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    核家族の限界

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    🙂
    話題
    保育所に入れない子供の問題、施設に入居できないお年寄りの問題・・ ど素人の私ですが、 もう「核家族」の時代に限界が来てる気がします 祖父母と同居して子供を見てもらいながら働き、祖父母が年老いたら面倒を見る 国も借金だらけ・・双方解決するには、これしかない気がします 昔はきっと、お嫁さんたちの我慢の上に成り立っていた大家族システムだと思うけど、現代風に改革されて、新しい家族の在り方ができたらいいなと願います

    トピ内ID:6643276534

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    そう上手くいけばいいんですけどね…

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    🙂
    さき
    介護と育児が同時に来ることは想定していないのですか? 夫婦二人でどちらもやるってこともあり得ます。 この場合、まだ核家族の方がマシだと思います。 どちらにしろ、難しい問題ですよね…。

    トピ内ID:7485798922

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    長寿社会の限界だと思います。

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    blank
    徒然草
    私は核家族の限界というより、長寿社会の限界だと思います。 私が子どもを保育園に預けて働いている頃、父母(60代)は祖父母(80代)の介護に追われ、孫の世話をする余裕はありませんでした。今は父母(70代)が祖母(90代)の介護がキツくなり、私が正社員を辞めてパートになり介護を手伝っています。この状況で私は二人目を産むのを諦めました。 昔は、介護を必要とせず亡くなる方も多く、介護期間も今より短かった。だから家族で支えられたのでしょう。 長寿は本当に幸せなのか。誰が幸せなのか。考えてしまいます。

    トピ内ID:7477597275

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    どこを改革するのかな?

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    🙂
    ブリュレ
    昔には戻れないし、誰かの我慢が想定される家族形態は成立しないと思います。 祖父母との同居は祖父母の価値観をひっくり返さない限り、ムリです。 それより、もっと女性への自立を促すべきです。出産後のポストを増やす、シッターやナニーの充実、有給休暇取得の意識改善(企業側の努力が必要)、男性への幼少期からの出産育児参加の教育が必須です。 女性の雇用形態も、非正規を廃止すれば良いのです。働くか、働かないか、2択です(アルバイトはあり)。 いずれにしても、今までの日本の男女の意識では、改革できないでしょうね。おそらく、ずーっと、このまま日本人の血が薄れていくことでしょう。 家族の問題と言うより、もはや「人種」や「国」の問題だと私はずいぶん前から思っています。

    トピ内ID:2374010920

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    マスオさんスタイル

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    🎶
    タンゴアルゼンチン
    祖父母に育児を手伝ってもらい、、、という形の同居は、嫁の親との同居ならばリアルにあります。 いわゆるマスオさんスタイルです。 婿は外で働き家庭は女性中心に回ることが多いため、かつて家庭に入って専業主婦だった嫁が婚家で抱えたストレスや 義両親との摩擦といったものはないと思われます(違う意味での気疲れはあるかもしれませんが、、、、)。 しかし老いた祖父母の世話という点は、現代は昔と違って子供の数が少ないので、それぞれが自分の親の世話からは逃れられないようなところがありますね。そこが昔と違う点でしょうか。 保育士や介護士の給与が上がらないのは、育児も介護も「昔は家族がやっていたこと」という感覚があり、それなりの対価を払うべきプロの仕事であるという認識が低いからなのかもしれません。 血縁だけが「家族」とは限らない、互いに助け合えるコミュニティの創造みたいなものも、漠然とですけどイメージします。独身者が増えつつあるこれからの時代は特に。

    トピ内ID:1641243711

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    同じ敷地内に妻の実家が理想

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    🙂
    ロゼ
    同居ではなく、妻の実家の敷地内に家を建てて妻一家が住むのが理想かと。 育児休暇中、実の親子が別棟に住んでいるのなら良いですが、なさぬ仲ではストレスが妻にかかります。 一つ屋根の下では、夫が気を使う。理想は妻の実家の敷地が広い事。これに尽きます。都会では無理。田舎は長男教なので、これも無理。 という事で、いつまで経っても実現しない理想です。

    トピ内ID:8993702946

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    残念ながら・・

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    blank
    祖父母は65歳まで働いてますから。 今の祖父母は、子供達に老後世話になるなんて考えていません。

    トピ内ID:0128502661

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    祖父母がいない人は?

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    たま
    同居して解決しますか? 同居し子供を見てもらって働くのが当たり前になったら ますます人生の不公平が増えますよ。 トピ主さんの案ならば、祖父母が亡くなっていたり、遠方の人はどうなりますか? 「子供が病気なので休みます」と言えない世の中になりますよね。 母親だろうと何だろうと、祖父母がいるだろうと言われて時間も子供の病気も気にせず働く事が当たり前の世界になりますよ。 ますます祖父母がいないなら、頼れない奴は働くな、と言われる事でしょうね。 女性でも子供や家庭の都合に縛られず存分に仕事ができれば、それではい解決、幸せと言い切れますか? 人間には感情と愛情があるんですけどね。 おまけに同居しなければならないなら、特に都心部では住宅にも困りますね。 結婚して子供を持ち仕事をするためのハードルが祖父母の生死と同居の可否なんておかしいでしょう。

    トピ内ID:8052820580

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    我が家の場合

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    匿名A
    誰も嫌な思いをせず、気持ちの良い関係が築ければいいですよね。 完全同居でなく、ちゃんとした二世帯とか、敷地内とか、同居の形が重要ですし、もちろん、それぞれの考え方や生活ペースを尊重しつつ、歩み寄ることも必要だし・・・なかなか難しいですね。 実は、私は都内で三世代同居の家で育ち、結婚してからも、敷地内ですが、同居して子供を義父母にみてもらい、数年前に義父を看取りました。 この先、ゆくゆくは息子ファミリーが同居する予定になっているので、主さんが提案されている形に近いですね。 我が家は家族が皆、有る程度の常識を持ってお互いに接したので、これまで大きな問題もなかったと思いますが、親世代、子世代、どちらかに非常識な人がいると、たとえ同居しても必ず崩壊してしまいます。 あるいは崩壊しなくても、誰かが我慢し続けるか・・・ そうした、昔ながらの同居でなく、これからの同居、よいアイデアがあればいいですね。

    トピ内ID:8469979702

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    単純計算して

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    💔
    50代のオバちゃん
    我が家の場合は、一人っ子同士の結婚でした。 双方2組の親と、一緒に同居します? そしては子供4人です。 私は子供夫婦4組と同居で孫全部面倒みないといけないんですか? それとも1組の子供夫婦とだけ同居なら、残りの3組の夫婦は? 孫を見る体力がない(年齢や病弱など) 遠方で就職結婚済み そういう場合はどうするんですか?

    トピ内ID:4426343345

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    誰かの犠牲の上に成り立つ幸福は・・

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    🙂
    りんご
    と思うんですよね。 トピ読んで「なるほどなあ」とは思ったんですが、 女性がやっと自由に生きる道を選択できる世の中になったのにとも思うし。 誰も嫌な思いをしない、 もしくはせめて痛み分け、 そんなふうになれれば。 現代風に改革という視点は斬新ですね。

    トピ内ID:9551584828

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    政策としても上がってますね

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    blank
    bee-a
    三世帯同居は国が政策としても取上げていますね。 でもね、トピ主さんおかしいと感じませんでしたか。 1、祖父母世帯が孫の面倒を見たいと思っている 2、父母世帯が働いていて、子供世帯と暮らしたいと思っている 3、子供世帯が共働きを希望し、子供を産もうと思っている と言う、三大思い込みの話しです。 三者がそれを望めばいいですが、結局誰も望まないから今の日本です。 それが必要なのは、過疎地帯でインフラを一つに集中するべき場合と、 皆お金が無くて、そうせざるを得ない場合の二つでしょうね。 現在でそれをすると、一番弱い人間に全て押し付けられます。 一番若い孫世帯が、自分の子供を作る前に祖父母世帯介護突入になって、 終わったら父母世帯が介護になる、そう言う可能性が大です。 私は祖母の介護経験でそう感じました。 長男長女しかいない少数子化された日本で、 更に結婚年齢も上がってしまっています。 昔の大家族は女性が世間を知らず、教育も無く、 10代の若い時にお嫁に来て成り立っていたんです。 今の多様化した働き方や学歴社会には難しいでしょう。 だからその政策も進んでません。

    トピ内ID:1739551340

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    それはまさに政府が進めるやつ

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    🙂
    かくかく
    それはまさに政府が推奨しようとしている三世代同居推進プランですね。 北陸は共働き率No1。持ち家率も高く、家も広く、三世代同居で共働きを支えるモデルケースと言われています。 その背景には土地の安さや一人当たり賃金の低さもあるのですが、確かにこれも一つの解決方法だとは思います。 これからの新しい形として、例えば同じマンション内に両親が住むような賃貸契約とかが出てくるかもしれません。 あるいは独身の兄弟が住む2.5世帯、両家の一人残された親と一人っ子同士の夫婦の三世帯が同居するなど新しい形が広まるかも。 今後は同居する親世代も核家族育ちなわけで、今までの親世代のように嫁がやって当然とか子供世帯にべったり依存では無く、より自立心のある高齢者が増えてくるだろうと思います。 また三世代同居でなくとも保育所と老人ホームが一体化し、高齢者が子供の遊び相手になる施設も出てきています。 このように実際血縁では無くとも高齢者と子供を同時にケアする施設が増えてくるのではないかと思います。 まあネットでの姑憎し、嫁憎しを見てるとなかなか難しいかもしれませんが・・。

    トピ内ID:5250133530

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    すごい反論来そうだけど大筋賛成

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    🐱
    地方の家族経営の中小企業が多い地域は、既にそれで、核家族の多い地域より世帯年収高くて家も広いですから、大筋正しいと思いますよ。 自分ちが別居してるのは、敷地が狭くて二世帯住居にできないから(別居してても苦にならない経済力が親子共にある)、通勤に無理があるから、夫の他の兄弟への遠慮からだもの。 ただまあ、仲の良い三世代だけじゃないから、三世代同居以外は人に非ずな逃げ道のない世の中ではダメだと思うよ。 あと、核家族の多い地域は、地方税収を高くして、北欧のように福祉社会にしないと、今後はもたないだろうね。

    トピ内ID:6657860703

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    全員はできない

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    blank
    匿名
    既婚子持ちですが、そもそも、夫婦とも親ははるか遠方で、その種のことはできません。大家族しようと思ったら、地元に縛られて生きるか、高齢の親が地元を離れて子世帯に合わせるか、になる組合せも少なからずいます。 また、別に無理なく近居同居できる場合でも、誰かが性格的に難があったら、うまくいきません。全員がうまく人に合わせられる人でないと、誰かが我慢させられることになります。 幸運な組み合わせの方はぜひ大家族でやっていただきたいですが、半分以上は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4262950751

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    桃さんに

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    blank
    まる
    同感です。 我が家は核家族です。 事情があって、どちらの親とも同居していません。 近くに親戚もいません。 気楽な生活を送れましたが、マイナス面もあります。 人とのコミュニケーションの取り方が苦手です。 いろいろ教えてくれる人、叱ってくれる人がいる昔の大家族という形は、人間の形成には理想だったんだと痛感します。

    トピ内ID:8368684728

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    限界

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    🛳
    居は気を移す
    それに気が付いていない人々が多いようです。 限界、色んなことが限界なのに気が付けない環境に問題があるようです。 明日は我が身、核に問題が多いようです。 いいことばかりではない。 家族、大家族、これが幸せです。

    トピ内ID:2585773789

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    そうなのですが、地方出身者はどうするの

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    🙂
    100円
    昔は地方を出て皆都会に就職、結婚した時代でしたが、今は都会の大学行って就職しても正社員でも終身雇用とは言えず、いつも非正規雇用に脅かされる時代。 昔希望に満ちて入社した40、50代もリストラで結局25年も持たなかったわけです。 今は結婚の数は減り、共働きで産んでも保育所もない。老人は施設不足、職員不足で入所待ちで国は在宅介護を進めています。 でも地方は仕事が無く若い人もバイト、主婦はパートで実家暮らしが当たり前。仕事が無いので県外まで通勤している人もいます。 ふるさと納税を進めても地方に働く場所がないとどうにもなりません。

    トピ内ID:0655576691

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    甘い

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    blank
    オリゴ糖
    同居、誰もが出来る事ではない。 核家族の方が幸せかと経験状良かったです。 子供をみてもらえる?年寄りが倒れ、下も悪くなった日には家の中は最悪ですよ。 日本の男は 家事育児介護は女、または嫁の仕事と思ってます。同居なんてした日には男の思惑通り、自分の手は汚さず兄弟、親戚、近所に良い顔するだけ… 子供をみてもらって、息子夫婦の動く時間帯や習慣が違い絶対に不満が出ます。疲れて寝ころびたくとも、自由はない。どれだけの家族が幸せなのかな? 私は 娘夫婦だろうが息子夫婦だろうが 誰かが我慢しなくてはいけない家族生活は無理です。 自分でできる事は自分でする人生が良いと思います。

    トピ内ID:8752770105

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    昔は謄本も親子数代からいとこまで記載がありました

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    🙂
    aa
    戦前は、謄本をみると、親子三代、祖父母の兄弟、その子ども、その孫 親の兄弟とその子ども とにかく謄本に大量の親族が記載されていました。 それを戦後は核家族化を目指して、 結婚したら新しい謄本を作るということをしました。 つまり核家族は国の政策なのです。 なぜかというと、 日本人は、家族のつながりが強すぎて、結束が強すぎることを、外国が嫌ったからです。 とにかく、戦争に強すぎる。 人間同士の協力が強すぎる。 外国人は家族でも疎遠だし、見知らぬもの同士が結束するのは大変なのに 日本は戸籍からしてつながりが強すぎて、努力なしで協力関係を作れてしまうので 他国は脅威だったのです。 それを弱らせるためには、戸籍をばらばらにして、三代さかのぼれば、祖父母の孫が 誰かわからなくし、親戚とも気づかないようにしたのです。 結果として、今の結束のない日本人ができあがり、 些細なことでも家族で協力できない国になったのです。

    トピ内ID:8628140726

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    勇気あるトピですね

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    🙂
    はてな
    個人的には、トピ主さんに1票ですね。 保育園不足が毎日のように騒がれていますが、私には関係ないし、ニュースを見ていても全然共感も同情もしません。 あれも嫌、これも嫌と好き勝手に生きてきたあげくの果てとしか思いません。 私は両親近居でうまくいっています。 孫に囲まれて幸せそうな両親を見ていると良かったなと思います。

    トピ内ID:0683309964

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    これからは婿殿が我慢では

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    😑
    かかし夫人
    なぜ、妻が夫の親と同居になるの? これからは妻の親と同居すればいいんですよ。 今まで嫁に我慢を強いてきたんですし、これからは婿殿に我慢をしていただけばいいのでは?

    トピ内ID:1405080169

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    同意できるが、具体的には

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    🙂
    LX
    トピ主の意見に強く同意しますが、実際にどうしたらよいでしょう。 私の場合、私も両親も都内在住で、同じマンション内近居ができました。 両親は、まだ、仕事をしていますが何かの時には孫の面倒を見てくれ非常に助かっています。 一方で、多くの方は、近くに家族がいるとは限らないし、我々の都合だけで両親をよびよせるわけにも いかないと思うのですが、どうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:5139178037

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    双方解決する、他の方法

    しおりをつける
    😀
    少子化推進委員会
    子どもを産まなきゃいいんです。 長生きしなきゃいいんです。 それだけ。 でも真面目に答えるなら、妻問婚の復活でもいいんじゃない?

    トピ内ID:0137008313

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    やめて!!!

    しおりをつける
    😝
    あおいくま
    嫁の立場です そんなの絶対嫌です!!!!!!! 核家族の限界は来てると思います でも、解決方法がそれですか? 保育士の待遇改善して希望者全員入所をあたりまえにするとか、 そもそも育児時間を夫婦平等にする法律を作るとか。 高齢者の問題にしても、高齢者の予算かけすぎなんですよ 高齢者ではなくて、高齢者の世話をする人に予算をかけるべき。 予算配分の問題ですよね それを嫁に負担を押し付ける、前近代的なときにもどしたいとは!!!! トピ主さんは高齢者ですね?

    トピ内ID:8359109621

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    現代風の三世帯同居?

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    💄
    不二子
    子供はおばあちゃんが見て、ジジババの介護は嫁がする。 まさにうちはそんな家でした。 田舎によくある共働きの兼業農家ですね。 嫁の我慢の上に成り立つ…その通りです。 子育てをジジババが見てくれる、とはいえ、ジジババだって昼間は忙しい、畑仕事だって会合だってある、丸投げはできないです。 やっと子育てが終わったと思ったらおばあちゃんの介護。 うちは父親は出張も多く、子育てにも介護にも関わらない人でした。 全て嫁の負担でした。 そして、ジジババがいると、その子供たちが休みのたびに帰ってきます。 私からみたら従兄弟なんですけど、従兄弟はお出かけ気分でうち(本家)にやってくる。 本家はおもてなしをしないといけないので、本家の人間は長期休暇でも旅行などもってのほか。 家の掃除レベルまで小姑にチェックされて、母がかわいそうでした。 それがジジババ同居の現実です。 うちの母曰く、長男の嫁はやめとけ、結婚なんかしなくていい、とまで言い切りました。 離婚したかったけど、お前たちがいたから耐えた、と言っていました。 現代風な三世帯同居? 私には想像できません。 嫁が幸せになる三世帯同居なんてあるんでしょうか?

    トピ内ID:5212353651

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    昔より嫁に負担がいくはずです

    しおりをつける
    😠
    依頼人
    今は女も働けという時代になりました。 トピ主さんの言う3世代同居になれば、家事、子育て、労働、介護まで、嫁に負担がいくことになります。確実になります。 だいたい、子育ては自分でやりたいよ。 自分が産んだ子どもだもん。子育てがしたい。 義母になんかやってもらいたくないわ。 子育てまで奪われて、その人らの介護かい。 冗談じゃない。絶対ごめんだね。 トピ主さんの言いたいことはわかる。 でも核家族でも、負担が妻ばかりってのが多いのに、そうじゃなければもっと犠牲は増えるよ。 根深いメンタリティの問題だから、激変するくらいのシステムじゃないと無理。そしてこの国は、福祉や子育てにお金かけたくないみたいだから、絶対無理。 よって下手に同居進めるより、今のままのがマシ!!

    トピ内ID:9108622076

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    転勤問題

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    🙂
    そこ
    トピ主は地元から出たことがない人なのかな。 都会の人なのかな。 核家族問題の前に転勤族問題もあります。 田舎には仕事がない問題もあります。 私の実家は関西の片田舎でしたが、父は公務員だったため、県外への転勤はありませんでした。 祖父母も一緒に暮らしていました。 田舎すぎて高校時代、友人から「そこちゃんの暮らしている地域やったら実家は農家やんな?」と言われました。 田舎では職業の選択肢が少ないです。 大学時代に知り合った夫は関西の都市部出身でしたが、義両親共に地方出身者だったので核家族でした。 私たちは結婚後、直ぐに転勤になり全国を転々として暮らしています。 本当は親の近くで暮らしたいです。

    トピ内ID:9325430978

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    現実的だと思います

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    🍴
    10時だよ
    様々な法制度が整備されたために女性が「社会で働く」という環境は一応整いましたが、問題が2つあります。 1)ひとつは、法律では「雇用」は保証できますが、「キャリア」を保護する事はできません(やり過ぎです)。従って、男女の賃金格差は残ります。 2)夫婦共稼ぎで子供を保育園に預けるとしても、夫婦の一方は家庭を優先にせざるを得ないが、#1ゆえにどうしても女性に偏る(合理的に判断すると女性が家庭優先になる)。 結局のところ、夫婦で働こうと思い、かつ特に妻もキャリア組の場合、祖父母の協力なくしては難しい(協力のない場合、妻がキャリアを諦める選択をせざるを得ないケースが多いと思われる)。 ただ、在京の、地方出身者同士の結婚、が課題になりますね。

    トピ内ID:4787437339

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    みんな

    しおりをつける
    ばーばば
    順送りなんですよ。そりゃ 義父母と暮すのは嫌ですよね。でも嫁もいつか婆になるんです。貴方が姑を見送る姿を見せたら 子は見ています。 今は同居しないから 同居も悪いことばかりでないと思うよ。

    トピ内ID:9483336766

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    違うと思います

    しおりをつける
    🐶
    とるる
    すでに核家族化が進んで半世紀ほど経っていて今に始まったことではないですけどね。 トピ主さんが言う問題点が「核家族化」ということも50年経って今になって問題だ。としたいのでしょうか? どこの国も成熟国家となれば少子高齢化が進むものです。 保育園問題はそもそもの規制と周囲の施設への反対の声が多いこと、従業員の給与が安いこと、福祉施設は要介護度で優先順位は付けられており、立地と希望者のマッチングの問題です。 最近、保育園の件では「私だ!」のプラカード持っている特定の政治思想を持った方がいますが、裏側ではあえて待機児童を望んでいる人もいます。(手当目的) ゼロになるはずがないのです。 ある特定の特殊な政治思想を持った人たちは数万数十万人ほどいるようですが、マスコミが煽りすぎです。それ以外の普通の人たちのことを中心に政治を進めて欲しいものです。 また、報道ステーションのような「国の借金」話する人いますが、「国の資産」の話はなぜしないのでしょうか?会計はプラスとマイナスで評価するものです。マイナスだけにスポットライトを当てるのが財務省の策略ですけど、ニュースを真に受けすぎですよ。

    トピ内ID:8796765122

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