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    ふたご座
    子供
    現在妊娠39週に入る初産です。 私には姉がいるのですが、彼女も1か月前に分娩し、現在里帰りをしています。 私は実家から車で1時間少しの場所に住んでおりますが、姉は少し遠い場所に住んでいます。 元々、母の過干渉な性格と折り合いがつかなかったため、(普段は仲が良いです) 姉と重なってしまうこともあり、里帰り出産はしない予定でしたが、両親からの強い希望もあり、里帰り出産を選びました。 それが大きな間違いで、姉・母と衝突しています。 姉は計画分娩で、出産後2週間(ちょうど私が38週です)で連日友人たちを家に招き、 準備・後片付けはすべて母・私まかせにしています。 私は実家に帰ったのですが、知らない人間が毎日家に来るため、居場所もなく、正直まったく落ち着けません。 母は母で、過干渉+ヒステリーな性格のため、姉の来客による忙しさからくるイラ立ちを私に向けてきています。 何年も前の学生時代のことを引っ張り出してきて、私を批判したり、 私がベビーのための家の片づけをしていても、自分の思うとおりに動かないと機嫌を悪くし、 「吐き気がする、めまいがする」とブツクサ悪態をついてきます。 大変そうな母をサポートしたかったので、私なりに家事を手伝っていたのですが、(毎日の掃除機かけ・トイレ掃除・洗面台掃除・洗い物など) 連日母に悪態をつけられ、ついに私がキレてしまい、部屋にこもっています。 姉にもさすがに何もしないのは違うのでは?と言いましたが、なぜが母がいつも悪口をいっている姉の肩を持ちと、2対1の対立状態になっています。 胎動も痛いぐらいに激しく、夜もあまり眠れません。隣の部屋がリビングなので、日中は人が来て騒がしくて寝ることもできません。 出産し、退院したその足で自宅に帰ろうと思っているのですが、それはそれで大きく揉めそうで、悩んでしまいます。 長々と愚痴を大変失礼いたしました。

    トピ内ID:2328288003

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    よく考えて

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    とも
    まだ動ける今のうちに自宅にもどられてはどうですか? 痛みもあるようですし、このままだとストレスが溜まって お腹の赤ちゃんにもトピ主さんにも 良くないと思いますが。 帰る理由として、お姉さんお母さんに対して 思っていることをそのまま話せばいいと思います。 初産で不安もあると思いますが、 このまま我慢して実家にいなくてもいいのでは? 思っていることを話すことで 二人の言動ももしかして変わるかもしれませんが、 お母さんの感情や言動は 時間が経てばまた同じ事を繰り返しそうです。 ただこれから先、お姉さんやお母さんと どんな付き合い方をするかで トピ主さんのとる行動によりますが。 私だったらこのままだと出産に影響がありそうなので 自分と赤ちゃんの為に自分の家に帰ります。 出産後もストレスを受けたくなので 実家には帰りません。

    トピ内ID:1289514882

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    可能ならば、自宅の病院で産んだほうがいいです。

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    🙂
    ああ
    人はみんな自分勝手で、家族だと甘えて、より自分勝手になります。 もし可能ならば、自宅の病院で産むのが良いと思います。 しかし、病院のてつづき等でもう実家で産まないといけないならば、 大変ですが、部屋に引きこもっているのが良いでしょう。 体調が悪いふりとか、ブルーまふりとか、とにかく大人しくしていることです。 何かを言っても、わかってもらえることはなく、逆にストレスになったり ますますあなたに不満をもたれる可能性があります。 かといって元気に見えると、ますますわがままをされると思います。 体調が悪いふりをしていても、いじめられるかもしれませんが、 病院を変えられないならば、それまで耐えるしかありません。

    トピ内ID:5053163307

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    どういう予定なんですか?

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    🙂
    二児のママ
    お姉さんは、そろそろ1カ月検診終わって自宅に 帰る頃ですね。 そんなにお友達をお招きできるなら、 ご本人の回復と赤ちゃんも順調で何よりです。 トピの中に一切お姉さんの赤ちゃんの話が ありませんが、私の場合、里帰り出産した後の 1カ月って、母が母乳に良いとされる食事を 作ってくれたり、洗濯も全部してもらいました。 昼間のうちに慣れない沐浴を母に 助けてもらいつつ、自宅に帰ってから一人で 入れられるように練習し(自宅は新幹線の 距離でした)夜は赤ちゃんがクズグズ泣いても、 母は敢えて手を出さず、私一人で夜中の授乳とか、 練習のつもりで、頑張ってましたよ。 そのために家事をサポートしてもらえる里帰り出産を したのだから、1カ月休んだら早く自宅に帰るべき。 ご主人だって待っています。 それでも我が家も親戚や私の友人や母の知人の 来訪がかなり多くて大変疲れました。 お母さんもあなたも大変でしょうけど、お母さんも ヒステリー起こしてないで、まずお姉さんと 赤ちゃんをあなたの出産前にご主人のもとに無事に 返さなきゃね。二人連続で里帰り出産したなら、 そういう段取りしてないんですか?

    トピ内ID:3740413805

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    今日にでも帰ればいいのに

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    二児の母
    何が悲しくてそんなストレスフルな環境に身を置いてるんですか? 今夜にでも自宅に帰ればいいのに。車で1時間でしょ? 出産前後はストレスをコントロールできる環境にいないと母体に良くないですよ。 このまま実家にいたらストレスで母乳なんか出ないかもしれません。 母親のサンドバッグであり続けることで生ずる被害があなた止まりならいいけど、母親の全てが赤ん坊に影響する出産前後ですから、子供まで巻き添えにしてるという自覚が必要ですね。 母親の機嫌を損ねない事を優先するのか子供を優先するのかはトピ主さん次第です。もうすぐ母親になるのだから子供と自分を優先する事に罪の意識を感じないように慣れていかないといけませんよ。

    トピ内ID:4823163928

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    帰ればいいのに

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    ふう
    車で一時間ならいっそもう自宅に戻ったら? 何か理由つけて自宅に一旦(一旦といっとく)戻るわといって、出血したとかそのまま理由つけてずっと戻って後で顔見せにきたらいいのに 家事手伝う場合じゃないでしょう お姉さんのお友達にも顔出してすみませんが今私がこういう状態なので自宅では位いうよっていえばいいのに。そしたらお友達に顔合わせられなくなると思うけどそういう自覚もないかな姉

    トピ内ID:8611832019

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    今のままはあまりいい環境ではないですね。

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    🙂
    posuyumi
    それはお気の毒ですね。 出産前でも病院の段取りが問題なければ、今のうちに自分の家に戻ってはいかがでしょうか。 だんなさんにぜひ、退院後の1、2週間休暇をとってもらって。 出産前より出産後のほうがしんどいものです。新生児別室で授乳時間以外ゆっくり寝かせてもらえる産院ならまだいいのですが、母子同室だと体力回復もままならないまま、退院となります。 退院後は出産の疲れと不断の授乳で夜も寝られず、気持ちもかなり不安定になります。 乳児の1か月違いとかだと、お母さんとお姉さんの意識はどうしても経験済みのあなたのお子さんより未経験で大冒険のお姉さんのお子さんの育児に神経を使うでしょう。 このくらいで大丈夫、と自分のお子さんのことは雑に扱われ、さあ外気浴だ、果汁スタートだとお姉さんのお子さんの新しい作業に集中してしまう。 これはお二人が無神経な人でなくても、自然、そうなってしまうものです。長子と次子の違いの短縮版です。 それはあなたには自分の子を軽んじられてるように感じ、傷ついてしまうと思うのです。 育児は母親の気持ちを明るく持てるかどうかがカギです。 あとはなんとかなります。 頑張ってください。

    トピ内ID:0507402141

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    いまさらかもしれませんが。

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    🙂
    なん
    いますぐに自宅に帰っては? 落ち着かない場所にいるよりも1人でのんびりしたほうが身体にも良いと思いますが。 それとも病院が遠くなる等問題がありますか? 私も2人目を妊娠中(38週)の妊婦です。 1人目の幼稚園等があるので最初から里帰り出産をするつもりがなく、両親には何かあったら上の子の面倒を見てもらえるようにサポートをお願いしています。(車で30分の距離) 陣痛が来たらタクシーで病院に行くシミュレーションもしています。 落ち着いて対処すれば1人でも大丈夫だと思いますよ。 最初だといつ陣痛がくるかと不安かもしれませんが、イライラする環境にいるよりずっとマシだと思います。 お体、お大事にしてください。

    トピ内ID:4047291439

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    うん

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    母になる
    本当に愚痴ですね。ハイハイ聞きましたよ。丈夫で健康な赤ちゃんが産まれる事を祈っています。あの~、貴女の本当の愚痴は赤ちゃんが実際産まれてから始まりますので、今は気楽に過ごす事です。

    トピ内ID:9308982635

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    大変そう

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    ころころ
    おめでたいことなのに、家の中に毒が充満してそうで、大変ですね。お察しします。 掃除などやることやってるんだから、あとは知らんぷりして部屋にこもるか散歩に行って良しです。 日中騒がしければ耳栓かイヤホンして音楽聞く。 天気がよければ散歩に行く。 近所に喫茶店とかありますか? 生まれたら行けなくなるので、そこで気分転換。 とりあえず生まれるまではそこにいて、生まれたら即帰る計画を進めてください。 揉めたって赤ちゃんをしっかり抱いて、知らんぷりして帰ってしまえばいいのです。 赤ちゃんに危害を加えられそうになったら、大声で叫んじゃえば。 あなたが我慢することはないです。 おかしな家族だということを隠す必要はないです。

    トピ内ID:3120139830

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    分かる

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    🙂
    分かる
    私も姉妹で、私より妹が一ヶ月半前に出産。同じく里帰りでした。 そのいざこざ分かります。妹は出産したばかりで眠れなくてイライラしているし、 母は母でいつもの生活ペースが乱され、泣く始末。私も二人にイライラしっぱなし。 どうにかなりそうでした。 出産されて、帰るのは賛成です。里帰り出産の本来の目的は手助けしてもらうこと なのに、逆効果になっては何のための里帰りなのか。

    トピ内ID:6064716218

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    大変ですね

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    🙂
    ままん
    ママがそんなにストレスをためているとお腹の赤ちゃんにも良くないのでは? 自宅と実家が車で一時間の距離ならば、帰るのはそう難しくなさそうだし、退院後といわず、今すぐ自宅に戻っては? その方が心穏やかにすごせますよきっと。 多少揉めようが自分とお腹の赤ちゃんを守るためにはその方がいいと思います。 お身体お大事にね。

    トピ内ID:9937456541

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    やめよう

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    ビーン
    里帰り出産はやめにして、退院したら自宅に帰りましょう。 変なストレス抱えてる場合じゃないですよ。 産後はホルモンの関係で、今よりもっと気分の浮き沈みがあるでしょうし、寝不足にもなるので、ひとりでのびのびとやった方がいいですって!

    トピ内ID:7736568188

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    元々里帰りの予定じゃなかったのなら

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    🙂
    産後も我慢した女
    1時間なら元々の病院も同じでしょうか? そうなら明日にでも帰ってしまえば? 我慢してそこにいて、いい事なんて一つも思いつかないので。 私も親の希望で里帰りしましたが、散々でした 飛行機の距離なので帰れず、ストレスと寝不足溜まりまくっておかしくなりそうでした 思うに、よく考えないで言ってきてるんですよね 世間体の良さに飛び付いて、自分のキャパを全然考えてない 近所の人に孫の話をするとか、赤ちゃんを見に来る人をもてなすとか、自分にとって楽しい事ばっかり考えて。 肝心の世話の部分は面倒臭いし、出来ればやりたくないので、感謝の強要をしたり、悪態ついたりするんです 大きく揉めてもいいと思う トピ主さんの場合「母親が大変だから里帰りをやめてあげた」という立場でいればいいと思う 自分のせいで吐き気がしたり、めまいがしたりするのでしょ?、悪いと思うから頼らない事にした。 幸い病院は自宅からでも問題無いし、産後も自宅で頑張ります。 すごく嫌そうだったのに、どうして実家に戻れと言うのか不思議でしょうがない で、通しちゃえばいい 産後の干渉は凄まじいので、強くなってブロックしてね 私は一時絶縁までしました

    トピ内ID:6486309348

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    赤ちゃんかわいそう

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    🐱
    かな
    出産後じゃなくて今すぐかえるべきでしょ お腹の赤ちゃんにいらいら伝わってますよ

    トピ内ID:9544518568

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    まだ間に合う!すぐに帰ろう

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    🙂
    なら
    上の子がいるならともかく、退院してすぐ帰るつもりでいるなら今実家にいる意味ないと思います。退院後が、大変なんですよ。 ただ、今産院は早目に予約しないと産めないところが多いから、もう自宅近くの病院では産めないのかな?

    トピ内ID:3765736769

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    自宅に戻るのが一番良いけど…

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    🐱
    きこ
    今時の産院だと、臨月になって受け入れてくれる病院は無いでしょうね。 仕方がないので、里帰りは続けるとしても… 出産まで後何日でしょうか? 産院の先生に、ストレスでお腹の張りも強く辛いと相談できませんか? ベッドに空きがあれば、入院させてくれるかも知れませんよ。 胎動もきついようですし、一度相談する事をお勧めします。

    トピ内ID:3991239929

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    なんで帰らないの?

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    blank
    rinrin
    飛行機の距離なら分かりますが、たかが車で1時間の距離ならさっさと自宅に戻ればいいと思いますが… 自宅に戻って陣痛が来た時、自宅から病院までの道のりが不安だと思うなら 産後は病院から直接自宅へ戻ればいいだけだと思いますよ。 私も3人産みましたが、実家に病人がいた為一度も里帰り出産はしていません。 毎回産院から自宅へ直行し、帰ったらまずやるのが溜まった洗濯でした。 正直1人目なんて他に面倒をみる子供もいないのだから楽ですよ。 掃除なんて別に3日しなくても死にはしませんし、子供と一緒に寝てればいいんです。 食事は出産前に作り置きをして冷凍したり、宅配のお弁当もデリバリーもありますよね。 ネットスーパーを利用すれば細かい買い物にも困りません。 そこまでストレスが溜まり、体調不良を招いているなら親がどう思うと何を言おうと 自宅でゆっくり過ごしたほうが胎教にもトピ主さんの心身にもいいんじゃないでしょうか。 それでも親を頼りたいなら我慢、そうじゃないなら自宅へ戻るが最善と思います。

    トピ内ID:8245896779

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    私も似たような状況でした

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    🐴
    momotarou
    姉妹で出産時期が重なり、姉は上の子を連れて先に里帰りしており、私は第一子出産で遅れて里帰りしました。私の子が姉の第二子より先に生まれましたが、狭い実家に私の実父母、私、赤ちゃん、臨月の姉、姉の上の子、それに週末は私の夫と姉の夫と、もうカオスでした。産後体を休めるために里帰りさせてもらおうと思っていましたが、まったく休まらず、デリカシーのない実父、ヒステリックで自分の子育て方法を押し付けてくる母、とにかく人の出入りが多すぎてリラックスすることなど不可能な実家の状況・・・。ストレスがたまりすぎてもう最悪でした。 今現在第二子妊娠中ですが、絶対に里帰りはしないと決めており、第一子も一緒に泊まることのできる病院に出産予約してあります。 トピ主さんはお姉さんがもうそろそろ里帰り終了かもしれないので、重ならないようならばいいのかもしれませんが、そうでないなら上手にお話しして、ご自宅に帰られたほうがストレスも少ないかもしれないですよ。出産の近い大事な時期、どうかお体お大事に・・・。

    トピ内ID:3713124617

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    行動をおこしましょう

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    😑
    ぴらふ
    産婦人科勤務です 一旦里帰りをするといって実家に帰られた方が、やはりこちらで生みたいといって帰ってこられる例はあります。受け入れ態勢があるなら車で1時間なら帰られてはいかがでしょうか。 どなたかが言われているように、用事があるから帰るとかいって一旦自宅に帰りそのまま自宅で通っていた病院で出産、実家で準備していたお荷物はご主人に引き上げてもらう 入院時に助産師さんに実家でのことを話し、自宅で夫と頑張る旨を告げ、育児に困らないようにしっかり色々教えてもらいましょう 実家で産後過ごしても、お母さんは2人も重なって大変とか絶対いいそうですよね。 ご両親が帰って来いって言ったとはいえ、お母さんも思いのほかしんどかったのでしょう。 何か言われても、お姉さんのお世話が落ち着いて体調がよかったら日帰りでお手伝いに来てもらえたらありがたいくらい言っておけばいいでしょう。

    トピ内ID:7529029048

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    産む前から里帰りですか?

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    ハムスター
    私の周りは予定日間際まで働く人が多かったので、産まれる前から実家に行く人って? びっくりしました。 自宅にいた方が楽でしょう? だいたい実家に帰る人は楽をする為に帰るんじゃないんですか? 胎教にも悪そう。 自宅に帰るのなら早めの方がいいと思いますが、産院が実家近くなんですかね? そうじゃなかったら、私ならすぐに自宅へ帰ります。

    トピ内ID:0001155837

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    良い機会なので母離れ姉離れを

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    🙂
    ひらめ
    自宅に帰って出産後に落ち着くまで連絡無視で良いですよ。 もちろん、母も姉も思い通りにならないトピ主さんに腹を立て、嫌がらせや暴言、時には弱音や甘い言葉でトピ主さんを自分達の支配下に取り戻そうとするでしょう。 そんな母と姉を無視し続けたらどうなるか? トピ主さんとトピ主さんの赤ちゃんを見捨てると思いますよ。 姉の子ばかり優遇して、トピ主さんの子には産着一枚やらない。年の近い二人を比べては姉の子を褒める。あるいは汚いお下がりばかり押し付けようとする・・・要するに赤ちゃんに危害が加えられます。 トピ主さんが思い通りにならないと悟ったら、次の標的は純真無垢な子供です。 出産前後の不安な時に実家から離れるのは怖いと思いますけど。いずれ赤ちゃんに物心がついて、自分がいとこと差別されている事を悟るまで何年もかかりませんよ。 それまで手をこまねいて、ただただ母子ともに被害者で居続けた場合、トピ主さんも自分の子に対して加害者になりかねないですよ。 母がこうだから、姉がこうだから。は大人になったトピ主さんに一切関係ない事です。いい機会なので自立しましょう。

    トピ内ID:1434824511

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    今のうちに

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    にちのん
    ふたご座さん、過干渉の母親とやりたい放題の姉がいる実家で、後悔してまで里帰り出産する理由は何ですか? 里帰り出産は両親の希望みたいですが、ふたご座さんへの配慮は、一切、感じられない。 ふたご座さんが母親や姉を思って行動していることが、全て、利用されていますよね。 母親は、ふたご座さんに感謝すらしていない。それどころか文句言ってばかり。毒親ですよ。 姉も、同じ身重のふたご座さんに気遣っていない。 自分の身一つで動ける今のうちに実家を出て、自宅で心穏やかに出産の日まで過ごした方がいいと私は思います。 ふたご座さんは、我が子を守ることより、母と姉と揉めることの方が怖いんですか? 自分の子を守れるのは自分しかいないんですよ。 もしかしたら、ストレスで早産してしまうかもしれないのに。 母と姉に直接言いにくかったら、メールや手紙で理由を話せばいいと思います。 私も、ともさんの意見と同じで、自分なら実家を出ます。自分にとって悪影響を及ぼす人間とは、例え家族であろうと会いません。

    トピ内ID:9208104901

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    まだあなたも自分中心

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    🐱
    こまこ
    あなたがストレスを抱えると、影響を受けるのは赤ちゃんです。 親の要望を断れない、いい顔をしたいのはあなたの勝手ですが、それでストレスを抱えると可哀想な目に合うのは赤ちゃんなのです。 一番弱く、小さい他人を中心に考えなくてはいけないのです。 あなたはもうママなのです。 赤ちゃんとあなたの家族を守ることを第一に考えなければいけないのです。 馬鹿馬鹿しいことで悩んでる暇はないのです。

    トピ内ID:9939716374

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    遠く無いのだから

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    🙂
    えがお
    サッサと自宅へ戻っちゃいましょう。 私も上の子の時は里帰り出産しましたが祖母の認知症の安全要員的な見守り+徘徊を捕まえる為にいたようなもので産後とても疲れたので。 自分が穏やかに過ごして赤ちゃんを迎える方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1027847396

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