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    結婚しなくても良かったな

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    😨
    orion
    恋愛
    結婚22年目の兼業主婦です。 夫とは伯母の縁故でお見合いし交際半年で結婚しました。 交際中は好印象だったんですが息子を妊娠中、風俗に行っていました。 独身時代から定期的に行ってたようです。 また気に入らないことがあると罵声や物を投げつけたりします。 何度も実家に帰り別居し夫が謝罪、土下座するの繰り返しで、いつしか 夫の事はこういう人だと諦めました。慣れてしまいました。 私の友人や知人、会社の同僚には独身者が結構います。皆、自立しています。 経済的に自立出来れば無理して結婚しなくても良かったかなと思うように なりました。以前は結婚して子供を産み育てるのが当然だと思っていました。 私は今子供が独立したら離婚を考えて用意しています。 勿論、結婚して幸せに暮らしている人も多いでしょうし、私もそうなりたかったです。 友人に聞くと私の夫はDVにモラハラだそうです。 無理に結婚せず一人で独身生活を送ってる人がいてもいいと思う様になりました 皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:4663920406

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    少し違和感

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    😑
    まりるな
    私はバツ1、アラフォーで、正社員としてフルタイムで働いています。 子供は居ません。 トピを拝見して、DVに負けずにガンバレ!と応援したい反面、 >経済的に自立出来れば無理して結婚しなくても良かったかな というフレーズに違和感を感じています。人間は結婚しようが、一人で 暮らそうが、一人一人が経済的、精神的に自立して生きるべきだと思うからです。 (もちろん何らかの障害があって不可能な場合やは除きます。) トピ文には、経済的に自立出来ないから、無理して結婚した...という 元々他力本願的、依存主義的な生き方が露呈しています。 厳しい言い方をすれば、今の人生は全てトピ主が選んだ事なので 誰のせいでもないのです。そこを、しっかり受け止めないと 離婚したって、逃げ出したって、結局、実家に依存するとか 別の裕福な男性に依存するとか...今と何も変わりません。 自立した、独身者の「今」だけを見て羨ましがるのはやめたほうがいいです。 彼女達は彼女達で様々な困難や偏見を乗り越えて、今のポジションを 獲得しているのです。はっきり言って甘いです。

    トピ内ID:4796800478

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    どちらでも

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    blank
    美緒
    離婚してもしなくても、どちらでも選べる様に経済力をつけましょう。

    トピ内ID:6499405409

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    私は単身でしあわせです

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    🙂
    たきちゃん
    風俗通い、罵声、もの投げのどれか一つ発覚した時点で、 私は別れます。結婚って、共同作業で一つの家庭を作り上げる こと。気持ちよく生活できない人間と一緒にいる理由がないもの。 結婚22年目なら同年代かな。私は結婚18年で離婚しました。 お互いの人生観とかに違いが生じてです。でも離婚後も私達は サポートしあったりしています。離婚しなければいいのにと言われそうですが、 夫婦の距離感だとうまくいかないのです。でも友達の距離感だと とても良い。人それぞれですからね。本人が良ければそれが一番いい生き方。 私は独身が性にあってるので2度と結婚する気はないし、今とても幸せです。 女性の場合は、経済的自立ができるかどうかがポイントですね。 ずっと夫の収入メインで生きていると、自立となったときに不安になるかも。 人として最低限ちゃんとした暮らしができないとキツイので、経済面で大丈夫 か見極めることは大切。 自分の人生なんだから、まずは自分が幸せにならないと生まれて きた意味がないと私は思っています。 まだ人生長いですよね。どうぞ、残りの日々を幸せに暮らして ください。

    トピ内ID:0336490175

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    仕事は・・

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    🙂
    テリン
    あなたは、今40代ですか?確かに結婚するのも、離婚するのも自由です。増してそんな旦那さんなら、あなたが不要に思うのもわかります。 あなたは現在仕事をしているんですか?仕事をしていて、旦那さんを当てにしなくても、自立して生活出来る、且つ、子供さんを当てにしないで、一人で生きていくっと言う覚悟がお有なら、離婚しても構わないと思います。 ただ、子供は、いつまでも、独身じゃないんですし、親が離婚すれば、親の面倒は否応なしに子供の手にかかってきます。今後、離婚して、あなたが病気になって入院、手術が必要になった時、子どもさんに入院、手術の保証人になってもらうことになったり、子供さんに世話をかけると思います。 既婚の子供を、熟年離婚したからとか、そんな酷い旦那でも我慢して、子どもを育ててきたなどと、当然みたいに子どもを当てにして、親子だもの良いでしょう、の考えなら、離婚は勧めません。 それら、離婚した後のことも、じっくり、考えて行動してください。

    トピ内ID:5644948049

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    経験したからわかることもあります

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    🙂
    主婦
    望んでずっと独身なら良いと思います。 でも結婚して子供を育てるのを当然と思っていた人が独身のままだと、結婚の良い面が目について結婚しておけば良かったと後悔するかもしれません。 経験してないからこそ夢を見てしまうということはあると思うのです。 トピ主のように経験して、それから独身を選び取ることも良いと思います。

    トピ内ID:0717360237

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    そう思いますよ。

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    🙂
    人生終わる頃に分かる
    適齢期に異性が好きになったり、寂しくなったり、性的な触れ合いが恋しかったりするのは、動物が生殖期に入ったから起こること。 恋愛というのも、そういう自然の現象。 だから好きで結婚したりとか恋熱が上がって勢いで結婚したりとか、授かり婚になったりとかしても、しばらくしたら熱が冷め、生殖ホルモンも収まり 彼の愛情~と思ったものも消えて錯覚だったり~そこでお互いの自然な本性が出て、ぎくしゃくする場合が多い。 子供がどうしても欲しい人は、離婚してもいいから結婚して子を持ってから離婚するのもいいが シンママの人生を望まないなら、結婚しない人生の方がはるかに幸せだったりもすると思う。しかし結婚で幸せな人もいるのだから結果論ですが。 中途半端な結婚でなく、この人なら共に人生を生きる価値があり、信じ得る~と思える相手なら結婚すればいいし そういう男性に出会わなければ、出会うまで一人がいい。もし生涯独身でも。不自然な結婚は、人生全てを失う。 ただし、そういう選択ができるのは、経済的に一生自分で生きていける人だけ。経済力がない女性は、結婚するしかない。 女性にとって経済力は何より大事です。

    トピ内ID:3028650956

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    トピ主さんの言うとおり

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    🐧
    竹とんぼ
    だと思います。 どうしても、当たり外れがありますよね。

    トピ内ID:9871991138

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    結婚て相手によりますよね

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    🙂
    主婦
    同感です。 結婚=幸せって思ってる人や、そう思わせるメディアに不信感を持ちますね。 そうやって独身だから幸せになれないんだって思わせておけば、結婚ビジネスが儲かるからなんでしょうけど、自分をしっかりもって踊らされないようにしない。 利用されるのはゴメンです。 冷静にまわりを見渡してみればいいと思っています。 一体何割が幸せな結婚生活を送ってるのか。 結婚生活が幸せになるかどうかはもちろん、半分は自分の努力もあるでしょうけど、残りの半分は相手に委ねるわけだから、大きな賭けでもあると思います。

    トピ内ID:0937536217

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    激しく同感です

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    blank
    しまりす
    全く同じです。 価値観の合わない夫に「悪い人な訳ではないし」と合わせて尽くして11年目です。 でも同じように妊娠中の風俗、クラブ通いが露見、 すっかり馬鹿馬鹿しくなりました。 結婚しないでひとりで気楽に気ままにいたほうが ずっとたのしかったな~~~~。 子供が巣立ったら地元に帰ってひとりのんびり、 自分の人生をやることを先の楽しみに、 今の偽物な生活をただただやってます。

    トピ内ID:7075476564

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    夫婦は合わせ鏡…再考をお勧めします

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    kitten
    ご自分の人生ですからお好きになさった方が良いですが モラハラの夫と結婚した自分がかわいそうと被害者ぶって、自分を省みない人は、私は信用しません 夫婦関係は自分を映す鏡だと思うから 主さん夫がモラハラなら主さんもそうだと思う なんでも相手を悪者にするばっかで、人生を建設的に考えているとも思えません 最初に浮気された時点で別れれば、今頃、再婚して愛のある家庭があったかもしれない でも、そういうチャンスは逃した 結婚している間に浮気して再婚を狙うチャンスも逃し ずるずる結婚していて、今さら別れても再婚のチャンスは限りなく薄い 実際、今更離婚して何が得られるのか 老後の年金が二人分で一家で出来る贅沢と 一人分でギリギリの生活の比較とか思い浮かべたことある? 夫婦でなら旅行いくのもグルメするのも簡単だけど 一人だとお店入るくらいはともかく ツアーに行っても、周りは仲良くやってんのに食事や見学の度にいちいちどこのグループに入るかで悩ましい孤独 体調悪くなった時にも誰のことも頼れないし だいたい離婚して毎日一人きりになったら 都合が悪くっても誰のせいにもできずに自分しか責められない

    トピ内ID:9566753815

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    そうだね・・・。

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    🙂
    まりた
    主さんのおっしゃる通りだと思う。 私はちょっと古めの人間なので、結婚は当然だし、子供を産むのは当然だし、 男がヨメと子供とその肉親すべてを面倒見るのは当然だと思ってました。 母親がちょっと敷居の高い家柄の出身だったので、子供の頃は、 女性が働くなんて、ありえない、とも思ってましたよ。 でも、人の人生なんて、 時代とその環境に合わせて、柔軟に賢く適応して生きるべきで こうでなくてはならない、なんてことはないのよね。 ただ一度だけの自分に与えられた運命を生き抜く、それしかない。 だから、女性は生涯に子供を二人は産まないとダメだ、みたいなことは 誰も言ってはならないと思うわ。 だったらお前がこの人生を交代してやってみろ、と言いたくなるよね。 トピ主さんはこのままでは終わらないと思うよ。 今、そのことに気付いているんだから。 結婚していることが、人生をどぶに捨てていることになる、 という状況から、いつかきっと、抜け出してね。

    トピ内ID:2788064546

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    ハズレ夫

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    🙂
    MK
    独身時代から定期的に風俗に通い、トピ主さんが妊娠中にも行っていた、となると かなりひどい亭主です。気に入らないことがあると罵声や物を投げつけるのはモラハラです。 何度も謝罪、頭を下げても改まらないのは意思が弱いというより少々病的な性格か と思います。あるいはトピ主さんをバカにしているのか。 <経済的に自立出来れば無理して結婚しなくても良かった>は、まことに正しい感想です。 おかしな相手と一緒になるぐらいなら一人のほうが余程ましです。(これは男の立場でも いえること) まして女性一人でもそれほど困難なしに生きてゆける現代においては。

    トピ内ID:6849321031

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    でもさ

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    🙂
    piyo
    何歳で結婚なさったのか知りませんが、 結婚して子供作るのが当たり前と思っていた女性がずっと結婚できなかったらそれはそれで凄いストレスだと思いませんか? そのストレスから解放されるのって、45歳位とか? 20代後半で焦りは始めて20年近く結婚できないと焦り、劣等感に苛まれ。 幸せでない結婚生活をしたからこそ達した境地ですから、トピ主さんは相手はどうあれ結婚して良かったと思います。 元々無理に結婚する必要はないと思っている人なら結婚しなくても良いと思います。

    トピ内ID:1657866976

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    選択

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    🐤
    eggちゃん
    その通りだと思います。 当時結婚するのが当たり前だと思っていました。 私達の時代は仕事をきっぱりやめて家を守るのが偉いみたいに言われたこともある。 あれはなんだったのか。 今は思います。結婚できないんじゃなくて、結婚しない選択もありです。 ただ、結婚生活が順風で幸せだと、こう言う事は全く考えないんだよね。

    トピ内ID:2077803967

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    でもあなたには子供がいる

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    🐧
    ケープ
    ろくでもない夫はしようがないとしても、 あなたには大事なお子さんがいるではありませんか。 そこが非婚、非出産とは大きな違い、せめてもの救いです。 私の周囲には、独居老人がたくさんいて寂しい生活を送っています。 子供にたくさんの愛情を注げば必ず幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:4142127311

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    おいくつですか

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    blank
    あやな
    結婚22年て。 アラフィフ世代は、今から自立は無理ですよ。 財産分与してどのくらい手元に残りますか。 相手に依存した結婚生活って、幸せじゃないと思います。 養ってもらう代償が大き過ぎる。アラフォー、国家資格あり、雇用可能な職場あり、又は人脈ありならわかります。私がそうです。 シンママは貧困、は絶対ではなく、完全自立した女は、反対にお荷物になるやも知れない夫すら引っ張っていこうとする気概があります。 おいくつですか

    トピ内ID:9837935857

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    そうかもね

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    🙂
    エム
    折角結婚したのに、貴女は【幸せな家庭】を作れなかったという意味でも。 ご主人のせいにだけしたいのなら、貴女の思う通りだと思います。

    トピ内ID:3238509637

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    あなたの責任はどこ?

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    🙂
    独身女
    >無理に結婚せず一人で独身生活を送ってる人がいてもいいと思う様になりました あら。許可を頂き、ありがとうございます。 皿投げ男と離婚したいと言いながら40年離婚しなかった母に言った3つのセリフ。 1.あなたにだけは「結婚しろ」と言われたくないわ。 2.お母さんは、人生すべてをお父さんのせいにできるから、幸せだね~。 3.え?いまさら何にもできないお父さんを置いて離婚されたら超迷惑だし。 以上。 独身女でした。

    トピ内ID:7670553866

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    失礼を承知で、夫さんは、結婚してはいけない人だった

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    🐧
    絹子
    今まで、男性に甘すぎる側面があって、 女性に我慢させてきた事実がありますよね。 女性より男性が、偉い人みたいな事って、封建時代の間違った認識ですよね。 だけど、そういう相手と結婚した女性は、苦労でしたよね。 そのことに気が付いて、そういう気持ち、あると思います。 ただ、子供だけは、有難う、子供に責任持ってね。って、夫さんに言いましょう。

    トピ内ID:4844104766

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    私もまりるなさんと同意見

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    🐧
    ピッコロ
    >経済的に自立出来れば無理して結婚しなくても良かったかな というフレーズに私も違和感があります。 もともと大人になったからには、一人一人が経済的にも精神的にも自立していなきゃいけないと思うし、結婚だって経済的にも精神的にも自立した者同士でするのが望ましいです。 トピ主さんが結婚した時代は女性が経済的に自立するのが難しいから、経済的な保障とひきかえに結婚して子どもを産み育てる役割を選んだんですよね。それなら必ずしも経済的自立や精神的自立はいらないですから。 そういうご自身の選択を、無理したとか後からしなくてよかったななどというのは無責任です。 女性が結婚せずに経済的に自立する道を選んだ場合に出産育児などを諦めなければいけないことも多いです。 どちらが絶対的にいいともいえないですが、自分で選びとった道だと自負しているから他人は生き生きして見えるんだと思いますよ。 既婚者は苦しみが多く、独身者は楽しみが少ないって格言があるようですが、皆悩みはあります。 熟年離婚したければすればいいと思いますが、離婚後したらあれもこれも他人(夫)のせいにできませんよ。 まあがんばってください。

    トピ内ID:9059925458

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    トピ主は自分の周りの独身者を見下していますよね

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    💡
    くさもち
    トピ主は結婚して幸せに暮らしていきたかったんですよね。 でもそうなれなかったから、独身でも良いと思い始めたんですよね。 で、このトピ主の言葉。 ≫無理に結婚せず一人で独身生活を送ってる人がいてもいいと思う様になりました ・・・なんて思慮の無い発言でしょうか。 独身生活を送る人がいちゃいけないと以前は思っていたとも読めます。 トピ主が思っている分にはご勝手に、なんですがそれを文字にしたらダメでしょう。 結局『夫婦でい続ける事も、独身者になる事も、私はどっちも選べるの。 同年代の独身者はこれから夫婦になるのは無理そうだけどね。』 というトピ主の優越感が透けて見えます。 DV、モラハラ夫でもいるだけ私の方がマシなんだと。 私からすればトピ主はとてもお気の毒なんですけどね。

    トピ内ID:9188984674

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    結婚したから言えること

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    🙂
    りら
    私は独身時代に「無理してまで結婚したくない」を公言してました。 なので、彼氏は常にいましたが晩婚です。 プロポーズをしてくれた人もいましたが、断りました。 でも、貼られるレッテルは「結婚できない女」で、負け犬の遠吠え扱いでした。 そして、ようやく30代後半で夫に出会い、 本当にそれが当然のように自然の流れで結婚。 結婚して7年になりますが、 未だ新婚時代と変わらずラブラブ。 子どもはいませんけど、今ではうらやましがられる側に回ってます。 「たぶん、夫に出会わなかったら今も独身」 この言葉で結婚願望がなかったことを ようやく信じてもらえるようになりました。 (周囲は夫がどれだけ素晴らしい人かを知ってるので) 独身の人には「結婚してるから言える言葉」とも言われます。 トピ主さんも一度結婚してるので、もう大丈夫。 「ムリに結婚したくない」という言葉は強がりでもなんでもなく、 本音として世間で受け入れてもらえるから大丈夫。 せっせと独立に向けてお金をためて下さい。 結婚だけが幸せではありません。 今度こそ他人ではなく「自分が幸せ」と思える人生を築いてくださいね。

    トピ内ID:8854751561

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    意地悪な言い方をすれば

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    🙂
    るる
    旦那一人をうまく転がせない人に、上司や部下や顧客をうまく転がしていけるとは思えません。

    トピ内ID:5309615800

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    DV、モラハラ相手だものね

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    🎁
    ピリカ
    今の時代なら、四の五の言わず離婚しても理解されるでしょう。 結婚は忍耐、離婚は忍耐力の足りない人がするもののように、かつて思われていましたからね。 DVモラハラは我慢など不要です。 DVモラハラ相手では、結婚しなくてもと言うより、結婚しない方がよかった、すぐ別れればば良かったのです。 結婚相手に酷い目に合いすぎると、結婚自体に嫌気がさしてしまう。 二十に年も耐えたんですね。離婚準備とのこと、正解だと思います。 モラハラDV気質相手に離婚は、大変難航しがちですので、録音やメモ等証拠はしっかりとって臨んでくださいね。 長年の攻撃に、大事な心がやられていたら大変です。 一刻も早く実行して、心おだやかな日々を勝ち取って下さいね。

    トピ内ID:3315149029

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    幸せな結婚ならしたい

    しおりをつける
    🙂
    riri
     本当に好き同士の結婚なら、羨ましいですね。 旦那が風俗通い、モラハラなら独身の方がマシかな。 一生独身なら、子供に会えることもないので、それはそれで寂しいかも。 心底愛した人の子供を産んで、幸せな家庭で暮らしたい。おそらく、一生独身ならそう感じることもあるとは思いますよ。

    トピ内ID:3323904764

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    母も同じ事を云っていました・・

    しおりをつける
    🙂
    めじろ
    いろいろ辛いことがあったんだと思います。 「自活できれば結婚なんかせずに、一人で暮らすのが幸せ。結婚は苦労の連続」・・とよく云っていました。 その母も家族の手厚い看護を受け、闘病3年目で亡くなりました。 なんだかなぁ・・お母さん私は死ぬ時一人だよぉ・・・。

    トピ内ID:2566711362

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    あなたが思うのは勝手ですけどね

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    🙂
    ぶち猫
    自立して1人で生きていく重さわかってますか? 今からでも、出来ますよ。 但し専業だったら国民年金のみ(夫におんぶした支給ですよね) で生計をたてないといけませんね。 思うのはあなたの勝手ですよ。 でも、あなたはそういう思いに逃げているのが丸分かりです。 自分で別れられたのにそれを選択せず、そんな思考になる。 私がどう思ったが言いますと、経済的には勿論、精神的な自立も出来ずかわいそうな人。 ウチはDV・モラハラの気もあった夫と戦い、且つ仕事もやめずに頑張り、夫は変わってくれて、今は夫婦で楽しく穏やかに過ごしています。

    トピ内ID:1258585765

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    独身でも既婚でも

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    年増な妻
    どっちの立場でも、自分の幸せは自分で何とかするものかと思います。 経済的自立は、たとえ専業主婦でも心がけすべきですし。 私は元々独身主義で、結婚しても結婚しなくても幸せに自分でなろうと思ってましたよ。 好きな仕事をして周りが結婚の心配しなくなる年齢まで独身でした。 たまたま、夫と恋に落ちて結婚に至りましたが、すごく迷いました。(遠方の為私が仕事を止めることになるので。) 結局、全てを捨てて夫と一緒になりましたが、新しい環境で少しずつ足場を作り、まったくの新天地(というか異世界)で現在少しずつ収入を得ています。 あなたは子供がいても、言葉も通じる日本国内なんですよね?今後悔しているなら、今行動したほうが良くないですか? 経済力は努力で取り戻せますが、時間だけは誰にも取り戻せませんよ。

    トピ内ID:1380780844

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