浮気相手と別れる時

うちの主人みたいで、許せません。 私があなたのご主人と一緒になりたいくらいです。 世の中不公平ですね。ばれる前に完全に切って下さい。ばちがあたりますよ。

こんなことかくのも酷かもしれませんけれど （私も不倫を過去にして別れました。） 夫婦関係がうまくゆかない場合、女性にも男性にも 性欲はあると思うんです。 だから、情も深いともいえるけれど、「肉欲」という もので気持がまだ乱れてしまう、ということが女の場合は、男性より強いのでは、ないかしら。 私も夫とうまくいってないし、同じように夫が単身赴任で遠くに行ったんですよね。 だからパターンが似ていてよく理解できるんですよ。 たしかに罪悪感は物凄いです。 でも切るとなったら切らないといけません。 だってそうでもしないと、皆が不幸になってしまう。 体って言うのはこわいもんですから。私は 彼と１０箇月で別れました。 性病をうつされたからです。相手も、妻とは関係がずっとないって言ったけど、男のほうはそう言う風俗にも言ってたわけです。 アイしているという気持はわかるけれど、いつかわかれるなら早いほうがいい。深まるといっそう切れませんよ。

どんな自分でいたいのか？ でも、正常な感覚が働き始めているようですね。 色々考えて戻されないように 考える時間を減らしてはどうですか？ 読書や映画や、、、頭を違う世界に持って行ける事 時間を他へ回すのです。 そして心に余裕が出来たら スキがあったご主人との事、考えたり努力するのも良いと思います。自分で持って行かないとダメですよね。

ムカッ　さん。 レスありがとうございます。 厳しいご意見をいただいて、身にしみます。 主人もほかの人とだったらもっと幸せになれるかも・・と思ってしまうこともあります。でも、今は、なげやりにならずに、自分のしたことを背負って、主人ともう少し夫婦としていてもらいたいと思っています。 パウダーさん。 おっしゃるとおりだと思います。 今、完全に切れるように必死です。 昔の恋人と友達になることってあるでしょ？と穏やかに言われて、そうかな・・と弱気になりかけましたが、それは元が正当な関係だからありうることで、この場合、そんなぬるい結論はない、と思って譲りませんでした。 ご自分の体験もふまえておっしゃっていただいて、少し落ち着きました。ありがとうございます。 切ったからといって、罪が消えるわけではないので、今度はそれと向き合わなくてはならなくて、つらいです。

きっと別れになかなかためらうのは、 彼のことをほんとうに好きだったからですよね。 友達。私も３がつ頃にわかれて、やっぱりいやで 想い切って携帯に電話したことがありました。 彼は「友達なら・・・」としぶしぶ言ったけど、 そのことばじりだけで、後々、何かコンタクトを とろうとしてはきませんでした。 私も、一度わかれようと言った意地もあり、 もう自分から会ってとは言えませんでした。 アッサリしたわかれなんて無いですよね。 悪い関係とわかってても、人間だから。 でも、ほんとに時間が解決することもあると 思います。 意地をはってみるのも大事ですよね。 不倫に走ったエネルギーと同じく、 やめるときも、エネルギーを出さないと なりません。 哀しいけど、友達というのは難しいかも しれない。

ご主人と一緒に住むことは出来ないのですか？夫婦が離れて暮らす事はよくない事です。浮気や不倫が起こるのも当然です。 あなたでさえ不倫するくらいだから、残念ながらご主人はもっと不倫しています。男性の体の仕組み上、ずっと性欲を我慢するのは不可能に近いからです。 今の状態はよくありません。このままだと、あなたが不倫相手の子を妊娠してしまうか、ご主人が不倫相手に妊娠させてしまうか、病気（性病）の心配など、問題が起きてしまいます。 夫婦は離れて暮らしてはいけないんです。家庭より仕事を優先させる事がそもそも間違っています。一番大事なのはなによりも家庭です。もし仕事を優先するなら、家庭はギクシャクして当然です。 今しなければいけない事は仕事を変えて、夫婦一緒に暮らす事です。仕事というのは家庭のために働くのであって、仕事のために家庭を犠牲にするんではありません。

私も不倫をしていたことがあります。自分の立場と相手の幸せを考えて、「中途半端なことはしない」と決意するひいらぎさんは、とても強い人だと思います。 自分で駄目だとわかっていても、会いたくて苦しい気持ちは良くわかります。私も一日中同じことばかり考えていた時期がありました。意志で行動は制御できます。でも、人の心は自由で、本人の意思すら無視してしまう。だから、連絡を絶っても、考えたくなくても、それでも彼のことを考えてしまうのは自分のせいではないと思ったら楽になりました。 世の中には、時間だけが解決するものがあります。時間がかかってもいいじゃないですか。 私が不倫を始めた頃、自分の生活が不満であきらめ感いっぱいで、心の隙間を埋めるために他人に頼っていました。現実逃避ですね。本当は、仕事も恋愛も、不満なら自分が納得できるまで努力しなくていけなかった。私は弱いです。でも、もう同じ失敗はしません。過去は変えられないけど、人間は変わることができます。自分の生活が充実すれば、きっと乗り越えられます。お互い、自分を見つめなおして、違う方面での目標を見つけて前に進めるといいですね。

まだ見ていただいてるでしょうか、レスありがとうございます。 「どんな自分でいたいのか。」ほんとにそうです。 間違ったことをしてしまった後だけれど、このずるい自分を誰が知らなくても自分が知っていて、このままではいたくないと思いました。主人に対して申し訳ないというのが一番でもちろんですし、相手の方の幸せを思っても、大好きだったらよけいにここでやめるべきだと思いました。（もっとはやく気づけばよかったのに、ばかでできませんでした。）知っているのは彼と自分だけですが、離婚を決断することもできず、彼にそのずるい自分を見せ続けるということ、また彼に悪いことをさせ続けるということは、お互いを汚すことだとも思いました。 冷静で、優しいご意見をありがとうございました。 他のことに気持ちを向けて、時間を過ごそうと思います。 主人との関係については、落ち着いて、よく考え、よい方向にむかえるように、もしむかえるようなら罪の償いができる自分でいたいと思います。

パウダーさん。 彼のこと、体の関係がなくても大好きです。 だから、彼に本当に幸せでいてほしいと思うことが、会いたいというのをがまんするのに一番効果的かなと思います。でも、「悪い関係とわかってても・・」ってそうですね。私のしていたことは間違っていましたが、理解して（いいことだと認めてもらっているという意味ではありません。）くださる方がいて、気持ちの整理がしやすいです。ありがとうございます。 ゴッドチャイルドさん。 レスありがとうございます。 心配して、考えてくださって、ありがとうございます。 主人の仕事が数ヶ月単位で場所を動くので、ついていくのはなかなか難しいです。そうですね。主人も好ましくないことをしていたのを知っています。ただ、離れているから余計に、詮索したり、疑ったりはしないことにしています。どっちにしても真実はわからないので主人のいうことを信じています。 病気については私自身は相手の方、主人、両方のためにも検査を受けました。感染は大丈夫でした。 今後はするとすれば主人とだけです。

遠距離恋愛の経験が2度あります。 １つは離れている間に浮気をしてしまいました。彼とも浮気相手とも離れたくなく悩みました。 １つは離れていると異性に対する欲が一切なくなりました。男性で好みであれば誰でもいいわけではなく彼でないとだめになったのですね。 離れているからは言い訳で、実は離れても他に目移りしない相手と出会い損ねているだけということで、浮気相手こそがその相手だったりすることはないですか？ ただ、私が浮気してしまった時にも浮気相手のほうに思いが募りました。 だって生活とか将来とか価値観とか面倒なことが何もなくて会って楽しくてセックスが合うのですもの。 そりゃあ世界一愛していて相性がいいって勘違いしちゃいますけど、勘違いですからね。 そっちの可能性もないですか？ 別れようと思ったのは、彼の将来だけじゃなくて自分の20年後30年後を考えたらそっちのほうが得策だったっていうのも絶対あるでしょう？ 得策じゃなくなっちゃう性格が彼にはある、つまり全部は好きじゃないってことじゃないんですか？ 完璧な人間はいませんよ。 一緒に生きていける人を大事にすることに挑戦してみるのも愛の形じゃないでしょうか。

マメタロウさん。 レスありがとうございました。 「時間」が自分に正しく作用してくれるように、祈っています。 私も、現実と向き合ってがんばっていこうと思います。 三十路さん。 おっしゃっていただいたこと、自分はどうなのか、逃げてしまいたくなりながらも、何度も考えてみました。相手の方とが本当なのかも。でも、きっと現実になれば、この気持ちのままでお互いにいられないだろうと思いました。 離婚をしない私には確かに打算もあります。でも、それだけではむなしい人生ですし、この先、自分が主人に何をしてあげられるのかを考えることにしようと思います。