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    🐧
    しそ
    ひと
    昨日友人と絶交しました。 その人とは去年知り合い昨日まで毎日のように楽しくlineで話していたのですが、先月会った時につまらなそうにしていて、いままではすごく会った時楽しそうに話してくれてあっちからも何回も遊びに誘ってくれたのですが最近は全然誘われなくなったし嫌われたのかなと思い、しかも自分は鬱病でかなり悪い方向に考えてしまう人間なので嫌いならlineをブロックして、とここ最近になり何回も言っていました。 そんなに言われてもう疲れちゃったしブロックするね、とその人に言われブロックされることになったのですがその前に一言、いままで雑談普通にしてる時は楽しかったし全くあなたのことは嫌いじゃなかった。それに、ブロックしたいなんて一度も思ったことなかったのに。と言われブロックされました。 本当に取り返しのつかないことをして大好きな友人を無くしてしまいました。 来年くらいに前向きになってまだ自分のこと覚えてたら連絡していいとメアドは着信拒否しないと言ってくれたのですが、皆さんでしたらまた来年連絡を取りますか?

    トピ内ID:1981121439

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    もう止めた方が良いと思います

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    🐱
    猫技師
    人の行動や言動一つで絶交を口にするくらいなら、最初から付き合わない方が良いと思います。 >鬱病でかなり悪い方向に考えてしまう人間なので 考えるだけなら良いんですけど、それを見境なく熟考もなく行動に移すという幼稚さを何とかしないと、同じことを繰り返すだけだと思います。 鬱病だからって何でも許されると思ったら大間違いですよ。 >本当に取り返しのつかないことをして と思っているなら、病気を治療するのは勿論、相手を傷つけるような行動をしないよう感情のコントロールが出来るようになってからにしたらどうでしょうか。 それに連絡するとしたら、もう二度とその言動をしないと誓い、もしまた同じ事をしたら容赦なく切り捨てられる覚悟も持ってからでしょうね。

    トピ内ID:1610973329

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    繰り返さないなら

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    blank
    晴天
    同じ事を二度と繰り返さない自信がついたら 連絡しても良いかもね。 でも、本当に繰り返さないで下さいね。

    トピ内ID:9177986079

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    いいでしょ

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    blank
    はて
    連絡していいって言われてる時点で絶交ではないでしょ! その方とても良い方ですよ。そのようにどう考えても病んでいる物の言い方されたらもっと早くそれこそ絶交したいでしょ普通。それでもまたしばらくしたら連絡してって言ってもらっている気持ちを汲んでやってくださいな。 その方とはとても長くいい友人関係が築ける気がします。鬱というご病気大変でしょうが、変にかんぐる様なことが二度とないように、その方は信じていい気がします。

    トピ内ID:0890936511

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    鬼が笑う

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    🙂
    めんどくさがり
    来年って10か月も先ですよ。 今決める必要はありません。 お友達の言葉通り、来年になってから考えましょ。

    トピ内ID:8470273750

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    いやー

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    うっ
    もう粘着しないで。

    トピ内ID:0957767255

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    少し時間をおいたほうがいいのかも

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    blank
    あいらや
    私は10年前に、統合失調症を発症しました。 それから、友だちにはそのことを話したのですが、 特に嫌われるとかLINEブロックされるとかはなかったです。 ちなみにちょっと気になったのが、 しそさんは、お友だちとはどんな内容のお話をされてますか? もし内容がご病気のことばかりとかでしたら、相手の方が辛くなってしまうのかなとか 思ったりもするのですが、そんなことはないでしょうか? 私は発症したからといって、友だちにはあまり病気のことを話したりしません。 話すのは、母親と主人だけですね。 私がひねくれてるのかもしれませんが、 友だちにはほとんど依存していないので。 私は友だちに会うのは年に1回くらいですし。 そういう私が言うのもなんですが、 しばらく距離を置いた方がいいかもしれませんね。 その方が、新鮮だし、お互い仲良く居られると思いますよ。 あくまでも私の意見です。

    トピ内ID:4841034269

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    うわー

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    🙂
    はる
    物凄く心の広いご友人ですね。 私なら主さんみたいな面倒臭いタイプ、アウトですけど。 自分が主さんの立場だとして、 もし性格が前向きに変わるような事になったとしても、図々しくて自分本位過ぎて、連絡なんて出来ません。

    トピ内ID:1911885714

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    考えるのはそこじゃない

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    🙂
    薬箱
    >来年になったら連絡してもいいのか あなたが考えなければならないのは、連絡をしてもいいのか否かではないのではありませんか。 >前向きになってまだ自分のこと覚えてたら… と、友達は言っているのですよ。 考えなければならないのは、どうしたら前向きな自分になれるかではありませんか。 もっと言えば、何でも自分は持病があるからとそれで全てを片付けるのではなく、持病があっても友人や周囲の人と上手く関係を築いていくことの出来る自分になる、ということが大切なのではありませんか。 例えば、家族や友人、周囲の人にだって、嫌なこともあるし、疲れることもあるのです。 つまらなそうにしている、誘ってくれないことを自分が悪い嫌われていると思う前に、なぜひと言「どうしたの?何かあったの?」と相手を思いやる気持ちを持てなかった、言えなかったのでしょうか。 友人が言った「前向き」ということには、そういう他者への思いやりの気持ちを持てるあなたになって、ということも含まれていると思いますよ。 友人は、時期や時間を問題にしているのではありません。 そこを履き違えないこと、そして変わらないとね。

    トピ内ID:3387718943

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    彼女は、全然。貴女が…やはり、から

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    バルタン星人
    彼女にしたら、気にしてません。少し神経過敏です。仕方ないです。今の貴女なら!失礼ですが、普通なら、そこで、疎遠とか絶交は、有り得ないです。まあまあ、ゆったりと構えましょう!

    トピ内ID:6162331259

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    まずは鬱の緩和をしましょうよ

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    😨
    アラフィフの母
    私もとぴさんと同じようなことを考えたことありますよ 本人には言いませんが、鬱ってそんな部分もあって、鬱のネット友達はブロックして繋がって、またブロックしてを繰り返しているメンバーもいて、私はそのメンバーをみていて「鬱だからなんでも許されると思っているところが怖い」と全く付き合いはしなくなりました(元々メンバーの一人と繋がっていただけ) 結局、鬱を原因とされると付き合いしている方もしんどいと思います 来年のことを今から考えても仕方ないし、お友だちは遠回しに「鬱がよくなり、安定したらまた連絡してね」と言う意味で、今の感覚で連絡して欲しいとは思ってないと思いますよ なんか反省があまりないように感じるし、そのお友だちも優しいんだろうな~と思います 二度はないと思って、とにかく治療に専念すべきです すでにトラブルメーカーとなってます

    トピ内ID:1685668399

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    やめといた方がいいのでは?

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    blank
    v-funf
    どうせまた相手の気持ちなどお構いなしにネガティヴ一直線で一方的に自爆するような気がするので…。 友人に依存しすぎなんじゃないでしょうか。 どんなに仲良くたって永遠に毎日Lineなんて出来ないし、遊びの誘いだって続かないですよ。 それを勝手に「嫌われた」と悪くとる人とは付き合う方も疲れます。 友人に連絡したいなら、依存するところ、一方的にネガティヴになって相手に決断を迫るところを治してからにして下さい。

    トピ内ID:4931438684

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    もう終わりにする

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    🙂
    jgubire
    自分から絶交しておいて、又自分から 連絡をすることはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:9838345547

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    申し訳ないけれど。

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    blank
    花杖
    >鬱病でかなり悪い方向に考えてしまう人間なので    トピ主さまご自身も苦しいかもしれませんが。 振り回される方も苦しいよね。  だから。私ならやめてよねと思う。

    トピ内ID:4097160872

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    うーん

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    🙂
    koko
    トピ主が、かなり悪い方向へ考えてしまう人間でなくなったらいいのでは? もし同じ状況ならまた同じことになってしまうし、そうなれば今度はもうお友達関係は終了します とてもいいご友人だと思いますよ ところでその友人の方はトピ主が鬱ということを知ってるのでしょうか? トピ主が勘ぐってしまう気持ちもわからないでもありません でも遊びたいのなら自分からも誘わないと もしも受身で誘ってくれなくなったから嫌いなんだって子供じゃないんだから それも何度も言っちゃうとか相手、疲れますよ 鬱だからって何を言っても許されるわけではありません あと友人だからっていつもテンション高いってわけじゃないです 実際、今は楽しくないなぁって思う時もあるでしょう だからと言って=嫌いってわけでもないですよ もしトピ主が連絡をしたいって思ってるのなら、もう少し柔軟に考えられるように なってからの方がいいと思います あと、距離を置いてしまうと少し隔たりが出来てしまう場合もあるので前のように戻れない可能性もあります あ、私だったら、ですがそういうことにならないのでわかりません

    トピ内ID:5139841527

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    取り敢えず、症状改善の努力を

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    トロ
    鬱病、お辛いですね。 今は何よりも、病気を治すことが第一です。 症状が改善されたら、連絡取るのもありじゃないかな。

    トピ内ID:8162977677

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    もう貴方からは連絡しないで 1

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    🙂
    あまね
    いくら友達だからといって甘えるにも限界がある あなたのネガティブを否定して 貴方を肯定して慰めるのもいい加減うんざりする 人ってにはね、嫌なことでも我慢して ニコニコ対応するけど、限界がある 鬱だからは理由にならない 鬱だから人に愚痴ってストレスのはけ口にしていいわけじゃない 特にトピ主さんみたいな人は、 自分の機嫌で周りを振り回して 相手の気持ちなんて考えてない あなたが友情壊したの 相手はもううんざりしてるし 相手から連絡くるまでは、トピ主さんからはアクション起こすべきじゃない 相手があなたに会いたいと思うなら連絡くるし そう思わないなら連絡はない。 トピ主さんが連絡取ると、相手は嫌だと思ってても 断りきれず、また我慢して付き合って あなたの気分に振り回される。 誘いを断ったり、拒絶するのって罪悪感もあるし ものすごく嫌な気持ちになるのね だから、相手があなたと関わり合いたければ 連絡くるのを待つべきだと思う。 あなたが友達恋しいのはまたわがまま言ってストレスのはけ口が欲しいだけだと思う。

    トピ内ID:4755469626

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    もう貴方から連絡しないで 2

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    🙂
    あまね
    その友人から連絡こない限り、あなたからは連絡しないで欲しい。 代わりに、新しく一から友達作るなり努力してみたら? 多分簡単に友達なんてできないから。 友情ってのは、最初何か共通の縁があって知り合って友達になるけど 学校や職場が離れたら、過去の友達だったって思い出だけが友情支えてる脆いものなの。 時間とともに共通してたものがどんどんベクトルが離れ 全く違う方向むいていくものだから 仕事や結婚、収入や家族構成 環境の変化でどんどん人は変わって行く それでも友情を続けるのは、それなりに努力して 相手のことを考えて合わせなきゃいけない じゃなければ続かない トピ主さんは、自分の感情優先するあまり 相手の気持ち考えてないんだと思う 笑顔で優しい言葉かけてくれてるからって 一方的に甘えたら、相手は負担でしかない。 鬱だとしても、知能が落ちるわけじゃない 自分が人を振り回して傷つけるとわかってたら 始めから会わない選択もできた。 貴方は言いたいこと言ってスッキリするけど 言われる方の気持ちは? 私は友人から、愚痴の掃き溜めにされて 死ぬ死ぬ詐欺されて、離れるのの苦労しました。

    トピ内ID:4755469626

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    先に

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    さんまるこ
    お友達は、鬱でマイナス発言を連発されても、 トピ主さんのこと、好きだったんだと思いますよ。 でも、疲れちゃったんでしょうね・・・ まずは、ご自分の状態を良くすることを考えましょう。 今の状態をキープしたまま連絡を取っても、 また、同じことのくり返しになりそうです。 完全に断ち切れた関係ではないのですから、 また、良くなった時、 過去の自分の言動を、冷静に振り返れる時がきたら、 また、連絡を取ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:9066179482

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    まぁ・・

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    blank
    oko
    >嫌いならlineをブロックして、とここ最近になり何回も言っていました。 これは良くないですよね。 友達同士でも恋人同士でも一緒。 「嫌なら言って、別れたいなら言って。別れた方がいいでしょ?そうしたいんでしょ?」って、相手が一言も言ってないのにそうやって聞く。 相手からしたらうんざりの行動です。 そう言いながら結局責めてるのバレバレだしね。 「別れたいから冷たいんでしょ、嫌いだから冷たいんだよね。そうでしょ、ねぇ、ねぇ・・」って相手を責めてる。 そういうのは止めた方がいいですね。これを機に行動を改めないと。 メアドは着信拒否していないと言うのなら、私なら今連絡しますね。 「本当にごめん。私がマイナス思考で・・本当にごめん。私も連絡断ちたいなんて本当は思ってない。いじけてあなたに嫌味な事を言ってしまった。本当にごめん。よかったらまた仲よくしてほしい。自分勝手でごめんなさい・・」ってこちらから言っておきます。 それでとりあえず相手の反応待つかな。 彼女があなたにうんざりしていたら無視されるだろうし。 今すぐ仲直りしたいと思っていたら、今すぐ返事がくるでしょう。

    トピ内ID:5958557457

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    昨日?!

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    🐤
    ぴよぴよ
    ずいぶんと気が早いですね。 とりあえずちゃんと通院して、お薬飲んで、食べて寝て。 規則正しく生活をして鬱病を治しましょう。 来年の事は来年のトピ主さんが考えれば良い事です。 何でも悪い方向に考えちゃう人は、意見を募る相手は選んだ方が良いですよ。 ブラウザを閉じて温かいお茶でも飲んで寝てください。

    トピ内ID:9268971688

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    手帳に書いといて、来年まで忘れる。

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    🐷
    今、お腹痛い・・・
    来年に考えましょう。 私は双極性障害です。 鬱の時、どろどろ。 でも「マシュマロテスト」という本で、 鬱の人は、バラ色の眼鏡をかけていないだけで、 世の中?が灰色に見える眼鏡をかけている訳じゃない、とありました。 鬱病でない人よりも、自分を正確にとらえていると。 あなたの場合は、相手のことを気にしすぎただけかと。 鬱だと知っていても、何度もブロックしていいよと言われたら、 「縁切ってくれ」とせがまれているようで、 それでいて「捨てないでくれ」とすがられているようで、相手も気に病みますよ。 嫌だ、限界だ、無理だと思ったら、許可なんか得ずにブロックします。 だから、あなたは相手に許可を与えなくてよい。 与えたい場合は、心の中でだけ。 相手がどう振る舞おうと、自分がどう思うかは相手に操作されるもの でないように、 あなたの言動を、相手がどう思い、どうするかは相手の自由です。 考えるべきは、また連絡をとるかどうかでなくて、 これからどういう風に生きるか、かと。

    トピ内ID:2052195333

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    迷惑

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    blank
    りえこ
    トピ主さんの気まぐれで絶交されたり、また連絡されたりしたら迷惑そのものです。もう連絡するのは止めましょう。

    トピ内ID:4863527935

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    不安定すぎる

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    blank
    ココナッツ
    優しいお友達相手に何やってんだか。 トピ文を読むだけでトピ主さんの情緒不安定ぶりが伝わってきます。 とりあえず鬱病を治してから考えてはどうですか? 治さないうちに連絡をとっても、また同じような展開になると思いますよ。

    トピ内ID:5981246127

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    無理

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    なんか、最近よく思うのですが、鬱病ってなんですか? 私自身も仕事上の人間関係も私生活の人間関係もママ友の人間関係もものすごく大変です。辛いこともたくさんあります。 でも笑顔ですべて乗り切っています。 それが大人です。 鬱は病気だからといいますが、辛いことは誰にでもあるんです。 鬱を免罪符のように振り回されるのは迷惑です。 どんな辛くても頑張っている人間は強いから鬱病も受け止めなくちゃいけないんですか? 甘えないでほしいです。 自分が鬱病ならしばらく「ごめん音信不通にさせて。」というならまだしも「ブロックして。」ってなに? じゃあ自分ですればいいのになんで受け身? 鬱病の人は「健康な人にはわからない」って言いたいのかもしれないけど。 なら理解できない健康な人には近づかないで。 大変なのはみんな同じなのに鬱病の人の気持ちまで背負いたくありません。

    トピ内ID:8850091259

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    連絡をしない方がいいよ

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    サニー
    その友達、鬱病のトピ主さんを凄く気遣っているよ。 気づかなかったでしょ。 >先月会った時につまらなそうにして 悩みがあったのかもしれないよ。 心配しないの? トピ主さんに何か言いたかったけど 鬱病が悪化しないように我慢していたのかもよ。 理由は聞いたの? >あっちからも何回も遊びに誘ってくれた 鬱病を理由に受身になってなかった? トピ主さんも同じ位、誘った? >嫌いならlineをブロックして 「鬱病な私を見捨てないで」って聞こえるから、 重たいよ。 その証拠に、ブロックされたら後悔しているよね。 言葉に責任を持とうよ。 鬱病を隠さない人の多くは、 自分を受け入れてもらえない時に 逆恨みする事が多いんだ。 元友達は自分もトピ主さんも傷付かないように 配慮して、ああ言ったんだよ。 この失敗を糧に、友達に依存しないで 大事に扱うようにすればいいじゃないの。 逆にトピ主さんが「失いたくない友達」って 思ってもらえるようになろうよ。

    トピ内ID:3599802788

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    うつ病を免罪符に使うな!

    しおりをつける
    blank
    ばってんとーきょー
    気が付いてないの!? 貴方、友人を散々傷つけて来たんだよ。 それでもメアドは残してくれてることを理解していないの? 悲劇のヒロインぶるのはいい加減にしてね。 って言うか、来年ってなに!? やり直したいんならすぐに連絡して謝罪しなよ。 ま、来年になったらその友人の中に主様は居なくなるよ。 電話しても”あれぇ~?誰だっけ??”だよ。 あとさ、うつ病との事だけど、ちゃんと病院行ってるの?投薬治療してるの? ちゃんと治療してたら今回みたいなコトにはならないよ。

    トピ内ID:9390633300

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    支離滅裂

    しおりをつける
    💔
    友人が、つまらなさそうにしてたのは、貴方が何か嫌われるような事を したのでは?自分では、わからない、何かを、したのでは? 鬱病と、ありますが、人に、迷惑になるのなら、人付き合いは、やめたほうが いいし、自分も、苦しむ、お互いが、辛くなりますよ。 貴方が、ブロックしてと言ったのに、最後を覚悟の上に決断されたのでは? どうして、また、連絡するの? まず、心の病をしっかり治してから、人付き合いしましょう。

    トピ内ID:6655666462

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    鬱病のせいじゃないですね。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    トピ主さんの、「相手に決定権を押し付けて責任を取らせる性格」のせいです。 相手が何も言っていないのに、「嫌いになってもいいよ、そしたらブロックして」と、自分が傷つかないように相手のせいにして、相手に決定をゆだねる。 相手に「そんな事ないよ」と行ってほしいという甘えが見え見えだし、相手を悪者にして自分は被害者ヅラしているのも、卑怯ですよね。 もし友人と交際を復活されたいなら、その性格をなおしてからにするべきだと思います。 でないと、また友人の方が面倒くさくて嫌な思いをするだけです。 自分の事ばかり考えてないで、少しは相手の気持ちを思いやってあげてはいかがですか。

    トピ内ID:3166194014

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    取らない

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    🙂
    おもち猫
    前と同じに戻れるわけないし。 また疎遠にしたいと思った時に相手は以前ほど寛大ではない。 ましてや自分のしたことを反省しているそぶりも無いのに、 もう連絡することを考えるなんておかしいでしょう。 鬱病は言い訳になりませんよ。

    トピ内ID:0364372442

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    LINEでブロックは復活は難しい。

    しおりをつける
    😢
    まめくまー
    LINEでブロックは絶交のsignです。LINEで人間関係はかなり難しいと思いますよ。 会える人であるなら、会って話をすることが一番ですね。

    トピ内ID:3987808605

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