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    • 思ったことを何でもすぐ言う性格って改善できる?
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    思ったことを何でもすぐ言う性格って改善できる?

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    りんご
    ひと
    こんにちは。30代、独身女性です。 私は何事にも和を重視する性格で、思ったことはまずいちど頭で考えてから発言するタイプです。 だけど世の中には、何でも思ったこと(良い事も悪い事も)をそのまま相手に言う人がおりますが 時と場合によっては相手をひどく傷つけてしまうこともありますよね。 言った本人にとっては自覚がないみたいなので、やっかいな気がします。 今、まさにこのタイプの友達と疎遠にするか悩んでます。 明るく正直で面白い友達なのですが、最近はひどく無神経に感じるようになりました。 でも良い感情もストレートに表現するので、場も明るくすることも得意です。 思うに、彼女が思ったことをそのまま発言するのは、その時の自分の感情を吐き出すことによって 無意識に浄化しているわけで、良くも悪くも自分の中に溜め込めない気質なのでしょう。 それゆえ、物事に固執しない、根に持たない性格です。 無神経な発言だけを改善してもらうのは無理でしょうか? 本人は「私は良くも悪くもこういう人間だから」と言ってます。 (ちなみに発言自体は人間性を疑うほどの酷いレベルではありません) やはり、このタイプには似たようなタイプまたは何事も大らかで、スルーできる図太さがないと この先も付き合っていけないのでしょうか? 私のような抑圧的で理性的なタイプとはそもそも合わないのでしょうか?

    トピ内ID:4975688225

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    合わないタイプ

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    🐱
    ぷ~さんパン
    と言うよりも、今まではそれで流して聞いていた。 でも、だんだんと我慢が出来なくなってきたのだと思いますよ。 友達としては、聞いてくれるし、言っても笑っているし気楽に話せるし大丈夫だろうと思って どんどんと思い付いたことを言っているのだと思います。 大人になるといるでしょ?この人だったらきつい事言っても大丈夫な人、この人は言ったらダメな人と言うのは聞いたことない? その分類で友達はトピ主さんを大丈夫な人分類にしていると思う。 会話するのも受け止めるのも大変になってきたなら、一旦離れればいいと思うよ。 しょっちゅう会わない。徐々に会う期間を減らしていく1か月1度または3カ月1度、1年に1度って感じにすればいいんじゃないかな 忙しくなったから当分会えないとごまかせばいいと思うよ 友達ってそうやって変わっていきますから

    トピ内ID:0821427299

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    どっちもどっち!

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    🙂
    じじい
     持って生まれた性格は、簡単には変わらないと思います。  ただし、トピ主は自分の性格を「抑圧的で理性的」と肯定的に捉えているようですが、私から見ると、どっちもどっちだと思います。  トピ主のような態度は、開けっ広げなところがなく腹の中で何を考えているのか分からない陰湿な人と見られる可能性がありますし、その場で言うべきタイミングを失してしまって、すぐに言うべきだったと後で後悔するようなこともあると思います。  性格を大きく変えることは難しいと思いますが、自分の性格の長所・短所を認識して行動することが大事だと思います。

    トピ内ID:9645523307

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    性格は変えられないですよ~

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    🙂
    もも
     じゃあ、トピ主が友達と同じような性格に変えてよって言われたらできますか? あなたが合わせればいいじゃないって言われてもできないですよね。 私も、トピ主と同じで発言は一度考え、相手に不快な思いをさせないよう言葉を選びます。 スルーできなければ疎遠でいいし、私はそこも含めて友達だと思っているのでお付き合いしてます。 真逆の性格なので合うと思ってます。 何でも発言する同志だとぶつかり合って、喧嘩してますよ。 逆に相手も、言いたいことをはっきりと言わないからめんどくさいって思ってるかもですね。

    トピ内ID:6771625956

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    似ている

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    🐤
    パパイヤ
    私も りんごさんとよく似た性格です。 同じような経験をしました。 自分の性格を変えるのは難しいです。感性の問題ですから 私の場合は そのような人とは少しずつ距離を置いて付き合わないようにしました。 ただ1人だけ長年親しくしている友達にそんな人がいます。 彼女とは親しいので嫌な気分になったときには遠慮なく伝えています。 だまってがまんするのはよくありませんよ。 それほど親しくないなら離れましょう。

    トピ内ID:7418201021

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    中道中庸にして付き合って下さい

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    今日は晴れ
    まず人の性格は簡単には変わらないと知って下さい。 思ったことを何でも言わないと気が済まない人は まだ相手の立場に立って考える代理想像能力がないのです。 自分の事だけしか考えてないのです。 はっきりいえば魂が幼くて子供レベルなのです。 一方あなたは抑え我慢しすぎるといつかは爆発しますので 適当な距離を置いて付き合うようにしてください。 刺のあるひどいこと言われたらしばらく付き合わないとかいろいろあるでしょう。 現世では(いろんなレベルの人がいるので)人間関係対応のやり方や 調和がとれるように勉強する事が目的なので 距離の置き方を工夫してください。 どうしても嫌と思ったら絶交してもいいのです。 相手の方だって痛い目に会って初めて勉強するのですから。

    トピ内ID:0943764837

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    その友人でないと絶対ダメな事があるのか?

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    mizu
    人間関係って移り変わるものだとおもいますけどねー

    トピ内ID:0398309307

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    付き合いが長くなるほど良さがわかる

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    🙂
    あらま
    思ったことをスグに口に出す人は 腹黒さがないのが最大の魅力。 最初はズケズケと言われることに ドッキリさせられたりもしますが 長く付き合う間に それには慣れてきます。 ちなみに私の友達のこのタイプの人は 本人にも自覚があるためか 年々改善に向っているようです。 ぜひ、長く付き合ってみて。

    トピ内ID:7624319852

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    何を言うかにもよりますが。

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    🙂
    mari
    職場に同じような人がいます。 太っている人をデブの人とか。 自分が痩せているから自分を基準にしているのだと思いますが、わたしは自分が痩せてもそういう言い方は絶対しないでおこうと思います。 その友達はストレートの表現をするということは、自分が思ったことをそのままということですよね。 多分、相手のことを考えずにモノを言っているのですから、相手のことを思いやってはいないのかもしれませんね。 そういう人を批評する人は自分よりも人を下に見ているのです。 わたしの場合は友達ではないので、言えませんが、友達ならば、 「それって、ちょっと傷つくよ。」と言ってみては? ウケてるから大丈夫なんて軽い気持ちなんだと思います。

    トピ内ID:4606279427

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    経験から思うことですが

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    🐤
    chaika
    悪気のない人ほど、人を怒らせやすいという傾向はあるなといろいろな人を 見て思っています。性格はいいんですよ。悪気がないし、裏表がない。 ただ黒い部分がないだけに、「これを言ったら相手が怒る」ということが わからないみたいなんですよね。 私は自分をけっこう腹黒だと思っています。何を言ったら相手が怒るか、 または嫉妬するか、など「自分の中にある要素」だからわかる。だから言わない。 よってあまりケンカや争いになりません。相手を怒らせる場合もありますが、 それはほとんどの場合「(怒るかも知れないが)どうしても本音を言わせてもらう」と 思って言ったとき。この場合は「怒らないで聞いてくれればラッキー」くらいに 疎遠、絶縁覚悟で言います。ネガティブな内容なら。 腹黒ではありますが、思ってもいないお世辞は言いません。 ほめるときは本気でほめてます。 本題に戻りますが、悪気がなく人を怒らせやすいタイプの人は、交友関係はあまり 広くはならないように思えます。一部の理解者と平和に暮らしているようですので、 主さんが無理と思ったら無理でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2424617673

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    似た者同士じゃないんでしょうか・・・。実は・・・。

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    🙂
    類は友を呼ぶ
    思ったことをすぐに言う性格の人ってこの頃 多いですよ。「○○大学はバカ」とか言う方 の周りには、同じような方がいます。自分の 子がぶつかったのを人のせいに するような「自覚」とか始めから無い方々の ようですので「距離」を置いていますね。

    トピ内ID:9086625848

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    そんなやり方でイイなんて、許せないわ!ってとこかな

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    不乱軒
    トピ主はその彼女が疎ましくて仕方ないのです。 30余年「和を重視する性格で、思ったことはまずいちど頭で考えてから発言」に勤め、これこそ人付き合いの正しい有りうべき姿勢と信じて努力してきたのに、そんなことは全く考え無しにポンポン発言するひとがいる! しかも(ここが肝要)それでうまくやっている!! 「時と場合によっては相手をひどく傷つけてしまうことも」ある、などと“仮定”でしかマイナスを語れない。どころか、後段では「人間性を疑うほどの酷いレベル」の発言はないと言ってしまう始末(笑)。 トピ主は、“和を重視して慎重に発言”する「抑圧的で理性的なタイプ」である自分が大好き、高評価、自慢の種、自信の元!なわけ。 ところが全く逆の姿勢の彼女が、(書いてないけど)交友関係は広く良好なんだよね?更に、トピ主からみても十分に魅力的で、交友関係は続けたいのですよね? が、そうした真逆の“悪”の彼女の“成功”は、トピ主(の正義)が否定されるようで許せないのです。 トピタイトルが象徴的デス。「改善できる?」って、現状は「悪イ」前提だもんね。

    トピ内ID:0215193327

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    気に障るのならナシですね

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    🐧
    パートのおばちゃん
    他人と過去は変わりません。 受け流すことができないのなら無理でしょう。 あなたの中に溜め込んだ感情が澱になるなら距離を置いた方が良いのかも。 しかし自分に無いものを目の当たりにする毎日はある意味新鮮ではないですか? 多様な人間関係は人生を豊かにしますよ。 友達さんは溜め込まない根に持たない性分なら、あなたとの関係が苦痛になってきたら スッパリと離れて行くんじゃないでしょうか。 陰でネチネチと言わずに本人に言える友達さんは 自分の性格を改善したいなんて思っていないんじゃないかな。

    トピ内ID:8924837199

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    本人が困って変る気がないなら無理です

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    🙂
    わたしも迷走中ですが
    タイトルの通りです。 私自身は抑圧的な半面本当は感情的なくせに表面は理性的なふりしている人なんですが、トピのようなお友達のタイプとは相性最悪です。 でも、私コミュニケーション系の講座を受講して気づいてしまったんですが、そういう相手が「私は良くも悪くもこういう人間だから」(私の場合は私の元友達は「私の人生は私のものだから私は言いたい事を言う」とか言われました)と開き直るんだったら、私だって「私の人生私のものだから、私は私の気持ちを大切にして、自分の気持ちを言ってもいいんだ!」って気がついたんです。何も相手にあわせる必要なし。 相手の言うことに「?」って思ったら、「そういう言い方されると悲しいな~」くらい言いかえしてよいと思う、大抵なんでも口にしちゃうタイプは負けず嫌いなので「スルー力ないね」とかこちらが悪いみたいなこと言ってきますが「私は私の気持ち大切にしたいだけだから」とまた言い返せばいい、そのうち相手は変らなくても、自分の不満な気持ちは変わってくるように思いますね。 と言っても、私は試す前に、元友達とは絶縁しちゃったからね。実体験ではないけどね。

    トピ内ID:7539963145

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    レスします

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    🐱
    もずく
    私はトピ主さんみたいな人との方がお付き合いしやすいですけどね。 そのお友達からは刺激をもらうものなのだ、と解釈して付き合い、 トピ主さんはトピ主さんで、人の役に立ったり癒しになれるような振る舞いをされたらよいかと。

    トピ内ID:3817950435

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    改善は可能ですが

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    🙂
    トラキチ
    簡単ではないです。 思ったことをそのまま口に出すタイプおりますね。実は当方もそのタイプで、 かつては人間関係の軋轢に苦労しました。無思慮で無神経な言動は父親譲りで 遺伝か環境かあるいはその両方と思いますが、社会人になって以降は言葉を 発する前に相手の気持を考えるように努めました。その結果、人間関係もだいぶ 円滑になったように思います。 というわけで、そのトピ主さんのお友達も将来的に改善は可能ですが、問題は 本人が自分の欠点と認識自覚し、自ら改めるよう努力することが必須です。 本人が「良くも悪くもこういう人間だから」などと言っているようでは望みなしです。 物事に固執しない、根に持たない性格なら率直に指摘して反省を促してはどうかと 思います。そのうえで改めようともしないなら疎遠でも仕方がないでしょう。 社会人ならいくらさっぱりしたキャラで悪気がなくても軽率な言動で友を失い、 あるいは損をし、最悪取返しがつかないことも生じえるということもわかるはずですが。

    トピ内ID:7898797123

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    性格は治らない。

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    😭
    うちの、母が、全くそのタイプです。 本人は、悪気は、ないと言い張ってます。 私は、人一倍、傷つきやすい、気にする人間で、母は、その真逆で きつい事でも、いい事でも、はっきり言う人。頭も悪いので、言い回しも 下手なので、輪をかけて、傷つき、言い返せば、何倍も返してくる強烈な人で もう、取り合ってもくれないし、何も言えません。高齢になってか、そのキャラは 一層、気が強くなってます。 母が、生きてる間は、私は、ずっと傷ついて行く事でしょう。 その事で、ずっと、悩んでます。 他人なら、とっくに、疎遠にしてます。 そういう人に限って、自分が、人から何でも、思った事を言われたら 言い返して来ませんか?私は、耐えられません。

    トピ内ID:0990883592

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    「自分はできた人間です」アピールが激しい文章ですね。

    しおりをつける
    🙂
    一言で言えば
    >私のような抑圧的で理性的なタイプ というよりも、慇懃無礼なタイプですね。 気がつかないうちに周囲に大変無神経な態度や発言をしていることでしょう。 彼女と大差ありません。 方向性の違う無神経さですから、遠くない将来衝突するでしょう。 あなたが、彼女同様、自分も無神経なところがある、誰もが同じなんだな、と思うようになれば、もう少し長く付き合えるかもしれません。

    トピ内ID:8414403728

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    改善する必要が

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    🙂
    なは
    そもそもない。 改善しなければならないのは、 なぜあなたでなく、友人なのですか? やっかいなのは、 なぜあなたでなく、友人なのですか? 友達にせめて、 無神経発言を改善して欲しいと「思う」なら、 貴方はせめて、 『それ、チョット無神経よ』と「言う」べき。 万一こじれてしまえば、 得意の疎遠とやらをすればいいのだし。 でも、そんなことしていると、 周りから誰もいなくなっちゃうよ。

    トピ内ID:1020168770

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    他人の性格は直せない直せるのは自分の性格だけ

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    人間が直せるのは自分だけです。 なので、自分の性格ならば、直せるでしょう。 しかし、他人の性格ならば、本人しか直せないでしょう。 あとは、あなたがそれでも友達とつきあっていきたいか、 いきたくないか、です。 付き合いたくないならば、やめればよろしい。

    トピ内ID:1937808506

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    時と経験を重ねれば・・改善すると思います

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    🙂
    aki
    このお友達はトピ主さんを信頼していて、大好きだから、すごく気を許していての行動だと思います。 素直で屈託のない性格も災いして、思った感情を、良いことも悪いことも場を読めず、発してしまうのでしょうね・・ でも、親しき仲にも礼儀ありですから、その辺のトピ主さんの気持ちを、気づいて欲しいものですね。 30代になったら、もう少し空気を読みその場に応じて対応できる発言が出来るようになるのは、必要です。 トピ主さんが友情関係にヒビが入らない程度に、指摘してあげることはできませんか?・ それでも少しの改善でも望めず、トピ主さんにとって苦痛なら、やはり頻繁に会わないで距離を置くのも一手かもしれません。 まず、距離を置かれた段階で、相手の友達が何かを感じるはずです。 それで、友人関係が切れてしまったら、それだけの人間関係だったということです。 ご友人は、たくさん空気が読めない発言をすることで、今後も失敗を重ねると思うので、よっぽどの能力が無い者でない限り、成長すると思いますよ。 数年後に、改善されず、変わってないようだったら、あきらめるしかないです。

    トピ内ID:8783765874

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    治らない

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    🐶
    付き合わない
    義母がそのタイプです。 「私は正直だから思ったことがすぐ口からでちゃう。」と 開き直っています。そのお友だちも、、「私はこう言う人間だから」と 言っている所を見ると、治す気は全くないのでしょう。 そういう直情開口型とでもいいますか、そう言う人は、 一種の魅力もあります。他の人が言えないことをズバリ言ったりするし、 思っても上手くまとめられないことをすぐ言葉で表現出来る訳ですから。 でも相手や周りを傷つけていいとは思いません。 本人が口は災いの元と言う経験を積んで、学ばないと 治らないでしょうね。義母は80過ぎても同じですよ。 介護してくれる人に相変わらず酷いこと言ってるみたいです。 トピ主さん次第ですが、それでも面白い、場が盛り上がる、スルー出来ると 思えば付き合えば良いです。私は距離を置きますね。 30過ぎたら、気になる所のある人とは付き合わない。 友人は選ぶ。一緒にいて楽しい人としか付き合わない。 時間がもったいない。そう思うようになりましたよ。

    トピ内ID:5403135334

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    合わないというよりあわせるのが辛くなりそう

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    🐧
    ツナコーン
    職場にその組合せの2人がいて、端から見るに 「よく我慢しているな…私は無理」 です。 勿論我慢しているのは、自分の言いたいことを飲み込むタイプのトピ主さん側です。 私が必要以上に踏み込まず、暗に我侭にお付き合いする気はない態度でいましたら、そういう方は「人によって態度を変える」のですねえ。 人によっては、その口を閉じるのです。 一方で、甘えさせる人、環境の存在がそういう人の性質を助長させるのですね。その点で、甘えさせる人もまた自分で墓穴を掘っているように感じます。 友人関係は社会奉仕ではないのでもないし、もう小学校でもないんですから、別に面倒な人とあえて手をつながなくてよいんじゃないですか。 私は「30過ぎた人付き合いって、安心を与え合う関係」が持論ですので、トピ本文を読んでそのように思いました。 職場の2人は双方成人した子どももいる50代です。

    トピ内ID:6542299401

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    そういう性格は直らない

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    🙂
    happy
    私も今年、ある仲間にそういう方がいて疎遠にしました。 私の疎遠にした知人は、失言が多く、よく揉め事をおこし、仲間は分裂、消滅に。 仲間と思ってた人と連絡が取れなくなった、気が強い相手と喧嘩になった。と。 でも、本当に気が強い人に言われたことは落ち込んでいたので、人を見て、ずけずけ言っても大丈夫な人を選んでるようでした。 でも懲りない。 言っても無駄で、周りに言いふらされるだけ。 私は、一人遊びも好きだし、気の合う優しい、数名の友人がいるのでそれで充分です。

    トピ内ID:0410862759

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    トピ主です

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    りんご
    皆様、的確なアドバイスをどうもありがとうございました。 どのアドバイスも大変参考になりました。 やはり人の本質はそう簡単に変わらないですよね。 それに私だって思ったことをズバッとその場で言えっていわれても 性格上なかなか難しいです。 皆様からの意見を読ませていただいて、はっきりわかりました。 この問題は「私自身がそういう相手と今後どう接していきたいか」なんですよね。 そうなると、今の私にとって彼女といるとストレスを感じているということは 今後も付き合うことはもう無理かなと思ってます。 良い勉強になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4975688225

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    「良い勉強」の機会(1/2)

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    不乱軒
    トピ主はその彼女が苦手(ストレスを感じる)なのは何故なのか本当は判っていますよね。 その彼女が「何でも思ったこと(良い事も悪い事も)をそのまま相手に言う」からですか?言ったからなんなのかな。 「時と場合によっては相手をひどく傷つけてしまうこともあります」って、なんて曖昧な書き方(ミスリード狙いだよね)。傷つけられた等の相談を受けたとか、トピ主が傷ついたことがある等の事実関係への言及はないし、実際問題として「人間性を疑うほどの酷いレベル」の発言はないのだし。 タイトルからして大袈裟ですね(これもミスリード狙いね)。 そんな人いませんから。 例えば、その彼女と待ち合わせして会ったとき、まずはどんなことを思うでしょう。 「あれ、ちょっと痩せた(太った)かな」 「今日の服、案外似合っている(いない)わね」 「これからの食事の予定って考えているかな、私あまり減っていない(小腹すいた感じな)んだけどナ」 と言うようなことを、ほぼ同時に考えていませんか?で、こういうことベラベラベラと話しますか? 実際に口にするのは 「あら、お久~。元気してたぁ?」てなところでしょ。

    トピ内ID:0215193327

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    「良い勉強」の機会(2/2)

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    不乱軒
    トピ文からはその彼女の問題点は見えてきません。 「無神経な発言」とやらもなにが問題なのか書いてありません。それによってどんな問題が生じたのかを言わず、トピ主がそう感じただけという一方的な話しでしかありません。 (その彼女を“思ったことを直ぐ口に出して周りの人を傷つける”人認定でのレスが散見されるのはこうした印象操作と先に指摘したミスリード狙いの効果かと思われます) 「私は良くも悪くもこういう人間だから」は“不都合が発生したら私が責任を取るわよ”であり、平たく言えば「(問題が起きているわけじゃあるまいし)言いがかりはよして」なのです。 その彼女は言い方も含めてちゃんと考えて、「言いたいことはキチンと言う」キャラを立て、アピールし、維持しているのです。要は地頭が良い、頭の回転が早いタイプなんです。 トピ主がストレスを感じてしまうのは、「抑圧的で理性的」なことがその彼女の前ではなんの意味も無く、どうしても敵わないと劣等感を刺激されてしまうからなんです。 そこを自覚して自分自身と向き合えれば真に「良い勉強」になるんだと思います。

    トピ内ID:0215193327

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