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    • セラピスト女性と2時間、どんな会話で楽しませればいいですか?
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    セラピスト女性と2時間、どんな会話で楽しませればいいですか?

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    😀
    はるくん
    話題
    お世話になります。特に女性の方からご回答いただけるとうれしいです。 来週、東京のあるイベントに参加するために、 女性の方(Aさんとします)と二人で、名古屋から東京まで2時間新幹線で行きます。 Aさんと会うのは今回で2回目で、過去にセミナーで一度お会いしました。 ですから、友達というよりは、まだ知り合いという感じです。。 (Facebookではやりとりしているので、知り合いと友達の中間みたいな感じです) この2時間の間、どんな会話をしたらいいでしょうか? どういう話題がいいでしょうか?? 2時間、Aさんを退屈させず、とはいえ、いやらしくならないようにするにはどうしたらいいでしょうか?? Aさんはセラピストやセラピスト養成の仕事をしています。 Aさんに対し恋愛感情はありません。(もちろんAさんも僕に恋愛感情はありません) いっしょに東京行きたいと言ってきたのは、Aさんからです。 Aさんはシングルマザーでなので、「家庭的な話はどうかなぁ」と僕は思ってます。 僕はあまり自分のことを話すのが上手じゃないので、Aさんのことをいろいろ聴くのがいいかなって思ってます。。 つまらない人と思われるのは嫌です。 ご教示お願いします。

    トピ内ID:2952564917

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    家庭の話はしない方がいいのでは?

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    🐱
    mmm
    むしろ『セラピストについて』教えていただくのが良いのでは? 多分Aさんの方がトピ主さんのことを楽しませてくれると思いますよ。 (あ、よっぽどセラピーが嫌い、ということでなければ。)

    トピ内ID:2390495456

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    二時間!

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    🐷
    ヒマコ
    恋愛感情がゼロ、絶対あり得ない!と思うなら個人的な事や家庭的な事、自分自身の詳しい事はあえて話題にしない方が良いのではないでしょうか。聞いてばかりだと「私に興味あるのかな?」とか、「根掘り葉掘り聞いてきていやだわ」って思いそう。仕事の事なら大丈夫かな?と思うけど。 でもあちらが「一緒に行きたい」と言ってきたならあちらが喋ってくれるかもよ。 つまらなくならないように!と焦って余計にみっともなくならないようにお気をつけあそばせ!

    トピ内ID:2468612937

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    どんなセミナーなんだかイベントなんだか分かりませんが。

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    🙂
    あらら
    自分を高めましょう、とか、 絶対儲かる、とか、 精神を鍛えましょう、とか、 心を清らかにしよう、とか、 生まれてきた意味を問い直そう、とか、 年収○倍、とか、 ネットワークなんちゃら、とか、 そういう系の、セミナーで知り合われたのでしょうか? もしそうなら、 あなたがあれこれ考えなくても、 彼女の方から、2時間、そういった系統のお誘いのお話があるんじゃないでしょうか。 東京で、どんなイベントに参加されるのかは分かりませんが、 お気をつけられよ。 とりあえず、財布の紐はしっかり締めなされ。 「いいや、彼女はそんな人じゃない」って? どうして言い切れるの? 世の中、甘くないよ。

    トピ内ID:4524170906

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    すごくつまらなさそうな男性..

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    blank
    リコリスキャンディー
    ごめんなさい 「つまらない人と思われるのは嫌です」とのことですが、 どんな会話をしたらいいか分からなくて不特定多数の人に聞く、という行為そのものが ありえないほど幼稚で退屈でつまらない男性という印象です。 あなたが背伸びしたところで、相手はセラピスト、 いわば人間心理分析のプロフェッショナルでしょう? あなたの浅知恵や見栄、付け焼き刃の会話術など、ものの数秒で見抜かれるだけですよ。 プロなら、見抜いたことをも表情に出さないでしょうけど... 私なら、2時間も話が退屈な男性と同席するなんて拷問に近いと感じますが そこはプロのセラピスト、忍耐強さも尋常じゃないはず。 つまり、あなたは何も用意する必要はないです。 むしろ、下手にリキまず、ありのままのご自分で臨まれた方が好印象かと思いますよ。 頑張ってくださいな。

    トピ内ID:8400387959

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    ・・・

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    Ba
    恋愛感情もない人との会話の内容をどうすれば?ですか? お天気の話、景色の話(富士山見えますねーとか) 新幹線内のサービスの話 でしょうか? セラピスト云々は関係ないでしょう 普通に会話すれば良いだけのことでは? 何か緊張されてますか? あまり自分を飾らずに「僕ってつまらない人間なんですよ~」って笑い飛ばせるくらいじゃないと、逆につまらない人間と思われちゃいますよ

    トピ内ID:9471192228

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    Facebookの延長のつもりで

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    blank
    tokko
    自分のことは話さず、Aさんのことを色々訊くのは失礼でしょう。 Facebookで話している程度の話題で良いんじゃないですか? 例えばお互いの趣味のことなど。 また、2時間ずっと話し続けるのもお互い疲れてしまうかも。 会話を続けることに無理をする必要はないと思います。

    トピ内ID:3165441201

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    まぁ・・・

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    blank
    wao
    そんなに気にしなくていいんじゃないですか。 なんとかなるでしょ。それくらいで良いんじゃない。 >Aさんはシングルマザーでなので、「家庭的な話はどうかなぁ」と僕は思ってます。 でもまだそこまで親しくないので、アレコレ家庭の事を聞くのは失礼かもよ。 彼女が喜んで話すのなら、話を聞いてあげればいい。 でも「いや・・別に・・」なんて話を流すようなら、まだそういう深い話はしたくないって事だから逆に触れない方がいいですよね。 「子供は預けてるの?どうして別れたの?」とかガサツな質問しないように・・ >つまらない人と思われるのは嫌です。 だったら自分の話もすべきですよ。相手に興味を持って聞くのはいい。でも相手の話だけ聞いて自分は秘密主義。そういう人は一方通行でつまらないです。自分の意見を言わない人もつまらないし。 例えばどんな映画を好きか~と聞いたら、彼女の返答を聞いて、それにリアクションしたうえで・・そのあと「僕はですね・・」と自分の映画の話もする。 それが楽しい会話で、結果的に一つの話題で長くも話せる。自分の話もしなきゃ

    トピ内ID:0887994882

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    普通にイベントネタで会話して…

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    kitten
    主さんってサービス精神旺盛なんですね~? 営業ですか? 普通にその日参加するイベントネタで盛り上がってください あんまり個人情報/嗜好を質問攻めにすると、不倫狙いかと勘違いされるか、 セクハラKYと思われて、毛嫌いされちゃいますよ

    トピ内ID:8403724452

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    やっぱり仕事の話でしょ。

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    🙂
    まりた
    自分のプライベートなことは話したくないなら、聞かれないようにするためにも 相手のプライベートなことは聞かないようにしないといけませんよね。 だったら仕事の話でしょ。 彼女のお仕事に関する興味のあること、事前にメモしてまとめておけばいいのでは。 あ、頭の中にメモするんですぞ。 あるいは哲学倫理の話題とかね、プラトンとかサルトルとか西田幾多郎とか、 あるいは文学、政治、経済・・ 最近、どんな本を読んでますか?みたいな切り口でどうでしょう。 まあ、彼女に男性としての興味を持ってほしくないなら、 男友達に話す内容の話をするってことですよね。 でも逆に好かれちゃったりして。

    トピ内ID:1920077834

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    つまらない人と思われたくないのならば

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    💡
    キャンドル
    話さない方がいいです。 話し下手な人の会話ほど退屈なものはありません。 あと、知人程度の男性から色々聞かれると、 女性は警戒心を抱きます。 沈黙を楽しめる余裕があれば好感が持てます。 その代わりAさんから話かけられたら、 笑顔でハキハキと簡潔に答えれば、 更に好感度が上がると思います。 イベント、楽しめるといいですね。

    トピ内ID:6423034560

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    デートじゃないんだから

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    🙂
    曇り空
    デートじゃないんだからそこまで構えなくても。 「お疲れなら寝てくださいね」 「お仕事あるならやってください」 とか言って自分は雑誌読んだりスマホいじったりでいいんじゃないですかね。 別にそれでも失礼じゃないと思いますが。 もちろんAさんがそう言ってくる可能性もありますよ。 これは「あなたなんかと話したくない」というネガティブメッセージではなく 社会人としての気遣いです。 まあ案外気が合って雑談が続くかもしれないけど、こんな質問するくらいだから トピ主はよく知らない他人と雑談できるタイプじゃないんでしょう。 無理に話そうとしなくてもいいです。 それからAさんの職業は関係なくないですか。 セラピストだからいつでも相手の話を引き出してくれるというわけでもないし 逆に仕事の移動中くらいひとりで休ませてと思っているかもしれないし。 なんだか初々しいですね。 新入社員ですか。 がんばってね。

    トピ内ID:2373479208

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    自然体が一番

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    🙂
    明日は明日の風が吹く
    Facebookでやりとりをしているのであれば、 その雰囲気でやりとりすればいいんじゃないですか? ネットとリアルとでは雰囲気が違うのは分かりますが、 無理して楽しい会話を!なんて気張ると逆効果では? ましてや根ほり葉ほり相手のことを聞きまくるのもどうかと思います。 なんでしたら、上手く相手の話に合わせつつ、自己紹介をするくらいの つもりでお話ししてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7666763000

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    別々に行く。

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    🙂
    mai
    学生なら往復の道中も楽しい旅行の一部でしょうが、大人になってからは、家族友人以外の人と2時間一緒なんて苦痛以外の何物でもありません。 大体トピ主さんが相手を楽しませなければならない理由もないでしょう。 同じ趣味の知人ということなら、趣味の話で盛り上がるかもしれませんが。 掲示板で話題を募るほど共通の話題が無いのですよね。 どういうつながりの知人なのですか? どういうセミナーなのですか? 恋愛感情も下心も全くないというなら、別々に行って新幹線の中では寝ているのが一番楽です。 ところで、トピ主さんは独身? 恋愛感情とまではいかなくても「あわよくば」という気持ちはお互いに持っているのではないのですか? でしたら「婚活」と思って努力するのも良いでしょう。 頑張って「楽しませよう」とする人は疲れます。 自然にしているのが良いです。 セラピストなら、お相手の方が話術は巧みでしょう。

    トピ内ID:9244937684

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    正直に書きます。

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    🙂
    うーこ
    2時間かかるならそのうち半分は黙っててください。 ベラベラずっとしゃべり続けられるのは苦痛。 理想の同行者は席について最初の30分位は目的のイベントの事 最近あった事などをおしゃべりして、次の30分位は読書。 その後30分位うつらうつらして、最後の30分位はついてからどうするかの話。 そういうのがいいです。目的がある旅なら移動で疲れたくない。 合間合間にぽつぽつしゃべる位が適当です。 話すが得意でないなら、ガイドブックや小説を持参していって その内容について意見交換すればいいですよ。 しゃべりが上手じゃない人の無理してる感満載の語りや、 ひたすら質問されて根ほり葉ほり聞かれるのが一番迷惑です。

    トピ内ID:7963818551

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    寝ていてください。

    しおりをつける
    🙂
    シナプス。
    それでつまらない男だと言われたら、 まあ、もともとつまらない男なんでしょう。 バリバリ仕事している男で魅力的な人は 新幹線では寝ちゃうものなんだよね。 (少し偏見あり。) 相手の肩書にビビッて楽しませたい? 好きな相手でもないのに? 貴方は太鼓持ちですか?

    トピ内ID:1817808437

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    「シングルマザーだから」は余計なお世話かも…

    しおりをつける
    🙂
    みちみち
    「つまらない人と思われるのは嫌」というお気持ちはよく分かりますが、そういう気持ちが強いと、相手に伝わってしまうものですよ。ましてや、セラピストのお仕事をしてらっしゃる女性なら。 私が知り合いと友達の間の男性と新幹線に乗ったとしたら、相手がどうだったら心地良いかなと考えてみましたが… 相手から質問責めされるのもキツイし、かといって、自分の話ばかりされるのもキツイです。相手はシングルマザーだから…なんて、いちいち考えて質問されたくもないですね。イベントに関係ないですよね?その話は、その次の次くらいでしょうか。 最初は、何てことのない世間話(気候とか、4月だから桜とか新学期がどうだとか)や、新幹線から見える景色からの話とか、その土地の話とか、参加するイベントの話をしたら2時間くらい経つんじゃないですかね? ずーっとしゃべり続ける必要もないと思います。お互い疲れるから。 相手がお話好きの人かどうかでも、変わってくると思います。気負いすぎず、臨機応変にがんばってくださいね。あくまで「イベントに行く交通手段」なのですから。

    トピ内ID:1318524332

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    なぜ「楽しませなければならない」の?

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    なぜそんな風に思うのか、よくわかりません。 そうすると自分の徳かなにかが上がるのですか? お互いに恋愛感情も取引関係もないなら、無理にご機嫌を取る必要などない。 そもそもAさん、2時間ぶっ通しであなたの話を聞きたいですかね。 私なら 「富士山きれいですね~」「今日は曇ってて富士山見えませんね~」くらいで十分です。

    トピ内ID:4150285509

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    考えるほどのこと?

    しおりをつける
    🐴
    かめ
    そんなことに困るくらいなら話なんかしないで本でも読んでいたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9965297414

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    優しい人ですね

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    トロ
    良く知らない同士の男女二人で二時間…は お互い大変ですね。 でも、トピ主さんみたいに、 「相手を楽しませたい」という気遣いのある人なら お相手も気が楽でしょう。 あまり気負わず、Aさんの話を聞くぐらいで。 例えば、お子さんの可愛い所とか。 または、これから行くセミナーに期待していることを話す、 ぐらいで良いと思いますよ。 気をつけた方が良いのは、 「無料のカウンセリング受けたがっている」と、取られないようにすること。 自然にセラピスト&クライアントみたいになるのは問題ありません。 本人が職業意識発揮したとか、親切心で相談に乗るのはOKですが、 利用されようとしていると感じると、嫌なものなので。

    トピ内ID:2898195582

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    団体名、マルチで検索が必要

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    🐶
    う~ん
    一体どんなセミナーで出会われたのでしょう? そのセラピストってそこだけの資格があるセラピストではありませんか? 一緒に行きたいは好意ではなく勧誘かもしれませんね。 飽きさせないようにと相手を考えることが出来るあなたなら格好のカモになりそうです。 その出会ったセミナーがどんなものか団体名、マルチと入れて検索してみることが重要です。 必要以上にお金が必要なセミナーではありませんか? 友人知人を勧誘するように言って来てはいませんか? もしかするとマルチ商法かもしれませんよ。 セラピストになるのにどのくらいのお金が必要等と話し出したら要注意! 辞めたいと思っても抜け出せないようなものであれば助けを求め早く見切りをつけるのが最良の選択です。 周りの人を巻き込み友人知人は無くし親兄弟まで関係が悪くなります。 怪しげなら途中欠席。 怪しげでなければ本を持って行き勉強すると言って読んでいても良いでしょう。 なにもあなたは彼女の接待役ではありません。 セラピストをしているなら彼女がリードして話してくれるはずなので心配無用。 怪しげな団体に青春を持って行かれ無いように注意!

    トピ内ID:3021190875

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    目的は話すことでなくイベントに行くこと

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    🙂
    yuyu
    話は、友人やお付き合いしてる仲ならはずむのは当然ですが、 単なる知人でしょ? あなたと話したかったら、向こうが振ってくるでしょう。 こっちから話しかけて無いし、そぶりも見せていないのに、 空気も読めずに話しかけてくる人って一緒にいるのが苦痛です。 上司と出張とかって経験ありませんか? 必要最低限プラス場を和ます世間話や目的の確認。あとは口をつぐむ。 ってのが私は有り難いです。 話さない=退屈ではありません。 話さない=自分の時間です。 移動時間は、本読むなり有効に使いたいです。 彼女がそう思ってないなら、向こうからきっかけは来るのでその時は、ほんの少し聞かれた事を話しましょう。 向こう会話続けたかったら、あちらから自然と話題が出てくるでしょう。

    トピ内ID:4640261173

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    主さんは既婚?独身?

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    blank
    南風
    主さんが既婚か独身かによって話は変わってきますが…。 主さんが既婚者なら、別々に行った方が良いと思います。 「東京でちょっと用事があるので、私は先の新幹線で行きますね!」とか何とでも理由は作れます。 独身なら…相手はセラピストさんでしょう?会話をリードして下さるのではないですか? 無理して楽しませようなんて思わず、プライベートな話題には触れず、「セラピストのお仕事についての質問」とか、「今までどんなセラピーイベントに参加されましたか?」とか、共通の話題だけで十分だと思いますよ。 (セラピーイベントとか、大丈夫ですか?騙されたりしていませんか?)

    トピ内ID:9578518371

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    黙っているに1票

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    blank
    匿名
    たかだか2時間、あっという間じゃないですか。大人しくしているが吉です。 家庭的な話は地雷も多いですよ。まして会話が苦手かつ独身の男性には多分一番難しいかと思います。 お話のプロであるお相手が、話しかけてきた時に軽く返す程度で十分です。 そもそも車内でのおしゃべり自体、他のお客さんに対して配慮がないとダメですよ。周りを見ないでペチャクチャうるさくするのが一番困ります。 無理せず黙ってて下さい。車内で静かにしている人を、つまらないと見ることはありません。

    トピ内ID:3727809799

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    💡
    キャンドル
    最初は応援していました。 でも「う~ん」さんのレスを見て、 なる程と思いました。 Facebookで交流はしているが、 一度セミナーで会っただけ。 トピ主さんは彼女に気に入って貰いたいが、 どう話していいか分からない。 トピ主さんは緊張しているのに、 女性セラピストは誘ってくれた。 …二人の心の余裕のバランスがおかしいです。 その女性、トピ主さんを惹きつけて、 セミナーで勧誘したいのかもよ。 その女性がバツイチなのは、 セミナーが原因だったりして。 「う~ん」さんのレスをよく読んで、 騙されないように対策を立てた方がいいですよ。 トピ主さんは女性慣れしていないから、 ニセの好意を見抜けなさそうな危うさがあるよ。 どうか、ご無事で!

    トピ内ID:4676869708

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    とぴ主です

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    🙂
    はるくん
    みなさま、いろいろなご意見・ご指摘 ありがとうございます。   変に楽しませる必要がない。。。話ベタが無理に話すのは拷問。。   なるほどです。   僕としては、やはり男の僕が会話をリードすべきかな??って思ってました。   デートではないので、話が完全に途切れないようにするのは難しいですね。   ちなみに、僕が未婚者で彼女もいません。 あわよくば?も考えていません。 女性と仕事の話をしゃべるだけでも『アワワワワっ・・・』となってしまいます。 僕が緊張しているのが伝わらないようにしたいなっと思ってます。

    トピ内ID:2952564917

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    向こうはプロなんだから

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    🙂
    名無しのゴンべ
    会話でかなうわけがない。 自分が話ベタだと思ったら正直に言えば良い。 人間、正直が一番。 たまには、セラピストに話をさせてみたら? 主さんが質問して彼女が答える。 たとえば、 どうすればセラピストになれますか? セラピストになるためにはどんなことをしなければ いけないのか?等、等 色々、聞いていけば2時間なんてあっという間ですよ。 ただし、新幹線の中とはいえ周囲には他のお客様も 居るのでプライベートな会話(固有名詞)はNGです。

    トピ内ID:5436047567

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