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    子供のいない夫婦の親戚付き合い

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    😨
    暗子
    子供
    不妊歴8年の、暗子と申します。 親戚にはちょうど子育て世代も多く、子供のいない私たちにとっては辛い部分があります。 特に私たちより大分後に結婚した義妹の三人目懐妊には正直、怒りすら覚えてしまいました。 祝い事やお年玉などは出る一方で、人数分を考えると腹が立ちます。 将来姪や甥たちの結婚祝儀なども含め、なんかやるせないです。。 冠婚葬祭含め、親戚付き合いを完全にシャットアウトすることは出来ません。 子供のいない夫婦の方で私の様な境遇の方がいれば、どういう気のもち方でいればいいのか知りたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:6401734044

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    他人の子沢山に怒っては駄目よ!

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    🙂
    しな子
    我が家は、お互いの両親には、確りお礼のつもりで年に3回、相当な額を贈っています。双方の両親とも、経済的には何も困っていませんが、そうでもしないと受け取らないので、、、しかし、お金や贈り物は両親のみ。兄弟のお祝い事には一切お金は出しません。新婚当時から、そうしています。出すのは結婚祝い迄。 二人とも働いているので、支出の額は全く問題ありませんが、一々面倒だし、心底祝いたい!という気持ちにもならないので。そして、働いていると(夫婦ともに出張/海外赴任有りの忙しい毎日です)二人の時間を大切にしなければならず、親には申し訳ないけど、数ヶ月に一回、顔を見に行けば良い方です。でも、二人とも精一杯、親には今迄のお礼の気持ちを伝えています。 トピ様は働いていらっしゃいますか?働いていると、本当にお互いの時間がありません。其れを、両親に分かってもらえば、なんとか疎遠にしても大丈夫です。但し、両親は大切にしたい。その気持ちが伝われば、つまり、親が理解してくれれば、後の親戚は大丈夫。そんな感じです。 兄弟姉妹の子供誕生に怒ったり、不快感を感じる位なら、お祝いを渡さなければ良いと思います。

    トピ内ID:2575506435

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    とことん割り切る

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    💋
    匿名で
    その場では、作り笑いをしてとことん割り切りましょう。 冗談に乗ったり、お子さんとふざけたりして、愉しく過ごします。 一人になったら、泣けばいい。 だから、親戚の集まりでは、とことん割り切って振る舞いましょう。 だって、主さんが不妊でもそれは主さんの(あるいはご主人の)せいであって、親戚の人には何も罪はない。 そして、子供が集まればどうしても子供の話題になるし、子供中心の会になる。 それは仕方のない事。 辛くても顔に出したり、お子さんに冷たく当たったらダメですよ。 そんなのは、幼稚な振る舞いです。 大人なら、顔で笑って心で泣いて・・・です。 お金も出る一方でくやしいけれど、常識的な範囲で、お祝い金などはちゃんとあげましょう。 自分がもらえないから、と言って、額を減らしたりするのは、これまた幼稚な振る舞いです。 神様は見ているよ。 きっといつか良いことがあります。 主さんが心安らかに過ごせますように!

    トピ内ID:2584959910

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    甥・姪は可愛い

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    🐧
    marin
    >祝い事やお年玉などは出る一方 確かに。私もモヤっとすることが多いです。 でも、ちゃんとしてます。 然しながら、『貰って当然』という態度の親の方に腹が立ちます。 甥・姪には申し訳ないが、義弟と実兄ではモヤモヤ感が全く違う。 なのに義弟側には相場の2~3倍は出さないといけないから余計に腹が立ちます。 将来的にもあてにはならず(あてには毛頭してないが)… お返しすらない事に余計にモヤモヤします。 止めると「これだから子供なしは…」と言いそうだし、別に出す事で金銭的以外に 損する事はないので、「ま、いいか…」という気持ちです。

    トピ内ID:9622521210

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    正直な方ですね~

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    blank
    虎子
    同じ立場のものです。私達夫婦には子供ができませんでした、夫の弟のところには二人できました。私には妹、弟がいますが、二人とも子供なし。 私から見ると、結婚した家側にお祝いをする一方となっております(笑) 私は小心者なので、お金で片付く事は割り切るようにしています。 非常識とかケチとか影で言われてるかもとか気にするのに耐えられそうにないし。 気持ちをどうするかですが、夫から見れば弟は可愛いものでしょう。兄としてはお祝いしたいだろうなぁと考えています。私の妹におめでたがあり、夫が祝ってくれたら私は嬉しいです。夫のためにやってます!甥とか姪とか義妹の事は一切考えません(笑) 夫と私の関係がより良くなるためにやっていると考えています。

    トピ内ID:0461834559

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    分かりますよ

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    🐤
    私も子供はいません。 でも親族は子沢山です。 不妊治療を始めた頃、私は大病にかかり、治療でヨボヨボになりました。 しかも治療の影響で生理も止まり、妊娠は無理かもと涙に暮れる日が続きました。 その間、夫の弟夫婦は3人目懐妊、私の弟の所は二人目出産。 そして親友たちも妊娠出産ラッシュ。 やるせない気持ちでいっぱいです。 子供たちをお披露目されたら「可愛いね」と笑顔で言いますが内心は…複雑です。 自分に子供がいないのに、お祝いばっかり出ていくのも何だかな~、ってなりますよね。 しかも内祝いさえない時には、「貰いっぱなしか~いっ!」と不愉快にもなります。 気持ちの持ちようは、淡々と義務のように何も考えず、渡したら忘れるくらいが良いのかもしれませんね。 ちなみに病気から回復し、親族で集まった時に義姉に赤ちゃんをどや顔で渡され、「抱っこしてみて」と言われた時、惨めさと悔しさと腹立たしさでいっぱいでした。 もう子供が生めないかもしれない人によくも!みたいな。 でも私が心が狭いのか悩んだり。難しいですよね。

    トピ内ID:1217669146

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    まあ貴女と同じ境遇ですが

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    💔
    miya
    >義妹の三人目懐妊には正直、怒りすら覚えてしまいました。 どして? 自分は恵まれなかったからちょっとは寂しい気持ちになるかもしれないけれど 怒りが湧くって ごめんなさい、私には無い感情です。 お年玉 誕生日 入学祝い 就職祝い・・までは済みました。 これから結婚祝いと出産祝いがあるでしょう。 親族としてもめでたいことですから あげてますよ。 姉の態度(貰って当然)には 癪に触りますが、甥たちには関係ありませんからね。 出る一方だけれど 小さい頃から預かったりしている子なので(一人は) 可愛いからあげるのも苦になりませんね。 知り合いのお子さんが居ない方は お祝いなどは一度もしてないそうです。 どうしてもシャットアウト出来ないというのなら あげるしかない。 どうせあげるなら気持ちよくあげたほうが良い。 そう思いませんか? あげた上に嫌な気持ちになるほうが もっと悲しいと思うわ。

    トピ内ID:2455650185

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    私の場合は…

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    🙂
    なおみゆ
    我が家も子供に恵まれなかった夫婦です。しかも妻の私は一人っ子なので、姪達は夫側の親戚になります。でもこの姪がとてもかわいいと思えるので、私はトピ主さんの様な感情は持てずにいます。 なので、少し深く考えてみたところ…。 ・お年玉やお祝い金はあくまでも『子供(甥姪)』にあげたもの。 →実際問題、甥姪が小さい時はどうしても親に渡す事もありますが前提は甥姪にあげたものなので、年下の甥姪相手に『元が取れない。我が家ばかり損する』とか思えないので。なので祝儀の半返しはともかく、『甥姪の親がお年玉と似た金額の贈り物を我が家に~』云々は最初に辞退しました。 ・自分が子供の時を考える。 →子供の時、やっぱり伯父さん伯母さんから頂いたお年玉はうれしかったので。 こんな感じです。 確かに金銭的には痛い時もあるんですが、上記の感覚でいるので感情的には苦にならず、喜んであげてます。

    トピ内ID:4132250571

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    子供には何とも思わない

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    🙂
    海苔子
    私もトピ主さんと同じ状況です。 夫は長男なので 遠い親戚の冠婚葬祭にも関わらなくてはいけません。 確かに 子供関係は出す一方だけど 私が子供の頃も見慣れない親戚から お小遣いをもらったりしていたので あまり嫌悪感は抱きません。 私側の甥姪にも、夫側の甥姪同様に頂いているので イラッともきません。 ただ、親が「当然!」という言動をしたら その親の人間性を疑います。 子供には、今まで通りの対応をしますが 親に対しては 心底付き合いたいと思わないので それ以上 打ち解けようとは思いません。 うちの場合、十代後半が大部分なので お年玉は年を追うごとにあげる人数が減る計算です。 結婚祝いは 自分が結婚した時に親戚からもらったし・・・ 出産祝いは 出産したことないからもらっていないけど 結婚祝いとセット的な考えでいます。 トピ主さん、考えだしたらキリがないですよ! ほんとうに!

    トピ内ID:2299279796

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    びっくり

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    ぱぱんだ
    結婚10数年、30代女性です。 我が家も子どもはいませんが、 「腹が立つ」発言に、ビックリしました。 確かに、お祝い事等、お金は出ていく一方ですが、 甥っ子も姪っ子も、可愛いですし、 しょうがないと思っています。 一旦、「子ども」のことから、離れてみてはいかがですか。 失礼ながら、お子さんがいないことを悩みすぎて、 イライラしすぎている印象です。 少し、お休みすることはできないでしょうか。

    トピ内ID:0099736528

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    簡単

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    blank
    ままりん
    いやならお祝いしなければいい 無理やり しようとするから嫌な思いをするのでは…? お祝いだって 見栄をはらなければ苦にならない 渡したくなければ渡さなければいいですよ

    トピ内ID:8956080181

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    最低限のお祝い

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    🙂
    明子
    子どものいない主婦です。 主人は一人っ子。私には兄がいます。 私の兄に子どもが二人いますがその子達には お年玉は渡していません。 小さい頃はあげてましたが辞めました。 ただ、高校入学時や大学入学時にはお祝いを渡しますよ。 おそらくこの子達が結婚する時にはご祝儀を包みますし、家を建てれば新築祝いも。 でもそのくらいまでですね。 ご主人と相談してよく話し合われてみては? どこかで線引きしないと姪や甥の子どもにまでお年玉やお祝いを渡し続けることになりますよ。 世の中にはそれが楽しみな方もいらしゃいます。 でもトピ主様はモヤモヤするのですよね。ぜひ話し合いを。 それよりも一つ気になったのは >私たちより大分後に結婚した義妹の三人目懐妊には正直、怒りすら覚えてしまいました。 これ、あまりよろしくないです。 こういったどす黒い感情って自分自身で人生をつまらない方向へ持って行ってしまいそう。 ここで愚痴りたかっただけならごめんなさい。 子どもがいないなら、いないなりに楽しい人生をご主人と過ごしましょうよ。お互いに。

    トピ内ID:7735272579

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    だからって、周り中が妊娠待ちになっても困るでしょ?

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    🙂
    フローレンス
    >特に私たちより大分後に結婚した義妹の三人目懐妊には正直、怒りすら覚えてしまいました だからって、、、お姉さんが妊娠するまで待ってますねって言われても困るでしょ? すごいプレッシャーだしね 私は10年以上子供がいなくて、今は6歳児がいます 居なかったときに、確かにお祝いやお年玉、出ていきましたよね~ でも、昔からある付き合いで、私は、両親の親戚づきあいからすでに頂いてますから その人たちに返すことは無く、こちらへ返してる状態かな~と思う 巡っているっていうのかな?直接同じ人じゃなくてもね。

    トピ内ID:5378719526

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    そう、そう。

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    🐤
    晩子
    同じような環境です。 >特に私たちより大分後に結婚した義妹の三人目懐妊には正直、怒りすら覚えてしまいました こういう思いになるときあるよね。 こっちからは出る一方だけど、 こっちは子供がいないから、しょうがないと思ってます。 私の実家の親族に、子供がいない夫婦がいます。 節目には良くしてもらいました。 母が『いつもしてもらって申し訳ない』 『あなたは感謝しなさいよ』 と、私に言っていた。感謝してます。 母が、こういうデリケートな事情というか、気遣いを教えてくれました。 じゃないと、親族にはしてもらって当たり前に思われそう。 子供がいる、いなかろうが、裕福であろうが、なかろうが、 その家の事情が常にある。 そんな中、忘れず御祝いをしてくれる事はありがたい。 気持ちとしては、してもらった事がありがたいな、って思える大人になって欲しい。 別に何も特別なものを返してくれなくていい。 これからどんな人になっていくかは楽しみです。 ただ、もうちょっと大人を敬って~。 と、いう気持ちで過ごしています。

    トピ内ID:9014524876

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    甥、姪はかわいいです

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    🙂
    ひよこ
    私は大好きな主人との子供が欲しかったですが、 とうとう40代後半になり諦めました。 そのせいか主人の分身である弟の子供たちは特にかわいく愛おしい存在です。出来ることなら自分の子供にしたいくらい。 常に何かしてあげたいのだけど、年に数回しか会えないのが残念。 お年玉や贈り物をたくさんあげたいのに子供に不相応な大金やモノを 上げられないので、世間一般の金額に抑えないといけないのがつまらなく、残念でなりません。 お金やモノだけでなく別の形のこともしてあげたいですが チャンスが少ないのが残念でならない。 怒りってどういうことですか? 子供がいないとよけいに甥や姪のことがかわいく思えませんか?

    トピ内ID:8753670959

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    どっちかでしょ

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    🙂
    通りすがり
    親戚づきあいを大切にして常識人だとみてもらいたいか、社会的に非常識であっても自分の感情を大事にするか。 社会の大半の夫婦は子供がいるので、子供のいないトピ主さんは理にあわないのを我慢するか(お返しは期待できないという点で)、世間からはみでた生き方をするか、どちらかを選ぶしかない。両方は無理。 私は子持ちですが、兄弟は独身で子供がいません。結婚祝いも子供の祝いも何も受け取っていません。気が向いたときにぬいぐるみをもらうなど、ありますが、それは友達だってすることです。叔父叔母だから上げるというものではないです。 でも、お返しのしようもないことなので、私は別にそれでかまいませんし、兄弟は仕事はバリバリだけど、世間の常識には無関心なので、向こうもきにしていません。つまりどちらにも欲求不満が生じていません。 トピ主さんの御親戚が私のようでなかったら、自分の道を選ぶしかありません。でも、多分トピ主さの御親戚はみな社会通念を重んじて生活してきた方で、もし自分たちが不妊でもやはりお小遣いを親戚に上げ続けるタイプなのでは。つまりたまたま立場がちがっているだけで同じタイプ。では仕方がないのでは。

    トピ内ID:4536469391

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    私の知り合いのケース(3軒ですが)

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    🙂
    つばき
    1 89歳男性一人暮らし(妻10年前に死去) 2 70代半ば夫婦 3 60代半ば夫婦 1・2・3の共通しているのは、親戚・友達・近所付き合いを子供のいる夫婦より大切にしてらっしゃることです。 ともに甥姪はいますが、折に触れお土産やプレゼント・ご祝儀はしっかりされているようです。 「出る一方で」など考えてないようです。 むしろ出した以上の見返り(求めてされたことではなく向こうからの自発的なもの)の温かさを得ているようです。 その年になるまではとぴ主さんのような葛藤はあったと思いますが、繋がりは一朝一夕にはできません。 何十年かの中で築かれたもの関係は強いです。 1の方は甥が医者になられたようで病気の時には気を配られてますし、姪は時々訪ねて来てくれてます。 施設を検討してるようですが入居のために動いているのは亡妻の方の姪です。 2の方も「妻が入院したら夫の姪がお見舞いにくる」ように血の繋がりのない関係でも親族としてくれる関係。なにせ義姪が生まれてから50年大事にして可愛がって来た関係ですから。 将来返ってくるのは金ではなく思いやりの行動かな。

    トピ内ID:0144798775

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    気に障ったらすみません

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    🐧
    かあちゃん
     私の従姉が主さんと同じように子供がいません。  不妊治療もしていたので、欲しくて恵まれなかった夫婦です。  私に息子が出来て、従姉は出産祝い、お年玉等してくれています。  お子さんが居たらお互いさまになるけど、子供に宛てたお祝いはお返し不要と書いてあるマナー本もありますし、お返し等気を遣います。  時々、お土産にお菓子や商品券などでお返しのようにしています。  しかし、もし、従姉が主さんのような感情があるのにお祝いをしてくれていたらと考えると辛いです。  気持ちよく、心から出来ないなら、しないという選択もあるのではないでしょうか?  旦那さんに間に入ってもらって調節してもらってはと思います。    

    トピ内ID:1656570283

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    お年玉はお返し不要だけど

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    blank
    まちこ
    私なら子供が貰ったら、商品券で幾らかお返しするけどな~。 だって貰ってばかりじゃ申し訳ないもんね。

    トピ内ID:8487006072

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    気持ち分かります

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    🙂
    monta
    身につまされる話ですね・・ 私も、不妊なのかどうか、本格的に子作りはじめてから1年以上妊娠してません。 そんな時に、義弟夫婦に2人目ができたという知らせをもらって・・正直ショックを受けました。 自分が妊活始めるまでは、そういう話聞いても理解できませんでした。自分が妊娠するはずの子を取られたわけでもないのに、何でそんな風に思っちゃうのって。 でも理屈じゃなかったんです、こういうのって。本能から来る感情だから、どうしようもない、本当に。 知らせから1カ月以上たって、ようやっと「ああ、お祝い送らないと」と思い当たり、自分の気持ちだけで一杯になってた自分を反省しました。 相手からしたら、知らせたのに何もアクションなしって、祝福されてないのかなってやっぱりショック受けるでしょうから。 別々に暮らしてても、旦那側の人でも、家族は家族。この先気まずい思いはしたくありません。 何万円とかは無理だけど、8000円くらいのカタログギフトを贈りました。 うちは、基本正月には会わないのでお年玉とかはあげないですね・・

    トピ内ID:5858751664

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    気持ちはわかるけど

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    🙂
    go
    とぴ主さんにとっては「義」のつく甥や姪だろうが、ご主人にとっては「実」の妹の子であり血縁でもあります。 ここを忘れてはなりません。 もし、とぴ主さんが先に亡くなったらご主人の助けにもなる可能性の人達です。 でも、ご主人が先に亡くなると今までの付き合いの濃さいかんでは疎遠となります。 逆もありです。 とぴ主さん側の甥姪はとぴ主さんの力にはなりますが、ご主人が残された時には疎遠になります。 お互いに「自分の血縁には自分がする」という形にすれば、気持ちが少しでも和らぎませんか? 相手がするのもお嫌ですか? 不定期な金銭的なことで親戚付き合いを薄くするのは、寂しくありませんか? 御祝儀やお年玉くらいの金銭的なことでカバーできるのはある意味楽なことですよ。 人生には金で解決できないことがいっぱいあって、どうにもならないことのほうが多いと思います。

    トピ内ID:0997726460

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    エールですが

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    🐧
    けちゃっぷ
    気の持ち方も何も貴女の中で折り合いを付けるだけです。モヤモヤするのは、日頃の付き合いが余り無いのに、必要以上に自分を「良い人」に見せてきたツケですか? 相手が貰って当たり前という親類ならば尚更でしょう。気にするのは義理の関係だからですか?実の姉弟ではどうですか?  逆に変な話し小町では時に子供が居ない夫婦が、老後の面倒で甥や姪を当てにするかのようなトピもある位ですよ。 例えば子供が居ても数が違えば同じ事。世の中で人の思い程勝手なものは無いと思います。 お金については、日頃の付き合い次第でどうにでもなるでしょう。毎年のお年玉からあげたいと思う人もいれば、疎遠なら全くの0もあります。

    トピ内ID:2244352658

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    ウチも同じだ~

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    🙂
    とっぴん
    4月、、、入学祝ラッシュでした(笑) トピ主さんは専業主婦ですか?ウチは共働きで金銭面は生活費分を夫がくれるという形なので、自分の親戚の冠婚葬祭分は自分で払うので、あまりイラッとしたりしません。 また、私の親戚は「いらないから」とハッキリ言ってくれるので、相手が気を遣わない程度のプレゼントで済んでます。それに、その程度なら自分でもお祝いしてあげたいので、腹も立ちません。 例えば親戚以外の場合、職場や友人で気を遣ってくれる人は「内祝い」をくれたり、旅行のお土産をちょっと豪華にくれたりします。 トピ主さんのご親戚は貰いっ放しなのでしょうか?だとしたら、ちょっと常識が無いような。。。まぁ、そんな人にあれこれ嫌な感情を抱いても、自分にストレスがたまるだけなので、お金を使うことは厄落としになるそうなので、心の中で「アイツにお祝いやって厄を落としてやったぜ!!」と思うようにしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0823373928

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