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    入籍なし・認知のみの出産でのお宮参りについて

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    😢
    K.O
    子供
    私はバツイチで2人子供がいます。 4年付き合っている彼がいて彼の子を妊娠、現在5ヶ月です。 彼は母親と彼名義の持ち家(ローン支払い中)に同居(彼の給料と母親の年金で生活)です。 お互いに結婚の意思はあり、今までは彼の母親や親戚の方々と仲良く(かなり気を遣ってましたが)してましたが、結婚も反対・中絶を迫るようになりました(彼には一切言わず母親や親戚が私だけを突然呼び出し脅迫する) 彼は最初、母親・親戚の味方をしていましたが、徐々に話の事実に気づいてきたところです。 結局、入籍なし・出産する(認知のみ)・自分の家庭は自分の責任で暮らす・彼は出産とその前後4ヶ月の私の生活費を支払う・誕生後は養育費を支払う、と二人で決めました。 問題はここからで母親へは彼が了承を取り付けたのですが、いまさっき彼から「お宮参りなどの行事について母親が話したいと言ってる」と言われました。 私は入籍もしないのに、母親主導のお宮参りなんてフザケルナです。子どもは私の家に住み、私の名字になるのです。 なぜ彼の家の氏神様にお参りなのでしょうか? 認知のみの出産で彼の母親主導でお宮参りはおかしくないですか?

    トピ内ID:2225284325

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    まずは自分の行動を

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    🙂
    りり
    まずは妊娠、おめでとうございます。 しかしあなた一度失敗しバツイチ子供2人という状況でまた入籍してもいない男性の子供を妊娠するとは… なにも学習、反省していらっしゃらないようですね。 彼のご家族のことをどうこう言う前にまずはご自分の行動を見つめ直すべきですよ。 本題ですが、まざ彼はあなたと入籍の意思はないのですか? 入籍もしないのに…と書かれているということはあなたは入籍したいということですよね? 彼が入籍を拒む理由は一体なんでしょうか。 親や親戚の反対?そんなことでいい大人が物事判断しませんよね。 そういう状況なのでしたら彼には認知、養育費をもらう約束をして別れたらいかがですか? そうすればあちらのお母様もなにも言えないのでは? 中途半端に関係を続けるから自分の孫という気になって首を突っ込んでくるのです。

    トピ内ID:5198091604

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    金もらうんだよね?

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    🙂
    匿名希望
    働きもしないで生活費と養育費はもらうんだよね? だったら、金を出してくれる人の意見を聞くべきだと思う どうぞこれからもお金を払ってください って言うお願いに値することだと思うけど。。 一切金はもらわない って言うのなら、がんばれとぴ主と応援するけど 金はもらう、意見は無用 というのならとぴ主の応援なんてできないよ

    トピ内ID:0894737584

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    別れて育てる

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    🙂
    ばかり
    何故?妊娠をと、思います。離婚し、既に二人の母親です。しっかりして欲しかった。厳しい意見です。反対されたなら、意地でも、一人で、育てる気持ちが、貴女に無い…浮き草のように、フワフワと。両親は、健在してますか?私が、貴女の両親なら、しっかりしてと怒ります。相手には、もっとです。向こうの親族は、おかしいけど、貴女もおかしいです。子供三人の親ですよ!しっかりして!お宮参り云々と、籍入れてないのに。少し論点ずれてます。悩むのが、違うのでは。

    トピ内ID:4617831657

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    それは勘違いですよ

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    🙂
    maimai
    「お宮参りなどの行事について母親が話したいと言ってる」というのは、お宮参りをしたいという意味ですか?私は反対ではないかと思います。「お宮参り、お節句などは一切こちらは関知しませんので、お祝金などを請求しないでほしい」ということですよ。つまり、今後一切かかわらないで、ってことです。 よく聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:6572686045

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    息子さんが生活の糧なんでしょうね

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    🙂
    hana
    彼のお母様は彼がいないと生活に困る。 彼の親戚は母親の介護をしたくない・面倒を見るのは嫌。 なんとしても犠牲になってもらわないと困るのでしょうね。 まぁだからといって、言いなりになる必要なし。 ふざけるなと思うなら、それでいいと思いますよ。 申し訳ないのですが、お宮参りよりも 彼の約束が無事に守られるかどうかのほうが、ちょっと心配です。 約束を無事に守らせるために 彼の母親の機嫌を取るのも一つの考えですけど。

    トピ内ID:3061826872

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    「話したい」でしょ?

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    blank
    ウォークマン
    聞くだけ、聞いてやってもよろしいのでは? 内容に不満なら、断ればいいだけです。断る意欲は、ないわけでもなさそうですしね。

    トピ内ID:1465454503

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    そんな無責任な男とよく付き合えますね

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    💔
    さくら
    >彼は最初、母親・親戚の味方をしていましたが あなたの彼は、結婚反対&中絶しろと言ってる母親と親戚の味方をしたの? 意味わかりません。彼もあなたと別れたいのだとしか思えませんが?? >結局、入籍なし・出産する(認知のみ) はぁああああああ???????? 親も親だけどあなたの彼もいったい何なんですか?? >私は入籍もしないのに、母親主導のお宮参りなんてフザケルナです。 いやいや、入籍なし・認知のみの時点で彼も彼母もフザケルナでしょう。 それ以前にそんな無責任な男の子ども妊娠してしまった時点でフザケルナですね こんな人たちに関わって、嫌な思いするなら一人で育てたほうがよっぽどいい。 認知だけしてもらって、さっさと別れたほうがいいと思いますが。 結婚も出産も親の言いなりになるような最低な男、 あなたのことを守ってくれるはずないと思います。 彼から愛されてる感じが全く伝わってきませんもの。 孫だけよこせって言われてるようなものです。

    トピ内ID:5950449440

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    おかしいと思う・・・けど!

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    blank
    ぷっぴい
    トピ主さん、これはチャンスですよ。 彼のお母さんはもしかしたら孫に興味が出てきたのかもしれませんよ。 子はかすがいといいますからね。 孫可愛さに「この子にお父さんがいないのはおかしい!」ということになるかもしれません。 彼の家主導でお宮参りをする、ということは彼の籍に子どもがいるということになるので私達入籍しないといけませんよね~認知だけで、お宮参りは彼の家主導?苗字が違うのにおかしいですよ。祈祷の時に両親の名前を書くのに、神社の人もおかしいと思われますよ。とシレっと言ってみては?

    トピ内ID:5516581679

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    嫌なら断ればいい

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    blank
    日向
    バツイチで子どもが2人いるのに、結婚前に妊娠したんですね。 未入籍での出産を強いる彼もおかしいですが、トピ主さんも大概だと思います。 これから生まれ来るお子さん、そして上のお子さん2人の心のケア、 母親として誠実に向き合ってほしいです。 彼と入籍するつもりがないなら、彼母の意向に従う必要はないと思います。

    トピ内ID:0701733128

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    ありがたいと思いなよ

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    🙂
    ○○○
    だらしないなぁ。 バツイチで子供ふたりいて再婚もしてないのに子供ができた?どんだけだらしないの? 入籍しないのはその価値がないってことなんだよ。 でも認知はしてくれるんだからありがたいと思ったら? お宮参りだって子供に罪はないからしてくれるってだけの話じゃないの?嫌なら断れば? 子供ができても結婚しないのは、あなたの人となりがその人との結婚にふさわしくないと判断されたからじゃない? 4年もつきあっていて、親からの反対も押し切れない男だもん。彼も考えるところがあったのか、そうじゃなかったらダメ男だよ。

    トピ内ID:8269704206

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    唖然

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    😨
    お宮参りがどうこうより、口約束の養育費取り決めで大丈夫ですか? トピ主さんに十分な収入があり心配ないのなら、余計な心配をすみません。

    トピ内ID:7919383775

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    おかしいとは思うけれど

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    🙂
    宇治
    赤ちゃんの行事に姑が参加しているという事実はあとあと有利に働きませんか? 彼ととぴ主さんの「ふとした間違いで子供ができてやむなく認知された子」ではなく、形は常識的ではありませんが 姑にも歓迎されたという風に取れませんか?子供の気持ちがですよ。 お子さんが大きくなった時にその時の写真は「ババにも生まれてきたのを喜ばれた」という証拠になると思うのですが。 決してとぴ主親子に不利にはならないと思います。 むしろ策略として巻き込むほうがいい気がします。 たびたび赤ちゃんに会わしていると情がわいてきて話が正式入籍となる可能性も。

    トピ内ID:7682721288

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    まあまあ落ち着いて

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    🙂
    たま
    ヒートアップしてらっしゃいますが、小町の読者はあなた方の事情には詳しくはありません。 「お宮参りの話をしたがっている」たったそれだけのセリフで、全てを察する事は無理です。 本当に「お宮参りの話」=「すべてこっちが取り仕切るから従いなさい」なのですか? どう言った内容の「話」」であったのか書いていただけないとわかりません。 私がトピを読んだ印象としては、ただ「お宮参りの話」と言われても、もしかしたら「費用は○万包むから受け取ってくれ」とか、 「お宮参りはいつ頃予定しているのか、私達も呼んでくれ」などの話の可能性だってあるでしょう? 「お宮参りの話し」と言われただけで怒りくるって内容をちゃんと聞いたのですか? まずそこからちゃんと説明してください。 少なくとも認知して養育費も支払ってくれるなら相手にも子供の行事に参加する権利はあります。 相手方が大嫌いでそれすらも拒否するならトピ主さんも養育費など請求せず一切の縁を切らないと、という話にもなりますし。 お金だけもらって一切関わるなは幾ら何でも通用しませんよ。

    トピ内ID:8737377299

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    冷静に判断してみて

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    😉
    確かに勝手なことを言うなと思いますが、彼の母親が受け入れてくれるなら、結婚したいという気持ちはないのですか? もしあるのなら、彼の子供を彼の家の子としてお宮参りするほうがいいと思いますよ。父親との苗字と子と母親の苗字が違っていて、祝詞をあげてもらうのは世間体が悪いでしょうから、入籍しようという話になるかもしれません。 孫の顔を見たら情が湧くかもしれませんしね。もうすでにそうなりつつあるのかもしれません。だから、お宮参りに一緒に行きたくなったんでしょう。 もうそんな人達とは養育費以外では関わり合いになりたくないなら、きっぱり断ればいいと思います。 でもね、今後何が起こるかわかりません。あなたが急死することもあり得ます。その時、そのお子さんは施設しかないのではありませんか?祖母と父親との縁も保つことも考慮する価値はあると思いますよ。特に孫に情が移り始めている場合はね。

    トピ内ID:6228848769

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    初孫だからじゃないの?

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    🙂
    herahera
    あなたにとって2人目(そもそも一人いてできちゃったというのも無責任だけど)でも相手にとっては初孫に当たるからじゃないの? 自分だったら相手が子持ちでしかもできちゃったなんて嫌ですよ。 まして当初と違い認知だけして結婚しないとなると心穏やかでありません。 将来の相続にもかかわってくるわけですから、口も出したくなるでしょう。 認知となるとあなたと彼だけの問題では済まないことも出てくるのは当然では?

    トピ内ID:9595971847

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    中途半端な・・

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    🙂
    チュン
    あなた、子どもさん、彼、彼の母親はお幾つですか?要するに彼の母親はあなたが子持ちだから、結婚は駄目と言うことですか? だからって、彼も彼ですし、あなたもあなたです。彼に結婚の意志がないのですか?そんな中途半端でどうするんですか? 親戚なんて関係ありません。あなたは、最初から彼に子供さんがいることを話していて、彼は、子供さんがいてもOKなんですよね。 この際強硬突破して、入籍できないんですか。変に妥協したって何にもならないでしょうに。

    トピ内ID:1943829362

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    入籍には反対しながらで抱っこはしたいと

    しおりをつける
    blank
    あめ
    認知だけでは戸籍も氏もトピ主さんと一緒、彼や母の〇〇家の子供って言えないでしょう。? 夫婦としての「家」が存続しないのだから、宮参りは母方で行って問題ないのでは?

    トピ内ID:3955928988

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    結婚に反対なのですから、諦めて下さい

    しおりをつける
    🙂
    フローレンス
    それだけ言い続けていればいいのではありませんか?

    トピ内ID:3399491743

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    同情は出来ないかな。

    しおりをつける
    🙂
    たてすか
    辛口でごめんね。トピ主が何歳か分からないけど 避妊しなかった自分にも責任あるよ。それに4年も付き合ってれば そういった想定外の窮地立たされた時に彼氏がどんな振舞いをするかも 分かるはずだよ。付き合って2か月や3カ月じゃないんだからさ。 そう考えると、トピ主も見る目が無かったってことよ。 でも、トピ主は七転び八起きの逞しそうな人だから 1人でも大丈夫そうに思うな。ファイティン! 元気な子産んでね!

    トピ内ID:0022455634

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    お金は彼が支払うべきものでしょう

    しおりをつける
    💔
    miya
    >彼は出産とその前後4ヶ月の私の生活費を支払う・誕生後は養育費を支払う、と二人で決めました。 4年も交際していれば 誰だって結婚出来ると思いますよ。 養育費払うのは彼の義務です。 出産前後の数か月の生活費も支払うことは別に優遇してくれた条件ではありません。 慰謝料は貰えないの? 結婚する前提で 同棲していたんでしょう? 無料法律相談とかに相談したらどうですか? 彼の母親? 関係ありませんよ。 彼の母親の言うことは無視でいいでしょ。 道理が通りません。 ダメな男にひっかかりましたね・・

    トピ内ID:9925487831

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    トピ主です

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    😢
    K.O
    みなさん、レスありがとうございます。 文字数足りなくて、説明不足ですみません。 妊娠した責任は私にもあると思ってます。 今までの経緯は 妊娠前に彼が「1年以内にプロポーズする」(本当は昨年末の予定が彼父が亡くなった為に1年延ばしたらしい)と友人に話していて、彼は私より13才年上で50近いし、彼は一人息子なのもあって二人で話し合った結果、「妊娠が先でも大丈夫」との結論がこのような事になってしまいました。 結婚=彼+彼母と同居 というのは妊娠を彼母に告げるまで「自分はバツイチ子持ちだから仕方ないか。彼母も悪い人じゃなさそうだし」と思っていたのですが、実際に『妊娠しました、結婚します、同居よろしくお願いいたします』と話した時に「結納金や支度金の代わりに私達が引っ越しをするお金をだして欲しいです」(←既に色んな選択肢の中から結婚同居出産ならかかってくるお金だから彼が負担する、と二人では決めていた)と話したことが彼母と彼母親戚の逆鱗に触れたようで「引っ越し代が正当な請求だと思うのか!」と怒鳴られまして。 ごめんなさい、続きます…

    トピ内ID:2225284325

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    トピ主です2

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    😢
    K.O
    …続きです。 また彼は正社員で短距離トラック運転手なのですが、月収は24万ほどで結婚・同居となれば生活が厳しいため私の子ども達に元旦那が払っている養育費をそのまま家計に入れる、と二人で話していたのにそれも「元旦那がいつまでも父親面するのか?足りない分はK.Oが働けばいいだろう!」と彼母+彼親戚方に言われ。 同居となれば今働いている職場に通えないため、仕事をかえないといけないし、産休期間や保育園が決まるまで赤字になるのが予想できます。(彼は彼母の年金を家計に入れるつもりなし) そんなこんなで彼は「結婚・同居・出産」私は「同居じゃないなら結婚する・出産はしたい」となり、その着地点が『自分の家庭は自分で責任を持つ・とりあえず認知のみで出産・出産費用&養育費は払う・いづれ彼母とK.Oが和解したら結婚同居する』となった次第です。 私としてはもう5ヶ月も過ぎたお腹の子を産みたい気持ちが強いのでそこだけ彼に責任をとってもらいたい、というのが正直な気持ちです。 また今は彼母+彼親戚の意見に流されてる一人息子が子どもの誕生を機に自立して父親になってくれたら…とも思ってます。

    トピ内ID:2225284325

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    養育費じゃなくて、トピ主さんの生活費をもらうのなら

    しおりをつける
    blank
    囲いの中
    >子どもは私の家に住み、私の名字になるのです。 >なぜ彼の家の氏神様にお参りなのでしょうか? 入籍してなくても内縁の妻ってことで通りますから、もろもろ関わってくるのはしかたがないのでは・・・? 関係ないと主張したいのなら、自分の生活費はもらわないことです。 だって、子供産まなくてもトピ主さんの生活費はかかるでしょ。

    トピ内ID:7994691105

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    子供を何だと思ってるんだか

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    みげ
    環境が整ってない男の子供を妊娠して 結局はこれで「結婚」してくれると企んでいただけ? 既にいる子供2人には何て言ったんだろう。 子供は本当に理不尽だよね、親は妊娠しても産むか否かを選択できるけど 子供なんてどんな親だろうと、死ぬほど嫌でも外に出てきたら拒否権無いのだから。 口約束で認知だの何だのと、そんなものが有効になる保証あるの? 裁判所に強制認知の申立てしておくのが賢明だろうに。 よく産む気になったと普通は思うけど、子供を利用して結婚を迫ろうって女はどこでもいるのよね。 お腹の命も好きでこんな男女の間に来た訳じゃないのにさ。 子供をK.Oさんの人生に巻き込んだのだから、育児だけは歯を食いしばってやって。 バツイチや認知のみ云々で子供に苦労を引き継がせてると 少しは申し訳ないと振り返ってみなさいよ。 反省してる女だったら、そんな状況でまた妊娠なんてするはずないんだから。

    トピ内ID:8168768460

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    私も逆の意味だと思う

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    blank
    たろすけ
    お宮参りをする、という話じゃなくて 一切関与しません、とういうことじゃない? お宮参りは夫の氏神様へのお参りで、孫を抱くのは夫の母。 それをしませんよ。ってことじゃないのかなー。

    トピ内ID:6821001630

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    これだけじゃ解らないですね

    しおりをつける
    🙂
    カリメロ
    >「お宮参りなどの行事について母親が話したいと言ってる」 →今後、このような行事に参加したい。 →今後、このような行事に一切関わらない。 話を聞いてみないと解りません。 ただ、戸籍上は他人ですし、直接トピ主と彼母が話す必要はないと思います。 戸籍上父親である彼と、「お宮参りなどの行事について」協議すればいいのでは? まぁその必要すらも感じませんけど。 今後も入籍する気がないのなら、ビシッとお断りすれば良いと思います。

    トピ内ID:2706521099

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    フザケルナ!

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    言いはなってください、フザケルナと。 どの面さげて、お宮参りなんて言えるんでしょう。 お母さん、頑張って!

    トピ内ID:6020926345

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    話を聞いてみても良いのでは

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    blank
    匿名
    話しの内容は本当にお宮参りを彼母が取り仕切るの? 氏神様と書かれているのでそういう事なのかなと思いますが。 孫を見せてというか孫を利用して入籍に持ち込むとか。 怒ってばかりいないで、チャンスを逃がさないように、何事もチャンスに変える様な気持ちで頑張るってみては如何でしょう。 そうそう違う男の子ばかり産んでいられないよ。

    トピ内ID:9653502863

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    がんばれ!

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    🙂
    めぐ
    ただ認知しただけで○家の孫ではないから、関係ありません...でいいのでは? 息子が失敗してよそで作っちゃった子供なんて、迷惑なだけですから~とかなんとか。 孫が抱きたいなら、ちゃんと息子の妻として認めてからですよ。 そんなの当然でしょ。 いいとこ取りしたいだけの、義実家なんて無視していいです! 養育費だって認知だって、それは彼が父親であることを認めただけのこと、 親にお金を出してもらうわけじゃないんだから、親が口だしすることじゃありませんよ。 トピ主にエールを送ります。

    トピ内ID:0680517089

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    結婚していなのにお宮参りなんて・・・

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    blank
    みや
    ばかなことを書いている人がいますが、 養育費は「子供」のお金です。 「子供の」権利です! それが結婚していようがしていまいが、収入が高いほうが、収入が低いほうに支払うんですよ? 子供は一人の意思では作れません。 二人で作ったんだから! それに養育費なんていくらよ、2~3万程度で子供の一か月を養えると思ってるの? それ以前に結婚もしていないのに、トピ主が育てるのに、 相手の家族のメンツなんて聞く必要ありません。 離婚したならまだしも、認知だけで家族面するなって

    トピ内ID:4004088509

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