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    どうして彼女は同棲を受け入れないのか?

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    🐴
    モリー
    恋愛
    26歳の会社員です。 同い年の彼女と結婚を考えていますが、まだ相性などよく確かめていないため踏み切れません。 付き合ってデートしてという段階や短期間旅行をしたという程度では相性など見極められない部分があると思い、それを解決する手段として同棲を提案しています。 が、彼女はそれを受け入れません。 同棲はかなり合理的な選択かと思います。 社員の採用に「試用期間」があるように、結婚にも試用期間のようなものがあってもいいと思います。 最初に相性が悪いことが分かれば、同棲ではバツが付きませんし、「結婚してすぐ相性悪いと思って離婚」などより傷は浅くて済みます。 また、相性が良いことが分かればより安心して結婚に踏み切れますし、新居などを用意する上で「こうしておけばよかった」ということも少なくなるでしょう。 そういった意味で、同棲にはそれなりの合理性があると思うのですが、彼女は聞き入れません。 聞き入れない理由が明確でそれなりに根拠が確かであれば分かりますが、「嫌なものは嫌」というような感情論しか言わず、同棲することのメリットやデメリットなどを冷静に評価する姿勢を示しません。 一度、話し合う上でそのメリットデメリットを書き出して、一つ一つお互いの意見を確認しながら煮詰めていこうと思ったのですが、怒り狂って勝手に帰ってしまいました。 それがダメだという根拠が確かで、デメリットが上回るということなら、同棲を回避するということもあり得ます。 が、そうでないのに拒否する理由がよく分からず、結婚はまだまだ先延ばしかなと思っている次第です。 どうやったら冷静に話が出来ますでしょうか?

    トピ内ID:9423102478

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    彼女が怒った理由

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    🐧
    さくらさく
    同棲でいい想いをするのは男性だけ。 トピ主に同棲するような女性だと思われていた事も、彼女はガッカリしたのでしょう。 私なら、そんな無神経な提案するトピ主とはこれ以上お付き合いできません。

    トピ内ID:1054623166

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    ちょっとこれは・・・

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    🎶
    pipi
    合理的と考えるあなたに わたしは、冷たさを感じます。 同棲してだめなら バツがつかずに別れられる。 そういうのって 恋愛じゃないと思う。 彼女はそこに怒ってるのではないですか? 同じ考えを持つ女性をお相手に選んだらいかが? あなたが気に食わなくて 捨てられることもありえますが、 それは 合理的だからよいのでしょう?

    トピ内ID:2190215118

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    「あなたを信用できない」と言っている自覚がない?

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    🙂
    四季
    > 同い年の彼女と結婚を考えていますが、まだ相性などよく確かめていないため踏み切れません。 つまりは、彼女を結婚相手にできるほどには信頼できない、と言っているのですよ、トピ主さんは。 彼女の方はトピ主さんを結婚相手にしていいと思えるほど信頼しているのであれば、そりゃ怒るでしょう。 それと、日本では同棲は性にだらしがない男女がするものとの意見が根強い。 そうして、男性は性の奔放さを多少であれば許容されますが、女性はそうではありません。 ですので、トピ主さんとの結婚に至らなかった場合、同棲歴を知られてしまえば、彼女の信用を落とします。 トピ主さんが彼女と本気で結婚したいのであれば同棲しないままで信頼を深めていくべきですし、同棲にこだわるなら別れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6797719757

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    相手の親を説得したら?

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    🐶
    なぎ
    結婚を前提に同棲、ということであれば、当然、相手の親に挨拶に行きますよね? なので、相手の親を説得すれば良いと思います。 さばけた考えの方なら、納得してくださるでしょう。 彼女が嫌がるのは、同棲に失敗した時のことを考えてのことでしょうね。 次のご縁があった際に、「過去に同棲経験がある=他の男のお手付きである」と判断される不名誉から免れたいのでしょう。

    トピ内ID:4798987967

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    試用期間って・・・・

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    blank
    かなん
    同棲って試用期間ととらえてするものでしょうか? そういう考えを持つ人もいるかもしれませんが、それはお互い同じ考えであることでしょう。 でも彼女にとって同棲をそういう風には受け入れられないのです。 試される日々を過ごすなんて嫌だわ。 「合わなきゃ別れる」なんて思われているのですから、ちょっとでも何かあったら別れるのでしょ? 結婚だったら我慢できるところが、「同棲」だったらアッサリ別れてしまいそう。

    トピ内ID:4590491595

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    最低男

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    blank
    ふぅ
    彼女に対して彼女の親に対して失礼だよ!最初から離婚リスク考えるくらいなら結婚するな!

    トピ内ID:0073535742

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    それは

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    blank
    なぎ
    あなたが女性の気持ちを全くわかってないからです。 女性が男性に抱く心理は「嫌なものは嫌」からスタートします。付き合うというのは、それをひとつずつ「この人ならこれはOk」を経由して、「この人とならこうしたい」に変えてゆくことです。女性の「嫌なものは嫌」が受け入れられないうちは、女性と付き合うのはやめましょう。

    トピ内ID:4152987311

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    身持ちの固い女性

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    blank
    ちらむん
    そのようなお嬢さんを身持ちの固い女性と言って、褒められこそすれ詰るべきではありません。 トピ主の場合同棲の提案にホイホイついてくるお尻の軽い女性が相応しいと思います。

    トピ内ID:6129307017

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    別れたほうがいいですよ

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    🙂
    よしこ
    私は彼女の親世代です。 同棲している方を2組知っていますが、1組は離婚(同棲後に結婚で) 1組は分かれました。 とぴさんは、それがお試しという考えでしょうが もしも別れた場合も、それが残ります。 次の恋愛で、前に彼氏がいたということなら問題になりませんが 同棲経験ある女性は、嫌われます。 しかし、同棲でもいいという女性もいます。 そういうかたのほうが、価値観があいますよ。

    トピ内ID:5740372948

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    小町で

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    blank
    白木
    その質問をするとは、チャレンジャーですね、トピ主さん。 私も結婚前の同棲は非常に合理的だと思うのですが、小町の女性達は何故か「同棲は男にばかりメリットがあって女には害ばかり」と言って同棲を反対します。古来より「足入れ婚」という同棲制度があるにもかかわらずです。 結局のところ、同棲をして正体がばれて結婚して貰えなくなる女性が多く、離別に関しては著しく女に有利なばかりとなる婚姻をしてからじゃないと、自分の利益が確保できなくなるから、だと私は思っています。まあトピ主さんは袋叩きにされるでしょうが、その理由を見て本当に同棲が小町女の言うように「百害あって一利なし」であるか見極めましょう。

    トピ内ID:6015650801

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    同棲したという事実が既に悪評です

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    blank
    都市伝説
    戸籍は汚れなくとも、入籍もせず同棲したという事実は女性にとって充分な悪評です。 悪評の理由 1.入籍という正当な手段を踏まえず、肉欲に負けてなし崩しに一緒に暮らす選択をしたという印象が拭えない。 2.女性と一緒に暮らすにもかかわらず、家族を形成するという「責任」を取りたがらないだらしのない男性と一緒にいる。 3.離婚であれば「けじめ」はついているが、同棲の末の破局では、「ずるずるとだらしない関係を結んだ挙句、結婚すらできなかった」という印象があり、いわば「禊」が終わっていない「ケ」の状態である。 つまり、同棲は女性にとって百害あって一利なし。なんですが。 同棲を提案するなら、両家の親に挨拶してきちんと婚約した上で、両家が「お試し(仮)結婚生活」を了承した上で、始めれば良い。 勿論、破談になった場合の慰謝料(女性は社会的評価が著しく下がりますので)も取り決めた上でね。 女性の社会的評判を犠牲にさせるんだから、トピ主もそのくらいの覚悟見せたら?

    トピ内ID:1233888390

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    同棲だけしてポイの可能性もあるし

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    💍
    ゼーダ
    私が親なら娘の同棲は反対します。 お試し期間を設けたい気持ちはわかりますが、いわゆる「傷もの」になってしまうのは女性の方でしょ。 交際していても性交渉があれば同じとかバツがつかなくても、まともな家庭の娘さんなら忌避する可能性は高いと思います。 トピ主さんは、相手のお宅に挨拶に伺って「相性を確認したいから試用期間として同棲します。」って言うんですか? ずいぶん太い神経をお持ちのようで。 まさか挨拶もなし?! すでに価値観が合わないのだから彼女はあきらめたらいかがでしょうか。 トピ主さんの提案を受け入れてくれる女性と交際して相性がよろしければ結婚なされば良いと思います。

    トピ内ID:4704181157

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    責任感のない男ですね。

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    🐧
    ありゃ
    同棲なんて、百害あって一利なし。 彼女は同棲のリスクをきちんと知っているからこそ同意しないのです。 同棲を試験期間と言ってのけるあなたには彼女は勿体無い。 あなたね、同棲してダメなら戸籍は汚れず解消でちゃんちゃん。と言ってのけるのがどういう事か理解できてなようですね。 同棲って入籍してないだけで事実婚と同じです、同棲解消したら戸籍は汚れくても彼女の体も精神もグタグダ。 あなたに取って都合よくても、女性は体も心も大きなリスクをかぶるですよ。 彼女が同棲を提案したら同棲はしないと怒り狂って帰ったがどうしてかとあなたのお母ちゃんに相談してごらん。 あなたが娘の彼なら、そんな不誠実な人とは結婚させない。今すぐ別れろといいます。まあ、娘も同棲は絶対しない派ですけどね。 結婚はおままごとじゃない、ゲームでもない。 生身の人間が生涯をかけてお互い向き合い一つの家庭を作るのです。 一度同棲したら、完全リセットはできないですから。 あなたにはあなたに相応しい貞操観念のない女性を探しなさい。

    トピ内ID:8415166022

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    同棲する女性は敬遠されると思うが。

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    おばはん
    考え方は人各々だけど、同棲した女性は、感覚的にバツイチと同レベルだと思う。籍は入ってないけど、夫婦同然の生活をしていた訳だから。無事に結婚出来ればいいけど、結婚しなかったら、だらしない男と女でしかない。 同棲するにあたって、家賃や光熱費等の生活費の負担割合、家事の負担割合はどのように考えているのか? 同棲しなきゃ相性がわからないって、トピ主にはまだ結婚は早いんですよ。大概のカップルは、同棲しないくても見極められます。一般的に、付き合う=試用期間でしょう。

    トピ内ID:6132053676

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    そりゃあ

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    むずかるむすかり
    靴を買う時に、誰かがお店で試し履きした靴を買うのは気にしない人が多いけれど、 試し履きのために1年間持ち帰られた後で、そのお客さんに買ってもらえずに店に戻された靴を買う人は少ないってこった。 お持ち帰りされて長期間試された靴は商品価値が下がっちゃうからね。 お客側からしたら長期間試せれば不具合がないか判っていいけれど、 新鮮味がなくなって1年後には気移りするかもしれないしね。 靴にしてみたらそのシステムは実にリスクがあるんだよ。 日本人は他人の手のついていない商品が好きだからね。 もちろん古着が好きな人もいるけどさ。リサイクルや古着好きな人を探さないといけないじゃん。 まぁ靴の話ですけれどね。靴の。

    トピ内ID:6807281359

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    それは貴方だけの考え方だよ。

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    女には不利よ。
    会社の試用期間とは完全別物だよ。 もし同棲の試用期間に偏った貴方に向かない彼女だったら、別れるだけでしょ! 男はそれでも100%傷付かず、女性は同棲までして振られた過去は「汚点」になるのだよ。性の違いも考えてごらん、貴方の考えは男目線だから・・・ 普通の健全な家庭の女性なら、まず同棲なんてしません。 婚約して結婚式までの間の同棲とは全く違うからね。 お試し期間って? 軽い男の考えそうな事だわ。 擬似夫婦生活も満足だろうしね。 杓子定規に育った人間(思いやりや心が未熟と言う事)の考えそうな事、貴方に向く女性もいると思うからそんな女性を探せば如何ですか。 娘親としては貴方の様な軽い男とは結婚はさせたくないです(例え収入が良くても) 貴方の都合の良い事だらけだよね、

    トピ内ID:8800408724

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    拒否する理由は・・・

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    🐧
    おばはん
    貴男と同棲したくないからです。 彼女は“結婚”がしたいのであって、貴男との同棲を望んではいないのです。 >結婚はまだまだ先延ばしかなと思っている次第です。 先延ばしではなくて消え失せると思います。 貴男にだけメリットのある条件を押しつけるのなら、この先誰を選んでも同じですよ。

    トピ内ID:1443524913

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    何もわかってないね。

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    😉
    山椒
    貴女、女性の事何もわかって ないのね。 同棲していた事実など 女性にとってデメリットで しかありません。 結婚前に男と暮らしていた などだらしない印象しか 持たれないからです。 貴方は男目線だから 女性がわからない。 それを試用期間とか 呆れます。 そういう自分の都合のみ 彼女に押し付けないで 下さいね。

    トピ内ID:6662172395

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    嫌なものは嫌

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    50代おばさん
    理屈だけでも女性のほうがリスクがあります。 感情もありますし、説明するのも面倒です。 どうしても同棲してからでないと結婚したくないなら、彼女とは縁がないと言うことです。

    トピ内ID:3384946933

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    あなたが説得しようとしているからじゃないですか

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    在米小町
    嫌なものは嫌ということを、あなたが受け入れること無く、あなたの意見、手法を、説得しようとしているところに問題があると思います。 相手の嫌だという気持ちを尊重して、つきあってみることができないなら、ちょっと無理な気がします。 2人での時間、生活を考えられないほど、ゴリ押ししてどうするんですか?

    トピ内ID:9471532445

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    世間的には

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    mizu
    女性側に同棲のメリットってあまりないと言われてますし。 おつきあいされてどれくらいですかね? 結婚せずにずるずる同棲だけが長引いて行くダメなパターンを彼女は見聞きしているのでしょう 試用期間には期限を定める事が一番大事です。 彼女に半年なり、1年なりで結論を出す、と同棲期間の話はしていますか?

    トピ内ID:7783202001

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    同棲は無責任だから

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    blank
    エリ
    男女が婚姻関係にないのに同居するのは女性にはデメリットの方が多いです。 日本の文化にまだまだ同棲は根付いてませんから、ふしだらだとか、だらしのない女性だというイメージを持たれかねないのです。 または無責任な男性と暮らす判断力と自分を守る意志と能力のない可哀想な女性、とかね。 先方の親御さんにもトピ主は自分だけ良い所どりをしたがる男だと認識される可能性が高いです。そのような認識を持たれた日にはトピ主が損をします。 同棲が失敗し、彼女が次の恋や縁談があった時に同棲経験があるからとキズもの扱いで軽く見られたり、まともな家庭の娘さんではないと思われたりして破談になる可能性も勿論ある訳です。 トピ主はお試し感覚で軽く考えているようですが、女性のリスクは考えてないし、頭にも浮かんでないようですね。それでは同棲も結婚も無理です。

    トピ内ID:2814417288

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    双方の・・

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    🙂
    フギャン
    確かに物事、試用期間はありますが、だからって、結婚もそうだなんて、そんな機械みたいなやり方はおかしいのではないですか?逆に、わざわざ、同棲までして、別れる羽目になったとなれば、過去に同棲経験があることを、隠すのもおかしいし、かといってあからさまに告白するのも・・ 結婚にしても、同棲にしても双方の意見が一致しなければ成立しません、従って男性のあなたが同棲したいと言っても、彼女がOKしないのなら、どうしようもないと思います。 全員がそうだとは言いませんが、男性の過去はそんなに気しませんが、女性の過去は、本人同志よりも、男性の親族などが、気にするのでは・・ 基本、女性の方が損と言うか、男性と女性とは違います。

    トピ内ID:8857493167

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    えっと

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    🙂
    ささ
    まず俺の考えですが、同棲はあまりメリットが無いと考える派です。 もちろん、世の中にある隠すのうまい女性に対しては同棲しないよりも気付ける機会が多くなるともいえますが、じゃあそれでも隠す人には?貴方は観察眼がそれほどある?などの要素が色々あった上でいくらか可能性が増すだけなので、成果が不確定。 それだけならやれば良いのですが、コストがかかりますね。 対比効果がいまいち。 そういうと必ず賛成派が言うのはひどい相手だったら早めに気付きたいって言うのですが、同棲して気付かなかったら?という懸念は変わらずですね。 正直、何かを諦めるネガティブ要素が強い。 何かにつけて粗探しして結局しない決断するための期間と言うか。 同棲してもすり合わせして結婚できていた人達は結婚をすぐしててもたぶん出来てたんだろうと思います。 結局は、ぴったりの相手が居れば結婚後に頑張る必要など無いはずという幻想を抱いている人たちが、お試し期間としてそれこそ合理的だと思いこんでやろうとしてるだけ。

    トピ内ID:7137680094

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    は?

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    晴天
    自分の事しか考えてない男と 話す口はない! 同じ質問を、自分の母親にしてみたら? あなたと同じ答えが返ってくるようなら、 あなたの母親も思慮が足りないです。 まともな答えが返ってくる事を祈るばかりです。

    トピ内ID:4125964914

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    物事は

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    blank
    ukeru
    なんでも合理的でやるものではありません 失敗も喧嘩もして研磨するのも必要では? 友達関係も合理性を求めてるんでしょうか? 非常に機械的で面白みのない人間なんだろうなと レス読んでて感じました。 彼女の意見が受け入れられないのなら 彼女を解放してあげてください。

    トピ内ID:9111796457

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    価値観の押しつけ、無理強いはいけない

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    🐧
    竹とんぼ
    トピ主さんのような考え方の方も少なくはないかと思いますが、 そう考えない方も多いと思います。 説明できるような理由もあれば、生理的に受け付けないという方もおいでるでしょう。 トピ主さんが納得いかないのなら、諦めて他の人を探すべきだと思います。

    トピ内ID:3317015465

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    同棲したいなら彼女のご両親に挨拶を。

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    多分そういうお嬢さんのご両親なら、反対されますけどね。 うち、同棲無しの結婚12年ですけど普通に暮らしてます。 彼女が26歳ということは、彼女のご両親は同棲無しで30年前後仲良く夫婦として暮らしているわけで、なんで同棲が必要なの??ってなりますね。

    トピ内ID:0509151067

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    えっと2

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    続き 同棲は結婚を止めるには合理的ですが、結婚をするためには合理的では無いと思いますね。 じゃあ、同棲期間はいくつが合理的判断に必要なのでしょう? 2年して、3年目にボロ出たら?結婚して10年後にボロ出たら?同棲何年する気ですか? 何か医療で言う所のセカンドオピニオンの勘違いと似てるのですが、判断が多くなればそれだけ正確になると思ってますか? その為には、貴方がこの先何年も何歳の時も同じ人間で、彼女も同じ人間で、周りの仕事や友人関係や趣味などの環境要因も同じままで無いと正確じゃないですよ。 要素に不特定多数に違いが生じたら、その時のアウトプット、つまり貴方の態度や思考、彼女の態度や思考に違いが生じるのが普通。 貴方は付き合って1週間目と今で彼女に対して全く同じ感覚、感情、対応でしょうか? 違うと思います。 じゃあ同棲して慣れて来た頃に彼女が貴方に対して、慣れとバイオリズムから来た多少ぞんざいな扱いをしたとしましょう。 貴方も不機嫌だったとしましょう。 同棲だと乗り越えますか?やっぱり結婚してなくて良かった、別れようとなるのでは?

    トピ内ID:7137680094

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    不可能という言葉は我が辞書にはあらず

    しおりをつける
    😍
    腹心
    どんなことでも、出来ないということはない。 どんな事でも必ず出来る。 ナポレオンが言った言葉です。 男なら堂々と結婚を申し込みましょう。 女もつべこべ言わずついていけばいいのです。 同棲もどんとこい、どんどんこい。 信頼関係が大事です。 万事腹心の彼女に相談して決定する事。

    トピ内ID:3081537865

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