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    甥を可愛がらないのは駄目だと義妹に激怒されました

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    なほ
    子供
    私は兼業の主婦です。 主人が無精子と病院で診断されてから悩みましたが遠縁の子と特別養子縁組をし、今は3歳の 男の子の母です。 私には弟が一人います。 7才の男の子がいますが、私が甥を可愛がらない、しかも血が繋がらない 子供を両親が甥より可愛がるのを理解できないと義妹が激怒しています。 両親にとっては二人ともかわいい孫、優劣はつけていません。 甥を可愛がらないといいますが、甥は甘やかされすぎており うちの子供をイジメたり、平気で人の家の冷蔵庫をあけておやつを食べたり お小遣を要求したりして、しつけが全くされていません。  注意しても人の子を注意するなと義妹が怒るのでどうしようもないのです。 お小遣やお祝いはしましたが自然に疎遠になり、甥を見ても 子供をいじめるので近寄りたくあまりなく、それを可愛がらないと怒る ようになりました。  血のつながりがない子供を可愛がるなんて信じられないと言うのですが 私は義妹のほうが理解できません。 宥めるにはどうしたらよいですか?弟がいくら言っても聞かないのです。  然るべき時がきたら告知するので、それまで血のつながりがないなど 言わないで欲しいと言っても無視されます。

    トピ内ID:3642440990

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    疎遠が良いです

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    元半同居嫁
    ご両親の了承のもと、弟さんご一家と疎遠にされるのが最善策です 妻を制御できないのですから、言い方が悪くて申し訳ないですが 弟さんも同罪です 血のつながりがなくても我が子は我が子 甥より可愛くて大正解です 義妹さんが明らかにおかしいです 直系の子だから優遇されて当然と 高をくくってらっしゃるようですね 情けない おそらく、諭すことはできないと思います 時節のお祝い等はそのままお続けになり お付き合いはされないことをお勧めします なほさんとご両親の、お子様への愛情はすばらしいと思います

    トピ内ID:8595353739

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    なだめる必要なし、冷静に強い調子でいさめる

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    😠
    akireta
    大人しくしているから暴君はつけあがるのです。 「何かあったら血のつながりばかり言うけど、伯母のこの私が血縁の甥に注意したら「人の子を注意するな」」とあなたは言うでしょ? それって矛盾しているんじゃない?他人の子じゃないのよね? あのね、いじめっ子で躾がされていない子は、いくら血縁といっても可愛いとは思えないのよ。 私だって、あなたの考え方も育児の仕方も理解できないの。 お互い考え方が合わないんだから、私たちは、あまりお付き合いしないほうがよいと思っているのよ。 弟は私の実弟だからつきあうけど、あなたは違うから関わりは最低限しか持たないことにしましょう。私や私の家族に粘着しないで頂戴」

    トピ内ID:7843775684

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    絶縁

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    🐱
    マミ
    宥める必要などありません。 いちいち「血の繋がらない子」「血の繋がらない子」と言うイヤな義妹と、トピ主さんの子供をいじめるイヤな甥。 親子揃ってイヤな人間なのですから、疎遠で良いです。 >弟がいくら言っても聞かないのです。  誰が何を言っても聞く耳を持てない人間だと思います。 >然るべき時がきたら告知するので、それまで血のつながりがないなど言わないで欲しいと言っても無視されます。 そういうことが平気で出来てしまう人間なのです。 今のまま義妹と子供を会わせていたら、一番傷付くタイミングで「あなたは本当の子供じゃないのよ。私達の誰とも血が繋がってないんだから!」などと言ってしまうのでは? 疎遠というよら絶縁して、二度と会わない関係になった方が良いと思います。 それが不可能なら、子供だけでも二度と会わせない。 小さくても子供は侮れません。 数年後には「僕は血の繋がらない子だってオバちゃんが言ってた。血の繋がらない子ってなぁに?」と聞いて来ると思います。 あなたがごまかしても、外で人に尋ねてしまえば分かってしまいます。 また、そんな形で他人に知られるのも嫌でしょ?会わせないで。

    トピ内ID:1439913382

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    私もあなたと同じ意見

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    😀
    julia13
    愛されたかったら基本的な躾やしていいこと悪いことをちゃんと教え、イジメをしないこと。養子といってもあなたたちのお子さんなんだから、血のつながりは関係ない。躾もせず可愛げもない子供のどこを愛せと?バカも休み休みに言えと言ってやりなさい、それからし付けられてない子は家に上がらせてはいけません。

    トピ内ID:5760067386

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    疎遠でいいのでは

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    tumu
    義妹さんは変わりませんよ。 ですから、会わないようにするのが一番です。 宥めるにはどうしたら、とのことですが、なぜそんなに気を遣うの? 私なら同じように激怒し、言いたいことを全て言って、疎遠にします。 あなたも母親なんだから、息子さんを守ってください。 でないと、息子さんを養子にくれた産みのお母様に申し訳ないでしょう?

    トピ内ID:7077228947

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    絶縁やむなし

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    チューリップ
    話し合いなど無駄な相手ですから、近づかないようにするしかないよ。 トピ主さんしか子供さんを守れる人はいないのだから。 賢くなりなさい。

    トピ内ID:0117921244

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    義妹は誰よりも遠い他人

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    日向
    >然るべき時がきたら告知するので、それまで血のつながりがないなど  言わないで欲しいと言っても無視されます。 こういう親族こそ、疎遠絶縁して然るべきだと思います。 お子さんを守れるのはトピ主さん夫婦だけです。 義妹さんはもとより、弟さんにも強く主張してください。

    トピ内ID:8279869803

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    人様に

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    🙂
    ささ
    人様に迷惑かけない子供にしてから言ってね。 今のままでは何だかわからん。と言ってしまえば良い。

    トピ内ID:2015492824

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    しばらく会わない方がいいでしょうね

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    😨
    2jinohaha
    「甥を可愛がれ」と難癖をつけてくるだけなら、適当にあしらっておけばよいのかなと思いますが、トピ主さんのお子さんに勝手に告知しようとするのは、許せないですよね。 トピ主さん宅、弟さん宅、ご実家の距離がわからないから何ともですが、会わないようにするしかないのかなと思います。義妹さん自身もですが、7歳の息子くんを使って何を言うかもわかりませんから。 残念ですが、お子さんが大きくなるまで、徹底的に疎遠にするしかないかなと思います。ご両親にも、弟さん家族の前でトピ主さんのお子さんの話題を出すことを控えてもうらうなどしてもらって。義妹さんの目にも耳にも入らなければ、そのうち訳のわからない怒りも冷めないでしょうか。

    トピ内ID:3074717431

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    絶対、会わない

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    🙂
    いなちゃん
    トピ主さんたちが打ち明ける前にお子さんに変な風に吹きこまれたら困りますね。 それはもう、義妹さんとは絶対に会わないようにするしか、ありません。 怒られたって何されたって、そこは曲げちゃ駄目。 宥める方法はない。 義妹が変わる事はないでしょう。 そんな変な期待をするより、会わないでいる方が良いと思う。

    トピ内ID:8454888565

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    義妹さん家族には、会わないことです。

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    🙂
    フラワー
    どうかしてしまっていますね。我利我利亡者とはこのこと。 甥御さんは、このままではそっくりになるでしょう。 おそらく、血を足がかりに、愛情を独り占めにしたくて、相続まで視野に入っているでしょう。 今からその調子では、トピ主さまのお子様を、いじめていじめて追い込みますよ。 大切なお子さんを守るために、絶遠しかないのでは? トピ主さまのご実家は資産家で、義妹さんは野心を持って嫁いできたのかなと感じました。 弟さんも、何故そんな女性に引っかかったのか。。。 残念ですね。 甥御さんには、少なくとも、実家ではその家のルールに従うことを教えてはどうでしょうか? 怒っても騒いでも、けじめを教えることです。 手がつけられなくなりますよ。 義妹さんがヒステリーを起こそうと、トピ主さまがやることではなく、弟さんと実家のご両親がすることですが。

    トピ内ID:2545678085

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    お子さんを守るために

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    🙂
    うさぎ
    義妹さん、腹いせに、あなたのお子さんに「本当の子じゃないのよ」と言いかねません 弟さんもだらしないですね あなたのお子さんを守るために、絶縁したらどうですか? そんな親戚と、無理をして付き合い続ける必要はありません 私の母も,養女でした とても綺麗だったので、血の繋がらないいとこ(事実を知っている)が、母に言い寄ってきて、母が断ったら、「お前なんか、養女のくせに」とか言い放ったそうです 母は、それで事実を知らされたと 母は、 中学生ぐらいだったら、ぐれちゃったかもね でも,わがままいっぱい育ててくれた両親に感謝があったから、 死んでしまいたいと思った時もあったけど、やめた、と言ってました かなりのショックだったと想像に難くない それも,そのような形で知ることになるなんて、 言葉の暴力です 人を変えることはできません それより、どうすれば、そのモンスターのような義妹から、 お子さんを守るかを最大限に考えてください

    トピ内ID:2261177157

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    とことん、話し合って上で・・

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    🙂
    フリャン
    あなた方が養子をもらったからには、親御(祖父母)さんにとっても同じ孫ですし、あなた方にとっても当然実子です。 その義妹さんって相当に自己中で、今流行りのモンスターペアレンツですね。そしてこういう義理の関係に、身内が余計な口出しをすると、本当に困るんです。 引き下がらないで、義妹さんの躾がなってないことを、とことん、話し合ってください。 私なら、もしその甥が、人の家の冷蔵庫を開けて、注意して、母親である義妹が「人の子供に・・」などと言ったら「喧しい、じゃあ、あなたがきちんと躾なさい。モンペの見本みたいなことを言ってないで・・」っとがっつり怒鳴ってやります。 物事血縁ばかりじゃありません。但し、親もそうですが、子どもには子供の持って生まれた性分、人格がありますから、やたら、めったら、親の思い通りにはなりませんし、ただ、親の言うことを、右から左に聞く子供が良い子だとは限りません。 多少、我がままで、我を通す部分もなければ、困るんです。わかっているとは、思いますが、あなたも子どもさんの親になったんですし、広い目で育児を試みてください。

    トピ内ID:4397132590

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    おかしいのは義妹だけです

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    🙂
    消しゴム
    あとはしつけの出来ていない小さい子だけ 救いは義妹以外が常識人で良かったです 主さんは義妹にとって小姑です 私なら下の立場の人間とみなし義妹を怒鳴りつけますがね 弟さんだけでなく徹底的に周りの人間全員で言います 小さい寄る辺のない子を守る事が出来るのは常識ある大人です 毒にしかならない人って確実に居ます こんな環境子供さんの為には絶対なりません こちらの意思をハッキリつげ露骨にこれみよがしに絶縁しましょう あと義妹さんの性格にもの凄く偏りを感じられます 生まれつきの脳疾患や精神疾患があるのでは? 少なくとも発達に偏りがあるでしょう 周りともトラブルを起こしているかもしれません だとしたら弟さんにも告げて専門医などの相談が必要になります 本人が行く必要がなく家族だけで相談出来ます

    トピ内ID:7082141624

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    絶縁で

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    blank
    みく
    血のつながりがあるから可愛がれと言い、注意をすると他人の子に注意するなと言う・・・ どっちやねん!!! その義妹おかしいですよ。 もう会わない方が良いと思います。 弟さんに「余計なことを言われそうだから義妹には会いたくない」と言えば良いんじゃないですか? お互いの住居が近いのでしょうか? 私なら我が子のために引っ越しも厭いません。 血のつながりがあろうとなかろうと我が子は我が子ですもん。 しっかりと守ってください。 応援してます!

    トピ内ID:2905287676

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    本気で怒らないから調子に乗る

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    🙂
    もか
    血が繋がらないならお前とも繋がってないから説得力ない。 血が繋がっててもこんな躾けのされてない山ザルが可愛いわけあるか! と怒鳴ってみたら? あなたが本気で守らないと子供が傷つくんですが呑気ですね。

    トピ内ID:5779743588

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    お子さんのためにも疎遠に

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    blank
    会社員
    「〇〇様」という言い方をするのであれば、まさに「母親様」 ですね。 血が繋がっていようとなかろうと、親子の縁は深いもの。 他人にどうこう言われるものではありません。 お子さんを守るためには、そういう方とのお付き合いは 避けた方がいいと思います。そうでないと義妹の口から 養子であることを尾ひれをつけて言われてしまう可能性が 高いです。 いくら言ってもわからない人はいるのです。 ご自身のご家庭を守ることを最優先に。 そしてもし腹の虫がおさまらないのなら、言ってやれば いいのです。 あなたと血が繋がっているから、だからあなたの子どもは 行いが悪いのね、血は争えないのね、と。 これを言えば間違いなく疎遠に出来るでしょう。

    トピ内ID:3364989032

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    宥めないで絶縁する

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    💍
    ダイモン
    夫婦で意見を統一して、もう「あなた(義妹)とはおつきあいできません」と絶縁がいいでしょう。 ご両親にもお子さんの件でいらぬ話までされたくないので、義妹と甥との付き合いは遠慮すると告げておきましょう。 キーキー言われても放っておく。 弟さんにだけだけ連絡をとるのをおすすめします。

    トピ内ID:4979174664

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    優先順位

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    茗荷
    何が一番大切ですか?誰が一番大切ですか?それを考えたら、おのずと答えは出そうなものですが。 旦那さんは、どういう風におっしゃってます?夫婦で協力しないと、どうしようもないと思いますけど。

    トピ内ID:1715711517

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    なんて言う人だ。

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    blank
    battrefly
    義妹さん、酷いですね。 もしかして、主さんのお子さんに、親とつが繋がっていないと口にしているのですか? それは絶対ダメです。 義妹さんの子供が、主さんのお子さんにちょっかい出すのは、母親の愛情を感じないからでしょう。 義妹さんにはもう、何を言っても何をしても、無駄です。 それより、主さんのお子さんを守ることだけを考えて下さい。 甥っ子さんや弟さんには悪いけど、もう親戚の付き合いを止める事です。 ご両親には今まで通り、甥っ子さんを可愛がればいい。 主さんとご両親が付き合って居れば、義妹さんは主さんとお子さんに嫉妬して来て、また付き纏ったり意地悪をしたりするでしょう。 本意ではないですが、ご両親とも連絡をあまりしないなどするしかないです。 主さんのお子さんを傷付けないように、今はそれを重視して下さい。

    トピ内ID:8710869790

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    なだめなくていい

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    ほかの人も言ってますがなだめようとするからつけあがるんです。 一度キレて「しつけのなってない我侭な甥より自分が育ててる子のほうがずっと大事」と 言ってみるのも手です。そのあと彼女とは疎遠。 ご両親と弟さんに一度「あなたの奥さんに一言言っていい?」と了解をとっておいて ください。 弟さんは申し訳ないですが奥様の制御もできなければ 自分の子供をちゃんとしつけることもできないので自分の妻と同罪。 一言モノ申してから礼儀だけはちゃんと守って 遠巻きながらのお付き合いをなさってください。

    トピ内ID:0120020366

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    堂々とふるまう

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    🐶
    みかん
    同僚で特別養子縁組をされている人がいます.みんなそのことを知っています(多分お子さんも). 別にそれだけです. 家族で出席してほしい時にはお子さんも一緒に来ますよ. お子さんを呼ぶときはその子の名前を呼ぶだけです, 日頃の生活で「養子」って言葉はいらないですよね. 堂々とすべきです

    トピ内ID:4067109403

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    トピ主さんが強い態度に出ないとダメでしょう?

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    😠
    寺のサウルス
    もちろんトピ主さんも義妹と甥には腹をたてているでしょうが、ご主人は本当は大激怒したいんじゃないですか?トピ主さん側の親族なのだからトピ主さんが家族を守らないと。 私がご主人の立場なら、実子同様に愛している子どもを差別したり苛めたりする義弟家族と、まだ付き合うつもりの妻と離婚して子どもを連れて逃げたいと思います。 自分の親と弟なんだから、「義妹と甥が来る時は我が家は行かない」「義妹と甥には2度と我が子に会わせない」と言えるし、実行できますよね。ご主人が「もう無理だ」と思う前に行動しないと…。

    トピ内ID:5630666500

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    息子さんを守れるのは

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    blank
    ぷーすけ
    誰ですか? このまま付き合いをつづければ傷つくのは息子さん 親戚付き合いより子供の方が大事だと思います 義妹さんを止めれる人がいないんだから会わない以外の解決法はないと思います 義妹さんの言葉は不妊の原因のあるご主人も傷付ける言葉だと私は思います 付き合いを続ける前提なのが理解不能です

    トピ内ID:3569145413

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    疎遠がいいと思います

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    🙂
    70代
    「家族」は最初から家族じゃないのです。 一緒に生活している間に絆が生まれ家族になっていくのです。 「血の繋がらない子供」をわが子として愛する事が理解できないような バカな女とは絶縁しかありません。 いくら説明しても理解できない頭なんですから無駄なんです。 よくそんな馬鹿な女と結婚する男がいるなぁ、と呆れますが それがあなたの弟なんですね。 躾もできないって事は余程だらしない女だと思いますから この先、いい事は何一つありません、疎遠で。

    トピ内ID:5730134849

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    遠縁の子なら

    しおりをつける
    blank
    血のつながりはあるんじゃないんですか? それとは別で早いとこ絶縁したほうがいいと思いますよ。 せっかく特別養子縁組をされて世間にも養子だって分かりづらくしてるんなら身近な人から暴露されて子供が傷つくことになったら意味ないですから。

    トピ内ID:4689145574

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    くりりん
    トピ主と義妹には血のつながりがないのですから、 赤の他人が我が家のやり方に口を出す権利はない!と一喝したら? そして疎遠でいいですよ。 あとは弟次第ですね。 躾の出来ないバカ親ですから、関わらないだけのことです。

    トピ内ID:4498440336

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    接触は弟さんだけにしよう

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    🙂
    絶縁一択
    親と絶縁したことがある者です 私は母親なので、子ども達を守ることにしました 悪影響しか及ぼさない人だからです 当時から今まで一度も後悔したことはありません トピ主さんも強くなってください 叔母や従兄弟がいなくても子どもは全然大丈夫ですよ 親の方針を無視して重要な告知をしようとしたり、いじめてくる人達をお子さんに近付けないであげてください 弟さんだけはまともなので彼一人とだけ繋がっていたらいいじゃないですか 義妹からの連絡は着信拒否でいいですよ 家に来たら追い返して。玄関先で騒いだら通報していいです もし弟さんまで義妹や甥と付き合うように言ってきたら、仕方ないですね 弟さんも縁を切りましょう 私は母親とだけ縁を切りたかったのですが、父や兄弟も一緒に切りました 彼らだけと連絡を取り合うのが難しかったし、母に情報を渡したくなくて仕方なく。 そうならないよう弟さんには一言言っとけば未然に防げます 「あの母子と付き合えと言うならあなたも一緒に縁を切るからね」って

    トピ内ID:9875875402

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    宥める必要ある?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    義妹に、人の家庭、しかも子供の事であれこれ言われる筋合いはない! 可愛がれ?躾をしてから言え! って、ガツンと言ってやれ!

    トピ内ID:8044623859

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    タイムリーなトピ

    しおりをつける
    blank
    身近でトピ主さんと同じ立場の人を知っています。 実母の腹違いの姉の子供の子を引き取った人がいます。 トピ主さんの立場の人にとっては従兄弟の子です。 すでに身寄りのない子でしたので子供に恵まれないトピ主さんに当たる夫婦が引き取りました。 ところが夫側の兄の子が3人いるので、誰かを養子にしてくれと兄側から言われトラブル中だそうです。 何で血の近い者を養子にしないんだと責められたそうですよ。 トピ主さんの立場の方が、そこそこ資産家だから尚更です。 今後兄夫婦とは、冠婚葬祭以外疎遠にすると言ってました。 私もそれが最善策だと思います。 トピ主さんもそれでいいのではないですか?

    トピ内ID:2120619421

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