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    ○○家の人間だからと孫を縛り付ける毒祖父母と叔母

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    ななこ
    ひと
    初めての投稿です。ややこしい関係です。私は、21歳と18歳の二人の息子の母です。子供たちの父親とは、10年以上前に離婚。息子達は、前夫が引き取り、後妻さんと暮らしていました。ところが前夫が自死してしまい、まだ高校生だった二男は、私と暮らしたいとの希望だったので、一緒に生活しています。長男は、他の地方の大学在学中です。二男は、春から就職で離れた地方へ旅立ちます。長男は、今年、就活を始めたばかりで、希望では、地元に帰りたいそうで、いくつかエントリーしてるようです。ところが、とても厄介な事に巻き込まれそうです。それは、息子達の父方の祖父母と叔母の存在です。彼らは、息子達を自分たちの介護要員にするつもりでいるのです。ちなみに、この祖父母は、私と同じ県内ですが、叔母は、長男と同じ地方在住で独身です。この叔母が、自分は実の両親の面倒をみる為に帰郷せず、長男が帰郷したら、祖父母の家に暮らすようにと、言うのだそうです。この祖父母と叔母の「〇〇家の人間」という考えで、家庭崩壊させられた私は、息子までも不幸にさせる事を絶対に許せません。絶対に阻止せねばならないと思っています。こんな古い考えの人に、孫の人生は孫のもの。介護は、娘の義務。それを分からせるのは、どういう言い方がいいのでしょうか。 皆様のお知恵を拝借させて下さい。

    トピ内ID:7709238148

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    「○○家」の人間でなくなればいいだけのこと

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    🙂
    M
    お子さんたちの苗字を主様の苗字に変えればよいのです。 お子さんたちから「母親の姓を名乗りたい」と申し立てすればよろしいでしょう? 私の妹の子も 父親の苗字から母親の苗字に変わりました。 おかげであちらとは縁が切れてスッキリです。

    トピ内ID:4903336164

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    そんなに

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    ばーばば
    カリカリ思わなくても 本人が帰りませんよ。。今時の子は看ませんって。。。貴方も当てにしない方がいいですよ。わが老後の金は預金しときましょう。。

    トピ内ID:4350415332

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    スッこんでろ!と言うしかない

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    🍴
    10時だよ
    理屈など要りません。「スッこんでろ!」という他ないですね。「XX家」という程なのであれば財産はあるのでしょう。であれば自分で有料老人ホームに入ってもらえば良い。財産がないなら「XX家」なんてどうでもいいです(極端ですが、家業や事業試算を受け継がない「家」など存在価値がないと考えています)。 トラブルを避けたいなら、長男は上京すべきです。飛んで火に入る夏の虫、でもよければ別ですが。

    トピ内ID:0839014077

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    その人たちには絶対にわからないでしょう

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    🙂
    reiko
    その人たちにわかって貰いたいという気持ちをまずは捨てましょう。 どんな話をしても、小町で100人の人があなたに賛同したとして、それを見せても、 親戚、ご近所お知り合い全員に話をしてもらっても、 そういう毒親のひとが 「そうだね。私たちが間違っていた、孫よ自分の人生を生きてくれ」 という事は絶対100%ないのです。 そういう風に理解できる頭というか感情が少しでもあったとしたら、 もうとっくにそういう風に思ってるはずなんです。 なので、その人たちに理解してもらいたいとか、納得してもらいたいという気持ちは捨てましょう。 その人たちが納得しようがしまいが、自分は自分の人生を生きるしかないんだと 長男さんに話すことが大事だと思います。 色々な手を使って長男とあなたをコントロールしようとするでしょう。 「お金をあげるよ」とか「~しないと死んでやる」とか 実際に人をコントロールしようとするひとは存在します。 それを乗り越えて、自分の人生を生きる勇気を長男さんにあげてください。

    トピ内ID:3912261618

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    孫の立場でした~

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    🙂
    匿名
    両親が早くに亡くなったので大変でした。 祖父母に理解させるのは無理ですよ。まず会話が噛み合わないんで。 私は強行突破で逃げまくりました。 勝手に遠くに学校や就職先を決め、行事以外は家に顔を出しませんでした。 そうこうしているうちに祖父が介護になり、祖母が介護。 私は帰りませんでした。 祖父が亡くなった後に祖母が介護になり、「遠くで働いていて無理」という理由で病院へ施設へ入れてもらいました。 近くにいると期待される一方なので、逃げるしかないです。 相手に理解してもらおうというのはぜったいに無理です。

    トピ内ID:0478740400

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    分からせなくて良い

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    blank
    みく
    息子さんお二人に「祖父母や叔母に縛られないで、自分の好きな人生を歩みなさい」と伝えれば良いんじゃないですか? ジジババオバがどう思おうと、寄りつかなきゃ良いだけです。

    トピ内ID:4577880686

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    分からせることはできません

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    🙂
    ああ
    分からせようとするのも無駄です。 自分の人生は自分で決める必要があります。 長男の人生は、長男が決めるべきです。 次男の人生は次男が決めるべきです。 あと、家庭崩壊させられたという言葉がありますが、 他人に~させられたというような受動的なものの考え方をしている間は 何もよく出来ません。 結局は、あなたにしても、子どもたちにしても 自分が意思をもち、自分で人生を決めて、 邪魔するものは自分で排除していくような気構えが必要です。 あなたは、すでに敗北をしているので、一度でも敗北をした人は 二度と勝つことはできません。 なので、敗北して、家庭を崩壊させられたと思っているような人は 決して子どもにアドバイスをしないことです。 世の中、負けた人があとから頑張っても、勝たすことはできません。 自分が断固として勝利した人のみが、アドバイスできるのです。 子どもたちを助けたい気もちは分かりますが、人間は助けようとすると 弱くなり、頭が悪くなります。 自分で考えた人のみが知恵をみにつけ、問題を解決していきます。 子どもを賢くするには、見守るのみです。

    トピ内ID:4620243068

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    相手にしない

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    blank
    みそきち
    相手にしないのが吉だと思います。 電話にはでない。訪問もしない。 連絡手段を一切経てば何も問題無いと思います。 相手にするから色々言われるのでしょう。 放っておけばいいのです。

    トピ内ID:0645836805

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    言っても理解は無理。長男さんがその家の跡継ぎ希望なのでは?

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    🙂
    おば
    そういう人たちは言っても何をしても理解できません。 地元に行けば、どこまでもしつこく、、付き合いを迫り、介護も迫ります。 さらに怖いことには、もし祖父母さんやおばさんに、介護が必要になったり、入院などしたりして、介護や世話する人がいなくて困ると、地元の民生委員さんなどが、息子さんに言ってきます。 田舎では身内の誰かに、どうにもならないことや近所に迷惑なことが起こると、身内に言ってくるのです。 なかなか。面倒ですよ。 息子さんは、なぜ地元に帰るのですか? 誰が見ても、お父さんお実家の跡を継ぎたいんだとしか思えません。財産があるならそれも相続するだろうと…そんなことさえ思う人もいるでしょう。 息子さんがお父さんの家の跡継ぎになりたいのなら、祖父母さんの介護問題はそれにまつわる話なので、施設利用などして看取ることもあり得ますよ。 問題は、長男さんがそうしたいのでは? 自分の意思で父親の跡を継ぎたいのではないのですか?それなら祖父母の介護も仕方がない。(施設利用も入れて)。 まずは息子さんにその現実を話すことです。 地元には帰らないように、息子さんを説得しては?

    トピ内ID:9702485671

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    息子さん達に、絶対に言いなりになってはいけないと強く言う。

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    長男の嫁
    首に縄つけて引っ張って連れて行ったりはしないでしょ? もう息子さん達も、幼子ではないし。 毒祖父母や叔母の言うことは絶対に聞いてはいけないと、息子さん達に強く言って下さい。 向こうからの連絡を断ち、息子さん達からも当然連絡なんてしなくて良い。 毒祖父母や叔母を、貴女一人ではどうこう出来ない。 弁護士に相談してみては? 法的に縁切れる方法は無いのかな? 私なら向こうがくたばるまで、ひたすら無視しますね。 帰郷なんか絶対にしません。

    トピ内ID:7030219828

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    話し合いを

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    🙂
    pzo
    介護を持ち出す人が多いですが 別れたご主人が自死したように 人生の先は不透明ですよ。 多分、先方さんは血縁である 長男さんに跡を継いでほしいんです。 長男さんの気持ちを確認すべきでしょう。 離婚したトピ主さんは他人です。

    トピ内ID:3848202641

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    戸籍法専門弁護士に依頼し長男次男と主間の法的親子関係確認必要

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    🐶
    Mako
    トピ主がトピ立てされてる問題は戸籍法と関わりがあり、専門の弁護士に依頼して長男と次男とトピ主の間に法的な親子関係確認を裁判所から取得する必要ありです。その確認が裁判所で判定されたらトピ主は別戸籍を独立して作成し、その時に長男と次男を実子として戸籍謄本に記載できる様に出来る筈。 勿論、トピ主が10年前に理不尽な理由で祖父母と叔母に前夫との離婚を強要された詳細に関して、裁判所が正当な理由と認めれば主と実子長男と次男二人の間に確かに親子関係があると判定されます。詳細は専門の弁護士に依頼して相談して下さい。 依頼料はトピ主の支払い能力に応じて、毎月少しずつの分割で支払いたいとお願いすればOKする弁護士もいますから心配しないで、まず法律無料相談で相談すれば専門の弁護士を推薦してくれますから、がんばって長男と次男を取り返しましょう。 理不尽にも離婚を強要された時の理由がはっきりしませんが、後妻になった女性と前夫の浮気が原因でトピ主さんは離婚を強要されそれを受け容れたのが真相ではと推察。とに角専門の弁護士と相談し長男と次男を理不尽な祖父母と叔母の介護要員にされる事から守りましょう。

    トピ内ID:7899611301

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    孫自身が意思を強く持つ

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    🐱
    既婚男性SHIN
    孫自身が、自分の人生は自分のものだときっぱり言うことでしょう。 何をしろと言われてもしっかり断れる強い意思を持つ事が肝要です。 祖父母との同居という名の介護を断ったら、今まで育ててやった恩だの言われると思いますが、親が子を、祖父母が孫を育てるのは当たり前のことであって、子を差し置いて孫が祖父母の面倒を見るのは当たり前ではないと言えるようになるべきです。 その叔母の方が祖父母に育てられた恩とやらがあるはずですから、その叔母が祖父母と一緒に住めばいいと言えれば、その叔母は何も言い返せなくなると思います。

    トピ内ID:5775070001

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    耳を貸さなければ良いこと

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    🐤
    お子様の問題です、主様が色々口出しは出来ません。 財産が欲しければ介護もすると思います。 今は介護と言っても施設入所の保証人になる位だと思いますから。 結婚すれば息子さんも主様の介護もするかどうかも解りません、お嫁さん次第となります、ましてや枝葉の祖父母に悩まされる事もありません。 今は介護とは言っても、実子でさえ家での介護は望まないと思います。 お子様が祖父母の遺産、叔母の遺産を欲しいなら息子さんご夫婦が介護にも介入すると思いますが、いらなければ幾ら言ってきても聞き流せば良い事です。 大きくなった息子さん達です、主様が大きくしたものでもありません。 出来れば此処まで育ててくれた継母を大事にして貰いたかったですね、お子様達には。 主様は関わらない事です。 お子様は何時までも考えられない小さなお子様では居ませんから、大丈夫です。

    トピ内ID:6833586270

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    言ってもわからない

    しおりをつける
    🐤
    hiyo
    そういう人は言ってもわからないです。 出来れば主さん家族が遠く離れて連絡もつかないところがいいんですけどね。 あまり連絡来るようなら、第三者を入れて話したほうがいいです。 まあ、伝わらないと思いますが。 とにかく関わらないように息子さんたちに言うしかないですね。

    トピ内ID:4885337088

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    無視で良い

    しおりをつける
    🍴
    そうだね
    そんな思考の方々を説得する必要もないし、無意味です。 いくら○○するべきと喚いたところで、息子さんが同居しなければ 良いだけの話です。 息子さんが洗脳されないように、あなたの人生はあなたのもの。 誰の犠牲にもなってはいけないと諭すだけで充分だと思います。

    トピ内ID:3127909634

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    まずはよく話を聞いては

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    🙂
    大家族の嫁
    うーん、失礼ですがトピ主さんの偏見が入ってる気がします。 祖父母の意図が「家を継がせるため」であるならまだわかります。 古い考えではあるけど間違いというほどではないからです。 でも介護させるため? これから就職活動するような若い孫に自分の介護を望む祖父母がいるなんて信じられません。 古い考えの人ならまだ男孫に介護させること自体拒否するでしょう。 トピ主さんは「自分の介護させるため」と祖父母の口から聞いたのですか。 まず祖父母の意図がどこにあるかよく聞いてみたらどうですか。

    トピ内ID:4541985373

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    こっぷり
    呼び出されても行かない。 電話はナンバーディスプレイにしたら相手がわかるから出なくて済む。 携帯にかかってきても、着信拒否。 家に来られても、無視。 電話も来訪も、しつこいなら通報。 いざという時のために、離婚原因、今までの経緯を書面にしておく。 最近の出来事を詳しく記録しておき、いかに迷惑か証明できるようにする。

    トピ内ID:7643759831

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    息子の問題

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    😨
    よんりん
    あなたが口出しする問題じゃありません 息子も、その年齢になったら自分の意志を持っているでしょう あなたには憎い義家族だったとしても 息子にとっては、有り難い家族なのかもしれませんから

    トピ内ID:7570340699

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    納得させることは

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    出来ません。 そんなことトピ主様が一番よくご存知なはず。 まず、御長男さんのお気持ちはどうなんでしょうか。 就活中で地元での就職を希望しているのはどんな理由からなんでしょう。 ご次男さんは「母と暮らす」子とを望んだのですよね。 それは「長男崇拝」がひどくて居場所が無かったからじゃないですか? 長男さんは洗脳されているかも? まずはご長男さんのお気持ちや考えを聞いてみてください。 トピ主様と息子さん達は10年以上離れて暮らしていたわけですよね。 離れて暮らしている間のお子さん方と元義両親さまの関わり方の問題もあるとおもうんですよ。 息子さん二人が実家から解放されたいと言うのなら、地元に帰って就職ではなく地方での就業を進めるしかないでしょう。

    トピ内ID:8661969379

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    息子さんの判断に任せるべき。

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    🙂
    野次馬
    大学を卒業すれば立派な社会人です。 祖父母がどう言おうと、あなたが言おうと最終的には本人が判断する事です。 ただしあなたの希望を伝えることは差し支えないと思います。 文面から感じることはあなた自身も子離れができてないような気がします。 同じようなレスは付くと思います。

    トピ内ID:9170363466

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    簡単な方法は

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    blank
    おかあさん
    就職で地元に帰るのをやめて、物理的に距離をとるのがいい気がしますが。 どうしても、地元がいいんですか?

    トピ内ID:1675522273

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    理解させるのは…

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    🐱
    猫のしっぽ
    理解させるのは無理なので、息子さんも「断固として断る」をし続けたら良いかと思います。 祖父母時代の方の考えや価値観を話し合いで変えるなんて無理です。徒労感しか残らないですよ。 相手は今まで何十年もそういう価値観で生きてきたのだから。 一貫して拒否し続けると良いですよ。何を言われても。

    トピ内ID:5078411071

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    全然ややこしくないと思うけど...

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    💡
    キャン
    祖父母、叔母が何と言ってこようが長男が祖父母と同居しなければ良いだけの事だと思いますが...それとも同居予定なんですか? 後、祖父母、叔母との今までの関わり次第で変わってくると思います。大学費用とか誰が出しているのですか?

    トピ内ID:6396884480

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    分からせる必要なんてないじゃないですか

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    🙂
    事務職員
    言わせておけばいいだけ。 人生選ぶのは息子さん達の権利。 無視すればいいだけ。 何の関わりもない。

    トピ内ID:8598507895

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    分からせるのは不可能

    しおりをつける
    blank
    Ethan
    「相手に分からせることが可能である」と考えている限り、あなたの負けです。 そういう人たちがわざわざ自分に都合の悪い理屈を受け入れるわけがない。 トピ主さんにできるのは、彼らを無視し続ける事にはなんら問題はない、と息子さんにしっかり納得させることです。 これは息子さんにとっても都合の良いことなので、説得は可能だと思います。

    トピ内ID:4053582884

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    分からせようなんて無理

    しおりをつける
    blank
    きるん
    できたとしても時間がかかるでしょうね。 そんな無駄な時間で疲弊するなら完全スルーです。 もちろん相続などは一切放棄になりますが。

    トピ内ID:2671338372

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    子どもが決めること。

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    🙂
    次男のよめ
    なぜ父親は自死したのでしょうか。 それも今回の問題と関係してそうですね。 子どもには子どもの人生があります。 介護を選ぶか、介護や○○家から逃げるのか、それは自分たちで考えることだと思いますよ。 おそらく後妻に逃げられそう(婚族関係終了届を出されたとか)だから、慌てているのでしょう。 今は身内であろうと住民票を開示できなくしたりできますね。 就職の保証人も主さんが引き受ければ、その他のご親戚に就職先を話す必要もなくなると思いますがどうでしょう。 それらの情報を主さんが息子さんに与えれば、あとは息子さんが選ぶと思いますよ。

    トピ内ID:5594704737

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    長男が地元に帰らなければ良いのかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    ぐりこ
    本人希望で帰郷したいんだからムリですね。 ま、祖父母に期待させてしまう行動を取った結果を教えて、 そのリスクを踏まえた上でなお帰郷したいと言うのなら 諦めるしかないでしょう。 叔母の人生に口出しするのは、辞めましょう。 貴女他人なんだから。

    トピ内ID:1903885845

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    放置する

    しおりをつける
    kitten
    きついこと言いますけど 主さんみたいに、義理親みたいに短絡的で利己的な人たちに、ムキになって反抗し、被害者ぶる人って 自分も、自分の考えを相手に押し付けようとするよく似たタイプ さらに先読みできないとこも似てるんだよね だから、同族嫌悪で反発しあうって自覚した方が良いですよ 相手は目上なんだから、考えの違いは聞き流し、 気に入らないことは黙って従わなきゃいいだけ 主さんが心配しなくても 息子さんだって、就職したら、忙しくて 祖父祖母の言うことなんて、聞く気もなければ、聞いてる暇もありませんよ ましてや、介護なんか実子の叔母がいるんです 息子さんに常識と自己防衛本能があれば、仕事が忙しいと知らない顔して終わりです グチャグチャと祖父母の悪口を言い立てると、主さんの方の性格も息子さんに嫌われちゃうよ 知らない顔して放置しておけきましょう

    トピ内ID:6621151843

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