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    順番が来なかった。。。

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    😑
    どうすればいいの?
    子供
    こんばんは。 もう、ここ数カ月で、ぐったりしてしまったので、聞いてください。 長年親しくしていた(と、自分では思っていた)友人の結婚がきまりました。 私は女性、友人は男性。お互い知り合ったのは今から6~7年前です。 友人と思っていたからこそ、相談してきたこともありましたし、ここから先は異性だからと遠慮してきたことも、もちろんあります。 妙齢で出会ったこともあり、私は友人以上の関係を求めましたが、やんわりとそれは打ち消されました。 ならば仕方ない。 結婚相談所、ネット、合コン、出会いの形はなんであれ、この先に結びつくものがあればと考えられるものは参加しました。 心のどこかで、彼よりも先に幸せになっておきたかったのかもしれません。 かといって、心惹かれる方も特におらず、3か月ほど前に、前述の彼の結婚の報告を受けました。 覚悟はしていましたが、想像以上に心が砕けてしまったことが事実です。半年前に彼女がいることを聞いたときに、もう潮時なのだから、と自分にも言い聞かせていたのに。 世間ではなにかとたたかれる医療系の専門職業ですが、結婚して家庭に入るのが夢でもありましたし、現在それができる状況で働いています。 依存するわけでもなく、自分でも自立できる仕事をもって、お相手を探してというのが、私のアイデンティティーでした。 今までの職場でも先輩方もそうしてきましたし、私もそうなるために夜遅いお当番などもこなしてきました。 でも、私には順番が来ないみたい。。。 そう思ったら、なんだか泣けてきちゃったのです。なんだったんだろうって。 心も限界だったのに、体も限界になっちゃった。 どうしたら、元気になれるの・・・? 人生の先輩方、教えてください。

    トピ内ID:1826593082

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    そのうち・・・と言われていた私

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    🍴
    酒飲み
    50代有職主婦です。あ~判ります。その気持ち・・・。 私も「そもうち結婚できるわよ」と言われ続けていました。グループの中でも公私共に認める一番モテて家庭的でもありミス◯◯にもなって早くに結婚しそうと言われていたのに、何故か一番出世してしまい婚期を逃しました。友人の子供が中学生になっても私は独身。心配してくれる男友達も大勢いて皆が毎月2~3人ずつ紹介してくれるけどどれもダメ。 結局40歳の時に元彼と再会して結婚しました。当時は40歳は出産をする歳ではなかったので子供は産まないことにしたけど、猫と夫と穏やかに暮らしています。 断捨離の逆で結拾繋で再度見直しをしてみてください。

    トピ内ID:8832654714

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    仕事と結婚を両方求めるのは不可能です

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    🙂
    ああ
    そもそも社会にでるときに年をとりすぎていませんか。 20歳で働き、職場を5年ぐらい経験し、社会を知ってから、25歳ぐらいで結婚し 35歳ぐらいまでの間に子どもを3人ぐらい産み、 45歳ぐらいには、一人目が成人する、 まだまだ若いので、人生をエンジョイする というプランはありましたか? そもそも、学校で何年も勉強し、卒業するころには高齢で、 さらに、一人前になるには、何年も働いた時点で、 結婚や出産などできるはずがないでしょう。 と、まずは現実を受け入れてください。 勉強すれば試験に受かるのであれば、 若くして働いていけば、結婚もできる というのは当然です。 若い女性は、とにかく人気があるし、下手に勉強できない人は直感を持っていますので 男性選びの直感で選び、人生をうまく楽しんでいきます。 勉強をやればやるほど、直観力は落ちるので、男性選びや男性への好かれ方とか そういうのが不得意になります。 あなたには順番が回ってこないのではなく、あなたがそういう道を選んだだけです。 誰もが医療の専門職になれないように、誰もが幸せな結婚はできないのです。 本気の人しか幸せになれません

    トピ内ID:2776888851

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    順番が来ないのは

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    雨のち晴れ
    …正しい列に並んでいないから。 先輩の真似をしても個性が違うので意味が無いよ。 「結婚=幸せ」の根拠は何? 恋人になれない男性と友達ごっこで 時間を費やしたのはなぜ? 妙齢なのに現実を夢心地で見ていて危なっかしいよ。 幸せになりたいと必死になる余り、 鬼の形相になってない? 微笑みを浮かべ、裏表なく周りと接していれば 良縁が舞い込むかもよ。 さあ、涙を拭いて笑顔、笑顔!

    トピ内ID:6698356445

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    ちょっと休憩したら?

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    🙂
    もも
    主さん、失恋したんですね。 まずは、ご自分を客観的に見つめ直す時間が必要なのでは? 私から見れば、 「彼よりもいい人を」と思ってお相手を探して時点で、婚活相手に失礼だと思いますし、傲慢です。 彼の結婚に心砕け散ったのならば、彼の結婚が決まるまで、あなたは、彼に未だ恋をしていたわけだし、彼に対して「もしかしたら」と期待があったのでは? それって、本気で結婚相手を探している男性に対して、すっごく失礼なことだと思いますよ。 そんな女性に「順番」は来ませんよ。 あなたとあなたの職場の「順番」がきた同僚たちとは、そこが違うのではないですか? しばらく、休憩をとって、ご自分を見つめ直しましょう。

    トピ内ID:7342162924

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    開き直りましょ

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    🐱
    ぷ~さんパン
    いつか、いつか、い・つ・か順番きますよ 私も昔務めた職場、先輩たちが嫁いでいくが「ここは晩婚で結婚する職場なんだよね~」と皆言っていた。確かに先輩たち20代後半~30代で結婚がざらでした。 私も晩婚でもいいと思っていた。これが順番なんだと私も思っていた。 しかしもうすぐ入社10年目を迎える前に会社をリストラ 精神的ダメージで辞めることになり、その後病に倒れ、持病を持つ状態にその後、お付き合いはありましたが当時、病が不安定だったためお断りしちゃいました。 それで今に至るって感じです。 今私のレーダーにビビッと来ている人が1人いますけどね。バツ1子持ち(子供は元妻のもとにいます)最近話するのはいいが「息子がさ~」と、ずっと会えなかった子供がやっと会える許可が出たそうで、その話ばかり。うれしいのはわかるが・・・とちょっと複雑。 でも諦めるという言葉は言いたくないな。いつかはあると思うよ。 順番来ると思うよ そのいつかを待ちましょ。

    トピ内ID:4867313633

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    順番というけれど・・・

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    blank
    おばさん
    レンアイ、結婚が列に並んで順に番が回ってくるものだと 思うのなら まずあなたが列に並ばなかったのですから 順番が回ってくるわけないと思います 結婚相談所、ネット、合コに参加したから 列にならんで待っていたと思っているのかもしれませんが とぴ主さんのショックの程度を見れば その[友達]に6年以上も もしかしたらという希望を抱きながらずっと 恋して友達関係を装ってきたのですから ほかの男にうつつを抜かしている女は ほかの男性の興味はひかないとおもいます。 すっぱり手を切れきれなかったあなたの優柔不断が悪いのです 「なんだったんだろうって。」? 冷たい事を言うようですが 自業自得でしょ

    トピ内ID:0946610712

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    順番って、なんの?

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    🐧
    すいっちぽん
    人生には段階があって、恋愛、結婚、出産、と全部順番で誰にでもめぐってくるものだと、本気で考えているのですか? その考え方がすごく視野が狭く偏った考え方だという事に、まったく気づいていないのですか? トピ主さんは、ただ単に片思いしていた相手とうまく行く可能性がゼロになった、というだけでしょう。 好きな相手との恋の成就の可能性がゼロになった。 それは哀しい事だとは思いますが、誰もが経験し、いずれ乗り越えるべき出来事の一つでもあります。 それをなぜ「順番が‥」「幸せが‥」という発想になってしまうのか、まったく理解できません。 ひとつ上手く行かないことがるとその他すべての事もマイナスにひっくり返るという考え方は、極端すぎます。 婚活がうまく行かないのは、トピ主さんが彼とのつきあを心のどこかで期待して、他の男性への採点が厳しくなってしまっていたからではありませんか。 それはお相手の男性方にとって、甚だ失礼なことです。 悲劇のヒロイン気分にひたるのもいいですが、しばらく泣いたら、前を向いて地に足を付けた考え方をするようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:1161258692

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    中途半端だね

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    🙂
    なみ
    要はその人が好きだったけど 振られたんでしょ? それをやんわり断られたとか 順番廻ってこないとか 彼を好きな事も失恋も認めないから 態度も気持ちも運も中途半端になって よそに持っていかれただけ。 失恋した、でも私はあきらめないと しつこくアプローチしたら 彼も根負けして振り向いたかもしれないのに すっぱり諦めて、次に行くわーと しっかり新しい方向いてたら、いい人 見つかったかもしれないのに 彼にも行けない、新しい方も行けないと ふらふらよそ見しているから、大事な事を 見逃すんですよ。 だから今は泣いて落ち込んで苦しんで しっかり悲しむ事ですよ。恋愛ものや 廻りのカップルをみて「私だって」と 泣く。やけ食いしたり、温泉で 癒したり、仕事に打ち込む。 するとそのうちばかばかしくなったり 悲しむ事に飽きてきます。 其処まで行けば、次の恋に目が向きます。 自分だってなんか好きな人がいそうな いなさそうな人より、まっすぐ自分だけを 見つめてくれる人の方が気になりませんか? 頑張って下さい!

    トピ内ID:8406935912

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    今はそのときではなかった

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    blank
    みみ
    …というだけですよ。 そして、その人ではなかった…と。 私も40代で結婚しましたけど、これまで妥協せず待っててよかったな、 と思える人と出会えました。 まあもともと結婚願望はなかったので、「待ってた」というより 「今だ!」というときに「この人!」と思える人と出会えた、 といったほうが適切でしょうけど。 念じてれば絶対、これだ、という人に出会えますよ。

    トピ内ID:8003467008

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    今に・・

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    🙂
    フチュン
    あなたがお幾つくらいかは、わかりませんが、あなたの文章を読んで、とてもしっかりしていて、聡明さが伝わってきます。 そして、ものすごく隙がないと言うか、欠点がないように感じます。ですから、返って、賢過ぎて、敬遠されてしまうのではないかしら。 おっちょこちょい、そそっかしい(方言)処が無さ過ぎるんですね。だからと言って、わざと悪くなれっと言っても無理でしょうけど。 この世に男性は、彼ばかりじゃありません。あなたがショックならショックで、あなたなりに気晴らしをするなり、人に口説くなりして、発散してください。 今に白馬の王子様が現れます。

    トピ内ID:3820833877

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    執着心を捨てる

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    🐤
    魑魅魍魎
    その男性や結婚に対して執着しすぎです。 一旦すべて忘れましょう。

    トピ内ID:1758375403

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    理想が高すぎる

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    💍
    婚活で結婚した女
    そのご友人とは告白をしたようですしすっきり片思いで終わったでいいのでは。。。 「心惹かれる人」という人が数百万人に1人しかいないレベルなら、 理想が高すぎるのだと思います。 男性からみたあなたのレベル(容姿とかという意味ではないです)の自覚も大事です。 このひとじゃなくちゃイヤという人としか結婚したくないとか、 気に入らないのなら結婚しなくていいということなんじゃないのですか? と思うのですけど。 だから全く同情できません。 今の自分は過去の自分の足跡の結果そのものです。

    トピ内ID:8725329931

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    弱ってるね。

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    🙂
    場数は踏んでない
    喝!! 先ず、先述の彼に告白して きっぱりすっきり振られなさい。 そしてもう二度と会わない事。 それから今している仕事を頑張りましょう。 人生、お金が無いと生きていけないのですよ・・(悲しいですが真理です)。 それから幸せに順番とかないんです。 貴方が「あー幸せだー」って思ったら、それで良いんです。 というよりやっぱり主さんは彼にキチンと振られてない事が 原因だと思うわ。 キッチリ振られて、死ぬほど泣いて けじめ、つけて下さい、貴方の彼への気持ちのけじめをです。 頑張って!!

    トピ内ID:0464714373

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    関心を寄せてくださってありがとうございます。

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    どうすればいいの?
    トピ主です。 こんなトピ、読んでくださって、ありがとうございます。 しかも、ポチもありがとうございます。 自分でも、悲劇のヒロインになっている場合ではない、元気をだしてすすまなければと意識している状態です。 結局は、どうな状況でも、それを招いてしまったのは自分。 さっさと見切りをつけて、次へ行け!とか そんな彼、忘れなさいとか 次の恋をすればいいのとか 少し休んで次!と思っていました。 ただ、どうにもこの春結婚して新婚旅行に行くという話を聞いて以来、おかしくなりました。ちなみに当然ですが、そこから連絡はとっていません。 共通の友人は事の顛末を知っているので、時々食事に誘ってくれたり、気遣ってくれていることもわかります。 こういうことって時間が薬になるんでしょうけど。。。 職場の先輩のお子さんの話とか、お子さんいなくても旦那さんのお話とか。 今はもう、ニコニコ聞いていることが辛い。

    トピ内ID:1826593082

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    順番来るまで気長にいきましょう

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    🙂
    サラママ
    男性受けしない、まじめで、決して美人ではない、私は29才でお見合い結婚しました。一番最初のお見合いが23くらい。 知り合いの女性医師さん、こちらも容姿は普通くらい、確か35過ぎ?、もう遅い、女性医師さんは難しいと言われつつ、数年単位でお相手探して、この間結婚されました。 順番は人によって違うので、あきらめないでください。ただし、ギラギラあせってもまた、縁を逃すので、気長にご縁ものと思わお探しください。 かつ、結婚後も山あり谷ありです。ドラマや漫画みたいではなく、日々人生修業が続く感じです。 人によると思いますけど。 あせらすにいきましょう!

    トピ内ID:3385185640

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    行動しなければ何も変わらない

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    💍
    コンシェルジュ
    彼と結婚したかったのでしょうか。 だったら積極的に行動すればよかったのに、何もせずに待っていただけではないんですか? あなたの人生はあなたが決めるべきものです。 決断できずに悩むのは、あなたが決めたことなのだから仕方がないでしょう。 大切なことを言いますよ。 これから先、あなたはどのような生き方をしたいのか、よく考えるべきです。

    トピ内ID:3009796814

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    未練タラタラ

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    ぷら
    「彼よりも先に幸せになっておきたかった」というのも未練タラタラだし、こういう心境で婚活しても、あまり良い結果は出ないでしょう。無意識に比べて、彼より良い人と結婚したかったとかもあるんじゃないでしょうか。どうして婚活がうまくいかなかったのでしょうか。 私は振られても友人に戻れたし、彼の恋愛相談にも乗ってきたので、結婚が決まったときは普通に嬉しかったです。マリッジブルーの彼を励ましたのも私です。ちゃんと割り切って友人になるならいいですが、トピ様はいい人だけど、格好つけすぎ、がんばりすぎ、忘れたフリで未練タラタラだから、ここで一気に溢れてきちゃったのでしょう。本音を言わないで見栄を張る女性は、あまりモテませんよ。 順番って、、、ほとんどの人が結婚した時代なら分りますが、今は生涯独身率は高いです。順番とか真に受けない方がいいですよ。 まずはお体お大事に。体調が良くなれば、また気分も変わると思います。あまり無理しないで下さいね。

    トピ内ID:9385383475

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    レスありがとうございます。

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    どうすればいいの?
    酒のみさま わたしも、いい方とお会いしたい。 医学的には、まだ出産できる年齢ですが、何がなんでも自分の子供がいいとは、実は思わないんです。 それこそ、夫婦の形は色々だし、里親という形もありますし。 優しいご主人と、ネコちゃんとご一緒。 うらやましいです。

    トピ内ID:0107044421

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    レスありがとうございます。

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    どうすればいいの?
    トピ主です。 ああさま。 レスありがとうございます。 18歳で学部選択をする際に、将来産休育休もとれるという意味で今の仕事を選びました。 もしも、結婚しなかったとしても、大丈夫なように、高校生の選択としては、最大限保険をかけたつもりです。進路は自分で決めましたし、奨学金で、進学しています。 ですが、この状況ではその保険があだになってしまったのでしょうか。 本気になるって、もっと、具体的にどうすればいいのですか? 同じ職業でも、ご結婚されている方はたくさんいます。

    トピ内ID:0107044421

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    レスありがとうございます。

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    どうすればいいの?
    トピ主です。 雨のち晴れさま。 ありがとうございます。 結婚=幸せではないことは、わたしもわかっているつもりです。 実際、親から結婚しろと言われたことは1度もありません。珍しいなと思って聞いたことがありますが、嫁ぎ先でうまくいかなくなったり、親戚がらみで大変なこともあるからと。 そんなことよりも、自分の人生を楽しめばいいし、これと思う人がいれば、結婚すればいいとのことでした。 旦那がぎっくり腰で、休ませてくださいとか 子供の授業参観で休ませてくださいとか、 みなさん、自分のこと以外に、いろいろあるんだなーと素直に思っていました。 近場でも旅行したり、二人でないと入れないようなレストランにいったり。 それが、素直に羨ましかったのです。 涙はもう、今は出ません。彼は私を友達という言葉で縛りつけただけでしょう。

    トピ内ID:0107044421

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    レス、ありがとうございます

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    blank
    どうすればいいの?
    トピ主です。 ももさま、レスありがとうございます。 失恋したら、前の彼よりいい人をみつけてやるわ!って、モチベーションを高めて婚活していたつもりが、思いがけずショックを受けているという状態なんですが。。。 彼の方も婚活という言葉は使いませんでしたが、複数の人と会ってお嫁さん候補をさがしていたのは事実です。 最後の食事ではこころここにあらずでしたから、いくら恋愛に不慣れな私でもなんとなくわかりました。 フリーの人どうし、お付き合いしてください、しましょうもないまま何度も食事に行きますか? 正式にお申し込みがない状態ならば、私はフリーのはずです。お相手に失礼なことをしているという認識はありません。 それとも、一度お茶に行ったくらいで、お付き合いって始まってるものなんでしょうか? 、、、とせっかくのアドバイスに噛みついている場合ではないですね。 ただ、婚活って疲れるなあ、恋愛は苦しいけど、疲れはしなかったなあというのが本音です。

    トピ内ID:1826593082

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    好いてくれる方と結婚する。

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    🐤
    社会福祉士
     おいくつかわかりませんが、その男性との関係は無駄というか結婚に向けては障害であったかもしれませんね。友人と男女の関係に進みたい、とかトピ文に書かれていることは高校生並みの思考回路だと感じます。もう大人なのだから、友人といくら結婚したくてもかなわないというのがわかりませんでしたか?世の中には自分の努力だけでかなうことばかりではありません。受験勉強や試験などはそれは努力すれば点数は出るでしょう。ですが、男女の間には努力ではかなわないものがありますよ。それに気づくのは大学生ごろ。どうして私には??と思うことはなかったでしょうか。その男性にしても、男女でもない、それ以上を否定されているにもかかわらず、時間を無駄に過ごしたのはだれでもないあなたではないですか?周囲にしてもあなたがその男性に恋してるとわかればいくらあなたのことを好いてくれる人がいたとしてもあきらめてしまいますよ。順番をわざと回らなくしているのはあなたですよ。  少しきついことかもしれませんがもう親くらいの私からはそう思います。きっと幸せになれますよ。それには何が必要かを見極めてください。無駄に時間を過ごすことはないですよ。

    トピ内ID:4808396235

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    元気だして

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    🙂
    海千山千
    人生、そういう時もあります。 竹内まりやの「元気をだして」でも聞いて元気だして。

    トピ内ID:1782314870

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    流れに任せる

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    🙂
    たな
    お気持ちはよくわかります たぶん同じ職業です 私は家族からのプレッシャーが強く、焦りが強くなって 出会いがないなか、やっと出会った人とやや強引に結婚しました 当然、相手の本質を見抜けず、結果的に今はとても後悔しています 一度結婚すると離婚は簡単ではありません 私が感じることは、結婚が遅い人はうまくいっている人が多い気がします 結婚は女性の人生を大きく左右します やがてその時が来るから流れに任せてみては?

    トピ内ID:9248143959

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    彼の事は忘れる

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    🙂
    おじさん
    彼の事は忘れるしかないでしょう。彼の事が頭にありながら、婚活するから上手く行かないのではないでしょうか?仕事と結婚を両方求めるのは当然可能です。順番という考え方も引っかかります。順番という概念は自分と他人を比べて成り立つ物ですが、トピ主さんに相手が見つかるかどうかは、他の人が結婚することと全く関係がありません。他人と比べるのもやめましょう。我が道を自然体で貫いていれば、そのうち良い人が見つかります。 あと、トピの本題とはあまり関係ないですが、「妙齢」というのは、「女性が若い」という意味です。

    トピ内ID:7274998320

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    天命と思って

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    🙂
    かぐやひめ
     医療系専門職業の方が一人前になるにはお金と時間がかかります。自腹じゃないですよね。あなた一人を養成するために、どれだけの社会的資本が投入されたか。結婚して家庭に入るのはあなたの天命ではなかった。病に苦しむ人に寄り添い、助け続けることこそがあなたの天命です。リッチでかわいいお嫁さんなんか、社会は望んでいません。あなたに与えられた役目を果たしてください。どうぞお願いいたします。

    トピ内ID:7446522061

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    正しい列に並ばないと順番なんてこない

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    blank
    カプチーノ
    トピ主さんは勘違いしていますよ。 順番がくる人は >私は友人以上の関係を求めましたが、やんわりとそれは打ち消されました。 こんなことになれば、ここの列には並びません。 だって列の先には何もない事がわかったわけで。 順番が回ってくる人は、可能性のない列にしがみついて並び続けたりしませんよ。 >依存するわけでもなく、自分でも自立できる仕事をもって、お相手を探してというのが、私のアイデンティティーでした。 結構な事だと思いますよ、でもそれが「順番が来る理由」にはならないですよ。 このご時世、自立した女性でいることは結婚の可能性を広げるとは思いますが、仕事をしっかりしていれさえすれば結婚できる!なんて保障はないです。 冷静に、ちゃんと自分にもチャンスの回ってくる列に並んでください。 高望みせず自分の身の丈にあった列に並ぶんですよ。 私は20代で結婚と離婚を経験しました。 30代で再婚、今は再婚して8年、人生いろんな事が起きるし順当にいろんな事がとんとん拍子に進む事なんて一つもなかったですよ。(順番どおりになったのは進学くらい) それでも生きていれば先があります。

    トピ内ID:9686482568

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    そりゃあぐったりしますよ

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    🐤
    ヒゲぴよ
    その人の事が本当に好きだったんですね。 だから他に心惹かれる人が現れる事は無かった。 失恋すればトピ主さんのような状態になりますよ。 他の事に目を向けましょう。 職業柄わかりきっている事だとは思いますが しっかり食べて 趣味に打ち込む。 釈迦に説法のようですが その気力さえわかないのだったら ご自身で薬を処方したり よいサプリメントを試してみては? 世間では何かと叩かれる職業なんてとんでもない! 私は何度もトピ主さんの職業と同じ方に助けていただいています。 尊敬さえしていますよ。 結婚相手とめぐり合うのは順番ではありません。 先を見つめましょう。 一年後には素敵な男性とお付き合いしているかもしれませんよ。

    トピ内ID:9933947115

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    男性は彼だけじゃありません。

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    🙂
    ちょっとだけ?先輩
    彼を忘れる事、それが「結婚して、家庭に入る」ための一番の近道です。元気を出してね。

    トピ内ID:7492465511

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    自分の都合ばかり

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    🐷
    チャーハン男子
    ただの友人として出会って、一方的に片思いして振られた… そもそも順番っておかしい。 恋愛や結婚は先着順じゃないでしょ。 おまけに >心のどこかで、彼よりも先に幸せになっておきたかったのかもしれません。 これは何?? びっくりするほど自己中心的な考えだね。 彼がトピ主を選ばなかった理由がわかるし、彼は賢いね。 そんな身勝手な性格だと今後出会う男性が迷惑だし、相手も見つからないでしょう。

    トピ内ID:1819839636

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