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    アラサーの女友達

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    友子
    ひと
    目を留めて下さりありがとうございます。 28歳の会社員の友子と申します。 私は都内で事務職として働いており、割とひょうきんな性格(のつもり)、何かと聞き役になりやすいタイプです。 ここ最近友人とうまくいかないことが増えてしまい、皆さんもこういった経験がおありなのか また、どのように乗り切られたのかを参考にさせていただければと思いトピを立てさせていただきました。 悩んでいるケースと私の希望は下記の通りです。 ・結婚が決まった友人が悪気なく独身を見下すような発言(無意識に)を繰り返す為に怒ってしまった友人がおり、グループが分裂した事 ⇒また仲の良いグループに戻りたい ・私に彼氏ができたことを報告して以来、月1回会う関係だった中学からの親友が冷たくなってしまった。連絡を取り合うこともなくなってしまった事 (あくまで主観ですが自慢のようなことは言っていないつもりです) ⇒彼女はとても好きな友人だったので、またいつか昔のようにお付き合いしたい ・共通の趣味がある友人が最近恋愛の愚痴ばかり話すようになってしまった。楽しい時間もずっと愚痴を聞かされて悲しく感じる事 ⇒以前のように趣味の時間はお互い明るく楽しく過ごしたい 上記の友人達は思春期の悩みや、楽しい時間を共有してくれたこともあり皆大切な人です。 なのでこれからも楽しくおばあちゃんになるまでお付き合いできたらというのが私の希望です。 その為に私はどうするべきなのか皆様からご教示いただければ嬉しいです。 ただ、もしかすると時と共に関係が変わってしまうのは必然で 何もするべきではなく、新たに心地いい関係を築ける友人を作るよう努力するべきなのかな?とも考えます。 そのように考えてもいるのですが…大切な友人達なので 何かできることがあれば状況を改善したいというのが私の希望です。 ご教示の程宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7920548496

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    出来る事?

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    🙂
    ささ
    出来る事は共通の話題を増やす事です。 貴女に出来る事はそれしかない。 後は相手側の都合ですが、貴女と共通の話題をする位にその人の中での話題ランキング上位に共通の話題が来る事、機嫌が悪くなる様な事が貴女の話したい事で無くなる事があげられます。 ただ、これらはその時の相手の状態にも依存するので、貴女側だけの努力では何ともしがたい。 出来るといえば、受け入れる準備をして待つのみですね。 だって恋愛の話が今一番したい人に「するな」と言うのもおかしいし、恋愛の話が今一番聞きたくない人に「聞け」というのもおかしいし。 人間、その時その時で合う人と一緒に過ごすのが一番だと思います。 大切な人だったというのはその通りで、大事にするで良いと思います。 ただ、今この話をするのにはこの人じゃないなら違う人を探しましょう。 この人が良いんだものってのはあなたのエゴです。 また、時間を共有できそうな事が来たら受け入れてあげればいい。

    トピ内ID:9635619936

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    ブレない生き方

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    🙂
    湯川
    トピックス拝見しました。 トピックスを読んでトピ主さまには、ブレて欲しくないと思いました。 トピ主さまから、相手に歩み寄る必要はないと思います。 友達は、必要ない覚悟もいるのではないでしょうか? 今、この状態でトピ主さまか相手に歩み寄って、以前の関係が維持できるのでしょうか?

    トピ内ID:5137534307

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    ほんとにね。

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    🐱
    きゃら
    私はアラフォー。 この年になって、女の生き方によって友情に変化が生じることを知り、はや10年です。確かに寂しいです。 子どもの有無や、職業、未婚か既婚か、旦那の年収とか、親と同居か別居か。細かい事いえば、持ち家か賃貸かとかさ。 くだらないと思うことが多い。 でも生きかたの違いで、金銭感覚や話題も変わってくるのは事実。 嫉妬しちゃったりさ。相手を追い詰めないためには、付き合い方を変える必要があるのかなと思う。 それは優しさゆえに。 でも希望が持てるのは、それって逆に、何歳からでも今の自分にぴったりした新たな友人と出会えるかもってこと。 昔からの友人も新しい友人も大切にね。 ちなみに私はグループ交際?は辞めました。個人個人でつきあってます。

    トピ内ID:4568690964

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    ありますよねー

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    🙂
    くるみ
    分かります。学生の頃の様にみんなが一列ではなく、年齢と共に様々な経験を重ね人は変わっていくものだなと思います。その中で、昔は価値観が合い仲良くしていた人でも、ズレが生じ、合わなくなったなと思う友人がいます。そうなると会うのもなかなか億劫になり結局疎遠になっていますね。それを悲しく思った時期もありましたが、今は本当に合う友人を大切にできたらなーって思っています。仕事をしながら、たまのお休み、本当に楽しいなって思える友人と過ごすのが私は有意義な時間だと思います。

    トピ内ID:4082336854

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    あなたはわがままですね

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    🙂
    ああ
    相手は人間なので、楽しい顔、悲しい顔、嫌な顔、悪い顔を あなたに見せます。 それを見るのが人間関係というものです。 なのに、楽しい顔だけみたいというのは、 わがままだし、友人を知りたくない、興味がないという人間に見えます。 楽しい顔だけを見せてくる人が欲しいならば、 楽しい顔以外を見せる友人と距離をおき、 楽しい顔だけを見せてくる新しい友人を手に入れればよいです。 あなたの希望は欲深いです。 彼氏ができたならば冷たくしたくなる顔があってもいいし 愚痴を言いたい顔があってもいいし 結婚して友達を見下す顔があっても いいと思いますよ。 あなたは友人付き合いをしたいといってますが、 それは、あなたに良い顔をみせてくれる人が欲しいといっているようにみえます。

    トピ内ID:1214268798

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    トピ主です

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    🙂
    友子
    皆様、トピに目を留めて下さってありがとうございます。 一括でのお礼となり恐縮ですが、レスを頂いて嬉しいです。 同じ経験をなさっている方もいらして、とても励まされる心地がしました。 皆様にお返事させていただきます。 >ささ様 本当に友人同士の共通の話題が減りつつあるなと思います。 無意識に「この話題は不快に思われちゃうかな?」「この話は興味ないかな…」など考えて 素直に話せることが減ったのも一因かもしれません。 その時々で合う人とお付き合いするべきというご意見、ありがたいです。 自分でも新しい友人とのお付き合いを模索するべきなのかと迷っていたのですが ご指摘の通り、これまで仲良かった友人なのだから…というエゴに縛られてしまったように思います。 今の自分と合う方を新たに見つける様、出会いの努力もしてみようと思います。 いつか、友人たちが歩み寄ってくれたら嬉しいですが、それを期待しすぎないように生きていきたいです。

    トピ内ID:7920548496

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    トピ主です

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    🙂
    友子
    >湯川様 ブレてほしくない、とのお言葉ハッとさせられました。 思えば私は幼少期から人に合わせがちな子供でした。 転勤族で人見知りだったことがそうさせたのかもしれません。 でも、いい加減大人にならなくてはいけないですよね。 友達が必要ない覚悟…上記のような性格だった私には意識するべきことだと実感します。 ついつい友達がいないと寂しい!と思ってしまいがちですが、それ自体が子供っぽさの表れですね。 いい年をして恥ずかしいですが、どうにかして寂しいと考えてしまうことを減らしていきたいです。

    トピ内ID:7920548496

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    トピ主です

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    🙂
    友子
    >きゃら様 同じご経験をされたとのお話、とても励まされます。 やはり女性にとっては生活環境の変化でお付き合いの仕方が変わっていくのは致し方ないことなのですね。 >>何歳からでも今の自分にぴったりした新たな友人と出会えるかもってこと。 このフレーズとても嬉しく拝見しました。 つい、「今の友人と疎遠になったら、もうこんなに仲いい人はできないはず!」と考えて悲しくなってしまうのですが 今の友人と環境がきっかけで離れても、 その時に合った人との新たな出会いを考えると元気が出ます。 友人との関係が変わることを中々受け入れられずいたのですが、 新しいぴったりした友人と出会えるかもしれないと思うと、 それもまた仕方がないのだと受け入れられそうです。 お付き合いが続けられそうな友人のことは関わり方を変えつつ、これからも大切に 新しい友人も同じように大切にしていきたいです。 私もグループでのお付き合いは苦手な方です…。 あまり女子会にはご縁がありませんでした。(笑)

    トピ内ID:7920548496

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    トピ主です

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    🙂
    友子
    >くるみ様 同じご経験をされたことおありとのお話、励まされます。 私はくるみ様が乗り越えられた >>悲しく思った時期 に差し掛かっているのかもしれません。 言われてみれば最近、友人と過ごすお休みの日に本当に楽しいって思っているのかな? という疑問が湧きました。 もちろん友人のことは好きですし、全くつまらないわけではないのですが、 こういう話題はいやかな?興味ないかな?などと気にしていることが多くて 知らず知らず愚痴などの聞き役一方になってしまい、帰り道になんだか疲れてしまうことが増えていたようです。 これでは有意義な時間を過ごしているとは言えないですね。 時間は有限なのに、これじゃあ勿体なかったと反省しきりです。 本当に合う友人ってどんな人なのか、どんな風に休日を過ごしたいのかきちんと考えてから、お休みの予定を決めていこうと思います。

    トピ内ID:7920548496

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    トピ主です

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    🙂
    友子
    >ああ様 人はアップダウンがあるのは当然だと私も思います。 私が挙げている友人たちも、いい時も悪い時も支えになってくれた人たちです。 私の文章が拙いものですからうまく伝わらず申し訳なく思います。 ですが、私はけして友人の楽しい面ばかり見たいわけではないのです。 もちろん人生には悲しいときや辛い時もあると思います。 そんなときも支え合えたら本当に理想的です。 ただ、今の状況は色んな友人の冷たい顔や怒っている顔ばかりを見るようなのでつらいのです。 人間だから欠点や悪い部分は私含めてみんなあると思います。 ですが、これまでは悪い面があっても、それ以上に良い面を見せてくれていたと感じます。 今会うたびに悪い面ばかり見せられてしまうのは、大好きだった友人が変わってしまったようで本当に悲しく感じてしまうのです。

    トピ内ID:7920548496

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    したい事しかしないのは、努力と言わない

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    🙂
    ハル
    >また仲の良いグループに戻りたい 誰も仲裁できない(or仲裁しない)のなら、諦めましょう。 「分裂」とは、元のメンバーが揃わなくとも残りのメンバーとは会えているということでしょうか。それで満足するしかないと思います。 しかし、友人が自分達を見下す発言を繰り返した時、怒るのではなく諌める人はいなかったのでしょうか。 不満を抱えながら誰も何も言わなかったのなら、思っているほど「仲良し」ではなかったという事です。 >彼女はとても好きな友人だったので、またいつか昔のようにお付き合いしたい 可能性はゼロではありません。暫くはそっとしておきましょう。年賀状や折々の挨拶をする程度にとどめて、トピ主さんからは交流の機会を絶やさないようにする。 友人が冷静になって考え直してくれれば、いつか連絡をくれると思います。 >趣味の時間はお互い明るく楽しく過ごしたい 趣味の話をすることが優先なら、趣味の話の出来る人を他に見つけた方がいいです。 その友人がいいのだ!ということなら、暫くは彼女の愚痴に付き合ってあげるのが友達甲斐というものでしょう。

    トピ内ID:4844854048

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    追記

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    🙂
    ハル
    自分語りになってしまいますが、トピ主さんと同じような経験をしました。 ■一つ目の問題について 友人に電話をして「最近発言がおかしいけど、何かあったの?」と聞きました。色々と話し合い、彼女の言葉から嫌味はなくなり、友人関係は続いています。 ■二つ目の問題について ある友人から、八つ当たりで突然メールやSNSをブロックされます。 一度目は、ある共同作業で「自分の集中力が続かないのに、ハルが集中している姿を見て自分が駄目なやつみたいで辛かった」と、後に聞かされました。 二度目は、彼女が諦めた物を私が手に入れた時です。ブロックは半年後に解除されました。 歳を取っても様々なストレスで感情の制御が上手くいかなくなる人もいますから、付き合い続けたいならスルー力や気の長さが必要です。 ■三つ目の問題 自分が満足することも大事ですが暫くは友人の満足を優先させてもいいかと思い、聞き役に徹しました。(相手は趣味関係で知り合った、一回り年下の10年来の友人です)その時の彼とは結局別れ、今の彼とは上手くいっているようです。趣味の話も思いっきり出来るようになりました。

    トピ内ID:4844854048

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