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    ありがとうと言って欲しいと伝え続けて4年…

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    無表情
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    私は25歳になる女性です。 相談は交際3年4ヶ月、結婚4ヶ月の旦那についてです。 ありがとうと言って欲しいと伝え続けて約4年…昨日プツンと糸が切れてしまいました。 私は誰にでも些細なことにもありがとうや助かったと言います。 旦那の家庭はそういうのがなかったそうで旦那も言いません。 言われると嬉しいから私が普段言うように言って欲しいと伝えても、「うちはそういうのなかった」と返される。 あったなかったでなく私はそうされると嬉しいしもっと頑張りたくなるからとお願いするも、ピンとこない。 旦那の何気ない行動にありがとうの本心をたくさん言ってきたが、嬉しいとも何とも感じないのだそう。 よく言われる、自分のして欲しいことは先に相手にする、自分の嬉しい悲しいを伝えると相手が分かってくれやすい、 そういうことをずっとしてきましたが暖簾に腕押しです。 私はあなたを喜ばせたい。 あなたからありがとう助かったよと笑顔で目を見て言われたら、嬉しくて次も頑張ろうと思える。 どんどん良い流れに乗っていけるので、私を転がすつもりで気持ちのいい言葉を言って欲しい。 私にとってあなたからのありがとうはあなたの深い深い愛情が垣間見えるようでとても満たされる、だから言って欲しい。 4年も同じことをお願いしているのだから俺には分からない感覚と切り捨てず、 私にとって重要なことなんだなぁくらいに思考を変えて欲しい。 上記の気持ちを話し合いや持ち上げ、諭し、大声を出す、泣けてくる、無表情、文字に書き出したりもしました。 それでも実行に移してくれず、ありがとうと言って!と言うと「あ」と「と」を大きな声で投げやりに言います。 笑顔でとか普通でいいんだよと伝えても定着しません。 伝わらないのが虚しく無表情です

    トピ内ID:2090831541

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    レスします

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    🙂
    フローレンス
    そういう習慣のない家で育って、変わる気もなさそうなのに、伝え続けても期待薄 変わらないのを前提に結婚しないとだめだよね。 言い続けたからって、変わると期待し過ぎじゃないかなぁ 離婚する気がないのなら、さっさと子供を産んで、子供が喋れる頃には子供が言ってくれますよ 今、6歳の娘、ものすごい笑顔で「ありがとう♪」「ママ、大丈夫?」って言ってくれますよ もう夫に期待しないで子供に期待してはどうですか? 「ありがとう」って言わないなら離婚する!という決意じゃないなら、その方が前向きかもね そういえば、うちの夫も言わない方だけど、娘にはすっごい笑顔で「ありがとう」って 目じりを下げて言ってますので、言ってる夫は見られるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0049449563

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    ありがとうと言わないで欲しいと思い続けて4年・・・

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    🐱
    藍猫
    僕は交際3年4ヶ月、結婚4ヶ月の妻が居ます。 「ありがとうと言って欲しい」と言われ続け、4年経ちます。 僕の家族はありがとうを言わないで成り立っていました。でも、妻は言葉に出して言って欲しいと言い続けてきます。 もう4年近くなるのに、僕の価値観を理解してくれません。 僕は4年も我慢してきたのだから、これが僕なのだと、僕にとって言わない事が重要だと思考を変えて欲しいです。 妻が私を分かって!って言うなら、僕は「なら僕を分かって!」と言いたいです。 きっと合わないんでしょうかね。 =============================================== という夫側の意見が成り立ちますね。 価値観が違った場合、相手に自分の価値観を押し付けるのはダメなやり方。 押し付ければ、相手だって俺も自分の考えを曲げない、と悪循環。 北風と太陽の太陽のやり方をしないと無理です。 分かってて結婚したなら受け入れましょうよ。

    トピ内ID:8355005369

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    仕方ない

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    😀
    niceone
    わかってて結婚したんだから。感謝の気持ちよりもやってもらってあたりまえで来た人にいくら言っても無駄でしょ。そもそもありがとうや感謝って言わせるものではないですよね?トピさんも押しつけがましいしどっちもどっちのお似合いの夫婦ですね。

    トピ内ID:1358102394

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    無理強いしない

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    コノハズク
    相手を変えようとしない。 自分が変わる。 もしくは、笑顔でありがとうと言ってくれる人と結婚する。 3年つきあって変わらない人なら諦めなさいよ。

    トピ内ID:6777028274

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    昨日の状況です

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    無表情
    昨日話し合いをしていた時、ネットにある承認欲求の高すぎる人の記事をいくつも見せられました。 「承認欲求が高い人は仕事ができない」という記事を冗談めいて笑いながら見せられた時、プツンときました。 私はあなたからの愛情を日常的に垣間見たいという意味でありがとうなどの労いや気遣いの言葉が欲しいと伝えてきたのに、 こんなにも通じないんだと無になりました。 昨日初めておやすみを言わずに無言で寝ました。 隣の旦那からは何度も私の様子を確認するような動きが聞こえてきましたが、 こちらから声をかけるとか話し合いを始めようとする行動などいつも出す助け舟を出しませんでした。 一日経った今も私は旦那に対して冷めた状態のようで無表情です。 今ご飯を完璧に作っているところで、今日は旦那の帰りを待たずお風呂に入り旦那を出迎えず、先に布団に入ってしまおうと思います。 こちらから話を振る気持ちもなくなってしまったので、旦那が何か行動を起こすまで続けようと多います。 あれだけ筋道立てて論理的な説明を繰り返してきたにも関わらず理解しようと行動しなかった今の旦那を許せそうにありません。

    トピ内ID:2090831541

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    分かるけれど…強要するものではない

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    いくら
    私もトピ主さんと同様、感謝の気持ちは大小関わらず言葉にして伝えている方です。周りもそうだし、そのように教えられてきたからだと思います。 しかし、今働いている会社では、トピ主さんの旦那様のような残念な人が多いです。 してもらって当たり前、感謝の言葉を発しないのがむしろ当たり前といった環境。最初はウンザリでした。感謝の言葉くらい伝えてくれてもいいんじゃないかって思ったこともあります。 でもきちんと伝えてくれる人もいます。 そもそも感謝というのは、強要・強制されるものではなく、自然と湧き上がってくるものではないでしょうか。 前者の人に強要しようとは思いません。あきらめてますから。だって育ってきた環境が違うから~♪って思わず「セロリ」歌っちゃいますけど、本当にそうだと思いますもん。御礼もできないかわいそうな人なんだなって思ってます。そういう人はそれ以外でも残念なことが多いので、そんな人のために気を揉むのは無駄でしかありません。 しかしなぜそこまでこだわります? 逆にここまで執念深いトピ主さんがめんどくさくて、意地でも感謝の言葉を言いたくないだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:7227705309

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    わかります。

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    🐱
    らいおっと
    食事を作っても『黙って文句言わなければ旨いって意味』と言われ、怒りより驚きました。 育った環境、性差、個人差、一人として同じ人はいない。 頭でわかっていても、当然のことが通じないと歯がゆいです。 色々方法試されたようですが、『期待しすぎるのをやめる』のも一つの手かな。 自分にとっては当然の思いやりでも、相手にたいして自分の欲しい反応を要求していることは確か。 なので、ハードルを下げて『あーと』でもよし。不機嫌そうにいってもよし。求めすぎず、してあげすぎない距離を持つ。 でも気持ちわかりますよー。

    トピ内ID:4733692826

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    ありがとうと言いたくないと伝え続けて4年

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    Sarah
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、ご主人の気持ちはタイトルの通りなのでしょう。 トピ主さんは求めすぎ、ご主人さんは拒否しすぎ。

    トピ内ID:4949538526

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    かなり暑苦しい。

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    サクラ
    気持ちはわかりますけどね。 日常とは毎日同じ事の繰り返しですから、感謝の気持ちをこまめに伝えるのは大事なこと、わかりますよ、わかりますけどね。 ありがとうって言おうよ! ほら、私みたいに! 二人で感謝しあっていい家庭築いてこ★ あなたが嬉しいと私も嬉しいんだ! 簡単なコトだよ!笑顔笑顔! こんなようなこと毎日言われて、うっとうしいよって言わない御主人はまだ優しいと思いますよ... 松岡修造かあんたは! 暑苦しいっす。 読んでて、こりゃあなたと毎日暮らしてたら頭おかしくなるなと思ってしまいました。 悪い人ではないと思うのですが...(笑)

    トピ内ID:5864604148

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    感情の無い男

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    チューリップ
    トピ主が幼稚かな。 その男に感情は無い。 期待するのが愚か。 まあ、そう言う意味では似た者夫婦かな。 期待するのはやめなさい。 トピ主に対する愛情はもってないよ。感情がない男だから。

    トピ内ID:6214530165

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    なかなか厳しいかもしれませんね。

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    🙂
    愛海
    きっとありがとうなど言わない家庭で育ったのでしょう。 友人のご主人も お箸の持ち方が変なのと、 いただきます、ごちそうさまと美味しかったなどを 一切言わない人ですが、10年経っても変わらないそうです。 言えば、めんどくさそうに嫌な顔をして言うだけ(その時だけ) 小さい頃からしてこなかった習慣ってそう直らない気がします。 諦めたほうがいいかも・・。

    トピ内ID:4937347295

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    わかります

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    😣
    まり
    トピ主の説得の仕方はすごく良いと思います。 それなのに伝わらないというのは悲しいですね。でも、「ありがとう」って相手に対する気遣いだから、言う本人がどう思うかは関係ないですよね。相手がありがとうって言われてどう思うかであって。 ありがとうって恋人に対してだけじゃなく、仕事でも言えた方が絶対いいです。人は機械じゃないから、仕事だからしていることも「ありがとう」って喜んでくれたらもっともっと喜ばせたくなりますよね。「ありがとう」って言ってくれる上司には尽くしたくてたくさんの厄介事を引き受けてしまいます。ありがとうって言わない上司には最低限しかできません。仕事の効率もありがとう一つで変わるんなら言える方がいいです。 旦那さんはお仕事の時はどうなんでしょう?

    トピ内ID:2759544628

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    無理やり言わせても嬉しくないでしょうに

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    🐤
    yuka
    トピ主さんの求める内容は間違ってないです。 私もそういう考えだし、お気持ちはすごく良くわかります。 でも、そう考えない人もいるし、いていいんですよ。 トピ主さん、もし夫が「いちいち礼を言われる程のことしていないし、 更なる努力を強要されるように感じるから言わないで」と頼まれたら苦痛に感じませんか? つい反射的に「ありがとう」って言いかけるたび、キッて睨まれたりしたら辛くないですか? 同じことですよ。 もちろん道徳的にトピ主さんの言ってることの方が正しいです。ありがとうは大事。 でも、ありがとうを強要するのはだめ。 夫を喜ばせたいなら、いちいち感謝の言葉を強要するのはおかしいし、 感謝の言葉を言え言えと詰め寄ってストレスを与え続けるのもおかしい。 まして、大声を出すとか泣くとか、そこまでされたら言えるものも言えません。 完全に価値観の相違、性格の不一致です。 あなたがすべきは、同じ考えの人と結婚することでした。 感覚の違う相手に、理詰めで変化を求めるのは残酷です。 正論を武器に苦痛を与え続けていると気づきましょう。 トピ主さんこそ、夫の感覚を切り捨てていませんか?

    トピ内ID:1462798238

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    なんて息苦しい

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    😑
    はあ
    読んでいるだけで「うへえ」となってしまったわ・・・ リアルに言われているご主人は、その何十倍も「うへえ」なんでしょうね。 強要して、言ってもらえてうれしいんですか? ご主人も意固地だけど、そうしてしまったのは、あなたです。

    トピ内ID:0322377914

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    それは

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    🙂
    ささ
    それは粘ったね~ というか、普段の彼が良くわからないけど、分析はしたんだよね? 普通に考えたら、優しくない男がするわけ無いと思うので、そんな関係性で結婚した人にも一定の責任はあると言えるし。 いやいや、それ以外の事は聞いてくれるし優しいのと言うなら、逆にそこまで言われてもしたくない、トラウマなり理由なりがあるのでは?と思いますけど。 彼に向き合ってます? ただ、自分の意見の正当性をお願いとか、感情的にとか、あらゆる方法でアピールしてきただけじゃないよね? 努力と言うと聞こえは良いけど、やってる事はただゴリ押ししてるだけなのでね。 一見、貴女が可哀想とも思ったけど、前述の所だけ疑問点。 世の中的に普通、望ましいこと、であるかは別に家庭内において絶対項ではないので。 やってあげたいなと思わせるスキル、前準備出来ずに、我だけ通すのは妥当な行動とは思わない。 さて、貴女方の普段の関係性は?

    トピ内ID:3408453695

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    しつこい

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    😑
    ちゅら
    なぜ強要するのですか? あなたの価値観押しつけないでくださいよ。 感謝の言葉を言われるのは嬉しいです。 でもそれを強要するのはおかしい。感謝してほしいからするの? 元々そのような人だと分かっていたのに結婚したのはあなた。 相手を変えようとしないでください。 自分がしていることは自身が好きでやっているのだと思えばいいのです。

    トピ内ID:4643177627

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    例えば・・

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    🙂
    フチャン
    私はこう・・俺はああ・・要するにお互いに相手に合せないんですね。どちらかと言えば、あなたが旦那さんに、これでもか、あれでもかっと言うように、何としてでも、してやってありがとうを言わせようとし過ぎです。 お礼と言うのは、自分が本当に有難いっと思わなければ言う気にならないものですよね。旦那さんは、あなたのしてくれることが、まったく有難く思っていない、あなたが、勝手にしたんだろうっとしか思っていないと思います。 例えば、あなたは、旦那さんにどういうことをしてやっているんですか? それを知りたいです。

    トピ内ID:8783528493

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    価値観が違う

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    カカポ
    彼は変わりません。 あなたも尽くさなければいい。 それならあなたもありがとうと言われなくてもイライラしないでしょう。 最低限の義務だけする。 ありがとう、と言えない人間に何もしなくていい。 最悪、離婚ですね。 あなたへの感謝がないから。 あなたもありがとうと言わなくてよい。

    トピ内ID:7225531842

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    言えなかった「ありがとう」

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    ぐー太郎
    いい言葉ですよね? 「ありがとう」 今はそれが分かります。 妻は分かるのがおせーんだよ!と泣き笑い。 習慣が無かったというのも本当。 妻には出し惜しみするなと何度も言われました。 でも、言い慣れていないと、なんとなく恥ずかしい。 恥ずかしいのともちょっと違うかな? 習慣に無いことを強制されたことへの反発みたいなものだったのかも知れない。 でもまあサンキューくらいは言うようになった。 さらに結婚7年。 待望の子供が生まれた。 悪阻もひどかった。 大変な難産だった。 妻が死んじゃうんじゃないかと思った。 お産を終えた妻を見て、心の底から思った。 「生きていてくれて、ありがとう」 妻には 「じゃあこれからずっと生きててあげるから、毎日ありがとうって言ってね」 そう言われた。 それからは「ありがとう」って言えるようになった。 不思議なものです。 妻にありがとうって言えるようになると、他の人にも言えるようになるんですよね。 ちなみに結婚前と後では言葉の重みが違う。 結婚4ヶ月。先は長いけど諦めないで欲しい。

    トピ内ID:4077897278

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    あのね

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    🙂
    んタ
    「ありがとう」を強要して言わせるとそれはもうありがとうではなくなるんだよ。

    トピ内ID:7097023017

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    旦那さん可哀想

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    🙂
    完太
    こういうのを「独りよがり」「自己陶酔」という。 分かりませんねぇ。 なんで夫婦で毎日いちいち「ありがとう」などと言い合わなきゃならんの? 気味悪い! 旦那さん、よくこんな独善的な女性と結婚しましたねぇ。 毎日大変ですねぇ。ご苦労さまです。

    トピ内ID:3857049474

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    めんどくさいです…

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    🐤
    ぴょこ
    ありがとうは言わされるものではなく、そう思ったときに言うものではないですか? ご主人が言わなくても、ご自分がちゃんとありがとうをご主人に伝えていたら、ご主人もいつか言うと思いますよ。 しつこく言われたら、絶対言いたくないって気持ちになりませんか?

    トピ内ID:7313514101

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    いちいちお礼言えってこと?

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    🙂
    ○○○
    めんどくさいね。 ありがたいと思ったら、ありがとうと言うでしょ。 トピぬしにびっくり。

    トピ内ID:6800025429

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    質問です

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    ハレルヤ
    なんで、そんなに感性が合わない相手と結婚したんですか?

    トピ内ID:2228894258

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    感謝や尊敬は強制されるものではありません。

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    幸ひ住むと人のいふ
    自発的な感情ですから。 感謝を示す行為もまた自発的なものです。 トピ主さんの趣味や主義は結構だと思いますが、人に強制すべきではありません。 逆に他人から「これはいいことなんだ」と力説されて何か強制されたら、自分だってウンザリするんじゃないですか? 見返りでも求めるように相手の反応に期待するのはやめにして、いいと思うなら自分だけ続ければいいのです。 感謝の言葉がないとやる気がなくなるなら、トピ主さんこそ「まだまだ」でしょう。 他人に期待しちゃいけません。 意味があるなら、また彼が心から同調してくれたら、自然に言葉は返ってきます。 それを決めるのは彼自身であり、自分は期待も先入観も持たずに起きましょう。 あくまでも自然に「なるときはなる」類のものだからです。 自分の感情的な満足を優先してあんまりせっついたり押し付けたりすると、近いうちに「ありがとう」でなく「さようなら」が返ってくるんじゃないですか?

    トピ内ID:7708535110

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    あらら。。

    しおりをつける
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    mimi
    4年も言い続けて改善しなかったら、相性悪いんだなと思って結婚しなきゃよかったのに。そこがそんなに引っかかってるのになんでしたの? あなたもかなり面倒くさいよ。 確かに「ありがとう」とか言われるのは気持ちいいですが・・ 「ありがとう」とか「助かったよ」なんて事をいちいち言い合ってる夫婦ってそういないと思うよ。 肝心な時に「ありがとう」って言われるくらいでよくないですか? それを諭し。大声をだしたり、文字に書きだしたり・・ そうまでして相手を変えたいですか? 私の為に変わってほしい・・って書いてるけど、あちらだって「俺と結婚したんだから、俺の性格くらいいい加減理解してほしい」って思ってるよ。 あなたの押し付けが酷過ぎてあちらも疲れてますよね。 どちらかといったら。あなたの方が求めすぎだと思いますよ。 たまに会う友達同士とかなら「ありがとう」なんて普通に言うかもしれないけど、 毎日一緒にいる夫婦となるとその辺言葉にせず省く、そんな人も多いでしょう。 それが嫌なら結婚しなきゃよかったんですよ。相性悪いから

    トピ内ID:9655464060

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    本末転倒では?

    しおりをつける
    🙂
    ざらめ
    トピ主さんの気持ちはわかるけど、旦那さんに押し付けすぎじゃないですか?無理やり言わせたありがとうで嬉しいんですか?軽くモラハラ気味に思えました。私は意地っ張りなので、そんなにありがとうと言えと言われるくらいなら、何もやって欲しくない!って思っちゃいそうです。 例え良い言葉であっても、自発的に出ない言葉を強制的に言わされるのって苦痛だと思います。 トピ主さんはありがとうを言われて嬉しくても、旦那さんは言わされて苦痛なんじゃ意味ないですよ。 人として最低限のありがとうを言ってもらえれば、それで良しにしては? 一緒に生活していれば、段々と似てくる部分も増えてくると思いますよ。 私も結構「ありがとう」「ごめんなさい」は言う方だれど、ふと私の「ありがとう」って有り難みないなぁ、とか思うときがあります(笑)

    トピ内ID:9623629898

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    かなしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    くっすん
    なかには、見返りを求めるならやらなければいい、とか辛辣なレスがつくかもしれませんが、私はトピ主さんの言ってること、わかるなあ。 ありがとう、は、ごめんなさい、と同じくらい大切な言葉だと思う。常日頃から意識せずに自然にいえる人でありたいですね。 人を変えることはできないけど、大切な人には同じように大切であろう自分の言葉をきにとめて欲しいですよね。 きになるのは、旦那さんはほかのお願いごと、こうして欲しいとか、気をつけて欲しい、といったことも、みんな「俺にはできない」とか「そんなことしてこなかった」でとりつくしまもないのかしら?だとしたら、パートナーとしては厳しいですね。

    トピ内ID:9871687160

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    依存的ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    夫であれ、他人であれ、人にありがとうと言われたいというのは、少しずれています。 人にありがとうといわれないと頑張れないのは、おかしいです。 あなたはあなたの人生の主人公です。 すべて自分が主体です。 なので、誰かからありがとうと言われないと、悲しくなるのは 主体ではなく、いいなりです。 人間は他人に認められたい、評価されたいと思う部分はありますが、 それは、会社であれば給与をもらうために、仕事をしていると思われないと いけないというのはあります。 しかし、夫や他人にありがとうと言われたいというのは、自分に自信が無さすぎで 思い込みが強すぎです。 あと、あなたがやりたいことをやって、それを感謝しろというのも無理があります。 ありがとうの言葉を強制されるのも気分が悪いです。 本当にありがたければ、ありがいと言うでしょう。 ありがたくないものにありがとうとは言わないでしょう。 泣いているよりも、もっと無償で人に親切をし、そんな自分を自分でほめてください。 そして、笑顔で楽しく生きていれば、まわりが幸せを感じるでしょう。 それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:3294295649

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    いや、それは・・

    しおりをつける
    🐧
    とんび
    主さんの方が無茶な事言ってるのでは? 付き合ってる段階で既にそういう人だと分かっていたのでしょう? いまいち人の気持ちや表情を読み取れないような感じの人では? 普通ならお付き合いの段階でお別れするかと。 それに人を変えようとする主さんの行動も傲慢ですね。 例えそれが正論であっても、それなら最初からそういう人を選んで!と思われそうです。 解決の道は主さんが「こういう人なんだ!」と受け入れて諦める事です。

    トピ内ID:4442544366

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