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    年賀状に子供の写真載せないでって言うけど、、

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    press
    ひと
    30代既婚、子ども2人いる主婦です。

    高校時代の友達で何名か子供がほしくても不妊治療中、又は
    もしかしたら授かれないという事情の人がいます。

    子供がほしくても出来ない人の気持ちは私も分かりますので、
    年数回の集まりでも子供の話は相手が聞いてこない限りしな
    い様にしています。

    数年前の年賀状で私の子供の写真(年賀状の隅に小さな丸写
    真を付けて)送ったところ、相手からの年賀状がその年より
    途絶えました。 

    気持ちを察してあげられない自分に否があると分かり、次の
    年からは写真抜きで送り、それ以来また良好な関係に戻りま
    した。

    が、毎年送られてくる彼女たちの年賀状は5~6枚の海外旅
    行写真や新築の家の写真のオンパレードです。 育児が大変
    で家族旅行なんてここ数年していない私、転勤族でほしくて
    も家はまだ持てないと(相手もこちらの事情を知っている)
    分かっているにも関わらず、自慢ととれる写真ばかりがずら
    りと載ってある年賀状を毎年送ってきます。 

    子ども写真はやめてほしいと言うのなら、こちらだって言い
    たい! 自慢写真はやめてほしいと。

    そんな事を言ってたらきりがない、、と言われてしまいそう
    ですが、私の考えは間違っていますか? 

    トピ内ID:3789365299

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    本当ですね

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    🙂
    りす
    ご友人、確かに勝手ですよね。
    私は年賀状自体やめたいと思いつつ、小心者なので来たら出しちゃうんですけど。

    今年から出すのはやめてみては?向こうもやめてきた過去があるんでしょう。
    気遣いしても向こうはしないんだから。

    トピ内ID:7781439108

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    どんなに欲しくても、子供は手に入らない

    しおりをつける
    💋
    匿名

    という人にとっては、海外旅行の写真やきれいな自宅の写真なんて、自慢でもなんでもないかも。
    ただの日常というか。

    主さんがそれを羨ましがるのは、不妊の私から見たら、贅沢!

    子供がいるのだから、それだけで十二分に幸せなのに、気づいてないのかな。

    トピ内ID:1385823261

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    身勝手な気がするけど

    しおりをつける
    😨
    子持ちアラフィフ
    何が一番大事かは、その人次第だから仕方ないでしょうが、あなたも子供の写真付きで送ってやればいいんですよ!

    トピ内ID:1282483101

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    うーんなんとも

    しおりをつける
    🙂
    バルタン星人
    どちらも、正しい。あえて重みが、あるのは、子供の写真です。耐え難いです。家や旅行は、幾らでもチャンスあれば可能。だけど、子供は、授かりものです。欲しくても、難しいです。

    トピ内ID:8242060440

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    わざとでは?

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    あなたがこれみよがしに子供の写真つき年賀状を送ってくるから、わざとそういうのが送られてきてるんじゃないですか?というか、類は友を呼ぶということだと思いますけど。

    私は仕事関係の方と年賀状をやりとりすることが多いので、そういう場合は写真付きなんてありません。外注したシンプルなものが多いです。そのなかで一人主婦の方がやはり子供の写真つき年賀状を送ってきますが、やっぱり、あ~自慢したいのね~としか思いませんよ。逆にこちらの仕事での成功をちょっと話したら、返事こなかったですけどね。

    いずれにせよ、子供の写真つき年賀状を送ったところで、翌年にはシュレッダー行きです。私なら嫌ですね。子供の写真をそんなにばらまきたくないです。どこで悪用されるかもしれませんし。常識的に考えれば、両親や親戚など子供の成長を楽しみにしてくれている人、あるいは同じ立場でお互い子供の成長を語り合える人だけに送ります。これだけ社会でも話題になってるのですから、あえて独身者に送ろうとは思いません。それが気遣いってものではないですか。

    トピ内ID:3665021035

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    そう思います

    しおりをつける
    🙂
    燦々
    人に配慮を求めるなら、自分もしないことですよね~

    うちは特にひどいのか、アラフィフ夫婦のキスショットや、スポーツカー、何種類かの海外旅行、ペット等、写真がところ狭しと入れ込まれている年賀状が来ます。
    なんか、この人たち、面倒だなーと思ってしまいます。

    もちろん、彼らに子どもの写真を送ったことはないし、子どもの話すらしたことはありません。

    トピ内ID:5304127993

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    間違っていないと思いますよ。

    ただ、相手へのアピールは必要でしょうね。
    コミュニケーションなので。

    相手は途絶えさせた結果、貴女へ考えるきっかけを与えたわけです。
    貴女も途絶えさせる等のアクションをして伝えるのは必要ですね。

    トピ内ID:0291390802

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    気持ちはわからない

    しおりをつける
    💋
    アラフィフ母さん
    私は子供が2人います。毎年、子供を使って自虐ネタで年賀状を出しています。
    友人たちからの子供写真入り年賀状はとっても楽しみにしています。
    もうこんなに大きくなったのね~とか似てる似てる!!って楽しんでます。

    子供のいない人(できない人)の気持ちはわかりません。わかろうとしてもたぶんわからないと思います。

    なので、嫌だと言っていることはやめてあげたらいいと思います。
    でもたぶんその人たちは「子供ができないんだからこのくらいの自慢はいいよね」的な発想で自慢自撮りを送ってくるのだと解釈します。
    別に自慢させてあげてもいいんじゃないですか?
    貴方には彼女たちがどうしても欲しかったものがあるのだから。

    私は子供たちと家や海外旅行どちらを取ると言われたら迷いなく子供たちと答えます(トピさんもでしょう?)
    だったらいいんじゃないですか?そのくらいの自慢を聞いてあげるくらい。

    トピ内ID:9495786564

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    マウンティング大会ですね笑

    しおりをつける
    blank
    さき
    もう友達じゃないと思います。

    年賀状で、貴方は子供をお披露目したいし、相手は子供ができない苦しさを、リア充アピールで紛らわそうとしている。

    お互い様ですね笑

    貴方は今は子供の写真は付けていないのでしょうが、かつてはやってしまい、相手の妬みを買ってしまった。そこがそもそもの発端ですよね。先にやった方が、後からやり返されて、それに文句言ってもね。

    一度そうなってしまったら、もう元には戻らないかも。

    トピ内ID:3929464014

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    自慢と受け取るのか。取られてしまうのか。

    しおりをつける
    🐱
    ヘルムレ
    年賀状トラブル?って意外に多い様ですね。
    私は独身子供なしなので、客観的な意見が書けると思います。

    子供だろうが旅行やマイホームだろうが
    友達の幸せは喜ばしいはずですよ。
    「自慢」と受け取れるということは
    何かしら感じる所があるのでしょう。
    それは果たして真の友人なのだろうか。

    あと個人的に強く思うのは、年賀状とは新年のご挨拶。
    そこを外さなければ、お好きにされたら良いよ。

    トピ内ID:1655817555

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    間違ってると思う・・・

    しおりをつける
    blank
    にゃやん
    だって、旅行は持ち家は、これからも可能性があるし、
    それは、自分が責任持って、好きで産んだんだから、
    庇護の元にある内は、子どもにお金や時間がかかるのは
    仕方ないし、当たり前で。

    あれもこれも手に入れたいなら、自分でそれなりの
    工夫や努力が必要なのだから、
    人様を、いいな~、羨ましいな~と思うのは普通の感情だと思いますが、
    妬んだり、難癖つけるのは違うと思いますよ?

    私の友人も、お子さんがいらっしゃらない方で写真付きの方達は、
    大抵、旅行や趣味の写真です。
    いいなぁ~、素敵、と思っても「こんなの送らないでよ!」とは
    思わないです。

    ただ、単にお金の遣い方、生き方が違うだけです。
    それは時間やお金があれば、自分で選ぶことができるんです。
    でも、子どもを産むということは、残念ながら、自分の思い通りにならないし、
    その方達にとってはずっとナーバスなことだと思うんです。

    比べるというか、同じ土俵に上げるほうが
    おかしいと私は思います。

    トピ内ID:9801144982

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    やめちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    子供の写真は自慢じゃないですよね?!
    私も既婚子持ちですが、近況報告のつもりで子供写真入り年賀状を出しています。ただデリケートな問題なのと、あまりプライベートをさらしたくない人には無難なイラスト年賀状を送るように使い分けてます。

    トピ主のお友達の海外旅行も新築も近況報告のつもりなのでは?!
    お互いの近況、状況を「自慢」だとしか思えないなら、年賀状なんてやめてしまえばどうですか?
    他にメールでも「今年もよろしく」と挨拶を送れるし。

    トピ内ID:4370510606

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    「お金」で買える夢

    しおりをつける
    💔
    シマ
    40代独身婚歴なし、子供もいない独居会社員です。

    私からすれば、30代既婚で2人もの愛児に恵まれたトピ主さんは、もうそれだけで羨ましいですよ。
    私には永遠に手の届かない幸せ…眩しいです(遠い目)

    いわゆる幸せの象徴
    「海外旅行」「新居」 「我が子」

    でもねー、旅行や家なんか正直「お金」があればいくらだって買える。
    だから私も30代でマンション購入、ローンも済み。
    (海外旅行は長期休暇取れずお預けですが)

    しかし「我が子」だけは、どんなに欲しくてお金注ぎ込んでも、出来ないトコには出来ない。
    もうそれは残酷な位。

    トピ主さんは「新居」も「海外旅行」も子供が成長してタイミングさえ合えば、今後いくらでもチャンスはあるんですよ。

    年賀状に新居や旅行の写真を載せる位、スルーしてあげられないかな、トピ主さん。
    所詮はお金で買える夢です。

    2つの奇跡の宝物を授かったトピ主さん
    どうかご家族の幸せを大切に、他家の小さな幸せに惑わされないで下さい。

    トピ内ID:6196609988

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    新年祝い挨拶だから、めでたいものを

    しおりをつける
    🐧
    お年玉付きにしてね
    羨ましがらせて申し訳ないけど、自慢したい訳ではないのよね。
    自分にとっての幸を語っているだけなんでしょう。

    干支にいない愛猫の写真なんかもペット自慢になっちゃいます。
    綺麗な日の出の風景写真なんかも旅行自慢に。。。
    絵を描いたら腕前自慢にと、きりがないですぅ。

    トピ内ID:9551963589

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    旅行やおうちは

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お子さんが成長すれば旅行だって行けるし、おうちだって転勤が落ち着いたらどこかで家を構えるかもしれない、この先いくらでも叶う夢ですけど、子供はそういうわけにはいかないんだから。

    トピ内ID:0398417459

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      あなたの言い分

      しおりをつける
      😑
      julia13
      すごく良くわかります、その通りだと思う。海外旅行や新築の家なんか自慢、子供とはまた違う・・と言われるかもしれない。でも私からしたら人様に「配慮」求めるならお前も配慮しろ!って思いますね。欲しくてもできないから子の写真はちょっと・・なら行きたくても買いたくてもできない高額なものの自慢写真を送ってくるな!言っていいですよ。あなたも自慢写真の年賀状はお断りしたら?

      トピ内ID:6997087291

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      言わんとすることは分かるけど

      しおりをつける
      🙂
      booon
      旅行や新築の写真と子供の写真は別ですよ。
      旅行や家を建てたというのは、友人自身に起こった話つまり近況
      報告ですが、子供の成長は友人に起こった出来事つまり友人自身の
      近況報告ではありませんから。
      まあ、入園・入学なら近況ともいえなくはないと思いますがね。

      トピ内ID:8962516793

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      まぁ、そうなんだけど

      しおりをつける
      🐤
      家は家、よそはよそ
      私自身子供はいなくて、子供の写真入り年賀状は何とも思いません
      小町で嫌がる人もいると知りました

      で、そんな私が思う事は(山上憶良も言ってますね)
      「どんなにお金を積んでもお子様だけは手に入れることは出来ない」です

      もう一つは健康ですかね

      それから夫婦二人の旅行ってそんなに楽しくないです(つまんない訳でも無いけど)
      お子さんがいるだけで明るくなるって事は全く無いです

      子供がいた事が無いのでこれが当たり前と思って暮らしていますが
      あなたがこの状況に置かれたら寂しくて我慢できないと思いますよ

      トピ内ID:8672677686

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      間違ってない。単に違うだけ

      しおりをつける
      🙂
      かえる
      間違ってる、間違ってないとか、正解はないのだし、合わない人との付き合いはやめ、トピ主さんがストレスなく過ごせればいいのではと。

      しいていえば、トピ主さんは子どもを持つという選択の結果、「子どもが欲しくてできない」のは選択していな望んでない結果。(もちろん、選択して独身の人、子どもを生まない人も、その年賀状を送ってくる人の中にはいるかもしれません)

      ただ、違いを言い出したら、一人っ子、うちなんて3人。二人目不妊は一人はいるのだからまだいい。とか、キリないですからね。
      価値観合わない人とは年賀状のやり取り含め、お付き合いやめるのが一番です。

      トピ内ID:9071803336

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      間違ってないが

      しおりをつける
      🙂
      みるみる
      間違ってないと思います。

      でもやっぱり海外旅行や家は、例え可能性が薄くとも努力すれば何とかなるかもしれませんし、海外でなくとも国内、新築でなくとも中古とレベルを落とせばそれなりのものが入手が可能なのに対し、
      子供はどれだけ努力してもダメなものはダメですし、レベルを我慢すれば手に入るものでもありません。
      また体を削ってる部分もあるので、より精神的に来る人が多いのでしょう。

      こればっかりは理不尽に見えたとしても流せる余裕のある人が流してあげるしかないと思いますよ。
      例え子供に恵まれていなくても年賀状の子供写真が気にならない人は多いです。(私がそうです)

      トピ内ID:9171581181

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      そっくりおかえししたらいい

      しおりをつける
      blank
      mizu
      次に送る年賀状に

      「自分は子供の写真をのせぬよう配慮したのに、
      育児が大変で家族旅行なし転勤族で家なし分かっているにも関わらず、
      自慢ととれる写真ばかりがずらりと載ってある年賀状ならいりません」

      ってかけば?

      トピ内ID:4951500611

      閉じる× 閉じる×

      えっ?

      しおりをつける
      blank
      みわ
      それが嫌なら子供なんて持たなければよかったのでは?

      子供がいれば制約が増えることくらい想像できなかったのですか?
      それをわかっていて二人もお子さんを設けたのは、
      あなたがそれを望んだからではないの?今更何を言っているの??

      子供を持てなかった人はそれを自分で選べない。
      あなたは自分で選んだ。この違い本当にわからないですか?

      なんだか、既婚者が独身の人に向かって「いいなあ~自由で」と
      言っているシーンを思い出してしまいました。
      ちなみにその場面では「なら別れればいいじゃん」と言われてましたけど。

      時に愚痴を言いたい気持ちはわかりますけど、矛先間違ってますって!

      トピ内ID:1489953969

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      気にしません。

      しおりをつける
      🐱
      虎子
      私の場合、いつも家族の写真で年賀状が来る人には、子供の写真入り年賀状。
      ペットがいる人には、我が家の猫の写真入り年賀状。←見たいと言うので。
      独身、子供がいない人には、干支のイラストの年賀状です。

      子供の写真入り年賀状は、少し配慮が足らなかったかもしれませんね…きっと相手の悩みが深刻なのでしょう。

      海外旅行写真や新築の家の写真は、特に自慢とは感じませんね。楽しく暮らしていて良かった!と思うくらいです。

      私が自慢?と思う年賀状は、子供の高校、大学、就職先を手書きで書いてくる人です。いずれも有名な所。
      何年かしたら、子供の結婚、孫自慢の年賀状がくるのかな(笑)
      私は、友人が健康で楽しく暮らしているなら、どんな年賀状でも構わないです。

      トピ内ID:7523321960

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      ならば年賀状をやめればいい

      しおりをつける
      🙂
      は?
      そもそも、子供の写真つき年賀状を送った際に、相手はあなたに言ったのですか?「子供の写真つき年賀状はかんべんしてほしい」と。そうじゃなくて、それ以降こなくなったから、あなたが勝手に「子供の写真載せたからだ」と思い込んだだけでしょう?

      年賀状なんて、しょせん送る側の自己満足のものです。あなたも子供の写真載せたいなら、それを貫けばいいんですよ。それで関係が終わるならそれまでです。

      そして、海外旅行だの新築の家だのの写真つき年賀状を見たくもないというのなら、あなたも来年からもう年賀状出さなければいいんです。出さなくなれば、むこうからもこなくなります。

      自慢合戦はばかばかしいと思うなら年賀状はやめる、むこうが自慢写真を載せてくるなら、こちらも子供の成長を自慢に子供の写真つき年賀状を出す、どちらかだと思います。

      トピ内ID:9762572892

      閉じる× 閉じる×

      私は

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      旅行や家購入情報くらい、良かったね、と思って見てあげたいかなー。
      それぐらいの器は持ちたい。

      トピ内ID:6503583564

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        年賀状出すの止めれば?

        しおりをつける
        🙂
        おっさん
         貴女が子供の写真付きの年賀状出して、相手から止められたように、貴女も海外旅行や家の写真を送ってくる友達への年賀状を止めればいいんです。
         その後、写真なしの年賀状が来れば返信すればいいし、来なければ「縁切り」ですね。

        トピ内ID:4044303635

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        そんなつきあい楽しい?

        しおりをつける
        🙂
        くだらないことで張り合って、いちいちそんなことが気になるのならそんなつまらない付き合いはやめてしまいなさいよ。どっちもどっち。

        トピ内ID:6659269127

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        年賀状止めましょう

        しおりをつける
        🙂
        めんどくさがり
        お互いに、相手の幸せを喜べない関係なんですね。
        それって本当にお友達なんでしょうか?
        そこまで気を使って維持しなければならない関係なんでしょうか?

        私自身、子どもは授かりませんでしたし、海外旅行は1回しか行ったことないし、マイホームと思える家もありません。
        でも、背景が海外だって豪華マイホームだって、お子さん主体の写真だって、友人本人が笑顔で写ってるのを見たら、こちらも幸せな気分になりますよ。

        トピ内ID:6810370711

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        もう疎遠でいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        わざとかな?
        トピ主さんの事情はわかってるのに、そんな写真付きの年賀状を送ってくるなんて、
        子供のことで妬みの感情があって、わざとだとしか思えないね。
        子供の写真付きで連絡が途絶えたんだから、
        まぁ多分わざとだと思う。
        その人、もう友達じゃないんだよきっと。
        疎遠でいいと思う。

        トピ内ID:6924476814

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        過剰な気配りを求めるのは双方ともに息苦しいよね

        しおりをつける
        🐤
        yuka
        ちびまるこちゃんの世代より、私はちょっと下の世代。
        あの頃は、お金持ちの家と普通の家、ちょっと困っている家っていうのが混在してて
        同居の祖母は「お大尽の家じゃないんだから」っていう言い方をよくしていました。

        ○○ちゃんちは、○○を買ってもらったんだよ、私も欲しい!と言ったって
        「あんなお大尽な家と一緒にならないでしょ」と言われて終わり。
        ○○ちゃんちがどこに旅行に行こうと、何を買ってもらおうと、よそはよそ、うちはうち。

        人と自分は違う。羨ましくても諦めないといけないことは多々ある。
        社会は不平等だし、世の中に理不尽はあふれてる。
        小さい頃からそういうことを学べたのはおそらく私たちが最後の世代なのでしょう。

        物事はなんでもメリットとデメリットがあります。
        子のいる暮らし、いない暮らし、お金のある暮らし、ない暮らし、
        それぞれ違う種類の良さがあり、違う種類の苦労がある。
        良いところだけ見て羨んだり僻んだりしてもしょうがない。
        互いに過剰な気配り不要な、風通しの良い世を希望します。

        私は子の写真も海外旅行の写真もなんでも来いです。
        あら素敵ね~、羨ましいわね~って楽しんで見ています。

        トピ内ID:8668490144

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        ふ~ん で済ませられない?

        しおりをつける
        🙂
        tokumei
        感情と感情のぶつかり合い・・・人それぞれだから、そういうことも多々ありますよ。個々に事情や価値観や気持ちってものがあるから。
        人間、嬉しいこと・好きなこと・楽しいことがあると、無邪気に他人に伝えるのですよ。相手の心情なんて知らないからね。
        そんなに腹が立つなら、年賀状のやりとりをやめればいい。

        トピ内ID:8101886699

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        精一杯の姿

        しおりをつける
        blank
        中年45
        トピ主さん、お気持ち分かりますよ。

        ただね、旅行はお金と時間さえあれば、トピ主さんだって
        行ける。
        でも、子供はそうはいかないんですよ。

        ご友人たちは、精一杯の充実した姿を誇示する事で、
        気持ちのバランスをとってる。

        トピ主さん、どうしても納得しない、腹が立つ状態ならば
        可愛い我が子をぎゅっと抱きしめてくださいね。
        こんなに愛しい我が子に恵まれないご友人の気持ち、痛み
        が理解できますよ。

        トピ内ID:1564900174

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        間違ってなーーーーーーーい!!

        しおりをつける
        🙂
        LaLa
        おっしゃるとおり!

        結局自分のことばかり!!!

        腹がたちますね。

        頷いてしまいました。




        でも、育児は大変ですけれど、やりがいもあり 子どもを持てるのは幸せなことですよね。
        お互いがんばりましょう。

        トピ内ID:3800174951

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        止めてやれば良いんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ぺんぐいん
        自分はナイーブさをアピールするくせにそんな自慢年賀状を送ってくる唐変木への年賀状は来年から止めてやりましょう!

        トピ内ID:8221647653

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        比較にならない

        しおりをつける
        😉
        写真年賀状許容派
        子ども自慢と、旅行or新築自慢。
        この二つは個人の努力で実現可能かどうか、という点で絶対的に違うんですよ。
        だから主さまの意見には同意できないかな。

        でもね、今不妊で悩んでるお友だちは、治療が上手くいったあかつきにはきっと赤ちゃんの写真ドーン!な年賀状を送って来るに違いない、とも思います。

        私は好きですけどね、自慢年賀状。
        その人なりの精一杯の自慢が載せてあるんです。
        なんか微笑ましいじゃないですか。

        干支のプリントなんかどんなにキレイでも、
        なんの情報もなくてつまらない。

        トピ内ID:6500479406

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        間違ってないと思いますよ~

        しおりをつける
        🙂
        小梨中年主婦A
        子供のいない主婦です。

        pressさんは優しい方ですね。
        こちらから言わずとも、気持ちを察して
        子供の写真入り年賀状を控えてくれるなんて…。
        なかなかそういう方いないですよ。
        不妊代表?としてお礼を言いたいくらいです。

        夫婦の写真だって、結婚したくても出来なくて
        不快に思う人がいるかもしれないし
        犬の写真だって、飼いたくても飼えなくて
        つらく思う人がいるかもしれない。

        激しく面倒くさいんで
        写真入り年賀状が早くすたれないかな~と毎年思います。
        我が家はずっと干支のイラスト一択です!

        pressさんもお友達の自慢年賀状には
        翌年から年賀状送らなくていいんじゃないですかね?
        それでお友達が察してくれるといいんですけど。

        トピ内ID:6153096834

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        間違ってるに決まってる。

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        転勤族が嫌なら家買って転職すればいい。
        お金がなくて海外旅行いけないのなら、Wワークして稼げばいい。
        どちらも多少の努力で解決できます。

        育児が大変で家族旅行できない、って、それがわかってて子ども産んだのでしょ?
        子どもにお金がかかることもわかってたことでしょ。
        自分の選択なのに、誰に文句言ってるんですか?

        不妊治療の方はお金を掛けても努力しても授かれないから治療中なんですよ。

        一緒にするなんて考えが足りないんじゃないですか?

        トピ内ID:6809819616

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        ん?

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        🙂
        まお
        え!言えば良いのでは?


        そんなに相手の顔色伺って生きているんですか?
        でもネットでは愚痴るんだ。


        子どもの写真、載せたかったら載せれば良いですよ。

        トピ内ID:2080628301

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        私も負けん気が強い方なので。

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        🐤
        ちゅん
        >私の考えは間違っていますか? 
        是非はともかく、結局そんなもの、と割り切ればいいじゃない。

        この程度の事なら、やられたら、やり返せ!(笑)
        (やられた事の内容により、何も言わない、やらない方がいい場合もある。
        この点は、私達ももう大人なので、見極められると思うわ。)

        今度はあなたから、関係を切ればいい。

        そうね、最後の年賀状には、ガッツリ子供たちを印刷して、
        “我が家の子たち、こんなに大きくなりました~!
        ○○(友人)も、素敵なおうちや海外旅行で幸せそう(ハート)”

        こんな一文を書き添えて。

        で、二度と連絡は取りません。
        もうお腹いっぱいだわ、こんな友人関係。
        さっさと切った方が精神安定上、いいですよ。

        トピ内ID:0806410275

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        トピ主さん、素晴らしい!

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        🙂
        春巻き
        言われてみればその通りですよ。
        海外の写真だらけの年賀状だって、海外なんてとても行けない人から見たら自慢だよね。
        相手ができないことをしている。
        相手の持っていないものを持っている。
        そういう時には気を使わないといけないのなら、そっちも気を使えば?と言う理屈、間違ってないのにね。

        海外ならいま行けないだけで、あなただってそれこそ子育て終われば行けるじゃん?子供を持てない人はこの先も持てないんだよ。という理屈も返されそうだけど。

        トピ内ID:0727832024

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        確かにそうかもしれないけれど

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        🙂
        とくめい
        「自慢」。
        子供だろうが海外旅行だろうが家だろうが…「自慢」に見えるから配慮を、という趣旨に間違いないでしょうか。


        海外旅行は別に子育てが終わってからでも行けます。
        家。子供の教育資金にめどがつけばローン組めるんじゃないですか。いつまでたってもめどがつかないのは家族計画が甘いんじゃないですか。転勤が嫌なら今の旦那さんとの話し合いが足りないんじゃないですか。

        不妊治療は?
        今が一番若いから、今が一番チャンスなのです。
        体にリスクを負う治療をしている人に配慮することが「自慢」につながるのですか?

        お友達をやめたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1253144478

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        全部止めちゃえ!

        しおりをつける
        😝
        とくめい
        初めに断っておきますが、暴言です。

        家族の写真、旅行の写真、新築の報告、何でも自慢に捉えられてしまうくらいならもう写真付きの年賀状なんて無くしてしまえばいいのに。

        もらう側がいちいち気にし過ぎ。

        送る側は自慢しようとして出している訳じゃないでしょう。
        ただの「元気でやってます。こんな風に過ごしてますよ」ということの報告なだけでしょ。
        印刷した年賀状に一言「お元気ですか?」だけを書いたものでも「通り一遍の言葉を書くくらいならいらない」という人まで居るようではないですか。

        どんな年賀状をもらったとしても、未だに繋がっていられるんだなと思えるならばそこまで文句も出ないのでは?
        そういう繋がりは要らないというなら、年賀状自体止めてしまえばいい。

        まったくもって面倒な人たちが増えたものだ。

        トピ内ID:6244128451

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        ていうかもっとみんな自分に自信を持とうぜ

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        🙂
        あまなつ
        私もまだまだ人間的に成熟しているとは言い難いので主さんの気持ちを非難することはできません。

        ただ、なんかもっとみんな、自分というものをしっかり持とうぜ、と思いました。

        年賀状の子供写真問題は私も知っていますが、多少羨ましいにしても相手の子供が自分のところに生まれるなんてことは世界がひっくり返ってもあり得ないのだから、そこは別物として割り切ったほうが。

        もうね、そういうことを言うから主さんのように子供以外のことまで自慢だと言う話が出てくるんです。
        そんなの何だってそうですよ。
        自作のイラスト年賀状を作ったら「絵が上手い自慢なのか」
        何なら年賀状を出し続けること自体「お金に余裕がある自慢か」とかね。

        相手が何に傷つくかなんてこちらにはわかりようがありません。
        年賀状が途絶えたのだって子供写真に傷ついたからじゃないかもしれないですよ。
        単に忙しくてとか郵送途中でなくなっちゃったとか。

        もっとみんな自分のありように自信を持ったほうがいいです。
        賃貸だろうが旅行できなかろうが、あなたは幸せなのでは?
        不幸を感じるなら相手を責めずに自分を見直したほうが。

        トピ内ID:3918341270

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        写真付き年賀状

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        🐱
        ぷ~さんパン
        私も前に旅行の写真(かなり近場の国内旅行)を年賀状に載せてました。
        ここ行ってきたよって感じでした。

        ただ理由があり、持病に倒れた年から2年ほどどこにも出掛けられず。普通にあけましておめでとうとプラス絵の年賀状でした。
        持病も落ち着き体力がついたころ、高山にお出掛けしたときお祭りを見たのでその時の写真を撮りました
        それをここ行けたよ!とご挨拶がてら、元気になったよのお知らせとして載せました。
        それがきっかけかな。地元でイベントがあればそれの写真を撮ったり、旅行行けばここ行ってきましたとか、お寺から富士山がみえればクイズで「ここはどこでしょうか?」と言うクイズを出したりしました

        さすがに去年ぐらいから出掛けても本当に近場ばかりなので、年賀状は写真を載せるのをやめました

        確かに旅行写真も忙しくて旅行行けない人にとっては自慢?と思ってしまいますよね。
        私も気をつけなきゃな。ってか本当に近場ばかりなんですがね。
        友人から行動範囲狭すぎ!と言われてます
        よかったUSJでの写真載せようと思ったけど、喪中になってしまったので、載せませんでした。載せなくてよかった
        トピ主さんのご友人狭い考えだね

        トピ内ID:7523394703

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        そだね。

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        れいママ
        トピさんの言い分、よく分かります。それ友人なんですか?私は子どもを通じて知り合ったかたがシングルマザーだと知らずに旦那の話もしてしまいましたが、何も言われませんでしたが、気づいた時点で控えました。いい年した大人の付き合いってそういうもの、じゃないかな?

        トピ内ID:4905260364

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        自慢大会の年賀状

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        れす
        だから写真年賀っていやよねぇ。
        子供の顔も見たくない、海外旅行の写真も見たくない、一戸建ての前で撮った写真も見たくない・・・・

        年賀状って何なんでしょうね・・。

        もうメール年賀にしたら?

        トピ内ID:0193109121

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        心底そう思います

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        🙂
        misako
        私も、30代既婚、子どもが2人います。
        私も、トピ主さんのように思います。なぜ、子どもがいない人ばかりに配慮を要するのか、不思議です。

        介護で海外旅行が無理な人に、海外旅行の写真を載せる人、いますよね。
        持ち家ではない転勤族の人に、マイホームの写真載せますよね。
        子どもの体が弱く仕事を諦めた人に、近況報告で仕事が忙しくてと書きますよね。
        離婚した人に、旦那様の名前が入っていない年賀状をわざわざ作らずに、旦那様と連名で出しますよね。
        親を早くに亡くした人に、喪中はがきで「77歳の母が他界した」と書きますよね。77歳まで生きてくれていいな、と思うそうですが・・。


        子どもがいない人に配慮せよというのなら、ほかの人にも配慮するべきですよね。でも、他人はこちらの事情なんて覚えていないよね・・と諦めています。

        私の子どもが小さいころ、働きたいけれど無理だった時期があり、「仕事で忙しくて(任せられているのよ私)」と上から目線な年賀状を毎年くれる元同僚に思うところがあったので、レスしました。子どもがいない人に、自分以外の人にも大変な事があると気づいて欲しいです。

        トピ内ID:3131583575

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        トピ主さんの言う通りかと

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        v-funf
        でも、そもそも年賀状の付き合いしかしていないのですよね?
        送られてくる年賀状に配慮がないと勝手に憤って途絶えるような人とは、正直 付き合いを止めだから方が精神衛生上良いかと思います。
        それに私は別に子供の写真を載せない配慮なんて、正直いらないと思います。
        たった年一のことです。
        好きな年賀状でいいじゃない。
        気に入らない年賀状が来たら破り捨てたっていいじゃない。
        配慮して配慮して配慮する。
        面倒くさいっす。やめちゃいな。

        トピ内ID:3497374546

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        そうじゃないんだよ

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        いのさん
        あなたが自慢と思うお友達の写真、お友達は写ってますよね?現在のお友達の様子がわかりますよね?
        ではあなたが撮った子供の写真、あなたも一緒に写ってますか?大体は子供だけだと思いますけど。

        トピ内ID:6237664699

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        捨てれば?

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        🙂
        かぐやひめ
         年賀状なんて、おつきあいですから、そんなにカリカリしないで。心に余裕を持った人の勝ちですよ。イライラするなら捨てましょう。

        トピ内ID:3613693224

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        レスします

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        🐱
        夜歩く黒猫
        やめたらいいじゃない、本音言えない友人なんて。
        私なら、相手が年賀状を送ってこなかった段階でやめるよ。
        気を遣わなきゃならない年賀状なんて、面倒くさいもの。
        年数会集まったときに、年賀状今年からやめようと思って、って言って終わりにするよ。


        相手は子供の画像が入った年賀状を送ってくるなとは言っていないんだよね。
        あえて年賀状をやめてきただけで。
        言われてないものを言い返すことも出来ないから。
        トピ主様も、年賀状やめたら

        私なら、それくらい流すけどね。

        トピ内ID:5784159961

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        年賀状はその人の性格がでますね

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        😀
        らら
        そもそも年賀状は自分の幸せアピールをするものではないのですよね。
        家族写真を送ってくるひと、子供の写真のドアップを送ってくるひと、自分の仕事での活躍をコラージュし、わざわざ、手書きで注釈をつけてくる人。

        そして、本当に相手のことを思ったメッセージを書いてきてくれるひと。

        その人に限っては、自分の好きな年賀状を送ってみては?そんなことで連絡がこなくなるなら、友達でもなんでもないですよ。

        トピ内ID:0776684491

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        どうしたいんですか?

        しおりをつける
        🙂
        のも
        >>子ども写真はやめてほしいと言うのなら、こちらだって言い
        たい! 自慢写真はやめてほしいと。

        じゃぁ、言えばいいんじゃないですか?
        「私は、海外旅行も行けなくて、あなたが羨ましい。
        だから、あなたの年賀状見たくない」
        そう言えばいいでしょう。

        1回、年賀状が来なかったくらいで、
        「子どもの写真送ったら、嫉妬されて途絶えた」
        と思いこみ、
        「翌年、子どもの写真を入れなかったら、良好になった」
        わけですね。

        「途絶えた」と言うから、どのくらいの期間かと思いきや、
        「翌年」には良好・・・
        なんか、優越感と、被害妄想が酷いですね。

        トピ内ID:0690723925

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        季節外れだが

        しおりをつける
        💋
        ぽっこん
        一瞬、今何月よ~と思ったけど、内容には同意できます。
        その人たちが子どもがいたら、子どもの写真のせるんでしょうね。

        子供は産んだもの同士、マイホームは建てたもの同士、海外旅行写真は、海外旅行好き同士じゃないとね。

        何だか事情以前に、もともと気持ちのいい友人達じゃないみたいね。

        トピ内ID:8736312930

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        人の命とモノは同列じゃない

        しおりをつける
        blank
        しゃらら
        家族旅行も新築の家も、お金さえ稼げば手に入れられる。

        でも子供は、人の命を誕生させることは、できない身体の人には、何億積んだってできません。

        同列化するのはおかしな話ですよ。

        トピ内ID:9846025991

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        もうやめたら?

        しおりをつける
        💡
        どっちもどっちですよね。
        見栄の張り合いみたいな年賀状に何の意味があるでしょうか。

        でも、海外旅行や家はトピ主はいつか実現できるけど、
        子供ができない人は一生できないこともあるからねぇ…。

        トピ内ID:3034035661

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        なぜお互いの幸せを喜べないのでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        rarara
        こういうトピを見る度に、ため息がでます。。。
        本当に友達なのでしょうか。ただの長年の知り合い、という気もしますが。
        所詮、トピ主さんとそのお友達の間には、友情がないんだろうな~と思うのです。
        海外旅行をたくさんする友達の年賀状、私はむしろ素敵な写真がたくさん載っていて見るのが楽しいです。こんな所にも行ったんだ~と話が聞きたくなります。
        持家がどうとか、もうきりがないですよ。
        年賀状のことよりも、今トピ主さんがお疲れなのでは?

        トピ内ID:6663170963

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        わかります

        しおりをつける
        😣
        はな
        トピ主さんの気持ちわかります!
        同じパートさんにお子さんがいない人が居るのですが、
        義実家…ボロクソに悪口言います。

        甥、姪のお祝い事には、無理やり駆り出されて迷惑、祝い金欲しさに連絡されても。
        義実家は気遣いがない、義姉家族最低な人達、私はいじめられている。

        自身は、一人っ子で近い身内は、ご主人にとってもこの義姉家族だけなのに。
        お祝いに呼ばれるのは普通だし、また、年一の帰省も理由つけてご主人だけ帰省させてるし。

        愚痴を聞かされる度、何がいじめに感じるのか私にはわかりません。

        もちろん彼女の前では子どもの話はNG、つい他の人と子どもの話しようものなら
        真っ青な顔で睨んでます…

        もう一人子無しさんは、甥、姪は非常に可愛がってます。
        まるで自分の子どものように話してきます。

        そして、二人ともトピ主さんの所、同様、外食、旅行自慢が凄いです。

        トピ内ID:4804956983

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        みんな、必死なのよ…。

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        🙂
        pinoko
        年賀状…、本当に嫌っている日本人多いですよね。
        わざわざ郵便で年始のあいさつをしなければならないって
        法律があるわけでもないのに、みんな必死に守っている感じがします。

        年賀状なんて、自分の幸せ自慢に使っている人が多いから
        まじめに受け止めていたら、自分の神経やられてしまいますよ。
        「私って幸せでしょ~、裕福な暮らししてるのよ~、羨ましいでしょ~」って声が聞こえてきそうです。

        だから、私は年賀状やめましたよ。
        めんどくさくって!!
        一抜~けた。

        人の幸せを見るのがつらければ、やめたっていいんです。

        でも、お付き合いだから
        相手から来たら、礼儀を欠かさないように、干支のイラストの年賀状でも出しときゃいいんです。

        年賀状も断捨離です。
        やめてみて初めて、年賀状だけの細い付き合いにしがみついていたんだってわかりました…。

        ご縁にも寿命があるのですよ。

        トピ内ID:6076020022

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        難しいですね

        しおりをつける
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        う~む…
        お友達の年賀状は人物(お友達とご主人)が入ってる写真だったら、主様もご家族全員が写っている写真でいいのではと思います。子供『だけ』の写真じゃなくてね。
        隅に小さくとはいえ、「お子様の写真」に気が触ったのかなと思ったので。
        お友達が家族の写真を送るんだから、同じかなと思います。
        それでまた年賀状が途絶えるようなら、今後の付き合いを考えればいいと思います。
        ただ、このままの関係でいたいのなら、今の状態でいるしかないのかな。

        良くも悪くも、この話は難しいですね。

        トピ内ID:8213052925

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        永遠に解り合えない問題だと思うけど?

        しおりをつける
        🐱
        雪猫
        40代独身です

        個人的に、子供や家族写真の年賀状って「なんだかなぁ~」って思っていますが

        子供の写真や自慢写真がプリントされた年賀状くらいで縁が切れるなら
        それまでの関係と割り切って、疎遠になったり絶縁されても致し方ないと思いますよ


        ただ、最近は子供を標的にした犯罪も増えてますよね
        資産家やお金持ちの子供だけが犯罪に巻き込まれる訳ではありません
        万万が一を考えたら
        バッチリ住所・指名が記載されて身元が分かってしまうような“媒体”には
        自己防衛手段が乏しい子供の写真は載せない方がいいとは思いますけどね

        トピ内ID:0941677262

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        子供じゃなくて子供だけね

        しおりをつける
        🐱
        ぷりんとごっこ
        子供だけの写真が嫌なんです。だって子供と友達じゃないもの。
        知りたいのは友達の状況。家族写真なら良いんじゃない?
        それが自慢に見えるかもしれないけど、自慢じゃないでしょ?
        彼女達も同じと思いますよ。海外旅行でも自慢じゃない。単なる近況報告。

        トピ内ID:4865846946

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        どっちが第一希望か、なんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        なら
        お友達は、「子どもがほしかった。でもできなかった。だから海外旅行。」なんでしょ?
        トピ主さんは、「子どもが欲しかった。子どもが生まれた。結果海外旅行は行けなくなった。」でしょ?
        「海外旅行に行きたかった。でも行けなかった。だから子供を産んだ。」だったら、お友達に同じ配慮を求めてもいいですが、違いますよね。

        トピ主さんは、海外旅行に行けるなら、子どもはいらないですか?
        お友達は、子どもを産めるなら、海外旅行になんて行かなくてもいい、って思ってるんじゃないかなぁ。

        なので、同レベルじゃないと思います。

        私も子持ちですが、お金も時間も自由な独身の友達や、子どもがいない友達をうらやましいと思うこともありますよ。でも、だからといって代わりたいとは思わないです。私にとっては、子どもがいる方がいいもん。

        トピ内ID:5983842719

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        「傷つきやすい」ことに敏感な人も

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        自分が知らない間に他人を傷つけてることもあるんだよね‥。
        だから、「私って傷つきやすいの。周りの人たち、ちゃんと気遣ってね。」そんな態度はしたくないです。

        トピ内ID:3219191881

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        年賀状止めればいい

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        🐱
        猫のしっぽ
        物事の捉え方一ですよ。多分子供に恵まれない分の心の空洞を旅行や物で満たして、自分は満たされているんだと、自分は幸せなんだと、思い込みたいし周りにも幸せそうだと思って貰いたいのかも。
        そう考えたら年賀状の写真なんて何て事無いですよ。お互い様。

        本当はお互い色々な境遇で考えや生活違えど、それを認め合い支え合える付き合いが出来ればいいけどね。

        何が良い、悪いで判断するのでは無く、それぞれの生き方考え方が有るんだと思え合えたら、年賀状の写真をみてお互い楽しい気持ちになり、応援し合える気持ちになれるといいけどね。

        それが出来ないうちは、お互い牽制し合ったり、イライラするなら距離おいて年賀状も止めればいいですよ。

        そして又生活が落ち着き、心もお互い落ち着いてタイミングが合え又会える時来ますよ。

        トピ内ID:5458549914

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        気持ちはわかるけど、

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        🙂
        mimi
        滅茶苦茶生きにくくないですか、そういうことを言うと。

        私は子どもがいないので、子どもの写真だけ送られても、なんだかな~と思いますが、親も一緒ならなんとも思いません。だってそれが友達の生活だから。主さんのお友達に子ども「だけ」の写真を送ったら、連絡が途絶えたのか、家族の写真でもダメなのかよくわかりませんが、後者の場合でもそうだったのなら、旅行の写真や新築の家の写真は止めて!っていう権利はあると思います。

        でもお互いを尊重できなければ、友達でいる意味あるのかな?と思います。(主さんのお友達も含めて)

        どうしても皆横並びでないとダメですか?

        トピ内ID:2405065696

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        あなたの好きなようにしているだけ

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        🙂
        ああ
        あなたが子ども写真を送らないのは、あなたがそうしたいだけ。
        あなたの友人が写真を送ってくるのは、友達がそうしたいだけ。

        人間は自分がしたいようにしているだけ。

        友人の写真が気に入らないならば、もう送るなといえばいいし
        年賀状を送らないという対応をしてもいいし

        でも、相手とつながっていたいならば、相手の希望に不満を言わないほうがいいだろうし。

        結局は自分がしたいことは何か?でしょう。

        あなたは自分が好かれたいので、結局は、友達に嫌がられるようなことはしない
        事を選ぶのでしょう。

        それがあなたの好きなことなだけ。

        トピ内ID:5933105233

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        ほんとですね

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        🙂
        ごもっとも
        人には持てない者の気持ちを理解しろと言うのに自分は平気でやるのはおかしい。
        旅行や家より本当は子供が欲しいのかもしれないけれど、何が欲しいかなんて人によって違うのだから、そんな自分勝手な理屈も通らない。

        私も8年程不妊治療してましたので、子供の写真を見るとつらい気持ちはわかりますが、だからって他人の行動を制限しようなんて、これっぽっちも思わないです。
        そういうことを言いだすと、それこそきりがなくなっちゃうんですよね。
        なので、私は子供写真も旅行写真も新築自慢も全部オッケー。

        トピ内ID:1758326140

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        しょーもな

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        🙂
        あんころもち
        間違ってはいないと思います。

        どう思うかひとそれぞれなんで。

        普通、スルーするんですけどね・・・

        似たもの同士でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0188263911

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        これから可能か、不可能かの違い

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        パラダイス
        結婚して、可愛い子供2人に恵まれ、家族みんな健康で。
        毎日幸せなはずですよね?(トピ主様はそうじゃないのかな?)

        トピ主さんは「ここ数年」家族旅行していなくて、自分の家も「まだ」持てない。
        お友達は「一生」自分の子供を持てないかもしれない。
        違いがあるとしたら、そこでしょうか。

        いずれにしろ年賀状の写真でモヤモヤするのなら
        お互いそんなに大切な友人では無いのだと思いますよ。

        トピ内ID:7261127926

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        おっしゃるとおり!

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        🙂
        yam
        受け取り方は人それぞれだけど、お互い様ですよね。
        子供の写真ばかり批判されるのはおかしいと思います。
        ハッとしました。
        たしかにその通りです。
        あんまり「相手のことを慮る」と、何も出来なくなります。
        お互い、寛容な心を持ちたいですよね。トピ主さんはすでに寛容なんだから、相手にも同じような気持ちになって貰わないと、不公平ですよね。

        トピ内ID:9152814925

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        同感~、間違ってないよ!

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        🐤
        レイコ
        海外旅行のキレイな写真とか、新築の家の前でとか、かわゆいペットの写真とか、違う立場からみたら同等だと思うよ。子供あり、子供なし、既婚、独身は関係なくやるからね。自慢じゃんねーと思うよ。ホント、子供の写真ばかりたたくなっつうの。私は他所の子の写真可愛いと思う性質。子供の写真を通して「こんな家族が居るんだね」とくれた人の背景が見えるけど、景色、家、ペットだと・・「それは貴方の好きなもの?好きな場所?写真下手。センス悪ー。」と思う時もあるよ。子供の写真を「かわいくない」と受け取る人もいるけど、「趣味悪い○○」と受け取る人も居るってことだから。
        子供いないから察してだけじゃないよね。子連れで当分旅行いけないから察して、お金足りなくて家建てられないから察して、ペット死んだの察して!、、、だよね。
        でもそんな考えの人ばかりならイヤな世の中ですね。

        トピ内ID:9299670645

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        わかります、わかります!!

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        🙂
        熟年夫婦
        私達には子供が居ません。
        欲しかったのですが、出来ませんでした。

        親友は、不妊治療を十数年続けて心を病むほどでしたが、結局諦めました。

        ですから、子供のいない寂しさや、治療の苦しさは充分理解できますが、受け取る年賀状に対しては、なにも感じません!

        『子供の写真付きの年賀状は思いやりがない』という感覚がまったく理解できません。
        はじめてそういう意見を聞いた時、正直「え?何様???」「頭がヘンなの?」と思ってしまいました(暴言失礼)

        年賀状なんて何十枚、何百枚と印刷するものだし、一人の都合で変えるなんて考えられませんし。。。

        むしろ、子供写真つきの年賀状に「今年は○○子は何年生になり...」などという記述があると、「へえー、もうそんなに大きくなったんだ」と、他人なのに一瞬子育ての気持ちを味わわせて頂き、嬉しく感じます。

        主さんの、お家や旅行自慢だって。。。という意見も理解できますし、子供が出来ない人に遠慮して年賀状を出せないのなら、ご病気の人やそのご家族には「元気でやっています」っていう年賀状だって、出せないですよね。

        トピ内ID:5394338847

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        自慢したい気持ちは、誰でもあると思う。

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        🐧
        絹子
        年賀状って、見たいときと、義理以外の何物でもないときとありますよね。

        うまくいっている時は、年賀状はいいものでしょうが、
        最悪の時は、無くてもいいと思う。

        何種類か作って、自慢になると思われる行為を避けるのがマナーかも。

        でも、年末は忙しいし、暑中見舞いとかを復活させるとか。

        本音は、自慢したいけど、他人の自慢はうんざりです。

        トピ内ID:8057659361

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        わかる~

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        blank
        あん?
        年賀状は分けるの面倒だし、子供の写真(家族の)で良いんじゃない?
        配慮が無いと言って来なくなるならそれで良いじゃないですか。
        お互い自慢を見る必要もなくなりますしね。

        でも年賀状だけじゃないよね?話しても新築がー海外がーってどうしてるの?
        「うらやましいわぁ~、家は子供達が居るから当分無理だわぁ~、大変なのよ~」って
        本音だけど、相手には意外とダメージ与えてるかも。

        お互い様で仕方ない事だけど、よくわかりますよ。
        どうしたら良いんでしょうね。

        トピ内ID:2123393036

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        どっちもどっち

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        blank
        クリアファイル
        子供や家族、ひいてはペットの写真つきの年賀状。
        去年はここへ行った、あそこへ行った写真つきの年賀状。

        どちらも毎年のように舞い込みます。
        正直私はどうでもいい装飾でなんとも思いませんが。

        トピ趣旨の件、いずれの場合も人のことをそこまでこちら側
        から配慮するなんてしちめんどくさい。
        婚活中でも不成功の続く人に、結婚報告も控えよ、とかも。

        不妊治療中や家族を亡くした人が本当の友人や身近な親戚なら
        あえてみせつけるようなことをしないほうがいいと思いますが、
        配慮はせいぜいそこまで。

        相手の生活状態なんて逐一知るわけじゃないし(知っているほうが
        逆におかしいでしょ)、それでも思いやれというのは傲慢。

        トピ主さんの場合、相手はとても分かりやすいですね。
        もう年賀状のやりとりやめておけばよかったのに。
        次になんらかの理由で地雷を踏んだなら放っておきましょう。

        トピ内ID:9033702574

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        年賀状止めたら?笑

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        🙂
        ふゆみ
        子供2人の専業主婦です。

        我が家は毎年子供の(家族全員の入った)年賀状を送っています。
        理由は不明?ですが、年賀状を頂けなかった方には、次の年には
        送っていません。

        >気持ちを察してあげられない自分に否があると分かり、
        「非」というほどのことではないと思いますよ。
        というより気を使いすぎです(笑)

        年始にモヤモヤするくらいなら年賀状止めましょう。

        とりあえず、2017年は気にせず、子供の写真入り年賀状を
        送ってみてはどうですか?

        トピ内ID:6274586070

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        叶わない夢

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        🐱
        たまこ
        トピ主さんが送る年賀状にはあなたは写っていますか?


        私はぶっちゃけ、子供もいませんし、海外旅行も仕事が激務でそんな時間ないし、貯金もそんなにないので家を買うこともできません。

        だから、トピ主さんが言ってるような年賀状もらっても、やっぱり「いいなぁ」と思いますよ。
        でも、海外旅行や家の写真ってだいたい本人とそのご家族が写ってる。
        みんなの様子がわかって、ほほえましいのですよ。
        子供が写ってるのも、同じで、家族写真だと、素直にほほえましいと思えるのです。

        が、たまに子供の写真だけの人もいて、そういうのだと「誰だコレ」と思うだけ。
        なんなら、「子供のいない私への自慢か?」とも思えなくないわけ。
        あとはその差出人との関係性次第です。
        とっても仲のよい子なら、子供にも会ったことあり「あの子がもうこんなに大きくなったのか~」的に思えますけど。
        どうでもいい人の子なら、やっぱりどうでもいいと思うだけ。

        そして、海外旅行も「今は」できない、家も「まだ」持てないだけ。
        でも子供はどうがんばっても「この先もずっと」持てないかもしれないもの。
        その違い、わかりますか?

        トピ内ID:1196582829

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        あなたも出さない

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        🎂
        三月ちゃん
        不妊治療中や、子どものいない人に、わざわざ子どもの小さな丸写真添付は余計だったかもね。
        その後、よこさなくなったんだから、よほど気分害したのかも。

        それにしても
        へー、子どもの写真のせるんだ、と年賀状よこさなくなる、
        でも再開すれば、自分の方のマイホームや海外旅行はの写真はのせるよ。

        友人なのに、なんともギスギスしてますね。

        いっそのこと、あなたも自慢げな写真入り貰ったら、翌年から出さなければいいんだよ。

        トピ内ID:6075276296

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        神経質な友人はいません

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        🙂
        tamaki
        40代後半です。結婚してから7年経ち30代半ばで出産しましたが、私が出産する前に届いた友人からの年賀状はほとんど家族写真だったり、子供の写真でした。不妊治療中でしたが、友人の子供は可愛いし、微笑ましいので写真付きで嬉しかったです。私自身の性格かもしれませんが、子供の写真がどうのなんて思ったこともありませんでした。

        出産して数年してから、子供の写真の年賀状はどうだのこうだの~とネットでよく見かけるようになり、ある年独身と子供がいない友人には写真なしの年賀状にしたところ、全員から毎年成長を楽しみにしてたのに写真付きにしてと言われたので、もう毎年子供の写真付きの年賀状です。

        トピ内ID:0966542029

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        なんか変

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        おかん
        子供の写真付き年賀状を送った年に相手からの年賀状が途絶えた。
        翌年はただの年賀状を送ったらもとに戻った。

        これって変じゃない?

        ご友人は元々トピ主の年賀状を受け取ってから返信する人?
        送付先の年賀状の内容を見て返信の有無を判断する人なの?
        もしくは子供の写真が載ってて嫌だったから返信しなかったって本人が喋ったの?

        そうだとしたら、ちょっとおかしいよ。っていうか、かなり変な人。なんで友人でいるのか疑うレベルだと思うけど。

        直接言われたならトピ主さんも年賀状を出さなかったり「自慢はやめて。私にだけ配慮させるの?」って聞けばいい。

        でもさ、自慢写真満載の年賀状送る人ってだいたい元旦に着くように送るよね。
        子供の写真送ったら今年の年賀状来なかったっていうのも変。なんか変。

        トピ内ID:6643032839

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        もう友情は終わっていますね

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        blank
        くらこ
        日本人って傷ついた人がいたら「周囲が気を遣え」って文化なんですよね。気持ちを察してあげられない自分に否があるっていうのは、間違いなんじゃないでしょうか。

        こういうことをやっていたら、NG項目が増えすぎて、やっぱりきりがないと思います。楽しくないです。

        送りたいなら子どもの写真を載せてもいいし、豪邸の写真で自慢してもいいと思います。 わあ、幸せそう良かったねって思えない友人同士なら、元から友情も終わっているんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5853926429

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        こういう考え方もありますよ

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        🙂
        naonao
        主さんの言いたいことはよく理解できます。ですので可能性のひとつとして、
        違う角度から見てみてはと提案してみます。

        わが子は知的障害児です。すでに受容済みですが受容するまでの
        数年間は地獄の苦しみでした。定型発達児がまぶしくてしかたなく、普通のお子さんの
        親御さんたちのこぼす育児の愚痴は、当時の私には贅沢としか思えませんでした。

        子どもの発達に喜びを見出せない私が当時唯一できた楽しみは、かわいい子ども服を買って
        わが子に着せること。買物してストレス発散して、かわいい格好させて自己満足に
        ひたっていました。そんな私に「いつもいい服着せてるよね」と嫌味っぽく言う人もいたけど、
        このくらいのこと見逃してよと思っていました。
        ほんとは私だって普通の育児がしたいんだよ!って。

        だからちょっと思いました。もしも子どもを持てることとどちらがいいか
        選択できるならその方々の多くは旅行や家より子どもを持つことを選ぶのではと。

        主さんの不快なお気持ちはわかります。自慢と思えば当然腹が立つでしょうから。
        ただ、私のように自慢ではない人もその中にいるのではと思ったので。

        トピ内ID:0725091742

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        だったら

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        🙂
        いなちゃん
        主さんも、自慢写真の年賀状を受け取ったら、その相手に年賀状を出すのをやめたらどうですか?
        それでチャラ。

        昔、「子どもの写真年賀状はやめてほしい」という声を聞き始めた時、私は驚いたけれど、なるほどとも思いました。
        私は個人的に、子どもに恵まれなかったけど、それでも子どもの写真の年賀状に対して全く嫌な気持ちにはならないので。
        その時に聞いた「子どもの写真年賀状NO]の理由のほとんどは、「私はAと友達なのであって、Aの子どもと友達なのではない。会ったこともない相手の写真を見せつけられても不快なだけ」といったものでした。

        でも今は、そんな理由ではなく、子どもが欲しくてもできない相手の心情をおもんばかって、避けないといけないのですね。
        まあ、本人は辛いだろうから、仕方がないですね。

        海外旅行や自宅などの自慢写真が嫌ですか?
        でも、子どもが欲しくても子どもが持てない事と、行きたい旅行に行けない事、家を持てない事、全部同等の不幸かしら?
        私には、子どもが持てない事が一番の不幸だと思うけど。
        旅行の写真や自宅の写真がそこまで相手を傷つけるのかしら?

        トピ内ID:7740303768

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        間違ってないよ!

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        🐧
        冬子
        トピ主さんの気持ちはよくわかります。
        そして考え方も間違ってないと思います。

        でも年賀状が途絶えたお友達も
        「子供の写真の年賀状は嫌だ!」と声にしたわけではなくて
        トピ主さんが察して改善しただけであれば、
        お友達が察してくれない限り、トピ主さんの要望だけ声にするのはおかしいですよね。

        年賀状に写真を簡単に載せられる時代になりましたけれど
        いずれにしても写真つき年賀状でいいことなんてひとつもないってことですよね。

        無難に干支のイラストの年賀状にひと言書き添える形式が
        一番当たり障りなく、末永い薄いお付き合いができると言うことなんだと思います。

        年の初めに届くものですから、
        いろいろあっても気にすることなく、穏やかに読める年賀状にし、
        ちょっとムッとする年賀状であってもお祝いの場だからと受け流すのか、
        もうそういう風習をやめるのか、ご自分で選択されたらいいかなと思います。

        トピ内ID:3365191438

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        ちょっと違うかな

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        blank
        マウンティングババ
        本来年賀状とは年始の挨拶と受け取り側の多幸を祈るものです。
        最近はそれに加えて「送り主の近況報告」が入るようになりましたが。
        個人的には相手の幸せを願う<<<近況報告年賀状は少々はしたないと感じてしまいます。

        トピ内容ですが…
        お友達の海外旅行や家の件はお友達自身の近況報告になります。
        お友達が旅行に行った・お友達が家を買った…と。なのでそこまで不謹慎ではないのかなと。

        ですがトピ主さんの子供についてはトピ主さんとは別人格であり、子供の写真はトピ主さんの近況報告にはならないのです。写真にトピ主さんも一緒に写っていればトピ主さん+家族の近況報告になりますが。

        子供を含めたお付き合いをしている関係なら子供のみの近況もOkかも知れませんが、お相手に子供がいないなら子供を含めたお付き合いはしていないでしょう。
        今後年賀状を出す場合は「トピ主さんご自身」の近況写真を添付すればよろしい。子供をダシにしてはいけません。

        トピ内ID:2707707690

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        どっちもどっち

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        blank
        中年アルピニスト
        合わせ鏡とはこのこと。

        お互いに「もっと配慮しろ」「自慢するな」と相手に求めるから、こうなるんですよね。

        相性が悪いというか、何につけても悪いほうに解釈してしまう。

        多分、友達ではないと思います。今後、お付き合いを控えたらどうですか?

        私は数年前に幼馴染からの年賀状が途絶え、当時はモヤモヤしたものを抱えていましたが最近、ふとしたことから交流が復活し、当時の彼女の苦しい心境を聞いて納得しました。今はお互い笑って話せる関係です。

        離れることでよくなる関係もあります。

        トピ内ID:5895507701

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        逆だけどもしかして私と同じ気持ちかな

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        🙂
        もしかしてだけどぉ~
        私は逆の立場なんですけどね。
        出産祝いも送り、年賀状の「子供が入学(卒業)しました」「子供が○○頑張りました」「子供が成人式で着物きました」の写真付きコメントにも、翌年お子さんおめでとうと手書き付きで気遣いもしてました。
        でもね
        子供のいない私にも嬉しいことがあって、ある時その喜ばしいことを写真付き年賀状でだしました。陰で「痛い」とか色々私の悪口とかをいわれていたようです。なんとなくは感じていました。喜ばしい事を写真付き年賀状で出して以来、一部の友達たちからくる年賀状の自慢は、今迄よりよりヒートアップしてましたから(苦笑)

        「自分のほうが上なんだからねわたしあなたのこと認めないからね」みたいなのがあからさまだと悲しい。お互いエールを贈り合えるような関係が本当は望ましいんですけど。集団のなかで格付け合いは嫌ですね。生き方違っても対等でお互い尊重しあえる関係でいたい!こちらが肯定する言葉を投げているのだから、向うからも肯定する言葉や態度がほしいと思ってしまうのは贅沢なんですよきっと、残念!

        と言いながら、こんな酷い友達達と縁を切らない選択をしているのは私の判断です(笑)

        トピ内ID:3669405492

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        レスします

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        😍
        はぁ
        不妊治療されてる人は自分が全てなんでしょうね

        年賀状ももうやめて疎遠にされてかかわらない方がいいと思います。

        トピ内ID:8272618849

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        そうかな・・

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        blank
        自慢なのかな? 
         
        旅行や家なんて「金」を出せば手に入るモノでしょ。
        子どもだけはいくら大金を積んでも手に入らなよね。 
         
        結局、いつまで経っても子どもに恵まれないから、家を建てたり、
        旅行に行ったりして、気を紛らわせてるわけでしょ。 
         
        彼女たちにしたら、旅行も新築の家もいらないから、わが子が欲しい、
        と思ってるかもよ。 
         
        だってさ、お金で買えないんだもん、子どもだけは。
        トピ主さんは「普通に」子どもに恵まれたから、旅行や新築が羨ましいんだよ。
        そりゃあね、家族がいたら旅行にも行きたいし、広い家にも住みたい。 
         
        私ならね、旅行の写真も豪邸の写真も羨ましくないな。
        そして私の方がずっとタチが悪い。
        だってそんな写真を載せてくる彼女たちを「可哀想」って思っちゃったから。

        トピ内ID:6770021542

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        言えばいいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        もか
        言えないのは何故でしょうか?

        トピ内ID:7359266313

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        そんなにカリカリしなくても・・・

        しおりをつける
        blank
        うるる
        転勤族のご主人と結婚したのも、育児で大変なのも、あなたが選んだ人生でしょ。
        旅行なんて貯金して行けばいいじゃないですか。

        子供だけは努力しても恵まれないものですからね。
        不妊治療は先の見えないものだし、その友人が落ち込んでいるタイミングで
        (例えば採卵したけど空砲だったとか、受精したけど着床しなかったとか)
        子供写真入り年賀状届いちゃったのかも?

        というか、本当に子供写真が原因で年賀状が途絶えたんですか?

        私としては、子供だけじゃなくて本人も写ってる写真にしてくれ!と思ってます。
        子供だけの写真は、興味ないし正直つまらないです。

        トピ内ID:8577704459

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        めんどくさい世の中

        しおりをつける
        🙂
        ハリー
        年賀状くらい好きにさせてあげればいいじゃんって思いますけどね。やれ子供の写真は嫌だとか、やれ結婚報告しないでとか、そういう議論起こりますけが、他人の幸せがそんなに気に障るのかな?というか、他人じゃなくて少なくとも知り合いなわけで、そのご家族の『ちょっとした近況報告』くらいの感じで楽しいと思えないって一体どれだけギスギスしているのやら。
        『自慢』だと思う事自体ちょっとどうかと思うし、逆に年に一度のハガキくらい自慢されたっていいじゃないと思うんですけどね。文句言ってる人たちのほうがよほどめんどくさいです。

        トピ内ID:4220132822

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        子供なしの夫婦です

        しおりをつける
        🍴
        まきやん
        子供の写真だけ載せないで、家族全員を載せて欲しいなあ。

        多いのが、facebookでもLINEでも、プロフィール写真が子供の写真、アップするネタも子供のことだけ、年賀状も写真が子供だけ。。。
        あなたはどこへ…??


        まあ、でも中高年になって、容姿も衰えてくると、人様に見せたくない場合もありますしね。

        私たちは、ツーショットを撮る機会は旅行の時の2、3枚だけなので、年賀状にはそれを使います。
        子供いる人は、たくさんイベントあるし、写真館で家族写真撮る機会もあるし、いいですよね。

        旅行の写真を使うからって、特に自慢のつもりではありません。
        まあ、新築一戸建ての写真なんてもちろん使いませんよ!

        トピ内ID:0531864138

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        さっぱり止めてしまっては?

        しおりをつける
        😉
        ゆりね
        年賀状を送るのやめましょうよ。

        年始早々からそんなカリカリする為にやりとりする必要ないでしょ。
        気に入らない年賀状を送ってきた人にはこちらから送らない。翌年か翌々年には来なくなるでしょ。

        どんな年賀状が来ても、なかなか会えないけどお元気そうで何よりね、近況を知らせてもらえて嬉しいわ。って心から思える相手とだけ送り合えば良いと思いますよ。

        トピ内ID:2331719208

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        年賀状は嫌だ

        しおりをつける
        💔
        para
        写真で失敗している人、多いみたいね。
        家族写真も小学校まで、子どものいないお宅には、写真入りは送りませんでした。
        今は全部干支のイラストに一言添え。それも元気ですか?だけは、どうかとも言われてたし。
        面倒くさくなってきたので、そろそろ終わりにするつもり。

        本当は、年賀状を書くのももらうのも好きじゃない。大嫌いです。
        こんな習慣なければいいのにと、毎年思います。

        主さん、年賀状だけで不快になるような友達なんて、友達でしょうか。

        ※このくらいの時期の方が、年賀状の事も落ち着いて語れますね。

        トピ内ID:1263105539

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        すごい…

        しおりをつける
        😑
        まつこ
        トピ主が子どもの写真マル抜きして、貼り付けした写真で
        年賀状ピタッと止めてくる友人もすごいが、

        子どもの写真が悪いと思い、次の年は子どもの写真じゃない年賀状送ったら
        また友人から年賀状再開するのもすごい…!

        そうそう、子どものいない私の気持ちを尊重したか…!
        って感じ?

        そこまでする位なら、トピ主も海外旅行の年賀状来たら
        ピタッと年賀状止めるか、
        むしろまた子どもの年賀状再開したら?

        端から見ると、ほんとばかみたいですよ。

        まあ個人的には年賀状は、子どもの写真のみより、
        家族写真の方が私は良いですが。
        友人&子どもの写真とかね。

        トピ内ID:9708470859

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        本音言えない間柄でモヤモヤされてもね

        しおりをつける
        🙂
        猫の牙城
        いっその事、虚礼廃止とか一説言って年賀状を送るのやめたら?
        子供のいる人生の方がいいもんとかなんとか言う人もいますが
        なんでそういう解釈になりますの?(笑)
        「海外旅行」「新築」というワードでスイッチ入ったんでしょうけど。
        満たされて幸せなら「へぇ。いいわね~」とサラッと流せるはず。
        私も髪振り乱して育児していた時に友人がパリから葉書くれましたけど。
        「お受験成功させたら絶対私も家族で行くぞ!オー!」て燃えましたよ。
        本音言えない人に後からモヤモヤするより年賀状を送らない方がいい。

        トピ内ID:5820049834

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        転勤族だし不妊治療したし年賀状出してる私

        しおりをつける
        🙂
        たけたけ
        タイトル通りです。
        子供2人を体外受精で授かりますた。
        又、転勤族で家も買えません。
        現在34歳で、周りに独身の人もいます。


        子供いない人には子供の写真つきは送りません。私一人写ってる写真は載せてます。コメントも、子供ネタは出していません。

        なので、急に年賀状来なくなったとか、メールが来なくなったなどトラブルはないです。

        不妊治療していたので、辛さは分かるので、トラブルの元をわざわざ作る必要はないので、向こうから聞いてきたときだけこたえます。

        不妊治療していた頃、子供の写真つきの年賀状を見て泣いたことありました。どうして私には出来ないんだろうって。相手には話してなかったので、特に恨むとか憎いなどの気持ちはなかったです。話したのに送られてきたら驚くかもしれません。

        マイホームもいいなーと思いますが、転勤であちこち旅行できるし、これはこれで楽しいし、いつかは買えるので特に自慢には思えません。マイホームなんて皆買う物だから特別なことと思えないです。海外旅行はいいなーくらいは思うけど、数年後、子供も連れて行けると思うし、老後ゆっくり行ってもいいし、シンプルに嫌なら年賀状止めたら良いです。

        トピ内ID:0216332973

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        単に差出人の事が嫌いなだけなのでは。

        しおりをつける
        🐶
        しばわんこ
        その様な考え方もあるのですね。

        私なんか、年賀状に、
        子供やペットや自宅や海外旅行などの写真が印刷されていても
        何も気にせずに楽しんでいますけど。

        それが自慢とは感じないですね。

        トピ内ID:8061344964

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        応戦するなら

        しおりをつける
        🙂
        ジャックフルーツ
        相手の年賀状が届いてから、自分の年賀状を出したらいいんじゃないですか?

        例えば、年賀状が海外旅行の自慢写真だったら、「いいなあ~海外なんて何年も行ってないよ~。こっちは子育てが大変で!」とメッセージ付きで送ってやりましょう。

        トピ内ID:7839627098

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        🐶
        sora
        子どもの写真だって、十分に、

        「私たち、幸せです~~~~!」

        っていう自慢ですよね。

        トピ内ID:7042437091

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        子持ちですがね

        しおりをつける
        🙂
        ゆずりは
        どっちもどっちかと思います。
        ちなみに私は子供います。でも子供だけの年賀状はイラッと来ます。 
        自分は普通にイラストのものを使っています。
        そこまでして子供を見せたいの?よそんちの子供見てもなんとも
        思わんが私の気持ちです。
        旅行等は近況報告なのねでなんとも思いません。
        なんというかね、もう友達やめたらどうです?
        子供いますが、マイホームあります。海外旅行行きましたよ。

        トピ内ID:9075466435

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        全く正論だと思いますよ

        しおりをつける
        🐧
        ベル
        そんな面倒な人とは年賀状のやり取りやめればよろしいです。

        私は3年の不妊治療の末出産しましたが、治療中も子供の写真付き年賀状が嫌なんて思った事無かったですよ。
        どちらかと言うと、イラストや文字のみの年賀状より写真付きの方が見てて楽しいと今も昔も思ってます。
        そもそも小町では写真付き年賀状がよく話題になりますが、年賀状如きでピリピリする人の気がしれませんね。

        配慮しろってのも変な話。
        マイノリティの苦しみを慮る事は大切な事だけど、逆差別的な事になるのはおかしいです。

        トピ内ID:0133033046

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        違うと思う…。

        しおりをつける
        🙂
        うーむ
        怒りの矛先が違うと思う。

        お子さんが出来ないお友達は、あくまでも「彼女の選択」じゃないんですよ。「子供を持たない」と選択したのではなく「子供が持てない」んです。この違いわかります?

        で、あなたがおっしゃるのは「育児が大変で家族旅行なんてここ数年していない私」とか「私、転勤族でほしくても家はまだ持てない」っていうのは「あなた自身の選択」ですよね。子供を持ちたくてもった、そういう仕事につきたくて就いた。違います?
        誰かに強制されてそういう状況になってるんですか?違いますよね?

        友達とあなたの、そういう「大きな違い」に気がつかず、同じレベルで、じゃあ、私も言わせてもらうけどねって…。
        思いやりとかないんですかね?

        トピ内ID:3688516179

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        小町で

        しおりをつける
        😀
        ひろ
        子供写真入り年賀状についての意見を見た時から漠然と感じていた疑問みたいなものの正体が分かった気がしてすーっとしました。

        もうさ、子供の写真入れたくらいで年賀状が途絶えちゃう人は友達じゃないですよ。

        子供の写真見て不愉快になっちゃうのは、心からの友達じゃないからだって、最近思います。義理チョコじゃなくて義理年賀状。
        私だって子供がいるけど、誰の子を見ても「大きくなったね」って目を細める訳じゃないですし。

        だから、年賀状に子供入れるなって人とはもう付き合わなければいいだけだと思います。

        トピ内ID:1858997758

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        知らない子供に興味ない

        しおりをつける
        🐶
        k
        我が家も子供のいない夫婦です。

        赤ちゃんの年賀状はちょっと精神的にキツイなあと感じる事はありますが、出産報告ですし写真入りで貰えて嬉しいです。

        でもその後、子供だけ写っている写真の年賀状の多いこと。
        あれ、本人は?と思ってしまいます。
        写真写りに自信が無いのかな??

        私個人の感じ方ですが、赤ちゃん期を過ぎた子供は羨ましくも何ともありません。
        しかもほとんど会った事もない子なら完全他人です。
        これ誰?って感じです。
        写真に生活感が滲んでいると、子供がいると生活大変なんだろうなあ、と思います。

        私は友人の今の姿が見たいです。
        子供が写っててもいいですが、家族写真を送って欲しいなと思います。

        そうそう、こちらから送る時は夫婦での旅先の写真を使っていますが、海外旅行の時もあります。
        旅先はよい風景が多く、背景が映えます。
        只の自慢と取らず、綺麗な写真を選んだのだと受け止めて欲しいです。

        夫婦2人だと恋人同士の延長なのですよ。
        生活が違うのだなとご理解下さい。

        トピ内ID:8090695892

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        わかるわかる

        しおりをつける
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        かな
        全く同じようなことがありました。

        もともと、お互いに不妊治療していたり、犬を飼っていたりと共通点が多い友人でしたが、私が妊娠した途端に疎遠に。
        私なら、自分でなく相手が妊娠したら、複雑な心境でも、素直に喜べると思っていたので、その対応にびっくり。

        でも、年賀状だけは続いていました。

        私は気を遣っていたのに、相手はうちの犬が死んだ年も(犬が死んだのを知っていて)、犬カワイイーと一緒に写った写真年賀状を送ってきて…。
        家や旅行の写真もふんだんです。

        自分が傷つくことには敏感で、相手を傷つけることには鈍感な人なんだな、と薄い付き合いをしてます。

        トピ内ID:5868381136

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        同列にしてるのが間違い

        しおりをつける
        🙂
        嫌な女
        トピ主さん、子供と海外や一戸建をなぜ、比較の対象にするのですか?

        子供がいれば制約ができる当然のことです。ですが、子供は成長します。
        聞き分けもよくなって、節約すれば家族で海外や国内旅行に行くチャンスはいくらでもあります。転勤が、終われば一戸建てを持つ可能性もあります。
        上記のことは、いまできないのであってこれからさきチャンスは、いくらでもあるのです。

        ですが、子供ができるということは、年を取れば取るほどチャンスが無くなります。そして、子供は、努力してもどうにもならないのですよ。

        トピ主さん、人とモノを同列にして考えていることが、間違っています。

        トピ内ID:8220799663

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        自分の子供写真はよくて、相手の旅行写真はダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        ワハハハハ~
        すごいわがままですね~~~


        旅行写真に嫉妬してカリカリしてるんなら、
        反対のケースもあるでしょうに。
        新年早々、見たくもない子供写真見せられて
        相手がイヤ~~~な気持ちになってることは考えないのですか?


        年賀状を自己主張の道具に使ってるからそういうことになるんだよ。
        自分の蒔いたタネでしょっ。

        トピ内ID:5165786425

        閉じる× 閉じる×

        わかる

        しおりをつける
        🙂
        ねこむすめ
        わかります~。
        子どもの写真入り年賀状に配慮を求められて、
        生活自慢の写真入り年賀状を送ってくる人間に、配慮は不要なのかと。
        ものっすごくわかる。
        すべての人がそうじゃないけれど、そういう人たちの中には、
        自分たちのことばっかりの、心が狭量の人もいるんです。
        そう考えれば腹もたたず、「あ、そういう人間か」と思えばいいんです。

        子どもじみてますが、来年の年賀状は送らないでおいたら?

        トピ内ID:2785939563

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        トピの時系列、状況がわかりません

        しおりをつける
        🙂
        tobui
        >>数年前の年賀状で私の子供の写真送ったところ、相手からの年賀状がその年より 途絶えました。 

        >>次の年からは写真抜きで送り、それ以来また良好な関係に戻りま
        した。

        年賀状は、順番に送りあいするものではなく、「同時出し」ですよね。

        わかりにくいのですが、
        「子どもの写真年賀を送った」時には、
        同時に相手からも年賀状が来ていましたか?

        (1年後)その人からの賀状が届かなかったので、
        去年の「子どもの写真のせいか」と考えたんですか?

        さらに1年後、今度は、写真を抜いた。

        すると、関係が戻ったってことですか?

        要するに、ある年、1回か2回年賀状が来なかった事を
        「子どもの写真のせい」にしているのですか?
        そして、相手は年賀状を送ってないのに、またその人に
        年賀状を送ったのですか?

        「子どもの写真を送ったから」疎遠になったのではなく、
        元々、あなたとは関わりを重要視していないだけでしょう。

        トピ内ID:1971129851

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        旅行も家も手に入るでしょう?

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        借金さえ我慢すれば、海外旅行もできるしローン組めば家なんてすぐにでも手に入るじゃないですか。

        子供とそれらを天秤にかけるのはどうかと...

        トピ内ID:4416741925

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        結婚と出産は自分の努力だけでは報われない。

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        普通に手に入れられた人には一生かかっても分からないつらさかも。

        かといってトピ主さんが無神経とも思いませんが、結婚して、普通に子供がいる幸せが選択出来たという事があなたにとって良い事ならば、何も言わないのが身のためだと思います。

        トピ内ID:7309388119

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        所詮虚勢に過ぎない

        しおりをつける
        🙂
        シガラ-
        >海外旅行写真や新築の家

        所詮虚勢に過ぎません。子供が授かることより遥かに劣ることです
        みなさん本当は子供が欲しいのですが、授からないからしょうがなく
        海外旅行とか新築しているのです

        >育児が大変で家族旅行なんて
        育児大変ですが、充実してません?家族旅行なんてすぐ行けますよ

        私は家族がいれば、家も海外旅行もいりません

        トピ内ID:0515499154

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        子供自慢はダメで、家族旅行や新築自慢はOK

        しおりをつける
        😝
        ザンパノ
        >家族旅行も新築の家も、お金さえ稼げば手に入れられる。
        >でも子供は、人の命を誕生させることは、できない身体の人には、何億積んだってできません。


        子供を産めない人はいくら努力しても何億積まれてもできないから「カワイソー」で、
        旅行や自宅取得自慢は努力でなんとかなるから、他人からいくら自慢されてもそれは「カワイソーではない」
        ということのようです。
        我慢してスルーする力を身につけましょう。

        トピ内ID:9006964229

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        間違っている

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        年賀状って近状報告も兼ねてますよね。
        最近、旅行に行きました~、家建てました~の報告です。

        そして年賀状って子供さんから友達宛なら、子供の写真でいいです。
        違いますよね。あなたから友達宛なら、あなたと子供の写真です。

        私は毎年、親戚には家族写真です。友達や会社の人には写真なしです。

        トピ内ID:5859054220

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        広い心で

        しおりをつける
        🐤
        切手シート
        人には配慮を求めるなら、自分も配慮しろよっていう気持ちわかります。
        お友達なんだから50対50でいて欲しいですよね。

        でも他の方も仰ってるように、あなたにはかけがえのない・お金では決して買えないお子様がいらっしゃるじゃないですか。
        わたしにはいません。欲しくて欲しくて何百万もつぎ込んで不妊治療したのに結局は結果が出ませんでした。
        今でも妊娠出産報告や小さいお子さんをみると辛いですよ。
        でも羨んでも仕方がない・時間がもったいないと思って、今はかわいい仔ウサギのお母さんをしています。
        毎日可愛くて可愛くて、主人とだっこの取り合いです。

        海外旅行やお家はお金さえ出せば手に入れられるのです。
        お友達もきっと子供が欲しかったのでしょう。わたしがせめてウサギのお母さんをしたい気持ちと同じで、海外旅行などでその気持ちを抑えようとしているのです。
        お友達なら理解して寄り添ってください。
        子供がいない人の気持ちはいない人しかわからないかもしれません。
        でも少し広い心をもって、お友達でいてください。
        心の広いお母さんをしていってください。

        トピ内ID:4689640281

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        子供の写真入年賀状ねぇ

        しおりをつける
        🐧
        お年玉くじ
        高校時代からの友達が毎年送ってくれる年賀状は、お子さんが小さい時はお子さんだけの写真。
        ある程度大きくなったら、家族写真になりました。
        生まれた時から何度かお子さんにも会ってるので、うわーもう小学生?え?上の子は中学生?美人さんになったなー!って盛り上がるのですが、正直会ったことないお子さんの写真を送られても「だれ?」ってなるし、ましてや高校生にもなって年賀状ににきび面の写真が載ってたりすると、うわーいらんいらん!ってなります。
        小さい時はかわいいかわいいで済むけど、ちょっと大きくなってきたらやめてほしいですねー。

        自分が子供の頃は、親があんまりそういうこと(年賀状に子供の写真を載せる)しませんでした。なので今思うと「自分の知らない人のところにわたしの写真がばらまかれる」ことに嫌悪感を覚え、そういうことをしなかった親に感謝しています。これって何でしょうね。写真やさんの陰謀?

        それはさておき、かけがえのないお子様がいらっしゃるんであれば、お友達のお家自慢旅行自慢ぐらい大目にみてあげましょう。
        子供がほしくてもできないのって本当に辛いのですよ。理解してあげてください。

        トピ内ID:4689640281

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        独身です。もちろん子供はいません。

        しおりをつける
        🙂
        ぷっぷ
        ですが年賀状で自分の近況や関心のあることを
        お知らせして何が悪いのかと思います。
        子供がいるなら当然子供を
        海外旅行に行ったことが大きなニュースなら
        もちろんそのことを。
        家を建てたのならその人にとって
        めちゃくちゃ大きなニュースじゃないですか!

        それに言及しないで逆に何話すの?

        子供っていたら自慢になるものなんですか?
        旅行いったからそのことを言ったら
        自慢になるんですか?

        よくわかりませんわーーー

        トピ内ID:3154699683

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        来年の年賀状は

        しおりをつける
        🐴
        せな
        子供がガッツリ写った物を送ればよいかと。きっと二度と幸せ自慢の年賀状は届きますまい。

        お互いに友人の幸せを喜べない者同士、不毛な関係は終わりでいいのでは?

        トピ内ID:1676895033

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        確かに変

        しおりをつける
        🙂
        春ですね
         一度年賀状を送らない人って、もう関係切るという覚悟ですよね。
        それなのに、また翌年には出すって変わってますね。
        子供写真よりも、単なる忘れてただけかもしれないですね。

        正直思うに、写真くらいどうでも良いとは思います。
        言葉で酷いことを言う人も世の中いるわけで、子供の写真、海外の写真など良いではないですか。

        そんなことで傷ついているって、なんだか寂しい関係ですね。

        トピ内ID:8151138006

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        そうですよね。

        しおりをつける
        玄米派
        随分勝手なお友達ですね。

        お友達は老後はさみしいでしょうね。
        だから今のうち楽しんでるだけですよ。

        50年後、孫に囲まれた主さんの年賀状をお友達の老人ホームに一度
        送ってあげたらよいだけでは?

        トピ内ID:0450531308

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        うちにはすごいのが来ますよ

        しおりをつける
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        ara ara
        真っ白な新築の大きくて素敵なおうち。
        それを背ににっこり微笑むパパ、ママ、2人の健康そうなお子様たち。

        翌年の背景はハワイの海だったかな~。

        なかなかすごいでしょ? でもたぶん送り主の意図は自慢じゃなくて近況報告のつもり
        だと思ってる。それが彼らの普通なんだから。

        上を見たらきりがない。私はこの一家からきらびやかな年賀状が届くたび、
        「ほほー、今年も豪華やなー」と感心しておりますよ。

        トピ内ID:5634697129

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        年賀状あるあるですね。

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        あや
        結婚したら、結婚式の写真
        子供が生まれたら、子どもの写真
        家建てたら、家の写真

        これは年賀状の定番?かと思います。

        私は、毎年、干支の絵を筆で手書きしてます。
        左隅に印を押してます。
        高校の時作ったハンコ。

        年賀状って、いずれ処分しますよね?
        子どもの写真付きって捨てづらい。個人情報あるから、はさみorシュレッターで切り刻むのを想像して作成しているのでしょうかね??

        トピ内ID:8742979644

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        言えばいいだけでは

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        わかめ
        >子ども写真はやめてほしいと言うのなら、こちらだって言い
        たい! 自慢写真はやめてほしいと。

        何で言わないの??
        相手は「○○はやめてほしい」と明言してるわけでしょう
        それを尊重すれば何も問題はなく、無視すればそれなりの反応をするだけ

        相手にも同じように「××はやめてほしい」と言えば
        尊重してくれるんじゃないの?
        なんで尊重されないと決めつけて勝手に怒ってるの?

        言ってみたけど無視されます、どうしましょうという相談なら分かるけど
        言いもしないで理解しろって無茶すぎ

        トピ内ID:0550909396

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        私もそう思います

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        🙂
        hony
        私もそう思います。
        不妊の人は大変だと思うけど、それを相手に求めるのは我儘だと思います。

        例えば、ハンディを持った方や、入院してる方にとっては
        旅行や元気に遊んでる写真を貼るのも同じと言うことに気づかない。
        天涯孤独の方にとっては、家族写真だって思うところはあるはずです。
        当たり前と思ってることが当たり前でないことはたくさんあります。

        いつも、なぜ不妊の方だけがそう言うのか疑問でした。
        元気に走ったり暮らすだけでも羨ましいと思う人がいることにも気づいて、人は人、羨ましく思う気持ちはみんな何かしらあると思ってほしいです。
        もちろん、発言には相手をおもいやる気持ちは必要だとは思いますが、
        トピ主さんも普通に写真付きで送って良いと思います。

        トピ内ID:8697452719

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        間違っていない

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        おはぎ
        お金さえ積めば手に入るっていう意見結構あるけれど
        お金ってそんな気軽に手に入りますか?
        だったら世の中大金持ち、小金持ちだらけでないとおかしい。
        下流老人なんているわけないじゃないですか。
        離婚できずに泣いている主婦もいないはずですよね。
        必死に頑張れば、努力すれば手に入るなんてきれいごと言わないでね。
        そんなに甘いものじゃないから。

        私は金融機関に勤めていたのですが、上司はいつも
        「命の次に大切なお金を扱う仕事だ。」
        と言っていました。確かに究極の選択としては
        命のほうが大切ですが、子どもがいないからと言って
        何でも許されるわけじゃない。

        トピ内ID:7887208757

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        同列には語れない

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        🙂
        ここ
        子ども ← どんなに頑張ってもできないものはできない

        マイホーム ← 転勤族でも実現可能

        旅行 ← 生活保護世帯だって旅行くらいする 行こうと思って行ける

        マイホームも旅行もやる気があれば多くの人は達成可能です。
        トピ主さんも熱意がないだけでやろうと思えばやれると思いますよ。

        でも子どもは?
        子持ちの私でもそのくらいわかりますけどね。
        同列に語るものでもなく、マイホームや旅行なんか建てたければ建てればいいし、行きたければ行けばいい。
        そんなにハードル高くもないし、ごく平凡に生きていれば発生しがちなものです。
        自慢できるような類のことではなく日常なのではないかな。だから自慢と感じるのは受ける側の問題と思う。
        私はどの年賀状もおくりませんが、被害妄想の激しい人だな、と思います。
        ただ私は不妊の人が配慮しろというのもウッザーと思うタイプですけどね。子どもの年賀状くらい微笑ましく受け止めろよ面倒臭いと思います。
        私も不妊経験者ですが最中も人様の妊娠報告は嬉しかったので嫌がる気持ちはわかりません。(わからないからといって話題を振っていくこともない)

        トピ内ID:8935500072

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        悪気なくしているかも

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        amiga
        海外旅行にはよく行きます。色々な国に友人がいますから。大体秋頃に有給で行って年賀状に間に合わせる形でベストショットのを年賀状にします。
        赤ちゃんや幼児を持つ子持ち友人にも送りますよ。
        一人だけ生活に追われて夫婦仲があまりよくない友人からは「海外旅行の写真って自慢?」と言われたことがあります。
        ごめんね~気が付かなくてって思いました。彼女にだけは無難な干支の年賀状です。
        他の子持ち友人はむしろ「次はどこ行くの?楽しみにしてるんだよ」と言われるので毎年欠かさず海外旅行写真にして送ってます。

        トピ内ID:7830804488

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        うーむさんに同意

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        餃子
        子供を持った、というのは自分の選択。
        それによって、教育費にお金がかかって、家が買えない、旅行も行けない。
        子供に手がかかり、自分の時間が持てない。
        でも、子供を持つと、そうなるとわかってて、それでも子供が欲しくて、産んだんでしょ?
        全部自分が選択した結果です。
        産みたくても産めない人は、産まないことを選択したわけじゃない。
        そこが大きく違う。
        海外旅行より、持ち家より子供が欲しいと思ってますよ。
        旅行で気を紛らわしているのかもしれない。
        もう少し他人の気持ちになりなさいよ。

        トピ内ID:1117385557

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        私の友人

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        🙂
        思い込みかもよ
        何十年来の親しい友人ですがとても忙しい人で、時々年賀状が来ません。
        最初は「あれ?なんか私したっけ?」と思ったのですが、会うと普通。
        で、次の年は普通に来ました。そして数年後にまた来ないことが。

        ある時「なんで?」と聞いてみました。そしたら友人の答え。
        「ごめんごめん、時々忙しくて年賀状誰にも出せないことあるんだよね」

        聞いてみたら実に単純な理由でした。それ以来、やっぱり時々来ないこと
        あるのですが、理由がわかっているので気になりません。

        主さんは「彼女たち」と書かれていますが、その全員が同じように
        写真つき年賀状を送ったら次の年に送ってこなくなったのですか?
        まさかそんなことはないですよね?たぶん1人か2人くらいなのでは?

        その人たちは主さんの考え通りなら確かにお腹立ちもわかりますが、
        まず第一に「彼女たち」と5~6人の方をくくるのは早計かと思います。
        また、たまたま私の友人のような方もいる可能性も排除できないのでは
        ないでしょうか?

        それにお気持ちはわかりますが、旅行や家は頑張れば何とかなります。
        でも子どもは授かりものですからね。

        トピ内ID:1591642712

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        私は子どもいないけど

        しおりをつける
        🐱
        猫技師
        子どもの写真の年賀状貰っても何とも思わなかったなぁ。

        逆にいきなり子どもの写真年賀状から絵柄だけの年賀状に変わったら(お子さんもまだ小さいのに)何か気を遣われたか?ってちょっとモヤっとする。
        水臭いって感じかな。

        仲の良い友達ならお子さんの写真があっても良い。
        そもそも仲がそんなレベルの友人って私には存在しない。

        だから海外の写真とか新築の家の写真とかも別に気にしないなぁ・・・

        出来ない事を嘆いたり怒ったりするのって気力と体力の無駄な消耗って気がして。
        そんな事でエネルギー使うなら、「おお、元気でやってるな」とでも軽くスルーして自分の事に集中したい。

        トピ主さんの考えが合っているか間違っているかと言われても、何とも言えないんですよね。そういう程度の付き合いしか出来ない人とは疎遠にしては?って思うので。

        トピ内ID:3365784043

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        友達でいたいのかどうか

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        菜の花
        また子供の写真入りの年賀状送ってみたら?
        そこで相手がキレたら、そんな友達必要ですか?って思います。
        子持ちには子持ちの人生、子供がいない人には子供のいない人生がある。「子供のいない私には子持ちは気を使うべき」っていう態度は傲慢過ぎるし、そういう精神構造の人相手に過度に気を使って付き合う意味ってありますか?
        お互いが配慮し合える関係ならいいんです。でも相手に配慮を求めるのはやり過ぎだという事です。

        そもそもそういう面倒な人に年賀状送るのはもったいなくないですか?

        トピ内ID:7370298731

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        友達なのかな

        しおりをつける
        😣
        なみ
        私は既婚子無しですが、子供の写真の年賀状が届いても気にしません。
        海外旅行や新築の家の写真の年賀状なんて届いた事が無いから
        そっちの方がビックリするかな~(笑)

        不妊治療中の方などには別で市販の年賀状を出す気遣いをしなかったのは、トピ主さんの
        配慮に欠けていた行いだとは思いますが
        そこまでしつこくお互い張り合う友達って本当の友達ですか?

        トピ内ID:8436466201

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        難しいですよね

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        匿名
        不妊治療を経てお子さんを授かった方もお子さんに恵まれるとお子さんの写真付きの年賀状を送ってきたりするものです
        立場が変われば皆、考えも変わるのかもしれませんね
        でも年賀状は近況報告を兼ねていますからね
        あれもこれもダメとしてしまうと年賀状をやめましょうと言った方が早いですよね
        心を大らかにして流して差し上げたら良いのではありませんか

        トピ内ID:4835665743

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        みんな

        しおりをつける
        ばーばば
        無いものがほしいんだね 一層のこと 貴方はハガキ 一杯に写真30位載せて バイバイしたらどう 一言貴方が子供が嫌なら私がって家の写真いやですよと・・本当の友達でないですね。

        トピ内ID:0406900705

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        ほんとだ!

        しおりをつける
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        子なし家なし金なし
        トピ文を読んで、本当にその通りだ!と思いました。
        その発想がおもしろいですね。

        子供にしろ、家にしろ、海外旅行にしろ羨ましい対象ですよね。
        でも、それにいちいち嫉妬するのがもともと変な話だと思います。

        私は子供がいない(できない)から配慮しろ!と言うのにも違和感を覚えています。
        私は子供がいないし、持ち家もないし、海外旅行は新婚旅行の1回だけです。
        かわいい子供の写真を見れば、お母さんになって楽しそうでいいな~って思います。
        新築の家の写真を見れば、真新しい自分の家族のための家っていいな~って思います。
        海外旅行の写真を見れば、私も外国の有名な場所に行ってみたいな~って思います。
        でも、「欲しくてもできない、やりたくでもできない!自慢されてる!嫌味だ!配慮しろ!!」なんて思いませんよ。

        なぜそんなに人と比べるのでしょうか?
        もともと生まれた時から人と違うし、まったく平等である事の方が少ないのに。
        自分と他人が平等だと思って比べるから、妬むのだと思うのですけど。
        人の芝生は青い状況が耐えられない人が多いのかな…。

        相手の幸せを「良かったね」と心から言えない事は寂しいと思います。

        トピ内ID:3311985335

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        子供の写真が、というよりも

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        🙂
        ひとそれぞれ
        わたしのお付き合いの相手はあなた自身なのに
        どうしてわたしとは関係のない子供の写真を載せて
        自分の写真はないのだろうとは思っています。
        家族写真なら大きくなったな、旦那さんも大きくorスリムになったな
        幸せなんだろうなと微笑ましく拝見してます。

        不妊治療中のわたしの感想ですが
        人様の子供の写真入年賀状は特になんとも思いません。他人事だから。
        しかし子供写真に限らず、表も裏も全部印刷で
        一言のコメントすらない年賀状は、貰わなくてもいいかもと思い始めています。
        子育てで精一杯、というのも分かりますが、母としてではなく
        一個人として何かしら興味と関心のあることはないのでしょうかね。
        お年玉くじの発表後はシュレッダーされるかもと考えると
        わたしは顔写真をのせることは嫌ですね。

        海外旅行や新築住宅も子供が入学したことも、その人の節目だっただけ。
        わたしは住宅産業に勤めていますが、所詮他人事。
        わたしの仕事を知ってるのに何故うちに頼まないの!とも思いません。
        トピ主さんは自慢はやめて、と仰るけど
        ご友人のように年賀状を送らない選択肢はないのでしょうか。
        察してほしいというのは難しいですよ。

        トピ内ID:0975701465

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        思ったんですが

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        木綿ハンカチ
        推測で申し訳ないのですが、主さんは自然妊娠なさったのですよね。
        それを前提として書きますので、上記に誤りがあったらこの先は読まないでください。

        自然に妊娠なさって健康なお子様に恵まれた方は、それがあたりまえと感じることが
        多いと思います。人間として普通のことですが。

        でも、もし主さんが不妊治療、それも数年に渡るような治療を経てお子さんを授かったの
        だとしたら、そのお子さんはきっと何にも変えられない宝とはっきりお思いになると
        思います。そしてそう思っていれば、新築だろうが海外旅行だろうが目にも入らなく
        なるのでは?と思いました。
        一方、のどもと過ぎれば、と言うこともあるので数年後はどうかはわかりませんが。

        ある現象をどうとらえるかは、実は自分の現状も大きく関係してくると思います。
        どうして「自慢」と自分は言い切ってしまうのか? 
        落ち着いてそこもお考えになると少し気持ちも楽になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1294850628

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        大切な友ならば

        しおりをつける
        🐴
        ラッキー3番テーブル
        海外旅行や家の購入は『子供が授かる事に遥かに劣る』と書いている人が居ますね。
        (本気で書いている訳ではないと思いますが・・・)
        勝ち負けとか優劣つけるような事ではありませんよね。
        子供が居て幸せ。家を新築。楽しい海外旅行。
        どれも素晴らしいことです。

        お互い大切な友人ならば、相手の幸せを心から祝福し 相手の気持ちに配慮するもの。
        年賀状の写真くらいでお互いモヤモヤ不満になるんだったら
        それは友とは言えない存在なのかも…?
        そのあたり良く考えてみたらいいです。

        トピ内ID:3669901675

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        憶測…なんですよね?

        しおりをつける
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        tonnteki
        >子ども写真はやめてほしいと言うのなら
        言われてはないんですよね。
        トピ主さんの一人相撲なのでは?

        しかし、多少の嫉妬は仕方ないにしても、妬み合う不毛な関係ですね。

        トピ内ID:2714537863

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        沢山のご意見ありがとうございました!!

        しおりをつける
        😒
        press
        短い間にこんなにも沢山のみなさんのご意見、とても参考になりました。

        年賀状の写真に子供の顔だけ写真(小さな丸)を選んだのは、全身写真
        だともっと子供自慢っぽく思われると思ったからです。さりげなく小さい
        サイズのだけって事で載せました。お友達の年賀状はスペース全部に5~
        6種類の写真がぎっしりです。

        私の意見に賛同して下さる方、または、そうでない方、色々あって当然だ
        と思います。

        旅行や家はお金さえあれば買えるものだけど、子供は無理。それも確かで
        す。 ただ、私には配慮を求めて、自分は私に配慮しないという姿勢にひ
        っかかるのだと思います。 

        この友達以外に子持ち、子供のいない友達は数人いますが、ほかの人達に
        対してはこの様な感情はありません。同じ事をしていてもです。
        彼女達は独身ですが、自分で決めたキャリアを貫いて今でも頑張っています
        。その彼女達には、まったくこの様な感情はありません。それは彼女たちも
        私の幸せを心から望んでくれているのを感じるからです。

        皆さんのご意見のお陰で違った視点も持つことが出来ました。有難うござい
        ました。

        トピ内ID:4738183887

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        可愛い子どもなの?

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        🛳
        今さらだけど
        なにがなんでも我が子の写真入りを送りつけたい人の心境がまっっったく!わかりません。

        その子、誰もが認める美少年や美少女・・なんでしょうか?
        それともぶちゃいくだったり十人並でも「見て見て!褒めて褒めてぇぇ!」したいもの?

        どうしても分かりません。本当に分からないのです。
        その辺にいるガキんちょの写真を送りつけたりSNSに載せて「見て!」鼻息荒く自慢したい人の気持ちが。

        どんだけ優越感に飢えている貧しい人間(しかも自分自身は載せない)なのかと不思議で不思議で。

        トピ内ID:5382598747

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        主語が誰なのかが大事

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        🙂
        まりこ
        海外旅行や新築の写真は。
        主語は差出人本人であり、ただの近況報告といえる。

        「昨年“私は”どこどこ行きました」「昨年“私(たち夫婦)は”、家を新築しました」というね。

        そこに対して「うちは転勤族で家が買えない」とか「育児が大変で旅行なんてできない」は
        ちょっとおかしいのでは?
        そんなの全部、あなたの選択の結果ですよね?

        それに対し、子供だけの写真や、毎年毎年の家族写真。
        要は「私の“子供が”こんなに大きくなりました」ってことでしょう?
        “私”は修飾語に成り下がり、子供が主語になってしまっている。
        受け取る側としては「私はあなたの子供とやり取りしてるんじゃないけど?」
        「子供がいない女に、毎年毎年子供の近況しか言うことないんかい!」
        と思ってしまっても仕方ないかと。

        ただし。
        「今年、長女が小学生になります」など、節目限定で、
        かつ“自分(差出人)も一緒に映った”子供写真なら載せても良いと私は思う。(子供だけ写真はNG)
        「“私の”生活内にこんなイベントがありました」という自分の近況報告だから。

        そして、たまのことなら、子無し側にもそれを許す度量は必要だと思う。
        友達ならね。

        トピ内ID:0749074547

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        トピ主さんも同じようにしたらいいのでは?

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        あああ
        同列には語れないとは思いますが、私は気にしないので。


        ただ、お子さんの写真付年賀状を親しくもない人に送ってくる場合は悪用されても知らないよと思います。

        トピ主さんそう思うならご友人と同じように対応すればいいじゃない。

        トピ内ID:6810105111

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        なるほど

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        ふぉ
        子どもさんの写真もマイホームの写真も、楽しみにしています。でも、独身の当方の気持ちを察したつもりで?ある年から独身の友人には干支の版画で送ってくるようになった友人が数名います。かなわんなぁ…と思ったもんです。挙げ句、同窓会ではわざわざ仕事の話をしようとするし…ああ面倒な、一方通行の思いやりとやら。そんなわけで自分からは地元版の絵柄の入った官製年賀はがきを使うようにしています。
        そろそろ彼女たちの子どもさん達も成人しますので、少しはスマートにやりとりできますかね。

        トピ内ID:8709917306

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        なんのための年賀状なのか・・・

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        不思議
        出した年賀状、もらった年賀状の事で心がザワザワし、嫌な気持ちになるのなら
        出すのを止めたらどうですか?

        そもそも年賀状ごときになぜそんな風に心を乱されるのかがさっぱりわかりません。
        あくまでも新年の挨拶状じゃないですか。

        そしてそれが子供の写真、海外旅行の写真、新築の家の写真付きだったとしても、
        単なるデザインだと思えばいい話。

        これって自慢?嫌み?とか、私への気遣いなし?とか、自分の状況と比べたり、
        何でも自分と繋げて考えてしまうから、そういう負の感情を持ってしまうのでは?

        もらった年賀状に対して、「自慢は止めて!」と感じてしまう時点で、もうその人
        との関係は友人でも何でもないと思うので、思い切って出すの止めましょうよ。

        新年早々、嫌な思いをしてまで出さなきゃ行けない物ではないと思います。

        トピ内ID:6005423707

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        年賀状を出すのは何のため?

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        私も子無し
        そもそも年賀状って自慢するためのツールじゃないんですけど。


        私も子供の写真「のみ」の年賀状は大嫌いです。もらった方からすれば「あなたは友人だけどあなたの子供は赤の他人」って事。大きさは関係ありません。
        逆に家族写真は嬉しいです。何故なら友人である「あなた」が写っているから。「老けた姿を見せたくない!」と思われるかもしれませんけど、それが今のあなたでしょ?滅多に会えない友人の様子を伺えるだけでも嬉しいものなんです。


        ここまで読んで頂いて気付かれませんか?年賀状って新年の挨拶に近況を添える、それが本来の目的だと思うんです。
        「○○へ海外旅行しました」「家を建てました」、これはどちらも本人の近況ですよね?
        是非一度子供「のみ」の写真ではなく、家族揃って写っている写真に一言添えて送ってみて下さい。ご友人の反応も変わると思います。

        トピ内ID:0742238361

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        そもそもさ~

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        🐱
        やつがれ
        かたや

        子供のいない私に子供の写真付き年賀状なんて
        無神経! もう出さない!


        かたや

        家や旅行の写真なんて、子育てに追われる私に対しての
        自慢?自分こそ気を遣いなさいよ!

        こんな関係が友だちですか?

        近年では年賀状も、本当に親交を続けたい方にしか
        出さなくなっている私からすると、不思議です。

        トピ内ID:1434128155

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        子供自慢、海外旅行自慢、大いに結構!

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        😝
        ザンパノ
        子供自慢に海外旅行自慢、新築披露、大いに結構じゃありませんか!
        年賀状だけでなく、フェイスブックでも、ブログでも、何でも遠慮せずバンバンやればいいです。
        いいなあ、憧れちゃうなあ、という他人をポジティブにさせることの何が悪い?
        世の中がそういう風潮なら経済効果も上がるでしょう。

        一番いけないのは、子供の産めない私になんてひどい仕打ちを?という、人を妬んだり、僻んだりするネガティブな心です。何を人一倍勝手に傷ついてるの?
        そんな方は、スルーする力、すなわち「人は人、自分は自分」という気持ちを持てるように努力しなさいということです。

        傷つくから止めてと要求したり、恨んだりするくらいなら、いっそのこと友達やめたらいい。

        年賀状一枚でそんな気持ちになるのは、そもそも「あなた自身が友達に相応しくない」ことの証明ですよ。

        トピ内ID:9006964229

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        対等な関係では無くなっている

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        🙂
        tom
        子供を通じての知り合いや転勤先での知り合いなどいるだろうに、
        年に数回しか会わない10年以上昔のそれぞれステージが違っている友人に固執しているのはトピ主の方でしょう。

        子供の写真を送ったから年賀状が来なかったと言われてますが、直接言われてる訳じゃないですよね?
        こんな言い方もどうかとは思いますが、トピ主が自分でそう思って自粛したんでしょ?
        その友人はトピ主を切っても良いと思っていた、それに尻尾を振って行ったのはトピ主でしょ。
        だからトピ主と友人では立場に上下ができてしまっているのではないかと思いますが。

        トピ主が文句言ったら、そこで関係が切れちゃうだけじゃないのかな?

        と言うか、トピ主って他に友人っていないの?

        トピ内ID:3474216299

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        思い出したこと

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        T大卒超一流企業勤務の夫、実家に建ててもらった白亜の新居、高価な家電と豪華なインテリア、が自慢の会社の同期友人がいました。
        結婚数年で子供がいないのも「子供大嫌いだから作らない」。でもその後私が結婚まもなく妊娠したことを報告すると
        遠方の親戚に不幸があったとか忙しいとかその都度意味不明な理由で、赤ちゃんを紹介した年賀状はくれぐれも送るなと牽制するようになりました。
        最初からおめでとうの一言もなく、ふと感じるところがあったので、あえて心をかき乱すようなことはせず
        お望み通り彼女だけには主人と私二人の連名だけでそっけない年賀状を数年送っていたら、こちらの転居をきっかけに自然消滅しました。
        たかが年賀状で、そんな不自然な気遣いしなければいけなかったなんてつくづくばかばかしいと思っています。

        でも主様のお友達のように子供以外の自慢賀状でやり返さなかったところ、彼女も人の良いところがあったのかもな~とこのトピを読んで思ってしまいました。

        トピ内ID:4669568818

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        あれ?

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        🐴
        うまーしか
        年賀状ってほぼ同着だよね?
        その年よりってどういうことだろう。
        あと、年賀状だって事故るよ。
        私、出したものが届かなかったこと何度かあるもの。
        しかも、遊びに行った先で年賀状整理しているときに着いてなかった・・・。

        事故かどうかもわからない。
        相手が年賀状やめてとも言ってもいない。

        全部憶測ですよね。
        で、次が嫉妬?
        どうでもいいけど、一人相撲すぎじゃないですか?

        私が友人なら、年賀状来なかったけどどうしたの?ってききますよ。
        で、子供がっていわれて初めて反論できるのでは?

        トピ内ID:8626793741

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        主さん、なんかへんだよ

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        積み木
        >この友達以外に子持ち、子供のいない友達は数人いますが、ほかの人達に
        >対してはこの様な感情はありません。同じ事をしていてもです。

        いつのまにかもやもやするお友達が単数になってる。でも、

        >毎年送られてくる彼女たちの年賀状は5~6枚の海外旅
        >行写真や新築の家の写真のオンパレードです。 

        最初は複数だったよね? どういうこと?

        トピ内ID:4890170508

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        年賀状って

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        🙂
        呆。
        新年のご挨拶ですよ?自分の近況報告をする場じゃないんです。
        新年のご挨拶にお伺いできなくてごめんなさい、
        でもあなたにとって良い年でありますように、ってものじゃないの?
        それを写真つき年賀状なんて始めたのが原因で
        本来の意味をぶち壊して
        「私の活動報告書」に成り下がったんでしょ。
        あなた方の状況を知るための儀礼じゃないっての(苦笑)
        自分のことなんて聞かれてから初めて答えるものでしょ。
        日々の生活において、聞かれもしないのに自分の家の情報を
        ばらまいてたら、即オカシイ人に認定じゃない?

        本来の「あなたのご活躍をお祈りしております」って
        年賀状に戻ればいいんじゃない。
        フェイスブックもそうなんだけど、本来
        「他人のためのもの」だったのを自分アピールの場にしている。
        承認要求の強い、満たされないまま大人になってしまった
        幼い人たちがこんなに多いのかと思います。
        いい年した大人が、なんてのも死語なんでしょうね

        トピ内ID:0218584762

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        そもそも何が間違っているか

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        🐱
        ゴータム
        そもそも、
        「こちらの事情を考慮して年賀状を出して欲しいと考えること」
        が間違ってるんですよ。

        子供の写真入りの年賀状が届くのが嫌で年賀状のやり取りを止め、
        子供の写真なしの年賀状が届いたら年賀状のやり取りを再開。

        こんな自己中心的な行動を「恥」だと感じない人間性なんですよ。

        トピ内ID:8619587034

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        年賀状必要ですか?

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        🐤
        カレー
        年賀状のやり取り自体止めたらどうですか?

        トピ内ID:5914999060

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        続けなきゃいけない年賀状なのかな・・・

        しおりをつける
        🙂
        フローレンス
        上司とか親戚とか義理の関係で続けておくことに意味がある年賀状なら
        気遣いながらも出す意味も分かるのですが
        自分の友達ですよね?1度、来なくなった人に、子供の写真を止めて出して再開させる意味があるの?
        私なら、そんな無意味なことしませんけど・・・。止めてくれるなら丁度良かったのにね~。

        正例えば、不妊治療していて今は子供の写真は辛いからゴメンね
        そう言って来た友人の年賀状から写真を抜くのは理解できる
        何の説明もない、ただの独身、ただの子供なし、勝手に子供写真を止める必要があるの?
        その程度のコミュニケーションしか取れてないのに
        そして、家の購入や海外旅行の写真を見るのも嫌な友人なんですよね?
        もう続けなくていいのに。年賀状の断捨離候補だよね。

        トピ内ID:4481464797

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        なぜそんなに

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        おおちゃん
        噛み付くのかな~
        私は写真付き年賀状楽しみです。

        私「ピ-ちゃん」や「タマ」と友達じゃないんですけど!なんて思った事ないし。
        こんなお家建てたんだ~ って近況が分かって嬉しいですよ。

        トピ内ID:4786062600

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        一人相撲では?

        しおりをつける
        🙂
        三毛ちゃん
        >ただ、私には配慮を求めて、自分は私に配慮しないという姿勢にひ
        >っかかるのだと思います。

        配慮、求められてますかね?
        たまたまそのタイミングで年賀状のやりとりリストから外された、
        配送ミスで届かなかった、という可能性も十分ありますよ。

        それに、もし子供写真を載せたことが理由だったとしても、
        あちらはトピ主さんに配慮など求めていませんよね。
        年賀状をやめた(または配送ミス)だけです。
        黙ってトピ主さんも年賀状を出すのをやめたらよかったんです。
        求められてもいない配慮を勝手にして、
        こちらにも配慮せよと憤慨するのは違うかなと思います。

        私も子供がいませんが、印刷のみだけではなく友人本人の近況や
        私への言葉があれば、子供さんであろうが家であろうが写真付き
        は一向に構いません。
        賀状リストから外したタイミングで外した相手の賀状にお子さんの
        写真が掲載されていた場合、私のような子供がいない者だと、
        「子供の写真を載せたからだ!配慮が足りなかった!」
        とトピ主さんのように勝手に決めつけられることもあるのですね。
        それは迷惑だなあ。

        トピ内ID:6806908790

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        人と比べない

        しおりをつける
        🙂
        いくら
        この手のトピを見て、いつも思うのですが。。

        子供の写真付きの年賀状って、自慢なんでしょうか?

        私は子供が居ません(年齢的に持つ事は不可能)。
        でも友人の年賀状に子供の写真があれば
        「娘ちゃん。○○(友人)に、ますますそっくりに~」
        「もうこんなに大きくなったんだ」
        「おっ息子くん、結構イケメンじゃん」
        とか、心の中で軽く茶々を入れて終わりです。

        いちいち人と比べない。
        自分にはない物を持ってる人は、思いもつかない苦労も負ってるかもしれない。
        その逆もしかりです。
        人との距離を上手く図る方が、精神の安定が保てます。
        無駄な事に疲弊しないようにすれば良いのでは?

        トピ内ID:2610173816

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        年賀状って自慢ツールだったんだ

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        🙂
        アイス好き
        本トピにおいて、これが一番驚きでした。

        いまやあらゆるものが自慢の種になるのですね。ああ大変だ。

        トピ内ID:7769262282

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        年賀状やめました

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        🙂
        おはぎ

        2年以上コメントなしの年賀状をくれた人や、そもそもそんなに親しくなかった人は年賀状やめました。

        フルタイムで夫婦共働きの一人っ子のお子さん家庭は高確率で毎年海外旅行に行っているので、ほぼ海外旅行の家族の写真です。

        私自身も不妊治療を経験していますが、赤ちゃんが生まれました年賀状がくるのが本当につらかったですが、それで縁を切るというのは普通はないです。

        トピ内ID:0548109229

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        そもそも配慮が面倒でない

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        🙂
        いろいろだね
        年賀状での配慮ってそんなに面倒なこと?
        うちは年賀状ソフトを使って自分で作ってるからそう思うのかも知れないけど、
        家族写真入り、なし両方とも作ってます。写真なしの場合も目上の方向けとか
        友人向けとかいろいろ。選ぶのもけっこう楽しいです。
        この人にはこれがいいな、とかって。

        子どもがほしくてもできないとわかっているご夫婦にはもちろんのこと、
        「選択こどもなし」がはっきりしていないご夫婦には、こどもが写っている写真は
        送っていません。(こどものみの年賀状はそもそも作ってませんが)。
        これ、別に面倒でもなんでもないし、普通の配慮だと思っています。

        同じ子持ちでも、以前に旅行をうらやましがられた人には、写真なしのものを
        送ることもあります。家族写真のバックが旅行先だった時とかはね。

        まあともかく、相手がいやがりそうなことが事前にわかっている場合は配慮して
        いますし、別にそれは面倒でもなんでもないです、私はね。
        そしてそれは自分の選んだ姿勢に過ぎないので、相手に同等の配慮は求めません。

        面倒と思うなら、配慮もしくは年賀状をやめればいいと思います。

        トピ内ID:9906359767

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        トピ主の言いたいことはわかる

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        😑
        どうでもいい派
        年賀状は、もらえるだけでありがたいと思うタイプなので、写真はなんでも気になりません。

        私はめんどくさがりなので、出来合いの年賀状に一言添えるだけだけど。

        自分には不妊治療しての子供がいるし、持ち家だし、海外旅行もしてるから、そういう写真が来ても自慢だとは思ってないです。

        だけど、トピ主さんの言いたいことはわかります。
        不妊様ばかりに気を遣うのはおかしいですよね。

        兎年の干支の絵を見て、「私が足悪いのを知っていて跳べる動物を描いたのか?」
        ヘビ年なら、「ヘビが嫌いなの知ってるくせに」
        午年には「競馬で大損したのに。」

        こういう人にも同じように気を使わなくちゃならないっていうことですよ。

        そうだ、白地にお祝いの言葉だけっていうのが無難なのかもね。

        トピ内ID:4726253553

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        主さんに同意

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        🙂
        難病持ち
        私は、難病持ちです。
        でも、子供三人恵まれました。
        私は、世の中全ての人が羨ましいです。
        そして、大変生きにくい毎日を過ごしています。。

        だからといって、自分の不幸さと比べて人を妬んだり
        甘えていません。
        年賀状の子供写真を止めて欲しいと、よく聞きますが、
        それは、甘えじゃないかとおもいます。

        お互いに分からない、悩みを皆抱えてると思うんです。
        子供写真を見るのが辛いなら、世の中に存在している子供は邪魔という事でしょうか?

        私は、難病で苦しいですが、人は人、自分はこういう運命だったと割り切っています。
        子供写真が辛いという方々には、もっと強い心を持って欲しいと思います。

        トピ内ID:1203762546

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        そんな「配慮」とやらで解決しますか?

        しおりをつける
        🎶
        鬼にカネボウ
        >子どもがほしくてもできないとわかっているご夫婦にはもちろんのこと、
        「選択こどもなし」がはっきりしていないご夫婦には、こどもが写っている写真は
        送っていません。


        あなたのおっしゃる「配慮」によって、
        私だけ子供の写っていない年賀状が送られた、私たちは子供のいない可哀想な夫婦と思われているんだ、
        と受け取る方もいるでしょうね。
        そんな工夫をしても、捻くれた考えを持つ人は現実的には一定数いるということです。

        人は人、うちはうち、人生いろんな喜びや楽しみがあるもの、というように
        うらやましく思ったり、励みにしたり、時にはスルーしたりする思考力を
        それぞれが持つということが一番大事なのではないですか?

        トピ内ID:6360156011

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        他人に配慮を求めるのなら他人にも配慮してよ

        しおりをつける
        🙂
        ふむ
        トピ主様が言いたいのはタイトルのようなことでしょ?

        人それぞれの事情も考えず、「旅行や家はお金で何とでもなるから配慮は不要」と言うのはあまりにも自分勝手ではないでしょか。

        まあ、基本的には送られてきた年賀状を見てどう思うかは受け手の心の問題だと思ってますので、「自慢で送ってきた」と思うひとは「自分だったら自慢として送る」ような人ですので、疎遠になっても問題ないと思います。

        トピ内ID:6914008854

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        気持ちの問題では。

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        🙂
        さくら
        私は独身、子もいません。
        年賀状に子どもが写っていても気になりません。私自身は。
        ただ、実家にいた時期は、家族に年賀状を見られて「◯◯さんも、◯◯さんも、結婚して赤ちゃんもいるのに、お前は」
        と言われるのが、嫌でした。
        一人暮らしの今では、全く問題ない。

        思うのは、
        「綺麗な景色でしょう?あなたにも見せたかったなぁ」 というようなイメージの写真つき便りは嬉しいですよね。
        一方で、子ども一人の写真が、どんと載っている便りは、「うちの子かわいいでしょう」と言っていると思われてもしかたない。
        たしかにかわいいですが、「よかったね」としか思えないです。
        お子さんを載せるのなら、ご自身の近況として、七五三の写真など、ご自身や配偶者も一緒に写ったものを載せていただけると、去年七五三だったんだなぁ、友人も幸せそうだなぁと受け止められて、いい印象になると思います。

        お子さんを載せたい方々は、親も一緒に写っていて、近況報告になるような写真を選ばれると、単なる子ども自慢にならなくてよいと思いますよ。

        トピ内ID:9756744298

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        私も海外旅行の写真

        しおりをつける
        🐱
        きじとら
        私も毎年、海外旅行での夫婦写真を年賀状にしています。
        なぜかといえば『そんなときしか写真を撮らないから』なんです。
        日常で夫婦のツーショットなんて、なかなか撮影しないでしょ?

        自慢と捉えられてしまうんですね、驚きました。
        今後は国内旅行の写真にします。

        トピ主さんも配慮せず、年賀状を送って良かったのでは?
        むしろ、また子どもの写真付きで再開して
        相手が送ってこなくなったら、こちらもやめればいいと思います。

        トピ内ID:1850398696

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        年賀状って見せ合うものなんだ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりA
        >私だけ子供の写っていない年賀状が送られた、私たちは子供のいない可哀想な夫婦と思われているんだ、
        >と受け取る方もいるでしょうね。

        年賀状って見せ合うものなんですか?

        私、友人達と年賀状見せ合う習慣ないからそういう発想なかったなー。

        すみません、私もそういう「配慮」ってやつ、しちゃってます。
        誰にどんなのが行ってるかなんて、お互い知らないと思ってました。
        自分がそういうの知らないんで。
        見せ合う人達のことも配慮しなきゃいけないんですね!ごめんなさい!

        あ、念のために言っとくと、うちも「こどもだけ写真」は送ってません。
        は~、いちいち大変だこりゃ。もう写真つきはやめるのがいいんでしょうね。
        楽しみにしてくれてる人がいるから作ってたけど。
        お返事いりません。通りすがりなので。

        トピ内ID:1687242503

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        ネタを変更

        しおりをつける
        🙂
        KK
        送る相手に寄ってネタを変えていました。

        私なら
        ・子どもの居る相手ののみ子どもの写真入り(←実際はしていません)
        ・ご挨拶だけなら、コンビニで売っているような年賀状
        ・濃い相手には家族のエピソードを添えて

        今は自分から送付しないことにしました。面倒なので

        トピ内ID:5656782928

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        海外旅行は行ける時が旬

        しおりをつける
        🙂
        ローズマリー
        義母は息子(私の夫)が大学を出たら、自分も海外旅行をするんだと思っていたそうです。でも、いざその時が来たら、更年期で眩暈に苦しみ、親の介護も始まったそうです。
        「海外旅行って行ける時が旬なのよ。」って言っています。今は興味が変わってしまい、お金がかかり移動で疲れる海外旅行より近場の温泉が好きとのことです。
        年賀はがきに外国旅行が印刷されていたら素直にいいなぁって思えばいいと思います。

        トピ内ID:1920863289

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        めんどくさいから

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        ふっ
        子供写真年賀で統一しようぜ。

        トピ内ID:3624888868

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        話題にはなりますよ

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        🙂
        通りすがりB
        >年賀状って見せ合うものなんですか?
        >私、友人達と年賀状見せ合う習慣ないからそういう発想なかったなー。

        見せ合う……まではしたことないですけれど、「こういう内容だった」くらいは普通に話題になりますよ。
        そうしたら、自分のにはそんなこと書いてない!とか、今年もよろしくだけだった!私はどうでもいいと思われてるんだ!
        とかトラブルになりやすいんですよ。

        だから私はいつも全部イラスト印刷、お元気ですかの一言です。
        これにだって文句つける人(心がこもってない!)がいるんだからお手上げです。
        年賀状なんてなくていい(どうせ歴史も浅いし業者の陰謀だし)と思ってます。

        トピ内ID:3686909586

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        言えばいいのでは?

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        🙂
        やさぐれパンダ
        >子ども写真はやめてほしいと言うのなら、こちらだって言い
        たい! 自慢写真はやめてほしいと。

        正確には相手は、子供写真はやめてほしいとは言ってませんね。
        単にトピ主さんが子供写真の入った年賀状を送った後に、相手からの年賀状が来なかったという事実があるだけです。
        誤配や郵便事故かもしれないし、相手が出さなかったのかもしれませんが、直接やめてほしいと言ったという事実はないです。

        トピ主さんもその海外旅行や新居の年賀状が気に食わないなら、年賀状ださなきゃいいだけなんですよ。
        まあ、直接「自慢写真はやめてほしい」と言っても全然かまわないとは思いますけども。
        (相手は言ってないけどね。)

        トピ内ID:8069648350

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