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    聞き分けが良すぎる子供

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    おりがみ
    話題
    嫌なタイトルで申し訳ありません。 悩んでいるので、最後まで読んでいただけると嬉しいです。 小学三年生の男の子がいます。 一人っ子なので、厳しめに育ててきましたが、締め付けすぎたんじゃないかと、反省しています。 小さい頃から、相手の気持ちを考えるように話してきました。 相手の気持ちを思いやれる子になってくれたと思います。 お友達には、学校一優しいと言われてるようです。大袈裟なので、話半分に聞いてますが、よくお友達のお母さんや先生方にも言われます。 でも、あまりにも相手の事ばかり考えるので、心配しています。 先生も心配して下さっていて、見守っていただいています。 学校は毎日イヤイヤ言いながら行くので、集団生活の中で無理はしてるんだと思います。 家でも全然わがまま言いません。 お母さんにはわがまま言ってもいいよって、いつも言っていますが、私が言わせていないのかもしれません。。 日常でのわがままといえば、ごはんの好き嫌いと、片付けができないのと、宿題が雑だったりする時くらいです。 でも、私が注意したり怒ったりすると、ちゃんと謝って、反抗的な態度を取ったりすることはありません。 悪い言葉を使うときも、今から冗談言うねって前置きしてから、使ったりします。以前、私が、そういう事言わないでって言ったからだと思います。。 言いすぎたかと落ち込みますが、注意しない訳にもいかないし、といつも悩んでいます。 たくさんの育児書も読みました。 周りのお母さんに聞いても、反抗期の悩みが多くて、私の悩みはなかなか相談できません。 なので、ここで相談させていただきました。 同じような子供時代を送って来られた方、いらっしゃいますか? 辛かったでしょうか? ご意見いただけたらありがたいてす。

    トピ内ID:1624318656

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    いい環境で育つ、良い子だと思う。

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    🐧
    絹子
    ひとりっこだと、競争してないとか、色々な心配要素で悩んでいらっしゃるのかな? でも、一人っ子だからの良さもあるし、 我儘言えない子もいます。 男の子は、ママに優しくて、我儘言えないぐらいなのかな。 あんまり心配せず、ママがニコニコしてたらいいと思います。

    トピ内ID:8700725398

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    優しい子ですね

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    😉
    ととろろん
    ママさんの叱り方や、普段の接し方にもよると思います。 私は実母が厳しい人でした。厳しい上に、私の話を聞いてくれませんでした。 その当時は寂しいという気持ちが強かったけど、今は怒りが強いです。 だけど、私には私の話をなんでも聞いてくれて、相談にのってくれる人がいて、時に厳しく、時にあたたかく接してくれたので、グレずに(笑)成長できました。 あなたは、お子さんを上手に甘えさせてあげられてますか?(甘やかすとは違って。)お子さんが話を聞いてほしいサインを出してる時にちゃんと話を聞いてあげてますか?時にはしつけを気にせずお子さんをはしゃがせてあげられてますか? あと、お子さんが何か失敗した時に、ママもそういうことあったよ~と、同調してあげるのはかなり大事だと思います☆ お子さんが、あなたにちゃんと愛されてる、自分を理解しようとしてくれてると感じることができていたら、何も心配することはないと思いますよ

    トピ内ID:6363740424

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    私はアダルトチルドレンと診断されました。

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    🐧
    一人娘
    私も一人っ子です。 小さい頃から厳しく育てられました。一人っ子だから我が儘だと言われたくないから…と…。 結果、私は摂食障害です。カウンセリングではアダルトチルドレンで親子関係に問題ありとされました。 過食と嘔吐を繰り返したので歯がボロボロで40代なのに入れ歯です。 子供を産んでから自分を見直し少し楽になりました。 私が一番嫌だったのは親のため息でした。私が何かすると必ずため息をついて「あなたの為だから…」と色々注意されました。 親の顔色をうかがいながらの生活でした。暴力は受けなくても精神的虐待だと思います。 今思えば私の両親には受け流す技量がなかったのだと思います。お互いに笑って済ませる事でも「いつもそうなの?この前もそうだったじゃない?」と責めるように言われてました。 黙って見守る事なんてできない親でした。 私は子供には「それでそれで?」と話しを最後まで聞いて「わかるよ~」と共感する事を心掛けています。 私は常に否定されてましたから…厳しく育てられられる事はまず否定される事でした。 自分に自信がなかったんです。常に注意されましたし。 是非息子さんには自信をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:7238230837

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    そういう気質かな

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    🙂
    ねじ
    私は、母がヒステリックにストレス全部子どもにぶつけるみたいに厳しく怒り、父は無関心、という環境で、反抗することもなく素直に言うことを聞いて育ちました。 妹が激しく反抗するのをみて「あんなに反抗したら母だってキレるし、キレた母のヒステリーを心で受け止めて更に荒れ狂う妹は随分エネルギッシュだな」と思っていました。 適当に「ごめんなさい、もうしません」で、出来事は終わるのになあ・・みたいなね。 今も同じです。 40代の妹は70代の親にキレまくるので、お正月は泣き叫んで文句を言い合うとかで、母は「帰省してくれないほうがありがたい」とこぼします。 私は、熱いなあ・・・と思ってみていますが、別に2人の間に入ろうとは思っていません。 元々の気質かどうか?わかりませんが愛とか情みたいな感情は元々希薄です。 いい子だと言われ続けたしお見合いで結婚して子どももいて、困ったことはないです。 ただ、私は親に対して情緒的な感情を持っていません。 感謝はしていますし贈答は欠かさず、孫もみせます。 でも、親に愛とか情とか持ってないです。嫌いでさえありません。 何故なのかわかりません。

    トピ内ID:5550482837

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    問題ないと思います

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    🙂
    お母さんの言うことをよく聞く、いいお子さんですね。 とはいえ、ご心配な気持ちはわかります。 男の子はわりと幼い子が多いので、子供らしさが足りないのではないか?とか、感情を抑えている反動が来ないだろうか?とか、不安になるのでしょうね。 でも、主さんはお子さんを心配していろいろ調べたり、こうやって相談されたりしているのも見ても、一方的に自分の理想を押し付けるようなお母さんには見えません。 お子さん思いだな、と感じます。 うちなんて、主さんと同じような躾、教育をしているつもりですが、まぁ同じようには育ちません。 産まれたときから幼いなあと感じることが多い息子です。 だから、厳しい躾のせいだけでなく、それが息子さんの持って産まれた性格、個性なんじゃないでしょうか? 今までどおり、悪いことは悪い!と教えてください。 そして、息子さんのいいところはそのまま受け止めてあげてください。

    トピ内ID:2323017392

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    なかなか理解されない悩みかも。優良トピ

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    小学生
    主様の、手口が見つからない漠然とした不安、とてもよく解ります。 うちの上がそんな感じです。下はいわゆる末っ子気質なので。 とはいえ主様のお子さんとは違って良い子ってわけではありません。 人を傷つけるような軽口(「お前はダメ―」的な)は言わず、言われる方ですが 言い返しますので喧嘩も多いですし 学校の先生のように気持ち無視で喧嘩を諭そうとする人には ふてくされもします。 心配なのは、夜中に泣いて起きる程、昼間の事がストレスのようだからです。 なので「お母さん聞いて!○○くんってこんな事言うの!嫌な奴!」 とでも愚痴って欲しいのですが、それが幼少の頃から一切ありません。 嫌な事は忘れようとするのです(だから夢でうなされる)。 そして全く根に持たず、また放課後同じ子と約束してくる謎・・。 避けては通れない試練かな、とも思ってます。 でも心の中で「ママに言いつけてやる!」って思えばもっと楽なのに・・ それをしないのは私の育て方が間違っていたんでしょうか。 叱らないという事ではありません。 が、話してくれた時はまず、共感するように心がけています。

    トピ内ID:7964208391

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    問題は

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    🙂
    ブーケ
    そうじゃなくって、たまには反抗してよって、トピ主さん、お子さんはトピ主さんの思うとおりに動くロボットや操り人形じゃなきゃ気が済まないタイプなんじゃないですか?  冗談を言われたら拒絶し、聞き分けが良ければ今度は良過ぎると不満を持ち、どんだけーですよ。 お子さん云々ではなく、自分の本質を問うべきでしょう。

    トピ内ID:1725316862

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    肩の力抜いて

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    🙂
    バルタン星人
    うーん、大丈夫では?きちんと、学校行くのを、嫌がってます。心配するなら、ほめてあげて下さい。後、ありがとう、大好きと、抱きしめてあげて下さい。貴女自身、力み過ぎたのですね。もう少し、いい加減な子育て勧めます。完璧な人なんて、いません。貴女自身、自分に対しても、厳しい人のような。子供にも、厳しさ完璧さ、求めてます。思春期なれば、大丈夫、反抗します。まだまだ、小学三年生です。

    トピ内ID:4111777529

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    もうあなたに対して本心は出しません

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    今日は晴れ
    厳しく育てられた子供は表面上はおとなしい子に育ちます。 しかし心の中では言っても無駄だからと抑え込んでいるのです。 こういう子は心の中ではあきらめと怒りが抑え込まれ 将来鬱病などになりやすくなります。 左右極端にしつけて育ててはだめなのです。

    トピ内ID:9580061356

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    トピ主です

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    🙂
    おりがみ
    何を相談したいのか伝わらない文章で申し訳ありません。 文章を書くのが苦手なのに、投稿してしまいました。 私たち親から見て、息子は家庭の中では、無理をしてるようには見えません。 毎日たくさん笑って、元気に遊んでいます。 これから反抗期が来るんだろうと覚悟してはいますが、小さな頃から年相応のわがままをほとんど言わないので、無理させてるんじゃないかと、昔から心配しています。 無理が続いて、いつか心を壊してしまったらどうしよう、という不安があります。 無理させてるかもわからない情けない母で、子供にも申し訳なく思っています。 もし、同じような子供時代を過ごした方や、似たお子さんをお持ちの方がいらっしゃれば、お話を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1624318656

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    私は過干渉でした。

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    ことり
    今の子は、いい子過ぎる子が多いと思います。 私も上の子は、祖父母の期待の長男だったため厳しく育ててしまいました。 反省しています。中学生まで、すごいいい子でした。かわいそうなくらい。 いつも貧乏くじを引いてくる子でした。みんなが嫌がることを進んでやる子でした。 口癖は「僕さえ、我慢すればいい。」でした。 高校生になったとき、過干渉を辞めました。自由にさせました。 約束事は、高校を辞めずに3年間通うこと。アルバイトは、大学合格してからだけです。 高校1年の一学期にいきなりカンニングしました。びっくりしましたが、悪いことできるんだと私は安心しました。私は、先生には謝りましたが、子供には怒りませんでした。 少しずつ、解放してあげてください。 いい子じゃなくても愛してあげられることを教えてあげてください。解放されると笑顔が増えて、友達たくさんできて、楽しく学校へ通えるようになります。 反抗期が来るといいですね。安心できます。

    トピ内ID:5634299734

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    い、息苦しい!

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    🐱
    トン猫
    もう少し肩の力を抜いていいのでは? 念願の優しい子供に育ったのに、今度はわがまま言いなさいとは、注文が多いですね。 嘘つかない、他人に迷惑かけない、あとは生きていてくれればいいじゃないですか? 学校一優しいなんて言われたら、すんごい誇りですよ! 今のままの彼で何が不満なんだろ。 よく、親の背中を見せるって言いますが、 例えば、優しくなれって言う前に、親がそうやって生きているかが大事ですよね? まず、あなたが楽しくのびのび生活してないように見えます。 やわらかそうに見えないソファに、体は預けられません。 反抗期のない子は、親が自分を受け止めきれないと思っている例もあるそうですよ。 あなたの文章読んでると、几帳面な方なのかなって思います。 もしかしたらですが、 あなたは、ただ話しかけているつもりでも、逃げ場なくとっちめちゃっているのかもしれません。 まずは可愛いペットでも飼ってみてはどうでしょう。 お母さんの視線がそがれるだけで、お子さんはほっとできるかも・・・? それから、育児書とか周りじゃなくて夫に相談してください。 夫婦で悩みを共有できないなら、まずはそっちが大問題でしょ?

    トピ内ID:3859758875

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    ちょっと心配

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    🙂
    ザネリ
    ちょっと心配と思って出てきました。 私は3姉妹の長女ですぐ下の妹が2歳違いでその下が7歳違いです。 その2歳下の妹が、全くわがままを言わずに大人になって経済力がついてから 大変な事に。 ある時、親に「私は過剰適応だった」と親に詰め寄り、精神科に入院させるほどの 反抗を見せました。親が厳しかったというのもそうですが、真ん中でストレスを 発散させる場がなかったのでしょう。 大人になってからの反抗期は辛いです。 まだ3年生という事ですし、ちょっとユーモアも交えて 「おんぶしてあげようか」とか言って見てください。 「どれだけ重くなったかな?」でも良いです。 妹は特別に扱われる事のなかった子でした。 本当に何にも無理を言わずにじっと我慢していたんだと思います。 そういう子は育てやすいかもしれませんが、子育て中は 綺麗ごとで済むものではないのかもしれません。 しっかりと育てたいと思われて厳しくなさったのでしょうが 取りつく島もないような「母親」の姿は子供の心に 凍り付くように映っていたら悲しいですよね。 おんぶしてみて下さい。

    トピ内ID:4890370811

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    注意することを完全にやめることです

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    子どもをもっと信じましょう。 あなたの育て方はやりすぎです。 もう注意はせずに、自由にさせましょう。 いっそのこと悪い子になってもらうぐらい自由にさせましょう。 思春期になって爆発するかどうかは、生まれて10年間でどれだけ溜め込んだかです。 子どもが自分が小さい間は、親や大人に屈服して我慢をしているだけです。 それが体が大きくなったら、爆発します。 そして、それが十年続きます。 親も子もぼろぼろになります。 優等生といわれるような大人からみて都合の良いロボットな子どもほど 爆発がすごいです。 今からでも遅くないので、注意はやめて、 子どもを信じて、好きなようにさせましょう。 どんな言葉遣いも、だらしなさもやらせましょう。 それが子どもらしくてよいのです

    トピ内ID:8376572892

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    ありがとうございます。

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    🙂
    おりがみ
    お返事、本当にありがとうございます。 何回も何回も読ませていただいています。 絹子様へ そう言っていただけて、嬉しくなりました。 一人っ子の競争とかも悩みますが、心の辛い部分をちゃんとこぼせてるのかなっと心配しています。 学校のお友達の愚痴などは話してくれますが、全部吐き出せてるのかと。 母親がニコニコが一番ですよね! これだけは自信あります。というか、これしか自信ないんですが、、、。 ありがとうございました。 ととろろん様へ お母様の役割をしてくれる、優しい方がいらっしゃったのですね。 私も、両親か厳しかったです。 気持ちを聞いて欲しかった子供時代を思い返して、叱った後は、抱きしめて理由を話して、子供の気持ちを聞くようにしてます。 ただ、いつも出来てる訳じゃないので、反省中です。 普段の息子は、甘えっ子で大はしゃぎもします。 大好き大好きって言いながらゾンビみたいに追いかけると、もう三年なんだからやめてよーなんて言われますが、まだ嬉しそうです。 小さい頃の話まで聞かせていただいてありがとうございます!

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    一人娘様へ 辛い過去を話していただいて、ありがとうございます。 お辛かったですね。 今は、お子さんを産んで楽になったとのこと、ほっとしてしまいました。 顔色を伺いながらの生活、私も子供時代そうでした。 親に否定される気持ちもわかります。私も自信のない子供でした。 今でも、実家の両親とは別世帯ですが、まだ顔色を伺ってしまいます。 息子には絶対そんな風にしたくないと心から思ってます。 普段の生活で否定したりはしませんが、制限はつけていたと思います。 のびのび育てたいと思う気持ちも大きかったのですが、他人に迷惑かけないような躾に重きを置いてしまってました。 その結果が今なのかと反省しています。 自信をつけさせてあげたいと常々思ってますが、なかなか難しいです。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます!

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    🙂
    おりがみ
    ねじ様へ 子供時代から今現在の話をしていただいて、興味深く読ませていただきました。妹さんとは正反対なのですね。 私自身にも妹がいまして、未だに両親と衝突しています。私は間でオロオロするばかりです。傍観者になれたらいいのに、ついつい首を突っ込んでしまいます。伝書鳩みたいな、弱々しい突っ込み方ですが。 息子は一人っ子なので、親の愛も何もかも一人で受けることになるので、それが重荷にならないかと心配しています。 色々お話いただいて、ありがとうございました。 え様へ 文才のない私の文章を要約していただいてありがとうございます! 問題ない、今まで通りでいいと言っていただけて救われました。 本文の書き方が悪く誤解をさせてしまいましたが、うちの子本当に幼いんです。 わがまま言わないと書きましたが、他の部分は全然だめで(汗) 隣の女の子に、たまに、机の中を片付けなよ!って言われ、一緒に片付けてもらってるらしいです。 宿題も遅くて、寝る時間もギリギリです。 最近は、自分で寝る時間などを計算して宿題してねって言って見守ってますが内心のイライラを隠すのが大変です。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    小学生様へ 優良トピだなんて言っていただいたら恐れ多いです。ありがとうございます。 小学生様の上のお子さんもそうなんですね。 私の文才がなく、すごく良い子みたいに誤解させてしまいました。皆さんを騙したみたいで申し訳ないです。。 お子さん、言い返せるなんて素晴らしいです! 息子の今の担任の先生は、たくさんケンカしなさいと言ってくれます。息子には個別に、ケンカしていいんだからねって念を押してくれましたが、結局できませんでした。 小学生様の文面からにじみ出るお子さんへの思いが伝わります。育て方が間違ってるなんて、小学生様の事を知らない私ですが、そんな事ないです!って言いたいです。 上のお子さん、夜中に起きるほどだなんて、見守る側としてはすごく辛いですね。 お子さん、頑張ってるんですね。 子育てって試練の連続だと、よく思います。 私も息子の気持ちに共感していきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    ブーケ様へ 厳しいご意見ありがとうございます。 本当に自分でもそう思います。 どんだけーですよね。 操り人形にするつもりはなく、子供の意志は大切にしたいと思っていますが、自分でも行動が伴ってないと思います。 私が注意してやめさせた冗談は、死や差別にまつわるものでした。意味もわからず、テレビの真似をしていたみたいです。 あと、自分が冗談でも言われたくない事は言わないように話しました。 今は、テレビの悪役のモノマネしたい時に、今から悪い事言うけどモノマネだからね、とか冗談だからね、とか言ってから言います。 叱ったつもりはなかったんですが、何らかのプレッシャーを与えてしまってるんだと思います。 きちんと自分を振り返って反省しなければなりませんね。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    バルタン星人様へ 問題ないでしょうか?ありがとうございます。 悩んでると頭がグルグルしてきて、肩に力が入ってしまうんです。ですが、普段は能天気な母親で、完璧とは正反対のところにいます。。 普段の生活は、子供や主人だけじゃなく、自分にもすごく甘いん(というか適当)です。。主人にも子供にも言われています。 誤解させてしまって申し訳ありません。文才がなくて、本当に申し訳ないです。。 ただ、他人様に迷惑はかけたくないという気持ちだけは強くあり、その事だけは細かく厳しくしてしまいます。 私自身、マナーや規則に縛られている気はしています。小さい頃からルール違反とか絶対出来ないタイプでした。小心者なんだと思います。 息子と初めての公園に行くと、まず息子は、ルールの看板を探してじっくり読んでから遊びます(汗) 毎日、大好き大好き抱きしめさせてーと追いかけてます。お母さんは僕がいれば幸せだもんねっていうので、愛情だけは伝わっていると思います。 これからもこれは続けていきたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    トピ主です

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    🙂
    おりがみ
    今日は晴れ様へ 心に刺さりました。 ご意見ありがとうございます。 確かに、うちの子は大人しいんです。 まさに、心に抑え込んでいないのかが、一番の心配事でした。 心の中が、諦めと怒りで渦巻いでいたとしたら、本当に辛いです。 極端にきびしくしたつもりはないですが、これからも、息子の心に寄り添って育てていきたいと思います。 心が引き締まりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    ことり様へ 長男さんのお話、ありがとうございます! 息子は長男さんに良く似ています。 今は長男さん、楽しく生活されてるようで、私も嬉しくなりました! 私もことり様のように、今までとは違う事をしなければなりませんよね。 本当に幼稚園の頃から損な役回りばかりで、ハラハラしていました。 幼稚園や小学校で決まった嫌な事も、楽しい所を探して励ましていたんですが、周りの嫌な係のお仕事などに当たってしまった子供たちは、親御さんが先生に相談して嫌な事をやらせないようにしたっていうことが何度もありました。その度にうちの子は、他の子はお母さんが出てきて言ってくれるのにって泣いてしまって、どうするのが良いか、かなり悩んだことがあります。結局は、楽しく頑張れるように励ましただけになってしまいました。 学校の三者面談では、担任の先生に、もうちょっと先生の事困らせていいんだからね、怒られるような事したっていいんだからねって言われてました。 なので、何か悪い事をしても、先生も私たち親も怒った後は、もしかしたら褒めちゃうかもしれません。 心の解放ができるように、少し離れて見守りたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1624318656

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    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    トン猫様へ ご意見ありがとうございます。 息子に不満は持っていません。 嘘つかない、他人に迷惑かけない、生きていてくれればいい、まさに、トン猫様の発言通り、私もこの事だけを思っています。 私の文才がなく、伝わらず申し訳ないです。 他人に迷惑をかけない事をいつも話してきました。 他人の気持ちを考える事ができれば、他人に迷惑をかけることもなくなると考えました。 反抗してよって注文している訳ではなく、反抗しなくて大丈夫?と心配な気持ちです。 学校一優しいと言われて有り難く思いますが、心配の方が大きいです。いつも我慢してるんじゃないかと。 学校の先生からは、優しすぎるので学校生活は辛いかもしれませんと言われていて、今は注意深く見守っていただいています。 いじめに繋がらないように、気にかけていただいています。 私自身が反省しなきゃいけないことは沢山あるだろうと思います。 私は元々は大雑把な性格なので、普段は楽しくのんびり生活してますが、今回は悩みこんでしまって投稿させていただきました。 ペットは飼っています。夫婦でも悩みは共有しています。 いろんな方に聞いてみたくて投稿しました。

    トピ内ID:1624318656

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ありがとうございます

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    🙂
    おりがみ
    ザネリ様へ 心配していただいてありがとうございます。 妹さんのお話ありがとうございます。 小さい頃、何も言えずに我慢していたんですね。想像するだけで胸が痛くなります。 大人になって入院されるほどだなんて、ご本人もご家族の方々もお辛かったでしょうね。。 今、妹さんがお幸せでいらっしゃるといいなと思うばかりです。 貴重なお話ありがとうございました。 息子がきちんと今の内に心のストレスを発散できるような親になりたいと思っています。頑張ります。 おんぶさせてーって実は良く言っています。最近は、おんぶしてーになってますが。 笑うことって大切ですよね! 家族でバカな事ばかりやってますが、大笑いして、少しでも心のストレスが軽くなってくれればいいなっと思っています。 ありがとうございました!

    トピ内ID:1624318656

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    同じではないですが。

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    🐤
    ぽちゃゴロ
    私は小さい時から大人しいと言われて育ちました。 大人しくしていればいいんだと思い大人しくしていると つきまとわれて素を出したら嫌われたり。 自分でもよくわからない人間になってしまいました。 できのいい兄の陰に隠れている大人しい妹でした。 兄妹だと気づかれないことが多かったです。 母は、やりたくないスポーツを辞めさせてくれなかったり、 下手なピアノも行きたくないのに、一回やると言ったからと、 小学校卒業するまで続けさせられました。 どうせやっても無駄なのに。 父は仕事人間で、家庭に無関心。 兄と母は仲がいい。 思い出しても、逃げ場がなく、ただ辛かった。 今の自分なら嫌な習い事はサボりまくるでしょうが。 不良のようになれればいいけど、仲間がいない。 反抗しようがない。 短大を卒業してからはニートのような、引きこもりのような感じになってました。 一念発起して、いろいろ開き直って働きに出たり。 今は専業主婦ですが、引きこもりがちです。 わがままを言わない、そういう性格なのかもしれないし、 言っても無駄と思っているかもしれないし、 理解者がいない状態なのかもしれないですね。

    トピ内ID:7539378960

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