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    • 実家をホテル代わりに使う娘に腹が立ちます
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    実家をホテル代わりに使う娘に腹が立ちます

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    ふち
    ひと
    娘は35歳、私は65歳です。 2年前に結婚して、新幹線で3時間のところに住んでいます。 結婚してから、娘はあまり連絡をしてきません。盆や、年末に帰ってくるときだけ連絡し、こちらも準備に追われて大変です。そんなにもてなさなくてもいい、と言われますが、私の性格で料理など、一通りもてなさいと気が済みません。準備も非常に疲れます。 娘は帰ってくると地元の友達と遊び呆けます。盆と年末に帰るといいつつ、ただ単に友達と遊びたいだけで、我が家をホテル代わりなのが腹が立ちます。 娘の夫の転勤で更に遠くなるのでその挨拶に3月に来ることになりましたが、娘はまた地元の友達と遊び呆ける予定です。彼岸なのに墓参りの予定も入れておらず、私が激怒しました。やることをやらずに遊ぶことしか考えてない、と。 娘は、他の親はみんな娘を暖かく迎え入れてくれるのになぜお母さんはいつも私に嫌味や説教ばかりなの、と言い返してきました。 やることもやらずに遊び呆けるだけなのに言い返してくる娘に腹が立ちます。結婚し遠くに住む娘ってこんな感じなのですか?

    トピ内ID:5052159532

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    そういう娘に育てたのは

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    通りすがり
    他でもないトピ主です。

    トピ内ID:0819608232

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    トピさん変わってる

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    ばーばば
    顔を見せてくれてるのに。。私なら地元に帰って来たら お友達もお盆や正月帰って来られるんだもん 顔を合したいだろうし。。私なら後押ししますが。。料理だって頑張ります。美味しいの食べさせて上げたいです。 親だもの・・・

    トピ内ID:3720066845

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    うちはまだ未婚だが

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    かく
    わたしなら、泊めないね トピ主さんのきもちわかります。なんだろ。都合のいいとこどりだよね。

    トピ内ID:2130812227

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    どっちもどっちかな

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    🐧
    りか
    >そんなにもてなさなくてもいい、と言われますが、私の性格で料理など、一通りもてなさいと気が済みません。準備も非常に疲れます。 ここが根源でしょう。 あなたは「気が済まない」という理由で、そんなにしなくていいよ、という娘さんの言葉を無視して動き詰め、勝手に疲れている。 娘さんも娘さんで、35歳にもなればそんなお母さんの性格を十分に理解して、何か行動を起こすべきところ(やはり家事を手伝うのが一番でしょうか)、それをしないでホテル状態で実家に寛ぐ。 失礼ですがどっちもどっちと感じます。お互いに譲るという精神を持たず、自己中心的な考えで行動している。でもやはり「いいって言われても自分の気が済まないから完璧にやってしまう」というあなたの性格のほうに負担がかかる。損ですね。 どうしてもそこは譲れませんか?娘さんが「そんなにしなくていい」というのだから、寝具も含めて洗濯は自分でやらせ、食事はたまには外食やテイクアウトでもいいのではないかな。 それと、お墓参りの予定を入れていないだとか娘さんに足りない部分は、育てた結果かと思います。親としてガミガミ言うよりも少しそのあたりを思い返してみては。

    トピ内ID:6344387510

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    🐷
    Momo
    実の娘でしょ?そんなものです。あなたは、再婚したから感覚がずれたのでしょう。

    トピ内ID:9840919066

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    世代間格差

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    🙂
    50代
    結婚して子供ができても実家に帰れば娘に逆戻り。 親に家事と子守を押し付けて自分はのんびり。 最近は本当にそういう既婚の娘が多いですね。 私の世代でもちらほらいましたが、新人類世代以降は当たり前モードに。 私より上の世代ではあまりいなかったように思います。 結局それを許してきた親に責任があるでしょう。

    トピ内ID:9776551996

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    実家帰省35歳既婚娘が遊びに出る前先にすべき仕事のリスト渡す

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    🐶
    Mako
    主娘は35歳既婚でも独身時代遊び癖が抜けてない。実家帰省すれば旧友達と会い楽しく喋って遊び回りたいだけで、年老いた両親に金銭的、労力的な迷惑かけずにお手伝等して母の負担を減らさなくちゃとは毛頭思っていない。帰省し実家で無料で寝泊りし年老いた母に何でも世話して貰うのが当然と思ってるんですよ。 トピ主が娘にして貰いたい事を全てリストに書いて手渡しましょう:1実家に帰省中は家の掃除を手伝う 2夕食の準備と後片付けを手伝い、食費は一日3千円支払う 3宿泊代は一日2千円をガス代、水道代、電気代その他の諸費用として支払う 4婚前に実家に長く同居して長い間実両親に経済的な負担をかけたので、今後は宿泊代の外、一週間滞在毎に両親の老後資金に2万円協力する 5夜外出した時は夜11時半迄に帰宅する 6自分の洗濯物は自分で洗う 6年老いた親に世話させる気持ちを一切止める、等々。 主娘がこんなルール守らねばないなら孫出来る迄実家に帰って来ないと抗議したら、じゃ主娘はまだ年老いた両親に世話させるつもりで実家に帰省するのかと聞き質し、もう既婚35歳で親を世話し始めても良い歳でしょに、と言い含めましょう。

    トピ内ID:3201040675

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    人それぞれでしょう

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    🙂
    水晶
    あなたの娘さんがそうなんであって他の方の娘さんと 一緒にしたらいけません。お子さんがまだいないから 伝統を受け継がせる必要もないでしょうし、まだまだ 娘気分なんじゃないですか? それよりも、あなたの性格がどうであれ、娘さんが もてなす必要はないと言っているのですから、正確を 理由にしてはいけません。そのストレスはあなた ご自身が作り出しているとも言えます。 どちらにしても、子供は育てたように育つということ。 厳しすぎると反発し、ゆるく育てるとそのまま育ちと 大変ですね。 また、遺伝もありますからね。 一通り口を吐き出したらあとはご自分の血圧に気をつけ ノンビリ旅行でもなさったらどうでしょう、娘さんが 帰省する時期は。 お気楽に。

    トピ内ID:8260018148

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    自分で・・・

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    🐱
    みーたま
    >私の性格で料理など、一通りもてなさいと気が済みません。準備も非常に疲れます。 自分で答えを書いていらっしゃいますよ。 娘さんは、別にあなたの料理を食べるために帰ってきているのではありません。 お友達がいて結構ではありませんか。 自分で「疲れる準備」をすることを選択し、娘が思い通りのリアクションをしないと言って、嫌味三昧。 そりゃ勘弁してほしいって思いますよ。 でもね、そういうご家庭も結構多いと思います。 「いいお母さん」やめればどうですか? だって、そんなの娘さんは望んでいないんですから。 「あなたもいい年でしょ。ご飯の支度くらい自分でしなさい」でも「外食してね」でも何でもいいんです。 自分の選択が自分の首を絞めていることに気付いてください。

    トピ内ID:4196982119

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    独立した娘なんだから

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    💍
    コンシェルジュ
    帰ってくるとイライラするぐらいなら帰省を拒否しなさいよ。 >他の親はみんな娘を暖かく迎え入れてくれるのに・・・・ 暖かく娘を迎え入れる家庭は、親のために心配りしてくれる娘を持っているからです。 何もせずに親に甘えるような娘は出入り禁止にすればいいのです。

    トピ内ID:5102776628

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    はい、実家に戻ったら遊んでいます

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    🐱
    猫パンチ
    40歳、海外在住、既婚です。1ヶ月ほど毎年里帰りしていますが、1ヶ月実家に滞在し、友人たちと遊んでいます。家の手伝いももちろんしますよ。でも遊んでいます。 ホテル代わり?親の顔も見たいということもありますが、ホテル代わりと言われればそうかもしれませんね。でも、私の親は暖かく迎え入れてくれますよ。 もし、私の親が主さんのように嫌がったら、多分ホテルに滞在すると思います。 そんなに嫌なら今後はホテルに滞在してもらったらどうですか?

    トピ内ID:1092009550

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    でもさ

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    🐧
    なな
    娘さんだって、地元離れて嫁に行って 周りにはお友だちが居ない さみしい環境なんだよ。 久々に実家に帰って 心許せる友達と話したいって思うの 普通じゃないかな? それとも、友達が居ない娘さんの方がいいの? トピ主さんは自分の事しか、考えてない。 地元から離れたことないのかしら

    トピ内ID:2965822389

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    どちらもご自身の欲求ばかりですね

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    🐤
    よう
    彼岸、墓参りを教えていますか?お母様が彼岸、墓参りを大切にしたいことはお嬢様へ伝わっていますか?実家だから甘えた態度なのか、義実家でも同じか… 帰省の日程がわかってるなら決めちゃえば良いのに!と思います。 私は、彼岸墓参りの慣習には然程馴染みがありません。核家族化が進んだ世では致し方ないかと思います。

    トピ内ID:9621758608

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    用意しなきゃいいのに

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    🙂
    うふふ
    うーん、実家に帰る目的が親じゃなくて友達だから、腹が立つんですよね。 まあ、実家も泊まれない娘さんは、可哀想ですけどね。 孫が出来ればまた、変わるのかな? 世話焼きの主さんなら、娘のところへ、飛んで行きそうですけどね。 うちには、泊まらせないと、ホテルを探してもらいましょう。 それも、寂しい気がしますけどね。

    トピ内ID:5168575008

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    だったら、っていうか、

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    かりかりこりん
    何もしなきゃ良いだけなんじゃないの? ”私の性格で~”って結局好きでやってるんじゃない。 ”非常に疲れます”って誰も頼んでないですよ。 お彼岸でもお墓は近所にあるのですか? 主様もまだ若いんですからイライラせずに、娘さんに”お彼岸はお墓参りに行くからね”って言えば良いんじゃないの? あとさ、娘さんの結婚生活での家事、仕事などはどうなんですか? ”それ”に疲れて実家にくつろぎに帰って来るのではありませんか? 結婚2年目との事で慣れない生活に疲れちゃってるんじゃないですか? 逃げ道を閉ざしちゃうと壊れちゃいますよ。 で、娘さんの旦那さんは何と言ってるんですか?

    トピ内ID:1545403052

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    娘さんには

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    😑
    あかり
    娘さんには「他の家庭が暖かく迎い入れるのは墓参りをしっかりするからです!墓参りしないなら帰ってこなくていい」と言っては? あと、いくらかトピ主さんの性格だからともてなすのが悪いんですよ。 娘なんですから、もてなさないで素泊まりさせたらいいんですよ。 今から、練習しておかないと妊娠して里帰り出産したいて言われたらトピ主さん倒れちゃいますよ? 性格だからと娘を従わせるのではなく、言っても無駄な相手にはこちらが変わらないと自分で自分を追いつめて潰すことになりますから、今から練習してください。 感情を手放す練習しないと自分がしんどいですよ。 私も今、しんどいです。 手放す練習を始めたばかりなので・・・・・

    トピ内ID:4748164308

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    あなたは娘さんの本当のお母さんそれとも継母?

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    🙂
    匿名
    本当の母なら娘が帰ってきたら嬉しいもの。友達と会って遊び呆けるのも当たり前。ホテル代わりに実家を利用しているなんて言葉はどんなことがあっても出て来るものではありませんが、、、。

    トピ内ID:3615549376

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    別に

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    匿名次郎
    良いのではないでしょうか 娘さんが嫌なら来ないように言えば良いのでは。

    トピ内ID:8736361427

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    身につまされます。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    私は、50代、娘たちは大学生。 まだまだ、先の話ですが、ふちさんのお気持ち良くわかります。多分我が家も似たような感じになるでしょう。 ただ、ふちさんほど、家事が得意でないので、部屋の掃除くらいかもしれません。 娘たちは大学生になり、友達と遊んだり、バイトしたり自由気ままです。 夜遅く帰ってきて、遅いと怒ったり、寝ていたりすると、他所の家のお母さんは怒らないとか、寝ないで待っていると虫のいいことを言います。 他所は他所と言いますが、気になりますよね。 でも、実家で母親がいることはそれだけで充分力強いことなんですよ。いつか娘さんも母親の偉大さがわかります。私はそう信じて娘たちを見守っています。

    トピ内ID:4139679323

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    そういう感じに育てた

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    ちがうだろ
    お彼岸なら、墓参りに行くように育ててないからでしょう。 まるで、娘が悪いみたいじゃないですか? 遠方で、実家に盆暮れしか連絡しない、帰省しても地元の友達と遊んでばかり。 そういう娘に育てたんだから、ホテル代わりとか愚痴る方がわからないよ。

    トピ内ID:5827338426

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    帰ってくるなと言えばいい

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    🙂
    こっぷり
    何が悲しくて、せっかくの休みに遠方から帰省して、【墓参り】なんぞしなきゃならないのか? 娘さんもよく帰ってきますよね。 私なら絶対帰らない。 地元に帰省しても、ホテルに泊まればいいし。 娘さんも大人なのに、あれしろ、これしろと命令ばかり。 娘さんが帰って来て嬉しくないなら、断ればいいのに。 そんなうるさい親といるより、友人に会ってた方が断然楽しいよね。 断って下さい。

    トピ内ID:3220002262

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    つまり、帰ってくるなと言うことですか?

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    🐧
    おばはん
    だったらはっきり「もう帰ってこないで」と言えば? そう言えば帰ってきません。用事も特にないので。 孫の顔も見せずに、老後の世話も一切構わずに、一生帰ってきません。 娘さんは息抜きに年に数回だけ帰ってきているのでしょう? それが迷惑ですか? 寂しい老後が待ってますよ。

    トピ内ID:2256682375

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    連絡来たとき

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    🐱
    ぷ~さんパン
    お墓参りいかないとならないよとか、○○に行かないとならないとか先に言いましたか? これらを言わずに、友人と遊ぶ約束を入れられるのは当たり前の事。 実家に帰れば地元の友達に会える。歓迎してくれる(当たり前 久しぶりに会えば誰もが歓迎する) なら、説教ではなく、用事を言えばいいのでは? 料理も普通に自分達の分を作る。娘さんの分?遊ぶ方には不要かと。 ホテル代わりとトピ主さんが思ってしまうなら、代金を請求すればいいじゃん。ホテル代。 一泊素泊まり2000円、食事あり3000円って感じでお金請求すれば? トピ主さんだって納得いくでしょ?

    トピ内ID:5081137259

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    あなたが育てた娘さんだから・・・

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    🐷
    匿名
    娘さんと同年代ですが、実家は近いため同じような状況ではありません。 が、読んだ感想としては、私と母とは違うけど、そういう人はいるよな、 こんなお母さんだからそんな娘さんなんだろうな、って思いましたよ。 『お母さん、育て方間違ったかしらねぇ・・・』って言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7614296464

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    ちょっと寂しいですね。

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    🙂
    kanapon
    わたしも実家から新幹線で3時間程のところに住んでいます。 お盆とお正月は3~4日間帰りますが、極力友人との予定は入れずに 両親と過ごします。 特に一緒に何をするわけではないのですが、 普段離れているので一緒に掃除や買い物をして過ごすことが親孝行代りです。 友人と遊びたい気持ちもありますが、ランチを1~2回するくらいかなあ。 でも、同じように地元を離れている友達はほとんど娘さんのような感じですよ。 「一緒に○○に行こう」と娘さんのスケジュールを押さえてしまうのはどうでしょう?

    トピ内ID:1560975111

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    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    まか
    たいていの母親は結婚して実家に帰ってくる娘が娘時代同様にふるまっていても、ホテルがわりに使って!なんて感情もたないとおもう。

    トピ内ID:1526607313

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    何が悪いかわかってないんだろうなあ

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    🐱
    minon
    昔の友人たちと遊ぶために帰ってきてるんですよ、彼女は。 転勤で遠くなるから帰ってくるのに「悲願だから墓参り」って意味わかりません。 遠くなるから両親にあいさつ、友人にあいさつに来ただけなのです。 私が義実家と近居してますが、義実家の墓参りなんて行きませんよ、気が向いたときしか。義実家の先祖にお世話になった覚えもないし、墓なんてただの石。それでも仲良かった姑の好きな花が咲いた時にはお供えに行きますが。 自分の気が済まないということでもてなしを強要しておいて「帰ってきたら準備が大変」って意味が分からない。もてなしは自己満足でしょう?やらなくていいというものを自分の気が済まないと勝手にやってるんだから。 じゃあ御嬢さんが近所にホテルか何かをとって家に帰ってこなければいいのね?

    トピ内ID:8490795956

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    相手を変えるより自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    rie
    私もそんな感じでしたね~。すみません。 たまに娘に戻りたいと思っていたので、娘さんもきっとそうなのでしょう。 ただうちの母はそこまでもてなしてくれたというわけでは無かったと思います。 食事も父との食事の量が少し増えてるだけですし、当然寝る支度なんてされてないので、自分で部屋の掃除機をかけて布団を準備します。 衣類は持って帰るので洗濯物は出しません。シーツなんかはお願いしてましたけれど。 家で食べる時はお茶碗洗い位はしてましたが、料理まではしてなかったかな。 母も求めてきませんでした。 娘さんが改心させるのと、主さんが性分だからやってしまうのを改めて自分でやらせるの、どちらが手っ取り早いでしょう。 帰ってきたらすぐ寝られるようにパジャマを出して、布団を干して・・などされているのかもしれませんが、疲れるならやらなければいいのです。 「お母さんももう年でしんどいから自分でやって」と言ってみましょう。 母親の老いに気付くと自分でやるようになりますよ。 もうそういうお歳です。主さんも娘さんも。 お墓参りは先に日程を抑えておくといいかもしれません。

    トピ内ID:0902242844

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    それぐらい

    しおりをつける
    🐧
    竪琴
    その程度なら全く気になりません。 何時でも帰ってきて良いよ、と言います。 これが家族総出で子供のお守りまで押しつけられるならいざ知らず、 娘さんの言うように手をかけなければいいのです。 あんまり神経質になりすぎる人はかえって認知症になりますよ。 ズボラなくらいが一番長生きします。

    トピ内ID:8226347210

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    そんな娘です、ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    娘の立場です。 娘さんと同じような感じです。 お盆でも、お墓参りは夫の方しか行きません。 実家のお墓の方は両親が行くので、夫が車を出して私は留守番です。 私の母もトピ主様と同様、私たちが帰省するとなるとご馳走だのなんだのと忙しそうです。 お正月にはおせち料理もバッチリ作りたがります。 そんな母には内緒ですが、友人と会って食事に行った際には「おせちで煮物ばっかりだから生野菜が食べたい!」と大盛りサラダ頼んじゃったりします。 その母も70代になってあまり無理もきかなくなり、私がずっと「そこまでやってくれなくてもいいのに」と言い続けてきたことが、実現するようになってきました。 正直なところ、ようやく母にも休んでもらえると思ってしまいます。 正直なところ、ちょっと寂しいです。 本当にホテルを取るしかなくなる時が、近づいているのかもしれません。 トピ主様が自分の性格は簡単に変えられない、とおっしゃるなら、娘さんだって同じこと、簡単には変わらないでしょう。 どうかいつまでもお元気で、娘さんとの口喧嘩を楽しんでいただけますように、お祈りいたします。

    トピ内ID:5600607862

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