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    柳に風
    話題
     結婚後数年してから本性を現わしはじめた妻についての愚痴です。  普段から口を開けば文句と不平ばかりを繰り返し、何でもかんでも結果だけで判断してしまう癖があります。まだ子どもが小さかった頃、働いている母(妻)ためにと子供たちが良かれと思って何か家事をやっても結果が気に入らないと怒り出し、子供たちは「何をやっても怒られる」と嘆いていました。  今でも息子の義父たちや職場の部下たちからのお中元やお歳暮があっても自分の気に入らないものだと「こんなものばかり贈ってきてどういう味覚しているの?」と文句の連続です。私が記念日などに何かの贈り物をしても意にそぐわないと感謝の気持ちを表す前にあからさまに不満顔になります。  最近はこの不平癖の妻に疲れ果てています。私は人に何かをしてもらった時は結果よりもその気持ちに感謝してお礼の言葉を口にしますが、妻はそういうことはほとんどありません。頼まれて買ってきたものでも少しでも自分がイメージしたものと違っていると文句ばかりを口にします。大きくなった子供たちも最近は「何をしても文句を言われるならば何もしない方が良い」と学んできたようで家事の手伝いもしなくなっていますが、妻にはそれが不満のようです。  こういう性格の妻に対してどのように接して良いものかわからず、最近では私の方から口をきくことも少なくなりました。  会社で仕事に疲れ、家に帰ってまでも言葉に気を使い、はるか昔に期待していた家庭での安らぎなどはほど遠く、この頃は少々人生に疲れてきました。  それを見抜けなかった私が悪いとか、私の態度が妻を追い込んだとかいう事実からかけはなれた批判はききたくありません。傾聴(?)してもらいありがとうございました。

    トピ内ID:2216823612

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    🙂
    コボちゃん
    この女(妻)は放置でいい。 今後、記念日関連はには何も買うな。 何もするな。 あなたは子供達とうまくやること。 子供の人生はあなたが守ること。 この女との連絡事項はメールで。 会話は面倒でしょ?

    トピ内ID:2906123835

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    ビシッと言わずにきたからでは

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    🙂
    さち
    「人様の厚意を形として受け取っているんだ。思いやりの表れが贈り物や手伝いなんだ。物や結果に不満を持つことがあっても仕方がない、でも相手の厚意・思いやりの心に感謝しないのは人として恥ずべきだ。」 くらい言って、奥さんのゆがんだ心を正す事をしてきましたか? >こういう性格の妻に対してどのように接して良いものかわからず という事は、ビシッときつく、とがめてきてはいないのでは。 きつくとがめた上で尚改まらなかったのなら、「そんな態度の人間が妻であるのは恥ずかしい、離婚も頭をよぎる。」くらい言えばいいんですよ。 真っ向から対峙もせずに離婚を切り出すのは情けないですよ。歪んだ妻に対峙して正せない情けない夫の取り合わせ、というのでいいのですか。

    トピ内ID:9954185390

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    妻をどう導くかは夫の腕のみせどころです

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    🙂
    ああ
    どんな女性と結婚をし、どんな家庭を築くか、妻をどういう女性に教育していくか というのは結婚の楽しみの一つです。 自分の今日の言葉が、相手に影響を与えていきます。 今あなたが書いたように、妻の言葉や態度があなたや子どもたちに影響を与えたように書いていますが、 逆に、あなたや子どもの態度で、妻の方に影響をあたえ、妻を変えることもできたのです。 妻が何かひどいことを言った、 それに対して、あなたや子どもたちは何らかのリアクションをした その結果、妻へなんらかの影響をあたえ その繰り返しで今の妻になったのです。 誰がどんなアクションを起こそうと、必ずそれにはリアクションがあります。 あなたや子どもたちは、傷つくリアクション、不満に思うリアクション、 もうやっても無駄とあきらめるリアクションを繰り返してきたのです。 それが今の妻を作り出したのです。 逆にいえば、あなたや子どもたちはもっと別のリアクションをしていれば 妻は優しくて、人に気遣い、心がきれいて、見た目も美しく 癒される家庭作り出せたのです。 自分のリアクションが相手を作り出し、自分の人生が作られるのです

    トピ内ID:2937268705

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    警告

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    🐶
    とるる
    警告の意味できちんと話合い、離婚も視野に入れていることを伝えればいいのでは。 夫婦は鏡。妻がそうであればあなた自身の問題もどこかにあるのでしょう。 夫婦関係でどちらか一方というのはありません。そうなっている原因が体なのか頭なのか心なのか分かりませんが、原因究明しないと解決しませんよね。

    トピ内ID:3597654629

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    事実そんな人間は存在しているから・・・

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    ご苦労様です。
    世の中には奥さんの様な愚痴不満だらけで生きている人は存在しますよ。 眉間にしわ寄せて、暗い顔して。 夫や子供の安らぐ家庭は太陽である妻の力が大きいのに、曇天だけの家庭では何もかも順調に行かないでしょうね。 夫の貴方でさえそうなら子供には悪環境でしかないのだし・・・ 夫や子供に笑顔が無いなんて気付きようが無いのでしょうね。 笑顔が無い家庭でも平気でいられる妻(それにも気付けないのかな)なら、たぶん育って来た環境から来ているかも。 妻(母)の笑顔ほど良いものは無いのにね。 でもね、そんな奥さんほど(偏った)プライドはかなり高いのだと思うよ。 薬のつけようが無いと思う。 夫の貴方が悪いから奥さんはそうなった・・・と言う人が必ず出てくるけどそうでは無くて本来の奥さんの性格がそうなのですよ。 70年近く生きて来て感じる事なのです。 毎日ご苦労様です。

    トピ内ID:8407221202

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    お歳暮のお返しはあなたがやってください

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    ピ~コ
    貰いっぱなしは出来ないんですよ。返す仕事が大変なので愚痴が出るんだから、 感謝しているあなたが丁寧にお返しの品を一生懸命選んで先様にお返ししてください。 >それを見抜けなかった私が悪いとか、私の態度が妻を追い込んだとかいう事実からかけはなれた批判はききたくありません。 だったら奥さんの愚痴も黙って聞いてあげなさいよ。

    トピ内ID:9711406925

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    これでいい?

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    🐤
    メリー
    事実からかけはなれているか存じませんが、批判は聞きたくないのですよね? では、 よしよし(頭なでなで)。

    トピ内ID:5282540245

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    うちの母もそんな感じ

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    ヒカリ
    私の母(60代後半)もそういう感じですよ。 小学4年生の時、小遣いで母の日にカーネーションの切花を買ってプレゼントした時の事。 母に渡すと「切花はすぐ枯れるからいらない。まだ鉢植えの方がマシ。そもそも、カーネーションがいらない」と言われました…。 花が好きな母に喜んでもらいたくて初めて贈ったのに、こんな事を言われ二度と母の日には何もしないと決めました。 母はこちらが厚意でやった事でも本当に文句ばかりで嫌になります。 うちもやっても文句を言われるだけだから、誰も手伝いはしませんでした。 大人になってからは、私はお金で解決する事にしました。 誕生日プレゼントが欲しいと言えば、欲しい物を母に買ってきてもらい後払いでお金を払いました。 このやり方だと母も欲しい物が手に入るし、私もグチグチ言われずに済むのでお互いにストレスになりません。 トピを読んで、父も主様みたいな気持ちだったのかなぁ…と思いました。 両親はお見合い結婚で当時はお互いが住んでいる場所が遠かった事もあり、結婚するまで3回しか会わなかったそうです。 お互いにどんな人かもよく知らずに結婚して、父も大変だったのかな…。

    トピ内ID:4628326161

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    幸せは自分で勝ち取らないと

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    😨
    麻耶
    慰めにもなりませんが、一番不幸なのは奥さん本人だと思いますよ。あなたは外ではそれなりの満足を得られることもあるでしょうが、奥さんは何処に行っても不満しかない人生でしょう。友達もいないと思われます。 でもそれに付き合わされるあなたと息子さん達はたまったものではないですよね。 闘うか諦めるか、逃げるかはあなた次第。逃げるのが一番楽なように思いますが。お子さん達も大きいなら親権も取れるかもしれませんし。 空気のような舅という表現がありますが、それがあなたの将来の姿です。全て諦めて争うことから逃げてきた結果です。 たった一度の人生。そんな生活私だったら嫌だな。子供も可哀想だし。

    トピ内ID:4230772488

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    ビックリ...。

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    🐶
    サンタ
    私の事かと思う内容で...。 私もイメージの人なんですよね~。 イメージ通りに物事がいかないと、イラッとしますが...そこは現実なので無理があることをなんとな~くわかってきた今日この頃です(40代後半です) でもさ~もう何十年もその人と一緒に居るんだから操縦法位マスターしとくもんじゃない?(今更って感じです) 無理だろうけど...個性だと思って貰えませんか? 逆の発想でストレスにならない方法を考えましょう~。 どんな事に、どんな反応をするか?クイズ形式で想像して楽しむとか...面倒かな?(上手く対応して楽しんで欲しいな~)

    トピ内ID:5523075899

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    それは多分

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    ジジコマチ
     奥さんの育った環境の所為だと思います。  育つ段階で、父母や祖父母などから文句ばかり言われて育つと、大人になって今度は自分がそうするようになりがちです。  小生の祖父も朝から晩まで文句の言い通しでした。それで小生もそうなって妻から嫌われていましたが、最近は、老境に入ったからでしょうか、あまり言わなくなったように自分では思っています。

    トピ内ID:0826869385

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    強気に・・

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    🙂
    ジフン
    あなた方はお幾つですか?あなたは今まで、奥さんの言動に、その都度「なんだその言いぐさは」っと叱正してきましたか?もし、何にも言わなかったのなら、これからは、その都度言ってやったらどうですか? そして、それでも逆キレや倍になって口を返す時は、離婚を仄めかしては・・あなたも、もっと強気に出てください。

    トピ内ID:2535335173

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    毎日お疲れ様です

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    🙂
    あば
    うちの夫もそんな人です。お気持ちわかります。 彼女たちはいつも不幸せな人で、変わることは難しいと思います。少なくとも今は心が通じることはないので、割り切って、家では自分ひとりでいる時間を楽しみましょう。 頭ではわかっていても、自分のせいで奥様が不満なのではと思ってしまうこともあるかもしれませんが、奥様が不幸せなのは奥様のせいです。 口をきかないのは、奥様もかわいそうなので、私としてはやめてほしいですが、口を聞いて、何か嫌なことを言われても気にしてはいけないと思います。そういうことを言われるといやだというあなたのお気持ちだけを奥様に伝えて、違う部屋にでも行ってください。 それから、家事はあなたもその家に住んでいるのですから、楽しくやって下さい。奥様がこの結果ややり方でないとだめというのが、おかしいです。一緒に住んでいるのだから、あなたも決める権利があります。そう伝えても奥様が反対されるなら、「じゃあ、これについての家事はいっさい君に任せるからね」とはっきりおっしゃってください。 私も毎日嫌気がさしそうになりますが、私たちがまともな人間として生きることやめないようにお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6991239410

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    お気の毒!

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    🙂
    じじい
     「こんな毎日どう思いますか?」  お気の毒だと思います。  「では、どうしたらいいのか?」  奥さんが何歳かわかりませんが、息子さんが結婚しているようなので、アラカンといったところでしょうか?  はっきり言って、その年になって(認知症が始まらない限り)性格が変わるとは思えません。  となれば、極力、奥さんとの接触を避け、毒舌の被害に遭わないようにひっそりと暮らすか、物理的に奥さんと接触しないで済むようにする、つまり、離婚か別居しかないでしょうね。  私なら、心安らかな老後を過ごすため、離婚、少なくとも別居を選びます。   

    トピ内ID:2839382092

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    多くの方が経験している現象の一つです。

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    🙂
     トピの内容は、別に珍しいものではありません。多くの方が経験している現象です。憎まれっ子世に憚るで老人ホームでもヘルパーを罵倒してシッペ返しを受けます。人生辻褄が合うのです。

    トピ内ID:7377058723

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    お気の毒です

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    🙂
    糟糠之妻
     傾聴いたしましたよ。  すでに息子さんは結婚されているということは、かなりの長い年数を耐えて過ごしてこられたのですね。心より、ご同情申し上げます。 離婚したくなるような内容でありながら、これは離婚材料になりませんものね。ただただ忍耐あるのみだったことでしょう。そして今後も・・。。  これで定年後どうなるのでしょう。毎日、朝から晩まで顔を合わせていたら、トピさんが病気になってしまいそうです。何を言われても、柳に風という意味でのネームかとは思いますが、そのご覚悟あるならば、外に趣味を見つけて逃げ場を作っておくことをオススメします。何を言われても、のらりくらりと、その場所は発見されませんよう。  家の中では、個室がおありなのかしら?家にいる間は、ヘッドホンをつけて自室で趣味をするという逃げ方と、外に自分の居場所を作るということが急務と思われます。  安らぎを与えてもらうのは無理なので、自分でもぎとってくださいませ。 ご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:0979222640

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    甘やかせすぎ。

    しおりをつける
    😒
    まず、子供さんが、かわいそうで、、 なんという奥さん。不平不満ばかり。 苦労がない証拠。苦労が、あれば、人が自分のために優しい気持ちに ありがたいという気持ちに、なるはず。 もっと、奥さんに、苦労させないと。 ご主人は、怒らなさすぎでは?周りが、甘やかしすぎが、この結果に なっていると思います。変えさせたいなら、もっと、ガツンというべきです。

    トピ内ID:3733170073

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    奥さん羨ましい

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    🙂
    ヨメ
    いいですよね。奥さん。なんでも言えて。 うちは逆に夫がズバッと不満を言います。 改善されなければ更にキツく。 だから、言われないように気遣っています。 プレゼント、うちの夫はたぶん何を買ったら いいのかわからないみたい。 お花買うなんて恥ずかしいみたい。 トピ主さん優しいですね。記念日に品物を 選んで不満気な顔されるくらいなら、もう やめたらいいです。 トピ主夫妻、おいくつなんでしょう。 長い間、トピ主さんが優しくて我慢して、 はっきり言わなかったんですね。 たまにはキレてもいいですよ。 お疲れさまです。

    トピ内ID:6394982411

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    逃げるが勝ち

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    🙂
    かずき
    何をやっても通用しない人がいます。 本に書かれているような教訓は大多数には当てはまります。 大多数であって全員ではありません。 奥さんは例外的な人なのでしょう。 諭すような教訓めいたレスをする人は、 自分がうまくいったから他も同じはずと決めつけてるのでしょう。 もしくは、本で読んだようなことを経験もないのに話してるのでしょう。 逃げることをおすすめしたいし、逃げ切れることを願ってます。

    トピ内ID:0733692717

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    人に言えないことを吐き出せて少しすっきりしました

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    blank
    柳に風
     ご意見ありがとうございます。ヨメさんまで読ませていただきました。   解釈や捉え方がいろいろあるのは、みなさんの育った環境やこれまで見てきた周囲の人の影響によるものが大きいのでしょう。案の定私の接し方がどうこういう意見もありましたが、ハッキリ言いましてこれはもう性格です。玉子焼きに砂糖と塩の分量を間違えて入れてしまい子ども達が「しょっぱくて食べられない」というだけで怒り出すような気性なのです。結婚後にわかったのですが、亡くなった彼女の祖母と言う人が、頑固と言われる明治の女性の中でも特に気難しくて大変な人だったそうです。  若い頃はやんわりと笑いながら注意したりもしましたし、年を重ねてからは批判めいたことを言うとかえって意固地になる一方で、一時は家庭内別居もしました。都合が悪くなると核で脅すどこかの国を見て感じている方も多いと思いますが、自分中心なため何をやっても歩み寄りが難しいのです。可哀そうなことに人の立場になってモノを考えるということが出来ないんですね。  おかげで気分が晴れたのでもうおしまいにします。こんな愚痴でお目汚ししてすみませんでした。

    トピ内ID:2216823612

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    う~ん

    しおりをつける
    😑
    なな
    発達障害とか? 発達障害の人は、グチや批判がすごく多いです。 原因が自分にあると認められないので、 指摘するとキレます。 常に、自分以外が悪いと考え訴えます。 性格じゃないと思います。 そういう風にできているから、変えようがありません。

    トピ内ID:6120595792

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