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    「夫の」展覧会 の招待状を送ってくれる友人

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    みらい
    ひと
    学生時代の友人が、芸術家の男性と結婚しました。 その男性は年に数回、百貨店やギャラリーで展覧会を開きます。 結婚以降、友人は手書きの一筆せんを添えて展覧会の招待状を送ってくれます。 夫と初めて見に行ったときのことですが、正直びっくりな作品でした。 (夫は私よりもずっと芸術に興味のある人ですが)「心惹かれるものはない」と言って、それ以降は夫婦で見に行ってません。 その後は他の友人たちと出かけていたときもあるのですが、 正直なところ、何と感想を述べていいのかわからない作品を前に疲れてしまうだけで、次第に足が遠のきました。 それでも、一筆せんと共に招待状は届くのです。 そこでですが… 1.招待をされた以上は、大人の礼儀として、好き・嫌いにかかわらず 淡々と見に行くべき  (行けない場合は謝罪の連絡を入れる) 2.友人の展覧会ならともかく「夫の」展覧会だから、興味が無ければ 完全スルーでよい どちらでしょうか? それからもう一つ。 そもそも彼女はなぜ、招待状を送り続けてくるのでしょうか? その芸術作品には(当然ですが)高額な値札がついています。 しかし、私自身が作品を購入することは絶対にないのです。 そこは 友人も理解していると思うのです。 それでもなお、私に招待状を送ってくる感覚がわかりません。 ひょっとして、だれかを紹介してほしい? と思ったときもあったので、コレクターや知り合いの資産家を紹介したことがあったのですが、 残念ながら彼らも作品に関心を示しませんでした。 いったい彼女はなぜ「夫の」展覧会の招待状を送り続けてくるのでしょうか? 招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか? それが『内助の功』なのでしょうか?

    トピ内ID:1616891502

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    行かない

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    🙂
    もち
    送り続ける心理って、そりゃ営業でしょ。 あなた方がどう思ったかもわからないし。 芸術なんて素人なら好き嫌いで決まります。 びっくりなものとは、あなたは世界に認められた批評家ですか。 ハガキ一枚受け取ったところで死ぬわけでもないし、 数パーセントが来れば儲けもの、 あなた方が買えないのもわかってるけど、サクラにでもなればラッキー、 貰う側の気持ちって、そんな大層な気持ちで受け取ってんの?

    トピ内ID:3548390210

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    気にすることはない

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    茶つぼ
    招待状が送られてきても行きたくなければ行かなくてもいいでしょう。 2 で。 送られる側の気持ちなんて考えてないですよ。 展覧会、個展を開くので一人でも多く来てもらわないと・・泡よくば売れたら言うことなし!でしょう。 身内でもない自分が協力する必要もないので、興味がなければ行~かな~い。

    トピ内ID:5657692658

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    特別なものではない

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    海山
    絵を売るための個展だから、閑散としているよりも一人でも鑑賞者が多い方がいいに決まっています。 主催者は、少しでも関係のある人には招待状を送ります。特別なものではないのです。 画家は商売として招待状を送っているのだから、受け取る側の気持や感想などは特に考えているわけではないのです。 有料のチケットが必要な有名な画家の美術展ではないのだから、招待状を貰っても気にする必要はありません。 興味がなければ、行かなければいいだけのことです。 年に数回も個展があるのだから、いちいち断りの連絡はしなくてもいいでしょう。完全スルーで、構わないと思います。

    トピ内ID:1984213731

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    あなた「だけ」とは限らない。

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    ウォークマン
    お友だちは連絡先を知っている友人、知人に招待状を片っ端から送っているはずです。 下手な鉄砲、数撃てばあたる…かも。 2のスルーでよろしいかと存じます。

    トピ内ID:7340743431

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    単純に。

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    りりこ
    知っている方に送付する 以上です・・人脈を生かす。コネですよ。 その中に何かがあるかもしれないので・・・・ 数回行かないなら、相手もあきらめますよ ちなみに私自身、そして身内も関係者です。 展覧会は一人でも来てほしい。買わなくてもいい いや、買ってくれたらありがたい!!それが本音です。 ですが・・・義理でも、興味のなき他人の展覧会は時間の無駄です

    トピ内ID:0821223084

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    数打ちゃ当たる、ですよ。

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    🐶
    うんうん
    とにかく作品展は人に見てもらわなければ話にならないのです。 だから、どんな小さなツテでも招待状を送るのです。 トピ主さんが行かずとももしかしたら誰か別の人にチケットをあげたりして 来てくれるかもしれないとか....どこにチャンスが転がってるかわかりませんから。 いわゆるDM、広告、CMみたいなものだと思えばいいのです。 気にいらなければスルーでOK。 毎回のことで良心が咎めると言うならば 思い切ってもう送らないでと連絡した方がいいです。 たぶん、トピ主さんが来ていないことはムコウも分っているはずなので 特別に気分を害することはないと思いますよ。

    トピ内ID:1175749552

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    スルーでいいのでは?

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    🙂
    ののの
    一筆添えてあるとはいえ、ダイレクトメールのようなものだと思うので、スルーでいいのでは? その方(友人の夫)、プロなのですよね? プロならお客もついてるのでしょうし、身内や知人が来なくても困らない筈。 もし身内や知人しか来ないとなったら、もう仕事でなくそれはただの趣味だと思います。 ご友人の真意かはわかりませんが、旦那さんの力になりたいとは思ってるのでしょうね。 芸術家は自分で「よろしく」と営業して回れる性格の人は少ないと思いますし 私が代わりに宣伝してあげるね!という感じなのではないかと。

    トピ内ID:2662482557

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    連絡は入れます

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    🎶
    マリヤ
    こちらのトピックを読み始めた時は「良ければ是非いらしてね」程度の軽い気持ちでしょう。 好き嫌いの好みに関係なく、友達なら付き合い(義理)で行ってあげたら良いのに…と思いました。しかし、 >コレクターや知り合いの資産家を紹介したことがあったのですが のところを読んで、少し考えが変わりました。 芸術品のコレクターや資産家の知り合いを持つトピ主さんなのでしたら、その様な人達をお連れしてくれることを期待してのことなのかも知れませんね。 単純に「お友達に来て欲しい」と思う気持ちだけではない様な気がして来ました。 そこで、ご質問の答えなのですが、本人の展覧会であれ、ご主人の展覧会であれ「あなたに是非来て欲しいのです」との思いが伝わって来るお誘いなら、好き嫌いに関わらずいきます。 「私が何で誘われるのか全く分からない」とか「私の知人が目的?」などと思える誘いなら、興味が無い場合は行きません。 しかし、招待状に対してスルーはせず、都合がつかなくて行けない旨の連絡は入れます。 一応、それが礼儀だと思うので。 私の場合、どんな形の誘いであれ、友人知人からの誘いに対して無視や放置はしません。

    トピ内ID:4334533028

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    不思議だけど、考え方の違いかも。

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    🐤
    すふれ
    2でよいと思います。 私も興味のない、好みではない展示やイベントには知り合いとはいえ一切行かない主義ですが、その逆に「知り合いだから」という理由で律儀に足をはこぶ人もいるので人それぞれだと思います。 後者の人を見ていると、作品を鑑賞するというより、その場に足をはこんで場の空気や会話を楽しむという人が多いように思います。 しかし、アマチュアならともかく、そのご友人のご主人はいちおうプロなわけだから、お義理じゃない本当のファンやコレクターもついているわけで、そういう人たちとのおつきあいに力を入れたほうがいいとは思いますが。。 そのご友人はできるだけ多くの人に夫の作品を知ってほしいと思っているだけで、他意はないでしょう。主さんも、そこまで大層に受け止めなくても、暇だったらいこうかな、くらいのスタンスでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3826133069

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    考えすぎ。そして、ちょっと意地悪。

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    🙂
    あらら
    2、一択でいいでしょう。 それ以外、ありますか? あれこれ、考えすぎ。 なぜ考えすぎるのか。 主さん、 「ご友人の夫の作品に、誰も興味を示さない」 「芸術家の夫と言ったって、たいしたことないんだ」 ということを言いたくて言いたくて、 仕方ないだけのように見えます。 なーんか、ムカつくんですね、ご友人のこと。 うっ憤は晴れましたか?

    トピ内ID:7272187306

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    まずどう対応するかですが

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    🐱
    猫技師
    私なら 3.その件の友人に一筆「いつも招待状をいただきありがとうございます。最近私達夫婦は忙しく日々を過ごす事になりそうなため、今後は招待状を頂いても足を運ぶ事が難しくなりそうです。落ち着きましたらこちらからご連絡差し上げたいと思いますので、私達への招待状はどなたか別の方へお送りください」と手紙を送って様子を見るかな。 それとトピ主さんは自分へ招待状を送ってくる事が >ひょっとして、だれかを紹介してほしい? と思っているそうですが、多分それもなくはないでしょうけど目的は「展覧会に人が入っている状況を作るため」だと思います。 誰一人としてお客さんが入っていない展覧会場にたまたまその会場を見かけて入ってみようかと思った人が入るでしょうか? 誰か一人でもお客さんがいたら入りやすいでしょうが、誰もいないところへ入ってみるのは難しいと思います。 だから、トピ主さんには人を紹介してほしいと言うより「サクラ」をしてほしいと思ってるのではないかと思います。芸術家の妻ともなれば、そういう営業的役割をするのは仕方ないと思いますよ。非難する事ではないと思います。

    トピ内ID:9892398781

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    なぜでしょね

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    🙂
    みやこ
    夫の芸術作品を紹介したいだけでしょ。自分にはないから。 トピ主さんだって、自分じゃなく、ご主人に品定めさせて、自分の判断してないじゃん。 類は友達を呼ぶのね。

    トピ内ID:0995642313

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    あなたも相当面倒

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    🙂
    良々子
    あなたが重く受け止めすぎ何だと思う 相手は別に「買ってくれー」という意識ではなく、「お前友達だろ?友達なら絶対来るべきだよな?」という脅しでもなく、ただただ、一応の販促活動 近況のおしらせ程度です 招待状を作るのに、実際招待所を送らなきゃって人だけに作ると高くつくし、このくらい刷ったら安くなるし程度のそこそこの招待状発注枚数を印刷業者に頼み、それをいろんな人に配ってるだけです 一筆箋は心遣いってだけでしょ 年賀状に一筆入れるのと同じ いけなくても、謝罪なんていりません 単なるお知らせなんだから あなたが過剰反応しすぎ うがった見方しすぎ

    トピ内ID:1527308204

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    旦那のおじいちゃんが彫刻家

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    🙂
    彫刻家
    もう数年前に亡くなりましたが、旦那のおじいちゃんが彫刻家でした。 ネットで名前を検索すると作品など沢山出てきます。勲章も頂いています。自治体主催で個展を開いたこともあったそうです。私は芸術一家で育っていませんでしたが、旦那のおじいちゃんの作品がとても好きです。何を作ったのか分かりやすいとか、素晴らしさが素人でも分かるのはいいですよね。 やはり、一人でも多く来てほしいから(買わなくても)チケットを配るのだと思います。なので、まだそこまで有名な方ではないのでしょうか?百貨店の個展には好きな画家さんなどが来たら行ってます。分かりにくい作品は行きません。 親友の旦那さんで食事したりしたことあれば、付き合いなので訳分からなくても行きます。普段連絡を取り合う仲でなければ、理由を付けて行きません。今後毎年とか誘われても付き合うのが苦痛になるだけなので。

    トピ内ID:5187382976

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    スルーでよいのでは

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    🙂
    ナナコ
    トピ主さんは夫を連れて行ったり、友人を紹介したりしたのですから、送らないと逆に失礼になるからです。 なんで送ってくるのだと、不思議がるトピ主さんのほうが不思議です。 気持ちの負担なら、スルーすればいいのではないですか。

    トピ内ID:0666754313

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    DM

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    🍴
    MU
    招待状、わたしたちの間では単にDMと呼びます 来て下さった方には、引き続きお送りするのが礼儀ではくらいに思っております DMをお送りするにあたり、深い考えを持って、お一人お一人にご招待というより 展覧会を開催中です、お時間があったらお寄りください というお知らせ程度に、考えています 貰う方も、そんなに重く捉えず 行ってもいいなという気持ちの時に寄ってあげる くらいに思ってくださればと思います 私の場合、自分も夫もいわゆる芸術方面なので それぞれDM のリストがありますが 夫のみの場合、妻が自分の友人に出すのは やはり、いろいろな人に夫の作品も見てもらいたいという 純粋な気持ちが大きいのではないかと思います あわよくば、気に入っていただければ・・という気持ちもなくはないと思いますが 普通の人は芸術作品なんか滅多に買いませんからね でも、夫の作品が良いと思っている妻だったら 積極的に誘ってもおかしくないんじゃないかなと思います または、みらいさんの感じる通り、内助の功的思いもあるのかも そういう場合も無いとは言えないかな ま、軽い気持ちで受け取ってください!

    トピ内ID:4437347004

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    「枯れ木も山の賑わい」だから

    しおりをつける
    😝
    ゲージツがわかんない
    >そもそも彼女はなぜ、招待状を送り続けてくるのでしょうか? 個展ってそんな感じだから(有名作家を除く) お手紙を書かないと来てくれないんです

    トピ内ID:2367208429

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    相手の気持ちなんか考えない

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    😨
    サマータイム
    単に作品を見てもらいたいだけではないでしょ。やっぱり買って貰えたらいいなと思ってるはず。どの程度のお友達かわかりませんが興味がないなら行く義務もないし行かないからといっていちいち謝罪する必要なんかないと思いますよ。それでも招待状を送ってくるのは相手の勝手ですから。律儀に何回か足を運んだから迷惑だとは思ってないんでしょうね。ましてお知り合いを紹介までしちゃったんだから。ちょっとお人好しすぎましたね。

    トピ内ID:2815853690

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    om
    2で良いんじゃないですか? 暇なら行く。嫌なら行かない。 それでいいかと。 別に「絶対来てよね!」なんて強要されてるわけじゃないんだからいいじゃないですか。 >いったい彼女はなぜ「夫の」展覧会の招待状を送り続けてくるのでしょうか? 別に不思議な事じゃなくない? そこは許してあげなよ。 なぜって・・・一応妻だからだよ(笑) 買う買わない関係なしに、大勢の人に来てもらいたいじゃないですか。 単純に。がら~んとしていたら寂しいから。 そこに疑問を持たなくても・・・ ただそれだけのこと。しかもあなたはなんだかんだと足を運んでいた過去もあるわけだし。 誘えば来てくれる人のリストに入ってますよ(笑) 毎度来てくれる人、たまに来てくれる人、何度誘っても来ない人・・ いろいろいるけど知りあい皆に出してますよ。 そんなもんでしょ。 行きたくなきゃいかなきゃいいだけ。でも招待状くらい送らせてやれば。

    トピ内ID:3640516487

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    只のDMです、完全スルーでよい

    しおりをつける
    🙂
    Lisa
    展覧会の主催者や関係者であれば、その展示会の来場者数も大切な数字です。商業施設に於いて開催される展覧会では、主催者だけでなく、その施設を管理運営する人達も集客数や経済効果等を見積もるものです。故に展示されている芸術品を購入する見込みがないトピ主さんの所にも招待状が届くのです。興味が無ければ完全スルーでよいと思います。

    トピ内ID:5452197330

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    完全スルーでいいです

    しおりをつける
    🙂
    mei
    展覧会をする者です。今まさにDMを準備しています。 友人にはもう出しません。最初のころは出してました。でも負担になると思い止めました。 購入を期待してるわけではないけれど来て欲しい、って、時間作るだけでも負担ですからね。 ご友人はそこまで想像できないか、または、DMがたくさん余ってるから送っているだけだと思います。 招待状と言ってもただの案内ですよね。 パーティーがあって出欠確認があるというわけではないですよね。 興味がないなら完全スルーでいいです。 行けなくても謝罪なんていらないです。 会った時も展覧会の話はわざわざ出さなくていいです。 「いつも誘ってくれるのに行けなくてごめんなさい」とか言うと、また送ってきます。 なぜ送り続けるか、それはトピ主さんがコレクターや資産家を紹介してしまったからでしょうね。 一度ダメでもあきらめちゃいけないとか思ってるのでは? なんにしても完全スルーでOKですよ。

    トピ内ID:1152686918

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    展覧会する側(作家)ですが

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    🙂
    作家ですが、仕事関係ではないであろう、「公私」の「私」に当たる人には 逆に招待状(ただのDM含め)をあまり送らない人間です。 送って」と言われて送るくらい、女性特有の「あの人は誘ったのに」 の面倒も経験しているので、尚更「仕事は仕事」という意識でやっています。 さて個性的な作品とお見受けしますが、百貨店で数回やるくらいなら、 所謂画廊とちゃんと契約している人でしょうから、売り出し方も専門のマネージャーやギャラリストがいるはずです。 >コレクターや知り合いの資産家を紹介した から、トピ様も何らかのツテをお持ちですよね? ということは、内助の功的な、「とにかく可能性のある人に送る」だけだと思います。 けれどもトピ様も知り合い等も反応がないのなら、もうそれでよい (このまま無理して続けて行かなくて)良いと思います。 私は逆に、「送る?送らないで良い?」と迷う方でしたので、 受け取って不快な人には送りません。 断る勇気ないなら、手紙を義務で読むだけ読んで、ゴミ箱へ淡々と放るで良いと思います。(捨てる罪悪は感じず、気楽でOKですよ)

    トピ内ID:3938925399

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    金柑
    私もトピ主さんと同じ「招待状を受け取る側」ですが、特に疑問に思ったことはなかったですね。 そういうものだと思ってます。 会社でいうなら、「社長」と「秘書」のようなものでしょうか。(うまい喩えが思いつきませんが) 夫が好きでやってることなので妻は知らない、じゃ通らない世界だと思います。 それから芸術家(?)本人とは面識がなくても、お弟子さんのほうから招待状をいただく場合があります。 これはどうもお弟子さんのほうにも割り当てられる分の招待状があるようで。 ということは奥さんがさばく分の招待状があっても不思議はない気がします。 私は都合がつくときは、顔をのぞかせるようにしています。 とはいえ、3度に1度くらいですね。 招待状を受け取ったときに「都合が合えば~」とやんわりとお伝えはします。

    トピ内ID:2801310037

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    生業なので…

    しおりをつける
    ものの
    営業活動、というところでしょうね。ご主人の作品を少しでもたくさんの人に見てもらいたい友人様の企業努力ですよ。

    トピ内ID:0374846979

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    Q&A

    しおりをつける
    🙂
    まくら
    > どちらでしょうか? 1なら礼儀を欠いてないと評価されるでしょう 2なら、その態度を友人が評価するでしょう どちらでも好きな方を > 招待状を送り続けてくるのでしょうか? 一人でも多くの人に見てもらいたいから > だれかを紹介してほしい? だれも紹介されないよりはその方がいいでしょうね > 招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか? 楽しんでもらえたら、興味を持ってもらえたらいいとは思っているでしょう > それが『内助の功』なのでしょうか? それ”も”内助の功なのでしょう 普通この手のトピは足が遠のく前に立てられることが多いです すでに、足が遠のいているのにこのトピを立てた理由は何ですか? 立てられた側の気持ちは一切考えていないのでしょうか?

    トピ内ID:0450627014

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    友人ならば本人に聞くと良い

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    本人に聞く、本人に言う。 これが大事です。 友達ならば、ちゃんと話しましょう

    トピ内ID:4579482690

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    枯れ木も山の賑わいですから

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    会場に◎◎の入場者という実績つくりもあると思いますよ そして 貴女は 御主人も 「心惹かれるものはない」と 言われているのに 知り合いを紹介したりしている 紹介された方も足を運んでくださったようですから その方達にも 招待状を送り続けているのでしょうね 気の毒な・・・ 貴女がイマイチと思うものを他人に紹介するのはやめましょう 

    トピ内ID:7080053272

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    「その人は差し入れが欲しいんだ」と思います

    しおりをつける
    😉
    ゆあいる
    トピ主さんのご友人は、招待状を送りたいから送ってくるのでしょう。 ですから、トピ主さんは行きたくなければ行かなくてよいのです。 と言ったら見も蓋もないでしょうか。 なぜ招待状を送ってくるのか、 本人にしか理由はわかりませんが、無理やり考えれば私は、「その人は差し入れが欲しいんだ」と思います。 ですから、私だったら一度だけは差し入れを持って伺います。 次からは行きません。行けない理由も言いません。 それでも義理は果たしたと考えます。

    トピ内ID:5079522932

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    興味がなければ行かなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたがお友達のメイリングアドレスに入っているだけ。 興味がなければ行く必要もないし、買うこともありません。 >招待状をもらう側の気持ちや、、は、あなたがそこまで考える必要はないと思います。 わざわざ行けませんとお断りの連絡もする必要ないし。 それから、「夫の」展覧会ではなく、あなたの友人のご主人の展覧会ですね。 書き方が非常に分かりにくい。展覧会のテーマが「夫」だと思いました。

    トピ内ID:6582135430

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    商売だから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    商売ですから、もしかして・・を期待しているだけだと思います とぴぬしさんの疑問は 「わたしは興味ないのに何でこんなチラシが郵便受けに入っているんだろう」と同じぐらいの愚問です

    トピ内ID:8039684646

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