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    派手系ママと地味系ママ

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    🙂
    ジミー
    ひと
    私は地味系ママです。地味系というより、とにかく田舎っぽいというかオシャレが苦手で服はいつも同じもの、髪の毛はいつもひとつ結び、美容院にはほとんど行かない、という非リア充ママです。生まれながらの醤油顔の骨太体型に、いつからかオシャレや恋愛を遠のけ、同じような地味タイプとのみ仲良くなり、暮らしてきました。主人も地味系オタク男子です。そんな私が最近子どもの習い事で一緒になった派手系リア充ママから声をかけられるようになりました。その派手系リア充ママは、見た目は派手ですが常識がありよく気が利き習い事も子どもと共に上手で素晴らしい人です。旦那さんもイケメンで社長さんです。そんな私達ですから当然気が合うわけがありません。私から見たら、もう住む世界が違う人です。なので、なぜそんな派手系リア充ママが地味系非リア充ママに声をかけてくるのか不思議で仕方ありません。そして今日ついに今度ランチに行きましょうと言われました。私と彼女が並んでいるだけで違和感がある程、外見、ファッションが違います。そんな私とランチに行こうとするのは何故なんでしょうか?派手系ママでも地味系ママと仲良くなりたいと思う事はあるのでしょうか?

    トピ内ID:8561541129

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    あるあるです

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    😀
    デブス
    昔っから女友達によくあるマウンティングですよ。 自分を引き立てるために容姿の劣る女性を側に置くんです。 学生の時も美人の取り巻きってパッとしない子だったでしょう? 優越感に浸りたいんですよ。 私ならのらりくらりと笑顔でかわすかな。

    トピ内ID:8728565297

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    仲良くなりたいと思うことあるようです。

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    🙂
    亜子
    派手系ママと仲良くしていた地味系ママです。 彼女の場合、多分、友達の外見なんかは あまり気にしない人なんだと思います。 私とはとにかく「話が合って楽しい」とよく言ってくれてました。 私もさすが高学歴だけある彼女の幅広い話はいつも楽しかったです。 ダンナさまの職業が凄すぎて時々は「はぁ・・」と思うこともありましたけど。 いつも気前よく高級車の助手席に私を乗せて あちこち買い物やランチ等に誘ってくれました。 申し訳ないので3度に1度くらいは私も自分の車(大衆車)を 出していましたけど、気にするそぶりもなくニコニコと乗ってくれてました。 同じマンションで同い歳の子どもを持ち、0歳から6歳までずっと 助け合ったりしながら一緒に子育てしてきた大切なママ友であり 仲間です。 けれど昨年、彼女はダンナさまの転勤で海外へ引越してしまいました。 でも今でもしょっ中ラインで近況報告をくれます 端から見れば、彼女と私、なぜあの二人が・・というような組み合わせかも 知れないけれど、なぜかウマが合って楽しいのですよ。 不思議ですけどそういう友達もどうやらアリみたいです(笑)

    トピ内ID:5488628764

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    なんだか

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    🍴
    秋子
    中学生みたい。 結婚して子供のいる人が「リア充」だの「非リア充」だの言うなんて恥ずかしいですよ。 そもそもリア充の意味、わかって使ってないようだし。 ちょっと大人になろう。

    トピ内ID:1921174208

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    本人に聞いてみる。

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    🐱
    ともも
    幼稚園~小学校ママのグループでガチガチに固まって無さそう・穏やかで優しそう等、話し掛けやすかった理由が有るんじゃないかな。 本人にスッキリ聞いてみれば良いんじゃない?他意が有れば離れて行くだろうし。

    トピ内ID:1119788665

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    人間イロイロ

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    🙂
    けんちゃん
    人間って基本、性格や生育環境が似た者同士がウマが合い近づくものでしょうが、 時には似ているから嫌い、あるいは波長が合わないというケースもあります。 逆に性格や生育環境がまったく異なる相手に自分と違ったタイプゆえに魅力を感じる ということもあります。トピ主さんの書かれている派手、地味はもっぱら外見や身なり に関することで性格や人柄に関することではないです。トピ主さんがその派手系ママを <常識がありよく気が利き習い事も上手で素晴らしい人>と評価しているのだから相手も トピ主さんを同様に評価している可能性が高いです。むしろ派手と地味の違いで <そんな私達ですから当然気が合うわけがありません>という結論になるのが不思議です。 他の友達と接するように自然体で接すれば彼女のことが更によくわかり更に素晴らしさ を認識するかもしれないし、逆に合わない人と感じるかもしれません。 自分と似た者、正反対のタイプなど色々な人間と接することは人生の至福の一つです。 その派手系ママのお誘いの動機もそういうことかもしれません。

    トピ内ID:0489702679

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    気にしてない。

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    🐤
    ごま
    地味系とか派手系とか、区別してないと思います。 あなたが気にしすぎでは? あまり卑下しないで、普通にリラックスしてお付き合いしたら よいと思います。 ファッションだけが価値があるわけでは無し、 見た目だけ派手で空っぽだったら、付き合いたいと思わないでしょう。 逆にがっかりすると思います。 あなたは、見た目は地味でも、ランチしておしゃべりしたいと思われたんでしょう。 ランチ楽しんできてくださいね。 それから、リア充とか今よく聞きますけど、 そんなの本人しかわからない事です。やたら、アピールする人は、なんだかちょっと敬遠します。

    トピ内ID:8791228500

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    子どもの事を話したいだけでは

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    まい
    習い事のママさん同士で仲良くランチ、なんて珍しくも何ともないです。「子どものこと」を話したいだけなんだから、ママさんの外見なんて関係ないです。よほど非常識的で不潔な格好なら別ですが(笑) いくらオシャレで素敵でも、子どもの事では皆悩みながら子育てしているんです。同じ習い事のママさんと情報交換したいのは普通のことでは。 ママ付き合いって、学生時代と全く違います。学生時代なら絶対この手の人とはお付き合いないだろうな~という人と交流することも多々あります。まあ、それが結構面白いんですけどね! 私も地味系ですが、仲良いママ友(子の卒業対策委員で仲良くなった面々)は「ヤンキー系」「社長夫人」「お嬢様系」「ギャル系」「学級委員長系」「天然系」、そしてもちろん「地味系」…様々、本当に面白いですよ~今まで知らなかった世界を知ることができて楽しいです。子が小学校卒業してもう5年ですが、年1回は集まっちゃいます。反抗期、受験対策の話等も勉強になります。 トピ主さんは変に構えすぎだと思います。

    トピ内ID:0596063857

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    社交辞令かもしれない

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    減らず口
    >今度ランチに行きましょう 本当に行く気があるとは限りません。 その人にとっては挨拶代わりの定番のセリフなのかも。 ではさようならまた明日~みたいな。 >派手系ママでも地味系ママと仲良くなりたいと思う事はあるのでしょうか? とりあえずその場にその二人しかいないなら、無言でいるのが気まずいので、間がもつ程度に話しかけることはあると思います。 タイプが違う人とでもあたりさわりなく雑談するのが社交術です。

    トピ内ID:2719059709

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    人を外見で選ぶのが主様

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    中間系ママ
    外見で近づいたり避けたりするなんて浅い! と悪い意味に取りやすいけど 趣味が合いそう=話合うかも?っていう判断でもある。 だから一概に悪い事とも思いません。 でも主が↑の人と同類である事は、自覚した方がいいですよ。 トピ文「自分はまず見た目(地味系)で友人を選びます」って自己紹介してますから。 さてそのママですが 友人関係を広げる事に抵抗が無いタイプ・垣根が低いタイプ だと思います。 そういう人は逆に、他人に過度に期待もしていません。 合わなかったら次の人。自分から声を掛けなければそれも判らないし。 くらいの感覚です。 楽しかったから「今度はぜひランチ」って言っただけ。 「そういう綺麗なママに何故選ばれた?」というのは違うと思うよ。 例えば主様がその方と一緒で楽しくなくて お断りしたり避けたりし始めたとしても あちらは「あ・私と合わなかったのかな」ってさらっと終了なだけです。 つまり誰にでも気軽に声を掛けたり、関係を切ったりする自由はあるって事です。 「そんな私とランチに行こうとするのは何故?」 答え・・・大した意味はありません。

    トピ内ID:0048364473

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    おそらく

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    🙂
    お豆
    あなたがあなたの子どもに接している態度や言葉遣いなどで、合格だと思ったのではないですか。 (合格って上から表現でごめんなさい。) もしくは同年代のご近所友達が欲しいと思ったとか。 ファッションは地味でも、姿勢が正しいとか清潔感があれば、そういった事の方が大切ですよ。 気構えないでお付き合いしてみて下さい!

    トピ内ID:5160159603

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    経験あります

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    🙂
    やっぱり、子供のため・・でしょうね あと、寂しいのかな 地味なママだと、あんまり気を使わなくて済むから、ホッとするのかもね 派手系同士だと、どうしても張り合っちゃって疲れてくるんでしょう 地味でも清潔感があって、穏やかで、謙虚なら、友達になりたいって思うんじゃないのかな まあ、私も同じような経験あって、地味な私が、綺麗で素敵な方に誘われると、こっちのほうが落ち着かないってのはあるよね

    トピ内ID:5992771404

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    いや・・

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    RIE
    >派手系ママでも地味系ママと仲良くなりたいと思う事はあるのでしょうか あるでしょ。 普通に仲良くしたいんじゃない。 中身は地味なのに派手に見えてしまう人だっているし。 大人しい人といるのが好きな人だっているし。 外見だけでいろいろ決めつけすぎです。 仲よくなりたくない人と無理やりランチに行っても彼女に得などないですよ。 普通に仲良くなりたいだけでしょ。

    トピ内ID:6381278917

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    それはね・・・

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    追いかけられるのに疲れているから(笑) 見た目が派手だと「憧れる~」とか言いながら おかしなママが寄ってきます (私は顔が派手なだけで中身は地味です!) で、ママたちは、私をリサーチしてきます。私が答えないと子供に調査するママもいます そんな中、地味に真面目に >何故なんですか?なんていうママがいたら 癒されます。 付き合ってみたら、同じ価値観のときもあります (仕事や趣味が一緒だったりします) そうだとうれしいですね。でもこのような場合、気がつけば仲良くなっているんですよね、互いに。 派手系ママの中には、「勧誘」が混ざっている場合があるので ご注意を!地味、真面目、固い子って人がいいからさ。誘いやすいかも。 今回あなたが断っても、問題なし!!相手は友達にも困ってませんので あなたが思うように動いたらいいですよ 無理しても、価値観が違えば長くは続きません 一緒にいて、頑張りすぎない。自然体でいられるか?が重要だと思います

    トピ内ID:1673497694

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    そんなカテゴライズする?

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    🙂
    ほう
    地味系リア充とか 派手系非リア充とか そんな分けたりするもんですかね。 わたしは、特になにも考えてないのは少数派なのかしら。 派手で着飾っていても、うすっぺらい人もいるし 地味な恰好をしていても、すごく面白い人(味わいがある)人っているでしょ わたしだったら後者がいいなあ。 見た目は大事だけど、それだけじゃないと思う。 それから、SNSとかで自撮りアピールしているひとって、リア充なのかな 見てもらえないと満足できないようで、実は非充実なのでは?なんて思ってしまいます。 だって、満足していたら誰かに見せびらかして反応してもらわなくたって 充分楽しいじゃない。 とぴ主さん ランチ楽しんできて♪構えなくたって大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3364291816

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    話が合うとか?

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    みわ
    その派手系ママさんは主さんの書いた通り良い人、 少なくとも裏があったり人を利用してやろうという下心のない人という前提で。 単純に主さんと話が合うのでは? 若いころはノリの良さが重視されることもありますが、 ある程度の年齢になれば、それよりも内容が重要になりますよね。 ご主人がオタク男子と書かれていますけど、もし主さんも似た所があるなら、 知識豊富だったり、物事の掘り下げ方が人と違ったりするのかも。 卑屈にならずに一度食事に行ってみてもいいかも知れないですよ。 あとまあ、これを機に少し身だしなみに気を遣うというのもアリだと思います!

    トピ内ID:6650362307

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     レスします

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    岡梨
    引き立て役にほしかったとかでは・・

    トピ内ID:5877265453

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    それは

    しおりをつける
    🐶
    さより
    それは、あなたが好きなんですよ お子さんにも、好感がもてるんでしょうね、

    トピ内ID:3415500970

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    見た目にこだわりすぎ

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    あい
    派手とか地味とか、見た目にこだわりすぎでは。 お互い、好きな落ち着ける装いをしているだけ、ということで いいではありませんか。派手系ママが地味系ママと仲良くなりたいと 思ってはダメなのでしょうか。私も地味系ママで高齢ママですが、内心では 若くて華やかなママさんと話ししてみたいと思っています。だから 派手系ママからでも話しかけてもらえたら、ありがたいな。 地味だから目立たないけど、トピ主さんは地味ではなくて 最低限の社交性にもかけているのではないかと思いました。

    トピ内ID:1503632229

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    波長ってわかります?

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    秘密
    私はどちらかというと派手系でスーパーへ行くにも見た目に手を抜かないタイプです。 でも仲良しのママ友はど地味というか真面目系なママさんが半数で40年近く付き合いのある 中学時代の同級生も然り… もちろん同じようなおしゃれ大好きなタイプの友達もいます。 私は子どもなり趣味なり仕事なり何かしら共通点があり 「 会話の波長 」 が 合えば お近付きになりたくなりますので積極的にお茶に誘います(笑 2回誘って断られたら諦めますけどね。 私は波長が合ったと思ったけど向こうは合わないと思ったんだなって。 そんな私が学生だったら委員長をしてそうなママさんと話してる所を見た主人から言われました。 「全然タイプが違うのに何で仲良いの?話が合わなくない?」って。 話が合うから楽しくおしゃべりできるんですけどね(苦笑 変なママさんもいるんで油断はしない方がいいですが私みたいなタイプもいます。 まずは適度な距離でお付き合いしてみて継続するかどうかはそれから決めても遅くはないですよ。

    トピ内ID:7356095767

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    不思議に思うほどのことではないかも。

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    🙂
    Rose City
    「そんな私達ですから、当然気が合うわけはありません。」なんて決めつけなくてもいいんじゃないでしょうか?世の中、外見だけで判断するわけではない、間口の広い人もたくさんいますよ。いろいろな人と仲良くなれる、いいチャンスです。 特に構える必要はありません。素のままのあなたでいいんです。素晴らしいと思う人なら、仲良くなりましょう。ランチに行って、合わないと思うなら、それでもいいじゃないですか。失うものはなにもないし。

    トピ内ID:2063548196

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    善意で考えれば

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    おばちゃん
    善意で考えれば「性格が合うと思われた」「自分が派手でも他人の身なりは気にしない」人。 悪意で考えれば「引き立て役を探している」「心の広いワタシアピール用」に対極的な人を探している人。 とにかく相手のペースに合わせ過ぎず、近づきすぎず、ゆっくり交流してくことです。

    トピ内ID:6829886680

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    まるち 商法 ←検索してみてください

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    あのー
    悪い人はすぐに相手の心の中に入り込む術を熟知しております。 悪い人間ほど、親密になる術を心得ています。 まず商売の話をだしてくるとおもうに一票します。 私は疑り深いのでそう考えます。

    トピ内ID:3157625891

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    そんなにご自身を下げないで!

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    blank
    地味系代表
    その新しいママさんは純粋に主さんと仲良くしたいだけなのでは?? 人間対人間の付き合いに見た目ってそんなに必要でしょうか?TPOをわきまえた身なりをしていれば、なんの問題もないと思います。 トピ主さんの人間性が素晴らしいから次回のお話が出たのでしょう。ランチ楽しんできて下さいね♪

    トピ内ID:1444320260

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    気まぐれかもしれないけど

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    🙂
    ちび
    子供同士が仲良いのではないでしょうか? ママ友って子供ありきの知り合いですよね?

    トピ内ID:7868671162

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    人は見かけによらない

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    🙂
    おはようさん
    私もトピ主さんと似たような経験がありますよ。 その方はとっても美人であかぬけていて、乗っている車も高級車。 住む世界が違うな~と思っていました。 たまたま習い事が同じで何となく話すきっかけがあり、同級生で 血液型も同じことが分かり意気投合。 話してみないと分からないってこともありますから せっかくの機会だと思ってランチを楽しんできて欲しいと思います。

    トピ内ID:9670450517

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    実は内面「も」重視するタイプなのでは?

    しおりをつける
    blank
    r
    >見た目は派手ですが常識がありよく気が利き習い事も子どもと共に上手で素晴らしい人です。 トピ主さんは「派手」という言葉を使われていますが、「華やか」という言葉にも置き換えられるのではないかな、と思いました。 旦那さんが社長ということは、やっぱりある程度、見た目にも気を使わないといけないというか あまりにも所帯じみていたり、貧乏くさかったりすると、「あの会社、経営厳しいんじゃない?」とか 「旦那は商売遊びして、奥さんには苦労かけて、ひどい男だ」なんて評判が立ってしまう恐れもあるからなのでは。 なので、そのママ友さん、見た目は派手?華やか?でも、お友達とのお付き合いは内面重視、 ちょっとした会話の中から、トピ主さんと波長が合いそうとか、子育てに関する意見交換をしたいと思ったのかも。 私も地味子なので、華やか系の子からお誘いがあったときは、何が目的なんだろう?なんて思ったこともありますが 案外、見た目が派手系でも家庭的だったり地に足がついた考え方・生き方をしている人って多いと思います。 素敵な関係が築けると良いですね!

    トピ内ID:2565308024

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    ランチしてから決めては?

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    🙂
    ココア
    私は地味系なママですが、派手なママとランチした時はすごくつまらなかったです この人これでは友達できないなぁと・・・ その方他の友人いないのでは? 私はそう思い、ノリの悪いつまらない人になり会うのをやめました。 きっと一番最後に声かけてきたのかもしれません いろんなお母様を練り歩き・・・ 誰にも相手にされず・・・ でも一度くらいならお付き合いでランチしてみても良いかと思いますよ

    トピ内ID:7661871955

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    人を見た目で判断しない

    しおりをつける
    🙂
    デニム
    人を見た目で判断しない、そんな方なのでは? 人を見た目で判断して「あの人は地味だから・・・」なんて陰で言ってニヤニヤしたり お高く留まってツンとしているような人よりは良いのではないでしょうか。 トピ主さんがそのママさんに対し 「常識がありよく気が利き習い事も子どもと共に上手で素晴らしい人」 と思ったように、そのママさんもトピ主さんのことを 「常識がありよく気が利き習い事も子どもと共に上手で素晴らしい人」 だと思い、仲良くなりたいと思ったのかも知れませんよ? トピ主さんは 「当然気が合うわけがありません」 と思ったのかも知れませんが、そのママさんは 「絶対に気が合うに違いない」 そう思ったのかも知れませんよ? トピ主さんも人を見た目で判断してはいけませんよ。

    トピ内ID:4588650872

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    ただ単に

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    😨
    匿名希望
    1社交的で人脈を広げたいタイプ 2子供同士が同じ習い事なら子供同士が仲良しとかでは?!  私も子供ができてからは子供の友達の母と仲良くしていました。 話題も同じだし、関心事も同じだし。 そんなに気負わなくても良いと思いますけど

    トピ内ID:0030468341

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    話が合うんです

    しおりをつける
    🐱
    マコ
    一緒にいて楽しい、もっと話したい。 ただそれだけです。 大人なんだから、外見にこだわるのやめましょう。 自信持ってください。

    トピ内ID:3517925964

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