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    グイグイくる人

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    かおり
    ひと
     そこそこ熟女のトピ主です。いい年して なんだ?と思うのですが、グイグイ入り込んでくる人についての対処法を教えてください。  相手は、私より10歳くらいは若い人です。引っ越して、ご近所だから、ご挨拶をしたところから始まりました。人当たりの良い感じのいい女性。お子さんのいない夫婦二人暮らしです。ご本人の病気の関係で仕事を辞めたそうで、専業主婦の方です。私も引越しを機に、仕事を辞めてしまいました。  知らない街でもあり、わからないことを教えていただくこともあり、引っ越し当初は、何度かお茶をしました。感謝の気持ちは伝えていましたが、それ以上の深いおつきあいをするつもりはありませんでした。  私は家も片付き、周辺のお店情報なども覚えてきたので、もう放っておいてくれて良いと思っているのですが、なにかと訪ねてきます。どこかへ行ったからといってお土産をくださったり、おすそ分けも頂きます。そうなると、無碍に断ることもできず、こちらから何もしないのもなんなので、何かの折には、私からも差し上げることになります。  それで、すっかり親しくなったつもりの彼女と、少しずつ離れたいな~と思う私とが合うはずもなく、しかしご近所なのであからさまな否定もできず、こういうつきあいの難しさを感じています。  最近では、買い物に出るだけでもタイミングを考えてしまって、「会いませんように」と、祈るような気持ちになっています。立ち話程度のことなら、表面上うまくやっていくことはできますが、自分の夫婦のことやら実家のことなどまでさらけて話し、私のことも聞き出そうとするのに辟易です。  どうしたら、ただのご近所さんでいられますか?  彼女は精神科の病気で、たぶん薬を服用中です。あまりピシャリと言えずに困っています。  ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8721671883

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    嘘も方便+サインを出す戦法で

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    🐤
    なな
    私がトピ主さんで、段々重荷に感じてくるようになったなら、 今まで通りの付き合いはしません。 近所でバッタリ会ってしまうことは避けられないですね。 でも、「訪ねてこられます」ということは、事前に一報の上来られることも 多いのでは無いでしょうか。 そういった場合、今までなら毎回迎え入れていたところを 3回に1回にするように頻度を落とします。それを何度か繰り返していきます。 私がそうされたら、「おや、前より頻度が落ちたな、ということは、あまり歓迎されていないかも?」と少しずつこちらも引き下がります。気配を感じ、空気を読みます。事前連絡無しに来られるのなら、「ごめんなさい、今大事な電話をしていて」とか何とでも嘘も方便も使えます でも、鈍感な人なら効果はありませんので、 はっきり判るように今度は別の方法を考えていくしかないですけどね。 会社で毎日顔を合わせるけど、あまり興味の無い男子につきあってと言われ、 むげに断れないとなったらどうするか? 最近忙しくて、とか適当に大人のいいわけを何度もして、サインを出しますよね。 そういう感じで考えて応用してみては?

    トピ内ID:5940723369

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    レスします

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    レス
    一筋縄ではいきませんね。 急にそっけなくすると今度は手の平を返したように被害妄想で攻撃の対象にされる恐れがある。 でもこのままの距離感ではそのうち電話なんかもかかってくるかも。 いっそパートに出たらどうでしょう?

    トピ内ID:0934626882

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    利用したい人

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    🙂
    だから嫌
    もう、街は覚えたから、あなたはいらない。ってやつですよね。 その人は優しく話を聞いてくれたら、誰でもいいし、同じ主婦の主さんなら、本当に良かったんですよ。 それなら、2、3回でわかりませんか? 近所は特に気を付けなきゃダメです。 彼女可哀想です。 もう、仲良くしてしまったんだから、責任持って仲良くして、あげてください。

    トピ内ID:7700784261

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    仕事を始める

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    🙂
    るり
    仕事始めてはどうですか? そうすれば、平日は会うことなくなりますし 買い物は仕事帰りに済ませればいいし。

    トピ内ID:6568759617

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    用済だから、ってことですよね

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    🙂
    たまこ
    このテのトピっていつも思うのですが、自分が最初の対処を間違ったのに、結局自分に都合の良い様にしたくて困ってるんですよね。 > 私は家も片付き、周辺のお店情報なども覚えてきたので、もう放っておいてくれて良いと思っている アナタもムシがいいと思いませんか? 普通のご近所付き合いを望むのなら、最初からお茶なんてしなければ良かったし、お店の情報なんかネットがあるんだから自分で探せば良かったんです。 彼女が精神的な病気とかグイグイくるとかって言うのは関係無くないですか? 自分も最初はお友達になりましょう、みたいな感じで付き合ったのに(トピ主さんはそのつもりが無くても相手はそう思った)得たい情報が無くなったから距離を起きたいって…私はトピ主さんに不快感です。 私は職場でもご近所でも最初から距離をおきますね。 こう言うトラブルは避けたいですから。 それにしてもこのトピは共感出来ません。 何だかご近所さんの方が悪者みたい。

    トピ内ID:2470642640

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    距離感を持っていないのはトピ主の方

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    🙂
    わんこ
    当たり障りの無いご近所付き合いをしたいのなら最初からそれなりの態度にすべきだったのに。 そこの距離感を持てなかったのはトピ主の方では? グイグイくるって言っても最初はお茶をしていたりしていたんじゃありませんか。 彼女が悪いのかな? お土産やお裾分けくらいなら別に普通のご近所さんでもしませんかね? 詮索好きなどは困りますけど自分は地域の情報は欲しいのにもう色々わかったから 離れたいとは何とも勝手ですね。

    トピ内ID:8375011227

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    気をつけないと。

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    😨
    サマータイム
    引っ越したばかりで最初は助かったこともあるでしょう。そんなに粘着質の人だったなんてわからないしね。多分その人にとっては仲よくしてくれる人見ーつけたって感じなんでしょう。 お仕事をするつもりはないですか?当分ないなら自分にはたくさん友達がいて誘われてもそれを理由に断り続けることですね。あなたは忙しい人で自分だけを見てくれる訳じゃないと理解してもらわないと。私も前に似たような経験をしましたが嫌われてもいいからひたすら誘いを断り続けましたよ。そのうちあきらめたのか疎遠になりました。心を強くもって頑張って。

    トピ内ID:5807006916

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    難しいけど

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    🙂
    かた
    外で会ったときは歩調を緩めずに(絶対立ち止まらない)、 こんにちはーいいお天気ですねー(雨降ってますねー)と挨拶しながら通りすぎる。 挨拶は、おじぎをしながらなるべく視線を合わせないようにする。 こんにちはーで頭を下げて、いいお天気ですねーで空を見上げて、 最後のねーで相手の顔を笑顔で(重要!)見て、もう一度頭を下げて視線を外したまま通りすぎます。 頭を上げたときはもう相手はトピ主さんの背後にいる状態です。 お土産はもう仕方ないですね。突き返すわけにはいきませんし。 彼女が勝手に「親しくなったつもり」になっているのではなく、 実際に親しいのですよ。お茶などしていたのでしょう? 私は近所の人でもお茶などしたことはありません。 親しくなるつもりが無いなら最初からもっと距離を置くべきでしたね。

    トピ内ID:2911582573

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    喧嘩しちまえば

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    あのー
    喧嘩すると絶交状態になると思います。 近所の評判はがた落ちしますが件の相手とは絶交状態になるのでそこはサッパリとします。 そんな体力も気力もなさそうですね。 >私も引越しを機に、仕事を辞めてしまいました。 仕事に行く振りをします。 仕事に行った振りで、しばらくして家に戻る時に、 ずーっと張り込んで玄関扉の前で息を詰めて偶然を装い出てくるようなのでしょうか?その人物とは。 そしてトピ主さん、お住まいは、戸建や持ちマンション部屋でしょうか?

    トピ内ID:9760084212

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    最初から距離感を間違えましたね

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    コニー
    引っ越してきた当初はお世話になったからと、どんな相手かもわからないのにお茶をされたトピ主さん。 間違いでしたね。 お相手は受け入れられたと勘違いをなさいます。 社交辞令が通用しない人間もいるのです。 ご近所なら尚更 無闇やたらに距離を縮めてはいけないんですよ。 じっくりとお付き合いを深めるのが賢明です。 グイグイきたと言うけれど、どんな人間かを見定めることもなく許容範囲外まで受け入れてしまったあなたの落ち度です。 お相手の方も気の毒ですね。 これからは徐々に距離をとる他ないでしょう。 うっかり逆恨みされませんように。

    トピ内ID:1810496342

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    典型的な手口

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    🙂
    もも
    距離なしさんの常套手口です。 一人の人を狙って親切心ちらつかせて近づく 相手が断りにくいの知ってて恩をうり その後は精神依存。 一旦取り憑かれると厄介です。 大体同世代の友達とうまく人間関係きずけない人が 新人をターゲットとして狙います。 彼女が おかしい 場合、複数対一だと彼女に勝ち目がないけど 一対一だと押しまくれば相手が黙って従うこと知ってるからです。 一番いいのは、仕事に出ること。 家にいないことです。 あとは、他の友達と親しくしてるのをあえて見せつけることです。 友人を呼んでホームパーティーをする 聞きつけてやってきても、古い友人との集まりだから 遠慮してほしいと仲間にはいれないことです。 あれこれ聞かれても自分のことは答えないこと。 角の立たない断り方はないと覚悟を決めることです。 おしゃべり(愚痴のはけ口)したそうにしてても 今急いでるからと切り捨てる 家を出る時はモタモタしない。玄関でたら車まで一直線で行動 ゴミ出しも素早くすませる カーテンは遮光カーテンに変える それでも捕まった場合は 「でも私はこう思う」と彼女の話を否定することです

    トピ内ID:3155431572

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    パートに出ましょう!

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    🙂
    おばぁちゃん
    短時間でも、短期でも構いません。 とりあえず「昼間居ない」状況を作りましょう。 帰宅したのを見計らって訪ねて来られたなら「家の事をしなけりゃだから忙しい」と断れます。 半年も経てば、挨拶程度に戻るんじゃないでしょうか? あ、パート先は、なるべく遠方、辞めても分からない所にしましょう。

    トピ内ID:9570146655

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    そんな対応はないんだよ。

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    そんな人に張り付かれたら最後。 相手は被害者面で加害者はあなた。 最初は人当たりが良い。でも、なぜか、離れたくなる人。それが相手なんです。 此方にも言わせようとしたり、あちらは話を聞いて欲しいのです。 聞き役として、聞きたくもない話を永遠に聞く。すると、相手は此方に言わせる。ニヤリである。 間違った対応は、無視はしてはいけないよ。無視すると相手はあなたに親切にしたのに…と怒り狂う。根こそぎ奪い去る。 挨程度して「ごめんね、急ぐから」など「おっと仕事」など。 あとは、他の人を生贄にするしかない。その間に逃げる。 噂にならないといいね。神のみぞ知る。凄い嫌がらせしてきて「あなたの為よ」と普通に言うから。

    トピ内ID:5708871755

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    そうですよねえ。

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    😣
    かおり
    早速のコメントをありがとうございます。 まず、最初のトピックスに書こうかどうしようか迷って書かなかったのですが、これ日本でのことじゃないから面倒なのです。言葉もわからない、何をどこで買ったらいいのかもわからない海外での日本人付き合いなもので、ややこしさがあるのです。 レスさん、るりさんのおっしゃるように仕事でもできれば良いのですが、海外では夫帯同の妻は仕事ができないんです。 ある程度、海外生活の中では日本人同士のおつきあいって必要不可欠なところもあり、それは、今までの別の海外でも経験済みなんです。で、お互いに距離感をわかっているから、お茶をしても当たり障りのない会話ができるのが普通なんですけど、、、、。 自分の身の上話とか、結構、そこまで言う?っていう内容もずんずん話してくるし、こちらのことも根掘り葉掘りで、こちらはのらりくらりで、疲れます。 海外は初めてじゃないので、もちろん警戒していました。でも、精神の病気っていうのも知らなかったし、第一印象とは違い、豹変するっていうのか、グイグイなんです。こわくなります。 まあ、最初の私の見る目がなかったのでしょう。

    トピ内ID:8721671883

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    少しずつ距離を

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    🙂
    かおり
     海外と言っても英語圏ではないため、本当に言葉が難しく、またスーパーなども日本とは勝手が違います。水をどこに頼むのかとか、卵はどこで買うのか、携帯電話の支払い方法などなど、一から十まで教わらないと何もできない状況です。日本人は、だいたい似たようなところに住み、ここには高層マンション30階建てが6棟ありますが、日本人が10人ほどいます。日本人が引っ越してくれば、すぐにわかってしまう環境です。そしてウェルカムティータイムなどがあって、逃げるに逃げられない始まりでした。無防備にしていたつもりはないのですけど、どうしてもお子さんのいる方は、いる方同士でつきあうので、私のようなしがらみのない主婦は、待ってました!とばかり、迎えられてしまうのです。上手につきあっていかねばいけませんね。まあ、やはり付け入られてしまったのは私の落ち度なのでしょう。  でも、これからは、語学の勉強だとかジムに通うなどと理由を作って、距離を置くように考えていきたいです。 みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:8721671883

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    利用してポイ

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    おばさん
    ってことですね? もう街の中は覚えたからあなたは用無しよ・・・と。 ならば最初からそういう距離を持つべきでした。 3回もお茶をしてあとはいらないって、随分と身勝手だこと。

    トピ内ID:7430660262

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    ポイですかねえ。

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    😨
    かおり
    利用するだけ利用して、もう必要ないからポイ捨て!というご意見を伺うと、ふーむ。考えてしまいます。 未知の言語、わからない生活習慣、買い物する場所からシステムから、何も知らないので現地在住者に教えてもらうしかないわけです。私も慣れてきたら新人さんに教えてあげる立場にまわります。 そのことと、人のプライバシーにまでグイグイ入ることは別だと思うのです。困っていたら助けるという精神は、海外にいればお互い様で当たり前のこととしても、こちらが断っても来ちゃったり、あれこれと詮索する方は、やっぱり避けたいです。 お茶を3回したからって、なんだかなあ。そんなルールありますか? 現地のスーパーを案内してもらって、帰りにお茶くらいするでしょう。歩き回って疲れているんだから、チェーンのカフェくらい行くでしょうし、家の近くを教えてもらったら、帰りに立ち寄りますでしょ。海外のつきあいでは、当たり前のことですけど。 同情してくださる方も多いけれど、こういう批判も出てくるのですね。 距離感のつかみ方は、日本在住の場合と少し違いますから難しいです。

    トピ内ID:8721671883

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    再レスです

    しおりをつける
    🙂
    もも
    後だしが酷いね 海外、英語以外って それで、散々利用してたなら、流石に切れないと思う 国内と違って全く条件が違ってくるもの 彼女が距離なしだったとしても 切らずに程よい距離を模索するしかないと思う ことばが理解できないなら尚更 数少ない日本人コミュニティの中でもめずにうまくやるしかないです。 もし、テロや内戦に巻き込まれたら? 頼りになるのは日本人コミュニティです。 言えるのは 彼女と二人きりの付き合いはしないこと 必ず、他の人も誘ってのお付き合いにとどめること それを徹底してください。 あと、語学学校に通うなど(真似されて一緒にと言われかねないのは要注意、その場合はプライベートレッスンや少人数制などあるか確認) 予定をいれて暇しないこと 私も専業してるけど、専業で暇してるでしょとしつこく誘う人がいます 暇だけど、その人とは付き合いたくないから、理由つけて断ってるのに しつこくて嫌になることもありました。 一対一の場合は、相手の話を肯定しないことです。でも私はこう思うと反対意見しか言わないこと。 そうすると一緒にいても面白くない相手と思われて さっていきます。

    トピ内ID:1258189525

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    後出しすみませんでした。

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    😨
    かおり
     日本と海外では事情が違うことを考えたら、先に書くべきでした。私としては、最初に海外生活だということを書くと、それだけで反感を買うのかなという不安もあり、躊躇してしまいました。結果としては書いたのですから、後出しですね。すみませんでした。  このところ、個人的には会わないようにし、誘われたら、他の方にも声をかけましょうと言うようにしています。  エステに誘われたけれど、人に体を触られるのは苦手で、エステに行きたくないことをハッキリ伝えました。  来たばかりの国ですが、早く日本に帰りたいなーと、毎日思っていますが、数年はここで頑張ります。  ありがとうございました。

    トピ内ID:8721671883

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    やっぱり駐在さんですか

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    🙂
    M&M
    最初のトピ文でピ~ンときた。駐妻さんじゃない?って。 ポイ捨てしちゃうのね~。 大丈夫よ。あなただけじゃないから。勘違い駐在妻さんは大概そんな感じじゃない?用が無くなったら、ハイさようなら~って。 それにしてもお世話になった人を精神異常者呼ばわりは酷いよね。 トピ主さん、結構なおばちゃんなんでしょ? 「お世話になりました。これからは私一人で大丈夫です。今までありがとうございました。」ってちゃんと区切りをつけなよ。 私は駐妻さんのには二度と関わらないって決めてます。自分が選ばれて赴任してきたって勘違いしている鼻の高~い人がいるから。(帯同してるだけじゃん!) 街で見かけても、困っていても、こちらは日本語わからないフリです。

    トピ内ID:4306029698

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    駐妻っていうだけで

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    😑
    かおり
    やはり、M&Mさんのような見方があるのですね。テーマからは逸れますが、「駐妻」という括りでまとめられ、あまり良い印象を持たれないことは悲しく思います。私は他の国でも生活経験がありますが、時代によっても海外暮らしの様子は変わってきていますが、国によってもまったく違うものだと実感しています。すべてを「駐妻」とまとめてレッテルを貼られるのは困ります。自分が選ばれて赴任してきたような勘違いは、大昔の話でしょう。今、そんな人はいないと思います。自分の築き上げた仕事を辞めて帯同するという一大決心をし、帰国してからの再就職は難しいというリスクを背負っているのです。私も帰国するたびに、再就職先を見つけるのに苦労してきました。バブル期に比べて、今の海外駐在はそんなに特別なことではないです。 精神障害者とは書いていません。病気で精神科からの処方薬を服用している方です。事実に基づいて書いていますが、精神障害者呼ばわりはしていません。そこは、きちんと反論させていただきます。 適度な距離感を持てるよう、皆様からのアドバイスを参考にうまくやっていこうと思います。

    トピ内ID:8721671883

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    後だし駐妻と聞いて…

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    🙂
    大熊猫
    同じ立場なので出てきました。 私は逆に何も分からなくて情報が欲しいのに「面倒は見たくないわ」と冷たくされた経験があります。 語学も知識も十分になってからは「引越してきたばかりの人には優しくしよう」と決めて声をかけるようにしてきました。船便が到着して家財道具もととのい、習い事を始めたと聞くと安心してそれ以上のおせっかいは求められなければしないようにしています。 実はこれでいいのかどうか迷っていたんです。 引越ししてきたばかりの頃お世話したご近所さんが帰任する時、引越しの挨拶も無かったので「途中でおせっかいをやめた事を悪くとったのかしら…」と思っていました。 でもトピ主の様な方もいるわけなので、この方法を続けていこうと自信が持てました!

    トピ内ID:5968921072

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