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    祖父母の介護手伝いのための帰省について

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    😣
    ささら
    ひと
    考えを整理したく、皆様のご意見頂戴できますと幸いです。 精神的に追い詰められており、支離滅裂ですがお許しください。 <主旨> 祖父母(+曾祖母)の介護をしている実母の手伝いのため、遠方(新幹線含め片道4時間)の実家へ 長期(1か月以上)で帰省できない私は絶縁しなければならないほど非情な人間なのか。 <実家現状> ・祖父 80代…パーキンソン病(認知症あり)・要介護度3?・ショートステイ利用中・施設待機中・度々救急車で病院へ ・祖母 80代…腰などが悪くあまり動けず・認知症なし・要支援・週数回デイサービス利用 ・曾祖母 90代…施設入所中・認知症あり・時折呼び出しあり ・実母 50代…無職・娘(私) 30代1人・息子20代(遠方で大学生活)1人 <私(30代) 現状> ・0歳児1人育児中 ・4月から保育園入園が決まっており、求職中 ・実母とは折り合いが非常に悪い(私にとっては毒親) 実家には現在実母・祖母が暮らしており、実母のみが介護を担っています。 叔父がいますが、遠方に単身赴任中のため、月1程度で顔を出すだけです。 実母は、娘の私が長期で帰省することを望んでいますが、日帰りもできない 距離の実家への長期の帰省を現実的に考えることができません。 (実母と同居する精神的なストレスのため、里帰り出産もしませんでした) 私としては、祖父母に感謝の気持ちはありますが、現実的に考えても 帰省できるのは1週間程度です。実母は、長期で帰れないなら 親戚・兄弟とも連絡をとらず、故郷はないものと思って暮らせと言います。 長期で帰省できない私は、それほど非情な人間でしょうか。 1週間程度の帰省では負担になるだけなのでしょうか。 祖母はひ孫に会うのを楽しみにしています。 厳しいご意見があるのも承知ですが、何かブレークスルーがほしいです。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5687122382

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    実母と縁が切られて

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    ばーばば
    困ることがあるんですか??困るのは母親でしょう。お子さんも小さいのに 無理ですよ。預ける事は出来ないのですか?

    トピ内ID:0801460415

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    0歳児抱えて、それは無理です

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    🐶
    reiko
    祖父母の介護については、お母さんが責任をもってするべきでしょう。 私はフルタイムで働きながら、要介護4の母親を介護しました。 孫であるわが子に、その責任を負わせようなんて微塵も考えた事などありません。 介護保険を使わせて頂きながらでしたら、何とかなるものです。 0歳児を抱えた娘に介護をしろなんて口が裂けても言えませんよ。 それどころか、育児のサポートが出来なくてごめんねと謝ります。

    トピ内ID:3949181641

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    実母さんと近い年齢ですが。

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    🙂
    ザネリ
    え?という感じで読みました。だって、そんなの世話をする事ないですよ。 私は実母さんと近い年齢で介護の必要な親が遠方で施設にお世話になっています。 新幹線を乗り継いでここから片道5時間かかります。 確かに一昨年は十日に一度その距離を往復する必要があり、大変な事でしたが お母さんの考えは古い!!! そして貴女には幼いお子さんがいらっしゃる。それだけでも大変な毎日じゃないですか? 赤ちゃんのお顔を見せて上げたいと思うだけでも十分、優しいし、御祖母ちゃん思いですよ。 里帰り出産を選択できなかったのは私も同じです。お辛かったこととお察しします。 年よりの世話なんて考えなくていいです。ご自分とお子さんの毎日の方がうんと大切ですし 罪の意識なんていりません。 故郷はない物と思って上等です。自分で故郷を作りましょう。 墓穴掘っているのは実母さん。 嫁いだ娘に何を期待しているのでしょうか? 貴女は自分の毎日を第一に考えて明るく暮らして下さい。 乳飲み子抱えて世話しろという方が非情です!ねえ。

    トピ内ID:8977839327

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    シングルマザーで3人の介護

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    blank
    きつねうどん
    お母さんは現在ほぼ一人で3人の介護をなさっている状況なのですね。 それは非常に負担が大きいと思います。 お母さんは人に「助けて」と言うのが苦手なタイプのように感じます。 一人で3人を抱え込んで、今は肉体的にも精神的に辛いのでしょう。 素直に「困っている、助けて」と言えないので、トピ主さんに極端なことを言って自分の窮状を分かって貰おうとしているのです。 お母さんと不仲であれば、ご自分の生活を大事に、自分に負担の無い程度に手を差しのべてあげればいいと思います。 お母さんのことは「困っている知り合いのおばさん」程度の距離感でいいのです。 ところで大学生の弟さんは春休みでは?お手伝いはしないのですか?

    トピ内ID:8581392149

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    あなたが一番やらないといけないことは子育て

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    🙂
    ああ
    あと、自分の夫の世話です。 介護は子がすることであって、孫のあなたがすることではありません。 そしてあなたの母親は子育てが終わっていますが、 あなたは今が子育ての時期です。 なので、まずは自分の子どもをしっかり育てましょう。 自分の子どもの世話ができない方が冷たいです。 あと、母親を毒親とかいうのは辞めましょう。 そんな気もちの悪い言葉を使えば、それは相手に伝わり あなたを憎む発言を相手もしてくることでしょう。

    トピ内ID:5350392569

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    優先順位を決める

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    blank
    チューリップ
    全てに満足と云うのは現状では無理ですよ。 今、トピ主さんが一番大切にしなければならないのは子供さんですよ。 次は旦那様です。男の不満は貯蓄型ですから、ほっといたら家庭が崩壊するよ。 それがカバーできての実家です。 残念ながら絶縁しろと言うなら受け入れるしかないよキャパオーバーになるとトピ主さんがこわれるから。子供さんのために強いお母さんになりなさい。 娘である前に母親となったのですよ。シッカリしなさい。

    トピ内ID:3973833846

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    独娘結婚後最優先は夫と家庭、次両親兄弟、祖父母介護義務は無い

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    🐶
    Mako
    トピ主さんは一人っ子さんで、実母は一人で祖父母、曽祖母三人の老後介護は大変ですね。トピ文には実家の資産状況や伯父の子供達は時々は介護に来てるのか、トピ主婚後の経済状態も不明瞭なのでレスが的を外れてるかも。 トピ主は実家から遠くに住んでて子育て中で幼稚園児がいるので実母は夏休みに帰省してほしいと要望?その時に1週間位帰省出来ますか。短期間の休みならパート職を継続できますよね。夫給料で何とか生活はできてますか。ベストの方法はトピ主の代わりに介護してくれるパートさんを週に一日か二日実家に派遣すれば実母の負担も減って母も少しは休めますし、トピ主が実家にいなくてもトピ主労力はパートさん派遣によって実家介護様に提供してる事になります。 その予算が今なければパート職で働いて収入を得る迄自分の貯金からパートさん実家派遣費用に使いましょう。実家にはパートさん雇う費用や生活費無い場合は実家のある市町村役所に出向き実母の介護事情を説明して、生活保護を申請し行政の力で援けて貰いましょう。要は介護費用と実母の休養出来る時間を確保する為の費用を実家がどう捻出するかをトピ主さんがどう援けるかが鍵。

    トピ内ID:7465718019

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    行政に相談するようお母さんに言いましょう。

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    🙂
    たくさん介護したお婆
    >実母は、長期で帰れないなら 親戚・兄弟とも連絡をとらず、故郷はないものと思って暮らせと言います。 それでよいと思います。 >・0歳児1人育児中 ・4月から保育園入園が決まっており、求職中 その人生方針で貫きなさい。 高齢者はもう自分の人生を生きて終わったのです。若い人の人生を左右してはいけません。 ましてや祖父母の介護で犠牲になってはだめです。 今の若い世代は夫婦で働き経済を成り立たせないと、この先の自分達の生活さえ危うい時代です。 親や祖父母の介護で犠牲になっている余裕はありません。 故郷の親や祖父母とは絶縁して良いです。 お母さんは辛いし過酷だけど、行政やかマネさんと相談して、なるようになるしか、どうしようもないです。 たとえ、主さんが1か月帰っても、介護は延々と続き、さらに状況が悪くなります。 お母さんには気の毒(むごい)ですが、その状況はひどい。 祖父母様がたにお金がないなら、世帯を切り離し、社会保障を受けるように、お母さんに勧めましょう。 それだけの数の高齢者がいれば、もう、だれも面倒は見れない。 主さんが行っても焼け石に水です。

    トピ内ID:1920681671

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    我が道を行くのだ

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    🙂
    こっぷり
    お母さんの方から来なくていいと言ったのだから、 「わかりました。母はもう居ないものと思うことにしました。さようなら。ただ、弟も祖母も私と絶縁する気は無いそうなので、お母さんとだけ絶縁ですね」 と、お返事すればいいのでは。

    トピ内ID:0794488356

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    言わせておけば

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    blank
    po
    とぴ主より、祖父母の息子である叔父が 介護休暇を取って長期に帰省するのが先でしょ。 とぴ主は育児に集中しましょう。 大学生の弟さんが春休みに手伝いに行くべきです。 娘であるとぴ主にばかり非難が集中しているのでしょうね。 先ず、祖父母の息子である叔父、 次に大学生の弟に母親は支援要求をすべきです。 介護に男女は無関係ですよ。

    トピ内ID:5053035017

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    いくつかの質問

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    🙂
    ピオニー
    1 お母様に絶縁されることは、辛いですか? 2 故郷が無くなったら嫌ですか? 3 世間があなたを非情な人間だと評価したら、困りますか? トピ主さんのお母様、自分が娘と絶縁するからって親戚や兄弟とも絶縁させるつもりでいるあたり、確かに毒親ですね。 里帰りしない代わりに、仕事が決まったら仕送りをするとか、何か妥協点が見つかると良いですね。

    トピ内ID:2881875822

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    貴方の覚悟次第。

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    🐶
    サンタ
    この状況なら介護にはいけないでしょ~普通。(無理強いするなら絶縁上等) 50代で3人だから大変だとは思うけど、施設とか無理ですか? 地方なら少しは空きがありそうな...それも3人だし... 症状の重い人優先で出来ないかな~?(ケアマネさんに相談出来ないの?) それに伴う金銭面でのサポートなら出来そう?(往復の交通費等を考えれば安上がり) ひ孫の件は、写真を送るとかで今は対応かな? 施設に入れたら、お盆とかに会いに行くとか...? 介護は出来ないと言っていいんじゃない?(そのかわり金銭でのサポートするとか代替案が必要だけど)

    トピ内ID:7000605345

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    お母さんのこと嫌いなんですよね。

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    blank
    おばちゃん
    まぁ、今までの積み重ねがあって 双方歩み寄れない感じですかね。 乳幼児を連れて帰省して介護手伝いはできるのでしょうか? どちらにも歩み寄れない事情はあるかと思います。 介護って本当に地獄です。 子育てと違って終わりの見えない地獄です。 相手が喧嘩腰にかかってきたとしても あなたは冷静にいるべきじゃないかな。 遠い人は「お見舞い」で良いけれど そばにいる人は「終わりの見えない現実」ですから。 早く良い施設に入れると良いですね。 老老介護の地獄は壮絶です。

    トピ内ID:7683615555

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    非常であるはずがない

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    🙂
    菩薩
    お母さん、介護で大変なのでしょうね。 お母さんの暴言、右から左に流しましょう。 あなたにとって、最優先すべきは、ご主人とお子様との家庭です。その上で、できる範囲でお手伝いすることが大切です。 犠牲になってはいけません。 全滅になってしまいます。 一週間も帰る? やめましょう。 巻き添いになって、共倒れです。 あなたのお母さんも、できる範囲にシフトしていかないと、生活に支障が出ます。 老いゆく人の面倒を見ることで、この先の長い人の人生が犠牲になってはいけません。 できる範囲で回さないと、一家で不幸になってしまいます。 ただ、あなたと折り合いの悪いお母さんは、そのように物事を考えることは難しそうですね。 なんと言われても、あなたのスタンスを守って、腹一杯尽くしてはいけません。 余力がないと、ゆとりを持った生活が送れません。子育てしながら働くだけで精一杯です。  たまに顔を出すぐらいがいい加減ですよ。 縁を切ると相手から言ってもらえるのなら、渡りに船では? 現実と理想、世間の風潮は別ですよ。腹をくくって、地に足をつけて、子育て頑張ってください。

    トピ内ID:0534630599

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    🙂
    ゴジラ
    取り合えず深呼吸をして、冷静になりましょう。 毒親とのことですが そういう人は、思いついたことを子供に強要して 自分の思い通りに動かそうとします。 それにいちいち反応しなくても良いのです。 でも、そのことと介護のことは分けて考えましょう。 1カ月実家に帰り介護に携わっても 1カ月後には元の生活に戻ることになります。 それで母親がきつくなれば、またトピ主に出動命令が出ますよ。 そうではなくて、介護のやり方を模索し どうすれば皆が楽しく暮らせるかを 考えなければ成りません。 母親に何が大変なのか具体的に聞いて ケアマネに電話、相談されると良いと思います。 ヘルパーをもっと入れられないかとかね。 介護はされる側も、する側も大変です。 1カ月お手伝いしたって、介護が終わる訳ではありません。 根本を見直しましょう。

    トピ内ID:9158128775

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    介護支援の為の送金をされたら

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    🐱
    天邪鬼
    幼い子供さんがいらっしゃれば、介護のお世話は無理でしょう。 トピ主さんが出来る範囲の中で支援を考えられたらと思います。 育児や遠距離帰省を考えると実家に帰省されることは望ましい 事ではありません。往復旅費、その他経費、自宅の管理なども 気に懸かります。 であれば、可能な支援は「現金送金」ではありませんか。 可能な範囲で送金為さって、それで「支援者」を依頼されたら 宜しいと思います。 実の子供が支援してくれることが望ましいとは思いますが、事 情を考慮しなければなりません。仮にトピ主さんが倒れるよう なことがあれば、母御さんはどう為さるお考えなのでしょうね。 自分に余裕がある人が他者のお世話を行う事ができるのです。 トピ主さんに余裕がある様には、思えません。

    トピ内ID:5016630908

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    難しいけど……

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    🙂
    トピ主さんが非情なら私は鬼ですね。 故郷はないものと思えと言われても困りません。親や親戚との付き合いが無くても困りません。 故郷の景色には思い出がありますが実家の土地や建物に執着はありません。 帰省しなくて良いならその時間を他のことに使います。 実際問題としてその状況だとお母さんは疲れているでしょうね。 祖父の施設が確定して祖母も施設にはいれるのが一番良いのですが…… 要支援の人が入れる施設もあります(お金はかかります)。 お母さんが働きに出るという手もあります。お金のためというよりはむしろ気晴らしです。 祖母を家で一人にできないならデイサービスの他に訪問ヘルパーも利用しましょう。 要支援だと介護保険内のサービス利用はあまりできませんが 介護保険外の自費サービスで訪問ヘルパーを利用することはできますよ。 (お金はかかります) 介護のお金が足りていないかギリギリなら、 労働力が提供できない代わりにトピ主さんがお金の援助をするという手もあります。 お金も労働力も提供できない(したくない)のならそう主張しましょう。 トピ主さんが決めてください。少なくとも私はその選択を責めませんよ。

    トピ内ID:8782007961

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    貴女が優先すべきは、子供と夫との家庭!

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    blank
    おばはん
    乳飲み子を抱えて、遠方の実家に長期の帰省は全く現実的ではない。結果、夫婦関係が上手くいかず、貴女の家庭が崩壊する可能性もある。優先すべきは、貴女の家庭です。 冷たくも何でもない。結果的に絶縁されても、毒親なら構わないのでは?毒親と縁が切れて、スッキリすると思います。 お母様お一人で、3人の介護は大変でしょうが、乳飲み子を連れて行っても、衛生的にも心配で、介護の手助けは出来ません。ショートステイ、デイサービス等を利用しているなら、お母様とその兄弟姉妹が介護、または金銭的援助をするべきで、トピ主を当てにするのは、間違い。 心を強く持って、ご自分の家庭を守ってください。

    トピ内ID:1515461038

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    有料老人ホーム

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    🙂
    高齢者
    資産家であるようなので、祖父は有料老人ホームに入ってもらう様お母さんにアドバイスしたら。 二人も施設入所では大変ですが、財産を残すより使ってもらいましょう。

    トピ内ID:9119762023

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    ないものでいいのでは

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    blank
    rinrin
    母親の言うように実家はないもの、でいいんじゃないでしょうか。 結婚して家庭を築いている娘、まして0歳児を抱えている娘に対して長期で帰省し 介護を手伝え、それが当たり前って相当おかしいですよ。 普通の親ならその状況で娘が帰ると言っても反対するし、現実的に無理だと分かるはずです。 第一トピ主さんのご主人はなんと? 妻が実家の介護の長期的に駆り出され、可愛い盛りの子供と離れることを快く感じるでしょうか? まして実子のトピ主さんが毒親と思っている親の為に。 他の方も書いていますが、もう実家はないものでいいんじゃないでしょうか。 ただ祖父母のことは心配でしょうから、行政なりに相談してみてはいかがですか。

    トピ内ID:5275963345

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    トピ主です。(ご報告1)

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    皆様、温かいお言葉を頂戴し大変ありがたく思います。 小町の使い方がわからず、レスが遅れ申し訳ございません。 おかげさまで気持ちが落ち着きました。 お前はおかしいと言われ続けており、考えに自信がもてませんでしたが、 なんとか回復できそうです。 主人、友人、カウンセラーなど色々な方に実母のことは相談しましたが、 皆私サイドの人間であるため、どう言われても心の底からは信用できなかったのです。 完全な第三者のご意見を頂けて、考えに自信が持てました。 現状ご報告です。 今週末1泊2日で帰省できることになりました。子供と主人を伴って。 祖母・祖父・曾祖母、父方の祖母にひととおり子供を見せてきます。 ただし、実母の都合によりドタキャンの可能性ありです。 帰省から戻ったら、叔父と話し合いたいます。 介護休暇はおそらく取れないと思うので、金銭的な援助について 確認します。実母曰く、保証人にサインはしても、一銭も出さないとのこと。 姪からこんな話されたら困るでしょうね。 続きます。

    トピ内ID:5687122382

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    トピ主です。(ご報告2)

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    🙂
    ささら
    続きです。  また、祖母には写真を持参なり送るなりしようと思います。 出産直後、方々から写メが届きうんざりした実母から、もう写真はいらないと言われて以来、 年賀状を除いては子供の写真は送っていません。 祖母に送る=実母に送るになってしまうためです。 絶縁上等の精神で臨みたいと思います。 親戚との付き合いは、仰るとおり、親戚が決めることですね。 私の姿勢としては、実母とのみ縁を切る、ということで踏ん切りがつきました。 皆様本当にありがとうございました。 曾祖母・祖母・実母と負の連鎖があり、みんなそれぞれ母親をののしるんです。 その連鎖を断ち切りたくて、頑張ってはいるんですが。 もともとあまり感情が動かないこともあり、それはおかしいと言われると 自信がなくなります。 子供のためにも、非常識や非情ではない人間になりたくて。 皆様から頂いたお言葉を糧に、もう少し自分に自信を持ちたいと思います。 文字数制限がもどかしいです。おひとりおひとりの言葉が胸に響きました。 皆様に個別にレスできないことをお許しください。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5687122382

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    お金を送ってはいけませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    たくさん介護したお婆
    祖父母さまのためにお金を送ってはいけませんよ。 今の若い世代は、自分たちのこの先の生活や老後が、大変になる。 主さんは、まだこの先、お母さんの介護もあるんです。そのとき、またお金がかかる。 祖父母さまのことは、切り離す。 お母さんに言ってあげよう。 祖父母の介護を家族でするのはもう無理だと、行政に言って、もう介護ができないこと言うように勧めよう。近所の民生委員さんにも。行政との橋渡しをしてくれるでしょう。 介護は家族だけでできるものではない。 不可能なことを頑張っても、おい詰まるだけ。 主さんは、祖父母のためにお金を送ってはいけない。 介護にかかるお金は膨大になる。 若い世代が自分の生活を削っては共倒れです。 今の時代がどんなに厳しいか知らない古い人は、「子供(孫)が送金】などと、昔のバブル時代のようなことも言うが 今の若い世代は非常に厳しい、明日がどうなるかわからない社会で生きている。給料も低く将来も安心とは言えない。相互年金などはさらに。 だから、若い世代から介護のお金を取ってはいけない。時代が違う。 主さんの祖父母さんは社会福祉のお世話になることを考えよう。

    トピ内ID:1920681671

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