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    🙂
    ヤッチャン
    子供
    子供が遊ぶ共有スペースの備付け玩具…。 A子が遊んでる玩具を、B君が黙って横取りしようとしている。 すると、B君の親が欲しい時は何て言うのと、子供に「貸して」と言わせる。 A子は嫌だとの態度を取るが、それを見ていたA子の親が、子供に「いいよ」と言わせて玩具を相手に渡させる。 今度はB君の親が「ありがとう」と言わせて、一件落着。 …ではなくて…。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0325/756355.htm B君の親は玩具の略奪に加担しているし、A子の親も子供が納得しないまま、単に親の期待に応えているだけで、子供の成長には負になるのでは。 子供に我慢も教えなければいけないし、A子も「今自分が遊んでいるからダメ」ときちんと自己主張が出来る子供にしないといけない。 その上で、独り占めは駄目だと納得の上で「いいよ」と貸せるのが理想的な対応である。 …しかし、その場に親がいる… お互いの親の立場としての係わりがあるため、子供への教育的指導は二の次となり、相手の親に重きを置いた対応となる。 テレビで観た内容ですがどう思いますか? 私は、4~5歳までの子供であれば、口出し無用だと思いますが。

    トピ内ID:0420170862

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    そうですね

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    🙂
    ポリ子
    私の子がBの立場の場合、 貸してと頼んで断られたら、仕方ないから諦めて他のおもちゃで遊ぼうと言うし、 向こうの親が貸そうとしてたら、やんわり断ります。 Aの立場なら、 暫く様子を見て、ある程度経ったら、そろそろ代わってあげたら?と勧めますね。 気心知れたママ友の子なら、 暫く喧嘩を見守るのも面白いです。

    トピ内ID:1828299072

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    いやいや

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    🐱
    ららぱ
    「あとでね~、終わったらね~、ちょっと待っててね~、次は○○ちゃんの番だからね~」 じゃダメなんですか?(笑) トピ主さんの示す人はただ対応の仕方がわかっていないだけな気がします。 相手の親に重きをおいてるって、その程度でぎくしゃくしてたり 遠慮してしまうような関係なら後々破綻します。

    トピ内ID:7506755170

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    口出しは必要。本文にある声掛けは間違っているが。

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    二児の母
    親が教えなくて誰がルールを教えるの? 幼稚園も小学校も、今は先生方が優しすぎるので、教えてはくれるものの厳しく教え込むまではいかないから、なかなか定着しません。 入園前に友達と仲良く遊べるようにルールをきちんと教えておかないと、幼稚園に入った時に困るのは我が子。 親からきちんと教え込んでもらっていない子は結局いつまで経っても出来ず、幼稚園でも小学校でもトラブルを起こし、嫌われていますよ。

    トピ内ID:2850798625

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    わたしなら

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    blank
    たしかに
    育児真っ最中です。 B君親の立場なら、横取りはダメと言います。 Aちゃん親なら…様子を見るかなぁ…横取りされて泣いたり、怒ったら、共感してあげます。そこで相手親が叱ればいいけど、、、。

    トピ内ID:3767961521

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    口出しではなくて

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    🙂
    kuma
    口添えは必要だと考えます。 4~5歳の子供は、まだ自分の伝えたい内容をうまく言葉にすることはできません。 この場合、Bくんが黙って玩具を取ろうとするのはいけないので、 「貸して」と言うように促すのは正しい。 そのあとのA子の親が「いいよ」と言わせるところが違う。 A子の気持ちを確認し、渡してもいいのか、渡したくないのか、 渡したくないなら、Bくんも遊びたいからもう少し遊んだら渡そうとか、 A子に気持ちがあるのと同じで、Bくんにも気持ちがあることを伝えながら 話を進めるべきなのではないでしょうか。 A子が今渡せないなら、Bくんに、「もう少し待ってね」と自分で言わせる。 そこでBくんは我慢を覚える。 我慢できなくて泣き叫んだりすれば、親が話して聞かせる。 この流れが、子供同士でどうにかなると思いますか? 親同士もよく知っていて、仲良しの子同士であれば、 ちょっと放っておいて様子見よう、もありですが、 よく知らない子同士であれば、親の口添えは必要不可欠です。

    トピ内ID:1960105256

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    えーっと、どこまでテレビで見た内容?

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    blank
    たま
    >お互いの親の立場としての係わりがあるため、子供への教育的指導は二の次となり、相手の親に重きを置いた対応となる。 といったコメントが付いたところまでがテレビの内容?(変だけど) それとも一件落着まではテレビで、その後書かれたのがトピ主の思う事なのかな? そのやり取りは 「相手の親に重きを置いた対応」ではなくて 欲しがっている子には自分の気持ちを言葉として表現できるように(察してちゃんじゃ無いように)促し 譲る側は、ある程度自分の気持ちを抑えて(我慢して)コミュニケーションを取る事(言葉で)を促しているので 子供への教育的指導になっていると思います。 >私は、4~5歳までの子供であれば、口出し無用だと思いますが。 反対に4~5歳ぐらいまでは上手く言葉に出来なかったりコミュニケーションの仕方がよくわからないので親(大人)の介入が必要であり、ある程度学んだ所で子ども同士でのコミュニケーションで人間関係を学びます。 主さんの言われるように、ほっておくと好ましいコミュニケーションを学べず、 欲しかったら無理やり奪い、暴力に訴え、取られたくない方も応戦し手の付けられない子供になりますよ。

    トピ内ID:2056925426

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    ネットの影響

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    かな
    うん、わかる。 自分がA親でもB親でも、そう言ってたし、子供のためでなく親同士、周囲の目を気にしてのことでした。 こういう考え、行動をするようになったのは、私個人的にはネットの影響です。 どこでも小さい子の親に厳しいですよね。 子供が少しでも騒いだりすると、ヒヤヒヤします。 でも、最近は私も図太くなってきました。 子供が電車でお喋りしてるのを静かにさせようとしたら、乗り合わせた人に「全然うるさくないよ、お母さん気にしすぎ、可愛いよ」と言われたり、トピ主さんの言うように、赤の他人の目より、子供の気持ちや成長の方が大事だと考えるようになったりして、最近は割と放っておいてます。 でもそれも、うちの子が取られる側になることが多いからかもしれません。 とっちゃう側だとやはり、気を遣います。 トピ主さんと意見が異なるのは、3歳くらいまでは親が介入してもよいが、4歳過ぎたら介入不要というところでしょうか。 逆の考えですよね。 小さいうちは、切り替えが早いから、子供の気持ちにそんなに影響ないと思います。 3歳半くらいになると自我がはっきりしてくるので、親が取り上げるのはよくないかなと。

    トピ内ID:6215899215

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    賢い子どもは賢い

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    🙂
    ああ
    だから、親が愚かでも、ちゃんとわかって賢く育ちます。 あなたの方が、子どもを愚かだと思ってるところがまずいです。 逆に7歳以下ぐらいまでならば、子どもは賢いので 親が愚かなことをしても問題ありません。 物など好きなように貸借りしてれば良いです。 問題なのは、小学生になったぐらいから それまでは、人の気持ちを感じたり、理解できたり、直感があったのに 失われていきます。 あなたも子どもをよく観察してください。 小さい子どもはいろいろ感じて生きてます

    トピ内ID:6442192523

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    理想はB君ママ

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    🙂
    保育士です
    A子ママは、「いや」と子供に言わせ、B君ママは「Aちゃんが使ってるから、待ってね」と言う、Aちゃんが終わったらAママがA子に貸すように促し、貸せたらAに貸せたこと、Bに待てたことを褒めて終了。保育園だと、親役を保育士がします。ママ同士だと、確かにトピのようになることが多いですね。でも、Bママは強制していないので、略奪にはなりません。「貸して」と主張することは我慢しなくてもいい。ダメだと断られたら、我慢させること。 Aママが断る勇気を持って、Bママも断られても受け容れる度量があれば、理想的です。 口出し無用は、子供同士が交渉できるようになってからの方がいいです。口出ししないと、取り合いになって力が強い方、あるいは口達者な方が勝ちます。子供は弱肉強食を学ぶだけ。 大人の役目は、強制ではなく子供の代弁にとどめ、子供の選択を受け入れつつ、明らかに悪い選択(遊んでないのに独り占めとか)なら「今遊んでないから、貸してあげようね」と促すことも大事だと思います。

    トピ内ID:4389083004

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    まさに、、

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    😢
    ぽっち
    A子の母親はまさに私です。 子供はまだ使いたいのに、B子の母親の手前、貸してあげてねと声かけてしまいます。 どうすれば良いのでしょうか? 子供のはまだ使いたいからって言って欲しいのですが。、

    トピ内ID:3365395223

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    テレビの意見に賛同します

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    🙂
    二児の母
    児童館等では公共の物なので、余り長い時間同じおもちゃを占有している場合は譲るように子どもに促しますが、そのおもちゃで遊び始めてまだ1分位だったりすると、相手の子が「貸して」と言ってきても、うちの子が「嫌だよ」と答えると、「ごめんね。今使い始めたばかりなの。」と相手の子に向かって言って終わりにすることがあります。 理由は、「貸して。」と言われたら何でも貸さないといけないというのはおかしいと思うからです。 他の子が使っているから「諦める」というのも、大事なことだと思っています。 (もちろん、自分の子にも「他の子が使っているから、今は別のおもちゃで遊ぼう。」と言っていました。) でも、自分の子どもが断られると我が身のように思うママさんだとムッとしていましたね。 特に一人目のお子さんだとムッとするママさん、多かったです。 児童館では「お母さんは、必ずお子さんに付いていてください。」と言われるので、どうしても相手の親子と自分達親子という構図になるので、黙ってトラブルを見守っていると変なんですよ。 トピ主さんは、児童館にはまだ行ったことがないのかな?

    トピ内ID:0922267923

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    う~ん

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    blank
    ライン
    3歳までは それで 泣いたり こかされたり、叩いたり?とかパターンにもなりかねないから 親がある程度誘導もしつつ介入しないと難しいかな。子育てと言うよりは日本人の特徴も出てるかな。良い、悪いではなく、実際に丁寧な対応の方が好かれますし、幼い子同士のトラブルで余り介入しない親は割りと弾かれますよね。4歳5歳なれば 代々保育所なり幼稚園である程度習って分かってくるし今使ってるから後でね とかも。自分で考えて主張や説明を上手にいえるようになってくる年齢です。互いに少しくらい揉めたりしてもある程度ほっても解決してけそうですかね。

    トピ内ID:5281562399

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    僕の一番大事なものをお母さんが奪って違う子にあげた

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    🐶
    ギン
    トピ主さんの仰る通り、子供のすごく大切なもの(要は今持っている玩具)を他の子に渡すことは、子供にとって酷く傷付く経験になるそうです。 譲る、を覚える前に「全部僕の!」という時期を通り過ぎるとか。 でも、親の立場としてはどう振る舞ったら良いかは難しいですよね。

    トピ内ID:0274547783

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    ありますね~

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    私は子供同士に任せてますけど、非常識な親だと思われてそうです。 滑稽を通り越して不気味ですよね、そういう光景。 まるで子供を操り人形にしているようで。

    トピ内ID:7887713043

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    トピ主です

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    🙂
    ヤッチャン
    回答ありがとうございます。 テレビの内容について、追加説明します。 前段が出演者(ママ達)の再現映像で、中段は専門家の先生の指導コメント、下段は男性MCの感想コメントで、最後が私の感想です。 番組は一度見ただけなので、トピ文記載以外の内容はあまり覚えていません。 私の感想は子育てというよりも、ママ達に向けての事です。 ショッピングセンターなど、知らない人ばかりの共有スペースだと、放任主義が多いのですが、マンションなど顔見知りがいる場所だと、極端に気を遣って子供に口出しをしています。 乱暴な態度や、喧嘩になっていなければ、子供も学習し、成長すると思うので、ある程度は見守りでよいのではないかと…。 もちろん、日頃の躾をした上ですが、場所や相手によって対応を変えると、子供は混乱しますねと感じました。

    トピ内ID:0420170862

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