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    婚約破棄され1年の友人に結婚式の招待状を送ったら激怒された

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    🙂
    さな
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    婚約破棄されて1年たった友人がいます。 私が結婚することになり招待状を送ったことで私の事情を知ってるのに 嫌がらせだと激怒されました。 まず私は彼女に気を使い、彼のことなど会話してません。   でも1年たつし、このまま招待状を送らないのもどうかと思いました。  私に気を使えと言われても1年気を使ってきて疲れました。 別に上から目線で幸福自慢をしてるわけはありません(彼女に言われましたが) 私だって彼氏の浮気を目撃して修羅場になったことなどありますが 私に気を使えと友人に強制はしませんでした。  彼女のことは好きです。 婚約破棄されて傷ついた気持ちはわかります。 どうすれば怒る彼女に上から目線で幸福自慢などしてないと わかってもらえますか? 彼氏の浮気で結婚寸前までいっていたのにダメになった ことがあるので気持ちはわかりますが…… これを言ったら余計幸福自慢?と怒られました。

    トピ内ID:0075032032

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    いきなり?

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    サツマイモ
    普通は結婚式に来てもらえるか招待状を 送る前に打診するでしょ? そこで彼女の気持ちわかったら、招待状なんて 送らないの思うけど。 なんやかやいってもあなたは勝ち組で 上から目線になります。

    トピ内ID:6456039541

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    いきなり送ったのかしら?

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    しまりす
    結婚式の招待状って、 送る前にとりあえず来られそうかどうか、打診の連絡ってしませんか? いきなり招待状送りつけちゃったの? それだとしたらむっ、とはするかもねぇ。 「結婚することになったんだけど、招待状を、送ってもいいかな? そんな気分にはまだなれないかな?」 って聞いてみたら少しは印象違ったかもしれないですよね。 いずれにせよもう向こうはすっかりひねくれちゃったんだから、 とりあえず謝ったらしばらく放っておくことです。 こういうことはね、仕方ないときもあるんですよ。 大丈夫、これで友達が結婚するとでもなったら、まるで総てなかったかのように浮かれて連絡してきますよ。 腹が立つけどそういうものなんです。 他の友達には念のため事情は話しておいたほうが良いですよ。 招待しなかった、と思われても面倒くさいですしね。

    トピ内ID:3876280774

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    落ち着こう

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    🐶
    ちもちも
    とりあえず一旦引きましょう。 心の傷の癒え方、ダメージは他人と比べるものではないし、とにかく、まだ彼女の傷は癒えていないんだから放っておくしかありません。 今幸せいっぱいのあなたは何を言っても反感を買うだけ。 わかってもらおうとすると余計にこじれます。 友達として私の人生の節目に立ちあってほしかっただけです、失礼しました、と招待状を返してもらって終わりにしたらどうですか。 彼女も状況が変われば、また穏やかに付き合える時が来ますよ。

    トピ内ID:8493710849

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    事前に打診くらいしてあげれば良かったと思う。

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    ウォークマン
    招待状を発送する前に、「できたら出席してあなたからお祝いしてもらいたいけど、あなたの本心を教えてほしい。気が進まないなら、招待しない」くらい、打診してやっても良かったのでは?

    トピ内ID:2969454882

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    残念ながら

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    チューリップ
    友人関係は解消ですね。 しばらくは疎遠にするしかないよ。 これは理屈ではないから

    トピ内ID:2709260980

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    まぁ・・

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    RIE
    辛いのは分かるけど、さすがにそれで激怒は彼女がおかしい。 そんな腫れ物みたいな人はほっておけばいいんじゃないですか? どうしたら幸せ自慢してない事を分かってもらえる?じゃなくて・・ そんな事言っても悪く取られるに決まってますから。 「かわいそうな私・・」ってなってる人には何を言っても無駄です。 だから結婚式には来なくて良いよ・招待状なんて送ってごめんね・・って事で良いと思います。 無理に出席してくれなくていい・・って事で、彼女の欠席を認めてあげましょう。 まさか「私が落ち着くまで結婚するな」なんて事までは言ってこないでしょうから。 「ごめん、招待状はなかったことにして破棄してください」で良いですよ。 そんな人に来てもらわなくていいでしょ。 無理やり出席させても嬉しくないし。

    トピ内ID:4616646694

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    もう1年とまだ1年の違い

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    砂時計
    友人なのに、その人が1年経ってもまだその事を引きずっている事実に 気づかなかったのですか? 主さんが結婚される事はおめでたい事だし、全く問題ないと思いますが、 もしかしていきなり招待状を送ったのかな? 婚約破棄後の1年間の友人の様子を本当に見て来たのなら、もう(平気な) 1年なのか、まだ(立ち直れていない)1年なのか わかりませんか? 自分の事と主さんの結婚を別に考えられないその友人もおかしいですが、 少し配慮が足りなかったのかな?とは思いました。 私が主さんの立場なら、招待状をいきなり送るなんて事はしないで、 会った時に、結婚する事になったのだけど披露宴に来てもらえる?と確認 してから送るかな。 残念だけど、その友人に式に参加してもらうのは諦めた方がいいですよ。 そっとしてあげるしかない。 その友人の態度を大人げない、信じられない!と思うのなら、距離を置く しかないのでは?

    トピ内ID:4593113307

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    あ~

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    🙂
    まりた
    やっちゃったね・・ そういう人だと知っていて・・どうしていきなり招待状を送るかなあ~。 私だったらそんなことしませんよ。それを受け取った時に相手が どんな気持ちになるか想像したら、送れませんもの。 まずはちょっと話したいんだけどって、メールして 電話で 実は・・結婚式するの。私、あなたには来てほしいの。 って言っておけば、全然違ったと思いますよ。 招待状はそのあと、送ってあげるものでしょう。 まあ、その方とあなたとは、相性が悪いんですよ。 ものすごく気を使っているつもりなのでしょうが、彼女にしてみたら あなたは無神経なんですよ。 これはね、人それぞれの感覚なので、どちらが正しいとか 言えないことです。 ごめんね、という気持ちだけ伝えて疎遠にするしかないでしょう。

    トピ内ID:9303786379

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    しばらく、頭を冷やす時間をあげたら?

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    kitten
    結婚をお祝いしてもらうのは、あきらめた方がいいよ 主さんが自慢してないってわかってもらうのも絶対無理 自分よりも良い状態にいるという「事実の報告」が自慢に聞こえるタイプの人は世の中には結構いるし そういう人にとって、主さんの幸せ報告は自慢以外の何物でもない 主さんがどういうつもりかっていうのは関係ないの まあ、しばらく時間をあげたら、 彼氏ができて、もとに戻るから それまで待ってあげたら?

    トピ内ID:6509346267

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    その前に、

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    虎子
    招待状を送る直前に、結婚式に来られるか口頭で確認した? 辛い状況であれば来られないかもしれないしね、手元に正式な招待状を送る前に状況や気持ちを確認したかな? 貴女は気にしないかもしれないけど、彼女は貴女じゃないよ。 突然送ったなら、ちょっと配慮にかけるよね。

    トピ内ID:5825363692

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    ほっときなさい

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    うーん
    悲劇のヒロインはいつまでたってお幸せにはなれません。乗り越えるかどうかは彼女次第。あなたはほっといてあげればいいのです。今考えないといけないのは彼とあなたの幸せでしょう? 結婚したってどうなるかわからないのはあなただってもうわかってると思うので、人の事より自分の家庭よね。最初が肝心と言いますよ。 あなたに彼女の事でどうこう出来る事はないので、もう放っておきましょう。招待状は出すだけ出したんだから来る来ないは彼女次第。来なけりゃ来ないでいいでしょ?こういう人は実は構ってほしいのですが、甘えてるだけなのでほっとくのが一番正気に戻るからその方がいいよ。 いつか新しい彼氏が出来たら直るから大丈夫。女なんてそんなもんでしょ。ほっといてあげるのも優しさ。今やるべき事は自分と彼の事ですよ。ひねくれまくってこじらせてても、彼女は自分で立ち直るしかない事にその内気付くから。

    トピ内ID:9004710658

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    どっちもどっち…

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    🐤
    オリバー
    招待状送る前に打診せず、いきなり送りつけたということなのですよね。 呼ばないのも逆に傷つけるかもと思ったのでしょうが、辛いかもしれないけどよければ来て欲しいと一言あれば頑張って何も言わずに出席してくれたんじゃないでしょうか。 ただ彼女の方も激怒というのは行きすぎ。腹が立つのはトピ主さんに対してその位わかれよ!と甘えてるからで、普通は静かに起こって距離おくとか理由を付けて欠席するでしょう。 つまりトピ主さんが謝るなら出席もしてやるし、これからも付き合ってもいいよという気持ちがあるから怒りを表明したのでは? …とはいえトピ主さんがそのきっかけとなる無神経をやらかしたことに違いはないので、思いやりのない招待状の送り方をしてしまったことに関しては謝るべきと思います。 まぁ友人付き合いは今後難しい可能性高いかもしれませんが。

    トピ内ID:1455301622

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    ごめんねしか言わない。

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    blank
    るー
    傷付けてごめん。大事な友達だから、迷ったけどきちんと報告したかったし、大事な友達を結婚式に招待しないのもおかしいと思って招待状を送ったんだよ。本当は出席してほしいけど、欠席してくれても構わない。ごめんね。 これだけ伝えてあとは、相手の問題なので大人しくしてます。 よっぽど別れた彼が好きだったんですね、彼女は…

    トピ内ID:1894454959

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    いきなり送りつけたの?

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    🐷
    独り事務
    何度か結婚式に出席しましたが、 何の連絡もなく突然招待状が送られてきた事はありません。 招待状を送っても大丈夫か、都合はどうか、 そういった打診の連絡があってから、招待状が送られてきました。 トピ主は、友人に何の連絡もせず、突然招待状を送りつけたのでしょうか。 何の打診もせず、都合も聞かず? 特に気分を害するような事情を持たない私でも、 突然招待状を送りつけられたら驚きます。 事情が無いので怒りはしませんが、 事情を持つ人なら、突然送りつけた理由を想像するでしょう。 事情を持つのですから、マイナス方向に想像が及ぶのも当然です。 彼女の事は、放っておかれたらいかがですか。 トピ主が彼女の事を好きでも、彼女はトピ主が嫌いです。 誤解を招く行動をとっておいて、誤解をするなという方が無理な話ですし、 彼女の誤解が解けなくても、結婚式は挙げられるのですから。 御結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:0822284777

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    正解なんてない

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    🐱
    旅猫
    婚約破棄されてすぐの友達に招待状を送ったのなら気遣いが無いと誰もが思うでしょうが もう1年前の出来事ですからそのあたりは微妙ですね。 吹っ切れた人もいれば吹っ切れられない人もいて、お友達は後者だったわけですね。 今回はトピ主さんが招待状を送ったことで友人が怒ったわけですが もしトピ主さんが招待状を送らず後々トピ主さんが結婚したことをその人が知ったら結局怒ると思いますよ。 結局そういう人は他人が自分より先に幸せになるのが許せないだけなんです。 とりあえず今は相手を納得させることなど考えず、気分を害させたのなら申し訳なかった。 来てくれたら嬉しいが、友達が嫌なら結婚式には参列してくれなくても構わないとだけ伝えてほっとけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6812669855

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    今は無理でしょう

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    blank
    木瓜
    お友達がもともとおかしい人なのでなければ、悲しみでまともな判断が出来なくなっているのだと思います。 気を使ってきて疲れたのなら、相手に自分に合せることを要求するのではなく、自分が距離を置きましょう。 本調子でない人に自分の都合を押し付けるのはお勧めしません。 実際のところ、例えば幸せ自慢なんてしていないとか、友人に強制しなかったとか、そのことを相手に分かってもらうことはトピ主さん以外にはそれほど重要なことではないのですから。 時間を置くことで、いつかまた以前のように付き合えるようになる日がくるかもしれません。 …と、お友達がただの傷心の女性だという仮定で書きましたが、おそらくもともとおかしな女性である可能性が高いと思います。 世間には、横並びに同じではなく、自分が劣ると感じるようになったとたんに豹変する似非友人なるものが存在するようです。 1年もの間友人に気を使うことを要求し、また友人の幸せを喜ぶことのできないお友達は、このタイプかと思われます。 執着しないで友達リストから外すことをお勧めします。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:2278043026

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    無理だなあ

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    せんべい
    同じようなレスがつくと思いますが… その彼女には何を言っても全て悪いように受け取られると思います。時間しか解決できないし、解決できない場合もある。どうにもできないです。あなたが思い悩む必要はありません。トピから十分気を遣えてると思います。 人には妬み、嫉み、いろんな感情があります。私だって6年間の不妊治療中ドス黒い気持ちに包まれた事もあります。なのでお相手の気持ちもわからないでもない。 でもね、人との関係やこれからの事も考えたらその気持ちは自分勝手なものとわかりますし自分の中で処理します。 それがどうしてもできない時は、こちらが謝って少し時間がほしいと頼みます。 残念ながら周りに攻撃する事でしか自分を保てない方も一定数います。 今後あなたが妊娠、出産と進むだろう事を思うとしばらく疎遠にしていいと思います。相手からの攻撃を受けてストレス溜める方がまずいですよ。 彼女に新たなお相手が見つかったら、今回の事なんて忘れたかのように連絡してくると思いますが、その時にどうするかはその時に決めればよいかと。

    トピ内ID:9439401813

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    少し、気遣いが足りなかったかな

    しおりをつける
    なな
    トピ主さんが、結婚式の招待状を送ること自体は、何も悪いことはありません。 でも、その送り方に問題はなかったでしょうか。 ご友人は、「結婚」という言葉に、かなりナーバスになっているはずなので、 いきなり前触れもなく、送りつけたということはなかったですか。 まずは、電話なり、直接会うなりして、あなたの肉声で結婚式に来てほしいことを 伝えなければいけなかったのではないでしょうか。 相手の気持ちを慮りながら、よければ来ていただきたいという気持ちを伝えた方が よかったと思います。 結婚式の招待状というのは、まずは口頭で打診して、承諾を得られた方に 改めて送付するというのが、慎重で良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2603325155

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    さようなら

    しおりをつける
    🙂
    ほほう
    通常招待状を送る前にまずは結婚することになったが出席してくれるかどうか 口頭で打診しますよね。 その時はOKが出ていたのですか? 全く結婚が決まったことも言わずにいきなり招待状を郵送したわけでは無いですよね。 そのお友達が傷ついた事は間違いないので、どうしても幸せそうな姿が祝福できないと言う気持ちは分かります。 それならそっと欠席すればいい事。 祝福できないのと、相手に気遣いが無いと攻撃するのは全く別の次元です。 いくら自慢じゃない、自分も辛い過去があったと言い連ねても理解してもらえないでしょう。 今は結婚を待つトピ主さんの存在自体が彼女にとっては自慢なのですから。 「そんなつもりはなかったけど分かってもらえないのは残念。 出席してくれなくていい」と招待を取りやめては。 今後もお付き合いを続けたいなら「落ち着いたら連絡頂戴」、もう疎遠でいいならそのままフェードアウトで。 いずれにしてもそれ以上トピ主さんの気持ちを分かってもらおうと説明しようとしても無駄だと思います。

    トピ内ID:4400100889

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    まき
    彼女の擁護をするつもりではありません。彼女がかなり面倒な人であることは間違いないですから。 ですが、トピ文を読む限りでは、彼女にお伺いを立てることをせずにいきなり招待状を送ってしまったように読めるのですが、どうでしょうか?普通は、結婚の予定が決まった段階で、会うか電話なりをして結婚式の出席について打診しますよね?その上で、招待状を送るはずですが、それは省略してしまったのでしょうか? もしそうだとするなら、トピ主さんにも落ち度がありますよね。あらかじめ直接話をしていれば、彼女の反応も違ったものだったかもしれません。案外、すんなり出席してくれていたかもしれません。その場合、トピ主さんの方から謝られてはいかがですか?そのあとのことは、そのあとで考えればいいと思います。

    トピ内ID:2893083361

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    疎遠で決まりですね。

    しおりをつける
    blank
    逆恨み
    その友達とは疎遠にする事をお勧めします。このまま友人として付き合うと、貴女の結婚式、出産等、これからも何か良い事があるたびに貴女に文句を言ってくる可能性がありますので。

    トピ内ID:7720520401

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    ほうっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    なな
    友人さんはお気の毒だと思いますが、そこまで自分中心に物事を考えるのはどうかと思います。 招待状を送らなかったら送らなかったで、怒ったと思いますよ。 かといって、お伺いをたてても、その時点で「気遣いがない」と怒ったでしょう。 つまり、あなたが結婚する限り、どこまでいっても怒るんですよ。 こんなもの、どうしようもなかったでしょう。 >上から目線で幸福自慢などしてないとわかってもらえますか? 気遣いが足りなくてごめんね。式はいやならもちろん出席しなくていいから。 とだけ言って、あとは放置。 必要なことだけ言ったら、あとは黙っておいたほうがいいです。 何を言っても幸福自慢ととられるでしょう。 それはあなたの言い方に問題があるのではなく、先方の受け取り方の問題なんです。 今の友人さんには、「結婚する友達」の言動はすべてカンにさわると思います。 大丈夫。こういう人は自分が幸せになったとたん、他人に怒ったことなど忘れて、「結婚するの!!祝福して!!!」と満面の笑顔でやってきますから・・・。 そして多分、意地でも幸せを手に入れますよ。性格に問題あっても積極的な女性はなんとかなります。

    トピ内ID:6136101846

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    他人を変えようとしない

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    🙂
    たきちゃん
    人間って考え方はホント色々ですから。 「自分ならそんなことしない」ということを他人がしたときに、それを どうにか変えようとしないことが、人間関係をラクにする大切なコツだと思います。 婚約破棄はその人にとって現在進行形のことなのでしょう。 だから結婚ネタは、何であれ、誰のことであれ、その人には傷をえぐることでしかない。 こちらが何を言おうと、どんな誠意を示そうと、その人本人の心境が変化しない かぎり、その人の対応も変わりません。 そういうときは触らないのが一番。 結婚式の招待状も「気持ちを理解できずに送ってしまってごめんね。 破棄していいからね」と、「来なくていいよ」という意志表示をするのがベター。 あなたもそんな心況の友人が結婚式に来たら、気をつかって晴れの日が台無しに なりかねないし、あちらも決して楽しめないでしょうから。 友人関係もお互いの状況によってついたり離れたりするもの。またいつか、彼女 と仲良くできる日がくればいいな、ぐらいの軽い気持ちで見守っていては? まぁ、あなたが結婚するのなら、あちらは今後さらに距離を置こうとするでしょうが。。。

    トピ内ID:4741305410

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    うーん・・・。

    しおりをつける
    blank
    招待状を送る前に出席等の確認はされましたか? 普通は招待状を送る前に確認してから送るものだと思うのですが。 それからトピ主とご友人は別々の人間です。 人それぞれ傷の癒え方も違います。 トピ主には平気でもご友人には辛いのでしょう。 今は自分の傷しかみえていないのかも知れませんね。 少し時間をかけてみては如何ですか? 結婚式への参列は難しいかも知れませんが拘らないであげて下さいね。 トピ主がご友人に気を遣って疲れるのであれば、少し距離をおかれてみては?

    トピ内ID:3086654402

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    何で?

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    💢
    ペクペク
    一年間気を使ってきて疲れたとのことですが、 毎日連絡してたの? 何で、招待状送る前に確認しなかったの? 何で今回だけ気を使えなかったの? そこら辺が激怒された原因じゃないの。

    トピ内ID:2269352617

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    いきなり?

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    blank
    ban
    普通招待状って、仲の良い相手なら事前に式に来てもらえるかどうか打診して出席してくれるという 相手に送りますよね。 トピ文からはわからないのですが、トピ主さんはいきなり招待状を送ったのですか? 「この度結婚することになりました。もし出席してくれたら嬉しいけど無理はしないでいいからね」的な ことを事前に伝えてればトピ主さんのいたわりの気持ちを相手も汲んでくれた気がするのですが…。 まあ、それでもギャーギャー言ってくるようなら手の打ちようがありませんが。 そういう人って招待しなきゃしないで文句言うだろうしね。 もしいきなり招待状を送ったという事なら「事前に打診せずいきなり送ってごめんね。 嫌がらせのつもりでも何でもなかったけど不愉快に思ったのなら謝ります。大事な友人なので出席して 欲しいと思っただけなの」…という感じで一応謝罪したらどうでしょうか。 これ以上の事は何も出来ないのでは?相手が、トピ主さんが結婚することに不快ということなら 何を言っても無駄だし。これ以上の気遣いなんて出来ませんよ。 もしこれでも文句言われたらしばらくは放っておくしかないですよ。

    トピ内ID:5859239457

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    ほっとく・・・

    しおりをつける
    🐧
    北の国から
    北のアラ還オジサンです。結論からは、ほっとくのが一番。 今は、トピ主からのどんな接触にも嫌悪感なのでしょう。 その友人も、友人関係の貴重さに気が付けば、何らかのアクションがあるでしょう。 それまでは、こちらから接触しないのが一番と思います。 友人関係は、相手があっての関係です。そのまま、疎遠になってもしかたありません。 それより、大事なのは、これからの結婚生活です。 そちらに、全力投球すべきです。

    トピ内ID:3454480600

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    招待状って…

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    😀
    うがった味方
    招待状、って、送る前に何らかの打診をしないものですか? メールでも、電話で直接でも、話のできない相手を結婚式に招待する意味が、どこにあるというのでしょうか? 私はそちらの方が不思議です。

    トピ内ID:5910807484

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    あのね

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    blank
    ikomu
    結婚式の招待状を送る前に、きちんと相手に打診するのがマナーですよ。

    トピ内ID:9804933333

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    わかった、ごめんね、で疎遠

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    🙂
    ねこむすめ
    あなたがご結婚されることと、ご友人の婚約破棄はまったく関係のないこと。 ご友人の婚約破棄から1年、その間、自分の友人は結婚してはいけないとでも いうのでしょうか。 私は婚約破棄されてかわいそう! まわりはもっと気をつかうべき! 結婚式の招待状とか嫌がらせ! なんとなく、婚約破棄になったのも想像ができるような…。 彼女のことはお好きのようですが、向こうはそうでないのかも。 自分のことばかりで、ご友人の幸せを逆恨みするようなご友人、 今回のことを機に疎遠になさってもいいと思います。 お付き合いしていて、向上もなく、メリットもなさそうです。

    トピ内ID:7642438973

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