たり前。
      夫婦で平等に分担することだってできるのに、なぜしないで文句言ってるのですか?

      うちも共働きです。
      毎日交代で保育園のお迎えです。以降の家事育児はお迎えした方がやっています。
      先に帰った方が子供と寝落ちしてしまうこともある。そこはお互い様。
      あなたのご主人同様に、後から帰った方がフォローします。

      出産前は融通し合って来たなら、出産後もできるはずです。

      トピ内ID:6093635107

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      相当疲れていますね

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      日々の両立お疲れさまです。

      ううう、思い出します。私も同じく夫の帰宅が遅かったです。
      当事者からすると切実ですよね。独り奮闘して。
      まるでコメディですよ。しかも笑えない、ね。

      トピ主さま、今の状態よくありませんね。

      私も、子どもがふたりになった頃ストレスがピークで
      常にイライラし、やがてそれが子どもに伝わったのか
      ついに上の子にチック症状が出てきました。

      反省しました。弱者に苛立ちを向けるなんてなんて愚かな母だと。
      変えました、すべてを。

      家事の一部を放棄しました。するのは育児と調理だけ。
      帰ってきたら調理してあとは遊ぶ。子どもと。
      子どもを抱きしめて寝る。いい匂い。幸せ~。

      家事なんて週末まとめて夫とです。
      文句言うもんなら倍返し。強いかあちゃんへと変貌を遂げました。

      家事なんか溜めていいんです。週末夫さんに手伝ってもらえば!
      子どもさんをいっぱい抱きしめてあげてください。
      そのうち触らせてもくれなくなります。

      ここでいっぱい吐き出して!この時期みんな一緒ですよ。
      今さえ乗り越えたら豊かな未来が待ってますよ!

      トピ内ID:5972953998

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      日本の長時間労の酷さ

      しおりをつける
      🐤
      高齢ママ
      こういうトピを見ると日本の企業はもっと生産性、効率を徹底的に改善して長時間労働をなくすべきだと思いますね。

      先進国で毎日夜7時8時まで残業や酷いところは夜中まで残業とか、そういうのが当たり前なのは日本だけじゃないですか?色々なことが犠牲になる長時間労働が当たり前の割には、GDPは低く生産性の低さが露呈してたり。とくにホワイトカラー層の非効率さは世界的にもかなりのものでは?工場や現場なんかは某オートメーカーのように徹底して無駄省いていますよね。

      帰ってくるのが夜中だったら育児なんて出来るわけないですよね。こういうの見ると日本が少子化になるのも当然だと思います。

      うちは在米ですが、夫婦ともフルタイムで管理職ですが残業なんてまずないので、夫婦で子育てしています。家もいつもモデルルーム並みに綺麗で、夫婦で子育て楽しいですよ。夕食作るのも子供の世話も夫婦二人で交代でやりますし。

      諸悪の根源となる長時間労働が出来ないように、社会の仕組みを変えていくべきだと思います。日本の女性の地位は大変低いので、政治家や企業の重役に女性が増えていけば、そういう状況も改善されると思います。

      トピ内ID:7816353919

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      話を一般化するな

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      blank
      問題
      問題はあなたの夫と、夫と話し合いができないあなた自身です。
      解決策は小町で愚痴ること、社会に問題提起することではなく
      夫と話し合うことです。

      いますよ、家事育児を主体的にする男。
      うちの父もそうでしたし、同僚の中にもいます。
      あなたの夫さんもうまく育てればそうなりそうですけどね?

      トピ内ID:5039567594

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      うちは完全折半

      しおりをつける
      🙂
      yunn
      自営業ということもあり、うちは家事も育児も半々です。
      特に決めたわけではないですが、自然とそうなってます。

      社会がどうこうではなく、主さんがそういう道を選択しているだけだと思います。

      でも、折半って聞こえはいいですが、かなり連絡や申し送りを密にしないといけません。
      保育園の持ち物、体調や医者に連れて行った時のやりとりやお友達のこと。
      夫婦で常にコミュニケーションをとっていないと成り立ちません。
      これはこれで結構大変です。
      どっちかが主体になったほうが効率はいいと思いますよ。

      トピ内ID:6352108799

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      なおみ
      トピ主さんのお気持ちもわかります。かなりお疲れなのでしょう。でも、それもトピ主さんの決断なんですよね。

      今、感じている思いをご主人とお話したことはありますか?トピ主さんが育児よりも仕事を優先させたいというなら、ご主人に転職してもらって育児の中心を担ってもらってもいいのです。また、北欧のようにお互いに都合をつけて同じように世話をしてもいいわけです。もちろん、お互いに育児に主体的にかかわれば、二人とも収入が減ってしまうのは仕方ないことですけどね。そういう方法もあるということです。実際に、そういうご夫婦もいますよね。収入よりも子供との密接な時間を優先するということですね。

      結局は、トピ主さんとご主人の決断次第です。「女性ばかり」ではないですよ。もし、ご主人の仕事が高収入でそれを優先したいのであれば、必然的にトピ主さんの負担が増えるのも仕方ないですよね。

      トピ内ID:8560046347

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      ここで言っても無駄。

      しおりをつける
      ハレルヤ
      子供3人のWMです。
      育休とったことなし。すべて産休でフルタイム復帰です。

      夫は協力的ですが、どうしても家に帰るのは私より遅いです。
      先週久しぶりに私も爆発。まさにトピ主さんと同じようなことを夫にぶつけました。
      最初の出産から何回目かな(笑)同じようなことでケンカしてます。いや、一方的に私がパニックになってます。
      結局結論は出ません。夫が悪いわけじゃないので。
      むしろ洗濯や食器洗いなど、夫は出来ることはやってくれています。

      トピ文読んでて思ったのは…
      お子さんはもう1歳に近いのでは?食事の用意はおんぶしながらで大人の分も一緒にやってしまっては?後回しにするからイライラするんです。一緒に食べて一緒にお風呂に入って一緒に寝ちゃいましょうよ。食器洗いと洗濯は旦那さんに押し付けましょう。出来ますよ。ガンガンにだんなさんに頼りましょう。だんなさんが有給取って検診や予防接種連れて行ってもわえば良いです。
      自分一人でやってる感を少しでも減らせたら、ちょっと落ち着くと思いますよ。

      トピ内ID:8071911321

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      第三者のせいではない

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      🙂
      男ですが
      男のせいでも社会のせいでも歴史のせいでもなく、貴方たち夫婦が決めたからそうなっているのです。

      夫婦が決めたことですから、夫婦で話し合って変えることが最も合理的です。

      ※解決策ではなく共感を求めたトピだと推測しますが、あえて最もシンプルな解決策を提示します。

      トピ内ID:8759437428

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      原始時代から育児の主体は女性

      しおりをつける
      🙂
      富士山
      あなたの家庭の理想の育児の姿を教えて下さい。
      そしてなぜその理想が叶えられないのかを考えてみて下さい。
      仕事は男性が主体、育児は女性が主体。これが一番現実的でしょう。
      役割分担が違うだけであって不平等なわけではないです。
      不平等というのは自由に使える時間に差があることだと思います。

      トピ内ID:9274847566

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      お子さんが可哀想…

      しおりをつける
      😑
      53歳の子無し主婦
      じゃあ、どうして子供を産んだのですか?仕事をしながらの育児がどんなに大変か、想像できたでしょうに。

      トピ内ID:6168559524

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      わかる。それでも。

      しおりをつける
      🐷
      はにまる
      隙間の時間に何とか作った食事、食べてもらえないと怒りそうになりますよね。
      洗濯物、畳んでる時間なんてないない。常に洗濯された衣類が山盛りです。

      だけど、やっぱり大好きな主人と子供たちと一緒に暮らせる毎日が幸せ。

      正直、主さまのように、どんな目で見られるからという事まで考えていられません。
      子供が小さいうちの、今だけのこの幸せを、自分がどれだけ満喫できるかが重要だと思います。

      うちの場合、主人は主人自身が「俺って家事育児よくやってる方!」
      と思っていそうな感じだったので
      今ある育児と家事を小さい付箋に書き出してみたんです。
      予防接種の予約手配とか保育所の書類記入とか全部。
      で、主人がやっていること、私がやっていることに並べて家事育児の負担を一目で見られるようにしました。

      私の中では、意外と主人もやってくれてたのかっていう確認になったし、
      主人は全体を把握できて、何が手伝えるかが解りやすかったようです。

      そして今は、お風呂掃除とか朝食の準備なんかはできる限り主人に協力してもらって
      なんとなくお互いが納得しています。

      主さんが笑顔で育児できるような環境を、主さんが作ってください!

      トピ内ID:4637875926

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      離婚してみれば分かりますよ

      しおりをつける
      💔
      ×一子
      圧倒的な権利には、膨大な義務がつきもの。

      離婚してみてごらんなさい。
      親権、余裕で取れるから。
      「あなたに育てられるの?」の一言で黙らせることができます。

      親権。それは絶大な権利。
      この権利が碌な確認も無しに母親達に与えられるのは、膨大な義務を母親達が果たしてきたからです。

      義務は負いたくない。少なくしたい。折半したい。
      気持ちは分かります。
      でも親権争いした時に、権利も半減します。

      義務は折半。権利だけは私のもの。
      暫くは良いでしょうけど、いつまでもそんな不公正は続きません。
      米国式の共同親権だとか、親権争いがおきれば厳密に審査されるだとか、母親にとって面倒臭い方向へ必ず移行するでしょう。
      日本は米国の制度を20年遅れで取り入れてますから。

      離婚が当たり前の時代。
      離婚しても子供と暮らしたかったら膨大な義務を果たすしかありません。

      考えてもみて下さい。
      幼い子供と一緒に暮らせない。
      幼い子供を育てるのが元夫。
      背筋が凍る。
      考えただけで正気を失いそうです。
      そんな事態になるくらいなら、今、歯を食いしばってがんばります。

      トピ内ID:8956019084

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      ご主人と話しあって決めればいいことだろ

      しおりをつける
      🙂
      30代育休中課長
      貴方がご主人に代わって家計を支えられるだけの収入が得られると考えているならば、
      ご主人の労働時間と収入を圧縮してもらい、家事や育児をやってもらえば良いのです。

      ただ、前提は「貴方がご主人より収入も多く、長期にわたって家計を支え続けることが
      できること」を論理的・具体的に証明する必要があります。

      経済的合理性が整ったら、あとはご主人の承諾をもらい、実行するだけです。


      私の知人にいますよ、専業主夫のような状況の方が。
      その方の奥さんは地方議会の議員さんで、子供は3人。
      ご主人が家事のほぼ全てをこなし、奥さんは議員として活躍中です。
      貴方もそうなればいい。

      トピ内ID:7959591744

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      言いたいこと

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      blank
      デューク
      言いたいことは明日言えということわざがあります。勢いに任せて言ってしまったことに誤りがあるかどうかよく考えて、ということです。
      このトピの場合、夫婦の労働時間や通勤時間、労働強度、そして家計への支出の差等でアドバイスが変わるでしょう。それらについて言及なく、自らの取り組んでいる項目をいくら増やしても、一概に女性であるトピ主の負担が多いとはいえないのです。この手のトピの多くに共通します。
      また男女平等に関するトピで、女性に甘い現状については、多くの女性が家庭で認められているのならそれで良い、どっちもどっち等の答えが並びます。それについてはどうお考えでしょうか。

      トピ内ID:5598048736

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      日本という国だから

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      smart
      日本はね、「それは女のやることだ」が根付いているんです。
      世界的に見てもかなり後進的だって言われています。

      でもね、
      私の後輩達(今30歳前後)を見ていると、男性もとっても当たり前のように育児・家事をしています。
      徐々に変わってきていると肌で感じます。

      トピ内ID:1810028073

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      産んだんだから

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      ???
      私は育児をしたくないから子供は作りませんでした。

      おかげで育児に時間を取られることもなく、その点ではストレスフリーです。

      主さんは子供を産んだ以上、誰かがその子を成人まで育てる必要があることはわかっていて産んだんですよね?
      生まれてからの家事育児の分担を夫や実家婚家と話し合ったりしなかったんですか?
      保育所の入りやすさを考えて住む場所を選んだりしなかったんですか?
      産むつもりでいた人は、多かれ少なかれ皆さんしてると思うんですが?

      先々の展望立てて子作りすべきだったのでは?
      子育てしたくないなら子供作らなければいいのに。
      そんな不満タラタラで育てられたら子供が迷惑しますから。

      トピ内ID:6707269628

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      夫と妻の家事育児分担図で検索!

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      blank
      ジュエル
      これ、やってみたら?

      まずあなたが普段やってる項目を書きだします
      ・おむつ替え 平均5回
      ・おもちゃの片付け
      ・洗濯物を取り込む
      ・洗濯物をたたむ
      ・お風呂を入れる
      ・着替え
      ・寝かし付け
      ・洗いモノ
      などなどなどなど・・・

      次に旦那がやっていることを書きましょう
      ・ゴミ出しとか?
      ・え~~~~っとなんだろ?




      これを毎日やるものとたまにやるものの表にしたり、絵にしたりして見せると
      夫が如何に育児にかかわっていないかが一目瞭然だとか。

      言葉で言っても、態度で見せても効きません。
      絵で見せるのが男性には効果的とか。

      まぁ結果はどうあれ、冷静にデータとして記録しておくことは
      子育てにも役立つと思います。
      大きな紙に図画的に描きだして夫に見せてみましょう。

      トピ内ID:6270730937

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      適材適所

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      🐧
      ペンギン妻
      職場環境や報酬面も含め、自分には仕事が向いていると思う方が働き、家事も得意な方がやる。うちはそんな感じで夫が専業です。1歳の子の育児も夫がしています。
      そして私が帰宅したら子どもの世話はバトンタッチ。
      私が仕事復帰するにあたって、ブラックな職場環境に参っていた夫と話し合い、今のかたちに落着きました。

      やはり夫婦間でよく話し合ったほうが良いと思います。

      トピ内ID:7587754113

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      以前何かのコラムで読んだ内容です

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      いろんな考え方
      共働きなのに、一般に母親ばかりが残業なしだったり子どもの病気などで早退をする。
      一方夫は夜遅くまで仕事する。
      結果として母親の勤務先の人々だけがその夫婦の育児を支援している形になる。
      これは大きな不平等ではないのか?と。

      主さんの会社の人々と、ご主人の会社の人々、どちらが主さん一家のサポートを
      より多くしてくれているかすぐわかりますよね。もちろん主さんの会社には
      別のご家庭の育児少なめあるいはノータッチご主人がいると思いますが、
      その場合は主さんたちがそのご家庭の育児を支援しているというわけ。

      コラムでは筆者は、だから男性の働き方を見直すべきだ、と書いていたように
      記憶しています。まずはご主人と交渉してみては?

      ただ、まだまだ多くの会社は男性の育児には理解が薄いと思いますから、
      ご主人がイクメンになった場合出世に影響するかどうかは顧慮せざるを得ない
      でしょう。

      あと、男性が「専業主夫になりたい」と言っても自然に受け入れられる土壌も
      男女平等の理念からは必要になるでしょう。

      横ですが、私も田中さんのファンです。

      トピ内ID:6525890429

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      稼ぐ能力の差

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      🙂
      主婦
      だからうちは夫だけの収入では家族が暮らせないので最初から子供無しです。

      知人の女性医師(妻)と地方公務員(夫)の夫婦は夫が仕事辞めて専業主夫になりましたよ。

      今現在の収入だけでなく、老後まで見通して稼げる能力があるほうが仕事をして、無いほうが子供をみるから、自然と妻が育児担当になる家が多いのだと思います。

      トピ内ID:8010591453

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      わかる!わかります!でもね。

      しおりをつける
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      スージー
      わかります。
      トピ主さんの気持ち。

      うちは、夫婦で話し合いましたよ。
      でもね、時短勤務ができるのも、保育園からの急な呼び出しに対応できるのは、私の方だったのです。
      残業も出来ない、職場の歓送迎会だって、伺いがいる。
      なんなのさっ!てな感じで。
      来年小学生の子、1才9ヶ月の子がいますが、
      未だに、気持ちに折り合いをつけられないままです。
      家庭は、第2の職場って感じです。

      ただね、頭に入れておかなきゃならないのは、
      男性も社会と闘っているということ。
      給料が少なければ甲斐性がないと言われ、
      結婚妊娠に左右されず連続して勤務できるのだからスキルアップする機会はある、
      稼いで当たり前という風潮はあること。

      トピ主さんの気持ち、すっごくわかります。
      頭ではわかっている、仕方ないんだと、折り合いをつけながら、
      トピ主さんと同じように感じている人は、たくさんいると思います。

      トピ内ID:6726210610

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      諦念だと思いますよ

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      🙂
      うさぎ
      アラフィフ、大学1年の一人娘がいます

      今の働くママさんたちは、大変だと思いますよ
      婚姻費用は折半なのに、家事育児の負担は、100%
      私は、中学から私立女子校でエスカレーター式に大学までいきましたが、、同級生は、ほぼ、専業主婦
      そういう時代だったのでしょうね

      自分ばかり、と思うと辛くなりますよ

      なんで、女性ばかり?

      それが、母親になること、じゃないかな?

      だって、女性しか産めないし

      私の娘は、4歳ぐらいの時、いきなり、お腹の中にいた時の話をしました

      「ママのお腹は狭くて嫌だったから、早く出たかった」
      (切迫早産になり、入退院繰り返しました。また、よくお腹の中で、暴れてました)
      「ママの声しか聞こえなかったよ」

      夜泣きしても、「ママー」
      喧嘩しても「ママー」
      何かあったら「ママー」

      ママと子供のつながりって、とても深いものだと思います

      それが経験できるのも、母親になったから

      やっと大学生になり、子育て終了と思ってますが、
      この子が働くママになったら、精一杯手伝ってあげないと、
      今のママさん、大変だよね

      保育園に落ちたりしながらも、必死で頑張ってるママ達に
      エールを!

      トピ内ID:6451171700

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      お気の毒です

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      🙂
      セレナ
      トピ主さんのような方もいらっしゃるんですね。育児より仕事したいんですか。

      私は欲張りなので大黒柱でありながら育児も家の中のことも自分がメインで好きなようにやりたいです。
      夫が「自分の方が収入が少ないからメインで家事育児するよ」なんて言っても遠慮したいです。
      女だからこんなに自由にやりたいことをやりたいように出来るんだと思っているんですけどね。色々恵まれているんでしょうね。

      でも男だったら仕事人間になる以外の選択肢がなかったと思うんですよ。
      女だからあれこれ自分でバランスを取っていく道を選べるんだと思うんですけど、どうでしょう。

      トピ内ID:1691122962

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      自分の人生と仕事維持のためには【結婚しない】【子供産まない】

      しおりをつける
      🙂
      酷い目にあっています
      この国で

      確実に仕事を持ち続けたいなら

      【結婚しない】
      【子供産まない】

      これに限る。

      ここでのレスでもわかるように

      社会も
      女性さえも

      考えが昔のまま・・・が多い。

      【結婚と出産育児】で、女性の人生は犠牲になる。

      結婚や出産すれば

      自分の仕事も人生も犠牲になるものなんだ~と若い時からしっかり認識しておく方がいい。

      地方はもっと古い。

      自分の仕事と人生か VS 結婚や主産育児か

      結局、両方を取るのは超難関ということ。

      離婚も多く、結婚も家族も続くとは限らない。

      仕事を持って自分の人生を着実に生きようとするなら、今の社会では

      【結婚しない】【子供を産まない】のが一番です。

      結婚すると【子供を産む】という課題が目の前に現れ
      子供を産むと【目の前の育児に日々振り回されて】

      給食や時短や退職などに追い込まれる事態が起こる。

      育児は簡単ではないので、仕事を十分はできない。

      そしてこの社会がそこまで変われない。

      少しづつ変わるにしても、各家庭の中にしっかり変化が届くまで、まだまだ気の遠くなるような長い長い年月がかかるでしょう。

      トピ内ID:9189403840

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      そういうあなたも

      しおりをつける
      🙂
      GTR子
      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?
      そっくりそのままお返しします。

      あなたは何故受入れているのですか?
      それが一番身近な答えでしょ?

      世間に向けてガス抜きしたかっただけなら、タイトルに「愚痴」って入れてね。
      ちゃんと同意してあげますから。

      トピ内ID:3075057921

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      エッフェル塔
      男性の傾向として、「多くのことをいっぺんにできない」というのがあります。
      世の中に、大半の女性と同じように仕事をしつつ家事育児をこなし、家や家計や子供たちに関わる行事や書類等、様々な雑務をし、家庭を運営できる男性がどのくらいいるんでしょう?

      いつのまにか、育児を女性が担うようになってしまうのは、男性に任せておいたら乳幼児の死亡率がどのくらい上がるか分からないし(次にどうなるかの想像力が乏しい)、女性よりも育児に慣れるまでに時間もかかるし段取りも手際も悪いから。
      夜中に子供が泣いたって起きない。子供が求めていることの察しも悪い。乳児に「ちょっと待ってて」は通用しないのに、子供よりも自分のやりたいことの方が優先。

      というように、もともと男性は育児に向いていない生き物なんですよ。

      うちの夫は、子煩悩だし育児も嫌がることなくやります。子供は2歳なので、子供と過ごすことにも慣れて、週1回平日休みの日に丸一日子供をみてくれます(私は仕事です)。乳児の頃から、できる限り育児はしようとしてくれ、家事も分担。文句も言いません。

      それでも、やっぱり全てを任せるのは不安です。

      トピ内ID:4992066940

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      全て自分のせいですよ

      しおりをつける
      🙂
      いまる
      多くの女性がそれを甘んじて受け入れているからです。

      嫌なら愚痴ってないで行動に移してみてはいかが?

      トピ内ID:2121222205

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      わかりすよー

      しおりをつける
      青色
      わかりますよー

      何で私ばかり。
      二人の子どもなのに。
      家もぐちゃぐちゃだし。
      時間もないし。
      たまには時間を気にせず仕事したーい。
      たまには私も休みたーい。
      たまには自由に過ごしたーい。

      数年前の私です。
      今は三人目の子どもが予想外にできたことで、全てふっきりました。仕事、辞めました(といいつつ、復帰は希望すればできるので、一時的にという気持ちですが。)

      とりあえず、家のことはあきらめましょう。
      ぐちゃぐちゃでも死にません。
      ぐちゃぐちゃで困ったら旦那さんがやってくれるでしょう。
      お子さんと一緒に寝てしまってもいいです。
      だってそれが幸せですから。
      できることだけ、やりましょう。
      完璧な母なんていません。
      それでいいんです。

      といいつつ、私もまだまだ悩みますけど。

      でもね、仕事続けること。大事だと思いますよ。完璧なんてムリムリ!いい加減でいきましょ。

      トピ内ID:7225520318

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      どうして、育児中の女性って大体、時短勤務取るんでしょうね?
      そんなことをすれば、旦那さんより勤務時間・収入は下がり(もともと低いのか)
      家事育児が回ってくるの、当たり前なのでは?

      私の友人は、あえてフルタイム、出張もこなして旦那さんにかなり育児を任せていますよ。
      離乳食も適当だし、大人の家事なんて、やらなくったって死なない、
      という信条だそうです。

      また、私は専業主婦ですけど、のんびり家事できるってわけでもありません。
      雨の日でも10何キロのこどもを連れて買い物、家事、寝かせるためには、
      どこかで室内遊びさせ…ちなみに今イヤイヤ期真っ最中でベビーカーには乗りません。
      当然無収入ですし。

      自分で選んだことでしょって?
      その言葉、そのままお返しします。

      トピ内ID:0756931383

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      女性の方が適性が高く、メインの稼ぎ手ではないケースが多いから

      しおりをつける
      blank
      nero
      だから女性のトピ主さんよりご主人が乳幼児の些細な変化も見逃さない程
      適性が高く、トピ主さんの方がご主人より稼ぐなら男女逆でも良いのです。
      育児の要はあくまでも「子供が安全で健やかに育つか否か」ですから。

      一方で、男性が育児休暇が取れる仕事はごくごく一部です。会社員の場合、
      男性の育児休暇推進をしてる企業の以外ではプラスの評価は得られないで
      しょう。
      そういう将来的なリスクを混みでもメリットの方が高いならば、夫が取れ
      ば良いし、何なら専業主夫もありでしょう。
      お子さんが健全に育つならば一般の家庭とは異なる育児形態でも全く構い
      ません。
      ただし、性差による適性と社会通念と異なる行動はそれなりにリスクが高く、
      日本では共感を得にくい。
      そこも加味して判断した方が良いと思います。

      トピ内ID:9564317442

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      手抜きも必要

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      そらまめ
      あまり一から十までしようとしないでも良いかと思います。そのうちトピ主様が壊れてしまいますよ。手抜き出来るところはするのも必要です。例えば「洗い物が残ってるからお願い出来る?」など旦那さんにメールなりラインなりして甘えて良いと思います。トピ主様が今ココで吐き出しているという事は身体が「もう無理かも」とイエローカードを出してるからなんですよね、ここに吐き出せるなら旦那さんにも吐き出せますよ。
      育児を手伝ってくれる優しい旦那さんなら奥様に頼ってもらえたらきっと嬉しいはずです。家族だからこそ嬉しい事も悲しい事も共有しあいましょう。

      トピ内ID:8276061304

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      押し付けあわないで

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      blank
      匿名
      子供は勘がいいから察しちゃう。私もそうだった。父母が育児を押し付けあってるのを見るのが本当につらかった。私のこと好きじゃないの?って。

      ただの理想で現実味がない話かもしれないけど、どうか二人で取り合うように育児して欲しい。可愛いかけがえのない頃を存分に愛してほしい。

      トピ内ID:9495040639

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      同じでした

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      blank
      まるママ
      時短も母である私。飲み会なんて何年も行けませんでした。なんで私だけと思うと同時に、そんな風に考えたら子どもを邪魔にしているようで自己嫌悪にも陥り…。
      でも、子どもはあっという間に大きくなってしまいました。「内緒だけどパパよりママのほうが好きだよ。ママが1番世界で好き。」と子どもが言ったとき、ま、良かったかなと思いました。それに家事ももっと手を抜いてみませんか。うちは朝食、洗濯、食器洗いゴミ捨ては夫の仕事でしたよ。

      トピ内ID:7617184592

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      トピ主です

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      🐱
      ネコ娘
      様々なご意見、ありがとうございます。
      皆さんに指摘されて、自分が疲れていたんだということに気づきました。余裕がなくなっていました。

      様々な立場からの色々な意見を拝読し、色んな見解の方がいるのだと改めてわかりました。同じように不平等を感じ・共感してくださる方がいることも分かったし、自ら望んで家事育児主体の生活をしたいという女性は多いのだなぁとか(これって社会通念的にそういう意識が刷り込まれているわけではないのでしょうか?という疑問も感じつつ)、むしろ育児にかかわれることは特権であると感じる方とか。

      我が家の現状について補足しますと、出産前までは稼ぎは旦那のほうがやや多いものの、将来性も加味すると同等といっていい環境でした。私が産休育休を取ること、まずは時短復帰でゆくゆくはフルタイム復帰をする、などは夫婦話し合いの上決めました。

      「私の不満はあくまで我が家のことであって夫婦で話し合うべきこと、社会一般に転嫁するな」というご指摘がありましたが、私が不満に感じたのは、むしろ、社会一般の風潮として、女性が育児を担うべき、と言われている気がしてやるせない気持ちになったためです。続きます。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です2

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      🐱
      ネコ娘
      夫にはかなり本格的にやっている趣味があり、平日は深夜まで仕事、土日はその趣味でほぼ外出という日々です。出産後もそれは変わらず、元々わかっていたことではありましたが、育児は想像以上に大変で、せめて週に1回でも夫と二人で子供を見られる時間があれば違ったのでしょうがそれもなく、永遠と一人で子を育てているような感覚に襲われました。いつまでも休めない、いつまでも終わらない、つらい。夫にその不満をぶつけました。週1回でも平日早く帰ってほしい、月1回でも有休をとれないのか。しかし、会社環境からその願いは却下されました。何度も話あった結果、夫は長年にわたって続けてきた趣味をやめることを決めました。

      夫はその趣味の分野では有名人で、多くの方に応援してもらっており、引退を表明すると多くの惜しむ声があがりました。同時期に引退を表明した方はみな口々に家族への感謝を述べていましたが、夫は私たちへの感謝は一切口にしませんでした。私には言いませんが、未練があると一部の人に言っていることも知っています。引退は夫の本意ではないと思いました。少なくとも、私が夫の育児参加を主張しなければこの結果はなかったでしょう。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐱
      ネコ娘
      友人に夫の引退についての経緯や、夫が口には出さないが納得していなさそうであることを話したところ、そんなに女性一人に育児負担がくることを不満に思う女性(=私のことです)はマイナーである、大半の女性は育児の主体者であることを受け入れ当たり前だと思っている、と言いました。暗に、夫の引退は一人で育児をこなせない私のせいだと言われているように感じました。夫の引退を惜しむ全ての人が私を責めているかのように感じました。(これは私の被害妄想も入ってますね・・・)

      周りを見渡せば、私と同じようになぜ女性ばかりが?と口にしている女性は少なく、育児の主体者を担っている女性が多いと思いました。なぜ、みんな疑問に思わないのだろう?
      社会的に女性が育児をするべきだという風潮が蔓延しているから、みなその立場に甘んじている、だから夫はいやいや引退をする(ように私には見えてしまう)、だから私は皆に責められる(と感じてしまった)のではないか、そう感じた末の投稿でした。

      今少し落ち着いて考えれば、精神的にも物理的にも疲弊して考えが偏っていたのだとわかります…。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です4

      しおりをつける
      🐱
      ネコ娘
      改めて思うことは・・・

      生物学的に女性が育児をするべき、という主張は理に適っているようですが、人間は社会性を身につけることで生活習慣を変えて生きていることを考えると、そうとばかりも言えないと思います。
      子どもはママが好き、という主張も、男性が育児主体の家庭では、ママよりパパになついている子もいます。
      女性のほうが稼ぎが少ないから、という主張に関しては、女性のほうが稼いでいても女性が育児主体になっている例は多々あるし、そういう内容のご意見も散見されました。
      男性に主夫をやってもらえばいいのでは?というご意見がありましたが、今の日本ではよほど強い主張を持っていないと、社会通念的に難しいと感じます。一風変わった家庭、という風にみられる場面も多いでしょう。

      やはり、今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。(同じように男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮もおかしいと思っています)。世の女性は、そこに不満を持たないの?というのが私の疑問でした。(そして私は大いに不満を持っているのです)
      不満を持つ方は、少ない・少数派なのでしょうか・・・?

      トピ内ID:7752938018

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      親といえば母親

      しおりをつける
      🙂
      三時のおやつ
      育児も半々に。そりゃー正論ですよ。でもね、半々じゃないのです、結局は。
      赤ちゃんは生まれる前からお母さんの声聞いてるし、おっぱいあるからお母さんの声や胸や匂いで泣き止みますよね。お父さんはなかなかそうはいきません。大抵苦戦して「ママ、かわって~」となりませんか?
      一般的にパパよりママの発語のほうが早いし、オイデオイデ競争したらたいていはママが勝ちます。
      特攻隊なんて死ぬときは「おかーさーん」だし、やっぱり親といえば母親なわけなんですよ。

      確かに夫がずるしてる感じがしますけど、その分育児ではいい思いします。初めて立った、歩いた、一緒に〇〇した、その感動はお母さんのほうがずっと多いはずです。
      夫には家事をしてもらいましょう。
      毎晩つい、うっかり寝落ちするんです。ごめんなさい、つい、ありがとう、助かるわ、これを呪文のように言ってください。
      具合が悪い作戦もいいですよ。

      お母さんがんばって。

      トピ内ID:5060697241

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      お互い様

      しおりをつける
      😭
      そんな子だった
      男は働いて当たり前、
      女性は無職でも『あらそうなの』で済むが
      男性だと奇異な目で見られる。

      そういう話と同じではないですか?
      少し視野が狭くなっているようですね。

      評価ばかり気にしてないで
      寝落ち当たり前、テキトー上等!くらいで開き直っておきましょう。

      トピ内ID:7356157162

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      社会がそれを標準と認識しているから

      しおりをつける
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      セイウチ
      理由は2つ。

      1つは子育てを夫婦で均等に負担しようとすると、今の日本では夫婦共に出世できなくなります。
      一方が子育ての大半を担い、もう一方は仕事に専念した方が将来の実入りが良いのです。

      今は育児の手が欲しいと思うかも知れませんが、子どもが大きくなると必要なのはお金になります。

      だから、夫婦どちらかが育児の大半を担った方が合理的なんです。
      ただし、合理的なのは経済性だけで、人間の感情は別物であることは否定しません。


      2つめは、世間(会社)の理解です。

      子ども要因で休暇を取る場合、女性と男性では会社の反応が違うのです。
      時短や休職だともっと顕著になります。

      制度的には男性が時短を取って育児の主体となり、女性がフルタイムで働くことも可能ですが、
      周りの視線を考えると現実はその逆にした方が楽であることが多いです。


      後は、身体的に母乳をあげられるのは女性だけというのもありますし、
      女性に関しては法律上母性保護が課せられていることもあります。

      トピ内ID:2988148063

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      すごく よくわかります

      しおりをつける
      🙂
      はい
      そのとおりです。
      すごくよくわかります。
      女はこうあるべき、男はこうあるべき、が 固定概念としてあって、それ以外のものを異端と思うから かなあとおもいます。
      男性の主夫 とか。
      平等、対等を目指すのではなく、自己選択の結果 だというのも、なんかちがうんです。
      だから、どこかの校長先生の 女性はキャリアより出産だあ 発言にはものすごく違和感ですし、それをいうなら、性別の選択肢をわたしに与えて欲しかった。私は働いていたいから、男性になりたかったです。
      国も 産めよ増やせよ納税せよ な発想な今、今までの固定概念を変えていかないと、成り立たないとおもうんですけどね。

      トピ内ID:2243278971

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      夫と解決して。自分の能力とも相談。

      しおりをつける
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      今回は・・・
      こうなること予想できなかったんですか?

      厳しいようだけど、そういうことも予想できないで子ども産んで、
      その言いようはないのでは?
      文章は、単にトピ主様のキャパの狭さ、要領の悪さしか感じません。

      キャリアって言いたいのでしょうが、時短できるお仕事ですよね?
      それしてる分、しわ寄せが会社に行くということも、
      考えたり、感謝してますか?あたりまえに思ってませんか?
      皆、制度だから我慢してますけど、一部の大企業以外なら、
      本音で負担でしかないんです。
      ところで、収入はご主人様と同等ですよね?

      子育て、誰がするんですか?
      貴方達ご夫婦ですよ。会社だの国だのに甘え過ぎ。
      本当にキャリアが惜しまれて、企業が必要とする女性は、
      このようなこと、家庭内で話し合って解決しています。
      国がするべきことは、その上の段階です。

      家計のために働かなければならないなら、
      文句ばかり言っている場合じゃありません。
      夫婦で産んだ子です、自分達で責任もって、
      社会に出してあげてください。

      じゃ、産んでやらないって簡単に言う女性、
      自分が育った過程、仕事のこと、人の役割について、
      客観的に深慮したことあります?

      トピ内ID:8190434208

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      対になる不平等

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      🙂
      mitsu
      トピ主さまは、育児に関する不平等を主張してらっしゃいますが、育児と外での仕事を男女間で分担してきた歴史を考えると、対になる外での仕事の不平等も一緒に議論しないといけないのではないでしょうか。

      女性は、専業主婦やパート主婦等、外での仕事を免除される風潮にありますが、男性には、このような免除はありません。

      育児に関する不平等のみを取り上げ、外での仕事に関する不平等を無視するのは、考えが足りなさ過ぎますね。

      トピ内ID:4592035555

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      やらなければ、旦那さんがしてくれるのでは?

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      🙂
      私は思ってないですよ
      正社員でフルタイム勤務です。

      我が家は、朝の保育園は夫の担当。
      お迎えは、私ですが、洗濯回したら夫が干してくれます。
      お風呂も子どもの寝かしつけの時に帰宅してくれたら、
      夫がやってくれます。食器洗いは、中古の食洗機を買って
      もらったので、機械が担当。

      ご飯を作るのだけは、出来ないみたいなので、私がやりますが、
      それ以外は、どちらか手が空いている時にしてます。

      やらなければ から 出来る時にやろうで良いと思いますよ。

      大変ならば、食洗機・乾燥機・ルンバを活用すれば良いと思います。
      食事も日曜日の夜に作り置きすれば、意外となんとかなります。

      今は、長男の中学受験用の塾のお弁当も週2回ありますが、意外と
      両立できます。完璧にこなさなくて良いです。

      もうちょっとすると子供が自分で食事をしますが、味噌汁を
      こぼしたりしたら、自分で拭けるように濡れたタオルを
      置いてあげて下さい。

      自分で着替えるようになったら、リビングに子供の洋服を
      入れられる箱を用意してあげてください。

      子供自身で解決できるような環境を作ってあげたら、
      自分でやります。

      トピ内ID:4769365900

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      なら

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      キンカンのど飴
      >旦那が帰ってくるのは夜中。

      いやなら、旦那に仕事をやめてもらって専業主夫になってもらえばいいだけ。

      お金はトピ主が稼げばいい。

      トピ内ID:5274727385

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      なぜ男ばかりが経済的責任が過剰にあるのか?

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      FP25
      このアンチテーゼと同時に解消を図らないと解決しない問題だと思いますよ。

      夫が育休を取ることによって厳しい出世競争から脱落しても、夫が残業できないことによって出世争いに敗れても、妻はなんとも思わないか?
      それで一時期失業したとしても、次の仕事が見つかるまで、専業主夫として養う覚悟はあるか?

      女性は子育てに関しては世間から厳しい目で見られます。
      そのかわり、経済的責任ということに関しては割りと寛容な目で見られます。
      男性はその逆。

      この関係はトレードオフであることが多い。
      トピ主さんは受け入れられますか?
      そこに尽きると思いますよ。

      ちなみに私は受け入れられません。
      仕事して出世することよりも子供の成長をほぼ独占して見守ることの方が私には価値があるから。
      てんてこ舞いする数年を、夫の拙い子育てスキルを使うことを考えるよりも、高い仕事スキルを使うことを考えてもらいます。
      だって向こう20年30年の稼ぎに影響するから。

      旦那ちゃん、子育てをゆるゆるでいいから手伝ってね。
      私も経済的にゆるゆるで手伝います。
      我が家はお互いが「手伝う」でいいです。

      トピ内ID:2853109675

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      じゃあなんで生んだのか

      しおりをつける
      🙂
      ねこむすめ
      私は100やっても当たり前、旦那は10やって褒められる。不平等。
      育児に褒める褒められる、平等不平等なんてものを求める時点で
      間違っていると、私は思いますが。

      あなたの結婚生活、すべて「対等」にしたかったんですね。
      仕事も家事も半々にして、だから育児も、遅くまで仕事をして帰ってくる
      だんなも協力すべき。やって当たり前。
      それが蓋をあければ私ばっかり、ほめられないし。
      遅く帰ってくる旦那は、少し育児をしただけでほめられる。ズルイ。

      私も母親ですが、こんな考えアタマの中に浮かんだこと、ただの一度もない。

      トピ内ID:4122667931

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      主語が大きい

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      "女性は"とか"男性は"って大きい主語で語るのはおかしいです。そうでない人もいます。
      主さんは、女性が育児の主体であるような社会の風潮を憂いているのか、ご自身の夫が育児をしないことを悩んでいるのか、どちらかわかりづらいです。
      小町に相談をするのであれば、目的を明確にした方が的確なレスがつきやすいですよ。

      ・男性も育児に参加できるような社会にするためにはどうしたらいいか。(と幅広い意見を募るトピ)
      ・夫を育児に参加するためにどのような方法をとればいいか。(と経験談を募るトピ)
      ・夫が育児をしません(という愚痴トピ)
      ・私が育児をしたくない(という愚痴トピ)

      などなど…

      最後に「未熟な夫」と、どうつきあうの?(著者:山崎 雅保)という本をおすすめしておきます。

      トピ内ID:6648083862

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      さぼっちゃえ

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      あまみ
      おちついておちついて、もう少ししたら、自分の分とあわせて、卵ごはんとから揚げでも出しとけば、ゆっくり食事も出来るし、お風呂も自分で脱ぎ着したりお顔ぐらいは自分で洗えるようになります。寝かしつけだって、手を握っていればあまったれてぐっすりねてくれて、そのあとゆっくり本だって読めるようになります。もう少しもう少しです。
      そんなに疲れてるなら「今後、あなたの夕飯なっし!」宣言しちゃえばいいですよ、洗濯物もちょいとためこんで、畳むのもおさぼり、おもちゃ? いいよ、明日も出すんだから。
      さぼって、もうちょっと楽にしちゃえ。うちの子は5歳、もう、プラスチックものなら自分で洗ってくれます。洗濯物も、へたっぴだけど畳んでくれます。タオルとか嬉しそうにたたみます。畳んでる最中バスタオルにくるまるのもかわいいものです。もうちょっとしたら、楽になりますから、今だけ半分サボってがんばって!

      男は楽だからそれにのっちゃうの。手伝って欲しいのなら、全部自分で完璧にやっちゃダメ、いっそ、手が回らないのぐらいの状況にしておきなさいな。察して、かまって、いわないでもわかっては、赤ちゃんと一緒よ。

      トピ内ID:5265242328

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      う~ん

      しおりをつける
      🐤
      amanorui
      子育て期間は、さぞ大変でしょうね。

      でも、あなたはすごく恵まれてる。
      復職できて、時短勤務できるって、幸せですよ。
      その分、誰かに仕事がしわ寄せしてると思いません?

      自分ばっかり苦労してると思いがちですが、
      みんな、それなりに負担してるんですよ。

      御主人が、あなたの思うように、いつも家事育児を分担してくれたら、
      給料減るでしょ?

      あなたがその分穴埋めで働く覚悟ありますか?

      しかし、今は育児大変でも、そのうち、子供たちはあなたのことなんか
      鼻もひっかけなくなりますよ。

      手がかかる頃が、一番楽しかったと思う時が来る気がしますがね。

      トピ内ID:7456093059

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      わかる!わかる!

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      🐧
      管理職ママ
      わかりますよ~~。
      私は出産前は夫より年収が高かったですから。
      それが出産後には時短でガクッと給料が下がり…。
      でも仕事内容は相変わらずハード。
      どうしたら17時までに終わらせられるか、を毎日奮闘中。

      夫はいい夫ですよ。
      夜遅く帰ってきて、
      皿洗い(食洗機)と、洗濯(浴室乾燥付)をしてくれます。
      それでもやっぱり母親側の家事育児負担の方が多いですよね。

      夫のせいというより、日本の会社の制度が、
      未だに「男は仕事女は家庭」だからだと思います。
      時短は女性社員だけ認めている会社が圧倒的に多い。
      夫と交代で取れる制度にしてくれればいいのに。

      その代わり、夫のお給料が少しダウンしてもいいです。
      逆に私の給料が少し元に戻るはずですから。

      男女平等を唱えるなら徹底して欲しい!
      今の制度は中途半端!!

      トピ内ID:1010318161

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      わかります!

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      女性って働き方が色々なので、こういう場所だと厳しい意見も多いですね。
      多分トピ主さんは旦那さんと同じくらいに稼いでる人だと思います。

      よく聞く
      夫位稼いで主夫してもらえば?→それでもいいけど、それなら最初からしてもらってる。子どもの為にお金があった方がと思って共働きなので意味がない。

      そんな旦那選んだ自分が悪い→まぁそうなんですけど~。一応子ども産む前に話し合いはしたんですよ?でも、子育ても想像以上に大変だし、夫の意識も変わらなかったと。

      育児が嫌なの?→そういう話じゃない。でも仕事も旦那並みで育児大好きなあなたを尊敬します。

      あなたが受け入れている→ここが一番問題だと思うんです。
      受け入れざるを得ないんですよね。子どもを人質に取られたみたいです。

      夫の保育園迎え「俺は無理」で思考停止ですもん。
      別に妻の私は困らないんです。私も無理ですし。
      じゃ誰が困るかって言ったら子どもなんですよね。そこに意識が向かない。
      共働きなのに家事育児は手伝い程度。なので旦那の夕食は準備してません。そして2人目も考えていません。

      トピ内ID:0897205935

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      大黒柱って

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      🐶
      匿名
      こういうトピによく大黒柱としてとありますよね。
      大黒柱って聞くと昔の旦那さんが働いて奥さんは専業主婦で家事育児のイメージです。
      でも、最近は女性も正社員で働く人増えてきましたよね。

      妻に収入の半分を頼って家事育児は手伝い程度。
      そんな男性は大黒柱って言うんでしょうか。
      男性は定年まで働いてあたりまえ。でも、今は女性もそうじゃないですか?
      確かに女性は出産で体調を崩し働けなくなる方もいますが、男性だって病気や欝など働けなくなることもありますよね。

      うちは夫婦同じ位の収入なので、生命保険はお互い入っています。
      シングルマザーよりもシングルファーザーの方が国からの補助も少ないし、妻の私の方が少し高めに掛けています。

      育休の間妻は昇給もボーナスもなし。手当金を家族が生活出来る程貰っても当然。
      でも、自分は育休も取る気なし。保活すら無関心。
      そんなの大黒柱って言うんですかね。。

      トピ内ID:0897205935

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      引いたら負け 笑

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      「あ、今日は残業なのよー 悪いけど都合つけて保育園に迎えに行ってくれる?」と一度、強気に出てみて下さい。飲み会も「○月×日は飲み会だから、子供たちお願いできる?」と。
      遠慮した方が負けです。
      あくまでも対等に。

      けど、自分が引けるところは引いて。

      トピ内ID:5645138391

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      そんなことは無いと思うが...

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      >なぜ、女が育児主体であることがあたりまえなのか。

      私は男性ですが、全然、当たり前だとは思いません。
      男性が育児担当になったって構わないと思います。
      でも、経済力の確保も欠かせませんので、
      女性が経済力確保の責任を負うという強い意志を示してくれれば、、
      男性も安心して育児に取り組めるんじゃないでしょうか?

      経済力については最後は男性が責任を負うべきと云う論調が女性たちの中で存在する限り、男性が育児にエネルギーを注ぐモチベーションは上がらないと思います。


      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      女性には、仕事をする選択と専業主婦になる選択のどちらも社会的には容認されてますよね。
      でも、男性が男性の意思で専業主夫を選択することは、社会的に容認されているとは思えない。

      男性は、この不平等を甘んじて受け入れているのですよ。

      専業主夫を養う女性が増えれば、同じように育児に責任を持つ男性も増えていきます。

      トピ内ID:0969209026

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      それも数年のことだから頑張れ!

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      🙂
      さくら
      女がやらなきゃいけないなんてことはないです。でも逆の立場でも辛いですよ。うちは子供3人。私の方が稼ぎがいいので、産休は速攻切り上げて職場復帰し、夫がフリーランスなので自宅勤務、時短で、メインで子育てしてます。もちろん家事も頼りっぱなし。

      辛いと思う事は二つ。家族5人の人生が私の稼ぎとお金の管理にかかっていると思うとプレッシャーが半端ない。毎年給料を上げて行く必要がある。それが定年まで延々と続く。サラリーマンである以上出世して上を目指さないと居場所がなくなるから、ずっと勉強し続けて人脈を築く努力もしなきゃいけない。他にやりたいことがあっても、どれだけしんどくても、逃げる場所はない。生命保険もかけてますが、死んだら後が心配なのでどうにかして子供が一人前になるまでは死なずに頑張らなきゃいけない。

      もう一つ辛いのは、子供を自分で育てられないこと。最初の寝返りも最初の一歩も最初の言葉も私のいないところで起こった。でもしょうがない。

      トピ主さんへのアドバイスは、まず旦那さんと納得するまで話し合うこと。お金払ってなんとかなることはアウトソースして、家事のレベルも妥協したほうがいいです。

      トピ内ID:8282924456

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      気持ちは分かるが

      しおりをつける
      💔
      はーと
      >旦那が帰ってくるのは夜中

      旦那さんは夜中まで「仕事」してるんですよね。
      正反対の生活したら「楽」でしょうか。

      トピ主さんの気持ちもすごく分かる。
      でも、男は定年まで働き続けて、家族の主要な稼ぎ手となって「当たり前」。
      これもまた、大変だと思います。

      どっちもギリギリの生活なのだから、外注しましょう。
      夫は戦うべき敵じゃない。
      一緒に戦う仲間だよ。

      トピ内ID:8712506334

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      あなたは正しいと思います

      しおりをつける
      🙂
      poo
      どこから読んでも正論と思います。私は専業ですが、夫は長時間労働。
      私もキツイと思うときがあるのに、WMの負担を思うと悲しい気持ちになります。

      旦那を教育しろとかいいますけど、私から言わせれば
      何で女ばかりがそこから始めないとならんのか、と思います。


      まあ、主さまお気づきとは思いますが旦那様個人というよりは
      日本の社会がそういう空気なのが原因なんですよね。


      私は、いまはとても良い傾向だと思います。
      「日本死ね」などで世間が現代の子育ての過酷さを話題にし始めた。いい流れです。


      幼稚な表現で恐縮ですが、古くは参政権獲得から労働条件、介護と少しずつ女性は
      自らの環境を改善してきました。一歩一歩勝ち取ってきました。


      私たちが投票いけたり、企業に就職出来たり、介護サービス利用できたり、保育園利用できたり。
      昔はどれもかなわなかった環境を、偉大な先輩方が時間をかけて残してくれたんです。


      私たちもその長い長い途の半ばだと思いましょう。
      次世代が、もっといい世の中を手にするための捨て石です。
      幸い主さまの旦那さまは見込みがありそうですし。


      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:4268887227

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      仕方ないよね

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      🙂
      ぷりん
      私も同様でしたが、性格が元来いいかげんなところもあり
      完全折半とか、絶対的に平等とかありえないしそんなことで疲れるくらいなら
      最初からしないとわりきりお仕事やめました。
      だってあなたはこれ!私はこれ!はい、これできっちり半々ね!なんて本当に
      面倒です。

      夫は当時海外出張ばかりで誰にも頼れなかったですが母子二人でのんびり
      暮らしてしあわせでしたよ。

      あれもこれもとよくばる(あえてこう書きます)のなら、そうとうの覚悟が
      いりますよ。どちらかをほぼ捨てないとね、、

      今の環境において臨機応変に対応することが、一番大事。
      できないなら現状を甘んじて受け止めるしかないです。
      不平不満をぐつぐつお腹で煮込んでもなんにもなりゃしませんよ。
      ときには諦め、放り出してしまうのもいいですよ。
      お金も大事なんですけどね。

      トピ内ID:0413624481

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      女性は男性主体の育児に耐えられるでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      男性が育児の主体になっても良いのでしょうが、男性は女性と違いがさつです。
      そのがさつな育児に女性側は耐えられるでしょうか?
      現代女性は特に耐えられないと思いますよ。

      >旦那は100あるうちの10すれば、育児に参加して偉いわねと言われるけれど、私は100やって当たり前の目で見られる。

      夫だって妻よりも稼いでいたとしても当たり前、褒められる事はありません。

      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      大半の女性は男性にも不平等な点があると分かっているからだと思います。
      例えば離婚時の親権の問題。
      これって男性の育児には価値を認めていないって事ですよね。

      トピ内ID:8002330602

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      同じですよ~

      しおりをつける
      🙂
      いっしょいっしょ
      まぁ、そうなんですよね。そのくらいがお世話が一番手がかかる時ですし、可愛い盛りといわれるけれどストレスもMAXですよね。私も当時はよく泣いて旦那がやってくれてたので、すごくよくわかります。
      皆さんも書いていますが、時短テクを使って家事を減らすとストレスも少しは減るかなと思います。

      離乳食ですが、よくたくさん作って冷凍して…ってありますけど、うちはたくさん食べる子だったので、冷凍する間もなくなくなってしまい、最終的に大人のごはん(作ってる途中の味付け前のもの)のとりわけに落ち着きました。カレーの味付け前のものとか、味噌汁の味噌いれる前とか…。チンしてつぶしたポテトを子供にとりわけて、残りをポテサラにするとか。ちょっとは楽になります。

      食事作りの間だけ、お子さんに好きなテレビを見ててもらうとか。料理は倍作って、作らなくていい日を作る。
      焼くだけ(魚の切身とか、味付け肉とか)、チンだけ(コロッケ安いときに買っておく)のものを冷凍しておくとかですかね。うちは皆よく食べるので食事の話ばかりですが(笑)

      床や服を汚さずに食べられるようになる3歳ぐらいに、ぐっと楽になると思いますよ。

      トピ内ID:6471336396

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      いろいろある

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      🙂
      ganbare
      お疲れ様です。我が家も下の子はまだ2歳ですので、いろいろ大変です。私のほうが融通の利かない仕事をしていますので、融通の利く夫のほうが子育てを主に担当してくれています。主様の旦那様は理解のある方のようですし、特に家事の分担など、一つ一つ話し合ってもっと分担を公平にすればいいのではと思います。例えばうちの場合、朝、洗濯物を選別して洗濯機のスイッチを押すまでは私、そのあと私は出勤しますので、後で夫が洗濯物を干してくれます。子育ても授乳は私でないとできませんが、おしめを変えるのは大抵、夫の役割です。夫が子育てに積極的な分、出世は遅れるかもしれません(大学で講師をしていますが、子育てに忙しい数年は授業数を減らしていますので、助教授、教授等への出世には影響するでしょう。でも本人は心から長い人生の中、今は子育てを優先したい、と考えてくれています。)。でも、そういうことも含めて二人で納得した役割分担ができるのであればお互いにとって一番ではないでしょうか。

      トピ内ID:9127030093

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      差別ではなく 区別

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      😑
      まま
      毎日の仕事と家事と育児ご苦労様です。
      なぜ自分だけこんなに大変なのか?その頃の私も同じ事思ってました。
      でも、トピ主さんの旦那さん協力的な方ですよ?
      しない旦那さんはウチの旦那のように、箸の一本も取りに動かないんですよ?


      よく『差別』と言いますが、これは『区別』だと思ってます。
      子供を産むのは女にしか出来ません、お乳をあげられるのも女。
      男も時短で、、と思うかもですが収入減ったら育児どころではないです。
      差別ではなく区別。
      女にしか出来ない事、男にしか出来ない事。
      女が向いてる事、男が向いてる事。

      旦那さんと同じ収入を得られますか?
      旦那さんが貴女以上に子供の様子を分かりますか?
      ママ・パパそれぞれの立場や役割があるんです。

      イライラも不満も一番な時ですが 笑顔で短い育児期間を楽しんでください。

      私は今年子育て卒業しました。
      ちびちゃんがママの大変さ一番知ってるんです。
      でも、大好きだから甘えちゃうんです。
      ママが困ってても大好きだから甘えちゃうの。 ね
      手抜き上等!もっと楽しんで!

      トピ内ID:6146173728

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      そうでもない

      しおりをつける
      blank
      みく
      まあ、女性の方が育児に向いているんだと思います。(体のつくりなどが)

      でも夫に育児を任せたいなら、妻が夫より稼げば良いんじゃないですか?
      稼ぎの少ない方が育児の主体になれば良いと思います。(福利厚生なども勘案すべきですが)

      トピ主さんはご主人以上に稼いでますか?
      もしそうならもったいないことです。
      ご主人に時短を取って育児の主体になってもらいましょう。

      トピ内ID:7811194674

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      あえて一般論で答えるなら

      しおりをつける
      🙂
      男ですが
      >なぜ女性ばかりが育児しなければならないのでしょうか
      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      なぜ男性ばかりが家族を養わなければならないのでしょうか
      なぜ大半の男性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      と同義になります。

      トピ内ID:8759437428

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      提案です!!

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主様はとてもお疲れのようですね。
      毎日のお仕事と家事、本当にお疲れ様です。

      我が家は旦那も私も総合職で、子供1人います。
      旦那との給料はほぼ同じ。生活費・住宅ローンも半々です。
      なので、そもそも何故時短=女性なのか、というのは同意見です。

      ただ、実際に今の日本社会で子供を持つ女性が昇進する確率と、
      男性が昇進する確率を考えると、
      もちろん職種・環境にもよりますが、男性のほうが確率は高いと思います。
      周りにそう決めつけられているようで窮屈なお気持ちはとてもよくわかりますが、過渡期なんだなぁとあきらめたほうが精神的に楽になる気がします。

      提案なのですが、例えば、水曜日は旦那様がそういった家事・育児を行う日!というように決めるのはいかがでしょうか。
      そうすれば、その曜日は主様がフルタイムで働くもよし、化粧品を買いに行ってもよし!という気分転換になります。(もちろん急なことがあった場合はフレキシブルに対応して)

      主様、旦那様のお仕事内容がわからないので、なんとも言えませんが、
      そうすれば、旦那様の帰る時間も仕事のやり方・効率も変わると思いますよ。

      トピ内ID:2494006757

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      色々意見はありましょうが

      しおりをつける
      blank
      今は匿名
      平等だ平等だって叫んできて外で働くことを求めてきたのはどちらさんでしたっけ?
      昭和の一時期の寿退社→専業主婦の道の変更を要求したのは、どちらの性だったかな?
      恨むならその要求をしてきた先輩方を恨んで下さい。

      とは言っても、その昭和の一時期以前の女性達も野良仕事と子育てをやってましたがね。

      トピ内ID:1467783931

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      じゃあかわれば?

      しおりをつける
      🐧
      ナホ
      別にあなたが大黒柱なってもいいでしょ?

      じゃああなたは大黒柱なれるのか?

      じゃあ夫が母親のような育児が出来るのか?


      適材適所では?

      育児に向いている人も男性にはいますよね。



      逆も然り。


      でもなにより女性のほうが子どもに対して無償の愛を与えられるのも事実。気も遣えるのでよくきずくこともできます。

      男性は女性よりは適当であったりします。



      別にあなたが育児嫌ならご主人と相談すれば?


      文句言うくらいならそうすればいいよ。

      今のアナタがどれだけ幸せか?


      夜中まで働くのがどれだけしんどいか?それでも育児手伝ってくれてるのはすごいと思いますね。

      トピ内ID:9967261160

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      時短とっているから

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      blank
      まお
      男女関係なく、育児を主体でするつもりだから、時短を取得したんじゃないの?

      トピ内ID:4970020997

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      不満どころかラッキーと思っています

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      🙂
      セレナ
      二度目です。

      時々自分の生きやすさについて考えるのですが、トピ主さんのレスを読んで、やっぱり私は生きやすいんだとつくづく思いました。

      私はこの国に女として生まれてラッキーでした。主体的に生きれば、女の方が選択肢が多く自由だと思います。
      そして周りを見ていて、男性の働き方には大いに問題があると感じています。
      男性は仕事の負担が段々重くなっていきますが、私はそれを女だから子どもがいるからと免れています。ありがたく思うと同時に男性に申し訳ない気持ちです。
      男性と同じように働きたいと思う女性とはまったく違う感覚ですよね。
      でも私には仕事を終えて深夜に帰宅する生活なんて考えられないです。人間らしい生活がしたいです。
      私は仕事も家事も育児もバランス良く取り組めている現状に感謝しています。

      とはいえ、夫が激務でなく家事も育児もちゃんと分担してくれているからそう言えるんですけどね。
      仕事で出会う男性は大変そうだけど、夫はそうではないので。私より忙しくない人を選んだというのも大きいですね。

      トピ内ID:1691122962

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      男女の収入さ、出世、政治家の数・・・

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      🙂
      フローレンス
      先進国で、こんなに男性ばかりが稼いで出世する社会なのは、日本がとびぬけてます
      ということは、、、いくら、育児も家事も仕事も男女平等に・・・と叫んでも
      女性は同じだけ稼いで出世できなかったら、家族単位では生活レベルが下がります。

      トピ主さんは、育休や時短を取らなければ、私だって夫と変わらぬ収入と出世が!と思うのかもしれませんが
      40代、50代、そして会社役員として残れる女性は、その会社でどれくらいなんですか?
      要は、生涯年収の問題です。

      同じだけ頑張って、男の方が優遇されるなら、夫に仕事を妻が育児をと思うのは理に適ってると思います。
      どちらが先か、卵か鳥か・・・と、話としては逆転していると思いますが
      今の現実を自分で変えられないのに、夢ばかり語る女性って少ないと思います。
      わりと女性は現実的です。

      御主人が特定の趣味を止めたからって、トピ主さんの不満は減らないのなら、止めた意味がなかったのか
      分かりませんが、そこまで有名だったら、夫のプライドと見栄が満たされていたでしょうから
      辞めさせられた不満は残るでしょうね。それは覚悟で止めさえなきゃいけませんよね

      トピ内ID:9508439020

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      そうだそうだ、もっと声をあげていい。

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      blank
      お疲れ様
      あなたは出世の可能性もあるような、意欲のある優秀な女性です。
      そんな女性にとって仕事をもっと頑張りたいのに育児のせいで自分だけ仕事を頑張れないのはイライラしてしまうはず。
      たいていの女性は、旦那さんが多く稼ぐし、自身は出世など望んでいなかったり、日本の安定企業ではたいして出世できないので(一部上場企業の役員の何割が女性?)、自分は家庭の部分を担う、という意識を持っておられると思います。
      それもあくまでも、経済力のあるご主人の存在、が前提となっています。
      そういう方々と同じ土俵で物を言われてもナンセンスですよね。

      あなたの場合は、ご主人と経済格差がないので、あなたが家庭を担うという発想になるのが難しいと思いますし、その必要もないと思います。
      稼ぐ妻をもらって趣味で悠々自適というご主人の当初の勝手な考えに呆れましたが、その趣味を控え、育児に協力してもらえるようになって、あなたの負担と不満も減ったのでは。

      待機児童も放置だし、女だてらに仕事をとるなら子供を持つな、子供を持つなら出世を諦めろ、まあこんなところだと思います、こういった分野での途上国の日本の現状は。

      トピ内ID:1863810197

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      刷込みかなぁ?

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      🙂
      WM歴16年
      ナゼ不平等に耐えられるか?
      →「刷り込み」でしょうか?

      ・子育てはお母さんの仕事
      ・男の人は家族を養うもの
      どちらも昔からの刷り込みですよね。

      男性でも女性でも、それぞれ違う価値観があって当たり前なのに、「こういうものだ!」と印籠をふりかざすように言い切られると、自分だけがワガママみたいで自信がなくなっちゃいますよね。
      ましてや子どもが嫌いとか言ってるわけではなく、「なんで当たり前のように女性が我慢しなきゃいけないの?」と言う質問に「子どもが可愛くないの?」と質問と答えが一致しない叱責を受けたら問題が解決せずに罪悪感だけが残るんじゃないかと…。

      でもね、トピ主さん。
      エールの数を見てください。
      あなたの苦しみを理解して応援してる人もたくさんいますよ。
      今から25年前、そしてこれからの25年、この50年で劇的に変わると思う。
      男性でも女性でも、それぞれの価値観に合わせて生活スタイルを選べる時代がきっと来る。
      貴方がトピを立てたことで誰かの心に一石を投じてると思うよ。そうやって時代は変わるんです。

      苦しいのはあともう少し!
      身体に気をつけて頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1610755422

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      なぜならここは日本だから

      しおりをつける
      🙂
      ぐりこ
      トピ主さんの仰ることは、頭でも心でもよくわかります。
      男性の育児参加は、北欧では当たり前すぎる話です。

      でも、ここは日本。
      女性に限らず、人々が平等や権利を主張して勝ち取ってきた歴史のない国です。

      どなたかのレスに現状を「甘んじて受け入れて」いる、とありましたが、女性の家事・育児負担に限らず、一事が万事、この調子です。

      平等を求めて立ち上がっても、古い考えに凝り固まって「甘んじて」生きている大勢に叩かれ、「そんなに北欧がいいなら、日本から出ていけ!」と言われます。

      私はそんな同調勢力ともう戦うのはやめました。

      ほぼ外国人としてこの国に生きています。(そのために仕事もフリーになりましたし。)

      トピ主さんの考えはきわめて理性的です。感情的で固定観念に固まった人たちにやられないように、ご自愛ください。

      トピ内ID:2703722903

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      社会通念

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      blank
      通りすがりです
      >今の日本ではよほど強い主張を持っていないと、社会通念的に難しいと感じます。一風変わった家庭、という風にみられる場面も多いでしょう。

      こうやって自らを社会通念に当てはめて現状に甘んじている方が、その社会通念に対し「なぜ甘んじて受けるのか?」と主張されても説得力が無いと思います。
      「トピ主さんはマイナーな存在である」という友人の指摘も含め、社会通念の呪縛にあっさり囚われているのは他ならぬトピ主さんだと思うのですが。
      その友人の意見しか聞いてないのでしょうか? 自分の生き方という一番重要な相談をたった一人の女性に相談して「ああやっぱり社会通念は~」と嘆くのはナンセンスです。
      男性が「主夫」をしている家庭や、夫婦でバリバリ働いて、家事も育児も可能な限りアウトソーシングしている家庭等、幅広い意見を参考にして身の振り方を決めるなら分かるのですが。

      夫の趣味云々については、やはり家庭の問題だと思います。子が出来ても妻に指摘されるまで趣味に走る夫は馬鹿としかいいようなありません。

      トピ内ID:8614009985

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      社会の風潮と会社の体質

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      😑
      うーん
      社会の風潮も含めてですが、会社の体質、女性が働くことへの理解、男性と女性に求めることが女性主体の育児に向かわせていると思います。

      女性は産休、育休が当たり前にとれますが、男性は取れないですよね。取れても1日とか。2年間休めるのは女性だけだと思います。出世も遅れますが子供を産んで復職してから出世する方もいます。
      でも、男性が2年も休んだら出世をあきらめた、ということになってしまうと思います。

      それって会社の方針とか暗黙のルールとかだと思います。

      結果的に男性がドロップアウトして女性が養う覚悟があればいいですが、それがないと男性が休む、というのは無理だと思います。

      トピ主さんの場合は、ご主人が趣味の時間を育児に充てることは当然だと思います。家族を作って子供を持つ選択を二人でしたのであればご主人も相応の負担を負うのは当然だと思います。

      むしろいままでよくトピ主さんが許してたな、とびっくりです。

      トピ内ID:4617506794

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      核家族だから

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      🙂
      かぐやひめ
      夫婦二人で子育てをするのに、さらに二人とも働いているのですから、忙しいのはしかたないですね。子どもはモノではないので、やはり女親のほうがより責任感を持つ、主導権を持つということが常識のようになっているほうが安心です。話し合いが決裂して、夫婦どちらも育児放棄するような事態になったら大変ですからね。
      ご主人のご両親と同居は無理ですか?昔の人の知恵だったと思います。家事育児の分担のためですね。意外なことに、二人目、三人目と子どもが増えると、子どもが育児を手伝ってくれるので、楽になるということはあります。それでも、経済的理由とやらでみなさん尻込みされますがね。

      トピ内ID:0467769900

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      我が子が好きだから。

      しおりをつける
      🐱
      シンママ
      私は子供が2歳の時に離婚して、働きながら家事も育児もしてきました。

      トピ主さんには『離婚』という想定はないと思いますが、
      もし万が一 夫婦が離婚の話になった場合でも、『どうして母親ばかりが子供を育てなきゃいけないの?』とお互いに子供を押し付けあうのでしょうか?

      私は離婚しても絶対に子供を手放す気などなく、元夫も(家事や育児も出来る人でしたが)『自分(父親)が引き取るより母親に育ててもらった方が子供も幸せだろう』と納得の上で 私が引き取る事になりました。

      我が子は現在 中学生ですが、私の大変さを理解して気遣ってくれる とても優しい子に育っています。
      私はこの子がいてくれるから、とても幸せです。

      何で女ばかりが育児を?なんて疑問にも思わないし、むしろ外で働く父親より
      長い時間 子供と一緒にいられる母親の方が恵まれていると思いませんか。

      トピ内ID:3191801774

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      やっぱり疲れてるんでしょう

      しおりをつける
      blank
      ハンガー
      主さんの主張は別に日本だけの話じゃなくないですか?家事育児が完全に折半されている、もしくは男性の方が多くして当たり前、なんて国の方が少なくないですか?それこそ先進国、発展途上国に関わらず。
      その男性と女性のそれぞれの役割って、時代を経て多様化はしてきましたが、逆転することはこの先もなかなかないと思います。
      もちろん仕事もして家事育児もほぼひとりでこなす主さんはすごいですよ。

      トピ内ID:7155850519

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      四面楚歌状態なのですね。

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      blank
      スージー
      追加レスで、ご主人のイメージがガラリと変わりました。
      トピ主さんも辛いですね。

      >女性一人に育児負担がくることを
      >不満に思う女性(=私のことです)はマイナーである、
      >大半の女性は育児の主体者であることを受け入れ当たり前だと思っている

      どこのデータですかそれ。
      腹立たしいですね。

      確かに、日本は、男は稼ぎ手、女は家事育児の概念があります。
      けれど、一方的に家庭を犠牲にした趣味って無しですよ。
      家族ぐるみで応援しているなら話は違いますが、
      家庭を持った以上、制約がかかることを、ご主人も覚悟しきれていなかったのですね。

      トピ内ID:6726210610

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      ちょっと違う

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      不満を大きな声で言う人は得てして、その人のキャパを生活実態が超えているだけなんですよ。

      マラソンに例えるなら、40キロ走れる人は10キロ走るといっても文句言わない。
      2キロしか走れない人は10キロ走るとなったら文句ブーブーなんです。

      世の中の人は生活に大なり小なり不満持ちながらも、大きな声で言うまででも無いって事です。
      どうしてもひねり出せと言われれば何かしらあるとは思いますよ。
      ただ、そこまでではないってだけ。

      旦那が自分の望む位にしてくれるを100%成功とするなら、50望む人にとっては10しかしてくれないも100やってくれてしまうも不正解。
      でもそんなのある意味当然ですよね?あなたの家族は貴女が子供の頃完璧な親でした?先生は?友人は?赤の他人は?不平不満は1mmも無かった?
      なんかかんか消化して乗り越えてたでしょ?

      社会通念とか言い替えをせずに、自分は体力が少ないかも、精神的余裕も少ないかも、環境もそれに対して恵まれて無いかも、だから協力してくれ。ってだけでしょう。
      周りがいかに貴女にあわせたとして、貴女が今より余裕や体力などが落ちたらまた同じ事

      トピ内ID:3292693855

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      わかるけど

      しおりをつける
      🙂
      仕方ない
      ご主人に「ありがとう、いつも頑張ってるね」と言ってもらいましょう。

      それだけで、だいぶ疲れがとれます。

      会社の体質が、なかなか変わらないのは、専業主婦が、当たり前だった世代が、会社の仕組みをなかなか変えないからだと思います。

      まあ、愚痴れば少しはスッキリしましたか?

      会社に行けてるだけいいですよ、こちらは、一日中一緒です。

      子育ては忍耐だと、つくづく思います。

      トピ内ID:1906461047

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      前者には不満を持つでしょう

      しおりをつける
      🙂
      さつき
      >女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。(同じように男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮もおかしいと思っています)。
      >世の女性は、そこに不満を持たないの?

      前者に不満を持つ女性は結構いるでしょうが、後者をおかしいと思う女性は少ないですね。
      多くの妻は、自分が稼ぎ頭になって家族を養うなんて無理、と思ってますから。
      それなら前者も認められないのは必然。

      多数派が社会の風潮を決めるのは仕方ないでしょう。

      トピ内ID:2289301198

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      トピ主レスを読んで

      しおりをつける
      blank
      ねずみ女
      結局 トピ主夫婦の問題 じゃないですか
      社会のせいにしないでほしいです

      >土日はその趣味でほぼ外出
      妻や自身の子より趣味を優先する夫

      仕事も子供も家庭もと欲張りなトピ主

      トピ主夫婦共々 子供を持つ前の生活を
      子供を持ってからも続けられると思っていたのか
      そもそも何も考えていなかったのか
      見通しが甘かっただけですよね

      何かを得るために 何かを諦めている
      世の中そういう人のほうが多いと思いますよ

      足るを知る~今ある幸せを数えてみませんか
      生死にかかわること以外は 少し手を抜いてみませんか

      父親には「趣味を諦めさせられた」
      母親には「私ばかり育児させらる」
      このままじゃ お子さんが不憫だわ

      トピ内ID:0985101292

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      今話題の捨て石

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      😭
      40代共働き育児世代
      某テレビ局のアナウンサーの表現を借りれば、私達は次世代の『捨て石』なんだと思うしかないかと。
      その番組は出産についてでしたが、子育てについても同じことが言えるのではないでしょうか。

      今ようやく政府が男性の育休取得支援に着手しましたね。

      20年前では考えられないことです。
      私達は制度改革の過渡期、しかも初期段階にいるけれども
      次世代のためって思えば、寝落ち地獄も堪えられると思うしかない気がする。

      トピ内ID:9048732687

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      わかるわかる

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      blank
      よく考えよう
      でもこういうのって、正社員で、夫と同等に働き、キャリアがあり、子供がいる女性とじゃないと共有できないと思います。
      そもそも日本にはそんな女性は数パーセント。
      さらに小町には1パーセント未満なのでは。
      主題から逸脱した自己責任論や自己犠牲論で、話にならないですよ。

      トピ内ID:7881287775

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      もちろん、そんな道理は無い

      しおりをつける
      🙂
      アオミ
      ネコ娘さん、毎日お疲れ様です!
      私も幼児がいて時短で働いています。

      ネコ娘さんの旦那さんは、
      「毎朝の保育園への送りと、土日数時間子供を見て、自由時間をつくってくれる、家事もたまにしてくれる」のですね。とても素晴らしいと思います。

      そして、ネコ娘さんの不満は、具体的に
      1女性ばかりが時短を取る
      2残業できない
      3飲み会に参加しづらい
      の3つですね。

      うちの例ですが、うちの夫は時短の変わりに、勤務時間を自由に調整できる会社に転職をしました。これによって、私は時短ではありますが、残業が発生した時に夫に保育園のお迎えを頼めます。
      また、私が飲み会のある時は、夫が食事と寝かしつけを担当してくれます。
      (お風呂はママと一緒に入り、着替えはパパ担当)

      私も、「女性ばかりが育児の負担が大きいというのは、勿論ありえない。親なのだから、父母同じように負担があるべき」という意見です。
      工夫次第で変えられます。日本の社会構造がそうしにくくしているだけ、と思います。

      トピ内ID:7647229883

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      な~んだ、要は不満を言いたいだけなのね。

      しおりをつける
      blank
      アコ
      >やはり、今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。(同じように男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮もおかしいと思っています)。世の女性は、そこに不満を持たないの?というのが私の疑問でした。(そして私は大いに不満を持っているのです)不満を持つ方は、少ない・少数派なのでしょうか・・・?


      トピ主さんみたいな人って、とにかく不満が大好物なのよね~。

      そして「今の日本は!」とか「社会が悪い!」とか
      大袈裟にいうことで「視点の高い私!」と満足しちゃうんですよ。
      不満大好き。文句大好き。

      ある意味、今、トピ主さんは
      幸せの絶好調ですね(笑)。

      きちんと物事を考えている人は
      不満をぶちまけるだけでなく
      解決方法も考えて生きています。

      あなたも人の親になったんですから
      もう少し考えて生きるようにしましょう。

      文句だけなら赤ん坊にだって
      言えますよ。

      トピ内ID:1140515046

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      同感です

      しおりをつける
      🐧
      ままん
      私も以前から考えていました。
      どうして同じようにフルタイムで働いているのに自分だけ家事の負担…

      たまに手伝ってくれるんですよ。でもお願いした時じゃないんです。自分の気が向いた時だけ(泣)

      それで義親戚から奥さん孝行だイクメンだと言われたらモヤッとしますよ!

      家事も育児もエンドレスだということを男性にも理解して欲しいものです。

      トピ内ID:1482263211

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      わかる。とてもわかる。

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      主さんの言うこと、一言一句よくわかります!
      私も毎日同じこと思ってますよ。

      一週間でいいから、主人と立場を入れ替えたい!
      普通のペースで仕事して、普通に残業して、誰にも謝らずに飲み会行って、家に帰ったらちょっとテレビ見て。

      男っていいよねー、子どもが産まれても全然変わらない!

      トピ内ID:0296612658

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      何故子供を作る?

      しおりをつける
      🙂
      めめ
      不平等に文句を言うなら、子供を作らなきゃ良かったのでは?男性は子供を作れません。ゆえにあなただって出産を拒否して平等に働けば良かったのですよ。
      子供を欲しがったのはどっち?できちゃったの?
      あなたが欲しいと言い出したなら我慢は必要だし、旦那さんが欲しかったのであれば、子供が生まれるに当たって話し合いをするべきですよ。
      趣味より子育てって言ってます?あなたこれやってと頼んでますか?待ってるだけじゃいつまでも手伝ってもらえませんよ。
      たまには数時間と言わず、1日面倒を見てもらいましょう。あなたが率先して子育てしようとするから、旦那さんがどう手伝って良いかわからないんですよ。
      旦那さんに基本的な事だけ教えて子供と放置してみれば?
      心配でいられないならもうあなたは立派な母親なので、育児に関して平等を求めるのは筋違いです。
      旦那さんだって子供を母親だけに任せて趣味の外出ができるのだから、あなたもやれば良いんですよ。

      トピ内ID:9746836526

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      大いに同情はしますが

      しおりをつける
      🙂
      ヤマネコ
      自分のことばかりですよね。
      ご夫婦とも。

      お子さんのための言葉は全くない。
      厭々育てているのですか?

      私は仕事面でかなり妥協しなければいけませんでしたが
      恥ずかしながら、夫は人格的に、子供を任せたいと思えないので
      私が育てたいように子を育てました。

      趣味をやめてくれたのだから、思いやりのあるご主人なのでは?

      後ろ見てても仕方なくないですか?
      子供は一日一日成長しているし、本当に大変なのは、数年です。
      ご主人と、お子さんのために、よい家庭を作っていくことに集中しては?

      自分が大変、自分が自分がと思っていたら
      今以上のものを失くします。
      職場の人や、ご主人や、まわりに感謝しするよう、自分に言い聞かせて
      頑張ってください。

      トピ内ID:2991606549

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      2度目です

      しおりをつける
      🙂
      忘れた
      トピ主さんがわかっていらっしゃらないようなので、またカキコミします。
      女性が不満を抱えているかどうかは社会には関係ありません。
      問題は結果です。
      私は不満があるので子なしを選択しました。
      それが答えです。
      トピ主さんは不満を抱えつつ、育児放棄をしていない、子育てをしている、それが答えです。
      不満を抱えていても行動(それも過激な)に出なければ世の中は動かないことは、保育所落ちたの私だの件でハッキリしたと思います。
      不満を抱えているだけでは誰も気づいてくれない、綺麗な言葉で訴えてもスルーされる。
      やはり行動に出なければ何も変わらないのです。

      トピ内ID:8961192261

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      でも本当は

      しおりをつける
      🙂
      セレナ
      自分がラッキーだったということで終わらせてはいけない話だと思っています。

      本当は男性の働き方働かされ方を見直していかないといけないのだと思います。
      そうすることがトピ主さんの不満を解消することにもつながるのだろうなと。

      私の周りを見て思っていることですが、結局妻が専業主婦である男性の仕事の負担が大きいのです。
      子を持つ女性は家庭との両立を考え配慮されます。同業者と結婚した男性は、妻の仕事との兼ね合いで身動きが取りやすい配置を希望します。
      周りを見渡すと、責任の大きい大変な部署には妻が専業主婦の男性あるいは子のいない人が配置されています。
      やりがいも大きいのかもしれませんが、これではマイホームパパにはなれないだろうと思うような働き方です。

      私が家庭を回せるような働き方をしていられるのは、そういう男性がいてくれるからです。そしてそういう男性を支え家庭を守る女性がいてくれるからです。
      みんなが人間らしい生活を送る余裕のある働き方を追求していかなければ本当はいけないよね、と思っています。

      トピ内ID:1691122962

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      全くの同感です

      しおりをつける
      🙂
      Nute
      私も共働きで、年収も夫とほぼ同じです。子どもはひとり。
      トピ主さんの気持ちは痛いほどよくわかります。
      妻側に過度な負担となるのは子育てだけではなく、家事もそうです。

      核家族で、女性も一生働く社会になるというのなら、
      残業を前提とした働き方はなくすべきです。
      男女ともに夕方以降には家に帰ってきて、それぞれが家事や育児を分担しなければ。
      仕事も家庭も男女ともに大切にしなければいけない。そこのところを国や企業が支援してくれないと、早く家に帰るほうにすべての負担がいくんですよね。

      私は外資系なので残業はあまりありませんが、帰りの遅い夫の働き方には悩まされています。残業が許されない分、朝から1分も無駄にせず集中して仕事しているのでけっこう疲れます。家に帰ってその上家事や育児を全部やるなんて、どう考えても不公平です。

      ご主人が週末の趣味をやめて育児に参加するのは当然ですよ。
      やめたくないなら、信頼できる乳母を雇ってあなたを休ませる。その費用を出せばよい話です。罪悪感を感じる必要などありません。

      あなたも週に1日は少しゆっくりできる時間が絶対に必要です。

      トピ内ID:0016357941

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      でもね・・

      しおりをつける
      🙂
      こうこ
      社会に文句を言いたいのかな?
      それともご主人?
      私にしたら随分手伝ってくれてると思いますけどね。

      子供を作る前に考えておくべきだったと思います。
      キャリア、自分の時間、全て満足するようにはいかないです。
      何かを犠牲にして子を育てる・・そういうことではないでしょうか?
      残業したいならお金を払ってベビーシッターでも雇えばいい。
      私の友人はそうしてます。
      自分が犠牲になりたくないなら子供は作るべきではないと思うのですが。

      それともご主人の残業をやめてもらい、あなたが残業?
      半々の負担では夫婦どちらも出世できません。
      どちらかが多く負担するほうがいいと思いますし。
      それが母親であることに疑問はありません(私は)

      主夫になってもらうのは世間体が悪い・・
      じゃあきらめるしかないですよ。
      アレも駄目これも駄目、じゃ解決にならない。
      いくつかある選択権から選ぶしかないです。

      子育ての環境に関しては
      数十年前とは雲泥の差だと思います。
      産休も育休も時短もありませんでしたから。
      急に変えようとしても無理じゃないかな?
      あと50年したらもっと女性が働きやすい環境になってるのではと思います。

      トピ内ID:7000796100

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      不満?持ってますよ

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      あはれ
      持ってます!いや、持ってました!

      でも、当時は夫も不満持ってたと思います。
      言われました。「別に働いてもらわなくていい」と。
      確かに夫の給料でやっていけました。
      私の仕事をまるで自己満足、趣味みたいな言われ方しました。
      舅にも姑にも小姑にも言われました。

      趣味でお金をくださる殊勝なお客さまなどいるわけない!

      今はアラフィフ。その後の話です。
      私の稼ぎでほぼキャッシュで戸建てを買いました。
      子どもも借金なく教育を受けさせられました。
      そして今は夫の稼ぎだけで食べています。
      私は退職しました。
      更年期もありつらくなってきた事、将来への見通しが出来た事、
      そして親が難病になった事、この三つが重なったからです。

      今は自分の親、夫の親の通院や介助のお手伝いに車で走り回っています。

      こういう役割分担が今出来るのは過去の自分の稼ぎと自負もしていますが、
      何より夫のお陰です。夫には本当に感謝しています。
      結局プラマイゼロだなあと思う今日この頃。
      あの多忙な日々はこの日の為にあったのか・・・・・・。
      義父母に対して心を込めてお世話してます。

      トピ内ID:3698769839

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      FP25に超同意!!!

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      カリカリベーコン
      >女性は子育てに関しては世間から厳しい目で見られます。
      そのかわり、経済的責任ということに関しては割りと寛容な目で見られます。
      男性はその逆。

      その通りだと思います。トピ主さんが「大半の女性は育児の主体者であることを受け入れ当たり前」と言われている一方で、ご主人は「大半の男性は家計を支える主体者であることを受け入れて当たり前」と周囲に思われているのでは?結局イーブンだと思いますよ。

      >世の女性は、そこに不満を持たないの?
      とのことですが、世の男性はそこに不満を持たないの?も同じことです。

      それが正しいとも思いません。でも社会通念的に難しいと言ってしまったら現状に甘んじるしか無いわけで。不満を持つ者が少数派とも思いません。ただ、不満を持つだけなら簡単です。子供にも出来る。現状を払拭するために、夫に時短を取らせ、トピ主さんが家計を支える。その覚悟はありますか?

      トピ内ID:4578980058

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      レスを読みました

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      タンス
      >そんなに女性一人に育児負担がくることを不満に思う女性(=私のことです)はマイナーである
      共働き子持ち家庭で、平日は夜中に帰宅し、土日は1日中趣味をやっている…という男性も少数派のような気がするのですが…。
      少なくとも、私の周り(同僚など)ではいません。
      平日は夜中まで働いていても、土日の最低でもどちらか1日は家族と過ごすという人ばかりです。
      1ヶ月間ずっと家の事も子供の事も妻任せにしている人なんていませんけどねぇ。
      私はご主人の生活ぶりがマイノリティに感じました。

      でも、ご主人は主様のつらい、しんどい状況を理解して趣味をやめられたのですよね。
      と言うか、一旦休止…という事はできなかったのでしょうか?
      お子さんが大変な時期って手が掛かる数年のことですよね?
      その間だけ止めて、後に復帰する事はできないのでしょうか?
      どういう趣味かはわかりませんが、ご主人も本当にやりたいならそういう手もあるのではないか?と思うのですが…。

      世間の風潮のせいでこうなっていると不満に思っていらっしゃるようですが、やっぱり夫婦の問題です。
      夫婦間でコミュニケーションが取れていれば、外野の声は気になりません。

      トピ内ID:9565660141

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      なんで急に「社会の風潮」に原因を求めるの?

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      🙂
      areare
      トピ主が仕事をして、トピ主夫が育児をすればよい、という意見については、急に「社会の風潮がそれを許さない」みたいに話をすりかえるの?

      社会の目なんて気にして生きていけます?本人達がそれが合理的でもっともだと思うのであれば、どんな形態の家族であってもまったく問題がないと思います。

      社会の目どうたらじゃなく、ただ単にトピ主さんに生涯にわたって大黒柱になるという覚悟が持てないだけでしょ。話をすりかえない!

      トピ内ID:5422174867

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      男性ですが同調できますよ

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      🙂
      RCE
      >やはり、今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。(同じように男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮もおかしいと思っています)。

      「女性が育児主体者であるべきという風潮」と「男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮」とを1セットにしたご不満なら、同調できます。同様に感じておりますので。

      ただ、当初のトピに記載されるように、「女性が育児主体者であるべきという風潮」のみを取り上げて、「不平等だー」「女性蔑視だー」と言われてしまうと、「都合の良い主張ですねー」「何を言ってるんだか」といった反応になってしまいます。

      トピ内ID:3048735671

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      主さんの会社の人たちの気持ちは?

      しおりをつける
      🙂
      いったんもめん
      主さんが時短勤務してることで、同僚にしわ寄せ、当然いってるでしょ?
      だったら主さんはご主人に交渉するべき。「私の同僚ばかりに仕事やってもらうのは
      不公平だからあなたもたまには早く帰って。時々は半休取ってお迎えや家事をやってよ」って。

      以前の職場で、主さんと同じ立場のママ正社員さんのことを陰で一番迷惑がっていたのは
      独身女性社員または欲しくても子どもできない女性社員でした。
      彼女たちがノー残業で帰るママ正社員さんの仕事のカバーを主に任されてましたから。
      (ママ社員さんのいない場で)直接上司に不満を申し立てた人もいましたよ。

      私はパートで時給で働く身だったので別に怒りは感じませんでしたが、それにしても
      お子さんがらみでご主人は一切会社を休んだり早退したりしないのってちょっとどうなのとは
      思いましたね。ご夫婦で正社員なのに。ご主人もできる限り努力してるのが見えたなら、互いに
      気持ちよく働けたと思います。

      カバーするのが女性ばかりとは限りませんが男性だとて同じこと。
      職場にカバーしていただいていることへの感謝があるなら、ご主人にも少しはやってもらいませんか?

      トピ内ID:3379812927

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      もう考えちゃだめ!

      しおりをつける
      🐤
      りんりんりん
      >不満を持つ方は、少ない・少数派なのでしょうか・・・?

      ここではそうでもないですけど、
      子育て中の働くママに広く聞けばやはり多数派になるのではないでしょうか。
      しかしその割合は、子育て経験はあるけど卒業したママになるとやや下がり、
      子育て専業ママとその卒業ママになるとさらに下がり、
      子育て未経験女性全般、男性全般になるともっと下がる…かもしれないと容易に想像できませんか?
      トピ主さんがそうであるように、
      人は誰でも、自分の立場からでしか、なかなかものを考えられません。
      社会通念ってそういう構成員全員の考え方と、社会の歴史と現状がじわじわ混ざり合って浮かび上がっているものなので、
      個人の望みや都合と相容れないことなんてよくあることです。
      トピ主さんの想いが社会の正しさであるべきと思うのは傲慢だし、
      それが叶わないからといってストレスを受けるのは馬鹿げています。
      そのことに気づかないのなら、
      トピ主さんはきっと子育て以外で社会の不条理を体験したことがないのだろうし、
      誰かを必ず虐げている社会通念の恩恵を受け続けてきたということだと思います。

      トピ内ID:8984146871

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      苦労も少ししたら軽くなるよ

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      blank
      あまみ
      世間はお母さんを働かそうとしているくせ、保育園は残業を考えていないし、仕事中でも「すぐ来て」だし、病気になっても病時保育は利用しづらい、インフルエンザとかだと休むしかないじゃん。でも、旦那は普通に会社に行く……なんでって思いますよ。
      疲れて家に帰って、夜勤明けの旦那がゲームしてたら、子どもをお風呂にぐらい入れてって思うし、お風呂あがりのお迎え(体を拭いて着替え)ぐらいしてって思う。

      二歳半児検診に父親が連れて行ったら、まわりからじろじろ見られたとか、その施設の男性用トイレにオムツかえコーナーがなかったとか、文句言ってました。一度、職務質問もされたそうです、子どもの連れまわしと疑われて……まぁ、平日昼間にだったのでしょうがないのかもしれませんが。
      母子家庭には補助があっても、父子家庭にはないので、私が死んだら子どもは施設行きです。

      やっぱり、ママがなんとかするしかないんだなぁと、半分あきらめてる感じです。不満? ありますって、当然ですって。
      でもね、ホント今のうちだけ、そのうち自分でもっとできるようになるから。

      トピ内ID:5265242328

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      ご立派ですがね

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      回答希望
      世の女性はそうではないですよ。

      >やはり、今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。

      これに不満を言う人は少数派ですよ。
      ここが多数派にならないから離婚時の親権の行方についてもめるんですよ。
      日本の場合、ほぼ無条件に女性に行くでしょ?
      「母親神話」なんて荒唐無稽なものまで持ち出して権利を確保しようとする…。
      また国際結婚夫婦の離婚時にもいろいろトラブルありますよね(子供は母親の物、何て日本だけだよ)。
      その権利を侵害されるのがいやなんでしょう。

      >同じように男性が一生働いて一家を養うべき、という風潮もおかしいと思っています

      こっちも少数派。
      男性が一生働いて養うということに疑問を持たないどころか、
      当然、と。少しでも異を唱えれば「甲斐性なし!」と罵詈雑言が飛んでくるのが現実です。

      貴女はご立派ですが、少数派。
      世の女性はいいとこ取りのダブルスタンダードさんでほとんど埋め尽くされてます。
      だから「非婚」な世の中なんですよ。

      トピ内ID:2624840146

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      トピ主が不公平に甘んじなければいい

      しおりをつける
      😒
      りかこ
      >世の女性は、そこに不満を持たないの?というのが私の疑問でした。

      そりゃ、旦那さんと同等に稼ぐ女性なら、不満を持って当然でしょう。男性と同等に稼げる女性は、まだまだ少数派ですよ。男性と同等に稼いでいなければ、不公平だろうと「自分は旦那ほど稼げないんだから仕方ない」と思うしか、ないじゃないですか。

      疑問を感じるなら、ご自分の家庭から変えていってくださいよ。子育ては女という前提を、堂々と「おかしい」と言える立場でしょ、旦那さんと同じだけ稼いでいるんだから。世の女性はそこに不満を持たないのかって、「なぜあなたたちは、私と同じように男性なみに稼げないの?」と言われているようで超気分悪いです。自分が嫌な思いしてるのを、世の中の大半の女性が不公平に甘んじてるせいだ、みたいな言い方はやめてくれ。

      あなたのような人が増えて、不公平な状況に甘んじなければ、世の中は変わっていくんじゃないですか。

      トピ内ID:6952625940

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      敵をみあやまっている

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      🐤
      piyo
      夫の趣味関係の人で引退を惜しむ人の意見ごときトピ主さん夫婦には全く関係ない事です。

      問題なのはそんな無責任な他人の自分にとって都合のよい意見を使ってトピ主さんにプレッシャーをかける夫です。

      そもそも共働き夫婦で平日奥さんに育児丸投げして更に土日趣味に没頭って「ひどい人間・夫」ですから。
      育児は女性がするべきという社会通念(トピ主さんがあると主張する)とは全く関係なく単に、トピ主さんが夫から大切にされていないというだけです。

      トピ主さんは夫から大切にされていない。愛されていない。

      それだけの話です。

      家事育児をしたくない男性がわざと残業するってよくあることです。
      ご主人が激務っていうのもアヤシイですよ。

      社会通念のせいで自分は不幸なんて凄くアホな主張だと思いませんか?
      同じ日本に住んでいる私の夫は家事育児にとても積極的、仕事もほぼ定時上がり且出世も順調。育児休業も長くとりました。

      ひと時でも長く家族と時間を過ごしたいという男性です。
      そういう男性を選ばなかった時点でトピ主さんは失敗でした。
      社会通念はトピ主さんの結婚相手を決めてません。

      トピ内ID:8560897893

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      文句言って立ち止まってるだけに見える

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      blank
      momo
      私は女性が主体である『べき』なんて風潮感じてませんよ。
      うちは夫の会社にも育児を理由に仕事を調整してもらっています。
      そんなこと言い出した男性社員は初だそうですが受け入れてもらえました。
      かと言って仕事を減らしたわけではなくメリハリをつけた感じなので特に査定などにも響いていません。
      それを見て、同じようにする男性社員も出てきたそうです。

      変わってると思われていたかもしれませんが今は感じていません。いいなって言ってくれる家が多いので、周りの意識が変わってきたように思います。
      他人にどう見られようとこれが我が家では一番良い方法ですし…自分で動いて得た環境ですから満足してます。

      誰かが意義を唱えて意見を広めることによって社会の意識が変わるんです。
      自分達は人の目が気になるから大っぴらに声を上げたくない、動きたくない、でも不満は言う、ってことですか?
      立ち止まったまま、周りの意識が変わってくれれば自分は苦しまなくて済むのに!って八つ当たりしてるだけに見えます。

      でも動くにしても夫婦の意見が一致していることが重要ですから主さんには難しいんだろうなぁ。
      一致させられてないんだもんね、今現在。

      トピ内ID:6506495819

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      レス4読みました

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      40代後半共働き(夫と同等稼いでます)子供高2、中1です。
      あなたは少数派ですが、少数派であることを気に病む必要はありません。
      趣味に未練がましい夫に対しても、夫の周りの人間に対しても堂々としていればよいと思います。
      なぜならあなたは夫と同等稼げる数少ない優れた妻だからです。
      夫と子供は将来の長きにわたり、あなたの稼いできた所得の恩恵にあずかります。
      子供が高校大学と進学し学費が家計を圧迫するようになったとき、周りが老後資金のために体に衰えを感じ始めても定年以降も働かなければならない状況を感じる頃、夫は改めてあなたのありがたさを感じることでしょう。
      私たち夫婦が今まさにその局面です。
      私の稼ぎがなければ現在の暮らしを維持できないくせに、私に対して軽んじた発言をするな、と言ってもいいぐらいです(言うと喧嘩になるので言いませんが)

      トピ内ID:7350713272

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      貴方は頑張り過ぎです。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      男性が10%やれば褒められる世界はあくまで専業主婦相手の場合です。
      共働きの場合は50%以上でないとやってられません。
      何故なら体力が違うから。

      「平日は深夜まで仕事、土日はその趣味でほぼ外出」

      元々甘やかされ放題の夫さんですね。そうなった原因はトピ主にもありそうですよ。
      私もフルタイムですが上記の事を結婚後も続けるなら離婚を視野に入れますよ。
      だって「生活」してないじゃないですか?
      家にいて起きている時間が年間何時間あるんですか?
      共働きなら家事は折半でしょうに。大人同士が共同生活をするようになってませんよ。

      取り敢えず土日在宅するようになったので、掃除、洗濯、調理、子供の世話…etc

      をすべて任せてトピ主様、寝ましょう。なんならホテルのお昼寝プランでも使って、出来れば家にいないほうが良いです。そしてたっぷり寝たら頭も冷えます。口調も柔らかくなります。お友達ともう一度話したら別の言葉が聴けるかもしれませんよ。

      ところで
      「家族への感謝を述べていました」
      果たしてこの方たちは平日どんな生活をしていたんでしょうね?

      トピ内ID:3633904582

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      わかります

      しおりをつける
      🐱
      あやめ
      保育園の送り迎えは私、
      熱が出たと呼び出しがあれば私が行く。
      社内の飲み会があっても主人の都合がつかなければ欠席。
      主人は「〇〇日に飲み会入ったから」の一言で参加。
      妊娠前は取引先との飲み会も参加していましたが、
      「子供がいるのに誘う取引先の気がしれない」と言いました。
      自分だって「子供がいる親じゃん?」って思いました。

      もう復職した頃は疲れも溜まるし
      子供はちょうど主様のお子様と同じ年頃だったし
      イライラしまくってました。

      でも、段々物事がわかるようになってくるので
      子供は随分手がかからなくなりました。
      今、1歳10か月です。
      家事はやれるとこまでしかやりません。
      大人のご飯は主人に帰りにスーパーの特売で好きなおかずを買ってきてもらって
      ご飯だけ炊いておきます。

      ご自分のペースを掴むまでがツライですが、
      子供が私にべったりになっているのを見て
      主人が焼きもち焼いてるのを見ると
      内心「あったりまえじゃん(笑)」ってなりますよ(笑)

      トピ内ID:9662520586

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      価値観の相違と調整

      しおりをつける
      🙂
      正解はない
      トピ主さんの仰ることはわかりますよ。
      私も基本的に同じように思っています。
      そうやって育児をしてきました。

      その上で。
      ●原則として家庭内ですり合わせや調整を行う
      ●世間や他人は関係ない
      ●世間や他人の価値観を変えることは難しい、長期的に変化を期待するしかない
      ●異なる価値観は否定も肯定もする必要はない、必要であれば話し合って新たな価値観を作る方が生産的


      旦那さんが趣味を辞めたことは、旦那さんの決断です。
      経緯や理由が外的要因であっても、それは問題ではないです。
      そこにトピ主さんが気に病む必要はありません。
      他の人云々は上記のとおり関係ありません。

      ここのレスでも「女だから」「そういう役割だから」とかありますが、
      それこそ価値観の相違でしかありません。
      中には、自分の正義が絶対だというように、
      他人を変えようと躍起になる人を見かけますが、あれは労力の無駄です。
      気にしない事です。

      本来、価値観とは異なって当たり前です。
      故に、話し合って歩み寄って、その中での最善を選んでいくのだと思います。
      夫婦はその最たるものではないでしょうか。

      トピ内ID:3956766233

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      気にしないで

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      小さい子供がいるのに、平日帰りが遅い上に週末まで趣味で出られたら、そりゃ誰だって嫌ですよ。トピ主さんがおかしいとは思いません。
      普通なら夫婦間の問題で解決したはずが、ご主人が有名人であるために、まわりの空気が伝わってきたり、ご主人にまだ未練があることを知って、まるでトピ主さんが責められているような気がしておつらいのですね。
      でも、しょうがないと思います。思い悩むよりも、週末に家にいてくれることに感謝して、家族で楽しく過ごして下さい。
      そうでないと、ただの嫌な奥さんになっちゃいますよ。
      ご友人の言葉は、相談する人を間違えたと思って、気にしなくていいですよ。
      他人には見えないこともありますし、他の人がどうであれ、トピ主さんが辛い立場にいて、夫に助けを求めたことの何が悪いのでしょうか?誰だって不公平な状況にいたら、不満が出るのは当然だと思います。
      トピ主さんは母親としてきちんと子育てをしているわけですし、育児に不満なのではなく、ご主人が父親の役割を十分に果たしていない事に不満を持っていたのではないかと思いました。
      週末、今度は子供との時間を趣味にしてくれるといいですね。

      トピ内ID:1943780861

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      トピ主レス読みました

      しおりをつける
      blank
      白木
      結局は、他の女性に比して母性に乏しいトピ主さん、ということなのでしょう。

      社会がそうさせている、と仰いますがその社会は男が勝手に作ったものでもなく、長い歴史の中で適材適所が考慮されて徐々に作り上げられてきたものです。そこに人間の意思は殆ど入っていません。結局はやはり女の方が行く時に適しているからそういう社会が出来上がってきたのです。そうでなければ、男が育児をするのが当然、という地域や国が生まれているはずです。

      結局社会とは人間の意思よりも、自然の摂理を背景に生まれたものなのです。だから多くの女性は自分が育児の主体となることに疑問も不満も持たず、それがスタンダードとなる。トピ主さんはそうした主流から外れて母性に乏しい異端児である、というだけの話でしょう。そのように理解されたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:2571468695

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      話としては簡単なこと

      しおりをつける
      🙂
      つえ
      トピ主は「平等」という建前で、自分の都合の良いようにしたいだけです。
      そこに気付けないと、自分が損したと思わせることがある度に、
      何故自分ばかりと感じることから抜け出せません。

      そもそも社会がどうとか関係ないのです。
      トピ主に一生家族を養って稼いでいく覚悟があり、
      ご主人が専業主夫になってもいいなら即実現する話です。

      できない理由を社会に押しつけていますが、
      トピ主家族が出来ないことを社会に求めても、
      社会が変わるわけないのですよ。

      みんな疑問に思わないのではなく、それをわかっているのです。
      「社会」とは何でも出来る何かだと思っているのでしょうか。
      トピ主の考えはちょっと子供っぽい。

      確かに育児や家事が男性と同負担になるなら良いね、
      でも家計や家のことに関しての主導権は譲りたくないし、
      経済負担も男性と同程度に求められることになる、
      わざわざ自分が率先して変えるくらいならこのままでいいかな…
      というのが多くの女性の意見ではないでしょうか。

      トピ内ID:9157137791

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      私ばっかり…

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      🙂
      はな
      こどもが1歳で仕事復帰して、私は管理職だったので、時短も有給も自由にならず、職場が夫より遠かったので、保育園の送迎は夫。残業もあり、こどもが寝てから帰宅もしょっちゅうでした。
      夫はこどもを寝かせるところまでしてくれてましたが、ごはんは作れないので、1週間分のこどものごはんを週末冷凍保存するのは私でした。帰宅してすぐ、夫と自分のご飯を作って…
      その間、夫は座ってテレビを見ながらビール…
      その後、私は持ち帰った仕事をし、気付けば夫は寝てました。
      イライラしてました。私はこどもの寝顔しか見られない、夫はいいとこどりしてると思ってました。

      夫の転勤についていくために仕事辞めました。生活に限界を感じたのもあります。
      心に余裕が生まれるとイライラもなくなり、働いてくれる夫に感謝できるようになりました。
      家事も育児も私がベースでしてますが、専業主婦なんだから当たり前と思えます。

      妹は最近出産した専業主婦ですが、夫が家事も育児も手伝わないとイライラしてます。
      産後で体がまだしんどいのもあるでしょうけど、私からすると贅沢だなと思います。

      置かれた環境で気付くこと変わることあります。

      トピ内ID:4313855339

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      母乳以外でも

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      😨
      旦那の愚痴じゃん
      トピ主さんのいう平等は難しいと思いますよ。
      だって脳や身体が男女違うんだから、
      男女が平等になる訳なんてないよ。

      子供を産むのも母乳が出るのも女性だけ。
      母乳が終わっても子育ての為に女性に備わっていることは沢山あると思うし、男性にはない。

      社会の刷り込みじゃなくて、私自身は働くより家で子供を育てたり家事をする事のほうが向いていると思うし好きです。
      トピ主さんが違うってだけです。
      社会云々ではありません。

      男性にもっと育児に協力して欲しい、子供に縛られず女性がもっと活躍出来る社会になる、
      そういう社会になるといいとは勿論思いますよ。

      でも私の夫は十分協力してくれるし、
      世の中には話し合って平等に育児して生活する事を実践している夫婦もいるんですよ。
      トピ主さんとろが違うってだけ。

      結局はただの旦那に対する愚痴になってるじゃんトピ主レス。
      エールポチするんじゃなかったわ。
      自分が選んだ相手がどつして悪かったんじゃないとしか言葉がありません。

      トピ内ID:8731338522

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      いや、やっぱり。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      トピ主さんの家庭の事情や周りの環境と社会問題をごっちゃにしていると思います。
      旦那さん、土日も趣味でほとんどいないなんて、あり得ません。

      >今の日本ではよほど強い主張を持っていないと、社会通念的に難しいと感じます。
      一風変わった家庭、という風にみられる場面も多いでしょう。

      で?それのどこが問題なんでしょう?
      自分のやりたいこと(仕事と家庭の両立)を貫き通すのに、変わり者扱いがそんなに嫌なの?

      結局、トピ主さんも多数派の1人なんですよ。
      共働きしたい。でも、小さい頃ははやっぱり妻が面倒みて…って。
      疲れてらっしゃるのでしょうけど、被害者意識が強いと自分を追い込みますよ。

      トピ内ID:9662375642

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      旦那さんと話し合いをしたのに不満って?

      しおりをつける
      🙂
      POWER
      あなたが育児主体になることは夫婦話し合いの上決めたことですよね。
      それなのに不満を持っているのはどうしてでしょうか。
      結局あなた自身はどうしたら満足するのですか?
      教えて下さい。

      トピ内ID:7125846633

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      そういうことか

      しおりをつける
      🙂
      ぼたにかる
      育児主体で納得している女性は、自分が可愛い子供といる間、夫は働いてくれていると考えているからでは。

      同じ「大変な仕事」でも、私は可愛い赤ちゃんが相手、夫は面倒な客や上司が相手、ってこと。

      トピ主の場合、自分が育児をしている間、夫は趣味に没頭している、でしょ。

      そもそも前提が違うと思います。

      いくら可愛い我が子を育てているとはいえ育児は大変な仕事でしょう。

      自分が大変なことしているときに夫が趣味で楽しんでいたら、そりゃ妻はストレスでしょう。

      トピ内ID:8010591453

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      お子さんが健常児の前提で

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      贅沢だね
      あなたさ、贅沢だわ。

      小さい子がお母さん第一なのは本能よ。子どもさん、甘えたい時誰のとこに一番にいく?
      主さんでしょ?それが答えです。

      無条件に甘えてくれて頼ってくれるでしょ。これが「ママいらない、わたしパパがいい~。」だったらガッカリしませんか?

      だから小さいうちはママの負担が大きいんです。


      ちなみに私の子どもは重度の障害を持っています。正直ママじゃなきゃ嫌。って場面ありません。パパでもじじばばでも全然オッケー。悲しいですよ。

      トピ内ID:0985867930

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      そんなに大袈裟な事じゃないのでは?

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      トピ主の不満や憤りは、趣味を辞めたご主人が被害者ぶっている事なのではないですか?家庭を持てば、ライフスタイルが変わるのは仕方ない事なのにね。

      どうしても趣味を続けたいなら、自分の代わりに育児に関わる代替要員を雇えば良かったし、ご主人に辞めて欲しくない人達が金銭的援助なり、手を貸すなりすれば良かっただけです。それぞれの甲斐性の無さをトピ主を悪者にする事で誤魔化しているんでしょう。ご主人とその取り巻きが幼稚なだけだと思います。

      不満はあるでしょうが、ご主人は取り敢えず趣味を辞めたんですから、もういいのでは?赤ちゃんに関わりながら認識を変えて貰うしかありません。

      夫婦は合わせ鏡といいます。自分ばかりが損をするとお互いに思っている、お似合いのご夫婦と思います。女性全体の問題ではなく、極めて個人的な問題です。

      トピ内ID:9750394497

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      そういうご主人を選んだのは貴女

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      🙂
      しあわせ
      知人ですが、お子さん二人、同じ職場で夫婦で役職につき、奥さまは「主人の協力がありやってこれた。(家事も子育ても分担)」と、笑顔でおっしゃいました。

      このようなご夫婦もいるので、協力してくれないご主人を選んだ貴女の責任です。

      それに、世の中には子供がほしくても持てない、子供がいても、ご主人の稼ぎがよくない。方も多数です。
      それに比べたら、ご主人様にも貴女の境遇にも感謝した方が良いですよ。

      トピ内ID:9814435206

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      4回目レスまで拝読いたしました。

      しおりをつける
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      マリア
      ご主人様の状況、よくわかりました。
      そこで感じたこと、どこのワーキングマザーも一緒にしないで欲しい。

      夫がそこまでの方であれば、どちらかの両親に近居を頼んだりシッターさんやファミサポさんにヘルプを頼んだりすることを視野に入れることは無かったのでしょうか。
      趣味を続けるならこうなる状況は分かっていたはず。そして趣味を辞めた時の周囲の反応も容易に予想できていたのではないでしょうか。

      そして今になって置かれた状況に納得いかず「女性ばかりが育児しなければならない」という思想に繋がるのはいかがかと思います。
      私もフルタイムで働く母ですが同情できませんね。

      トピ内ID:4703606169

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      わかるわかるわかる

      しおりをつける
      🐤
      ぼらぼら
      宴会!
      夫は行って当たり前。私の宴会はだいたい夫と日にちが被っていて、私が欠席。宴会に行けるときも、「お風呂やっといてね。」「離乳食準備しといてね。」です。
      宴会は一例でしょうが、主さまの気持ち分かります。

      夫は息子の誕生後、趣味のゴルフを我慢しています。嫌々、でも仕方ないな、と。主さまのご主人も嫌々かもしれませんが、それがお二人のおとしどころだったのだから、気にやむ必要はないと思います。

      他のご家庭とご自分と比べても、あまり意味はないかもしれません。人には得手不得手がありますので、同じ仕事をしても5分で終わる人と15分かかる人がいます。同じ仕事をそれぞれに与えるのが平等なのか、それぞれが10分で終わるように割り振るのが平等なのかは、考え方によります。
      育児は、だいたいは女性の方が得意なんだと思います。だから主さまが感じるように、世の中はそういう風潮なんだと思いますよ。
      ですので、家事育児などはご家庭での平等を見いだして、割り振れば良いのではないでしょうか?

      無理しないで、もっと夫に甘えましょうよ。子育ては今が大変。趣味は再開できるし、新しく見つけることもできると思いますよ。

      トピ内ID:1218251645

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      野良仕事と違って会社員は大変だと思うよ

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      はなむずむず
      私は自宅兼事務所だったのでどこぞの北欧の市長のように仕事場にサークルつくって
      野良仕事感覚で出来ましたが、まだその頃はPC作業になる前で納品直前の品を
      2歳の我が子に笑顔で落書きされた事ありますね。

      これでも私はラクチンの方。出勤しなくていいですし、同僚に気兼ねもない。

      ほんとう野良仕事時代みたいに背中におぶって仕事できたらいいのにね。
      でもあれもこれもは無理なんです。
      女性も職業や非婚が自由に選べるようになった以上は、それ相当の覚悟が必要です。

      そういえば私が独立開業したきっかけは、野良仕事感覚で仕事続けたかったからだわ。

      実際、正真正銘男性と僅差ない内容で仕事している同業者は未婚や子どものいない人やバツイチ多し。
      自分の人生において何を優先させるのかを周りに流されず慎重に整理しておかねばなりません。

      トピ内ID:2822791438

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      カギは夫さん、のような気がします

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      桜の花
      トピを拝読して、たとえ社会が「育児は女性に」傾向が強くても、会社環境から週1回でも平日早く帰るなどを却下されても、主さんの場合、夫さんが主さんの育児負担を全力で思いやって、それを少しでも引き受けるために、グチも言わず自発的に趣味を止めたりしてくれれば、(それでもまだ主さんの育児負担の方が大きくても)不満などを感じることはなかった(or少なかった)のではないかという気がしました。私は夫と同業で、収入も仕事の負担も育児の負担もほぼ同じです。多少同じにならない部分があっても、夫が最大限同じになるよう努力してくれているのをよく分かっているので不満はないです。社会一般の「育児は女性に」的状況に怒りや不満を感じることはもちろん多々ありますし、それはそれで変えていかなければならないと思いますが、前記のような感じで家庭内では不満もストレスもないです。ちなみにいくら本格的でも土日がつぶれるような趣味は、我が家では夫婦ともあり得ない(発想すらない)です。子供が産まれる前ならアリでしたが。

      トピ内ID:5811144620

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      すごくーわかります

      しおりをつける
      🐧
      そうだそうだ
      おっしゃる通りだと思います。夫さんになんとかしようという気がないんですよね。趣味を続けたいのなら、仕事時間をなんとかするのが当然でしょうに。それを「家族」のせいにするのは本末転倒です。

      子どもが生まれれば、いやでもそちらに時間がとられます。ネコ娘さんはそれに対応しようと奮闘されている姿が浮かび、涙がでました。私もそうでしたし。夫さんから感謝されこそすれ、遠回しの非難はひどいです。

      短期的には子どもはかならず大きくなるので、そのしんどさも過去のものになっていきます。当てにならない夫より、両親、ファミサポ、ナニーの手を借りてください!

      男性は会社に何かの自己都合を申し出ることができない人が多すぎる。なら退社ぐらいのレベルと思っているから何もしない。女性が割を食ってます。なんとかならないのか、と日々思います。

      トピ内ID:7755988563

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      私の場合

      しおりをつける
      🐤
      大阪のおばちゃん
      子供は高校生なので随分前の事ですが。

      保育園から連絡があると、夫に連絡し、すぐに早退して迎えに行くか翌日休んで面倒をみるか選んでもらいました。

      同じ会社でした。今は夫は定年退職し主夫、私が世帯主です。

      私は退職する訳にはいかない意思表示もあり時短はしませんでした。

      それぞれの家庭が色々な選択をすればいいのでは?

      我が家は少数派だと自覚しています。

      トピ内ID:9764626308

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      答えはないのだなーと思いました

      しおりをつける
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      いちご

      それぞれの考え方ですね。

      私は専門職で働く二児の母ですが
      今は仕事をセーブしています。
      かなり、です。

      夫は朝7時過ぎに出勤して帰宅は20時です。

      出産前の収入的には
      どちらが子育てに大きく関わっても良い状況でした。

      でも私は迷わず私が子育てに関わることにしました。

      それが私の幸せだからです。

      夫が家を空ける時間を考えると
      今も私は働きながらも家事はほとんどしています。

      育児もです。

      でも私はそれを『女の特権!男の他人はかわいそー!』と思っています。

      だから
      主観の問題であり、
      解決策はそれぞれの夫婦が見出すしかないのでしょうね。

      トピ内ID:9336562447

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      いやいやいや…

      しおりをつける
      🐱
      読む限り、トピ主が一番「女が主体となるべき」という思考に囚われている感じを受けるよ。

      仕事も育児も家事も、できる方がやればいいと思うんだよね。
      で、トピ主の家庭ではトピ主が主体になる方が都合がいいだけじゃないの?
      育児に関してはトピ主のほうが「できる方」に当てはまる、というか。

      というかどの家庭もそうなんだと思う。
      男性の方が「できる方」に該当し、かつ女性ができない状況であれば男性が主体になって当然。家族だもの、助け合わなきゃ。
      それを変わった家庭という風に見られるって?そうかなぁ。そう思ってるのはトピ主だけかもよ。
      今の時代、そんな家庭も普通にあると思うけど、身近にいたら羨ましいことこの上ないから羨望の眼差しを向けてしまうよ自分は。


      ま、トピ主は今の世の中、女性が育児主体なのが『普通』だと感じているということだよね。
      でもさ『普通』でいなきゃダメなの?別に決められてるわけじゃないよ?

      トピ主家の問題を社会の風潮のせいにした結果、勝手に抱え込みすぎてパンクしただけに思えるけどなぁ。

      トピ内ID:0944093064

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      トピ主4を読んで

      しおりをつける
      🙂
      ここ
      その通りなんですよ。
      まだまだ日本はママが育児をするもんなんです。家事も。
      それが大前提なんです。

      お子さん作る時、結婚した時、契約しました?
      家事育児は折半とする、と。ーしてないですよね。

      日本のそういった風潮が確実にあるのだから、
      どうして女性ばかりと思う前に、
      それが嫌なら子どもを作るなよ、という極論になってしまっても過言じゃないです。

      愚痴を言いたいだけだったのなら、
      小町でドンドン言ってスッキリしてください。

      トピ内ID:8911877780

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      トピ主のキャパが足りないだけの意見に賛成

      しおりをつける
      🙂
      momoko
      なんか社会に向かって叫びたい様子だけど、これはトピ主自身の問題。

      私も2才違いの子を3人育てて、仕事もしてて、でも人に大変だねと言われると「全然です。幸せでたまらないです。」と答えてたなぁ。

      その頃の夢は、一人でゆっくりお風呂と食事がしたいでした。

      トピ主は皆さんのレスを呼んで、自分が疲れていることに気づいたけど、幸せだとは思えない様子。この違いは何だろう?

      私の夫も結婚前からの趣味で、トピ主夫と同様、土日に一人で行ってしまう人でした。そんな夫に腹を立てることもあったけど許していましたね。何故ならそれをなくしたら彼らしさを失うと思ったから。

      でも、許せるキャパが私にはあったけど、トピ主さんにはなかったということかな。

      子どもがみんな高校を卒業して手が離れた今、これからは夫婦二人で健康に何か楽しみを持って生きていくことが大事な時期になりました。

      続けていた趣味をさらに広げて楽しそうな夫。私はそれを見て、あの時許せてよかったなと感じています。やめたら体は動かなくなりますからね。

      100やって当たり前と縛っているのは自分自身だと気づいて。「ま、いいか」がないとやってけないよ。

      トピ内ID:8523389147

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      でも「専業主夫」には、猛烈なバッシング

      しおりをつける
      😀
      うがった味方
      育児休業をしっかりとれる公務員や大企業勤務をしている女性に対して、専業主夫を希望する人が現れても、それはそれで猛烈なバッシングを仕向けて、あげく

      「あなたはお呼びではないわよ」

      というオチはあるんでしょ? そういう人ほど、自分よりも収入やの少ない人や地位の低い人は選ばないし。

      少なくとも私の半径三メートルで「専業主夫」でもいいよ、という女性には会ったことないんですけど。

      大黒柱は男性に要求するんですよね?
      そういうのは無視なんですか?

      無理とちゃいまっか?

      トピ内ID:6199266942

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      男は/女は、に捉われているのは、誰よりも主さん。

      しおりをつける
      🙂
      どんまいこ
      >今の日本は
      >世の女性は

      いえいえ、
      そんな壮大に考えず、
      どうぞ、ご自分の夫婦間、家庭内で落としどころを見つけてください。

      >不満を持つ方は、少ない・少数派なのでしょうか・・・?

      少数派だからなんだっていうのでしょう?

      男は/女は、に捉われているのは、誰よりも主さんで、
      現在の問題点を、
      「日本」や「世の女性」に不満を持つことで、ストレス解消しているだけのように見えます。

      それに、ご主人、結局はやめてくれたんですよね、ご趣味。
      そりゃ、悔しがったり、周りから惜しまれたりしたっていいじゃない。
      そこは、受忍の範囲内だと思いますよ。

      被害妄想的になるときって、疲れているときです。
      疲れているんですよ、主さん。
      お疲れさまです。
      本当に大変だと思う。
      現在の具体的な問題点を、夫婦間でよーく話し合い、具体的に解決しようぜ!!

      トピ内ID:6344574637

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      日本だから

      しおりをつける
      🐶
      なんも
      簡単です。日本だからです。男性の方が年収がいいって…今どきそんな業界ないと思うけど。結局、日本女性が男性の庇護の元で生きていく方が楽だからなんですよ。税制もそうだから。だから日本社会は変わらない。育児は女性の仕事だって口には出さなくても思ってる女性も沢山いるんですよね。育休取ってほしいって本気で思ってる妻は少ないと思いますよ。たとえ若くても。出世や給料に少なからず影響すると思ってますし、周囲の風当たりがありますから。福利厚生がピカイチな私の業界でさえそうなんですから。まぁそれでも取得する男性も出てきました。トピ主さんはとりあえずシッターでも実家でも使えるモノは何でも使う。今の家電は時短推奨で優秀。ゴールは必ずや見えてくるのだからそれまで頑張れ。後、育児は実は今日明日ではない、ずっと先の仕事をする上で必ず役に立ちます。ちなみに20年前、私もトピ主さんと全く同じ事を思ってました。陰ながら応援してます。

      トピ内ID:1121052981

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      わかりますよ!

      しおりをつける
      🙂
      oris
      大多数の共感は得られないだろうけど、とても良く
      わかりますよ。

      トピ主さんと同じ疑問を持つためには、
      ・妻は、時短勤務を認める会社に勤務
      ・妻と夫との年収差が少ない
      ・妻は仕事がしたい、又は好きだ

      という前提があるのですが、すべて満たす
      子育て世代の女性は、いったいどのくらいだとお思いですか?

      私は、仕事が好きです。
      年収は1千万円台です。
      先日は、社長賞の類を受賞しました。
      出世欲もあります。

      以前結婚していましたが、
      元夫には、私が仕事がすき、会社がすき
      という気持ちが理解出来なかったみたいです。
      夫も年収は高い方で、家事と両立できないんだったら
      いつでも辞めたらいい、といったかんじでした。
      休職して留学するといって、付いてきてといわれましたが、
      その時、私の中でもう一緒にいられないと思いました。

      もちろん仕事だから、大変なことは沢山ありますが、
      1度も辞めたいと思ったことはありません。
      私は、仕事より、家事の方がしんどいです。

      私にとっては、大黒柱上等で、
      夫が家事育児を全面的に担当してくれるなら、
      専業主夫として養います。。

      トピ内ID:7779918124

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      2度目です

      しおりをつける
      blank
      いっしょいっしょ
      トピ主さんも趣味なんかできなくなったのでは?大抵そんなもんです。お子さんの手が離れたら再開できるかもしれないし、気にしすぎないで下さいね。

      男は育児に向いてないという件。うちの旦那は家事も育児も得意で子供もパパ大好きです。私って一体…
      ただ日本でサラリーマンやるには夜まで働かなきゃいけないわけで、私はその体力がなかったからそれを旦那に任せてるだけ。私も不器用なりに何だかんだで会社大好きなので仕事は絶対やめませんがね。
      なので子供の病気は交代で看病、休みは交代で。家事も保育所や町内の参加事も何でも旦那と手分け。旦那の親は団塊で、お父さんは帰りが遅くお母さんは大変そうだったというのもあるみたいです。

      今は本当に過渡期ですよね。息子が結婚する頃には、皆が人間らしい時間に帰宅し、夕飯を一緒に食べ、プライベートを楽しんでから寝る。そんな世の中になってますように。息子の奥さんになる子には自由に生きてほしい。もはや祈りです。
      今日も息子に夢を託し、自分のことは自分でやるのがカッコいいんだぞ、女の子は男の子より力が弱いんだから優しくするんだぞ等々と教えてます。

      トピ内ID:6471336396

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      ねずみ女さんに同意かな。

      しおりをつける
      🙂
      ai
      まずはそれぞれが自分達の家庭から変えていくしかないのでは?

      自分達の家すら変えられないのに世の中を変えていくなんて他人任せすぎない?

      うちは夫に9時~5時の仕事に転職してもらったし。
      育児は夫主体です。病院も通院も学校行事も幼稚園の頃から大学までパーフェクト。
      授業参観も家庭訪問も全部です。
      そして毎日の夕食、休日の料理も夫です。
      子供達のお弁当もほぼ夫。(高校生は毎日です)

      だから私が思い切り働けるんです。
      起業もできましたし、余っている時間にもう1つ忘れられない好きだった仕事もできるようになりました。
      本当に有難いです。

      トピ内ID:2680236116

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      自分の環境を世間を代表して語るな

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      せん
      「世の女性は」だの、「今の日本は」だの
      あなたの周りのことだけとらえて一般化するのやめてもらえませんか?

      あなたみたいな視野が狭すぎる女性が
      女性の地位をどんどん落としてるんですよ

      非常に迷惑なので女性の社会進出のためにも
      表に出ないで自分の家で愚痴ってもらえないでしょうかお願いします

      トピ内ID:0970511675

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      声を大にして、

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      🐴
      2児はは
      トピ主様、まちがっていないですよ!
      女性が家事・育児を担わなければならないなんてことはないし、旦那様が趣味を中断するのも、この状況で当然です。旦那様、一番大事な家族の気持ちや状況を思いやる配慮が欠けていると思います。

      これからの時代、共働き、専業主夫、専業主婦どれを選択するか、その時間的負担・体力的負担・経済的負担などなどのバランスをどうするかは、それぞれの家庭できめるべきことだと思います。
      でも、まだまだ社会の仕組みは男性の方が稼ぎやすくなっている(長時間働いて、どれだけ会社に滅私奉公するかが評価の大きな軸になっている)し、育児の場にいるのは女性ばかりだし、旧来のシステムはそのままだと思います。(旦那様のような価値観の人も普通にいます)。

      だから、巧いバランスのとれた子育て家庭はごく一部なのではないかな。皆なにかしら妥協をしているように思います。

      もっといろいろな家庭が受け入れられる社会システム(会社の制度と、それが建前ではなく機能する仕組み)が整うことを願っています。子育てがすばらしい時間だからこそ、男女問わず共有したい。北欧ではなく日本でそれが実現すればいいですね。

      トピ内ID:3759098224

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      だってー

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      男の育児
      男ですが、こっちはやると言っているのに、自分のやり方の通りにしないと怒り出し、私にやらせようとしないで、自分だけがやっているようなことを言い張るのですよ。うちの奥方は。どこが男女平等なのか全く理解できないのです。

      トピ内ID:5891676568

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      男性の方が仕事上の立場を気にしやすいような

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      🍴
      たこ焼き定食
      夫に家事育児家計管理まで委ねても適正に処理してくれるなら、任せて仕事に邁進したい女性も沢山いるでしょう。
      現在でも共働き家庭のうち2割は妻の方が高所得です。
      私の職場の女性達は男性並みに稼ぐので旦那さんの方が収入が低い家庭をよく聞きます。

      でもねぇ、男の人で

      育休を取るなんて変わってるという視線に耐える
      周りに頭を下げて時短で帰る
      子供が熱を出したら必死で調整して帰宅
      残業出来ないのでやりがいの無い仕事しか回ってこない
      自分より頭の悪い後輩が「残業出来る」という理由で先に昇格する
      年下の上司に頭を下げ指示を仰ぐ

      こういったことに抵抗が無い人ってあまりいないと思うんですよね。
      何かしら傷付いてしまうと思います。小さな時から男らしさ云々を刷り込まれて育つわけですから。
      妻が認めてくれても、職場の人達にうだつの上がらない人とみなされるのは辛そうな気がします。平気な人もいるでしょうが。

      ですので、私の周囲は妻の方が高所得でも育児負担は妻に来ることが多いですね。
      こんな社会的バイアス、妻だけの理解や力ではどうこうし難いですよね。
      個々人は社会から少なからず影響を受けて暮らしているので。

      トピ内ID:2151266560

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      一風変わった家庭じゃダメなの?

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      たまごは半熟
      トピ主さんはいったいどうして欲しいの?
      夫は趣味をやめたのでしょう?
      育児休暇は2人で話し合って決めたのでしょう?強要されたわけじゃないんでしょう?

      夫は言葉にしてトピ主さんを責めてるわけじゃない。
      心の中の葛藤まで、トピ主さんが取り締まらないとダメですか?
      家族が大事だから辞めた。それじゃ許せないのですか?

      >夫の引退を惜しむ全ての人が私を責めているかのように感じました
      「感じただけ」その罪悪感をまぎらわしたいためにトピ主さんは攻撃的になってる。
      私が悪いんじゃない。そーだ夫が悪いんだ。社会が悪いんだ。

      仮想の敵と戦うために、トピ主さんは被害者になりたいんです。

      社会がー社会がーって言っても…禁止されてる訳じゃないですよね?
      批判的にみるひともいれば、先進的だと指示する人もいるでしょう?
      一風変わった家庭じゃダメなの?

      主夫が社会に受け入れられないからじゃなくて、
      トピ主さんは本当はそこまでやりたくないんです。
      でも、なんか不満。もっともっと私の頑張りをみとめてほしい。

      疲れてるんです。
      共働きなら、お金で解決して、家事軽減されて、被害者意識を手放した方がいいです。

      トピ内ID:7138783293

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      分かる分かる

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      🙂
      なな
      私も全く同じ事考えてるところでした。
      収入はほぼ同じ。
      朝送りはやってもらえるので、夫は6対4位家事してるつもりだろーけど
      洗濯も掃除もご飯もお風呂も寝かしつけも買い物も私。
      食洗機には入れてくれるけど、実は出してしまう方が大変。
      子供が熱をだすと、何故か私に1番に電話が掛かってきて休むのも私。

      不満は多いけど、私は家事をいかに効率的にこなすかをゲーム感覚で楽しむように心掛けてます。
      一緒に頑張りましょー!

      トピ内ID:0152383825

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      アコさんに同意

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      🐤
      はなこ
      社会通念が云々言ってるけどほとんど主さんの家固有の問題ですよね?
      子供産まれたのに趣味に没頭する父親は少数派だし
      妻に言われたら今度は惜しまれつつ引退?するなんて、ほとんど世間にいないレベルの話だし。

      まあ育休とか時短は女性が取るほうが多いと思いますよ。でも夫婦共正社員なら夫がとったって白い目で見られるほどの世の中じゃありません。

      うちは分業体制ばっちりの昔ながらの夫婦形態だけど週末は100%夫が育児してきたし、私の年収は夫の1/4以下だけどそれでも夫が早く帰って子供の面倒見て私が夜、仕事したり、あと夏休みの送りはほとんど夫がしてます(子はもう小学生)。世間ではイーブンな正社員同士ならもっと育児負担も分かち合ってるよ?

      主さんのご主人が主さんに気遣いないのは主家特有の問題と思うし
      主さん自身が昔ながらのジェンダー意識に縛られすぎなんだと思います。家事なんて適当でいいのにやらなきゃって思ってるのは誰?
      まあそんなに負担なら二人目はよく考えて産みましょうね。
      一人っ子のままならあと数年したら楽勝ですよ。
      それに育児って大変だけど仕事や遊びより面白いこといっぱいです。

      トピ内ID:4883596110

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      私なりの結論

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      鈴木
      私もトピ主さんと同じように考えている人間です。
      それで得た私の結論は、
      「今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強く、世の女性は、そこに不満を持っていない。 不満を持つ人は、少ない・少数派である」
      というもの。私は不満に思うけど、世の中は不満に思っていない人の方が多いんです。
      では、彼女達はなぜ不満に思わないのか。
      私なりの結論は、やはり母性信仰の強さですね。「子供は母親のもの」と言い切るレスもありましたが(父親は!?)、未だにこういう考えが広く浸透していて、女性達自らそれを強く支持しているからです。簡単に言うと、子供には母親、という考えが異常に強いという事です。

      日本は、男性が世界一家事をしない国だそうです。
      それをよしとしているのは女性達でもあります。家事・育児をするのは女性である、という概念は、私から見れば気味が悪いほど根強く日本社会に存在している。

      要するに、私から見れば、この国は未だに女性蔑視甚だしい国なのです。そうでないようなふりをし、あるいはそうでなくなるよう努力すると言ってはいるけど、根本のところははるか昔のままなんです。

      トピ内ID:6309155927

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      横ですが

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      🐴
      佐助
      >世間はお母さんを働かそうとしているくせ、保育園は残業を考えていないし、仕事中でも「すぐ来て」だし、病気になっても病時保育は利用しづらい、インフルエンザとかだと休むしかないじゃん。でも、旦那は普通に会社に行く……なんでって思いますよ。

      病児保育や保育園の開所時間は「旦那は普通に会社に行く…」とは全く別の問題では?
      夜勤明けの旦那がゲームもお風呂あがりのお迎えも旦那がやらないのは、あなたの家庭の問題であって社会の問題ではありません。何でも社会のせいにしないで欲しいです。

      子がインフルエンザになっても診たくない、保育園で熱を出しても迎えに行きたくない。とことん仕事を優先したい。だったら何故子供なんて産んだのですか?
      結婚や出産を選択するのは他でもない自分です。親も、国も、誰も強制していませんよ。

      もはや共働きがスタンダードの時代です。保育園も増やして欲しい、待機児童で働きたいのに働けない人がいるっておかしい。でも、子供が病気の時まで社会に丸投げしたがる親が増えたら子供にとって不幸です。

      トピ内ID:2932790898

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      時間の問題ですよ

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      🙂
      2児の母りーまん
      数十年前は、女性が仕事を正社員で続けること自体が少数派だったのです。
      でも、先輩達が道をつけてくれ、今はそんなに珍しいものでもないでしょう?

      育児も一緒です。今の私の職場の30代20代の男性社員は、結構送り迎えしてますし、
      定時プラス1時間程度で頑張って上がっていきます。子供の病気も、行事も休みます。

      我が家も、私が無理がたたって身体を壊したりという過去もあり、育児家事ほぼ折半です。いや、家事は夫が多いかも、、、
      病気休暇も半々だし、健診や予防接種も行ってくれてました。
      でも、きっと会社では色んなプレッシャーを受けてると思いますよ。それこそ、女性の比ではないと思います。
      だから、夫だけ良い旦那さんね~って褒められても、それで夫がやる気になるなら、ウェルカムです。

      次はイクメン男性陣が、後輩のために道を付ける番なのでしょう。
      私も会社で、部下の男性社員がお子さんの病気でお休みしても、そこは調整しますよ。
      自分自身も通ってきた道ですから(今も時々通ってるけど、、)

      数十年後には、男性も同じように育児家事を分け合うのが珍しくなくなりますよ。

      トピ内ID:3475070138

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      疲れています

      しおりをつける
      るる
      働くママは疲れているんです。
      いやどうかそう思わせてください。
      うちの会社でも時短で働く人がいますが、
      その彼女がこんな不満を世に垂れ流しているとしたら、正直はぁ?と思いますね。
      同じような給料で(多少カットされているとしても)、
      責任の軽い仕事中心で早退が認められている人がいれば、
      通常勤務の人との間に多少なりと心の摩擦は生まれます。
      トピ主さんの会社にも絶対私のような人間はいて、不満をもたれていますよ。
      旦那さんの趣味仲間よりも、トピ主さんにとって濃い人間関係での摩擦ですが、
      その摩擦の場合、今の社会ではもはや、
      私のように不満に感じる者の方が社会通念的に悪者になるので、
      トピ主さんはきっと気にしないのでしょう。
      逆に、旦那さんが家事育児10割負担してくれたとしても、
      旦那さんが「トピ主が疲れてるから」「手伝いたいから」と言っている限り許せないし、
      周囲の人間や社会の風潮がトピ主さんを悪者に捉えている限りトピ主さんは不満なのです。
      子を持った女性というのはどこまでも厚かましくなれるんだなと本当に驚きますが、
      それだけ、子育ては心身を疲弊させるものなんだと思います。

      トピ内ID:3064106760

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      旦那さんの能力

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      🙂
      ぷー
      旦那さん、要領悪すぎる。

      有給なんて、実力があれば堂々と取れますよ。

      趣味も、別に決別しなくても、たまに休めばいいだけ。
      それを被害者ヅラして。

      トピ主さんは、他人の意見は聞き流しましょう。
      他人の考えなんて、変えようと思ってもそう簡単に変わりません。
      悪いのは世の中でなく、明らかにご主人です。

      ご主人は、あなたと子供を愛していないのですね。
      あなた達は守る家族ではなく、自分の自由を邪魔する人間と思っているのでしょう。
      結婚すべきでない男性です。

      復職は、ご主人も同意しての事ですか?

      トピ内ID:2046583919

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      文句言いすぎ

      しおりをつける
      🙂
      ろこ
      ご主人の趣味は、奥さんとして応援するべきレベルだったと思います。
      趣味を止めるのに、引退なんて言葉を使うことはふつうありません。一時の子育て協力のために、残念なことですね。でもあなたはそれでも満足していません。

      あなたの家庭では、ご主人が最大限の妥協をすることで、状況は最善に整ったと言えます。

      養育者が2人しかいない家庭で、一人は一家を養おうと夜遅くまで働いるので、もう一人が育児を主体的にする以外ない。他人の家庭はどうあれ、それが主様の家庭の現実じゃないですか?

      今更文句言ってもしょうがないです。そんな不満げな顔をして子育てしたら子供が可哀想。個人的な問題を、何だか賢ぶった言葉を使って社会問題にすり替えて話す人、苦手ですね。友達になりたくないタイプです。

      私が男性だったらあなたのような奥さん、家に帰っても全然癒されないから嫌ですね。優しいご主人をもっと大事にした方がいいですよ。

      トピ内ID:8523389147

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      仕事面は仕方ないけど趣味は別

      しおりをつける
      🙂
      あすか
      仕事をセーブしなければならないのは仕方ないかな?と思う面も多いです。

      でも、趣味に関しては夫に問題ありと思います。
      自分の趣味の為、妻に育児を丸投げ、
      限界を訴えれば恩着せがましく趣味を引退する。
      どんな趣味かわかりませんけど、何も引退しなくてもいいと思います。
      それに、妻が専業主婦で無収入だったら、
      育児を今よりこなす事は出来ても、家計は今より厳しいですから、
      金銭面で引退するしかない事態になったかもしれませんしね。


      それ以前に、家族持ちが土日に毎週家を空けなければならない趣味を持っちゃ駄目と思います。
      っていうか、駄目ではないけど平日は夜中まで仕事で休日は趣味で家にいない、
      だったら家族がいなくても問題ないでしょう?
      なのに結婚してしまう。

      そちらの方が問題として大きいように思います。

      トピ内ID:2175972395

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      そんなの簡単

      しおりをつける
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      サンドマン
      女性の本気度が壊滅的に足りないから

      世の中を変える行動を舐めてないかな?
      最近ネット上で1人の女性が「保育園落ちた」と書いたことを皮切りに「私も!私も!」と便乗して出てきましたね?

      1人の行動に便乗するだけで世の中変えられるか?否!

      ここでもそう!
      「わかる!わかる!」便乗するだけ
      それを変えようという行動は?

      国任せ?社会任せ?男性任せ?

      女性の権利の話なんだけど!女性が変えなくて誰が変えるの!

      国も社会も男性も親鳥じゃないから
      口を開けてエサを待つ女性にせっせとエサを運んでくると思ったら大間違い!

      長い歴史を見ても、戦国の世を終わらせたのも、徳川400年の歴史を終わらせたのも、今の平和な日本を作り上げたのも、この国を守ろう、この国を良くしようと命を懸けて行動した人達がいたから
      もちろん命を懸けろとは言わない
      言わないが!本気度が足りなすぎる!
      「別にそこまでして世の中変えたいとは思わない、グチりたいだけ」と言うなら、壁にでも聞いてもらってくれ

      真剣に変えたいと思わない女性の愚痴を聞くほど国も社会も男性も暇じゃないんでね

      トピ内ID:7129996852

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      「風潮(社会的傾向)」と断言する根拠は何処に

      しおりをつける
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      cjh
      >人間は社会性を身につけることで生活習慣を変えて生きていることを考えると、そうとばかりも言えないと思います。

      むしろ「生活習慣を変えて」も基本的には何千年も変わっていない。
      そして、多くの人にとって、生死に関わる部分で個人の本能的言動を超え
      る社会性を身につける必要性があるのでしょうか。


      >男性が育児主体の家庭では、ママよりパパになついている子もいます。

      「いるかいないか」ならいるでしょう。
      同様に専業主婦の母親よりもたまに遊んでくれる父親が大好きな子供もいます。
      どちらもレアケースですし、そもそも「子供が懐く」のと「安全に育てる」
      のは別の次元ではありませんか。

      >女性のほうが稼ぎが少ないから、という主張に関しては、女性のほうが稼いでいても女性が育児主体になっている例は多々あるし

      ありません。
      少し調べればわかりますよ。
      まず、大前提の夫よりも稼いでいる妻自体がマイノリティです。


      >今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。

      どの国、民族でもそうです。
      男女共にはもとより、男性が主体の国は世界全体から見れば多数派ではありません。

      トピ内ID:4791276753

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      トピ主さんの本当の不満は・・・

      しおりをつける
      🙂
      エッフェル塔
      「女性ばかりが育児をすること」ではなく、「女性は育児のためにすべてを捨てることが当たり前」という風潮では?

      男性は夜に友達と飲みに行ったり、土日趣味で外出したり寝ていたりしても、たいして責められることもありません。が、女性が同じことをしたら即座に「母親失格」です。フルタイムで仕事をしていても同じことです。

      男性は、子供を持ってもライフスタイルを変えなくてもやっていけるし、それを当然だと思っている人が多数で、一方、女性は趣味をやってる時間もないし、満足に睡眠も取れない。でも母親だから当たり前と言われます。

      子供が2歳過ぎて、夫が「たまには夜飲みにいけば?」というようなことを言ってくれることもあります。しかし、友人は皆子持ち。夜外出できる人なんていないし、土日も家族で過ごすので会えることは稀です。子供が心配で自主的に出かけない人もいますが、ほとんどは「それが当たり前」だと思っているからでしょうね。
      ご主人が趣味をやめたことは、本人が選んだことですから、罪悪感を持つ必要はありませんよ。ずっと趣味をやりたかったら、家庭を持たないでやってればいいんですから。

      トピ内ID:4992066940

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      なんというか…

      しおりをつける
      🙂
      you
      社会通念とか、世間一般的な風当たりがとか、
      何度も繰り返し出てきているキーワードですが、
      「あなた」はどうしたいんでしょうか?

      トピ主さん自身が、こうありたいという姿に近づくよう努力し、
      それでご家庭が幸せなのなら、社会通念や、世間の目は気にされる必要ないのでは?

      どんなことでも「0」か「100」かで決められるわけでもないですよ。
      お互いが少しずつ譲り合ってトピ主さんのご家族が幸せでいられるように
      工夫していくしかないと思います。

      ご主人ともう一度しっかりお話しされてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4124179735

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      社会通念など、気にしないこと

      しおりをつける
      ひつじ
      トピ文とレスを読ませていただき、
      なんでそんなに社会通念とか周囲の目を気にする必要があるのかなあと思いました。
      世間に何を言われようが、気にしなければいいです。
      ネコ娘さんはネコ娘さんらしく生きることが1番大事で、
      それが子供さんのためでもあり、
      だから、旦那さんとよく話し合って、
      夫婦で納得して協力しあえる育児負担を考えればいいと思うんですよねー。
      変な周囲のプレッシャーにどうか負けないでください。

      一度、旦那の会社の人に
      「あなたはご主人がどんなに能力あるかを分かっていない。
      あなたがもっと家事育児すれば、ご主人はもっと活躍できるのに」
      と言われたことがありましてね。
      暗に責められたわけですが、
      にっこりと、
      「ですね。私、大事にしてもらってますんで。」
      と返しました。
      夫の価値を評価してもらうのはうれしいことですが、
      妻にも価値があるわけで、それが見えない人にとやかく言われる筋合いはありませんね。
      まあ、そういうのはスルーに限ります。

      ネコ娘さんも、
      「自分ばっかり」と思ったら、「しんどい、助けて」って素直に旦那さんに言って甘えてください。
      そのための配偶者だと思いますよ。

      トピ内ID:5773769565

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      分かります!!

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      私もトピ主さんと全く同じに思います。

      育事だけでなく、家事だって、共働きの女性は全部して当たり前と思っている
      男性・・・のみならず女性も多いと思います。
      なぜ、疑問に感じないのだろう?と思います。

      フルタイムで働いて、家事も育児も女が主体。

      友達もそんな感じ…でも何も思っていないみたい。

      女って損ですよね。

      トピ内ID:0452224691

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      不思議ですね。

      しおりをつける
      🙂
      うちの場合、出産後から私が薬を飲まないといけなかったので、ミルク育児でした。

      1年間育児休業を取りましたが、夫が相当頑張って育児をしていました。

      おもしろいのは、夫が子供を連れていると、いろんなところで褒められたそうです。

      定期健診の際は、「お洋服を着せられますか?」と、手を貸してもらい、スーパーに行くとレジの人が袋詰めをしてくれたり。

      私が復職後は、保育園の送迎も、子どもが病気のときに仕事を休むのも夫でした。

      家事も夫がしていたし、寝付かせるのも夫。

      私は何をしていたかというと、復帰後、繁忙部署に異動になり、夜11時頃まで残業。

      職場環境や夫婦の考え方によると思いますが、今後はそういう家庭も増えそうで、私の職場では、男性が半年や一年の育児休業を取る人も増えています。

      時代は変わっていくのですね。

      トピ内ID:8823765212

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      全て自分の責任

      しおりをつける
      🐤
      nana
      あなたの言ってることって、ただのワガママじゃないですかね?
      あなたが不満なのは、人のせいでも社会のせいでもないと思う。
      そう感じるのは自分のせいだよ。
      そもそも一体何を望んでいるのか、トピレスも全て読んだけどわからない。
      ただ文句が言いたいだけですよね?

      バリバリ働きたいの?
      でも自分が大黒柱になるのは嫌なんだよね??
      専業主婦になりたいわけではなさそうだから、だったら子どもなんて作らなきゃ良かったって話ですよね。
      ご自分に母性がないこと自覚してるけど、そう言いたくないから社会のせいや夫のせいにしたいのかな?
      だって世の中には、夫だけの収入では足りないから働いているけど、育児も頑張っている人。
      また、女性だけどバリバリ働きたいから独身貫く人。
      女性が大黒柱。
      子どもを持たない夫婦。
      小町を見ていても、色んな人がいますよ。
      どれを選んでもいいわけです。
      自由なんですよ、別に…笑

      あなたは一体何が大事なんですか?
      文句を言ってるだけでは現状は何も変わらないばかりか、悪くなりますよ。
      夫もそんな妻じゃ嫌になりますよ。

      ちなみに私は5人の子どもがいる専業主婦ですけど、とても幸せですよ。

      トピ内ID:3249651290

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      しらんけど

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      匿名
      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?

      そうやって旦那さんと話し合わず、甘んじて受け入れているからでしょ。
      皆やってるからじゃん。

      トピ内ID:8919518143

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      「べき」とは思わない

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      🙂
      みお
      むしろ育児は女性である私が主体でいたいとレスした者です。

      私は育児をしたいと希望していますが、女性全てが育児をすべきとは思ってないですよ。私は子育て支援の仕事をしていますが、担当する子達の中にはお父さんがメインになっている家庭もいくつかあります。大抵お父さんが自営業などで自由がきくから、という理由みたいです。トピ主さんが思ってるほど少なくないし、子供の様子みていればうまくいってると分かります。

      それから刷り込まれてるから子育てしたいだけだというのは、ひどいなー。女の子は人形相手に熱心にお世話する子多いですよね。あれはママになる練習ですよ。本能なんです。ただ男の子でも人形みつけると世話をはじめる子は少なくないです。人形で遊ぶ時間が女児より短い傾向がありますが。だから元来人間は男女とも育児が可能なんだと思いますよ。

      そういえば、最近は父子家庭も増えてきてますよ。

      トピ内ID:5704017862

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      分かります

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      🐴
      いぬころ
      凄くわかります。
      結局、育児と家事は女性と思ってる人が多いですよね。
      男性も女性も。

      私も一度耐えきれなくなって、お金も家事も育児も全て折半しよう!
      と提案しましたが、旦那からできないと断られました。
      仕事と家事と育児の調整はそっちでやれと。
      このやろと思いましたが、受け入れました。
      社会がまだ男性が家事育児のために仕事を調整するのをよしとしてないので。
      出世に響いたら結局は家族の損失ですし。

      私は旦那が全て金銭的に負担てことでなんとか心に折り合いつけました。
      くやしいけど、しょうがないですよね。
      この社会と国で生きていくしかないし。

      仕事は、今はバリバリはできないけど、続けていればそのうち
      チャンスも来るかなと思うことにしました。

      政府が女性の労働に期待と言ってますが
      だったら今まで女性が負担してきた家事育児の一部を担保するのは
      男性であり社会だろと思います。
      そこが抜けている気がしてふに落ちません。
      それも男性中心に議論するからかな…

      色々思う所はありますが、周りや社会が変わるのは時間がかかるから、
      なんとか家族で折り合いつけてお互い頑張りましょう。
      応援してます。

      トピ内ID:4093720660

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      トピ主さんに同意

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      ミルクティ
      女性に経済力があれば、子供養えるし、
      子供のご飯の準備とか身の回りの世話とかも
      ちゃんとできるし。
      夫(父親)て子育てにはあんまり関係ないかもね。
      なんで一緒に住んでいるのか謎かも~。

      人生のオプションかなんかと思えば、腹も立たないのでは?
      いっそのこと別居とかした方が、
      気が楽になるかもね。

      トピ内ID:8385673464

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      同意1

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      🙂
      ロイヤルミルクティー
      「何かあったら言って?手伝うよ?」と、優しい言葉をかけてくれるけど・・・
      「手伝い」は祖父祖母・親戚・兄弟・ご近所さん・友人・サポートシステムにお願いするから大丈夫です。父親であるあなたには、同じ「親」としてメインで家事育児を担当して頂きたいのです。そこに気づいて、自主的に意識て行動で示して欲しいのです。

      「僕は家事育児をやってる方だと思うよ?」と、分担の比率で揉めるたびそう言うけれど・・・
      あなたは誰と比べて「家事育児をやっている方」なの?うちには「母親である私」と「父親であるあなた」しかいなくて、他に「親」を名乗れる存在はいないのだから、比べるべきは「母親である私」しかいない筈なんですが。
      もし、パパ友と比べて「家事育児をやっている方」ならば、年収や勤務時間や将来性などの「仕事の内容と報酬と将来性」についても、比較検討も材料にすべきだよね?

      続きます

      トピ内ID:4336465854

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      同意2

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      🙂
      ロイヤルミルクティー
      なぜ、年収はほぼ同率なのに、学校・学童・お稽古事の書類管理・打ち合わせの出席・スケジュール管理など、諸業務は私が担当する事になっているのか。代打を頼むと、「いいよ~」と言いつつ、必ずゴルフや出張や残業などの予定を入れてきて、結果やってもらった事ないよね。・・・策士?

      なぜ世間は、私には「仕事と家事と育児の両立は大変ね~」と言うのに、父親には言わないのか。
      なぜ父親には、「平日の晩御飯って作るの大変ですよね~。いつも何時に帰宅してるんですか?何を作ってますか?」とか、「洗濯物っていつ片づけてます?夜干してます?」とか、「シーツは週何回洗濯してますか?」とか、「妻の両親との付き合いも気を遣いますよね~。母の日とか父の日とか誕生日に、何かプレゼントや手紙送ってます?」とか、「PTA や子供会の役員って、いつやります?一緒の時期に出来たら心強いな~」とか、この手の話題を振らないのか。


      男女が同じ「親業」を担う日はまだまだ遠いかな?

      トピ内ID:4336465854

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      共感100%

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      🙂
      po
      2人の保育園児の母、短時間勤務中です。私ももう、何度となく思い、まだ納得できずにいます。
      「何で私が時短、残業できない、飲み会も夫の都合をうかがわなければならないのか。」

      数年考え続けてきましたが、「育児は女性がするもの」という観念が、夫はもちろん、自分にも潜在意識としてすりこまれているように思うのです。これは、育った環境や、いままでに見聞きした物事から自然とそうなっていて、無意識にその観念にしたがって思考・行動している。つまり、自分でも自分を「育児は女性がするもの」という観念で縛っている。
      だから、夫に趣味を諦めさせたことに罪悪感があるのでは?夫に対して不平等だと自信を持って言えないのでは?
      子育てって、自分の内面と向き合う苦しいものなのだな、でもきっとこの苦しみは自分を成長させる大きなチャンスかもな、そんな思いがよぎりながらも、現在は道に迷っている最中です。
      一緒に、突き抜ける道を探しましょうね。沢山悩んで大変だったけど、沢山子育てしてよかったって思える日がいつか来るのかな。。

      トピ内ID:7943600632

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      男は稼いでナンボ、やん。

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      battrefly
      女は子宮があって、子供は外に出れるまでそこで育つし、母乳が出るのも女の体だけ。
      男が変われる訳が無い。

      育児や家事が女の仕事になるように、男は稼いで当たり前やん。
      主さんが育児が100で当たり前のように見られと言うように、男は、ご主人は稼いで当たり前やろ?
      500万以上。
      年収300やったら、家族にも世間にもボコボコに叩かれるよ。
      700万1000万と、稼いだら稼いだだけ、エライって言われるやん。
      でも、男やったら、一家の大黒柱やったら、稼いで当り前やんって言われるよ。

      主さん、疲れているだよ。
      当たり前やわ。
      慣れない育児に、仕事。
      土日に子供看てくれて、保育園も送ってくれて、家事もやってくれるし、労わってもくれる。
      優しいご主人だよ。
      でもその優しさに甘えてるよ。
      もっと、私の大変さを分かって、変わってくれたら良いのにって。

      それは無理だよ。
      ご主人は男として仕事しなきゃならないんだから。
      ご主人に会社辞めて貰って主婦して貰って、主さんがガッツリ仕事するしかないよ。

      しんどいのはわかるけど、恵まれているよ、主さん。

      トピ内ID:5614077185

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      みんながみんなそうではないと思うけど

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      🐧
      どんぶり飯
      基本的には、性別による精神を含めた体のつくりとか があるからどうしようもないけど

      SFか何かみたいに、遺伝子操作などで人類そのものを改造して、雌雄同体から 男女自由選択できるようにしない限りは、トピ主さんの言われる問題は解決しないよね。

      トピ内ID:2077645893

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      そんな風に感じない

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      たま
      トピ主さんのレス4まで見ました。

      >今の日本はまだまだ、女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います。
      そういう風には感じてませんね。
      最近のパパさん方は結構育児参加してませんか?

      我が家は私が主に子供を見ていますが、それは私の方が夫より適性がある事や子供と関わりたいという私自身の強い希望があるからです。こんな興味深い事、やらないてはない。
      因みに出産退職するまでは収入は私の方が夫より上。
      でも私が希望して退職。子育てに専念させてもらってます。
      しかし夫も実によく育児に参加してくれています。
      「父親になったのだから」が口癖です。
      趣味なんてお互い二の次です。
      夫婦そろって子供を持った責任として積極的にかかわるのが当然じゃありませんか?

      トピ主さんは積極的に育児参加しない旦那様に対する苛立ちを「世間一般」に転嫁しているだけ。
      子供に対する責任に重きを置かず、貴方に言われてイヤイヤ趣味を諦める。
      そういう所に嫌気をさしたのでしょう?
      貴方がた夫婦の問題です。
      今はお互いが積極的に育児参加する家庭も多いと思いますよ。
      学校の行事は夫婦そろって参加される方が多くなっています。

      トピ内ID:7062420291

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      私もねずみ女さんに賛同。そして、考えてみました。

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      ネコ娘さんへ
      「なぜ女性ばかりが育児しないといけないのでしょうか?」
      これに対する私の率直な答えは、「女性のほうが耐性があるから。」です。

      個人差もあるし、努力と根性で多少変えられますが男性は往々にして同時に複数のことを行うことが得意でないと思います。
      私からみたら「仕事しか出来ないんでしょ」です。

      その気持ちになって、彼らの変わりに育児もやるし家事もやります。
      不平等?それでもしょうがないです、自分は出来るし、自分以外にいないからです。
      私は大変なときは「ああ、大変だ」といいますし、出来なかったことは「こういう理由で出来なかった、すまない」と断り、翌日からまた自分で出来ることを自分がやるしかないのでが頑張ります。

      社会の風潮が主に「女性が育児をする」方なのは、”自分たちは母親に育てられたから”ではないでしょうか?
      なので、この風潮は未来には変わっていることでしょう。

      この問題を突き詰めて考えていないで、どうすれば2ヶ月に一回は飲み会に参加できるかご主人と話し合ってくださいね。

      長い人生の子供が小さい今だけの問題。踏ん張れませんか?

      トピ内ID:4028661170

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      少し力を抜いてみては

      しおりをつける
      🙂
      おきか
      トピ主レスス4まで拝読しました。
      おっしゃることはわからなくもないのですが、そこまで話を広げてどうなるのでしょう。
      あなたが改善すべきことは、まず夫婦間で話し合いを持つことだと私は感じます。
      社会全体の風潮まで一緒に論じても(それが正論だとしてもですよ)、ストレスが増えるだけで何の解決にもならないと思うのですが。

      実際に子育てしてみるまで、こんな理不尽な目に遭うとは予想もされませんでしたか。
      事前に知り得た情報もたくさんあったでしょうに。

      トピ内ID:7006841547

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      周囲の目を気にしすぎ

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      🙂
      3児の母
      私は年一度しか夫の飲み会を許可してません。
      (自分の飲み会は年一度かナシかくらいにしてます)

      夫の趣味?全部却下です。子供の手が離れてから再開してもらいます。
      子供関係の休みは夫に半分休ませるし(子供の入院も半々で付き添い)、家事も完全に分担。習い事の送迎は仕事が早く終る(フレックスタイム)夫が全てやってます。
      私は時短取ってません。取らずにやれました。

      周囲や義母からは鬼嫁扱いされてますが、
      子供をもうけたからには当然の責務。半々稼いで半々世話する。
      ひとから何を思われようとも、子供のためになることは実行する。
      トピ主さんにはそういう覚悟が足りない気がする。
      夫さんが趣味をやめるのは、当然。
      何をいつまでもフラフラしてるのか。
      仕事がそんなに激務なら休日は家族でいるのが当然でしょう?
      友人の夫さん(平日激務)は休日に家族の一週間分の食事を作ってストックするそうな。

      食洗機買いなよ。
      洗濯物はたたまなくてもいい。
      子供の「食べ」に問題あるとイライラ倍増だよね。
      無理に離乳食食べさせなくていいんだよ。大人の食事のほうが好きな子もいるよ。

      トピ内ID:4205675732

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      好きで働いているんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      かな
      大変なら退職したらどうですか?

      仕事も子供も時間も手に入れようと欲張るからそうなるのですよ。

      お金が欲しいなら時間はなくなります。当然です。ほとんどの主婦は時間かお金か選択しています。

      母親は代わりがいませんが、職場でしたら代わりがいますからトピ主が退職しても倒産の心配はありませんよ。

      保育園に子育てしてもらい、子どもの昼食も税金で用意してもらっている母親が何言ってんだか。

      トピ内ID:2798870081

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      女性が子育てすべきと考えてるのはトピ主じゃないの?

      しおりをつける
      😨
      ん?
      トピ主のレス1読みましたが、トピ主が産休育休をとり、時短勤務をし、ゆくゆくはフルタイムに戻るって夫婦で話し合ったんでしょ?

      産休以外はご主人も取れるのにそう決めたんでしょ?おかしいと思ってたら私だけじゃなくあなたも取ってとなんで言わなかったんですか?

      夫が本気で職場に相談して無理ならトピ主の意見も分かるけど、最初から女性が育休、時短を取るものだと考えて、行動に移さなかったのはトピ主じゃないの?

      トピ内ID:8639209122

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      そんなオトコを好きになった悲劇

      しおりをつける
      😀
      いつも明るい
      自分でもわかっているんです。

      絶対自分より仕事出来るオトコじゃなきゃヤダ。→夫
      才能あふれるオトコがいい。→夫

      そしてめでたくゲット!
      結婚→出産→育児手伝ってくれない!帰り遅い!→ムキー!

      ハイ、ムチャクチャです。私の要求。

      その矛盾に気付いてからは、今は自分で乗り越えるしかないと確信しました。

      安心してください!
      今はいろんな家電もサービスもありますよ!

      トピ主さんも厄介な相手に恋しちゃったんですね。子どもまでつくっちゃって。
      自分より仕事の出来ない男とチェンジしますか?
      ならばさっさと帰ってくるよ。手伝ってくれるよ。

      そんな男と夫婦でいられます?どっちがいい?決めるのはアナタです。

      ま、気持ちはわかるけどね。恋するって厄介です。

      トピ内ID:8954120864

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      HN忘れた
      >一風変わった家庭、という風にみられる場面も多いでしょう。

      こういう家庭、今は珍しくないですよ。夫が専業主夫という家庭は珍しくても、夫婦ともに転職して時短勤務できる環境で働いていたり、男女ともに在宅勤務も広がっていますからね。いろいろな形の家庭も今では珍しくなくなっているように感じます。一風変わった家庭とみられることも、社会から後ろ指をさされるようなことではありませんし、それをいちいち指摘するようなこともなくなってきていると思います。

      トピ主さんのレスを読んで、やはり結局はトピ主さんがやりたいからやっていることとしか思えません。ご主人が趣味をやめたことは、かなりの犠牲を払ったのではないかと思われますが、トピ主さんもそう思うからこそ、自分で自分を追い込んでいるように感じます。だから、お金で解決するのも憚られるということでしょうか?

      例えば、料理・洗濯・掃除など家事は全部外注してもいいのではないですか?もちろん、お子さんの送迎などシッターを頼んでもいいではないですか。たとえ、今この数年間はトピ主さんのお給料を全額使ったとしても、将来を考えれば十分プラスになりますよね。

      トピ内ID:8560046347

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      気持ちわかる

      しおりをつける
      🙂
      あおみどろ
      わかるよ気持ち。痛いほど。私は子供はいないけど小学生の頃からずっとそれが疑問でした。
      今でも疑問です。
      いい旦那、良い母がどんなものなのかは未だに分からない。
      オス、メスの宿命ならオスだけが狩り(仕事)すれば良いのに不甲斐ないのが多いからメスも狩りに出ている昨今。
      ほんと不公平だわ。
      質問の回答になってなくてごめんね。

      トピ内ID:1884195681

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      うちもそうでした

      しおりをつける
      🐶
      白ポメ
      うちもそうでした。不満ありましたよ。私は某専門職、子供を1歳前から保育園へ預け、復帰しました。旦那の帰りは遅いし、結局私は時短勤務のままです。

      トピ主さん、一度全部投げ出して旦那さんと話し合われたらどうでしょう?

      旦那さんと完全に家事や育児を負担してはどうでしょうか?

      旦那さんには洗濯や夕飯作りを完全にやってもらうとか、もちろん旦那さんに時間ありませんよね、時間のやりくり付けてもらって朝4時に起きてでもやってもらうんですよ、

      それか、家事はお金出してヘルパー頼むかですね。

      私は女性にばかり負担がかかる家事や育児には不満があります。

      トピ内ID:9056631665

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      罪悪感持ちたくないだけじゃない?

      しおりをつける
      🐤
      自分で決める
      旦那様が趣味を辞めたのを、
      自分のせいにしたくないだけじゃないの?

      「社会が男も子供を育てる風潮なら、こんな罪悪感もたなくていいのに」

      て聞こえます。

      いいじゃん、トピ主が言ったせいであろうとなかろうと本意であろうとなかろうと、
      やめるのを決めたのは旦那様なんです。
      その決断は旦那様のものです。


      ちなみに私は専業主婦です。
      育児主体は私です。
      それは、私がやりたくてやってます。

      で、他の家の人からみたら、「専業主婦のくせ」に
      めっちゃ夫に家事育児を手伝ってもらってます。
      (休みの日は夫が普通に洗濯掃除してます)
      疲弊するまで頑張りません。

      自分の親には、
      「旦那さんにそんなに手伝わせて」と言われたことあります。

      でもいいんです、それは私の意志で旦那の意志だから。

      自分の幸せは私がおわないと、誰も肩代わりしてくれませんから

      トピ内ID:9921833152

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      社会の意識は確実に変わってきている

      しおりをつける
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      ねずみ女
      ほんの20年前は女性の産休・育休ですらまれで
      一部の大企業か女性の多い職種だけのイメージでした

      そのまたひと世代前は 専業主婦が当たり前
      都市部のベッドタウンの小学校では
      学童保育の児童はクラスに一人未満
      保育所あがりの同級生は珍しい存在でした

      社会の意識は着実に変化してますよね

      私の父親(70代)はイクメンなんて言葉も存在も
      認識されていない当時から
      休日には私たち姉弟を引き受け育児してましたよ
      父は昭和のサラリーマン 平日は朝6時に家を出て帰宅は23時
      そんな中でも休日は育児してました

      そこに社会の風潮とか意識とかは存在しなかった
      それが我が父母の夫婦の形・家族の形だった

      仮にトピ主夫婦が 育児・家事は男女折半が当たり前の世の中に
      あったとしても 結局トピ主夫婦は今となんら変わらないよ
      それぞれの家庭・夫婦の在り方から変えていかないと
      根本的な解決には至らない
      各家庭の在り方が 社会の意識に繋がっていくのではないですか

      トピ主が抱えている不満は社会のせいではない
      トピ主夫婦・トピ主自身の問題です

      トピ内ID:0985101292

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      結局はどうしたいの?

      しおりをつける
      🙂
      もち米
      女性が育児主体であるべきという、風潮が根強い。
      男性が一生働いて、家族を養うべきという風潮もおかしい。
      なぜ、多くの女性はそれらに疑問を感じないのか。

      …でも、今の日本では男性が主夫になるのは社会通念的に難しく、一風変わった家庭と思われやすい。

      おかしい、不満だ、疑問だと思っているのに、自分の家庭では出来ません、世間からおかしな家庭に見られるのは嫌だと実行出来ないのなら、あなたがいくら社会が、何がと叫んでも説得力はありません。

      実際に、少数とはいえ夫が主夫として家事育児を担い、妻が大黒柱となって家族を養っている家庭もありますよね。

      そういう家庭を一風変わったおかしな家庭と思うなら、あなたもまた、女性が育児を主体的に行うべきという、あなたが嫌悪し不満を抱いている、所謂世間や社会と変わらないのではありませんか。

      トピ内ID:5104025964

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      主様の疑問は間違っています

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ男
      「女性ばかりが育児をしなければならない
      ・・・」などという事実はありません。主
      様の思い込みです。ただし、「女性ばかり
      が育児をしている」のは事実ですね。

      育児、家事、お金を稼ぐという役割をどう
      するかは夫婦の自由です。主様の不満を世
      間一般にぶつけるのは間違いです。ご主人
      との問題ですから。

      自分は男ですが、できることなら主夫にな
      りたいです。女房が自分と同等の収入を得
      ることを求めますが。女房は自分の意思で
      主婦を選んでいますよ。女房が自分と同等
      の収入を得られるのは無理ですので、自分
      も自分の意思で仕事をして収入を得ること
      を選択しています。夫婦で役割分担に合意
      しています。

      是非、主様はご主人と話し合って下さい。
      ご主人に育児の大半をしてもらいたいとい
      うことでしたら、主様は生涯家族を養うと
      いう覚悟が必要です。

      トピ内ID:7801268898

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      女の子育てが当然ではない

      しおりをつける
      🙂
      小判旅人
      子育ては女がして当然、なんてことはないと思います。
      それはただの偏見です。

      実際わたしの周りには旦那さんが仕事を休み
      数年子育てに専念する一方、奥さんが2ヶ月で復職
      なんていうパターンが何組かいます。
      要はより多く稼げる方が稼ぎ
      子育て好きな方が育てればいい話です。
      子供産むのは女じゃないと出来ないけど
      育てるのは女じゃなくてもできます。
      赤ちゃんをアダプトして立派に育てる
      ゲイのカップルはこの時代、たっくさんいますよ。
      私のいる会社でも、子供が小さいお父さんたちは
      保育園の送り迎えで週の半分は遅出/早退が普通です。

      生物として女は子供ができると母性が湧きますから
      大抵は「育てたい」欲求が男より大きいのと
      冷蔵庫やミルクのない時代には、
      母乳をあげつつ社会に出て働くのが難しかった、
      なので大抵は女性が子育てするのが合理的だったんでしょう。
      それがいつしか「当然」になってしまった。

      ほとんどの先進国は、その偏見を無くすため
      何十年も取り組んでいます。
      日本では張本人の女性たちが
      「子育ては女の当然の仕事」と
      何の臆面もなく言っているんですね。
      驚くと共にガッカリしてしまいました。

      トピ内ID:4400615442

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      トピ主です2-1

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      🐱
      ネコ娘
      追加でも、様々なご意見をくださいまして、ありがとうございます。

      本当にいろんな見解があるのだなぁと、小町に投稿して改めて気付けました。ありがたいです。

      人は自分の経験したことからしか想像できないし、それぞれの立場で考えることもそれぞれなんだなと、当たり前のことですが改めて思います。


      私自身の経験・育ってきた環境の話です。
      私は、実家は田舎の超庶民と言っていい家庭で育ちましたが、中高と進学校を出て、旧帝大に進学し東京で就職、何度か転職、外資系企業での勤務経験もあります。現在の勤め先はそれなりの規模でそれなりに福利厚生も整っており、だからこそ時短勤務という選択ができています。10代の頃から男女平等という教育を受け、私自身は少なくとも自分の食い扶持は一生自分で稼ぐつもりで生きてきました。外資企業では、子を持ちながらも男性と同じように働く上司(外国人です)も多々見てきました。続きます。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です2-2

      しおりをつける
      🐱
      ネコ娘
      こういった環境の中で触れ合ってきた面々は、男女分け隔てなく平等に働き生きるのが当たり前の人が多く(中には専業主婦、専業主夫の選択をした人もおりそれを否定するものではありません)、そこに疑問を持ったことがなかったのです。
      それが子を生んで初めて・育児という分野で初めて、男女の扱いの違いという壁にぶち当たりました。
      個人の問題、家庭の問題という、声も多いのですが、(そして、夫の趣味というある種特殊な家庭環境について言及してしまったためにそう見えてしまった部分も大きいと思うのですが)私自身の実感として、私たち家族で対応できる範囲外の大きな壁を感じたのです。それは、世間の目であったり、親からの圧力であったり、社会的風潮であったりそんななんやかやです。もちろん、そんなことは気にせず我が道を進めばいい、というのはその通りですが、(そして、私自身は割と社会通念に限らず自分の考えた道を進むタイプです)、これまでの人生で教育や仕事や社会生活を送る上で感じてきたものとは明らかに異なる男女差、それを乗り越えるにあたっての壁の大きさを感じたのです。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です2-3

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      🐱
      ネコ娘
      (なお、仕事において男性の感じているプレッシャーを女性は感じない、という話は理解できますが、私個人においては、一生自分で稼ぐ腹積りでそれなりのプレッシャーを持って生きてきましたので、今はそこには言及しません)

      みなさんのご意見を読み、わたしは時代を含め色々な意味において恵まれた環境に生きてきたんだと実感しました。と共にこれ(=この状況に不平等であると感じること)が世の中の普通ではない、全く異なる生活環境にいる方々も多いし、全く異なる考え方をする人々もたくさんいるんだ、と認識を新たにしました。
      一方で、同じような立場の方々や、専業主婦であるなど環境の異なる方であっても同じように不平等を感じる方々もたくさんいることもわかりました。そして、こういう声を上げることが大切なんだとおっしゃっている方も複数おり勇気付けられました。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です2-4

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      🐱
      ネコ娘
      このトピを立てた時・・・
      女性だから育児主体であるべきという風潮はおかしい、男性だから育休をとりにくいという風潮はおかしい、女性でもキャリアを積んで働きたいのに育児期間でそれが分断されるのは理不尽だ・・・等等
      そのように感じるのがごく少数派であるとしたら、今まで私が会社や家族に必死にそう働きかけてきたのは、単なる私の我儘ととられかねても仕方がないのかもしれない、そうであるならば、今後は女性だから育児主体、という環境を(私の気持ちとしては)甘んじて受け入れるしかないのかもしれない・・・

      このトピを立てた段階ではそんな風に感じ始めていました。(といいつつ、なかなか納得できない自分がおり、口調が強くなっていたのは否定できません)
      しかし、このトピを立てたことで、そうではないと心を強くすることができました。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です2-5

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      🐱
      ネコ娘
      私個人としては、私の娘に同じような苦労をさせたくないと思いますし(専業主婦を選んでも、大黒柱を選んでも、共働きを選んでも、性差による不平等を感じることがないようにしたい、ということです)、微々たる力ながらそのための道を作って行きたいと思っています。

      小町でご意見をくれた層が、イコール社会の縮図であるとはいいませんが、少なくともある一定数いる母集団の中にこれだけの見解があることを知り、とても勉強になりました。
      コメントをくださった全ての方に感謝いたします。


      そして、『我が家』に関しては、時短家電導入、家事育児の外注導入については夫を説得し(うちは、夫の説得から必要です苦笑)、なんとかこの数年を乗り切りたいと思います(この大変な時期はあと数年とコメントいただいた方、実際のところ今の生活に疲弊していたのは事実であり、かなり勇気付けられました、ありがとうございます)。

      トピ内ID:7752938018

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      男女役割分担が根強いのは社会問題だよ

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      🙂
      はれはれ
      全く同感です。

      女性が家事育児の責任者でなくてはならいかのような意識も、男性が大黒柱でなくてはならないかのような意識も、さらにそうでないと生活しづらい社会システムも、個人じゃどうにもなりません。

      こうした女性による家事分担の不公平に関するトピでは必ず
      「じゃあトピ主さんは家族を養う覚悟はあるの?ないでしょ?」
      みたいなレスが着きますが、養う覚悟があるから言ってんだよー!!と突っ込みたくなります。女性の方が大黒柱になるのが難しい社会だってみんな分かってるのに、個人の問題にするのはなぜ?その中で、大黒柱になれるくらいちゃんと働いてるのに、家事育児の責任が何かと女性に偏ってしまうのが、社会の問題じゃなくてなんだというのでしょうか。

      男性も女性も育休取れる、子の看護休暇取れる、家事能力も同じが当たり前、PTAに行ったら半分は男、通勤電車の中に3~40代の男女の比率が一緒。定時帰宅が普通。
      これができて、ようやく「個人の問題」になるんじゃないの?

      勤務時間も稼ぎもほぼ同じなのに、トピ主が男か女かでレスの反応がかわるのも、社会問題を表していると思いますよ。

      トピ内ID:3775119573

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      勘違いしないで欲しいけど

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      この手のトピには必ず、女性ばかりが辛いとか、女性ばかりが全てを背負っているとかレスが付くけど、
      マクロで見て、仕事+家事+育児・介護をトータルすると夫婦の負担はほぼイコールです。
      このトピをミクロで見ても、時短したトピ主よりも旦那さんの方がむしろ負担は多い。

      なので女性ばかりが云々の下りは議論不要の的外れになります。
      よってこのトピの本質の問題は『負担の多少ではなく、分担と配分に妻側の不満がある』となります。

      この問題に答えはありません。10組の夫婦がいれば10通りの分担があります。
      多くの方が語るところの『夫婦で話し合え、旦那が時短でトピ主がメインで稼いでも一向に構わない』
      が唯一にして最善の解決策になります。

      『そんなの現実的ではない』と言うのであれば、現状を甘んじて受け入れろとしか言いようがありません。

      トピ内ID:4189960825

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      わかりますが、越えられないものもある

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      🐴
      馬之介
      子供が成長して自分の気持ちを自分の言葉で表明できるようになったとき
      両親に愛されて育った子は
      多分両親に感謝の言葉を言うでしょう。
      でもその時、男の子も女の子も
      その感謝の言葉は
      父親に対してはある種の観念的言葉としての感謝
      母親に対しては素直な感謝の言葉ではないかと思います。
      それは子供を産めるのは女性だけという生物学的に越えられないもの
      そのものが根底にあるからと思うのです。

      人間は社会性動物で他の動物より知恵があるのだから
      男と女が五分五分で子育てをしてもいいのでは
      と言う意見は十分わかります。
      でもそれが実現しても超えられない男と女の垣根があるのではと思います。
      そしてそれがすべての時代とすべての文化で
      女性が子育ての大半を担ってきた根源的理由があるのではと思うのです。

      とはいえ、今の日本という社会で
      政治家たちのスローガンとは逆に子供と女性にしわ寄せが来ているのは事実ですが
      それはまた別の議論と思います。

      トピ内ID:7951995824

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      だって

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      🙂
      るる
      子供はパパよりママのほうが安心するから、仕方ないじゃん

      子供の気持ちに、もっとよりそってあげたら?

      子供より、飲み会とかのほうが大事なのかねぇ

      トピ内ID:2526644696

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      レスします

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      blank
      うーん。。。
      >簡単に言うと、子供には母親、という考えが異常に強いという事です。

      話が逸れますが、私の場合で語らせてもらうと、「考え」というより「欲求」なんですよね。
      自分が子供と一緒にいたい、成長の一つ一つを見ていたい、躾をしたい、ということです。
      そして状況的にそれが許される状況(旦那が高給)なのでそうしています。
      「母性本能」という自然な現象だと思ってます。

      さて、主さんの場合は家事が出来てなかったらやってくれるんですよね?
      じゃあ最初からやらなきゃいいのでは??
      夜中に帰ろうが何しようがやらせればいいんですよ。
      なんでできないんですか?

      主さんこそ「家事育児は女の仕事」って思い込んでるんじゃないですか?
      というか、こういうのって普通生まれる前に話し合いませんかねぇ。。。
      こういうトピでいつも思うけど、子供が邪魔ものみたいで可哀想。。。
      くれぐれも八つ当たりとかしないであげて下さいね。。。
      それだけお願いします。

      トピ内ID:7242648955

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      !?

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      🙂
      抹茶
      男性が育児に参加しないのが当たり前?
      男性が育児に参加している家庭は一風変わっている?
      その考えこそ現在の風潮に飲み込まれてる証拠では。

      海外をモデリングに最近では「育メン」やら「男性の育児休暇」やらじわじわ浸透しつつあるようですから
      トピ主さんのご家庭だって男性がおおいに育児参加してもいいのでは?
      その方が「家庭の経済力が上がる」「夫婦の時間を優先できる」といったような
      トピ主さん家族が感じられる幸福感を得られるのであればそうすべきだと思います。

      現在トピ主さんが倒れそうなくらい大変で、タイムリーに問題に直面しているのなら尚更、
      日本の育児概念を覆すためにも周りに気にせずトピ主さんのご家庭が男性育児参加のスターターとなるべきなんじゃないですか?

      「旦那さんの趣味の時間を優先させる」という事が前提ならもはや仕方ないですが
      可能であれば旦那さんにも育児参加のための時短など会社に交渉してもらったらどうですか。
      これからの育児世代のためにも私たちが新しいの風潮を作っていかなければ。
      誰かが始めないとずっとこのまま。 少子高齢化が進んで老いた自分が更に悲惨になるだけです。

      トピ内ID:2141311866

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      産んだのですから

      しおりをつける
      🐶
      ミント
      育てましょうよ。
      間違っていますか?
      昼間、お子さんは預けられているんですよね?
      私なら、一番ママを必要とする時期に昼間預けて一緒にいれないのだから、早くお迎えに行って子どもをぎゅっとしてあげよう!
      えらかったねって褒めてあげよう!
      少ない時間だけど一所懸命関わろう!
      …と思いますけどね。
      毎日毎日スゴイ成長で、昨日出来なかった事が今日出来る。
      そんな初めてをママが見逃がすのはモッタイナイ!
      結局、今は退職して子育てに専念しています。
      育児ほどステキでクリエイティブな仕事はない!と仰る先生もおられます。
      不平等だなんたらだ… って不満はとても残念に思います。

      トピ内ID:6432383471

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      確かに女性ばっかりだよね

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      🙂
      かさ
      私も職場復帰して1歳児を育てる兼業です。
      うちの夫は激務どころか単身赴任なので帰ってきません。

      なので育児どころか家事の手伝いもありません。
      職種も同等、給料は夫800万、私900万でほぼ同じ。
      私の方が歳が少し上なので役職が上で残業しないとほぼ給与がかわらなくなるのです。
      経済的にも家族的にも夫に育休とって欲しかったです。

      なぜ仕事も育児もしているかって考えてみると、子供を育てるのに「あなたもやってよ!」「私ばっかり」って思ったことがない。
      子供を育てさせてもらってる感覚しかないです。


      そして私の半分は仕事でできていると思う位仕事も好き。
      上の子も「仕事してるママ、かっこいい」と言ってくれるし。

      夫も好きだから嫌われたくないし、子供にも笑って接したい。
      でも人それぞれキャパも違うから、あなたの対応も間違ってないと思う。

      トピ内ID:3383204113

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      いっしょいっしょさん、鈴木さん。頑張りましょう!

      しおりをつける
      🙂
      poo
      お恥ずかしながら二度目です。
      小町投稿も珍しいのに、二度目なんて初めてかも。
      お二人と同じ意見の者です。


      何か、「私にはできた」「子どもがかわいくないのか」「なら産むな」みたいな
      レスばかりで嫌になりますね。


      カバチタレの作者・青木雄二氏の言葉にありましたが
      弱者が弱者の立場から抜け出せない理由は一枚岩になれないから、だそうです。

      弱者は弱者同士で足を引っ張り合う。
      強者は常に一枚岩なので(お互いの立場を守りあう)崩れない。


      この弱者に当てはまるのが子育てする女性に思えてなりません。
      強者は男性なのか、世間なのか分からないけど。


      特に「私が苦労したんだから(できたんだから)、あなたも苦労しろ(やれ)」という
      ニュアンスの発言を女性がしているのを聞くと背筋が凍ります。


      私もいっしょいっしょさんと同じく、次世代の女性にはもっと自由になっていてほしい。
      そのためにも、けして息子を家事ができない人間には育てません!
      未来のお嫁さん、安心してね。

      未来の女性が、もっと自由に自分の人生の選択ができる世の中になりますように。

      トピ内ID:4268887227

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      誰かやってよ

      しおりをつける
      blank
      キールロワイヤル
      なんですよね、トピ主さんは。誰も不満に思わないの?何で社会が変わってくれないの?という他力本願。何で女性ばかりと言いながら、夫婦の話し合いで時短を受け入れているのは他ならぬトピ主さんであり、社会通念的に難しいと言って諦めているのもあなた自身です。

      時代を遡りますが、男性と平等な権利を求め,対等の地位や自分自身で職業や生き方を選べる自由を獲得しよう立ち上がったウーマンリブ運動は女性自らが立ち上がって権利を手に入れました。実際には平等とは言い切れなかったですが、立ち上がった女性がいたからこそ大きなうねりになった。

      トピ主さんが今抱えている不満は、ウーマンリブ運動などという大仰なことをしなくても解消できる不満では?ご主人の会社が時短を許さないなら転職することだって出来るはず。定時退社の会社に転職してもらい、トピ主さんが残業すれば良い。出来ない出来ない言ってたら出来るわけがないんです。

      トピ内ID:5769721333

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      人任せにしないように

      しおりをつける
      🙂
      いまる
      このトピックスはただのぐちでしょうけど。

      自分の家庭のことなのに、なぜ日本がとか社会が
      という論調になるのでしょうかね。

      不満があって、それを変えたいならやってみれば
      良いのですよ。誰も止めません。しかも、日本とか
      社会を変えるのではなく、貴女の家庭を変えれば
      良いのです。

      現状はそれが出来ていないから不満なのでしょうが、
      自分の家庭さえ変えられないのに、社会を変えられる
      はずがありません。

      まずは出来ることから始めてください。

      ここでグチって誰かにやってもらおうなんて事は
      考えないで下さいね。単なる卑怯者になりますよ。

      トピ内ID:2121222205

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      サンドマンさんの意見が正論

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      blank
      マック
      確かに今の女性は自分たちで変えようって気概が無い気がします。
      もっと本気で自分たちがやるべき事をやるって考えたら良いと思います。

      トピ内ID:7129996852

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      被害者意識?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      トピ主さんはなんでそんなに被害者意識が強いのでしょうか?
      今、自分に起きてることは自分の責任だと思いますよ。
      時短取らずにシッターさんを雇う、飲み会は旦那さんに相談せずにシッター雇って参加(シッター代はもちろん家計から)。できないことじゃないと思います。
      そんなに被害者意識バリバリ持つなら、子育てはすべて外注してしまったら?
      結局そうしないのは、そうしてしまったら自分の中に罪悪感が芽生えてしまうからでは?
      罪悪感持たずにそうはできないから、社会のせいにするのは違うのではないですか。
      「育児は女性主体であるべき」の風潮に不満を持たないのか?の質問ですが、答えは「別に」。
      そんな社会の後ろ盾は「専業主夫」が当たり前になるまで期待しません。
      でもなんで、家事や育児はこんなにも忌み嫌うものになってしまったのでしょうね。経済を産む仕事と並んで、暮らしの根幹を支えるものであるはずなのに。
      まあとりあえず、旦那さんと逃げずによく話し合って下さい。旦那さんの家事分担の少なさや趣味にかける時間は社会には関係ありません。
      トピ主さんの満足する解決策を夫婦で見つけられますように。

      トピ内ID:6763596759

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      ずっとある

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      🙂
      目黒川近辺
      トピ主さんのやるせない思い、よく分かりますよ。

      私は40代既婚ですが、20代の頃こんな会話がよくありました。
      妻が夫に「働きたい」と言うと(許可が必要でした)、
      「家のことをちゃんとやるならいいよ」。

      つまり夫の本音は
      「お前が働いたって俺は家事、一切しないから」。

      決して特別な男性の話ではなかったです。
      それを聞いた周囲も、妻本人も「そうね、旦那様に迷惑をかけてまで、働くのは良くないことだわ」と夫の言い分を受け入れていたのです。
      たかだかここ十数年前までの話です。

      そういう意識がベースにあるから、いくら最近になって男女平等だの女性の社会進出が当たり前だの言っても
      「男性=仕事、女性=仕事+家事育児」
      こういう考えがもう無意識に刷り込まれているんですよ。だからトピ主さんも有形無形の「大きな壁」を感じるのです。

      家事育児に専念したい男性、育休を取りたい男性への冷たい視線も、根っこはこれと同じ。

      おかしいと思うことは声を上げていきましょう。反対意見に耳を傾けつつも「甘んじて受け入れるしかないのかもしれない」なんて中途半端に逃げずに行動すればいいのです。自分の人生なのだから。

      トピ内ID:2905582971

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      お気持ちわかります。

      しおりをつける
      🙂
      sea
      私もそう。フルタイムだけど夫が激務だから子供が小学生の今も自由時間なんてほとんどありません。
      でもうちは夫のお給料だけでやっていけるのに働いているから文句も言えないですね。

      トピ主さんには同情しますよ。そう、片付いてない洗い物!絶望以外の何物でもない笑!
      でもね、これって「会社に時短の人がいるせいで自分に負担がかかっている」という人に対する「会社のせいです」って答えと同じで、「ご主人の会社の意向です」なんです。ご主人悪くない。
      ご主人だって早く帰りたいし子供と遊びたいって思うでしょう。

      でもね、世の中は少しずつ変わってきています。友人は一流外資系に勤めていますが、男性でも児童館が年末お休みだから休みます、子供の予防接種で休みます、なんて人も多いみたいです。
      そのぐらいの会社になると奥様も超キャリアウーマンだからなのだと思いますけど。

      私はフルタイムですがキャリアウーマンじゃないし非正規ですし残業ないですし、休みは取りやすいので結局私が家の事は全部やっています。

      ちょっとずつ変わってきています。辛いと思いますがちょっとでも息抜きできる方法を考えてくださいね。がんばれ!

      トピ内ID:4806406889

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      何だかんだ語ってるけど

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      結局言ってることは自分の選択肢を社会を挙げて保証しろってことですね。
      有り得ないことくらい分かり切ってることでしょう。

      体裁を整えるためにレス者や自分の娘の生き方を尊重する心づもりをわざわざ語るけど、
      例えば、専業主夫を目指して家事手伝いに従事する男性の婚活がうまくいかないことに対して
      トピ主さんはどんなアドバイスができるのでしょう?

      それがそのままご自分の悩みや葛藤に対する答えになることくらい分かりますよね?

      他人事として見ればシンプルで単純で言わば好きにやってくれたらそれでいいんですよ。
      ただただ、自分の主張の正当性を押し通そうとするから、学歴だの職歴だの旦那の趣味だの
      余計なファクターを織り交ぜてややこしくなるだけ。

      トピ内ID:4189960825

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      トピ主さんもまだまだ経験不足

      しおりをつける
      🙂
      そうね
      >人は自分の経験したことからしか想像できないし、

      トピ主さんの経歴とほぼ同じような経歴で、中高生の子供たちがいます。その私から見て、トピ主さんは母親としてまだ経験不足だと思います。お子さんも生まれたばかりですから無理もないでしょう。

      正直、子育ての大事さが身にしみるようになるのは、子供が小学生以上になってからです。乳児の今はイラつく気持ちもわかりますが、あと5年もしたら同じように感じているとは思いません。

      他の方も言ってますが、乳児期の女性の負担を考慮しても、夫と妻と負担のバランスは結構取れてると思います。

      仕事がー仕事がーと言いたいのもわかりますが、トピ主さんが現在30歳前後だったとして、30代後半にはまぁ、子育ての大変さの種類も変わってくるでしょう。それでも、その後20年も働けます。20年って結構長いですよ。

      先のことは想像しにくいとは思いますが、長い目でみれば今の時期の大変さは数年で終わるものですし、親として今まさに最も必要とされている時期なんです。父親の出番はもっと先にもありますし、男性が大変になるのは40代以降かと。男性には男性なりの大変さがありますよ。

      トピ内ID:4421700684

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      トピ主レス2を読んで

      しおりをつける
      blank
      ねずみ女
      近視眼的で世間知らず
      トピ主が言葉を重ねるほど露呈してます

      そもそも世の中・社会は 不公平・不平等が溢れている
      男女の関係しか今のトピ主には見えてませんがね
      男女の不平等を子供を持ってから気付くなんて遅すぎる

      >子を持ちながらも男性と同じように働く上司
      >男女分け隔てなく平等に働き生きるのが当たり前の人が多く

      お手本になる人に囲まれながら
      その方たちがそうあるのは
      家庭で人生で どんな工夫・努力があったか
      学ぶことができなかったのですね 残念
      その方たちの恵まれた環境は
      降って湧いてきたものではないのですよ

      >時短家電導入、家事育児の外注導入については夫を説得し(うちは、夫の説得から必要です

      こんなことに夫の説得が必要な時点で
      「トピ主家庭の問題」だということに
      早く気付ければいいんですけど・・

      今のトピ主さんの思考で 娘さんに道を作るなんて・・
      娘さんの人生縛らないでね

      トピ主夫婦の形が 良い意味でも悪い意味でも
      娘さんにとってのデフォルト設定となるのです

      トピ内ID:0985101292

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      厳しい意見ですが

      しおりをつける
      😨
      ハリス
      身体だけ大人になり精神面はてんでお子ちゃまな人が結婚出産をするとこうなるというマニュアルのようなご家庭です。
      まさに絵に描いたような失敗例ですよね

      どなたかも仰ってますが、ご自身のご家庭の失敗を社会のせいだ、世間のせいだと責任転嫁するような人が結婚するのがそもそも大間違いです。
      普通のご家庭は自身の家庭内事情は自身で話し合って解決します。
      どのような結果でも話し合って解決すれば、それはそれで納得するのですから。
      主さん「外資だ外資だ」とまるでご自身をグローバルのように仰ってますが、諸外国の女性は日本人女性と比べて遙かに努力されてますし、日本人女性のようなダブルスタンダードな考えもありません。
      外資の女性上司を見ても何等学べてない主様が、その女性上司を引き合いに出しても無意味です。
      だって、主様はそのレベルまで達していないどころか、遙か遠く及ばないのですから。

      トピ内ID:7129996852

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      ズッコケた

      しおりをつける
      💤
      Hare
      >(なお、仕事において男性の感じているプレッシャーを女性は感じない、という話は理解できますが、私個人においては、一生自分で稼ぐ腹積りでそれなりのプレッシャーを持って生きてきましたので、今はそこには言及しません)

      この一文にズッコケました。
      散々、【社会通念上の】不公平を叫んでいたのに、男性側の社会通念の不公平には【私個人において】言及せず、ですか?呆
      社会通念の話をするなら、男性が感じる不公平にも言及しないとフェアじゃないです。あなたは女性の不公平の解消のみを声高に叫んでいる。要するに「育児は女性という社会通念に不満がある、変えたい。だけど稼ぐのは男性という社会通念は私の知ったこっちゃない」って事。

      個人的な話をするなら、社会通念なんて引き合いに出さないで下さいよ。

      トピ内ID:9577444116

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      ガッカリ

      しおりをつける
      🙂
      POWER
      >女性だから育児主体であるべきという風潮はおかしい、男性だから育休をとりにくいという風潮はおかしい、女性でもキャリアを積んで働きたいのに育児期間でそれが分断されるのは理不尽だ・・・等等

      あなたのこの不満は時短家電と家事育児の外注導入で解決してしまうのですか?
      それなら大した不平等でもなかったのですね。
      社会に対していろいろカッコいいこと書いていますが、あなたの行動との落差が大きすぎて全く響いてこないです。

      トピ内ID:7125846633

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      ちょ…ちょっと待ったー

      しおりをつける
      blank
      ガナルカナル
      ・専業主婦を選んでも、大黒柱を選んでも、共働きを選んでも、性差による不平等を感じることがないようにしたい

      ならば、同時に「専業主夫を選んでも、大黒柱を選んでも、共働きを選んでも、性差による不公平を感じることがないようにしたい

      も一緒に考えなくちゃいけないのでは?それなのに

      ・仕事において男性の感じているプレッシャーを女性は感じない、という話は理解できますが、私個人においては、一生自分で稼ぐ腹積りでそれなりのプレッシャーを持って生きてきましたので、今はそこには言及しません

      ちょっと待ったー!ですよ。トピ主さんは社会全体のことを俯瞰しているのかと思ったら、稼ぐのは男性という社会風潮は見事にスルーするわけですね? なぜここだけ個人の事情を当てはめているのかさっぱり分かりません。女性の不公平感と男性の不公平感のは同時に払拭できないと、男性ばかりが疲弊しますよ。

      この一文を読んで、トピ主さん社会が何だと言いつつ、実は自分さえ良ければというご都合主義なんだと思いましたとさ。

      トピ内ID:6407307717

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      追加レス読みましたが

      しおりをつける
      🐤
      nana
      お勉強はできるのかもしれませんが、頭でものを考えすぎじゃないですか?
      まぁ社会の風潮のせいだとか持論を展開されてますが…

      >私個人としては、私の娘に同じような苦労をさせたくないと思いますし(専業主婦を選んでも、大黒柱を選んでも、共働きを選んでも、性差による不平等を感じることがないようにしたい、ということです)、微々たる力ながらそのための道を作って行きたいと思っています。

      あなたは、社会的に認められる自分が大好きなんですね、きっと…
      だから、育児とか、母親業なんて社会的に認められない(と、多分あなたが感じている)「仕事」には興味がなく、不満足なんですね。

      育児ってお金稼ぐよりもとても大変なことだし、その分やりがいも大きいですけどね。
      両立が大変なのは当たり前。
      だから多くの親は、子どもが生まれたら、自分や仕事や趣味よりも、子どもを優先「したく」なります。
      これは刷り込みなんかじゃないです。
      あなた方夫婦にはその欲求がわかないから不満につながるんでしょうね。
      そのしわよせは力の弱い子どもに行ってしまうんです。
      そのことをもっと真剣に考えて欲しいです。

      トピ内ID:3249651290

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      へんだよね

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      😭
      こもも
      おかしいですよね。
      私は学生の頃海外のホームステイ先でご主人が皿洗いをする姿にびっくりし
      男性も皿洗いするの?と聞いてしまいました。
      それが先方には逆に衝撃だったらしく
      「この子、俺が皿洗いするってすごくビックリしてたんだぜ~」と事あるごとに語り草にされていました。

      今は結婚し運良く主人は言わなくても当たり前のように家事をしてくれる人でした。
      主人が旅行に行く時も快く送り出すし、
      私が旅行に行くのも主人は止めはしません。
      今度子供を主人に任せて泊まりの旅行へ行く話があります。
      私が旅行に行くことには外野がまぁ~うるさい。
      何かあったらどうするの!って言われますが、対応はできるし
      主人の時にはそれは言わないの?という疑問があります。

      母業に専念しろ的な日本の育児は父子に対して過保護すぎだと思います。

      トピ内ID:2824752322

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      社会構造の問題

      しおりをつける
      🙂
      なみ
      先日ある子育て番組で
      シングルファーザーの特集が
      ありました。

      そこに参加していた共働きのパパが
      シングルファーザーの奮闘ぶりを見て

      私もできる限り「手伝い」してます

      と言ったんです。

      するとシングルファーザー達から

      「手伝い」と言ってる時点で上から目線、
      当事者意識が無い

      と言われ炎上していました。

      うちも何度も話し合いましたが、
      出来る事はしている、これ以上は
      仕事があるから無理という夫と

      私だって仕事がある、私も無理、
      どうするの?

      長時間預ければいい、それは子供に
      負担…平行線でした。

      結局、私は仕事を諦め育児を優先、夫は
      深夜まで働き出世しています。

      シングルファーザー達は子育ての都合で
      転職繰り返していました。

      当事者意識を持って子育てしたら、男女
      問わずまともに働けない、2人いれば
      それを女性にしわ寄せしているのが
      今の社会なんですよ。

      私もその葛藤を乗り越えるのが苦しかった
      ですが、このままでは家族の分まで
      働きたくないから結婚したくない男性と、
      子供産みたくない女性ばかりになって
      しまいますので、社会や意識の変化は
      必要だと思います。

      トピ内ID:1517391499

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      では問います。

      しおりをつける
      🙂
      おいしい水
      >なんで私ばかり育児しなきゃいけないの?
      なんで子供産んだの?
      旦那と育児について話し合わなかったの?

      深夜に帰ってくるだんなは、飲みで遅いの?
      仕事で遅いの?

      トピ主が望む世界だと、まずは旦那は転職しないとダメでしょうね。

      >なぜ大半の女性はこんな不平等を甘んじて受け入れられるのですか?
      ではなぜ大半の女性は男性が養うべきと思うでしょうか?

      でも、トピ主のように声を上げないと変わらないけど、この問題、
      女性の敵は女性なんですよね。

      トピ内ID:2376818715

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      家庭によっては

      しおりをつける
      🐧
      どんぶり飯
      奥さんが働いてくれるのなら、夫のほうが 育児をして子供のそばにいたい

      なんて考えの方もおいでになると思います。

      他者の意見を聞いて世の中で どちらの考えが多いかを確認したところでしょうがない。
      事情は個々の家庭で違うのだから、その家庭の中で相談しなければ何ともならない。

      トピ内ID:2077645893

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      保護者会に参加する男性は少ないよね?

      しおりをつける
      😨
      ダーツ
      23区内の中学生の母です。
      保護者会に参加する男性、私は少なくとも見たことがありません。
      PTAの役もいくつかやりましたが、男性なんていませんよ。(親父の会は除く)
      人から伝え聞いたところでは、一人か二人程度です。
      (それでも男性が来た!リストラ?父子家庭?と有名になります…)

      どう解釈しても、個人や家庭の問題ではないです。幼児期以外の育児の主体が女性なのは、日本の社会制度そのものでしょ?

      これからは、大部分の父親にもどんどんお休みを取って頂いて、保護社会参加やPTA改革に参画して頂きたいものです。

      トピ内ID:6076585642

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      「社会」を擬人化してみた

      しおりをつける
      🙂
      社会
      こんにちは。
      トピ主その他のママ達から批判されている「社会」と申します。
      トピ主周辺で発生している事象の主体を分析してみました。

      ・世間の目を気にして母である自分が育児するしかないと思っているのはトピ主
      ・飲み会に参加するのにも夫の都合をうかがっているのはトピ主
      ・夫と話し合うのが面倒臭くて、結局育児しているのはトピ主


      ・・・さて、私「社会」は、トピ主に何をしてさしあげればよろしいのでしょうか?

      トピ内ID:2386635641

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      頭でっかちな理想主義

      しおりをつける
      🐷
      cocoro
      全てのレスを読んで、トピさんの個人の問題だなと感じました。

      自分は何もせず、頭も使わず、社会のせいにするのはやめませんか?

      共働き、介護、子育てだけでなく独身の人でもできるだけ効率よく生活をするために工夫できる時代になりました。

      仕事の仕方、子育ての仕方、子供を持たない選択、養子を迎える選択、色んな選択をする人がいます。
      自分の選んだ選択のために努力したり苦労することは当たり前のことです。

      それをせずに社会のせいにする人がいるから、中々進まない。
      トピさんのような人が時代の足を引っ張ってるのだと思います。

      世の中には自分で子育てをしたい女性もいれば、トピさんのように考える人もいる。
      それだけです。

      そもそも時短家電すらこれから説得って・・・。

      我が家も特殊な選択をしました。
      違う価値観を持つ方々から色々言われたこともありますが、そこは自己責任、夫婦で擦り合わせ、親を納得させ、話題になれば自分達の考えを話し、理解してもらえる努力をしています。
      その結果、批判的な空気はなくなりました。

      個々の選択を認めあえる社会になるためには、社会ではなく個々の努力が必要だと思います。

      トピ内ID:0137618259

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      誰のせいでもない

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      blank
      toto
      トピ主は素直で頭の良いかたのようですね
      だからこそ、男女平等という教育を受けて素直に信じてきたのだと思いますが
      歪められた平等像も横行していますので、勘違いしている人も多い


      子供を産み育てるという事
      そのためには誰かが子供にほぼつきっきりになる必要があります
      これは動かし難い現実です

      男女の教育の平等、雇用機会の均等は守られるべきですが
      それは単に、女性が一家の大黒柱になるという選択肢を提示するに過ぎません

      仕事と家事育児の両立を保証するものでも
      育児からの解放を保証するものでもありません
      妻以外が家事育児を担当するという選択肢が与えられているにすぎない


      そして、どういう家庭の形態を選ぶのかは、それぞれの家庭の選択です
      トピ主も自ら選んだはずです、ご主人と結婚し、子供を産むという事を選んだ

      社会のせいっていうのはおかしい、トピ主だってその一部です
      そしてトピ主も社会的にわりと普通の選択をしている

      ただあるのは、育児はとても大変でトピ主は疲れているという現実のみ
      お疲れ様です、でもそれは、誰かのせいではないのです

      トピ内ID:6156146533

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      頭でっかちな理想主義 続き

      しおりをつける
      🐷
      cocoro
      続きです。

      育児休暇がとれない、妊娠と同時に解雇される時代ならダメですよ。
      でも、トピさんのところは違いますよね?

      ご主人だって時短や育休をとることもできる。
      なら、後はトピさん夫婦の問題です。

      同居じゃないなら親の意見ってそこまで関係ありますか?
      別に言わなきゃいい話。

      家事にしてもそう。
      残っていればご主人はやってくれる。
      ご主人の帰宅の方が遅いから負担がかかるだけなら、ご主人と話し合って家事を分担すればいいんです。

      男女平等ですよ、世の中は。
      むしろ、女性の立場の方が向上している部分もありますよね。

      トピさんの主張を当たり前にすれば、子育てをしたい女性や男性が生きにくくなる可能性もあります。

      専業も共働きも関係性なく、子育てをする権利、産休や育休、時短をとる権利はあるので、自分達で選択すればよい。
      家庭内での役割は、夫婦で話し合って、少しつづ改善していけばいい。

      とてもシンプルな問題。
      ごちゃごちゃへりくつ並べず、夫婦で話し合ってください。
      社会は関係ないし、男女平等も関係ありません。

      トピ内ID:0137618259

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      うちは、夫の説得から必要です苦笑

      しおりをつける
      🐴
      uma
      このレスのタイトルであるトピ主さんの言葉が、トピックの問いの答えです

      なんでそんな相手と結婚しちゃったの?

      ある夫婦は子供が3人になり、共働きでは難しくなったと話し合いで夫を専業主夫としたところもあります

      なぜ、トピ主さんが時短を取り、育児の主体となる方法を選択せざるを得なかったのでしょうか?

      言うまでもなく、趣味の世界で高名であり(これだけでも時間の制約がある)育児休業や時短を選択できない旧態依然の男性を選んだことがつまづきの一歩ではありませんか?

      ははは、趣味を諦めざるを得なかったご主人も、こんなトピ上げをせず、育児を楽しんでくれる妻がよかったと思ってらっしゃるかも

      家事・育児を「やって損するもの」でなく、もっと「やって価値があるもの」と意識を変えることこそ大事だと思いますけどね…日本はこの二つをあまりにも粗末に扱いすぎ

      トピ内ID:8032750034

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      結局のところ、、、

      しおりをつける
      😝
      ふうせんねこ
      トピ主夫がハズレ夫なのでは?趣味だって、少しセーブすれば済む話なのでは?あてつけがましく引退とか言って、さりげなくトピ主を悪者にしているし。

      トピ主レスの「我が家では、、、」を読むと、食洗機などの時短家電は、導入に向けて「これから夫を説得」するんですよね?趣味を取り上げられた形になっているトピ主夫が同意しますかね?趣味を引退までしたトピ主夫、家事育児でどこまで役に立ちますかね?(機械の方が役に立ちそう。。。)

      夫がほぼ家事育児しないなら、時短家電とか家事育児の外注はトピ主の一存でどんどんやれば良かったのに。トピ主としては、そういうものに頼るより、夫に家事育児に参加して欲しかった、参加させるべきだと思ったのでしょうけど。

      最初のトピを読んで、「食洗機と洗濯乾燥機、無いの?」と思いました。子供を連れて帰ってきて、食べさせてお風呂入れて、寝かしつけてから、大人の食事や洗濯などの家事をしていたら、無駄に疲れますよ。そう、無駄に疲れている、そんな印象です。

      トピ内ID:7576131498

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      大丈夫!きっと20年後は変わってる。

      しおりをつける
      🙂
      ひらめ
      私は父親不在の家庭で育ったので、絶対夫はマイホームパパがいいと思って、今の夫を選びました。
      夫は頼んだことは何でもやってくれるし優しくて、家族との時間を大切にする人ですが、主体的に家事、育児をやろうという気は一切ありませんでした。

      私が熱を出して寝込んでいるところに深夜帰ってきた夫は、「大丈夫?なんでもいいよ」といいました。夕飯、なんでもいいよと言ったのです。やる気のなさもここまでくると立派ですが、仕方ありません。主人は祖母、母親と女手が有り余る家庭で育ち、彼の父親もおかずに醤油をかけるのも義母にやらせる有様。

      私は息子に家事を教え込みました。だから息子たちは何でもこなします。それは将来必須だと思ったからです。このトピで育児を夫にも!と思っている人は息子さんに家事を叩きこむことでしょう。あと20年したらきっと、今とは育児に対する男女差は縮まっていると思います。男のくせに、女のくせにも完全に死語になっていると思います。
      働き方も、生き方も、もっといろんな枠を超えて、自由になっていると思います。
      でも、今すぐは…無理かな~。

      トピ内ID:8523389147

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      妄想ばかり

      しおりをつける
      blank
      白木
      >女性の方が大黒柱になるのが難しい社会だってみんな分かってる

      そんな事実はありません。あるなら具体的に示してください。女が大黒柱でも何ら問題ないし歓迎する男性も多いです。その言は女が大黒柱を回避するためになす虚言です。

      >男性も女性も育休取れる、子の看護休暇取れる、家事能力も同じが当たり前、PTAに行ったら半分は男、(以降略)
      >これができて、ようやく「個人の問題」になるんじゃないの?

      女ならではの「結果平等の要求」ですね。馬鹿馬鹿しい。既に機会や権利は平等になっています。結果の差は女が前述のように「女が大黒柱になるのは難しい」などと言い訳をして、責任から逃げているからでしょう。

      >勤務時間も稼ぎもほぼ同じ

      トピ主の例は時短を取っていますから同じではないですね。また社会一般論としても女が男性並みの労働時間を働き、男性並みの報酬を得ている例は稀です。

      以上のようにあなたのレスはタイトルの通り、自らの思い込みを文言化しただけのただの妄想です。妄想などにつきあいきれませんし、堂々とこういう場で妄想を公言するあたり、女の質はやはり低いと再認識されるだけです。

      トピ内ID:2571468695

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      交渉力で挑もう

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      🐧
      るり
      私の周囲では女性が100%家事育児という家庭はないです。妻が障害があり立てないので家事は夫という家庭もあります。(座り仕事はできるので妻も正社員で働いてます)妻が夫を車で送り夫の手製弁当で出勤。

      女性が担う割合が多いのは身体的な問題もあるし昔の、ほとんどの女性が専業主婦だった時代の名残です。最近は共働きでは満足な教育が提供できなくなっていますのでほとんどの家庭で何かしら(男性もできることで)家事・育児は分担しています。

      食事の支度も男性だって分担し(早く帰った方が作る)、しかも妻より夫の方が得意って言う家庭もあります。

      主さんは正社員で働くつもりなのでもう少し手伝ってもらっていいと思う。だけどどうしても不得手ということがあるなら得意な事で手伝ってもらえばいいと思います。

      そして出世する見込みのある方が仕事に軸足を置いたほうが生涯年収は上がると思います。(でも片方に劣等感を持たせないように)そう言うことも含めて話し合えばいいのではないでしょうか。専業主婦に比べたら世帯年収はかなり多く稼げると思いますよ。時代は変わっているのです。頑張ってください。

      トピ内ID:2080533945

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      世間の問題の前に、夫選びを間違えたんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      フローレンス
      せめて、夫とは同じ価値観で、趣味は自ら辞めるような人と結婚してるなら、世間を変えたいような発言も分かるけど
      既に、夫選びに失敗してるのに、世間のせいは無いと思う・・・
      自分の夫は同じ価値観の人と出会うまで、結婚せず、子供産まず、なら、この話も分かるんだけどね。
      娘はそんな人生を送ってもらいたくないようですが
      それも、父親も同じ気持ちならいいですけど、親はトピ主さんだけじゃないですからね~

      >家事育児の外注導入については夫を説得し(うちは、夫の説得から必要です苦笑)
      苦笑、とか言ってるけど、そういう夫と結婚したんですよね?
      世間のせいじゃないと思うな~

      >私個人としては、私の娘に同じような苦労をさせたくないと思いますし
      >微々たる力ながらそのための道を作って行きたいと思っています。
      そこも夫婦でちゃんと話し合ってね。
      そこだけ、女の子だから、女の私の思い通りにしたい!っていうのは止めて下さいね。

      トピ内ID:9508439020

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      女性は賛成してる!皆で声高に言い続けないと変わらない男社会。

      しおりをつける
      🙂
      ネコ娘ちゃん頑張れ
      トピ主さん、あなたの言っていることは正論。立派です。

      堂々と言えばいい。

      批判するトピもあるが、男性が結構書いていることを考えればそんなものでしょう。しかも、案外、高齢で暇な方も多そう。専業主婦時代の男性は、家事育児など女の仕事と考え、何もせず妻に丸投げだった夫がほとんど。

      今更若い世代の家事育児のことなど何もわかるはずがない。古臭い男女観で、昔のように黙って従順に家事育児を女性にさせようとレスするだけのこと。

      化石のような古い時代の話をここで書いてもね。
      問題は【現代の夫婦】【若い夫婦】の話。

      だから主さんが、ここで妙な批判レスに、真剣に立ち向かう必要はさらさらない。

      トピ内ID:9189403840

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      くれぐれも自分の価値観をお子さんに押し付けないように

      しおりをつける
      🐧
      竹とんぼ
      >私個人としては、私の娘に同じような苦労をさせたくないと思いますし

      その苦労と感じるトピ主さんの価値観が、お子さんも同じとは限らない。

      親が子供のためを思ってと行動することが 必ずしも 子供に受け入れられない例は 山とありますよね。

      子離れできない親になりませんように。
      大事なことは、子供さんが自分自身の考えを、自分の道を自分で進んでいけるようになることだと思います。

      親がでしゃばって 先取りしたり子供の考えを無視したり は勘弁してね。

      トピ内ID:2613247421

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      言及しない??

      しおりをつける
      🙂
      ハンネ失念
      ぽんしゅうさんがおっしゃる「例えば、専業主夫を目指して家事手伝いに従事する男性の婚活がうまくいかないことに対して
      トピ主さんはどんなアドバイスができるのでしょう?」について。

      全くその通りですね。女性が大黒柱という選択肢が普通に出来る世の中を望むなら、男性が稼ぎ頭のプレッシャーから開放され、専業主夫として家庭に入る選択肢も普通に出来る世の中にならないと辻褄が合いません。


      しかしトピ主さんは、その辺りは言及しないと言葉を濁している。自分の不公平感の是正と男性の不公平感の是正はセットで語るべきだと思いますよ。

      今のままでは権利ばかりを主張しているだけの人、です。

      追加レスの第一弾も第二弾も、4つも5つも連投して、つまるところ自分権利の主張のみ。それならもっと簡潔に書けるはずなのに、薄っぺらな理論武装をするからまどろっこしいだけ。

      不公平の是正のために、あなたは何をするのですか?

      トピ内ID:9577444116

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      あすかさんに同意

      しおりをつける
      🐴
      ドナドナ
      マニア系男子なんですね、旦那様。
      週末家庭ほっぽって趣味に没頭してるなんて奥さんが怒るの当たり前だと思うけど。
      趣味が大事タイプって独身が多いですよね。(もしくは子供無し。)私の周囲は家庭より
      趣味取る人の方が多いです。独身率多し!
      妻子も趣味もどっちもなんて旦那さん欲張りな人だなぁ~。
      罪悪感持たなくていいと思います。

      トピ内ID:7870859280

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      家事育児の外注が不平等の解決策?

      しおりをつける
      🙂
      直立不動尊
      女性が育児主体なのはおかしい、不平等だ、だから外注しよう。
      これでいいんですか? 安易すぎますよ。

      男性の育児参加は?
      外注できるほどお金のない家庭は?
      外注で風潮や社会通念は変わるの?

      大層なトピタイトルの割にずいぶん小さな話になってしまいましたね。

      トピ内ID:0637949676

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      趣味夫は困るよ~!

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      🐶
      ポメ
      あすかさんに大いに同意です!

      趣味が三度のメシより好きタイプは結婚というか子育てに不向きじゃないですか?
      私の周囲はそういう人が多いので独身率ハンパないです。(趣味に掛けているお金がハンパないし!)
      趣味の世界の有名人って結構独身だったり晩婚でお子さん無しだったりしません?
      マニア系の方からのレスが殆ど無いようですが(まあ、彼らは結婚にあまり関心持ちませんからね~。)
      私もトピさんの問題は趣味命男性と結婚してしまった事にあると思います。

      今後数年間はイクメンになって貰えるよう頑張ってください。

      トピ内ID:7870859280

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      元凶は夫じゃないの

      しおりをつける
      blank
      ためいき
      >夫を説得し(うちは、夫の説得から必要です苦笑
      結局はさ、これが一番の問題だったのではないですか?

      体の仕組み的なことや風潮もありますよ、世代間での考え方の違いもあるしね
      こんな言い方は嫌だけど、頓珍漢に動いてるくせにいいとこどりで「イクメン!」と呼ばれて満足している男性も多いでしょう

      でもね、結局は夫婦関係での満足度も大きいんじゃないかと思います
      トピ主さんの場合なんて特にそうでしょ
      会社の環境的に早退などできない有休も取れない、でも今までは本格的な趣味に充てる時間を作って来れた
      有名になる程の実力を持てる位の時間を作って来れた
      でも育児や家事には時間を作れないのですよね、何故だろうね?自分の子供なのにね

      トピ主さんの不満って、夫の意識の低さによるものですね
      妻も子供も助かることを、説得から始めるって悲しいもんねぇ
      そんな男性を選んだ・・・ってよく言われるけれど、そんなの今言っても仕方ないよね
      じわじわとでも理解してくれるようになるといいね

      トピ内ID:7900693567

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      言及して下さい

      しおりをつける
      🙂
      QED
      >(なお、仕事において男性の感じているプレッシャーを女性は感じない、という話は理解できますが、私個人においては、一生自分で稼ぐ腹積りでそれなりのプレッシャーを持って生きてきましたので、今はそこには言及しません)

      いやいや、
      「なぜ女性ばかりが育児しなければならないのでしょうか」

      「なぜ男性ばかりが稼がなくてはならないのでしょうか」
      は表と裏なんですから、言及して下さいよ。

      トピ内ID:4280616540

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      それは都合良すぎる

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      オニオンリング
      ガナルカナルさん、Hareさんに同意です。
      社会通念の話じゃ無かったんですね。
      自分(女性)が感じる不公平は
      社会がおかしいという言い分、
      男性が感じる不公平は、
      「そんなの知ーらない」と言えてしまう方に、
      社会通念を論ずる資格は無いですよ。

      結局、自分が時短を返上でき、
      自由に飲み会に参加できれば、
      あとはどうでもいいってことですよね。
      じゃあ個人の問題じゃないですか。

      夫と話し合って、夫に仕事を辞めてもらうなり
      転職してもらうなりして自分の欲求を満たせば
      それで解決しますよ。

      まあ他レスに指摘されるまで、
      「なぜ女性ばかり」と自分目線でしか
      語れていない時点で
      さもありなん、ではありますが。
      ただの身勝手な女のトピってことで。

      トピ内ID:0714360972

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      男女の問題じゃないけど

      しおりをつける
      🙂
      そうね
      追加で言わせてもらうと、トピ主さんは、私はいままでがんばってきた、努力してきた、能力もある、評価されるべき、と思っていると思います。ただ、その影にはトピ主さんを支えた(支えている)たくさんの人がいます。

      トピ主両親がまず第一。トピ主両親は、トピ主を育てるために自分はさておき、かなりの時間と労力を使ってくれたはずです。その支えがあったから、今のトピ主さんがいます。

      トピ主の仕事環境だって、朝きれいなオフィスで仕事ができるのは、誰かが掃除してくれたから。トピ主の仕事がすすむのは、単純作業など誰かがサポートしているから。

      人はそれぞれ、さまざまな事情で支えあっているのであって、自分がやりたいこと、評価されることのみでよい訳はありません。トピ主も十分年を重ねたので、そろそろ自分だけではなくサポートをする側にも回るべき時かと。それが大人の生き方ではないでしょうか。

      トピ主にとって今、子供を育てることは一番の「自分以外の誰かのため」の仕事です。

      基本的に、自分は助けてもらっている、恩を受けていると思って生きる位でちょうど良いです。私が!私が!というのは、ちと見苦しいですね。

      トピ内ID:4421700684

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      わかります

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      🙂
      マママ
      お仕事と家事育児お疲れ様です。
      昭和の母親世代とか実家の手を借りながら専業主婦してきた人って、仕事後に家事育児をするしんどさが分かってないから「女だから」とか簡単に言いますよね。育児大好きな人には「仕事って楽しいよ!!稼ぐっていいよ~!!なんで働かないの?」って同等の言葉を返したくなりますね(笑)トピ主さんのように正社員で男性と同じ額を稼いで、定年まで働く意気込みのある女性はまだ少数派ということなんでしょうね、社会でも小町でも。非正規雇用で夫よりかなり給料が低く労働時間は短く、育児家事負担は多めであたりまえという人が多数派なんでしょう。その結果トピ主さんに共感できる人が少ない。
      うちの場合主人は子供が生まれてすぐ自ら10年続けた趣味をやめ、煙草をやめました。子供の検診や役員の当番も私の仕事の都合や行きたくないという我侭を受け、時間のやりくりをして行ってくれます。管理職で多忙にもかかわらずです。「稼いでるほうがえらいわけじゃない」と言います。こんな男もいます。義父がなにもしないお父さんだったので義母が頑張って息子たちを教育した結果です。

      トピ内ID:0182106799

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      横ですが

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      🙂
      HN忘れた
      >23区内の中学生の母です。
      保護者会に参加する男性、私は少なくとも見たことがありません。
      PTAの役もいくつかやりましたが、男性なんていませんよ。(親父の会は除く)
      人から伝え聞いたところでは、一人か二人程度です。
      (それでも男性が来た!リストラ?父子家庭?と有名になります…)

      結婚して田舎に住んでいるものです。若いころは東京に住んでいて、近所付き合いなど案外保守的な地域も多いなと感じていましたが、やはりという感じがします。少なくとも私の住んでいる田舎では、保護者会に父親の姿は頻繁に目にします。特に、小中高と子供の年齢が上がっていくにしたがって父親の比率が増えます。小学校の時でも、父親が役員をやっている家庭も珍しくありませんでしたが(父子家庭以外で)、高校では半数くらいは父親がやっている印象です。男性が来たくらいで有名になるなんて絶句です。

      トピ内ID:8560046347

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      保護者会とPTA?

      しおりをつける
      💤
      Hare
      同じく23区内の母親です。下が公立小、上が私立中です。

      >保護者会に参加する男性、私は少なくとも見たことがありません。
      PTAの役もいくつかやりましたが、男性なんていませんよ。

      確かに、保護者会やPTAは母親主体です。しかし、これこそ家庭の問題ではないですか?
      サラリーマンには取得理由を問われない有給休暇が認められていますし、父親が月に一度の半休さえ認められていない会社などどれだけあるでしょう?
      保護者会もPTAも母親でないとダメという規則などありません。

      にも関わらず、家庭内役割分担で学校関係は母親と決めつけているから母親が多いのでしょ?
      下の子の公立小の父親参加も一人か二人程度。ですが、リストラ?父子家庭?と有名になどなりません。話題にすら登らない。単に貴方の地域が残念なだけでは?

      >どう解釈しても、個人や家庭の問題ではないです。

      いいえ、どう解釈しても個人の問題です。保護者会、父と母で交代で出ればいいじゃないですか。

      続きます。

      トピ内ID:9577444116

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      続き

      しおりをつける
      💤
      Hare
      続きです。

      それから上は私立中ですが、保護者会の父親比率が非常に高いですし、受験塾の保護者会に至っては、寧ろ父親の方が多かったです。

      これでも社会の問題ですか?
      妻が夫に「次はあなたが行ってね」と言えば済む話ですよね?
      父親が半日会社を開けた所で、咎める会社がどれだけあるでしょう?

      夫婦の話し合いをすっ飛ばして社会制度のせいにしないで下さい。

      >これからは、大部分の父親にもどんどんお休みを取って頂いて、保護社会参加やPTA改革に参加して頂きたいものです。

      はい、大変結構なことだと思いますので、どうぞ【ご家庭で】話し合ってそうして頂いたら良いと思います。

      トピ内ID:9577444116

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      ゆかし
      凄くわかります。私もそう思ってました。その思いを抑え込んで、我慢して、鬱状態になりました。気をつけて下さいね。
      子供が大きくなると結構楽になりますよ。食洗機とかどうですか?めっちゃ楽ですよ。私はルンバも考えてます。楽しましょう。思い悩んで潰れることが1番最悪だと思いますよ。

      トピ内ID:5405766305

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      子育てって、長いのよ

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      🙂
      子育て修了生
      >生物学的に女性が育児をするべき、という主張は理に適っているようですが、

      というのは、幼年期と言われる位までのことかと感じます。
      少年期、青年期になると、お父さんの出番がやってくるわけです。

      やっぱり自分のお腹に宿し、出てきたのを目の当たりにした女性とは、親になった実感もはるかに違います。教えられなくてもおっぱいにむしゃぶりつく本能。それから数年だけです。お母さん中心の時代は。

      女性にも社会性はありますが、男性の社会性は比較すると女性よりも視野が広いように感じます。中学生になった我が子に、お母さんは「宿題したの?」といいますが、お父さんは「ほっとけ」といいます。一見無責任に思える一言も、この年代には必要だったりします。

      女性の愛、男性の愛、子供の年代によって必要になる心の栄養素(愛)が違うと、子育てしていて思いました。

      でもね、生まれて数年は絶対お母さんなんですよ。不思議なもので、赤ちゃんの声を聴いただけで母乳はあふれ出ます。見えないへその緒でつながっているようだと思います。

      トピ内ID:8523389147

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      大黒柱について

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      🐶
      もも
      男女どちらでも大黒柱になりたい人はなれる社会が望ましいと思いますが、現状、女性でそういう人が少ないのは、まだまだ女性の平均年収が男性には及んでいないことの反映なのでは?少数派の、男性並みあるいは男性以上に稼ぐ女性は、大黒柱に経済的にはなれるかもしれませんが、子供を産むのは女性しかできない上、家事能力の低い男性が多いので、なんだか自分ばっかり大変になるのが目に見えていて、二の足を踏んでしまうのかも。

      稼ぐ女性が生意気だと敬遠されることなく、稼げる能力ゆえにもてる(男性はそうですよね)くらいになることと、女性の平均年収が上がること、男性の家事育児能力が向上すること、の3本立てで、少しづつ変化していくのではないでしょうか。

      トピ内ID:6734396738

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      超少子化社会の予感

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      🐴
      気弱な蟻
      >性差による不平等を感じることがないようにしたい

      理性的に言えば賛成です。
      トピ主は外資系の会社へお勤めで出産育児への福利厚生面では恵まれているそうですね。
      しかし、今の日本はそういった福利厚生で恵まれているのは一部の企業だけで
      大半の人はそんな恩恵の下には生きていません。
      そういった恵まれた面は当たり前で、自分にだけ育児を押し付けられている面は不満なのですか。
      性差による不平等の解消を言うなら
      同様に職業や地域による格差の解消も言うべきではありませんか。

      何か、トピ主の主張は「半径5mの社会論」のような気がします。

      ところで、もし育児も半々、仕事と収入も同等の
      完全な男女平等の世の中になったら
      男は夫婦なんてものになりたがらないし
      性欲も放棄するような気がするのですが
      考えすぎでしょうか。

      トピ内ID:7951995824

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      夫の人間像がよく分かんない

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      blank
      さくらん
      ・優しく家事育児にも協力的
      ・毎朝の保育園への送りと、土日数時間子供を見て、私に自由時間をつくってくれる
      ・私が疲れて寝落ちして家事ができなければ、いいよいいよ疲れてたんだからとその分の家事をやってもくれる
      ・トピ主さんの不満に向き合い、夫は長年にわたって続けてきた趣味をやめた

      なのに
      ・時短家電導入、家事育児の外注導入については夫を説得し(うちは、夫の説得から必要です苦笑)

      家事育児は母親がやらねばならないという信念があるタイプにも思えないのに不思議だ。

      罪悪感をまぎらわすために、夫を責めて欲しい?

      トピ内ID:7703752388

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      今がいちばん大変な時期なのかも

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      😉
      れい
      もうあと一年もたつと「だいしゅき」「かーしゃんがいいの(ご主人に)」なんてもつれた舌で言ってくれるから、そうしたら【キャリアよりやっぱ子育てが、自分の人生で一番の大事業だよな】と思えてくるのではないかな?
      私もひとりめの育休復帰後、もう忙しくて大変で辛くて、プチうつ状態でした。
      そんな中、部署のリーダーに抜擢され、断れど断れど(他には入社5年未満の人しかいないため)「あなたしかいない」と言われ昇進、さらに大変になってしまいました。
      長年の目標だったはずなんですけどね。
      二人めが出来たときには、育休取らずに妊娠8ヶ月であっさりやめました。
      だって【お母さん】ほど私にしかできない仕事はないんだもの。
      今、その二人めが3歳になったので、職業訓練に通っています。

      お母さん、頑張りすぎずにそこそこがんばれー!

      トピ内ID:8996830558

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      結局は、配偶者の選択ミスに尽きる。

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      🐱
      一生仕事を続ける覚悟があって、
      子どもを持つことを望んだのであれば、
      それにきっちり協力してくれる夫を
      伴侶とするべきでした。

      育児より仕事を優先する男性は社会的に許容されているのかもしれませんが、
      趣味を家庭より優先するような男性は、
      社会通念的に見ても決して受け入れられている形ではないです。

      とすれば、
      現在のトピ主さんの不満は、
      極めて個人的なレベルであり、
      不平等を甘んじて受け入れているのは、
      本人の選択の結果、と言わざるをえないと思います。

      私は、仕事を続けたかったし、子どもも欲しかったので、
      家庭的な人を配偶者として選びました。
      惚れた人は別にいましたが、粋な趣味人だったので、
      家庭を一緒に作るタイプではなく、
      別れました。
      そういう人生の選択もあるということです。

      最初から、家事育児を積極的にやらない人を配偶者に選んだのだとしたら、
      それはトピ主自身が「高い壁」を自分で「あえて」選んだということになりますね。

      トピ内ID:5773769565

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      これ以上旦那さんにどうしろと?

      しおりをつける
      🙂
      ドナドナポメ
      旦那さんは本意ではないかもしれませんが趣味を引退し、現在は家事に協力的です。

      トピ内ID:3414807635

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      Hareさんに同意致します

      しおりをつける
      blank
      DOMDOM
      保護者会やPTAなど、今すぐにでも解決する問題です。なぜなら家庭の問題だからです。「他の家庭が母親だからうちも」というのは、みんな一緒が好きなだけ。なら勝手にするしかないですし。
      父親、少ないっちゃ少ないですよ。でもうちの子の学校でも父親が会合に来たからと言って、リストラだの父子家庭だの下世話な詮索する保護者などいません。
      母親参加がほとんど=社会制度そのもの とはあまりにも短絡的。
      「役員は母親のみとする」という会則でもあれば、社会制度の問題なのでしょうが、
      各校のPTA本部に聞いても父親はNGなんて言われないでしょう。
      PTAの会合は何があっても出席が義務では無いですし、
      たまに父親が半日程度会社を開けたところで誰が困りますか?
      通院のための遅刻と大して変わらない。

      結局、家庭という社会の最小単位の中で、努力もしないで社会のせいにしているのは
      他ならぬ女性なんです。
      まずは今すぐ変えられるPTAから。不公平と感じるならば、いざ行動です。

      トピ内ID:0328498257

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      子供が3才になると、楽になってきますよ~。

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      大変なのは、乳幼児期だから。
      慣れないことをしているのだから、当然です。

      特に子育ては、子供に遮られ、自分の考えるスケジュール通りには進みません。
      それこそ、ストレスの要因だと思っています。

      トピ主さんレス9本を拝見しました。
      女性が大学進学して、男性と同じように働くようになったのは、ここ20年くらいのことでしょう。
      今は、【男性は仕事/女性は家事育児】から変わろうとしている過渡期です。
      色々な考えが入り混じるのは当然です。

      そして、ご主人が【男性は仕事/女性は家事育児】だということも、受け入れる必要があるかもしれませんね。
      【男女で仕事・男女で家事育児】という考えの人なら、結婚・出産の際に、自ら趣味を引退していたでしょうから。

      私は2才・3才の年子を抱えて、時短正社員をしています。
      仕事の責任は、男性と同じです。
      でも、私が時短を取ることは、私も納得してのことですから、そこに不満はありません。

      3才になると、話も通じるし、ご飯も自分で食べるし、着替えもできるし、一人で遊ぶし、かなり楽になりますよ。
      それまで、がんばりましょうね。

      トピ内ID:7599116887

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      PTAとおやじの会の比較でわかったことがあります

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      😀
      めんたい雄
      私は息子つながりのおやじの会に属していますが、PTAで求められる物事の質と、おやじの会から得られる物事の質は恐らく同質ではないのでは、と感じています。

      確かに男性がPTAで貢献しようとしても、生業が生計を担っている現状がある以上、その制約を男性側が受けることになると、場合によっては一家が立ち行かなくなる事態も想定されます。

      しかし、おやじの会から得られる情報は、それぞれの生業をもとにして、知識を持ち寄るところがあり、それはそれで妻からは
      「非常にためになるし、意義がある」
      といわれました。

      男親ならではの出番、例えば思春期の男子が対象であれば、やはり父親の出番は増えますし、生き様や背中を見せるにしても、わが子(=男子)への影響力は父親の方が大きいと感じます。

      両親同士がコミュニケーションをとれている(と思われる)家庭にあっては、父親が実時間では子育てに参加できる量が少なくても、要領を得た見方・モノの考え方をシェアすることで、母親に「男の子子育てのコツ」が伝わり、母親だけで無駄な時間を費やす機会が減る、ということは現実にあります。

      そういった子育て参加では、ダメなのでしょうか?

      トピ内ID:6199266942

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      自分にだけ選ぶ自由があると考えなければいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      やさぐれパンダ
      >専業主婦を選んでも、大黒柱を選んでも、共働きを選んでも、性差による不平等を感じることがないようにしたい、ということです

      相手にも選ぶ自由はある、ということさえ忘れなければそれで良いとおもいますよ。
      結局は相手との合意をいかにとるのか、それ以上でもそれ以下でもありません。
      その合意が取れない理由を、風潮だの外圧だのの所為にするのはちょっと違うんじゃないかとは思います。

      例えば専業主夫になりたい男性が同じ事を言ってても、そんなのは専業主夫を許容してくれる妻と結婚しない自分の責任だろう、としか思えません。

      トピ内ID:4214663297

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      アラフィフ兼業主婦です

      しおりをつける
      🙂
      ゆみ
      トピ主さんの経歴、キャリア等を考えると、女性ばかりが…と理不尽な思いをされるのは当然だと思います。

      私は率直に言ってやはりパートナーである夫さんが一番問題だと思うのです。

      私は4年制大学を卒業後外資系企業に就職、出産後退職しました。専業主婦を経験した後非常勤で勤務していましたが、現在はフルタイムで働いています。

      私がフルタイムに切り替えたことで、夫は家事や子どもたちの送迎など、ほぼ私がこれまでしてきた家事の半分を担ってくれています。夫の協力がいかに大切か、痛感しています。(子どもたちは中高生です。)

      夫婦が協力することで子どももそれを見て育ちますし、子どもたちも家事を手伝ってくれるようになりました。年に数回泊りの出張もあるので、その間は夫が家事をしていますよ。

      私がトピ主さんだったら、夫さんに家事育児の比重をもっと大きくしてもらうよう意見しますね。帰りが遅いのは仕方がない?いえいえどうにかなるでしょう。時短を取るまでもなく、帰れるときは早く帰る、それくらいできると思うのです。

      世間の考えよりも、夫を再教育、ですね。

      トピ内ID:6135988243

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      何故、子供を産んだのですか?

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      何人もの人が疑問を投げかけてますが、どうなんですか?
      いつもこういうトピで思うんです。。。
      自ら働いて輝きたい人はずっと独身でバリバリ好きなように働いたらいいんですよ。
      何故、あれもこれも欲しがるの?
      あれもこれも手に入れたいなら、何かを妥協しなくてはならないのは当然です。
      まず何が自分にとって第一優先か、考えたらどうですか?
      子供が一番なら数年専業でいるとか、仕事が一番なら離婚して親権放棄するとか、旦那が一番なら自分が全部背負って趣味もやらせてあげたらいいだろうし。
      全部一番!って欲張るからストレス溜まるんじゃ??

      あと日本の風潮を変えたいと思ってるなら、まずは自分の家庭からですよ。
      結果が出るのは2、30年先ですが、そうやって働く女性一人一人がコツコツ働きかけていかないと変わらないですよ。
      今はそういう時期です。

      あとやっぱり気になるのはトピ主さんの狡さかな。
      自分の都合の悪い部分は言及しないんだー、とガッカリ。
      そういうオバちゃんっているよなー、って思っちゃいました(ごめんネ)

      トピ内ID:2409561794

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      一行で済むのでは

      しおりをつける
      🙂
      三十代父
      「夫の立場でですが、妻と同等以上に家事育児をしてます。非協力的な夫が多いという話は理解できますが、私個においてはそうではないので言及しないものとします。」
      でいいんじゃないですかね。社会問題と家庭問題をごっちゃにしてる。
      炊事と洗濯はほぼすべてしているので、「どうせ大してやっていない」といった非難は当たらないと思いますが、そもそもそれを言い出すと妻側の働く意欲も疑えるのでは。
      家庭の問題としては、まあそんな趣味に重きを置く人間と結婚した時点で、男女関係なくそういうものとして人生設計しないとやっていけないでしょ。

      トピ内ID:3306079933

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      性差による不平等は

      しおりをつける
      🙂
      ニョロ
      有っても良いと思いますが....性差が有る以上は
      同権では有るけど平等ではある必要は無いと言う感じかな
      性差によって男女それぞれ良い所も悪い所も有るそれで良いじゃない
      子供も産みたい 仕事もしたい(せざるをえない?) そりゃ負担も増える
      その増える負担をどうするか
      トピ主さんの問題は性差では無く夫婦間の問題のような.....

      トピ内ID:4739774591

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      なくそう長時間労働

      しおりをつける
      🙂
      うっきー
      日本の長時間労働が諸悪の根源です。日本ではフルタイムで働くイコール何時間も残業することがあたかも当然のようになっています。そのせいで社会のいろんなところで歪が生まれています。少子化は進み、メンタルの調子を崩す人も多い。長時間頑張って貢献しているつもりでも、生産性は最低レベル。

      二人ともフルタイムでも、残業が無ければ家事育児の負担をほぼ半分に分けてやっていくことは、簡単とはいいませんが十分可能です。

      長時間働くことができて一人前、それが出来なければ半人前みたいな発想はもう古いんです。かっこ悪いんです。世の男はそれに気づかなければいけない。
      女も男もそんな価値観を捨て去り、定時に「堂々と」帰る。

      自分ひとりで変えるのは難しいと思うだろうけれど、でも変えていかなければ、日本は沈む一方です。

      会社に滅私奉公することは決して社会貢献ではないし尊いことでもない。自分のプライベート、家族を大切にしない人間は、かっこ悪い!!!

      トピ内ID:3554399176

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      レスします

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      🙂
      なつ
      トピ文を読んで、違和感を感じました。

      時短を取ったのはトピ主さんでしょ?
      時短を取るのを夫婦で相談して、無理やり妻側が取らされた、理解してくれなかったというのならわかるけど、自分で勝手に「世間では女が取るもの」と決めつけて、自分で時短取って大変だ~と(笑)

      家事育児するより、仕事しているほうが好きなんだと思う。
      その気持ちはよくわかる。私も専業主婦だったから。

      でも結婚そのものが何もかも自分の思い通りにいかないでしょ。子育てに至っては中途半端じゃまともな子に育たないよ。

      時短取って、早く帰宅して家事育児している間、夫は仕事しているのが気に入らないんじゃないかな?その分自分のキャリアが削られるわけだから。

      PTA?母親ばかり参加じゃないですよ。共働きのお宅は分担してますね。

      人間の子を育てて自立させるのって大変ですよ。
      子どもを産むのは女性しかできない。その延長上子育てがついてきたわけでしょ。
      主たる養育者がはっきり決まっていないと子どもには良い影響はないと思います。
      完全に夫婦で家事育児を二分するのは無理だと思う。
      これはアラフィフの兼業主婦の意見です。

      トピ内ID:6135988243

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      世間の目=自分の目なのに気づきませんか?

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      🙂
      ミント
      よく、「世間の目があるのでみっともない。恥ずかしい」という人って、自分自身が他人のことをそう思うから言うのです。

      自分が、ご近所の人や会社の人がそんなことしてたら、みっともないことだと思うから、相手もそう思うだろうということです。
      要するに、育児は女性がするべきだとトピ主さんが思ってるから、「自分がしてないと誰かから、あの人母親なのにと思われる。」などと感じてしまうのです。

      ばかばかしい。
      まずは自分の意識を変えましょう。
      自分がするべきだと思ってるから夫も同じタイプを選んでしまって、話し合うこともできないのでしょう。

      PTAもうちは、それぞれ交代で役をしました。
      他にも父親が役をされてる家庭もありました。

      そこで、「あそこの家庭はお母さんじゃないのね。変な家庭」なんて思う人が、世間の目があるから、母親が役をしなきゃと思うのです。
      自分で自分の首を絞めてるというか、自分の中途半端な差別意識が自分を混乱させてるのです。

      はっきり差別しきってたら、疑問も湧かなかったでしょうに。

      世間の目は自分の目です。
      周りの人の心の中なんて、全員同じ事などないし、わかる事もありません。

      トピ内ID:6279505417

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      確かに理性で制御できるのが人間ですが・・・

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      blank
      ○高出産
      出産後、ガルガル期が1年ほどあった私にとって、夫に産休取らせて子供を見てもらうなんて選択肢は無かったですね。
      例えトピ主さんの望む社会になっていたとしてもです。
      当時、一生懸命子育てに参加しようとする夫に、帰ってきて欲しくなかった・・・

      今思えば本当に申し訳ないことをしたと反省しますけど、その時はどうしようもありませんでした。

      例えば最初の6ヶ月は妻が産休を取り、その後の6ヶ月を夫が産休を取るというのが常識的な社会になっていたら・・・
      私はきっとダメ女の烙印を押されていたでしょうね。

      多くの女性がトピ主さんの望むような社会を望んでいるという書き込みもありますが、本当なんですかね?
      現状維持を望む声ってあまり出ない。
      現状に満足している人は声を上げませんから。

      女の敵は女と言われてしまうのでしょうけど、私は現状維持でお願いしたいんです。
      ご主人に子育てさせないの?なんて聞かれる社会は鬱陶しいだけです。
      女が当たり前に産休を取れる方が都合がいい人もいます。
      子育ては社会が与えた女の権利と思っています。
      その裏にある義務を遂行しているだけなんです。

      トピ内ID:5844543588

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      べき論をいうのは簡単ですよ。

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      りん
      夫と話し合うべきとか、配偶者の選択を誤ったというレスが多いですが、それが出来る日本人男性の数がそもそも少ないと思いますよ。私の地域では、などと言う人も同じです。一定のコミュニティでは通用しても、結局全体の平均を見たらまだまだ少数でしょう。

      よくある同棲に関するトピへのレスを読むと、女性にメリットがないという理由の一つに、男性側がタダで家政婦をゲット出来るという理由を出す人が多いです。同棲中でさえも何故か女性が家事を全部引き受けるという前提を持ち出す人が日本では多い事に気が付きます。

      それを踏まえたら、やはり家庭のこと全般は女性が率先してやるべきという風潮は、それが男性から発せられるのか女性から発せられるのかは関係なく、多数派だというのはここで議論しなくても分かりませんか?

      私は、夫が育休から何やらやってくれる人だし、在外だからその環境が整っていますが、日本ってやっぱり古臭い人が全体的に多いです。自分は自分って、言うのは簡単ですが、日本の同調プレッシャーって凄いから、個人で解決しろっていうのも違うと思いますね。

      トピ内ID:2256380662

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      身も蓋もないけど

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      ハート
      女性ばかりが、家事はともかく育児の大部分を担う事を、実は女性自身が望んでいるから、だと思います。

      トピ主さん含め少数派の、家事育児分担派はビックリされるかもしれませんが、子供が自分より夫に懐いた場合、たいていの女性はなぜかかなりダメージを受けますので、育児の主体は自分でいたいと思うようです。

      ふわふわの身体をして自分にだけ微笑む天使のように可愛い赤ちゃんを独占したい、放したくない、誰にも、例え夫にすらこの子の一番はわたさない、と思っちゃう女性が多いのです。仕事に復帰する1歳前後、もう可愛さの絶頂でしょう。しかし1歳半を過ぎたあたりからその選択を後悔しだしイライラするのでしょう(笑)専業でもイライラしますからお仕事しながらだとなおさらですね。でもまだまだ本当に涙が出そうなほど可愛い時ですよ。誰にも渡したくないです。


      どなたかのレスに本気度がたりないとありましたがそうではないのです。
      仕事に本気の女性が少数派だからなのです。
      女性の多くは、夫に育児をとられたくないのです。助けてほしいけど育児の主体は自分でいたいのです。

      トピ内ID:2293547965

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      お世話と育児(教育)の違い

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      blank
      IS250C
      トピ主さん自身のレスを読む限りだいぶん落ち着いてこられたようですね。
      まだお子様が小さいからなかなかおわかりになりにくいと思いますが、標題の通り「お世話」と「教育」は違います。
      特に男の子の場合、小学校高学年以降、お父さんの影響や出番はかなり多くなり女性では太刀打ちできない、
      もしくは理解できないことがたくさん出てきます。
      遊び一つとっても、興味の持ち方、持たせ方などやはり性差は否めないと思います。(全ての人がそうではないかもしれませんが)
      また、女の子であっても父親の出番というのは男の子同様に小学校高学年以降ではないでしょうか?
      今はまだ育児と言ってもほとんどが「食事やトイレなど日常のお世話」であり「しつけ」の類ですよね?
      今後、父親の出番は必ず出てきますから、そこは是非ともお願いするべきですし、そうなっていきますよ。

      トピ内ID:9975650502

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      人によるよね

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      🙂
      ちゃ
      私は兼業主婦です。四歳の子供のために正社員の話を断ったばかりです。

      でも、後悔していません。

      どうしてって?

      確かに仕事の他に育児や家事もやらなきゃいけないし、一日自由なんて日はありません。

      でも代わりに子供の中で私は断トツ一位です。祖父母や父親がどれだけ相手をしても、母親である私が優先です。絶対の自信を持って言えます。

      男女全くの平等になって、子供と接する時間が減ったせいで「今日はお父さん、僕・・・お母さんと○○へ行く~」何て言われたらショックで立ち直れないです。その・・・は何だ!?って。普段は常にこの逆パターンです。

      これを聞くと主人は微妙な顔をします。それを見ていて「男親って可哀そうだな~」と思ってるので、女性が育児の犠牲?になるのは何とも思いません。自分がしたいからそうしてるからです。

      私のような兼業主婦もいるのですよ。なので社会全体を変えるのは無理だと思います。

      トピ内ID:5656986959

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      第三者の手を借りる

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      🙂
      ラヴェンナ
      私は在米なのでこう思うのかもしれませんが、夫も妻も仕事ができるなら双方バリバリ働いてそのお金でシッターを雇ったらいいんじゃないでしょうか。こちらではよく個人がナニー募集の求人広告を出してます。時給$10~15くらいで子供の食事の用意など簡単な家事も含まれることも多いです。(時給は住んでる地域によっていろいろですが。) 夫婦共に稼ぎがあるなら辞めたり時短で収入を減らすより他の誰かを雇えば夫と妻のせめぎ合いにならずに済むしキャリアを犠牲にする必要もないですよね。日本だと主さんのようなケースでは夫か妻どちらかが仕事を犠牲にする必要があるのかもしれませんが、それだと妻vs夫になってしまって夫婦仲にも悪影響で、時短のしわ寄せが来る同僚にも不評なようですし、主さんくらいキャリアのある方なら夫婦どちらも仕事を諦めず能力全開でバリバリ稼いでそのお金で育児を外注するというのもひとつの手だと思うのですが。批判する人もいるでしょうが、子供だって平日キリキリしてる親より余裕のあるシッターさんに見てもらう方がいいかもしれないですよね。シッターサービスがもっと一般的になればこの問題から解放される家庭も多いのでは。

      トピ内ID:4605214490

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      将来的には

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      黄緑
      子供を作る人は基本的に子育てに喜びを感じ子育てを望む人達なので、

      >女性が育児主体者であるべきという風潮が根強いと思います 不満を持つ方は、少ない・少数派なのでしょうか・・・?

      トピ主さんのような考えを持つ人は将来的にも少数派ですよ。

      それと定時退社が当然の世の中になるよう願う人もいるようですが、
      それは今に始まったことではなく、30年前であろうが、40年前であろうが、
      昔から多くの人の理想の職場は、
      「楽に仕事ができて、お金ががっぽりもらえる職場」ですよ。

      >定時に「堂々と」帰る。

      ということができるなら多くの人が望むことは子育てに当てる時間などではありません。
      それこそ趣味に当てる時間ですよ。

      どの職場でも実現すれば趣味人間は増加の一途でしょうけど、
      それとは裏腹に未婚者や子供を望まない夫婦も増える社会でしょうね。

      要するに旦那さんの生き方に憧れる人の方が増えるということです。

      トピ内ID:8660512751

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      長時間労働をなくし、男も早く帰宅して家事育児。これに尽きる。

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      🙂
      働きすぎ社会
      長時間労働をなくし、男も早く家に帰って、当然、家事育児をし、

      夫婦共に子育てをする。

      これに尽きる。

      トピ内ID:9189403840

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      そもそも…

      しおりをつける
      🐶
      イヌ男
      「~しなければならない」なんて、私は思わないのです。
      「主体的に育児させてもらってラッキー!」と思ってますので、主さんの考えが理解できません。
      可愛い成長がいっぱい見れて楽しいです。

      こういう考えの人って子供を産まなきゃいいって思うんですけど。
      なんかいつも厄介者扱いされて卑屈な子供になりそうですね、可哀想。
      「~しなければならない」なんて嫌そうにするぐらいなら、施設にでも預けたらどうですか?
      それとも里親制度でも利用したらどうですか?
      子供に恵まれず、辛い思いをしてる人はいっぱいいますから。

      【子育ての分担に不公平を感じる女性は子供を産まなくて良い】
      常々そう思います。
      そして主さんは【世間体】を大事にし過ぎてませんか?
      【もういい年だから結婚しないとみっともない】とか【結婚したんなら、子供も一人ぐらい持たなきゃ】とか、なにか強迫観念を持ってたんじゃ無いですかね。
      自然に愛する人と結婚して家族になって、この人との子供が欲しいという純粋な気持ちなら、【育児しなければならない】なんて思想にはならないと思うんですよね…
      その辺から、じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2540450535

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      問題は家事

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      blank
      さやか
      育児は女性がするもの…かどうかというより、トピ主さんが疲れているのは、育児以外の家事のせいですよね?
      完全に育児だけなら大した事ないですよ。私は旦那が出張中に母が夕方から来てくれて、私が仕事帰りに保育園に迎えに行き、家に帰ったら晩ご飯があって洗濯物がたたんであって、そりゃラクでしたよ。子供にご飯食べさせてお風呂に入れて寝かせるだけだもん。1カ月だけだったけど。
      普通は、プラス家事だから精神的にも肉体的にも参っちゃう。
      トピ主さんが働いているなら、家事だけは分担しないとムリでしょ。

      トピ内ID:0938571004

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      東京での生活は厳しいよ~

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      🙂
      ふふっ
      >私自身の実感として、私たち家族で対応できる範囲外の大きな壁を感じた

      私から見るとね、トピ主さんは東京で仕事しながら子育てするために必要な条件がいくつか欠けてるの。人は皆平等なんていうのは、学生までの話。生まれながらに持っているもの、持っていないもの、人はそれぞれ違う。

      トピ主さん夫婦は二人とも地方出身よね。これって実は東京で生きていく上ですごく不利なこと。東京に家族がいる人たちには軽々と越えられることも、地方出身者には難しいなんてことは、特にこれからいっぱい出てくる。先祖が東京にいたという家系の人達は、きっと先祖が苦労したんだろうから、仕方ないのよ。

      これを格差というのかもしれないけど、それを嘆いていたって誰も助けてくれない。みんなと同じだと思っていた、努力で何とかなると思っていた、でも、実際そうは思うようにいかないことって特に東京での生活にはいっぱいある。

      東京って、学生として住むとか、一人で住むのなら楽しいし魅力的な街だけど、根っこを張って生きていこうとすると、すご~く厳しい街。泣き言いうのなら、地元に帰ったほうが幸せってものよ。

      トピ内ID:7319023347

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      家庭の問題を社会のせいにしないで!

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      😡
      ぶたねこクン
      この一言です。

      少し前に地元地方紙の女性特集をweb版で読みました。もう、ホントに突っ込みどころ満載で。。。全員が全員とは言いませんが、「それは家庭内で解決出来るのでは?」とか「足し算引き算レベルの計算で予想できるでしょ?」とおもいました。

      ・派遣社員だったが、正社員の打診があった直後に妊娠。正社員になったうえで、産休育休を取りたかったが、出産前に契約満了。子供が2歳になったら、働き始めて、二人目の子は(給付金を貰うために)産休育休取りながら出産したい。→もう一人産みたいなら、金銭面では大変でもさっさと産むべし。雇う側からすると敬遠します。既に二人以上の子供がいて、「もう産まないかな。。。」という人の方が有利です。

      ・夫の地元である県中部に家を建て、妻は隣県まで通勤していたが、遠距離通勤のストレスかなかなか妊娠しない。退職して職探しを始めた矢先に妊娠。専業主婦のまま、出産したが、夫の手取は20万円台なので、生活が苦しい。→妻の遠距離通勤を前提に家を建てることが無謀。生活が苦しいのは社会のせいではありません。

      ちょっと配偶者と話し合えば解決出来ること、たくさんあるでしょう?

      トピ内ID:7576131498

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      穴が見えちゃいましたね

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      トピ主からの追加レスによって、このトピの穴が見えちゃいましたね。

      女性にとって都合のいい事は改革して欲しいけど男性側にとって都合のいい事はスルーというのは全く公平ではないし男女差別なので社会的に見たら考慮されないと思います。

      大手企業なら有給必ず取る様に言われるし、休職しても給料なくなるだけで復帰出来ます。男性も育児休暇とれたりします。昇格から外れるし、一流企業でも子会社クラスなら給料手取り20万ないと思いますが(大手は手取りは安い)給料より家庭が大事なら目を瞑りましょう。労働組合がしっかりしているからクビにはなりません。

      トピ主の希望を叶えるには、まず会社が金もちで社員が沢山いないといけないんです。それか職業がサラリーマンじゃないか。

      あとは税金を上げて、税金分で小さい会社はカバーされるとかね。それやると消費税20%超えるかもですが・・・。

      トピ内ID:5656986959

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      分かりますよ、まだ見ていらっしゃいますでしょうか

      しおりをつける
      😒
      ゆきこ
      フルタイムWMです。トピ主さんの言いたい事よーく分かりますよ。でもね、
      ここのレスを見れば分かるでしょう。日本は、「女性が」家事育児は女の仕事であるべき、と信じて止まない人が多いから、変わらないんです。女の敵は女なんです。このトピ以外にも、子供がいて正社員で働く女性をバッシングするトピがありますが、それもトピ主は女性。その他、働くWMを叩きたくてしょうがない女性が跳梁跋扈してますよね。

      でもね、日本の将来を考えたら、働きながら子育てもしたい、という女性を支えるのは必須なんです。そこが分からない女性が多いこの国が残念で仕方ない。
      夫そっちのけで、家事育児をやりたい女性は、現行配偶者控除という制度もあることですし、好きなだけ家事育児をやればいいじゃない。なぜ、夫と家事育児を分担して社会で働きたい、という女性の足を引っ張るんでしょうね。悲しいです。

      例え少数派でも、私は自分らしい生き方を貫きますよ。私の明治生まれの祖母、昭和初期生まれの母も、バリバリのWMでした。今より風当りの強い時代でも頑張った女性がいるんです。前を向いていきましょう!

      トピ内ID:2223927261

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      二度目ですが

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      ハート
      時々、「赤ちゃんの一番でいたい」という気持ちは、社会的な洗脳?ではないかと思う事もあります。
      母親は赤ん坊の、子供の一番である、そうでなければ母親失格みたいな空気、ありませんか?

      日本人って農耕民族です。
      男も女も同じ仕事をしていました。
      それでも赤子をおぶって、あやして添い寝して育ててきたのは、なぜか女です。
      商店のおかみさんだってそうです。
      男が赤ん坊をおぶって農作業していたり、商店のご主人が赤ん坊を世話しながら店先に出ているなんて事、めったに聞きません。
      男だってできるのに…時間は同じようにあるのに…不思議ですよね。

      日本は数百年、数千年昔から、ものっすごく母子密着文化なんです。
      布団文化の日本は、母乳、添い乳、添い寝と流れるように母子密着がすすみます。ベビーベッドに寝かせる欧米とは違うでしょうね。

      ほとんど「文化」と化している女の子育て、を少数の仕事に生きる女性がひっくり返そうとしても、なかなか動かないでしょう。
      兼業主婦のいう「男も子育て」のほとんどは、忙しい時は何も言われなくても手伝って!!、位で、育児の主体を渡す気はさらさらないと思いますが……

      トピ内ID:2293547965

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      pooさん、わかります・・・

      しおりをつける
      blank
      鈴木
      私も二度目です。

      >弱者が弱者の立場から抜け出せない理由は一枚岩になれないから
      >この弱者に当てはまるのが子育てする女性
      >「私が苦労したんだから(できたんだから)、あなたも苦労しろ(やれ)」というニュアンスの発言を女性がしているのを聞くと背筋が凍ります。

      いや~ほんとわかります。
      個人的には、「大変なのは今だけだから頑張れ」というのも、どうなのかと思います。
      「今だけだから」と、女性が重荷を引き受け続けていれば、20年経っても30年経っても、「日本は男性が世界一家事をしない国」のままですよね。

      でも、他の方のコメントにあった、女性の「育児の主体は自分でありたい」という欲求の強さ、子供の愛情を父親と競い合い、「勝つ」事に喜びを見出す女性の姿を見ていると、母性信仰以外に、彼女達の「子供で自己実現」という欲求って、すごいんだなと思いますね。子供で自己実現できるから、社会での自己実現は必要ないって事なのかな。
      母親・母親と、(おそらく)うっとりした顔で繰り返す女性達を想像すると、彼女達の子育ては結局自己満足以外の何者でもない気がしてきます。

      トピ内ID:6309155927

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      これはこう!あれはこう!決まりがありすぎると・・・

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      🙂
      任せられる人
      育児はこう!洗濯はこう!料理はこう、でなきゃ!

      トピ主さんは、完璧主義ですか?

      きちんとできないと、落ち着かない?

      やってもらっても、そのやり方は気に入らない。

      となると、夫でも、家事、育児、任せにくいと思います。

      なんでも、自分の思ったように物事ができてなくては納得いかない。

      だから、全部自分が手を出す。自分の頭の中で思い描いたような、育児、家事じゃないなら、ダメ!

      子供が生まれたら、そういう考えを少し、抑えないと、全部自分で背負ってしまって、苦しくなりますよ。

      ちょっとずぼらになるくらいがいいかもしれません。

      一番大切なのは子供の命。

      それ以外は、少しくらい手を抜いても大丈夫。

      トピ内ID:2967820291

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      小さなことからコツコツと

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      コルネット
      いま話題のブログみたいに、いきなり個人が国に影響与えちゃうなんてことも
      まれにはありますが、それだってベースに先人の努力の積み重ねがあってこそのことでしょう。
      それとも主さんも同じようなこと、してみますか? まあそれはともかく。

      たいていは、まずは個人が自分の周辺から少しずつ変えていくことからなのでは?と
      思います。私も夫とは相当バトルしましたよ。だって人が2人以上いたら、意見の
      対立は当然ありますし、誰でも自分が正しいと思っていますからね。
      そして意見を出し合い、互いが納得する落としどころを時間をかけて見つけていくのです。

      主さん、一度「ご主人の言い分」をゆっくり聞いてみてはいかがでしょうか。
      その本音がどんなに腹立たしいものであっても、とにかく一度きちんと相手の話を
      聞くのです。それを聞き切ったとき、もしかしたらご主人は今度は主さんの主張をもっと
      真剣に聞いてくださるかも知れません。説得も有益ですが、相手の話をきちんと聞くことも
      劣らず有益と存じます。お試しになってみては?(ただし聞くと決めたら絶対にキレず冷静に。)

      トピ内ID:6337327274

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      追加です

      しおりをつける
      コルネット
      ここでも賛否両論あるように、実は自分が理想とすることって、意外と
      他人はそう思ってないことってありますよ。私は家族が障害を持っているの
      ですが、「こういう風だといいな」と思っていて、きっと同じ立場の人も
      そうだろうと思っていたら大違いだったなんてことがありました。

      その時はがっかりしましたが、現実を見られてまた考え方の修正もできました。
      立場は似ていても、それぞれの家庭環境のいろいろな要素によって、対応の
      仕方というか考え方はかなり違うんだなということは私には勉強になりました。

      そして考え方の違う人は、当然私の仲間にはなってはくれません。
      ですので、なかなか一枚岩にはなれないものなんですよ。

      トピ内ID:6337327274

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      なぜ男性ばかりが家計を支えることを要求されるのか?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      ってのの裏返しですね~。

      各家庭で姿は異なるので、「あなたががっつり稼いで趣味で楽しんで、ご主人が専業主夫やる」って選択肢もアリだと思いますよ。

      トピ内ID:2937795657

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      横ですが、ゆきこさん

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      🙂
      ハンネ失念
      女の敵は女
      とその手のレスに噛み付いて、頑張りましょうねで終わってますが、それでトピ主さんが抱える不満は残念ながら解消されません。

      夫婦の話し合いで時短を受け入れたのは他ならぬトピ主さんです。
      夫が専業主夫でも大黒柱になれるはずなのにしなかった。という大変全うな指摘があります。

      女性が大黒柱になる社会をと声高に叫ぶ割には、男性が時短や主夫になる社会に言及しないのはおかしい。これも全うな指摘。

      >その他、働くWMを叩きたくてしょうがない女性が跳梁跋扈してますよね。

      こんなレスばかりではなく、上記の指摘も同じくらいあるのにゆきこさんも無視してる。結局、現状に不満を漏らすだけで改善策に耳を傾けないのですから、あなたの言葉に説得力はありません。

      トピ主さんは、自ら大黒柱を買って出て、夫に働き方を変えて貰えば良い。これが私の提案です。

      ゆきこさんの提案は?
      文句だけなら誰でも言えるんですよ。

      トピ内ID:9577444116

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      なら

      しおりをつける
      🐱
      YUKARI
      あなたはご主人と同じだけのお給料かせげるの?

      同等に稼げるのならそこまでいってもいいけど、そうでないなら言い過ぎでは?
      趣味に関してももう少し妥協点さがせなかった?

      平日はしょうがないとしても、週末のどちらかとか各週でとか、
      全て辞めるではご主人だって納得出来ないでしょうよ

      トピ内ID:8280425337

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      多数派とか少数派とか関係あるの?

      しおりをつける
      🙂
      やさぐれパンダ
      >それを踏まえたら、やはり家庭のこと全般は女性が率先してやるべきという風潮は、それが男性から発せられるのか女性から発せられるのかは関係なく、多数派だというのはここで議論しなくても分かりませんか?

      こんなのは表裏一体で、男性が生活費全般を主体的に稼ぐべき(大黒柱)という風潮があるのも事実なわけで、女性は上方婚を望むのが多数派なのもまた事実ですね。

      その上で専業主夫になりたい男性が「社会の風潮」に物申したとして、男性も仕事せずに家事育児に専念できる環境を社会が整えるべき、専業主夫を養う女性が少なすぎるのが問題である、なんて話しになると思いますか?

      一方の目線だけでなく、対称軸の逆側からの観点を考慮しない議論は、あれが欲しいこれが欲しいという幼児の要求とどこが違うのかと思います。

      トピ内ID:4214663297

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      鈴木さん

      しおりをつける
      🙂
      poo
      三度目です。
      あなたのせいです、鈴木さん(笑)


      日本特有の風潮もありますが、男女関係なく一旦仕事を辞めて
      子育てを始めてしまったら、一日通して家事育児以外やることがなくなって
      しまいます。


      子育てが全てになりがちな環境に身をおくことになるので、ある意味致し方ない
      ところがあるのかなと思います。鈴木さんのように気づいて自覚できない
      女性は、無意識のまま突き進んでしまうと思います。


      話が大きくなりますが、これまでの日本が子育て全般を家庭に丸投げしてきた
      ことが諸悪の根源と私は思います。これに応えられる家庭は激減しています。


      子どもの貧困・虐待・奨学金問題など、表面化している子どもに絡む問題は全て
      国が家庭の機能を過信し、子育てを丸投げして、子育てにかかるカネをとことんまで
      出し渋ったツケだと思っています。


      鈴木さんが憂慮してらっしゃることも、類似点をフローレンスの駒崎氏が指摘していますね。
      保育園に困っても一時的だから当事者が代わってしまい、問題は放置されると。


      鈴木さんのような女性もいると私もうれしいです。
      次世代の子どもたちが、より幸せになるといいですね。

      トピ内ID:4268887227

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      足を引っ張るとは…?

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      ハート
      トピ主さんも一部のレスもそうですが、国の為にしろ本人の希望にしろ、仕事をしたいとか育児をしたいとか個人的な希望を他人があーしろこーしろこうあるべきだの言うのは違うのでは?

      母親であることを批判するのは働く母親である事を批判することとまったく同じですけどね。自分の考えと違うというだけ批判するのはあまりに短絡的です。


      日本の男が家事育児をしないのは確かにそうですが、しかしそれは女が大黒柱になる気概がない事も一因だと思います。
      鼻息荒く女も働くべき!!という人は多いのですが、常に「共働き」が前提であって、夫が育児が原因で失業したなら自分が大黒柱になる、夫が専業主夫でも構わない、という女はめったにいないのです。
      それなら夫が失業することのないように時短勤務や欠勤は女がすべて引き受けるしかない。家事育児は女がひきうけるしかない。

      女が働く働くといってもあくまでサブ、二番手、副収入的な位置づけ、そういう弱い気持ちも一因ではないですか?

      トピ主さんがそうかはわからないですが、ほとんどの兼業主婦は大黒柱になるつもりはさらさらないと思います。

      トピ内ID:2293547965

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      連投すみませんが

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      ハート
      家事はともかく育児は相手のある事なので、親の都合のみで父母半分づつね!という風にはなかなかいかないように思いますが。

      育休を母親がとればほとんど自動的に母親べったりになります。
      生後半年ごろからすでに子供の中で母親>>>>>父親>>>>>>その他です。
      人見知り後追いが始まり寝かしつけや機嫌の悪い時など母親でないとという事が増えてきます。
      では育休を父親がとるとどうか。たぶん父親にとても懐き父親でないとダメになると思います。

      私は俺は働きたい!、育児は父母半々にするからよろしくね!!と子供に言っても無理なような気がしますので、育児が偏るのは仕方のないことではないでしょうか?


      本気で思う存分働きたいなら夫をサブに据え、自分が大黒柱になるしかないです。


      家事をしないことが不満なら寝かしつけ後の家事はすべて夫の仕事にすればいいのに、と思いますけど。やってくれるならやってもらえばいいのでは……

      トピ内ID:2293547965

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      なんだ、結局

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      🐤
      ICHICO
      夫選びを失敗しただけじゃない・・・・・。
      夫婦間の摺り合せに失敗しただけじゃない。

      トピ内ID:6176855707

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      いやなら産まなきゃいいのでは?

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      💍
      ぽぷり
      いやなら夫に親権を渡して離婚すればいいと思います。

      文句ばかり言う我儘ママばかりでもううんざり。

      トピ内ID:2172968002

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      お答えします

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      😒
      ゆきこ
      >ハンネ失念さん、

      あの、私はレスに一言も、「女性が大黒柱になる社会を」とは書いていませんよ?
      また、女性が男性にも家事をしてもらおうとするとなぜ、「では女性が、自ら大黒柱を買って出て、夫に働き方を変えて貰えば良い」という、どちらかが大黒柱になるという前提の極論が出てくるのですか?そこでなぜ、夫婦共に働き、共に家事をし、共に子育てをする、という選択肢が無いのかが不思議なのです。

      思うに、滅私奉公という文化から、仕事というのはプライベートを犠牲にして邁進してこそ本物=家事育児との両立などもってのほか=どちらかが大黒柱、という思考回路なのでしょうか?

      私は男性が主夫でも、時短でも取れる柔軟な世の中になればいいと思います。
      以前NHKで、夫婦ともに時短を取るオランダの例が出ていましたよ。
      でも、日本は長時間働いて評価されるお国柄。いろんな働き方が認められる社会はやっぱり遠そうですね。。

      トピ内ID:2223927261

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      ちょっと言っておきたい

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      ハート
      ある女が自分が育児をしたいという自分の欲求にしたがっていることを、「女の敵は女」と表わすのは的外れだと思います。

      なんでみんな働かないの?みんなが働いてくれなきゃ社会がかわらないじゃんなんでわかってくんないの?もう共働きの時代なのよ女が育児したいとかいわないでキーっ!!という事だとしたらあまりにも子供っぽい事ですよ。

      皆が皆自分の希望を配偶者と話し合い、どうするか決定する権利があります。国の為とか子供の為とか大義名分をかかげ他人が他人に自分の意見を押し付けようとするのは不毛です。

      そういう人は3歳児神話などをふりかざし兼業主婦を非難する人間とまったく同じ事をしていると自覚した方がいいです。

      ここで、ワーキングウーマンを非難するようなレスはなかったはずです。
      ただ、自分が子供を見たいという女性が多い、と述べたにすぎませんよ。


      兼業主婦でも子供の世話に心を砕き、初めて保育園に預けるときは身を引きちぎられるようと涙する女の方が多いのです。夫と半々ね!!などという兼業主婦はあまり聞いたことがありません。
      単なる事実を述べているだけです。

      トピ内ID:2293547965

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      逆を考えると……

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      blank
      HARUKI
      「なぜ男性ばかりが大黒柱として働かなくてはいけないのでしょうか」も言えると思うんですけど…
      育児するのが嫌なら、あなた大黒柱になりなさいよ!

      何故そうなさらないのですか?
      出産さえしなければ同等だった、と自負されているのでしょうか?

      トピ内ID:2668345187

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      大黒柱はもう古い

      しおりをつける
      🐤
      ふじ
      「じゃあ、あなたが大黒柱になれるのか」とか、主夫とかサブとか、そういう固定した関係を想定する感覚が、今そしてこれからの経済事情に合致していないと思います。男性も女性も生涯学び続けスキルを磨きながら、必要なら職を変えて行くような経済社会に移行しているし、今後もその傾向は強まると思います。ですので、ある時期には夫が、別の時期には妻が家計を支えながら家庭を運営していく覚悟が必要になるのでは?

      子育ては女性がメインでというのは、授乳期以外は合理性ないと思います。母親の就労による子供の成長にマイナスの影響はないという調査結果が複数あります。

      それでも、子育ては女性がメインですべきというのは、個人的な信条に過ぎず、それはそれで尊重されるべきだと思いますが、両親が五分五分に協力して子育てすべきという主張も同様に尊重されるべきではないでしょうか。個人的には、家計の安定性と人間としての成長可能性の追求という観点から、後者を支持します。そして、どちらを支持するに関わらず、子供の世代はそうやって生き抜ける人の方が、前を向いて楽しく生きていける可能性が大きいと思います。

      トピ内ID:9049061398

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      トピ主です

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      🐱
      ネコ娘
      引き続きご意見、ありがとうございます。

      私がこのトピをたてたのは、女性であっても男性と同等に働きたいし、家事育児も同じように分担したい、と考える女性は少数派なのかどうかを知りたかったためです。
      今にして思えば世間知らずでしたが、私のように男女同じように!と考える人が大半であろうとずっと思っていたのです。今の時代、自分の親の世代は別として、20代30代の世代は男女平等が浸透していると。まさか、そんな風に考える人が少ないとは想像していなかったので、友人に「少数派だよ」と断言されてショックを受けたのがキッカケでした。

      (決して、私自身育児がしたくないと考えているわけではないですし、女性が育児主体であるべき社会はおかしい!と言いたかったわけでもありません)

      そして、みなさんのレスを見て、あーなんだ、まだまだ少数派だったのだな、と実感しました。
      他のトピックスでも、育児したくない女性が増えてるのか?なんてのがありましたが、その回答でも、女性が(男性ではなく)育児すべき!というレスも想像以上に多く。これが現実なのかとわかりました。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です。続き

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      🐱
      ネコ娘
      今の世の中、女性でも男性と同じように働きたい、キャリアを停滞させたくない、育児家事は夫婦できちんと分担して行きたい

      そう考える女性は、まだまだ少数派。
      むしろ、女性自身が「育児はママがするべき」なんて考えを持っていたりする。

      正直、驚愕!愕然!唖然!
      なのですが、でも、それが世間の現実。

      だとすれば、それを踏まえた上で自分がどう行動するかだと思うので、ここから先は私個人の問題だと認識しています。
      (一方で、志を同じくする女性も少なからずいることもわかり、勇気付けられています!)

      様々なご意見をありがとうございました。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主です。余談

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      🐱
      ネコ娘
      ここから先は余談ですが・・・

      それにしても、そんな考えをするならばなぜ子どもを産んだのか?産む前にわかっていたことでしょう?
      なんてご意見もあったことには驚きました。

      私個人のことで言えば、育児は、産む前に想定していたよりも全くもって、断然、大変でした。1人ではとても無理!だと思いました。
      私自身、核家族で育ちましたし、近所付き合いもない中で、赤ちゃんと触れ合うのが全くの初めてだったということも大きいかもしれません。
      (でも、だからと言って、育児を旦那に押し付けたいというつもりではありませんし、投げ出したいわけでも、育児がしたくないわけでもありません。)

      しかし、そんなことも考えずに産んだのか!信じられない!とか、そんな人は産むべきじゃなかった!とか、それは違うのではないでしょうか。

      核家族が増えています。少子化で赤ちゃんと触れ合う機会も少なくなっています。私のように自分の子が初めての赤ちゃんとのふれあいという人も多くなっていくと思います。
      だからこそ、中高教育で、特に産後一年の大変さや、育児の大変さ・面白さなんかを教える機会があるといいのではないかと思いました。

      トピ内ID:7752938018

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      トピ主さんが現在の男性型の仕事量を望んでいる

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      🙂
      たろ
      >日本は長時間働いて評価されるお国柄。

      このトピでは、トピ主さん自身が、時短などせず、飲み会にも行けて、残業も出来て評価されるフルタイムで働きたい、って言ってるんですよね。

      現在の日本の男性型の仕事がしたいって言っているのは、何よりトピ主さんな訳で。

      私はそこに無理があると思うし、はっきり言ってしまえば、このトピ主さんは恐らく、時には深夜まで残業して、飲み会にもいって、出張にも行くフルタイムには戻らない(戻れない)と思います。

      子供が幼児の間だけでなく、その後を考えれば、両親二人がそんな生活をしていたら、さすがにどこかにひずみが出てくると思います。祖父母のサポートがあるとか、そういう家庭でない限り、無理でしょう。

      そもそも9時~5時程度の働き方なら、何歳から保育園だってなんだって、まったく問題ない。ただ、そういう働き方では、今の日本では男だって女だって「出世」できない。資源も何もない国だし、求められる品質が異常に高い国なので、仕方ないと思います。なので、何をもって「自分の幸せ」とするか、考え方次第なのではないかと。

      トピ内ID:0954377559

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      つづき

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      🙂
      たろ
      私の世代は、出産が早かった人はもう子供が高校生~大学生です。働き続けたのは少数になりましたが、お子さんが高校合格直後に母親が単身赴任、なんてこともあります。それまで会社・同僚のさまざまな支援を受けたのだから、仕方ないことです。

      出産が遅かった人では、祖父母の力を借りて、残業・出張ばんばんこなす母もいます。ですが、子供が小学校低学年にして、それまで助けてくれた祖母が病気に。祖父母も80歳が見えてくる頃ですから、そういうこともあります。彼女は今後どうするのか。さんざんお世話になって、介護はしないっていう選択はしにくいですよね。

      結局、自分達のできる範囲で細く・長く続けられる生き方を見つけなければ、早晩どこかで壁は来るものだと思います。会社の支援、同僚の支援、国の支援いろいろありますが、おいしい所どりは結局できないのだなと。

      トピ内ID:0954377559

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      誤読です

      しおりをつける
      🙂
      ハンネ失念
      ゆきこさん、お返事を頂けたのは有難いです。が、私のレスを誤読されています。
      >私はレスに一言も、「女性が大黒柱になる社会を」とは書いていませんよ?

      ゆきこさんが書いたとは一言も申し上げておりません。
      >働くWMを叩きたくてしょうがない女性が跳梁跋扈してます
      >女の敵は女

      とおっしゃり、WM批判にのみ食いついていらっしゃるので、
      「いやいや他にも至極まっとうな意見が沢山ありますよ」と他例を挙げたまで。

      私が申し上げているのは極論なんかじゃなく、男性が大黒柱という現在の風潮の真逆があっても良いという意見です。

      >夫婦共に働き、共に家事をし、共に子育てをする
      これは既に市民権を得ていますので、改めて言及しませんでしたが?
      男性の時短はまだまだですが。

      >滅私奉公という文化から、仕事というのはプライベートを犠牲にして邁進してこそ本物

      逆に申し上げます。私はレスに一言もそのようなことを書いておりません。

      >男性が主夫でも、時短でも取れる柔軟な世の中になれば

      これは理想ですよね。私も理想的だと思いますよ。
      しかし、現在進行形のトピ主さんへのアドバイスとしては的外れです。

      トピ内ID:9577444116

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      【男性が大黒柱でなくなった】から妻も働かざるを得なくなった

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      🙂
      働きすぎ社会
      【男性が大黒柱でなくなった】から妻も働かざるを得なくなったのに、なんだかおとぼけな発言がありますね。

      >「じゃあ、あなたが大黒柱になれるのか」

      なんて妙な発言がありますが、

      【じゃあ夫が大黒柱になれているのか?】と聞きましょう。

      妻子を自分の稼ぎだけで養える男はほぼいなくなったのに、よくこんな発言できるね。厚顔無恥。

      夫の稼ぎでは妻子を養えない=大黒柱ではなくなった

      だから、妻が働いているんですよ。

      だから、夫も家事育児をするのが当たり前。

      第一、最近は、結婚当初から

      【妻も働いてほしい】という夫が増えているんですよ。

      ならば

      【妻も働いてほしい】

      そのかわり

      【僕も家事育児をする】

      というのがあたり前ですよ。

      まともな大黒柱にもなれないのに、家事育児はしないなど、

      どの口が言うのでしょうか?

      男が怠け者になったとしか言いようがない。

      トピ内ID:9189403840

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      気持ちわかります

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      😀
      たまこ
      家庭の問題とおっしゃる方がとても多いですが、家庭で納得していても外野がうるさい、社会的に受け入れてくれないってまだまだ多いと思います。
      また、どなたかおっしゃってたように、大黒柱って考えがそもそももう時代にそぐわないと思います。(ちなみに、トピ主さんのコメントに、収入はご主人と遜色ないように書いてありましたよ)

      そもそも正社員の共働き夫婦の夫側に、大黒柱なんて意思はないと思いますよ。
      なくていいんです、でもそれなら当たり前に『どっちが育児休暇とる?』『どっちが時短とる?』ってなればいいなぁと思います。
      うちは夫が育休取るという話になったとき、まぁー揉めました。義理の家族からの非難、職場からは『なんで奥さんはとれないの?』と聞かれたそうです。

      当たり前に夫が育児休暇を取る会社ってまだまだ少ないでしょう(転職すればっておっしゃってた方いましたが)。
      男性の育休取得の国の目標値をご存じですか?
      まだまだ、社会が、風潮が、育児は女性。と考えてるんです。家庭の問題の外側に問題は山積してます。

      トピ主家庭だけの問題じゃないです。

      トピの回答にならずすみません。

      トピ内ID:1205351445

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      変だと思う

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      blank
      みどり
      少なくとも世の中では高収入といわれるような職業についている女性の多くは、トピ主さんに近い感情を持っていると思います
      しかし数で言えば、そういう人は少数派なので、この手のトピでは、トピ主さんへの反対意見が多くなるんだと思います
      この手の議論になると必ず大黒柱の気概がうんぬん、ってご意見が出てくるんですが、論理破綻してるよなあといつも思います
      例えばフルタイム総合職女性は、仕事では当然男性と同レベルのパフォーマンスを求められる。
      それに加えて家事育児では、パート主婦の家事レベル位はなぜか当然のように求められる
      一方、フルタイム総合職男性は、専業主婦あり男性と同レベルの家事をちょいと上回れば、世間に比べて自分は協力的、という評価。
      この状況をおかしいと感じないほうがどうかしてると思いますよ
      特にキャリア層の働く職場では、仕事の場面で優秀な社員はかなり性差による扱いの差が少なくなってきています。
      日々そういう場で働いているのに、家に帰ったら途端に旧態依然の性別役割分担なんて、違和感感じるのが当然じゃないですか

      トピ内ID:1392902617

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      あのですね

      しおりをつける
      🐤
      nana
      そもそもとして、育児ってのは、親がするものでしょう。
      あなたの、女が男と同じように働きたいって希望はわかりますよ?
      だけどね、両親ともに働いてたら、その間子供は誰が育てるんですか?
      他人に育てさせるってことになるでしょう?
      それがおかしいんだって言ってるの。
      子供は親が育てるべきでしょう。
      男でも女でもどっちでもいいよ。
      でもどっちかがちゃんと子育てしなさいよ。
      あなたが言うように【男女平等に】親が働いてしまったら子供はどうなるのよ。
      何度も色んな方に指摘されているのにまだわからないんですか?
      子供主体でものを考えられない時点で、子供を産むべきじゃなかったのでは?
      自分で育てたいって思わないんですか?
      私は自分が出来る限り子供の傍に居てやりたいし、夫が稼いでくれるので、有り難く専業主婦させてもらってますが、それが逆でも別にいいとは思いますよ。
      あなたは、子供の傍にいてあげることより、働きたいってことでしょ。
      私も仕事は好きだったけど、子供のためにやめました。
      人生取捨選択です。
      あなたにいたっては、大好きな仕事のために、子供を作ることはあきらめるべきだったということだと思います。

      トピ内ID:3249651290

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      いやいや、だから、男女平等なんかの話じゃなくて

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      トピ主さんは、プライドの高い方なんですね。
      世間に男女平等の考え方が浸透してるだのどうのという話じゃなくて、単にトピ主さん家庭が平等でなく、夫婦で折り合いをつけようとしたが、夫や周りから発せられる空気が気にくわないという話ですよね。
      ご主人が趣味を辞めたんだから、いいじゃないですか。やめたくてやめたわけじゃないし、ロボットじゃないんだから、名残惜しい気持ちが残っていてもしょうがない。
      男女平等、家事育児分担と言われますが、夫も子供も人間で、モノじゃないんです。きっかりパキっと分担なんて無理ですよ。
      男女平等でないというよりも、きっかり分担したいほど子育てを負担に思う母親が少ない、子育てやそれに関連する家事(食事、着るものなど)は自分の思うようにしたい母親が多いのでは。
      仕事をしてようがしてまいが、母親にとって、子を育てるのは本能ですから。
      今はまだお子さんが小さいようですが、もう2、3年もすると教育の事などが出てきて、トピ主さんも変わってくると思いますよ~。

      トピ内ID:1943780861

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      あれれ?

      しおりをつける
      🙂
      ハンネ失念
      タイトルからして『なぜ女性ばかりが育児しなければいけないのでしょうか』ですし、