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    • 親の世話は実子がすると約束なのに長男の嫁理論を振りかざす義妹
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    親の世話は実子がすると約束なのに長男の嫁理論を振りかざす義妹

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    🙂
    なな
    ひと
    42歳の兼業女性、母は75歳、グループホームに入居しています。 夫は長男45歳、姑は76歳です。 姑が足腰を悪くして介護認定がおりました、寝たきりになり 誰かがつく必要があります。 義妹が私が長男の嫁なので面倒をみろと言ってきました。 私は姑とは折り合いが悪く、相手も私に面倒を見てもらうのは嫌だと思います。 それに嫁姑問題で揉めた時、夫に姑にもしものことがあっても私は一切関わらない 実子が面倒をみることと約束しました。 それを義妹に言っても聞きません。 私は実母の面倒は夫に一切迷惑をかけずにしています。 それなら夫もそうすべきです。 独身の義妹のほうが面倒をみられると思います。 うちの子はまだ中学生、まだまだ手がかかるのに家事や育児を 全くしない夫。 夫に絶対世話なんて無理と言ったら、すこしは優しくなれよと言われました というか、あなたが浮気したのを姑が庇ったのが元々の嫁姑問題の 原因でしょうが、とますます腹がたってきました。 元々気が弱い、おとなしいと言われたタイプでしたが、夫の17年間 の仕打ちで、気がついたら、気が強いやつなどと言われる私。 唯一の味方は実母と中学生の娘です。 とりあえず、うるさい義妹と夫に姑の世話をさせ 長男の嫁理論を口にださせない方法はありますか? 友人に相談したら、仕事を正社員でフルタイム、家事を全部していて 実母の元に通う人間に姑の世話を押し付けるのが非常識だから 放っておいたらといわれてます。 姑は公務員で私は完璧に全部できた、夫の浮気も許した 私に比べたら、あなたは~と説教の人間です。 昔の私に戻りたい……大人しく気が弱いとよく言われましたが 環境が人を変えるというのは本当ですね。 実母は、あなたは優しい子だよと抱きしめてくれましたが…… こんなにならないと、あの姑と渡り合えなかったのかなと情けなくなりました。

    トピ内ID:6684796881

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    頑張れ

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    🙂
    姑根性
    きっと少し罪悪感を持ってしまっているのでしょうか。 主さん罪悪感は普通の人であればどんな立場でも 持ちます。 あ~すれば良かった、こうすれば良かったです。 そこに付け込むのが小姑です。 姑、小姑という名がつけば嫁に何を言っても 許されると勘違いしている女性が多いのです。 正直義妹は何を思って自分の母親の世話を 赤の他人の嫁に押し付けるのかわかりません。 小姑と名前がつく娘はそこまで自分の親の世話をしたくない恩知らずに なってしまうのかと恐くなります。

    トピ内ID:3965623466

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    長男の嫁理論が出て来るのはなぜか?

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    blank
    無常の風
    長男の嫁理論が口に出て来るのは、あなたが長男の嫁であって、介護をしないからです。あなたが長男の嫁を止めるか、姑の介護をすれば、それが出てこなくなります。

    トピ内ID:1033641802

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    寝たきりなら施設入所で良いと思いますよ。

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    🐤
    公務員なら年金も施設入所費位貰えていると思いますから。 嫌厭の中で仕事持ちの嫁に介護は無理と思います。 今は孫を預けて手伝って貰っても介護は嫌だと言う人が多いですよ。 勿論同居でも介護しない人が増えました。 皆施設です。 姑さんのような人は感謝の気持ちも無いと思います。 お金を払って介護して貰う専門家なら、頷くことも出来ますが、主様では無理でしょうね。 妹とご主人でしっかりと話し合って貰ったら如何ですか? 施設入所も嫌。 結論が出ずどうしても主様が介護者にならないといけないなら別居でもしたら如何でしょうか? ご主人が自分の実家に帰り其処から仕事に出かける、同居をしていればご主人でも介護の真似事は出来るのと違いますか? ご主人だけでなく義妹にも介護を手伝って貰えば、兄妹で結構な介護が出来ると思います。 今は介護認定を受ければ昼間ディサービスに通う事も出来ます。 家事手伝いもヘルパーを頼めます。 行政を利用して頑張るように伝えたら如何かと。 寝たきりの要介護5なら結構な金額が使えます。 親身に相談できるケアマネを捜し相談したら。

    トピ内ID:9868748327

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    お手伝いならしますというスタンスは?

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    🙂
    50代
    嫁姑の仲が悪い中での介護はお辛いと思います。 なんと言っても介護をする順番は、まずは実子からでしょう。 あなたもご自分のお母様をちゃんと看ていらっしゃる。 あまり拒否をすると夫婦関係もまずくなると思うので、 あなた方兄妹がまずは介護をしてください。 その上でお手伝いできる事があればしますというスタンスで どうでしょう? 親を見るのはまずは実子でしょう?という事をきちんと言い、 もしそれが受け入れられないのなら、夫婦関係も見直すと思います。 今になって義妹さんの言い分は通らないと思います。 お義母様はどうおっしゃっているのですか?

    トピ内ID:7695692371

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    何も言わずに、頑として黙って放っておく。

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    🙂
    介護無理強い夫は捨て
    何も言わずに、放っておけばいいのです。一切無視。 義妹や夫がうるさければ、実家に帰って別居すればいい。 とにかく、取り合わないことです。 夫が何か責めることを言えば、なにも反論せず、一切動揺せず 堂々とゆっくり実家に帰りましょう。 しばらくしたらシレッと、何食わぬ顔で戻、 また夫が責めたら、知らん顔して黙って実家に戻る。 そのうちに諦めるよ。 主さんの実母ではないんだから、放っておいてよい。慌てて焦るのは夫と義妹。 主さんが一切無視すれば、相手方は諦めるしかないから。 寝たきりなら施設入所しかないよ。 それをさせるのが嫌なら、夫と義妹でおむつ替えて介護すべし。 妻の母親は施設に入り、皆が我慢しているのに、夫親の介護などあり得ない。 義妹と夫がやるべきこと。一切無視して放っておく。 一角を崩したら、これでもかこれでもかともっともっと介護を押し付けてくる。 介護は実子~です。 嫁が夫親の介護するなんて、現代ではもう無いのです。 あるとすれば、元気なころに嫁に本当によくしてくれた義親で、嫁が、心から介護してあげたいと思うときのみです。まずないでしょうが。

    トピ内ID:5220212778

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    介護は実子の意味

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    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。  介護は実子の意味は、介護にかかわる意思決定をするのは実子ということであって 必ずしも、実施が直接しないといけないというわけではありません。  例えば、夫さんが費用を出して介護施設に入居させるのも、介護は実子の実践なの です。  絶対私は姑の介護はしませんと宣言すること。、  まずは姑さんを施設に入れることを実子である夫さんに促すことでしょう。  

    トピ内ID:0246486294

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    姑さんは・・

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    🙂
    フフキン
    あなたは正社員で働いている、旦那さんが浮気歴がある、そして、そういう姑さんと得手勝手な独身の義妹、娘さんは中学生、あなたの職場は定年まで勤められる職場ですか? 結局、旦那さんにしても、義妹さんにしても、あからさまに、親の面倒を看てくれ、看ろなどと、嫁(妻)のあなたに言って、看てもらうような問題じゃないですよね。 とにかく、旦那さんも義妹さんも、思いやりのおの字もない人です。ただ、言い換えれば姑さんは「あなたに付いて欲しくない」っと言うのは、ある意味、あなたへの思いやりかも知れませんよ。 あなたが旦那さんと、一生添い遂げる気がお有なら、親有っての子供なんですし、今此処は、あなたの感情をこらえて、世間体を考えて、例え、1~2度だけでも、姑さんに付いて上げてください。親はいつまでもいません。 もし、あなたが子供さんが就職したら、旦那さんとは離婚するっと言うのなら、一切、姑さんのことは、構うことはないと思います。

    トピ内ID:4189889318

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    エール

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    🙂
    新じゃが
    姑さんも夫さんも、私には耐えられないタイプだなー。 義妹も図々しいし、自分の親の世話が嫌ってことでしょうか。 まあ、私だったら浮気の時点で耐えられないから、離婚しているかもしれません。 主さんは、優しい方だと思います。 元々優しいから、なめられているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6757660336

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    約束通りで

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    🙂
    親世代
    親の介護は実子の務めです。 あなたは今まで通り実母の介護を続けましょう。 夫と義妹から何を言われても折れてはだめです。 約束通りにするで通しましょう。 寝たきりであれば、手に負えなくなって、施設に入れるしかないとあきらめるでしょう。但、あなたから切り出さないでね。 公務員であれば退職金・年金で有料老人ホームへ入居するお金は十分あるでしょう。

    トピ内ID:1027555311

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    ご主人様に一任

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    🙂
    めんどくさがり
    義妹様とは価値観も合わないようですし、そんな人にどう評価されようとかまわないではありませんか。 直接の接触は減らし、勝手に好きなように喚いていてもらって、右の耳から左の耳へと聞き流しましょう。 ただし、ご主人様に任せるからには、介護のためにと仕事を減らす、転職する、最悪は無職になることも、容認しなければならなくなります。 義親の介護を嫁が担うのは、「嫁だからこき使われる」のではなく、実子である「ご主人様の代理」という側面もあることも、お考えに入れた方がよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2987832996

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    夫が怠け過ぎ

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    🐱
    ゴータム
    >とりあえず、うるさい義妹と夫に姑の世話をさせ >長男の嫁理論を口にださせない方法はありますか? トピ主が姑の世話をしなければ良いだけでは? 義妹が何かを言ってきても「私は関係ありませんから」で通せばいいですよ。 専業主婦でもないのに姑の世話なんかする義務はありませんよ。 共働きであるにも関わらず、家事育児を妻であるトピ主にまかせっきりで、さらに自分の母親の面倒まで見させようという夫は、人生を舐めすぎです。 一度、離婚してみれば良いのでは? 子供を引き取って、夫から養育費を貰って生活した方が、よっぽど健全な生活が送れますよ。 ちなみに私は男性です。

    トピ内ID:3184422214

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    動かなければよい

    しおりをつける
    😨
    こもも
    主さんのお気持ちはもう伝えてあるんですよね? それなら口うるさく何を言われても、スルーしたらどうですか? 「無理なものは無理なんで~」で電話を切る。 いろいろ言われても腹も立つと思いますが、ここは冷静に、且つ断固として拒否でいいと思いますよ。

    トピ内ID:7516080217

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    強いのかな。。。

    しおりをつける
    🙂
    タラ
    >夫に絶対世話なんて無理と言ったら、すこしは優しくなれよと言われました ご主人には、「あなたこそ優しくなりなさい」と言い返すべきでしたね。 >あなたが浮気したのを姑が庇ったのが元々の嫁姑問題の原因でしょうが これも率直に言ったほうがいいと思いますね。 トピ主さんは気が強くなったとおっしゃっていますが、 はたから見ると、逆に優しすぎです。 私が同じ立場ならどうするか…、と考えてみました。 おそらく、離婚でしょう。 そしたら、義妹との縁は切れる。 浮気の過去のある夫とはサヨナラできる。 母親の面倒すら診ようとしない夫は尊敬するに値しない。 執拗に介護を要求する義妹の盾にもならないどころか、 義妹と一緒に介護逃れし、妻にそれを押し付ける。 はっきり言って、最低のオトコです。 浮気された時に、離婚を選択しなかったのはトピ主さんですから、 今の状況もトピ主さんの選択の結果です。 もっと強くなって、ご主人ときちんと渡り合ってください。

    トピ内ID:9513709174

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    家をでたら?

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    🙂
    匿名希望
    そこまで関係が悪化しているのになぜ一緒にいるのかわかりません お子さんも味方なのだし、家をでたらいいじゃない

    トピ内ID:1711763051

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    同居ですか?

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    blank
    もっと詳しく
    お姑さんとは同居なのでしょうか? 同居なら一切知りませんというわけにはいかないと思います。 でも別居ならあなたが行かなければいいだけですよね。 首に縄付けて無理やりつけていくわけにもいきませんし もし行ったとしても何もせず座っていればいいだけです。 夫と義妹に口だけでなく本当に姑の面倒を見る気は無いと 思いしらせることができたらいいですね。

    トピ内ID:9053240242

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    法律一本で対処すればよし

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    星のお嬢様
    何というか、自分も相手のことも両方、個人の生活事情はよほどの困った事情がない限り持ち出さない事。相手にしない事。あまりに煩い場合は録音しますと言っとけば良いのでは。 法律では介護義務というのはありませんが、親族には扶養義務というのがありますので読んでください。但し同居すれば同居人の法律があるので親族でなくても避けれなくなります。ご主人公務員なのに浮気したんですか。それは公務員法の規定内なのでしょうか。 扶養義務はまず親族から、相続は親族だけです。

    トピ内ID:6510318375

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    極端ですね

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    🛳
    ミント
    今どき長男は関係ないし、基本は介護は実施です。 ですが >独身の義妹のほうが面倒をみられると思います。 うちの子はまだ中学生、まだまだ手がかかるのに家事や育児を 全くしない夫。 これはどうでしょう? 中学生なら自分の事はできるし、(出来ない子なら躾のチャンス)独身の方が介護離職になったらハイリスクです。 夫が家事や育児をしない事を許すのは収入に差があるからではないですか? 以前の夫の浮気云々も、その時点で離婚をしないで許したのなら今更持ち出す問題ではありません。 夫婦なのに全く助け合わないのもどうなんでしょう。 介護は実施は概ね妥当ですので義妹はおかしいとは思いますが、トピ主さんの理論にも100%同意はしかねます。 また長男だからについても、ただ長男の嫁というだけで当然のように介護をさせられるのは絶対に違いますが、義実家で長男と妹という立場で差をつけて育てられたのなら、義妹の気持ちもわかります。 トピ主さんには関係ないことでも、そういう人と結婚して別れていないのだからね。

    トピ内ID:7239488834

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    電話は着信拒否でよい

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    blank
    チューリップ
    旦那様がなんとかしますよ。 ほっときなさい。 関わるだけ疲れるよ。 旦那様と話し合う必要も無い。 トピ主がイライラする必要も無い。

    トピ内ID:8814857204

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    独身だと面倒みれるの根拠は?

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    blank
    だいふく
    基本的にトピ主さんの考え方には賛成ですが、 独身の義妹さんの方が面倒みれると考える根拠って何でしょうか? 旦那さんの年齢を考えると義妹さんって、アラフォーあたりですよね? 独身なら尚のこと働かないと生きていけないので旦那さんと状況的には変わらないと思うのですが。 勿論、トピ主さんに長男の嫁だからと母親の介護をしろというのは筋ではないとも思えますが 長男である旦那さんと義妹さんを差別してきた何かがあるような気がします。 とりあえず旦那さんに介護するのか、介護サービスを利用させる為の費用負担をするべきだと 言っておいた方がいいですよ。 あまりにも旦那さんが何か言うなら、離婚もちらつかせればいいですし。

    トピ内ID:9453890073

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    義理妹 無視でいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    無関係って態度を貫けばいいです。あまり言うなら、人権侵害で賠償請求するとでも言い放てばいいです。 誰が聞いても、義理妹がおかしなことを言っていますから。だいたい、とぴさん実母がホームに入っているのに、なんで義理家族の面倒を嫁がみてやらなきゃならいのか? 理不尽な話ですよ。ほっておく。言わせておく。 義理妹と旦那だけで、話してもらいましょう。とぴさんは赤の他人ですから。負けないでください!! 大変ですが、どうか負けずに耐えてくださいね!! 応援しています!!!

    トピ内ID:3049887722

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    私はできません!

    しおりをつける
    😢
    モツアルト
     大変なお立場ですね。ご同情申し上げます。  「私は、ごめんなさい。できません」 だけで、あとは黙っていましょうよ。   正社員フルタイムで仕事をし、家事もこなしているあなたです。それだけで十分に忙しいです。体も酷使しているはずです。 「これ以上の時間は作れません。私の身体がもう無理です」 ということをはっきり言いましょう。 それ以外のことは言わないことです。嫁姑の折り合いが悪いとか、夫の浮気が原因でこうなったとか、義妹は独身で時間があるはずだとか、そういう余計なことは言わないのです。いえば、そこを突っ込まれますから。  なんと言われようとも、今どき昭和の時代の「長男の嫁」なんかをふりかざしてくる方がおかしいです。人様ができたとしても、ごめんなさい、私にはできません!で、突っ撥ねましょう。 あとは、実子である夫様と義妹さまが考えることです。

    トピ内ID:4833637603

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    友人殿に同意

    しおりをつける
    blank
    しーな
    放置でいいと思います。 手を引っ張って無理矢理介護させることはできないのですから。

    トピ内ID:6028486624

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    離婚したら?

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    blank
    50代
    いくら何でも離婚した元妻に実母の介護は頼めないでしょう。 >あなたが浮気したのを姑が庇ったのが元々の嫁姑問題の 原因でしょうが、とますます腹がたってきました。 このことはご主人にはきちんとおっしゃったのでしょうか? その時に離婚という選択もあったのに、そうせずにいたのは自分が我慢してあげたからだと言えばいいのに。 もう我慢せずに離婚しますと、さっさと実家に帰ってしまえばいい。 フルタイムで働きながら実母の世話ができるのですから、ご実家も近くにあるのでしょう。 気が強いことの何がいけないのかわかりません。 気が強いと優しいは反対語でも何でもないのに。 女性はたいてい気が強いものです。 そうじゃなければ子育てなんてできません。

    トピ内ID:0482342719

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    理由なんていらないんです

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    blank
    みそらーゆ
    「嫌! やらない!」 って言えばそれでいいんだよ。 親の介護は実施の義務なのは、その通りなんだから いちいち相手にしてないで後はもう会わなきゃいいのよ。 電話は着拒。 家にきたら居留守。 以上。

    トピ内ID:0907661024

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    その約束はご主人との間の約束だから。

    しおりをつける
    ほたる
    義妹との約束ではないので、彼女に「約束だ」と言っても無意味だと思います。 義妹さんには何を言われても、「わたしはお兄さんと約束したの。だから介護のことはお兄さんと話し合ってね」と言いましょう。 義妹は独身だからやればいいとおっしゃいますが、独身は自身が働かなければ生活できないので、すべて彼女がするのは難しいです。 姑さんもグループホームに入っていただくのがベストだと思いますが、無理なんでしょうか?

    トピ内ID:1255279157

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    離婚すれば?

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    🙂
    水ようかん
    ご主人に愛情はもう無いでしょう? 生活費が無くてお金のために一緒にいているわけでもないのでしょう? 収入があるのならもうお子さんを連れて離婚されればよろしいかと思います。 そうすれば姑の介護など全く関係なくなりますから。

    トピ内ID:5470820762

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    「産んで育ててもらったのに冷たいんだね」って言えば?

    しおりをつける
    🙂
    フローレンス
    私は産んでも育ててももらってないんだよ。あなた、育ててもらったのに冷たいんだね。 よく私にそんな図々しいこと言えるねって、連絡が来るたび同じことを言えばいいと思うし 本当に1度でも手伝ったり顔出したりしたらダメです。 図々しい人というのは、そういうものです。 その姑の娘なんだから、その程度の人で当たり前です。 御主人にも責められたら同じことを言ったらいいです。 それと、トピ主さんの理由を彼らに納得してもらう必要はないのです。 そこが大事 「面倒見たくないと他人に押し付ける子どもしかないのは、お義母さんの自業自得かもね 私は母の世話があるから行くわ」って、捨て台詞で行くと良いですよね~

    トピ内ID:4603132258

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    優しくなれよ?

    しおりをつける
    🙂
    せぶん
    旦那様のどの口が「すこしは優しくなれよ」なんて言えるのか・・・ 笑っちゃいました。 「だったら大事な母親の面倒を、他人である嫁になんか看させられないわよね~? そこは、優しいあなたと義妹が、自分を生み育ててくれた実母の面倒を見るべきよね~? あなたが浮気をしても庇ってくれた、優しい優しい母親だものねぇ? あなたが私の母に優しくしてくれた覚えはないし、お互い実母だけに 優しさと恩返しをするってことで!前にも介護は実子と約束したしね。頑張って!」 夫には、何言われてもこれを言い続けますね。 義妹には 「え?長男の嫁って他人ですよ?大事な母親の面倒を介護のプロでもない 他人に押し付ける気なんですか?あなたを生み育ててくれた大事な母親でしょう? あなたは独身で他に面倒を看なければいけない人もいないし、 夫は家事育児も手伝わないで、浮気する暇があるような人ですから、 自分の母親のことくらい2人でやってくださいよ! 私は実母と娘の面倒見るので精一杯なので!」 トピ主さんが変わったのは、姑のせいじゃない。 母親になり、お嬢さんを守っていくためですよ。

    トピ内ID:4905718872

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    介護の費用を時給で貰う

    しおりをつける
    😨
    ハッキリと「嫁は他人ですから遺産も入りません。タダ働きはごめんですから、その分を請求します。」と言ったらどうですか? 嫁が介護できるのは夫との信頼関係、姑が良くしてくれた、どちらかだと思います。 どちらも無いなら、無理です。 私も夫が不倫をした時、姑の仕打ち以来、絶縁しています。 夫も小姑も原因を解っているので、私には絶対に期待していません。 本当は17年間の同居による、精神的負担に対しても請求したいくらいです。

    トピ内ID:7037610715

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    お友達と同意見

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    いろいろ勝手なことを言われてストレスたまるでしょうけど 誰もトピ主さんに無理矢理介護させることなんかできないのですから 放っておく、言わせておくに限るでしょう。 縁起でもないけど、一生続くわけじゃなし。 「介護をしない、動かないこと」こそがトピ主さんにできる最大にて唯一の防御。 間違っているのは向こうなのだから、心を乱される必要なんかないですよ。

    トピ内ID:3714055872

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