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    婚活を応援してくれない親

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    ローズ
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    結婚相談所にて婚活をスタートさせた30代女性です。 付き合っていた彼と別れてしまい(彼の親の金銭問題が原因)、結婚相談所に登録しました。 私は実家住まいなので、両親に内緒で婚活をすることに嫌だったので、入会することを伝えました。 一応両親ともに、賛成はしてくれました。 しかし 父「そんな所に登録してるやつはまともじゃないはず」 「同じ市内に住んでる人にしろ」 母「結婚相談所に登録しなくても、いい人みつかるわよ」 「お友だちに紹介してもらいなさい」 など口を出されます。 習い事、友人の紹介も視野にいれてますが、それだけですぐいい人に巡りあえるかわからないので、私は結婚相談所に入りました。 なるべく若いうちにたくさんの人にお会いしたいと思ったんです。(とはいえいい年ですが) 今まで両親の性格を知ってたんで、自分の進学や就職は相談しないで、自分で決めてきました。 婚活してたみなさん、ご両親には話してましたか? 結婚相手を連れていった時の反応はどんな感じでしたか? ※一人暮らしをしなさいと意見は十分承知してるので、それに関しては今回は抜きでお話し聞きたいです。

    トピ内ID:4380582958

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    果報は寝て待て

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    💤
    信心は徳の余り
    幸運は焦らずに、静かにその時期の来るのを待つがよい。

    トピ内ID:5106378939

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    応援ってどの程度?

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    🙂
    難しいね
    はっきり書かなくていいけど前半か後半かで違う。 極端な話、出産が関わるから31か39かで全然違う。 ところでご両親の応援ってどの程度? お金を出してほしいとかお見合いを探してきてほしいとか? 出してほしいなら言えばいいし、励ましてほしいならそう言わないとね。 ご両親の性格とは?自分で全部決めてきたなら親御さんの意見は関係ないだろうしかなり矛盾してると思う。 何でそんなに気にするんだろう。 なんの趣味か書条件とか書かれてないので具体的なアドバイスもできない。

    トピ内ID:7229519025

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    がんばれ

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    blank
    123
    おもしろいご両親ですね >父「そんな所に登録してるやつはまともじゃないはず」 そこに登録した御自身の娘もまともじゃないといいたいのかな? ブーメランですなぁ(笑 >母「結婚相談所に登録しなくても、いい人みつかるわよ」 見つからなかったら責任とってくれるんですかね?(笑 ちなみに両親には内緒でした。 (相談所ではなくネットでしたが)

    トピ内ID:9020433366

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    否定はするけど代案なし。

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    🙂
    普通の親の子
    ということですよね? それって、すごーく「普通」の人の反応です。失礼ながら、ご両親は起業家とか大出世してるとか何かを成し遂げた方ではないのでは? 普通の人間。 人の意思を応援するのって勇気が要ります。失敗したときにその責任を負うからです。だから、とりあえず、「それはどうかな?」とか言って責任は逃れます。かと言って、そういう人間は、自分で解決策を見つけ出す能力はありません。 進学も就職も相談されなかったんですよね? つまり、相談したところで、否定された上に解決策は提示されないって知ってたからじゃないですか? だからと言って、悪い親ではないです。あなたが心配なんです。でも、道を開く能力はない。だから、否定だけしておく。失敗してほしくないし、自分のせいで失敗したなんて、「普通」の親には耐え難い苦しみだから。 結婚相手への反応? たぶん、婚活でも婚活じゃなくても、まずはケチつけますね。でも気にしないで下さい。頑として反対して責任を負う勇気はないので、最終的には受け入れます。失敗したら、「だから言ったじゃない」と言われます。 それだけです。 どうしようもなく普通なんですよ。

    トピ内ID:3691938777

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    一人暮らししか解決策がない

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    🙂
    ああ
    一人暮らししか解決策がないです。 親は人間なので、自分の考えをもって生きています。 なので、親が思うことは当然です。 それが嫌ならば、一人暮らしをするしかないです。 一人暮らしをすれば、結婚もできるでしょう。

    トピ内ID:7892785027

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    親の性格くらいわかっているでしょ

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    ひろ
    自分の親が、どういう反応をするかくらいは見当が付くはず。 言ったのが悪いですよ。 今後は、結婚が決まるまでは何も言わないのが良いですよ。

    トピ内ID:7571851492

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    私の友人は親に話していません

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    ぼんやり
    結婚紹介所で出会った人と結婚することが決まり、双方の親に紹介した時も 「紹介で出会った」と説明したそうですよ。

    トピ内ID:9653620440

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    それ以上何を応援してほしいのですか

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    菜の花
    別に反対や邪魔をされてるわけでもなく、単に結婚相談所への一般的なイメージや相談所抜きでもあなたなら相手が見つかるという応援の言葉を言ってるようにも思えますが。これ以上の一体何を応援しろってんですか?見合い相手を探して来いという事ですか? 進学も就職も相談しなかった経緯があり口を出されるのを承知で伝えたのだから、自分の期待しない反応への心の準備がなかったというのも不思議です。 トピ主さんはもっと精神的に自立した方がいいと思います。

    トピ内ID:3159701071

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    親の為の人生ではないので

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    うーん
    自分が思うように生きていけばいい。あなたにお見合いをたくさん持ってきてくれる親なら言う事聞いてもいいかもしれないけど、無責任よね。 相談所で相手を見つけても親には知り合いに紹介してもらたとか嘘ついとけばいいと思います。バレても結婚後ならいいんじゃない?結婚したいのはあなたで、あなたの親御さんはあなたを手放すのが寂しいのかもしれないね。 応援してもらわなくてもいいんじゃないですか?親に出来る事なんてあるのかな?結局、決めるのはあなたとお相手だし…。お母さんなら結構話くらいは聞いてくれるんじゃないかな?って気はしますけどね。 あと、何となく偏見がある年代だと思います。婚活という言葉がメジャーになったから結婚あっせん所は市民権得た感じですけど、相談所経由で結婚した人が十数年前どう思われていたか考えれば…親御さんの意見は仕方ないかな?って。自分の娘がモテないとか思いたくないのです。あなたが実際どうかではなく、今でも相談所には「モテなくて」という人が一定数いるからね。イメージはまだあると思う。

    トピ内ID:9611610141

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    応援?

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    るか
    応援されないと頑張れないなら、始めからやらなきゃいい。内緒で婚活が嫌?どれだけ子供なの?

    トピ内ID:3426424083

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    応援って何?

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    🙂
    piyoko
    厳しいことを言いますが親御さんに何を求めているのですか?相談所費用の援助?適切で温かいアドバイス? そもそも、なぜ親に報告する必要があるのですか?口うるさいことはわかっているのでしょ? 私の親も的外れなことばかり言う人です。私はネット婚活で結婚しましたが、婚約するまで親に何も言いませんでした。言っても仕方ないと思ったからです。 親の言うことなんて「あーはいはい」と聞き流して現代の価値観で動いていかないと幸せつかめませんよ。 トピ主さんってなんだか、破談も相手の親のせいとか趣旨に関係ない情報入れ込んでるし、何かと親のせいにしたがる人なんじゃないの?精神的に自立したほうがよいと思いますよ。

    トピ内ID:8226642901

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    ご両親に聞いてみてください。

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    🙂
    かりん
    「では、結婚相談所に登録した私も、まともじゃないということですか?」と。 30代の娘さんの親が、何を言ってるんだと思ってしまいます。大変失礼ですが、その偏った考えこそ、まともじゃないですよ。 私はむしろ、自分から幸せをつかもうと行動をしている人達(トピ主さんも)の方が、他力本願の人より、よっぽど素敵だと思いますけど。 幸せになって者勝ちです。ご両親の言うことなんて、右から左に聞き流せばいいと思いますよ。 応援しています。

    トピ内ID:8914954025

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    それは

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    cx
    親によりけりです。親によります、一概には言えません。 あなたの場合はもう答えは出ていますね。

    トピ内ID:6461205818

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    同じような反応ですね

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    blank
    初雪
    婚活パーティー(私の頃はねるとんパーティーとか言ってました、時代ですね)に参加している時は特に言っていませんでしたが、結婚相談所に登録した時は言いました。 紹介の手紙とか出かける機会も多くなる…と思ったので親からすれば謎の行動が増えるワケで、言ってしまえば動きやすいと思ったのです。 やっぱり何で…って言いましたよ。 男性を紹介してくれそうな知り合いもいないし、習い事で出会ったこともない。 私は結婚がしたいの。 あなたたちが探してくれるの?と聴いたら、無理だわって、仕方ないかって感じになりました。 結局相談所とは違うところで知り合って結婚しましたが、ご両親が登録している事を知っているのなら結婚が決まったら、そこで気が合う人と会ったと言って普通に紹介すればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8012098389

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    最近の婚活事情を知らないのでしょう。

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    🙂
    からのんら
    女性の婚活が今どれだけ厳しいものなのかご存じないのでしょうね。 昔は女性優位だったので女性が厳しい時代だということをちゃんと説明して理解してもらいましょう。 それでも文句言うのなら親に紹介を頼んでみてください、現実の厳しさがすぐに理解できるでしょう。

    トピ内ID:3009364716

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    言わなきゃいいのに

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    🐧
    雨傘
    私も実家暮らしで、26才の時に結婚相談所に入って 3才上の夫と知り合いました。私も数年付き合った元彼と別れてすぐ入会しました。 プロポーズされるまで、親には内緒にしてましたよ。 相談所に入ったなんて言うと、やっぱり「なんでそこまでして??」とか色々言われそうだったので、「友達が紹介してくれた人と結婚するから。」とウソついて。未だにそう思ってますよ。 なんで内緒で婚活するのが嫌だったの? 夫は高学歴だったので、顔合わせ前から 親には好印象。 ご承知でしょうが 婚活市場で30過ぎてたら 良い条件の男性との出会いは厳しいです… 頑張って下さい。

    トピ内ID:2460112735

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    私は、遅れて言いました

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    🙂
    pino
    実家暮らし、同じく30代で婚活しました。 1度目は入会してすぐ両親に打ち明けたところ お見合いのたびに「どんな人?」とニヤニヤ詮索され嫌でした。 婚活に意欲がなくなったので一旦やめて、2年後に再開。 そのときは入会して2か月くらいは言いませんでした。 お見合いに行くときも「友達と会ってくる」 その後何かのきっかけで打ち明けましたが、その際に 「言うべきことがあれば私から言うから、放っておいて」 と両親に念押し。父は母を通じて探ろうとしていたようですが 私は母にも一切伝えませんでした。 結婚話が出てきたときに「挨拶したいらしい」と両親に伝え その時初めて相手についても伝えましたが 詮索がしつこい上に、私が何もわかっていないかのように アレコレ口を挟んでくるのが正直鬱陶しかったです。 具体的な結婚話が出るまでは、私が結婚なんてどっちでもいいと言っても 「結婚しないとだめだ!」と散々煽っていた父が いざ結婚するとなったら「本当に結婚するのか?いいのか?」と 水を差すようなことばかり言うので、イライラしました。

    トピ内ID:4923422895

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    なんで反対なんでしょうね~。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    お金がもったいないのか、カッコ悪いと思っているのか。 失礼ながらご両親は「俗な人たち」なのでは? ありていにいうとエゴイストです。ワガママなんですよ。 子供を自分の延長と考える、すると自分の一部か自分の所有物の感覚になる。 自分の顔は気に食わなくても変えられないけど、クルマだったら「もっといいやつ」に買い替えられる。 子供となるとその中間で、取り替えは効かないけど、ハッパをかければ理想通りに変えられると思っている。 自分の見栄で「人に自慢できる娘であって欲しい、そうでないとカッコ悪いから嫌だ」ってことになる。 まあ、気にしないで婚活したらいいでしょう。 応援というのはお金じゃないんでしょ? 「ガンバレよ」っていって欲しいだけなんでしょ?

    トピ内ID:1803934653

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    私は逆の反応されました

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    みお
    結婚相談所はいった時、よかったって言われましたよ。 結婚相談所で知り合う相手なら身元が確実って。独身証明書、戸籍、源泉徴収など提出必須だからです。 仲人が間に入るから悪さもできないし、安心してまかせられるって喜ばれましたけど… 人それぞれですね。

    トピ内ID:2005508101

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    応援?

    しおりをつける
    💋
    クララ
    >今まで両親の性格を知ってたんで、自分の進学や就職は相談しないで、自分で決めてきました。 だったら、これまでと同じようにやったほうがよかったのに、なぜ婚活だけは、報告したのかな? 相談所でかかるお金を出してほしかったのかしら?? そうじゃないなら、何も言わないほうがよかったのでは? ちなみに私は婚活してたとき親には一言も言いませんでした。婚活で夫と知り合ったんですが、付き合い始めてからもしばらく 黙ってました(一人暮らしだったので)。そしたら母が知り合いのつてで独身男性を紹介してもらい、お見合いをセッティングされそうになったので 慌てて、実は結婚前提に付き合ってる人がいる、そのうち紹介したい、と打ち明けました。 そんな感じでしたので、夫を初めて紹介した時は、ニコニコ顔でしたよ~、やっと娘が片付いてくれるわって。私も晩婚でしたからね。 夫のことも一目で気に入ってもらえ、今も関係は良好です。ちなみにどこで出会ったかは親には言ってません。共通の知人を通じてとかなんとか言いました。 仕事の業界が近いから仕事関係だろうと勝手に思ってくれてると思われます。

    トピ内ID:8315921700

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    大丈夫?

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    🐱
    みーこ
    ご両親の何を問題視されているのですか? 進学と就職のときのように流されず 自分の意思に従えばいいだけだと思うのですが。 誰だって自分なりの意見や希望があります。 ご両親があなたの望む反応をしなかったとしても、仕方のないことです。 受け止めて、やりすごしましょう。 若かった頃のご自分を思い出して! 私は一人暮らしなのですが、婚活するなら母には話しておくかもしれません。 気安く話せる仲なので。 口出しされるのは嫌いなのであまり助言めいたことは言わないと思うけど、 もし言われたところであっそ、って感じです。 私は私の希望に従うだけ。

    トピ内ID:5179190996

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    結婚は、自立した大人がやる事です

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    🙂
    フローレンス
    婚活に親の応援が必要なら、まだ結婚は時期尚早です

    トピ内ID:0835093501

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    女性の婚活の厳しさがわかっていない?

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    2度目ですが。 現状をわかっていない? そうでしょうか? しかし、昔の感覚というなら女性は16や18で嫁に行ってましたよね。 比較的最近でご両親に体験的な記憶があるはずの30年ぐらい前でもクリスマスケーキなて言葉が通用していた。 女性が優位なのは昔も今も変わりませんよ。 男性が優位なら男性は頑張って受験も就職もする必要がなくなっているでしょう。 昔は30過ぎた女性は結婚を諦めた。 いまは夫に独占させるべきモテ期(出産適齢期)を完了した女性が堂々と婚活できるんだから、うんと有利になっているんです。 結婚の根拠をなくしてから結婚しようというなら苦戦するのは当たり前です。 女性が二十歳前後で結婚していた時代と比べていまは厳しいとやるのは、前提条件が違い過ぎてあまりに奇妙な思考です。 ご両親はむしろ現在の晩婚化のイメージに適応し過ぎているんじゃないですか? なぜそうなるかというと、例えば「娘が家にいる生活」が当たり前になっていて、出て行かれるのが考えられないのかもしれません。 他にもいろいろ可能性はありそうですがね。 ご自分の結婚なんだから納得行くまで婚活したらいいでしょう。 ご健闘を。

    トピ内ID:1803934653

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    応援

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    🐴
    うま
    ご両親は婚活しなければ相手が見つからないという事実を受け入れることが出来ないのだと思います。 ただ、応援してもらっても相手が見つかるわけではありません。 30代女性の婚活は大変だと聞いています。 相談所、知人の紹介など出来ることは何でもやるしかありません。

    トピ内ID:1921056019

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    親に言う必要あるの?

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    🙂
    ミモザ
    30代ですよね。親と同居だからって何でも報告する必要ありますか。 私も30代で実家住まいでしたが、婚活のことは一切話しませんでした。 結婚相談所というと昔は行き遅れたり訳ありのひとがいくイメージが強いので、ご両親も旧時代のイメージを抱いているのかもしれませんね。 でも今は20代で入会したり、30代まで仕事や恋愛を人並みにして、たまたま適齢期に相手がいないひとが利用する場所となっています。 私も結婚相談所にいくつか入りましたが、男性は年収も入会条件になっているので、むしろ身元は大手企業や公務員などきちんとしたひとが多かったです。 出会いの場所だけで人を判断するほうが、愚かだしまともな人のすることではありません。 私の場合ですが、結婚が決まるまで付き合ってる人がいることさえ言いませんでした。はじめて親に会わせたときは友達の紹介と言いました。たとえ相談所で出会ったと話してもうちの親なら嫌な顔はしないと思いますが、あれこれ説明が面倒でした。 今でも婚活に偏見のあるひと、好奇心だけで詮索したがるひともいるので、好奇心の餌食になりたくなければ話す相手は選びましょう。

    トピ内ID:8092896565

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    みなさんありがとうございます!

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    😢
    ローズ
    ローズです。 みなさんコメントありがとうございました。 私が親に話した理由は綺麗な格好をして出掛ける機会が増えるので、いい人できたのかとしつこく言われるなと思ったからです。 初雪さんと少し似てるかもしれないですね。 金銭面と励ましは求めてません。ただあまりに否定され、 「地元の市役所勤めの人にしなさい」 「40代なんてありえない」 など言われ、だんだん誰のために婚活してるのかわからなくなってしまったんです。 私の年齢は33歳です。 本当にうちの親は否定はするけど、代替案は言ってきません。 「結婚相談所が嫌なら、だれかお見合い組んでよ」ともいいました。 そしたら黙ってました。 親は私の市場価値がわかってませんよね。

    トピ内ID:4380582958

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    言わない

    しおりをつける
    🐤
    hiyo
    私も婚活しましたが、両親には言いませんでした。 両親も何処で知り合ったとかまで聞かれませんでした。 親って、20歳で子育て終了でいいと思いますよ。30代は、大人。何でも一人でやりましょうよ。 両親に言うなら、このまま独身でいいのか。孫の顔は見たくないのか。 と、淡々と語りましょう。 相談所のいいところは、年収が分かるところです。 紹介してもらう人も年収で決めたりもしました。 親が必死になって結婚相談所に来る人もいるのにね。 主さんの親は、危機感ないですね。

    トピ内ID:5803119724

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    ん?

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    blank
    匿名
    何で親に応援してもらう必要が? 言う意味も分からない。 余計な事言うから、余計な事言われるんです。 結婚相談所はやめた。 30過ぎの女に男性を紹介してくれる人はいない。 って言っとけばいいじゃん。

    トピ内ID:0792633346

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    でもでもだってちゃん ですか

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    🙂
    結局親に返す言葉が、お見合い組んでよ、ですか。そういう甘えを親は見透かしてあれこれ口を挟んでくるのよ、わからないの? きれいな格好で出掛けるとばれるって…外で着替えるか、休日はいつも綺麗な格好すればいいじゃない。そうすれば出会いのチャンスも増えるよ。 婚活経験者の私が断言しますが、なりふり構わずかつ戦略的にならないと婚活レースに乗ることもできないよ。しっかりしましょう。

    トピ内ID:2560006953

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    あなたも親も正しいです

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    しゃもじ
    30代ならば色々な伝手を使ってでも早急に結婚相手を見つけるのは正しい選択です。1年ごとに難しく成って行きますからね。 と同時に親の言ってる事も正しいです。友達の紹介の方が成婚率は高いですし、見合いに来るのは持てなかった男が多いでしょうし、同じ市内の方が親は喜びます。 ですから見合いをいちいち報告しないで大切な時だけ親に言えば良いと思いますよ。 親の思いは早く良い男の人と結婚して欲しいと言う事ですから。

    トピ内ID:4078903654

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