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    実の娘に介護はして欲しくないのでしょうか

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    💔
    石ころ
    ひと
    我が家から車で数分の場所にに一人暮らししている義母が病気になり、定期的な通院が必要となりました。 寝たきりとか要介護ではなく、今現在は歩ける状態で元気です。 夫には姉が1人いて、既婚、子供無しで専業主婦です。 義母は息子(私の夫)の徒歩圏に引っ越して通院のサポート(送り迎え)をして欲しいと言っています。 私と夫は共働きですが、時間をとってサポートする事にしました。 将来的には同居を考えていましたのでその時期が早まったと考えております。 疑問なのは実の娘である義姉が「何もできない。何もしたくない」と言っている事です。 義母も「あの子は頼りにならない子だから」と言っています。 義姉と義母はとても仲が良く、いつも旅行にいったり出かけている関係です。 また、義姉の夫も義母宅に泊まりで遊びに行く仲です。 義姉宅と義母宅は我が家よりも近距離です。 我が家の徒歩圏内に賃貸で部屋を借りて、現在の義母宅(持ち家)には義姉夫婦が住む事になりそうだと 義母から聞きました。 義姉夫婦宅は今は賃貸に住んでいます。 通院のサポートは何もしないのに、義母家に住むって変じゃないですか? ちなみに新しい義母の部屋は夫名義で契約し家賃も私達夫婦が支払う予定になっています。 共働きですが我が家は裕福ではありません。 病気になった話を聞いた時に義姉夫婦が同居し、病院の送り迎えをするのかと思っていましたので 引っ越しの話を聞いて本当に驚きました。 一番時間があるのは義姉ですので、自由な時間に送り迎えが出来ます。 私と夫は仕事があり、残業や早朝出勤で時間をやりくりしなければいけません。 そういう事情を義母は知っていますが、それでは実娘には頼りたくないそうです。 何故可愛い我が娘に付き添いをしてもらわない、して欲しくないのでしょうか。

    トピ内ID:8028677150

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    そりゃあ

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    🙂
    ぴの
    可愛い娘だからね。 いくつになっても可愛い我が子に、介護なんて大変なことはさせたくないんですよ。 いずれは下の世話も必要になるかもしれないけど、可愛い娘にそんな汚いことさせられません。 嫌な仕事、汚い仕事は、嫁がやればいいんです。 可愛い娘は、嫌なことはなにもしないで楽な人生を歩ん欲しいんですよ。 そのために嫁がいるの。 嫁ならいくらでも使えるから。 嫁の人生なんて、うちに嫁いだ時点で終わってるんだから、あとは働くだけ。 ....なんてところだと思いますが。

    トピ内ID:6930155082

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    はあまあ分かってらっしゃると思いますが

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    blank
    サライ
    可愛い実の娘だから 「苦労をかけたくない」んですよ。 主さんはこき使ってもいいと思ってるんです。

    トピ内ID:9111252263

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    そりゃあさ

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    🙂
    うん
    自分の娘に苦労かけたくないからだよ とぴ主は嫁でしょ? とぴ主の旦那である息子より、嫁であるとぴ主のほうが介護する比率高いよね でも、本当にそれでいいの? とぴ主は働いてるんだよね、義姉は専業主婦なんでしょ? 義姉はいいとこ取りじゃない 何も出来ない、は言い訳 最低でも、義姉に金銭的サポート、してもらったら? 義母も義姉もわがまま と、はっきり伝えていいと思いますよ

    トピ内ID:5583399332

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    逃げて、逃げてっ

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    😣
    あらま
    お義母さんは 娘に苦労させたくないのです。 で、嫁が苦労する分には おかまいなし。 お金も、時間も 娘のものは娘のもの。 嫁のものは自分のもの。 嫁には相続の権利もない 育ててもらった恩もないんですから 義姉さんがする以上のことを 嫁がする必要はないと思います。 介護は実子で平等に割り振って 実子の配偶者は それぞれ実子をサポートするのがいいです。 トピ主さん宅だけの負担にならないように 祈ってます。

    トピ内ID:4129895277

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    私の元義母によると

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    🙂
    瑪瑙
    よそのお義母さんのことはわかりません。 私の経験から言うと、可愛いからこそ世話させるのはかわいそうという発想です。 私の元義母も自分の娘ととても仲良しで、元義姉の自慢話もよくきかされました。普通に自慢してくれればよかったのですが、自慢の前に必ず私を悪く言いました。 「あなたは大人しいね。そんなんではクラスの委員なんてなったことなかったでしょう?うちのハナコ(仮名)は明るく積極的で友達からの信頼も厚くて成績優秀だったから高校2年と3年二年連続でクラス委員だった。先生からもハナコさんはとても活発で優秀といつも褒められ、、、」とこんな感じでした。 ある日また始まったため、にこっり笑って「そんなに優秀ならお義母さんの将来のお世話はお義姉さんにしてもらいますね。ご自分のお舅様お姑様とお義母さん3人のお世話を難なくこなされますよ。とてもご立派な方ですもの」と言ってやりました。 すると「私の世話なんてかわいそうでとてもハナコにさせられない。あちらのご両親もお手伝いを雇ってハナコに負担をかけないで欲しいものだ」と言われ、他にもいくつか理由があり、義母が弱り始めた時に離婚しました。

    トピ内ID:0595942214

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    可愛い娘に苦労や辛い思いはさせたくない

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    🐴
    麻貴
    トピ主の義親さんは、実娘が可愛いので負担を掛けたくないのでしょうね。 

    トピ内ID:9096695161

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    かわいいからですよ

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    🐷
    母だよ
    実の娘はかわいいから苦労を掛けたくない 苦労は嫁にさせると決めているのでしょう。 とんだ貧乏くじですね。 きっと、義母が亡くなったら、義姉は遺産は姉弟平等とか言うんでしょうね。

    トピ内ID:3149593105

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    永遠に子供のまま

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    🐧
    あさみ
    想像ですが、義母と義姉の関係は、いくつになっても『面倒をみてやる親と甘える子供』の関係なのだと思います。 >義姉が「何もできない。何もしたくない」と言っている >義母も「あの子は頼りにならない子だから」と言っています。 義姉は、いくつになっても“してもらう”ばっかりの子供なのです。 いつまでも幼子の様に甘えるのみで、“してあげる”立場になることは無いのですよ。 親から見ても義姉は『永遠の子供』であり、はなから頼りになどしていません。 いつまでも幼子の様に扱い、可愛がり、こちらが世話になるなど考えも付かないのですよ。 私の家がそうなのです。 3姉妹で全員が結婚しており、長女がお婿さんを貰って親と同居しています。 長女は子供の頃と変わらず、何から何まで親の世話になって甘えています。 ところが、親に困りごとや手助けが必要なことが起こると、長女ではなく離れて暮らす次女や私(三女)を頼って来ます。 「お姉ちゃん(長女)には言ったの?」と尋ねると「○子は頼れない。どうせ言っても○子じゃダメだから」と…。 長女は永遠に“してもらう”専門なのです。

    トピ内ID:4706025361

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    このケースは姑が悪い

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    🙂
    50代
    勝手に家を変えて、家賃を払ってもらうなんで困りますね。 せめて半額はむすめさんに負担してもらいましょう。 とぴさんが払うのはおかしいですよ。

    トピ内ID:1163369393

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    うまいこと使われてるね

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    😑
    ちょび
    実娘に頼らないのは実娘には苦労を掛けたくないからでしょう。 嫁は使って当然とでも思ってるのでは? よくもまあそんな勝手な言い分を受け入れましたね。 通院も手伝わないなら介護もすべてトピ主が? 実娘がいるのに、下の世話までやるんですか?覚悟は出来てますか? 下世話な話ですが、どんなに尽くしてもあなたに相続の権利はなくご主人と義姉が相続するんですよ。 お金が全てではないですが、あまり都合よく使われませんように。

    トピ内ID:2295730933

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    娘は可愛い、苦労させたくないから・・・・

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    blank
    天雲
    これはよく訊く話です、本音で云えば娘は可愛い苦労させたくないからです。 でも嫁なら何とも思わない、むしろ使わないと損だと思っているんです。 農家は長男に嫁は欲しがります、でも娘は絶対に農家に嫁がせません。 理由は苦労させたくないからです。 誰でも本音を云えば介護はしたくないです。 これは母親と娘も同じです、だから楽しい事は娘に介護は嫁にと成る訳です。 しかし介護は長男夫婦に丸投げ、でも自宅は娘夫婦が住むとは・・・。 私が同居介護で一番の問題は、苦労する長男の嫁に相続権が無い事です。 ご主人ともっと話し合いをした方が賢明だと思います。 介護は先が見えないんです。 下手すれば10年間有るかもしれませんよ。 仮に遺言書を遺されたら長男は遺留分です、今は介護の寄与分を認めて貰う事は難しいです。 それに義母は貴方に感謝の気持ちを持たないですよ。 遣って貰って当然、少しでも手を抜けば娘に報告します。 それに娘も金と手は出さないけど口は出します。 自宅が有るのに娘に譲り、貴方たちに賃貸費用を出させるのは理不尽ですよ。 このままでは貴方だけ損し仕事にも支障が出るのでは?

    トピ内ID:1530973173

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    可愛いから

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    😑
    ポチ
    可愛い娘だからこそ、介護のような面倒はさせたくないのでしょう。 お互い楽しいこと(旅行やらお食事やら) だけやってれば仲良くしていられますから。 トピ主さんお人好しですね。 今は大丈夫でしょうが、義母は今後弱る一方ですよ。 いずれ同居なら今の持ち家をリフォームし、名義はご主人にしてもらうべきです。 介護の負担ばかり負わされて、資産は娘に譲る気でしょう。 介護は一度やり始めたら誰も変わってくれません。 基本実子である義姉とご主人がやるプランで話し合った方が良いですよ。 トピ主さんは一歩引いて二人がどうしても出来ない時手を貸すスタンスにしないと後々トピ主さんが苦しみます。

    トピ内ID:2062817059

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    可愛いからこそ

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >何故可愛い我が娘に付き添いをしてもらわない、 >して欲しくないのでしょうか だからこそ、面倒なことはさせたくないのでしょう しかもなんか 主さん夫婦は共稼ぎ 義姉さんは、子供なしで専業主婦?? おまけに義母さんを引っ越させて その家に自分達が住む?? なんだかなぁ~~~ 身勝手にもほどがあるけど それを認める義母はじめ、あなたのご主人も どうなの??

    トピ内ID:3420429072

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    それは無いと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    義母しか居ないのなら義姉が一緒に住んで介護をしたら良いと思いますよ。 何で義母が自分の家を捨てて主様の近くに引っ越し、それも賃貸に住まないといけないのでしょうか? 本来なら主様ご夫婦が義家に引っ越されて面倒看たほうが良いと思います。 共働きなら介護も限定されます、どこに住んでも同じだと思いますから。 引っ越すのは主様ご夫婦で良いと思います、介護もしないといけないなら。 義姉が住むなら義母もそのまま義実家に住めば良い話なのに、介護をして貰うのに義姉も息子も無いと思います。 息子夫婦は共働きなら、手厚いのは専業主婦の義姉だと思いますから。 断固反対された方が良いです。 義家に住んだ人が介護をするで良いと思いますが。 不思議な親子ですね。 主様も近くに来ても介護は引き受けなければ良いと思いますよ 介護は実子だと言って。

    トピ内ID:8636009417

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    辛いことは嫁に

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    🙂
    pzo
    辛いことは可愛い娘じゃなく 嫁にやらせるんです。 昔からの定理ですよ。

    トピ内ID:6267218016

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    実の娘だからこそ

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    楽しい旅行は一緒に行くが、介護の負担や経済的援助などの苦労はさせたくない。そういう面倒は息子の嫁にさせればいい。 悪く言えば、こういう事だと思います。あなた達夫婦だけが全ての苦労を負うのはおかしいです。今のままなら義姉はきっと、あなた達だけに義母の介護と金銭的負担をさせ、いざ相続の時には自分の権利だけはきっちり主張して貰えるだけ持っていくでしょう。夫にもっときちんとしてもらい、義母が手伝えないなら資金を出させましょうよ。

    トピ内ID:7467610852

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    簡単です

    しおりをつける
    😠
    zizi
    可愛い娘に苦労や嫌な事はさせたくない。 義姉が義母宅に住むのも家賃払わなくてすむから。 時間をやりくりして苦労して介護させるのは人の子であるトピ主さんに させたいから。 頼りにならないじゃなく実娘の手を汚したくないの。 義母も義姉も美味しいとこ取り。 狡賢いって事ですよ。 現代は介護は実子なんですよ。

    トピ内ID:6603455598

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    こきつかうのは嫁

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    🐶
    koro
    よくある姑のパターン。

    トピ内ID:6101171350

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    本気で聞いてます?

    しおりをつける
    🙂
    コーシカ
    本当に分からずに聞いてるんですか? もしそうなら、トピ主さんは世間知らずのお人よしですよ。 娘には苦労をかけなくないからに決まってるじゃないですか? だからサポート(いずれは介護ですね)はトピ主さん夫婦で 家にはただで住まわせるんですよ。 そもそもなんで夫だけが母のサポートを全面的に請け負うの? 送り迎えのサポートするなら、義母のアパートの家賃は 義母の家に住む家賃の代わりに娘夫婦に払わせればいいじゃない。 それがいやなら、娘夫婦が同居して送り迎えすればいい。 結局、トピ主の夫は長男という呪縛から逃れられず、金銭的にも肉体的にも たかられ、トピ主さんにも余波がくる。 かわいい娘は楽させてあげたい。 それだけのことです。 悪いことはいいません。 トピ主さんはサポートから手を引き、まずは実子で協力してもらいなさい。 子なし専業主婦なら、昼間の送り迎えをする時間なんていくらでもあるでしょう。 夫とその姉で送り迎えも折半してサポートし、当然家賃の負担も折半ですよ。 もし実家にただで済むなら義姉は大目に金銭負担もすべきでしょうね。 夫婦そろってなめられてますよ。義母と義姉に。

    トピ内ID:7809512251

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    そんな簡単な質問?

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    blank
    ひろこ
    娘婿には良い顔したい。 息子の嫁にはエラそうにしたい。そしてその権利もあると思い込んでいる。 からです。

    トピ内ID:1448180664

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    本音は

    しおりをつける
    🐱
    love
    実娘が良いのでしょうが、娘には苦労をかけたくないのが親心なのです。 うちの舅も通院の際毎回私が付き添いました。 私も仕事があるので、次の予約を入れる時は私の都合を最優先に合わせてくれていましたが、専業主婦で毎日暇してる義姉に付き添ってもらえばいいのに。。。と何度か思いましたね。 大きい病院だと半日以上潰れるので結構負担でしたよ。 トピ主さんの場合は、付き添いはともかく家賃負担は義姉夫婦がすべきですよ。 もしくは、義母宅は賃貸に出してその収入で義母家賃を支払う。 ご主人に「それは変だ」とハッキリ言ってもらいましょう。頑張って!

    トピ内ID:1719936726

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    実の娘にして貰いたくない理由

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    💔
    miyako
    考えつくところでは・・ 嫁に介護して貰えれば、嫁に色々命令出来、嫁の不満を娘に言える 娘を味方につけて嫁を言いなりに出来る(と思っている) 逆に 娘に介護して貰えれば、娘に不満を少しでも漏らせば娘が激怒して介護から撤退。 捨てられる可能性大。 親子ゆえ我儘が通じない。 実の娘に嫌われたら誰も味方が居なくなるから、大変なことをやらせないのですよ。

    トピ内ID:0839854670

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    簡単な話です。

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    blank
    まりも
    仲の良い実の娘には 、負担をかけたくないし、このままの良い関係を続けたいからですよ。 トピ主さんの、モヤモヤする気持ち、わかります。私がトピ主なら納得できない気持ちを旦那に言ってしまうと思います。私は、義姉と同じ立場でした。旦那と死別後、実家に子連れで戻り、要介護になった両親の介護をしました。県外の兄夫婦は、相続放棄してくれました。 トピ主さんの義姉は介護はしないけど、家は貰うって…呆れますね。トピ主さんも、開き直って「仕事をしないと生活できませんので、最低限のお世話しかできませんけど、承知して頂きます?ご不満なら、お義姉さん夫婦にも援助をお願いしなければなりません」と言ったら良いと思います。我慢していたら、小さな不満が爆発しますよ。

    トピ内ID:2211233799

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    そんなに差別されて、よく平気ですね

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    かわいい実の娘にさせないのは、娘に苦労させるのに忍びない。自分で言っているように、娘は頼りない。娘が「介護は長男と嫁の仕事だ」と言って聞かない、などです。 でもあなた方がお金を出して部屋を借り、義母さんの家に義姉さんが入るのは、ひどいと思います。相続のときにそのまま義姉さんのものになるのではありませんか。 できれば公的な弁護士相談などを受け、費用を義姉さんから出してもらうようにできませんかね。それか、あなたが元々望んでいるように、義姉さんが義母さんと同居して、介護もしてもらうとか。 あまり甘やかすと、あなたの夫婦仲にまでひびが入りますよ。

    トピ内ID:9278788743

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    可愛い娘だからこそ…

    しおりをつける
    😨
    さやか
    娘→「何もできない。何もしたくない」 母親→「あの子は頼りにならない子だから」 まるで小さな子供とお母さんの様ですね。 『実の娘に介護はして欲しくない』のではなく、『かわいい実の娘に苦労をかけたくない』なのでは? ちょっとした送り迎えであっても、時間を取らせて手間をかけることに変わりはないので、それはしたくないのでしょう。 >通院のサポートは何もしないのに、義母家に住むって変じゃないですか? かわいい娘には与えるだけ与え、大変な部分はお嫁さんにお任せするわ・・という考えでは? 随分と虫の良い話ですね。

    トピ内ID:7806036717

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    してほしくないわけではないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    >何故可愛い我が娘に付き添いをしてもらわない、して欲しくないのでしょうか。 義姉が介護をしない原因が義母にあるような書き方したらダメでしょう。 トピ主さん自分で書いてるじゃないですか。 >義姉が「何もできない。何もしたくない」と言っている事です。 >義母も「あの子は頼りにならない子だから」と言っています。 義姉が拒否してるんですよ。 元気なうちは仲良し母娘でも、母に介護が必要になったとたんに背を向ける人はいます。 良いとこどりをしたいんですよ。 苦労はしたくない。 精神的に子供なんですね。 いくら時間があってもやりたくないなら関係ないんです。

    トピ内ID:6162684311

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    娘にいい顔したい

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    娘に下の世話をさせたくない。 息子の嫁なら、自分の家来にできる。 娘にお金をあげれば喜んでくれて、自分も嬉しい。 息子にはお金を払わせて、自分が嬉しい。

    トピ内ID:6824145715

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    可愛いからこそ苦労させたくない

    しおりをつける
    海山
    義母は、娘がかわいいからこそ介護で苦労させたくないのです。 娘に介護をやらせれば、いろいろなことで嫌な顔をされたり邪険にされる事もあるでしょう。いつもニコニコ介護なんて、できるわけがないですよね。 面倒なことは長男の嫁にやらせて、自分はいつまでも娘といい関係。 娘は時々顔を見せて、「お母さん、いつまでも元気でね。」と優しげな言葉を言って帰るだけ。 嫁は、さんざん苦労させられるのに、遺産相続では蚊帳の外。 介護で馬鹿を見るのは、いつも嫁と決まっています。 お人よしなことを言っていないで、夫とよく話し合いましょう。

    トピ内ID:9785706403

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    トピ主さんの疑問は、当然のことと思います

    しおりをつける
    🐱
    天邪鬼
    不思議なお話ですね。義母は、変種の長男教なのでは ないでしょうか。 トピ主さんの旦那さん(義母の息子さん)も、何も言わ れないのは、不思議ですね。 不思議な家庭なのでは、ありませんか。将来的な事に ついて旦那さんに確認されたら如何ですか。 これ(同居外の条件)で、同居必須なら、大いに疑問を 持たれて当然と思います。 ギブ&テイクは、世の習いだと思います。

    トピ内ID:5890613462

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    部屋代は義姉夫婦が払うべき。

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >我が家の徒歩圏内に賃貸で部屋を借りて、現在の義母宅(持ち家)には >義姉夫婦が住む事になりそうだ 浮いた義姉夫婦の家賃を義母の部屋代にすればいいですよね。 親の具合が悪くなったのに協力もなし、資金も出さないうえに 家賃まで浮いちゃうの? 得するのは義姉夫婦ばかりというのはおかしいです。 最初が肝心。 あちらが義母の部屋代を出すなら面倒を看ると、私なら条件をつけます。 介護のことですが、私の父方の祖母は私の母に 「娘にさせるのはかわいそうだから」と言って横を向いて舌を出したそうです。 夫の親ってほとんどの方がそういう考えだと思いますよ。 言いなりになっていたら馬鹿をみるだけです。 きちんと納得のできる条件付で面倒をみましょう。

    トピ内ID:1840364326

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