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    結婚しました。(愚痴です)

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    😑
    るんか
    話題
    自分が間違ってるのは分かってます。批判覚悟で書きます。 私は長女です。妹が2人います。 私は昔から厳しく育てられました。 携帯が普及し始め、欲しいと言っても買ってもらえず。 将来携帯がどれだけ普及しようと、必須になろうと誰にも買い与えない!と言われました。 かなり苦労し、やっと条件を達成することで買ってもらえることになりました。 妹はその条件をクリアできませんでした。 それにも関わらず、妹はすんなり買って貰えました。 また、私は高校になろうと門限は5時。少しでも遅れたら外出禁止。 妹は8時とかでした。 高校、大学に私立(短大)はダメと言われました。 次女は私立高校に短大。(勉強苦手) 三女は私立大学。 ちなみに私は私立に行きたい学校がありましたが、 却下され、留学しました。学費ではなく、学校のレベルの問題だからです。 家族旅行は少なかったです。妹が小さいから、が理由でした。 私は四年前結婚しました。 それから私抜きで家族は旅行に行きます。 妹が大きくなったから(高校卒業)。 海外旅行も楽しそうでした。 結婚したわたしはもう行けません。 社会人な妹、家事手伝いな妹は独身だから旅費も負担してもらえるらしいです。 来たかったら私は全額負担だそうです。 裕福な実家に合わせてはとても無理です。 妹の学業が終わるまでわたしも独身だったら良かったのでしょうか。。 実家に遊びに帰れば歓迎してくれます。 必要な物を買ってくれたりもします。 けどやはり私には文句、可愛い妹ちゃんには頼まれずとも買います。 妹の部屋はあります。私の部屋はありません。 (わたしが大学で出て行ってから実家は引っ越ししました) 別に辛く当たられてはいないです。お金もかけてくれました。 ただ旅行の話を聞くと悲しくなります。

    トピ内ID:2119842239

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    間違ってないよ

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    うまい棒
    辛いと思う気持ちを受け止めてあげて。 差別されてるのは確かなんだもの。 そのうえで、精神的に距離を置けばいい。

    トピ内ID:1165720842

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    お気持ち分かります

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    あいらや
    こんにちは。 私も長女なので、とてもそのお気持ち分かります。 私は長女で、下に弟がいるのですが、 両親は(特に母親は)小さい頃から、弟ばかりひいきしていました。 高校の時も門限5時、弟は7時まで。 携帯を持つのも、高卒でないといけない、でも弟は自分のお金でならいいよとのこと。 大学に行こうかとも思いましたが、金銭的に無理があったので断念し、働くことになったのですが、 弟は私が保証人になって、学資ローンを組み、専門学校に行きました。 私が結婚してから、私を除いて食べに行ったりしてたとかが多いです。 今は、私は実家の近くに引っ越して、孫もいるせいか、 たまに一緒にご飯食べに行ったりもします。 でもそれは弟が今沖縄にいて、 会えないから私たちと会ってくれているというだけなのかもしれませんが。 だけど、長女って、本当は一番大事に育てられたのだと思いますよ。 私も母親とよく電話をするのですが、 なぜ門限が5時、携帯を中々もたせないということについては、 一人目だからこそ、それだけ心配になるらしいです。 ちなみに弟については、私よりも器用だし、心配ないとのことみたいですよ。

    トピ内ID:1737164471

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    自分に無いモノねだりですか。

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    無常の風
    自分に在るモノに感謝しましょうよ。

    トピ内ID:5115771256

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    長女って損ですよね

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    🙂
    私も長女
    そんなもんだと思います。 親も子育て初めてだし、上の子で失敗して、下の子で成功するんじゃないでしょうか。 初めての育児に余裕なくてキリキリするだろうし。 2人目からは余裕が出てくると言いますしね。 無条件で下の子は可愛いしね。 トピ主さんは大人だから我慢させても良いと思われてるんでしょう。 妹さんは親にとってはいつまでも小さい子供なんじゃないかな。 長男長女のみなさんには多かれ少なかれ、共通した感想じゃないかな。

    トピ内ID:4018093080

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    まあ、そんなものですよ。

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    🙂
    長女1号
    厳しく育てられて、下の兄弟のために我慢する…というのは長女にとっては宿命というか普通です。 親は神様じゃない、と小学生の時に母から言われました。だからって、下の兄弟のえこひいきの理由にはならない、と当時の私は憤りを感じました。でも、悪い事ばっかり見てても仕方ない。 門限が下の兄弟よりも早いのは、親も状況を知らないから。私はそのおかげで、余計な誘いも断り易かったと思うようにしていました。 旅行は自分で行けばいいと思い、社会人になってから一人旅や出張を多くしました。旅行に行くことを報告すれば「あんたなんて産むんじゃなかった。私の子供は下の兄弟だけ。」なんてことも言われました。(下の兄弟は国内の一人旅さえ褒められ。不思議。) 仕事を頑張ってかなり社会的にも評価されたのですが、親は絶対認めない。今でも、仕事のことを話しても私の場合はスルーされます。(兄弟のはじっくり聞いて褒めてます。) 私も結婚しましたが、私は夫と義家族とでうんと幸せになればいい、と思っています。 実家とは今それほど関係悪くないですが、比べると辛いですよ。今はちょっとしたことも評価してくれて褒めてくれる義家族優先です。

    トピ内ID:5196271821

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    うぬぬ・・・

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    bee-a
    私も長女なんですよ。 トピ主さんと全く同じです。 例えば、友達と旅行なんて絶対ダメ!と言われ続け、 条件クリア、説得し続けてようやく友達と旅行に行けば、 妹はその時点で旅行はクリア。 学校も公立だけと言われつづけたんですが、妹は私立です。 私が結婚した後に、家を建て直したので私の部屋はありません。 裕福な実家は、旅行も妹を連れていきます。 私が家族と居た時は、妹も小さいし弟も小さいし、 とても旅行には行けなかったですね。 ・・・とまあ、ホントに同じ様な立場なのですが・・・・ でも、私は悲しくもないし、妹も弟も大好きです。 確かに私には厳しかった両親ですが、 私はそのお陰でまともに育ったし、大人と交渉する術を学びました。 それと、大事にされた事は同じなんですよね。 上の子の場合は両親だって新米の両親ですから、 色々四苦八苦するのは仕方ない事だし。 何より、私は妹と弟がとても可愛かったです。 私が色々クリアすれば、妹も同じ事が出来ると頑張りましたね。 部屋は仕方ないしねぇ。それを何も思った事ないし・・・。 同じ立場でも、色々感じる事は違うものなのですね。

    トピ内ID:0750421130

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    よく分かりますが

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    🐧
    destin
    私も三人兄弟の長女です。トピ主さんのお気持ちよく分かります。実家では似たような感じでした。 でも、仕方ないことだと考え、もう終わったこととして自分の人生とは切り離して考えています。兄弟がいるどこの家でもこんなものだと。完全な平等を複数の子供に与える家庭は実はとても少ないと思います。 大人になって多忙になった現在、過去のことや(家族を含めた自分自身以外の)他人のことを考えて神経をすり減らすエネルギーがもったいないです。今後、例えば遺産相続の際に桁外れの不平等などがあったら落ち着いていられるかどうかは自信がないですが、親も完璧な人間ではない、不公平はあったが教育を授けてくれただけありがたいと思っています。

    トピ内ID:9102576754

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    自分だけ差別されてるとでも?

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    🙂
    家族ってそんなもん
    私なんて大学から帰ってきたら リビングのテーブルに5万円置いてあって 「今日から家族でカナダへ旅行へいきます。  食費(猫2匹含む)5万円でやってください」 という手紙がありましたよ!! 私は家族じゃないんかい!!と心で突っ込みましたよ・・ええ。 (私以外の全員、両親と姉がカナダで豪遊したらしいです) ちなみに家族が帰ったころには 猫二匹は私に滅茶苦茶懐いていましたよ!!

    トピ内ID:9197408963

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    よくわからんけど

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    餃子
    留学させてもらったというだけで、かなり恵まれてると思います。

    トピ内ID:4112358169

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    今から予防線を張った方がいいかも

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    🐤
    よそのおばはん
    長女って損ですよね。 トピ主さんにとって、ご両親は毒親のようですね。 気を付けたほうがいいですよ、おいしいところは妹たちと一緒に、厄介ごと(介護など)は全部トピ主さんに押し付ける可能性が大ですね。 わたしなら少しずつ距離を置くかも。 今のご家族(ご主人、お子さん)を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1301705029

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    大人になれば?

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    battrefly
    主さん、生活費の心配もせず、大学も行かせて貰って、結婚してからは帰れば歓迎してくれて、必要なモノは買ってくれるんでしょ? 一体何が不満なの? 家族旅行も少なかっただけ。 一度も言った事ないというならともかく。 >裕福な実家に合わせてはとても無理です 主さん、そこそこレベルの高い大学も行ってるなら、良い給料貰ってたでしょうし、裕福な家庭だから仕送りなどもしなくて良いし、貯金出来てたのでは? ご主人もそこそこの方でしょうから、どうしても行きたいなら、少し出して貰ったら良いじゃない。 というか、今は仕事されていないの? ご主人の収入と主さんの収入があれば、そこそこ良い暮らしが出来ているでしょ。 携帯が出始めたころ、親は子供に持たせたくないと思います。 今でも多くの親や教育者の中では反対があります。 時代の流れで、妹さん達は持たせて貰ったのでしょう。 女の子の門限を厳しくするのも、親としては当然の行為です。 長女だから、厳しくなるのは仕方ない事です。 妹さん達に甘くなるのも、仕方ないです。 結婚して家庭を持ったんだから、大人になったらどうですか?

    トピ内ID:6339713004

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    長男長女の宿命

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    通りすがり
    長男です。私も進学はじめ、同様の経験があります。 加えて母親曰く「上の子は長い時間親と過ごせるから得なんだ」そうです。 弟は、私との歳の差分だけ、親と一緒にいる時間が短いから損だ。不幸だと言っていました。 成人後、その弟は家に近寄りません。すでに父はなく、母も高齢になりました。 面倒を見ているのは、私と妻です。 さすがに下の子は損だとは言わなくなりましたが…昔は親に対し早く死んでくれないかなあと思った時代もあります。 私は子どもたちに「親は生まれる順番を決められない。上の、下の兄弟で損だと思うこともあるだろう。でも全く公平に育てることは不可能だ。それだけは理解してほしい」と言ってあります。理解してくれているかどうかは?だけど。

    トピ内ID:5834770201

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    わざわざ

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    😑
    julia13
    そんなところに帰省しなくて良いのでは?長女だからと厳しくしたつもりなのでしょうけど、下手な不平等は家族に溝を作ってしまいますよね。あなたは結婚して別家庭になったんだから、わざわざ未だに不平等してくれるご両親の相手は妹さん方に任せましょう、実家へ帰っていた分ご主人やお子さんと出かけたりゆっくり過ごしたりしましょう。私もあなたと同じような生い立ちですので(裕福ではありません)わけのわからないことで実家に悪者にされたのでもう14年連絡していませんよ、もちろん小さかった子供たちも大学へ進学しましたが14年会わせてません(笑)。

    トピ内ID:6227414736

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    そこまでわかってて

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    mizu
    疎遠にしないの不思議ですね

    トピ内ID:3216779548

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    ご結婚おめでとうございます

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    良いじゃない
    色々子供の時から姉妹で待遇差があって辛かったですね。 私も兄弟で待遇差ありましたから良くわかります。 私は弟。お姉ちゃんでしょ、女の子でしょ、 弟はまだ小さいから、男の子だから、何しても弟は良いのです。 そのお陰て、今、王様は引きこもり一度も働かず両親は 言葉は良くないですが、ペットでも飼っているように 何もしませんね。 そして私に老後と弟の面倒見るよう 仕事を辞め、東京から田舎に戻るよう言い出したので もう実家は無いと思って生きています。 独身です。学生時代から結婚はムリだろうと感じてました。 実際むずかしい。家と家、釣り合いってあるんですね。 しかし、トピ主さんは、結婚したいと思う旦那様と出会え結婚した。 私はとても素晴らしいことだと思います。自分に帰る家があるのです。 羨ましいです。 実家に部屋がない。いいじゃないですか。 同居してないのだし、 つまり介護は妹さんにお願いできるとうことです。 高待遇だったなら、その分、介護しなきゃ。 精神的に辛い子供時代を過ごすのは 大変辛いことです。 これからは自分の家庭、人生を生きてください。

    トピ内ID:1601402908

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    被害妄想

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    りえこ
    ご両親はトピ主さんをちゃんと立派に育てたと思いますよ。 >実家に遊びに帰れば歓迎してくれます。 >必要な物を買ってくれたりもします。 それで十分じゃあないですか。

    トピ内ID:4042088108

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    あなたも子どもを三人産めばわかる

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    🙂
    ああ
    子どもがたくさんいると、旅行も大変です。 移動も大変。 お金もかかる。 荷物も親が持つ。 でも、下の子が大きくなれば、簡単です。 上の子が働き、お金も出してくれると助かります。 まあ、そういうものです。 あと、一人目は親は不安です。 甘えさせて、勉強しなくなったらどうしよう? 携帯を持たせて、おかしくなったらどうしよう? と不安でたまりません。 なので、学校も携帯も条件をつけます。 そして、いざ上の子にもたせたら、 学校も携帯も大丈夫だと分かる。 すると、下の子どもに厳しくしなくてもまともに育つとわかり 安心します。 上の子は常に不安なので仕方ありません。 上の子は、どこの家でも、損をしているような気がします。 下の子は、どこの家でも、楽に条件をクリアしていきます。 まあ、そんなものです。 あなたが海外旅行に一緒に行きたいならば、お金を出していけばいいのです。

    トピ内ID:2516148575

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    間違ってない

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    💡
    lili598
     あなたは間違ってないと思う。 よく耐えてきたと思う。人によっては爆発して大問題になったと思う。 姉がしっかりしてるから 安心してるのもあるんでないかと思う。 結局そんな役割ですけどね。 結局はどうにもならない問題ですけど、反面教師として自分のお子さんには そういう理不尽の思いをさせないようにさせてあげてください。

    トピ内ID:0642923546

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    早いうちに言った方がいい。

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    🙂
    さき
    今までこんなことを思って過ごしてきた。 私には高校時代も独身時代も一回しか無かった。 妹との差が大きすぎて、わだかまりがある。 親は、そんなことはない、平等だったと言うと思います。 でも、私は小さい頃からそう思って生きてきた。 少なくともこれまで生きてきた20年はそう思ってるから、 今後、最低20年はこの感情は消えないと思う。 老後はなんでもやって貰ってる妹たちを頼りなさい、と。 今言わないと、ズルズルと面倒ごとだけ貴方を頼りますよ。

    トピ内ID:5560628956

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    もう結婚したんだから

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    😠
    ぼんみ
    もう結婚したんだから、そこで幸せにやれば良いと思うのですがね。 トピ主が独身だったとしても全額負担だったと思いますよ。

    トピ内ID:2748537281

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    ザお姉ちゃんですね

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    🙂
    みお
    私も長女です。途中まではトピ主さんとそっくりです。携帯とか門限とか。 ただ、私はそこまで優秀な先頭馬にはなれませんでした。途中で勉強しなくなったり、仕事辞めたり、うつになったりして母を困らせました。その間に妹と立場が入れ替わりました(笑)いまは立ち直って結婚したし、仕事もしています。 トピ主さんは優秀で、そのまま損な長女コースを走り抜いてるんですね。 トピ主さんはどうしたいですか? お母さんに気持ちを分からせたいなら、今からでも不満をぶつけてもいいし、逆に無視して反応をみる手もある。 寂しい気持ちを埋めたいなら、旦那さんとの家庭を大切にして実家とは適度に距離をとる。 お母さんにギャフンと言わせたいなら、旦那さん実家との仲良しアピールをしてみる。(話を盛る) まあでもね、トピ主さんは損な役回りだとは思いますが、人生全体でみれば家事手伝いの妹さんが一番哀れに思いますけどね。あと旅行の件は「うちの家計じゃとても無理よ。」って言いました?

    トピ内ID:3204855104

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    私も三人兄弟の長子です。(愚痴)

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    🐴
    うまっこ
    ほぼ一緒です。 物心付いた頃から、家の手伝いは当たり前。 親に口答えするな! でも、弟妹は自由気ままに遊びまわってる。 外泊も当たり前。 私が一度外泊をしたら、 部屋を漁り電話帳から友人の母親へ苦情の電話。 社会人になり、欲しかったコンポを自分のお金で購入するも、 「こんな高級品を勝手に買って!返して来い!」と小一時間の説教。 ビデオデッキを購入した時は、自分も使えるからか何も言わない。 そんな時、高校生の妹が通販でキーボードを買ってしまうが、 文句を言いつつも8万円の支払いに応じる母。 私には食費といって、毎月きっちり請求してきたが、 弟と妹には「車の支払いがあるから」と請求せず放置。 後にデキ婚した妹が乳児を連れて月の半分は実家に来るように。 夜8時仕事から帰宅すると、玄関先に店屋物の器。 妹がいる日には決まって置いてある。 当時食費5万円渡していましたが、馬鹿らしく思ったものです。 しかも会社から帰宅後夕食は出来ておらず、 今まで座っていた母と妹が立ち、食事の準備を手伝えと言う。 こんな母親が今子育てに口を出してきます。 当時の文句を今ぶつけまくってます。(笑)

    トピ内ID:4042738663

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    一人っ子なのに

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    blank
    アールグレイ
    私など、一人っ子なのに母親から疎まれていますよ。 実家で暮らしたころも、家を出た後も、いつだって実妹と姪(私から見ると従妹)をなによりも大事にしてます。会うたびに姪の自慢を聞かされます。 幼少のころから私のことはいつも「本当に何をやってもダメ、どうせできやしない」ばかりでした。姪は努力家で純粋なんだって。 そういえば、母と手をつないだり膝に乗ったりしたかったけど、押し戻されたり手を払われたりでした。 我が子が10代になって、当時母親から言われたことがフラッシュバックしますが、本当に母は心底私に興味も愛情もないのだと思い知らされました。私がいるだけで苛々するようで、不機嫌にしてますから。 今となってはどうでもいいですが、優しい母が欲しかったです。

    トピ内ID:6985922168

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    間違ってないよ

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    blank
    二児の母
    三姉妹の長女の方を知っています。 お父上は一人目に男の子が欲しかったらしく、それはそれは厳しく育てられたそうです。 妹たちは出来が悪くてもあまり厳しくされることはなく、甘え上手な妹たちだったようです。 。 自分は全然平気だと本人は言いますが、どこか無理をしているようで、切なくなります。 トピ主は間違ってないし、そういう感情を持ってしまうのは仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:1096815746

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    オイシイとこ取りだけする

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    🙂
    あやな
    実家に帰って歓迎されて、文句言われても買ってもらえる何か。 妹さん達のイロイロは無視。他人事。 旅行も他人事。 自分は自分。 裕福な実家に、ちょくちょく帰って、文句は右から左に流して、買うもの買ってもらって帰宅しましょう。 もう成人。 全ては終わったのデス。 私なんか、幼少期からの愚痴を真面目に投稿したら、多分反映されない強烈可哀想な人決定ですから。 つーか性格的に「あーあれはムカついたわ!あり得ないっしょ!!」て吐き出して終わりにしちゃうけど(笑)

    トピ内ID:0265598561

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    わかるような気もしますけどね

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    🙂
    はるな
    私も長女です。ですが兄がいて長男だからと特別にされ、私は最初の女の子だからと大切にされました、そして妹は末の子だからと可愛がられました。結果的にもう一人年の離れた妹が生まれましたがその子は、一緒に生きていける時間が短いから特別だと親が言っていました。 長女に生まれて、得だったと思うことも損だった思うこともありますが、皆、可愛がられて育ててもらったと思ってるようです。 足し算で考えるか引き算するかでものの見方は変わります。あれもしてもらった、これもしてもらったといいことをカウントするか、あれをしてもらえなかったこれももらえなかったと引き算するかですよ。 兄妹でもちょっとの年齢差で親の経済力や時代の考え方が変わってそれに親も影響されます。文章からするとあなたは十分に愛されて大切に育ててもらい、立派な教育も受けさせてもらってます。ご両親を大切にして感謝してるって言ってあげてください。

    トピ内ID:5260965178

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    わかる部分と仕方ない部分がある。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    携帯に関しては時代と言いますか・・・普及し始めた頃って学生に持たせる親って少なかったと思います。 門限は確かに差別ですね。でも逆を言えば大事にされてたとも取れますよ。 高校、大学に関しては何とも・・・能力の問題が大きかったのでは?高い私立は避けたいと思うのは当たり前のような・・・トピ主さんには能力があったのでしょう。妹さん達は残念ながら私立でも行ける高校があるならって感じだったのでは? 旅行もその時の経済状況にもよるだろうしね。子供の頃は妹さんが小さいからと言っても、回数は少ないながらも何度かは行ったんですよね?私は家族旅行したこと1度もなかったですよ。確かに現在の旅行は妹さんに出すなら多少負担してくれてもよさそうな気はしますけど。 実家に自分の部屋がないのはもう仕方ないことでは?大学で家を出て今は結婚しているんでしょ? 留学させてもらえて、実家に遊びに帰れば歓迎してくれて、大人になっても必要な物を買ってくれる・・・十分な気もしますがね。 まぁ、確かに長女が損する所は多々ありますけどね。

    トピ内ID:8682824813

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    私も長女

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    blank
    うん
    三人兄弟の第一子です。 やはり長女が損ですよね。特に姉妹。 なにがなんでも9割第一子長女は損ですよ。 下の子に合わせて教育されてるからいい年して子供っぽいと言われ続けても仕方ないし愚痴っぽいと言われても仕方ないです。 たまに次女や三女で悩んでる子も見るけどやはり9割長女は割を食うでしょう。 新しい家族を大事にすることです。ひがむ気持ちは当たり前です。親が年齢による自由を抑制するのに義務だけ押し付けるんですからたまったものじゃないです。

    トピ内ID:7984038512

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    主さん別に間違ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    らんたん
    門限も、学校も、携帯も、全部おかしいと思います。差があり過ぎです。 主さんがずっとわだかまりを持つの当然ですよ。長女だから厳しくとか?無意識?いや、そんなわけないと思いますね。下を甘やかし過ぎにしか見えません。 貧乏なら、年齢によって差が出来る(経済的な意味で)こともあるでしょうけど、そうじゃないならやっぱりね、ちょっとおかしいと思います。 そんな前提の中で、文句言いながらしょうがなく?買い物したりとか。旅行は独身だから全額負担?逆じゃないの?独身なら家計負担ないのだからせめて半分くらいは出せる筈。 妹さんが結婚した後どうなるでしょうね。お子さんが出来たら?差がつくのは変わらず続くような気がします。 お金をかけてくれた?あったから使えただけではないですか?女の子3人、中流以下の家庭だったら、行かせてもらえなかったかもしれませんよね…。 嫌な事書いてすみません。他人事ながら腹が立っています。 主さんは、もう自分の事だけみていれば良いですよ。

    トピ内ID:4131595386

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    親になって親の気持ちがわかります

    しおりをつける
    😢
    まるこ
    いけないとわかってはいても、下の子のほうがかわいいんです。 私も長女で、妹を羨ましいと思った一人ですが、自分の子供が できて、親の気持ちが初めてわかりました。 みんながみんなそうではないと思いますが、一般的にどうしても 下の子を甘やかしてしまいがちです。 決して嫌いなわけではないんです。 上のほうを厳しく育てたせいかいざとなると頼りになるのは上の子です。 下の子はかわいがってやったのに結構薄情だったりします。

    トピ内ID:6889111732

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